- Bienvenue dans mon humble demeure. - Pas mal !
Entre.
- Il y a des restes, si t'as faim. - Des frites, génial.
Putain !
J'ai cru que c'était mon oncle.
Ton oncle doit être canon.
- Moi, c'est Will. - Maddie.
On va dans ma chambre.
Sympa, ta chambre.
- On peut continuer ? - Oui, j'ai fermé la porte.
Est-ce que j'ai...
ton accord officiel pour procéder à une fornication sexuelle ?
- C'est bon. - Super, merci.
- On devait regarder la fin ensemble ! - Viens.
Je suis un peu occupée, là.
Punaise, Riley est en train de commenter.
Vous avez qu'à regarder, c'est bon.
T'inquiète.
Arrête, Riley !
- Fallait m'attendre. - Désolée.
- J'adore ton soutif. - Merci.
- Et tes nichons. - Sérieux ?
Oui. Tiens, tes préférés.
L'huile de coco a un goût de beurre.
Salut !
- Salut, c'était un plaisir. - Pour moi aussi.
- J'adore ta chemise. - Merci.
Bonne soirée.
Que l'aventure commence
PLATONIQUE
Explique, j'ai jamais fêté de divorce.
Une des mamans du groupe de Frances a fêté le sien il y a 3 ans.
On a dû faire un discours pour lui remonter le moral.
- Merde, je déteste parler en public. - Pareil. Mais là, je suis prête.
Quoi ? Tu m'as pas dit d'écrire un truc.
T'inquiète, c'est pas grave. Je vais faire genre j'improvise.
"Au cours de notre vie, on se perd et on se trouve
des centaines de fois.
Mais ce n'est qu'une phase, ça passera.
Le principal, c'est de pouvoir s'entraider."
Ça collera pour Christine, avec son délire hippie et détox.
- Tu trouves ? - Oui.
- Des verres en cristal. - Oui, c'est mieux.
Mesdames... Bonjour !
Pile à temps.
Asseyez-vous.
Tout d'abord, je vous remercie
d'être venues soutenir Christine
dans cet éprouvant chapitre de sa vie.
On va former un groupe de soutien pour dire
des choses encourageantes et positives à Christine.
Qui veut commencer ?
Katie ?
Tu veux bien ?
Moi ?
Pas de problème.
Christine...
Au cours de notre vie, on se perd et on se trouve
des centaines de fois.
On se perd et on se trouve. Ça nous arrive à tous.
Ce n'est qu'une phase, ça passera.
Mais le principal,
c'est de pouvoir s'entraider.
- C'était magnifique, Katie. - Merci.
Dans mes bras.
- C'était très émouvant. - Ça venait du cœur.
Désolée.
Sylvia, tu veux te lancer ?
- Pas facile d'enchaîner. - Merci.
Le divorce de mes parents a sauvé mon père.
Ça lui a permis de s'épanouir.
Il s'est lancé dans le yachting, il a écrit un mémoire,
il a ouvert un resto,
il a escaladé le Kilimandjaro.
Il a vécu jusqu'à 85 ans, il en a profité. Tu feras pareil, Christine.
Très inspirant.
Et ta mère ?
Une vraie catastrophe, l'horreur !
Elle s'en est pas remise.
Mais elle est en vie.
Enfin, si on peut dire ça comme ça.
J'ai toujours apprécié le côté décalé de Sylvia.
Mais elle a avalé un discours.
On est mariés depuis longtemps, et elle me surprend toujours.
Elle est visiblement en pleine crise de la quarantaine.
Le boulot, le rôle de maman, etc.
Mieux vaut un discours avalé qu'un tatouage ou Mange, prie, aime.
J'ai une idée. J'ai appelé Kirk Friedkin chez Tobey.
Ils développent leur service fusions-acquisitions
et il s'avère qu'ils embauchent.
À mon avis,
si tu t'impliques dans sa carrière, tu dois y aller doucement.
Je veux juste l'aider.
Tu peux avoir tendance à en faire trop.
- Comment ça ? - Tu as les mains crispées.
Ma femme a avalé un discours comme un chien.
C'est normal d'être à cran.
Bien sûr, Charlie. Si tu veux aider Sylvia,
donne-lui la carte de Kirk,
puis laisse-la se débrouiller.
