- Bienvenido a mi humilde morada. - Vaya. Qué bonita.
- Pasa. - Guay. Gracias.
Tenemos sobras si tienes hambre.
Croquetas de patatas, genial.
- ¡Joder! - Dios.
- Pensaba que eras mi tío. - Tu tío debe de estar bueno.
- Soy Will. - Yo Maddie. Hola.
- Vamos a mi habitación. - Sí.
Bonita habitación.
¿Esto te parece bien? ¿No te incomoda?
No, he cerrado la puerta.
¿Tengo tu consentimiento formal
para entablar fornicaciones sexuales contigo?
- Adelante. Gracias. - Genial. Gracias.
¡Oye! Pensaba que verías el final conmigo.
Pues ven a verlo.
Estoy en medio de algo importante.
Riley está escribiendo sobre esto ahora mismo.
- Qué guay. - ¿Por qué no lo ves con ella?
- Tranquila. - ¡No! Venga ya.
- Volveré en otro momento. - No me hagas spoilers. Para.
- ¿Qué cojones? Tenías que esperarme. - Lo siento.
- Qué sujetador tan bonito. - Gracias.
- Resalta tus tetas. - ¿En serio?
Toma, tus favoritas.
El aceite de coco sabe a mantequilla.
- Y es más sano. - Adiós.
- Encantado. - Adiós. Igualmente.
- Encantada. - Disfrutad.
- Me encanta tu camisa. - Gracias. Que vaya bien.
@HELLOAUDREYJONES QUE EMPIECE EL VIAJE
PLATÓNICO
¿Qué se hace en una fiesta de divorcio?
No he ido a ninguna.
Una de las madres de las amigas de Frances celebró una hace tres años y
todas tuvimos que dar un discurso
- para animar a la divorciada. - Dios...
- ...odio hablar en público. - Y yo.
Por eso he escrito unas palabras.
¿Qué? No me dijiste que tuviera que escribir nada.
Bueno, fingiré que me lo invento sobre la marcha.
Diré algo en plan:
"En la vida,
nos perderemos y nos encontraremos. Continuamente, cientos de veces.
Pero este momento pasará,
y lo importante es que nos apoyaremos siempre".
Muy estúpido para Christine
y los de la Nueva Era hippie californiana.
- ¿Guay? - Sí.
- ¿Tú tienes cristales? - Sí, como todos.
Chicas. Chi...
- ¡Hola! Justo a tiempo. - Hola.
- Sentaos todas.
En primer lugar, gracias por haber venido
y mostrar vuestro apoyo a Christine
durante este capítulo tan complicado de su vida.
Y ahora haremos un círculo de apoyo
donde diremos cosas inspiradoras y enriquecedoras a Christine.
¿Quién quiere empezar?
Katie, ¿qué me dices?
- ¿Yo primero? - Sí.
Uh, sí, claro.
Christine, yo...
A lo largo de nuestra vida nos perderemos y