Sois détendu.
Fais comme si tu étais détendu.
C'est jouable à 100 %.
Mais ne sois pas à 100 %,
contente-toi d'être à 30 %.
"Tiens, chérie, voilà la carte. Je suis détendu."
Tu vois le genre ?
Tu lui donnes la carte, sans plus. En mode détendu.
Carrément.
Quiznos pour le déj !
Frances, tu mets le couvert ?
Coucou !
Il reste pas de nuggets ?
À quoi bon faire une liste de courses si personne la complète ?
Désolé, j'ai tout fini.
C'est immonde, c'est fait avec des becs de poulet.
Des becs de poulet ?
Non, je plaisante.
- Pourquoi en donner aux enfants ? - Ça me facilite la vie.
Bon, je reviens sur ce qu'on a dit au séminaire des associés.
J'ai quelque chose pour toi.
Qu'est-ce que c'est ?
Kirk Friedkin, de Tobey, Friedkin, Kwong & Zelman.
- C'est quoi ? - Je connais Kirk Friedkin.
C'est qui ? De quoi vous parlez ?
- Il est avocat. - Ça, j'avais compris.
Je lui ai parlé. Ils développent leur service fusions-acquisitions.
Tu peux l'appeler.
Je t'ai rien demandé.
Je sais, je connais Kirk depuis longtemps.
Je suis pas ton œuvre de charité.
C'est quoi ?
C'est lui que j'aide, pas toi.
Il sait que j'exerce plus depuis 13 ans ?
- Il le sait. - C'est quoi ?
Il sait que je suis libre qu'à mi-temps ?
- Oui, ça lui va. - C'est quoi ?
Il sait que je suis nulle comme avocate ?
J'ai gardé ça pour moi.
- C'est quoi, la charité ? - C'est aider quelqu'un par pitié.
- Frances, mets la table. - D'accord.
Désolé, tu m'en veux ?
Non, pas du tout. C'est très gentil à lui.
- T'es bizarre. - Non, j'écoute papa.
- Je l'appelle dans une semaine ? - Non, maintenant.
C'est le moment idéal.
Appelle quand tu veux.
Tu as sa carte, c'est à toi de voir.
Coucou !
Bonjour, ici Sylvia Greeves, j'appelle au sujet...
Bonjour, ici Sylvia Greeves. J'appelle pour me présenter.
M. Friedkin ? Sylvia Greeves, avocate.
Quand est-ce que j'ai dit ça ? Qui a déjà dit ça ?
Tu peux y arriver.
Salut !
Ça va, mon pote ? T'es dispo ?
Quel couple annonce qu'il s'installe ensemble sur Instagram ?
C'est nul de chez nul, pas vrai ?
- Ringard. - C'est pour attirer l'attention.
On s'en branle ! Vous vivez ensemble ? Rien à foutre !
Pourquoi publier un truc pareil ?
- Sur sa page ! - Exactement !
- Faut mettre ça en story ! - Je sais.
- Pas sur sa page. - Exactement.
C'est pas fait pour ça.
Autant publier des trucs qui intéressent les gens.
Fiançailles, diplôme, bébé.
L'anniversaire du chien ! Là, je veux bien.
- La mort. - Le décès de mamie !
Les gros trucs.
- Le militantisme. - Les manifs !
Les pussyhats !
L'émeute du Capitole. Comme ça, on t'arrête sans te condamner.
Ça, ça m'intéresse.
Mais emménager avec quelqu'un,
c'est pas un exploit.
- C'est nul. - Les brosses à dents !
Deux brosses dans un verre à dents ? On s'en tape.
Ça craint, sauf si c'est une nouvelle maison.
Là, ça me branche, vu qu'Audrey a du goût.
Pourquoi ?
Fallait attraper.
Tu sais que je suis nulle en sport.
Tu tiens le coup ?
Elle a fait ça pour moi, elle sait que je suis actif sur les réseaux.
J'ai une idée.
Je t'organise une fête de divorce, ça sera sympa.
- Ça existe ? - Oui, j'en ai fait plusieurs.
J'en ai eu une récemment. En gros, des amis se réunissent
pour t'aider à tourner la page.
Je cherche un truc sarcastique à dire,
mais ça a l'air très sympa.
Ça me ferait du bien.
Je m'occupe de tout, t'inquiète. Ça sera sympa.
Je veux pas m'appesantir sur le passé. Je veux penser...
Je veux me concentrer sur l'avenir.
À l'avenir !
Je parle pas de robots et de vaisseaux spatiaux.
Plutôt l'avenir proche.
Affirmatif.
Te déguise pas en robot.
Je m'occupe de tout.
J'organiserai une super fête
avec tous tes amis chelous.
Le vélo est dans la salle de bains !
Ne me demande pas pourquoi.
Jessipa fait beaucoup caca pour sa taille.
- Tu es jolie comme ça. - Merci.
La maison est trop petite.
Du nouveau ?
Rien dans nos moyens.
Est-ce que...
L'hospice est toujours en vente.
Mais pour Will, les travaux seraient longs et chers.
Il s'y connaît, il a restauré pas mal de bars.
Oui, mais c'est à nous deux de décider, pas à Will et toi.
Oui, message reçu.
- Comment ça s'est passé avec Kirk ? - Qui ça ?
Kirk Friedkin.
Tu devais l'appeler.
Le fameux Kirk Friedkin !
Tu as dit que tu l'appelais.
- Tu devais appeler Kirk. - Je vais le faire.
T'as pas appelé.
Tu viens de me donner son numéro.
Je vais le faire. Un peu de patience, j'y travaille.
Un coup de fil, c'est du travail ?
Pourquoi tu me harcèles ?
J'ai demandé si t'avais appelé.
Bref.
Je vais appeler.
Où tu vas encore ?
À la fête de divorce de Will. Il en bave.
Audrey a déjà emménagé avec son nouveau copain.
C'est dingue.
- Ça craint. - Amuse-toi bien.
- À plus. Tu veux... - Non !
À plus.
Pourquoi on est là, déjà ?
En mon honneur.
- Un anniv hors anniversaire ? - Une fête de divorce.
Ça existe pas, mais j'aime les fêtes.
Ça va pas ?
Quoi ? En fait, je...
J'ai vu une maman de l'école au parking.
Tu lui dois du fric ?
Non, je lui dois un coup de fil et ça me soûle trop.
Ça boume ?
Merci pour l'invite, Omar.
Willy, bravo pour ton divorce.
J'offre une bouteille de champagne. De rien.
- Une bouteille pour la table ? - C'est cadeau. De rien.
C'est qui, eux ?
Eux ? Mes potes de fac.
Tu vas les adorer.
Hamza, je t'écoute.
Pourquoi tu l'as invité ?
Pour pas être gêné au boulot.
Sylvia, je me disais bien que c'était toi. Mais j'ai pas vu Charlie.
Tu as eu mon message ?
Oui, j'ai eu ton message.
Je te rappelle. Désolée.
Notre table est prête.
Super.
Avant qu'on soit trop bourrés,
si on portait encore un toast ?
Je me lance.
Will, au cours de ta vie, tu te perdras des centaines de fois.
Des centaines de fois.
En ce moment, tu es perdu, mais on est là pour toi.
Perdons-nous !
Sérieux, Sylvia, il touche le fond,
et tu lui dis que ça va arriver encore cent fois.
Ça nous arrivera à tous.
C'est la vie.
Tout le monde se perd.
- Ça me plaît. - Merci, Omar.
Quelqu'un est entré dans sa vie et a un peu foutu la merde.
Par chance, il a plus besoin de se la coltiner.
Si on posait quelques règles de base ?
On est pas obligés de dauber sur mon ex. Rien de trop négatif.
Mais si ça peut te soulager,
vas-y, on est là pour ça.
Il a raison.
Si chacun citait 5 trucs qu'il déteste chez elle ?
On est pas là pour démolir une femme.
Il s'agit pas de la démolir,
mais de critiquer quelqu'un qui s'avère être une femme.
Et qui s'avère aussi être ma sœur. Du coup, je suis d'accord avec Sylvia.
Quoi ?
Pensons à l'avenir.
Will,
tu devrais proposer un rencard à cette fille.
- Laquelle ? - N'importe.
Toutes les mêmes.
J'ai pas dit ça. Mais dans ce cas, c'est vrai.
Vas-y !
C'est une légende.
- Tu crois qu'il s'amuse ? - Oui, pourquoi tu flippes ?
Je flippe pas, j'ai tout organisé.
Après l'avoir lâché pendant 5 ans.
Tu connais pas toute l'histoire.
Si on prenait un café ?
Le voilà.
Bonne nouvelle, elle a dit : "Je suis mariée,
et de toute façon, t'es pas mon genre."
Merci.
Quelqu'un veut un dessert ?
- Pourquoi pas ? - Je me suis occupé du dessert.
On va réfléchir un peu, merci.
Passe ça à Sylvia.
Vous allez pas faire ça à table.
Je suis pas marié avec le resto. Tu adorais prendre de la coke.
Autrefois, j'adorais la coke.
Tout se passe bien ?
Le brocoli est à tomber !
- J'adore, je croirais manger du beurre. - Moi aussi !
Vive les fringues taille haute !
C'est vrai.
Amuse-toi bien !
Tu étais méconnaissable, c'était chelou.
C'est pas moi qui décide du fonctionnement de la société.
Alors, rebelle-toi.
- Poudre-toi le nez avec nous. - Arrête de dire ça.
Pourquoi ? Fais-toi un rail.
Un petit coup de reniflette.
Tu y tiens vraiment ?
Je veux m'éclater.
Je sais pas.
- Changement de décor, on se barre ! - Super ! On va où ?
Je propose qu'on aille dans un endroit un peu plus festif.
Un escape game ?
Je pense à un truc plus classe.
Un piano-bar ?
Un club de strip-tease.
- Pour info. - Sérieux ?
Je sais pas, c'est ringard ?
- Ça fait un peu cliché. - Grave.
Je veux pas plomber la soirée en disant non.
Ne plombons pas la soirée.
On s'éclatera n'importe où, même dans un club de strip-tease.
Je veux continuer la soirée. Si on va ailleurs
et que vous voulez voir des nanas à poil, je veux pas être celui qui refuse.
Alors, c'est oui ?
Club de strip-tease !
On va dans un club de strip-tease !
C'est parti. On peut plus les arrêter.
Ça va être une soirée d'enfer !
On a besoin de toi pour trancher. Classe ou crade ?
Comme tu veux.
On veut ton avis, tu as organisé la soirée.
À toi de décider.
Ravie d'avoir été utile, mais je vais zapper la suite de la soirée.
Allez vous amuser.
Non, viens !
Je viendrai pas.
Ne gâche pas tout.
Allez-y. J'ai pas envie d'aller dans un club de strip-tease
avec des mecs qui veulent absolument y aller.
Et voilà !
C'est ta soirée. Si tes potes quadras et toi,
vous voulez mater des nanas à peine plus âgées que ma fille, allez-y.
N'exagère pas, c'est de la camaraderie.
La camaraderie, c'était au resto. Peu importe que je vienne ou pas.
- Va t'amuser avec tes potes. - Tu me parles comme à un raté.
Dans ce cas, en avant !
Allons voir des nichons !
Arrête. Je veux pas que tu viennes à contrecœur.
- Tu veux quoi ? - Que tu aies envie de venir.
Tu peux toujours rêver, jamais de la vie !
Avant, tu aimais ça.
Je faisais semblant !
J'avais 20 ans, j'essayais d'être cool.
Je déteste ça, c'est déprimant. À mon âge, plus besoin de faire semblant.
Je trouve que tu me juges.
Pas du tout. Va t'amuser avec tes copains.
Tu as ma bénédiction.
Cap sur le club de strip-tease.
- À vos ordres. - Super.
- Ça va être top. - Tu me raconteras.
Tu seras qu'un lointain souvenir.
Vas-y.
Tu dois venir.
Ça sera vraiment triste et pitoyable,
un divorcé avec ses potes dans un club de strip-tease.
Avec toi, ça sera sympa et 2e degré. Rends cette soirée sympa et 2e degré.
Viens, je t'en supplie.
Il faut que tu viennes, il le faut.
Ferme les yeux, bouquine, je m'en fous, mais viens.
Je voulais que ce dîner soit tourné vers l'avenir, vers la suite.
Rien à foutre de l'avenir ! J'en veux pas.
C'est nul !
- Qui sait ce qu'il te réserve ? - Moi, je sais.
Mon avenir, c'est la calvitie, le cancer des testicules et la mort.
Le cancer des testicules est une maladie de jeune.
Alors, je veux l'avoir !
On peut pas s'amuser comme avant ?
Je m'amuse différemment, je m'amuse avec ma famille,
j'organise des fêtes pour les enfants, pour Charlie.
C'est une autre forme d'amusement, ça a évolué.
Ton amusement est devenu un truc chiant.
Voilà la vérité. Tout ça, c'est pour les autres.
Toi, tu t'amuses quand ?
C'est très gratifiant de voir ceux qu'on aime s'amuser.
C'est faux.
Je l'ai senti en le disant.
C'était triste. C'est ça, ta récompense ?
On oublie le club de strip-tease.
Mais ne rentre pas, reste avec nous.
Comment on va s'amuser ?
J'ai une idée.
Le robot est de retour.
Le CK, ça existait de votre temps ?
- C'est quoi ? - Coke et kéta.
Surtout de la kéta, avec une pointe de coke.
Punaise...
C'est quoi, la kéta ? Je connais pas.
Si, tu connais.
Ça faisait fureur dans les raves.
- J'ai pas signé pour une drogue de rave. - Je sais.
Pas de panique, la cocaïne, c'est plus costaud que la K.
La K, c'est rien.
Juste un calmant pour chevaux.
Un calmant pour chevaux ?
Doucement, doucement.
C'est rien.
Les chevaux la sniffent aussi ?
Si c'est coupé à la carotte !
J'ai pas la carrure d'un cheval.
Même une gerbille peut en prendre.
Il me faut un lavage d'estomac !
Emmène-moi à l'hôpital !
J'ai besoin d'un lavage d'estomac.
Arrête, fais pas ça !
Ça marche pas comme ça, c'est déjà monté au cerveau.
C'est la police.
Tais-toi !
Salut !
Tu fais chier, Omar.
Vous foutez quoi ?
- Ferme la porte. - Tire-toi.
Je vais mourir ?
Non, tu vas pas mourir.
Je te raccompagne ?
Je veux pas retrouver ma famille en étant sous kétamine.
On sait pas ce qui va arriver.
Chacun réagit différemment.
Certains sont défoncés, d'autres sentent presque rien.
C'est parti.
Elle le sent.
J'ai l'air détendue, mais c'est pas le cas.
Loin de là.
Vous êtes chiants.
Je suis furieuse.
- Furax. - Restons pas là.
- Je suis pas contente. - Ça se voit.
T'as l'air bien.
Il faut qu'elle sorte de là.
C'est pas génial.
On va s'asseoir.
Je suis furieuse.
C'est bon.
J'en reviens pas.
Je suis furieuse de cette situation.
C'est bon, ça va.
Sylvia !
Je voulais savoir : tu comptes inscrire Maeva au mini-foot ?
Quoi ?
Tu inscris les filles au mini-foot ?
Oui.
Génial !
Quel jour ?
Le lundi ou le mercredi ?
Oui.
Mercredi. Ça veut dire mercredi.
On va nettoyer ça.
Elle va bien !
Ça va aller.
Rentre bien.
Bravo.
Voilà. Tu assures.
On tourne à gauche.
Tout droit. On va prendre de l'eau.
- De l'eau ? - De l'eau.
- Du vin ? - Non, de l'eau.
- J'aime le vin. - Je sais bien.
Sylvia est une fêtarde.
Toi, je veux plus t'entendre.
C'est ta faute.
J'ai apporté de la came à ta demande, et c'est ma faute ?
Si tu proposes à quelqu'un un petit sachet de poudre blanche
et que c'est pas de la coke,
tu es censé le dire, c'est la loi. C'est ta faute.
"De la poudre ! Sûrement de la coke.
Je suis Will, un trader des années 80."
- On va voir des meufs à poil ? - Non.
Les mecs, c'est parti !
Opération meufs à poil ! En route !
On y va !
C'est parti pour les meufs à poil !
C'est pas vrai.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Allons-y, j'ai le vin.
On y va.
- Bordel de merde ! - Ça va pas ?
Fais attention.
Elle fait une crise d'épilepsie, tout va bien.
Ses vitamines sont dans la voiture, je m'en occupe.
J'appelle les flics !
Elle est avocate, vous serez poursuivie pour épileptophobie.
Ben voyons !
Elle est avocate !
Une grande avocate.
Embarquez-la !
Tout va bien.
Votre magasin est charmant.
La voilà !
J'ai dormi combien de temps ?
Quelques heures.
Dire qu'avant, on se droguait et qu'on recommençait en se réveillant.
On était vraiment des malades.
- On était costauds. - On était héroïques.
Punaise...
Écoute,
je suis vraiment désolé.
Tu es une adulte normale et stable.
Je suis un gros nul qui a des potes nuls, et on fait des trucs nuls.
Arrête.
Tu veux que je te dise un truc nul ?
- Volontiers, si ça me réconforte. - C'est sûr.
Génial.
Charlie m'a trouvé un plan boulot, vu que je suis pas foutue de me démerder.
Pas mal du tout !
Ça me réconforte.
C'est pitoyable. Et tu sais ce qui est pire ?
J'ai tellement pas confiance en moi
que j'arrive même pas à téléphoner.
J'en suis incapable.
J'arrive pas à sortir du trou.
Si tu peux survivre à la kétamine,
tu peux survivre à tout.
Ghandi a dit ça sur son lit de mort.
On lui a dit : "Ce sont vraiment vos derniers mots ?"
Et lui : "Vous verrez, vous serez contents que j'aie dit ça."
- Il était fort. - Carrément.
J'ai peur de prendre une décision
et de montrer à quel point je suis lamentable.
Tu es pas lamentable.
- T'as organisé une super fête de divorce. - Arrête.
Sérieux, je me suis éclaté. J'ai adoré nettoyer après toi,
dissuader la dame de porter plainte.
- Elle était flippante. - Elle a pris ça très à cœur.
Mais j'ai pas pensé à mon ex-femme pendant 4 ou 5 heures.
Ça m'était pas arrivé depuis longtemps.
Alors, je te remercie.
De rien, mon pote.
De rien.
Tu sais quoi ?
Je m'en fous !
J'en ai marre de me faire harceler par Charlie.
Il est temps de passer à l'action.
Tu fais quoi ? Tu appelles l'avocat ?
Comme ça, c'est fait. Il a du bol que je le contacte.
J'ai été major de ma promo.
Il est 2 h du matin.
- Il a décroché ? - J'avais pas vu l'heure, merde !
- Il rappelle. - Il rappelle ?
Débarrasse-toi de ça !
Qu'est-ce que tu fais ?
Merde !
Il a eu ta messagerie.
Pas de message.
- Il rappelle encore ! - Il rappelle encore, non !
Le mec veut savoir qui l'a appelé à 2 h du mat'.
Tu dois changer de numéro. Ne l'appelle plus avec ce portable.
Je dois changer de numéro.
Mais il rappelle !
Ça veut dire qu'il est très intéressé
par la personne qui l'a appelé.
Je considère que c'est positif.
Sérieux, merci pour ce soir.
Je m'en souviens pas trop.
Moi, si. J'ai des photos.
Regarde ça, regarde-nous !
Je suis affreuse sur cette photo, supprime-la.
- Je l'ai postée. - L'horreur.
- Je suis bien, là ? - Grave.
- Tu es sublime. - Jolie ? Posée ?
T'as pas du tout l'air d'avoir traversé un cyclone.
Tu t'es éclatée.
- Santé. - À l'avenir.
À l'avenir !
J'ai besoin d'huile.
C'était sympa, l'autre soir. Ça te dirait qu'on dîne ensemble ?
Oui, le dîner est un de mes repas préférés.
Surpris que je réponde à cette heure-ci ?
Non, non, pas du tout,
vu que tu attendais sûrement mon message.
Surprise que je t'écrive ?
Non, vu que je suis géniale.
Surprise que tu saches utiliser les réseaux.
Je suis plein de surprises.
J'en doute sérieusement.
Adaptation : Odile Manforti
Sous-titrage TITRAFILM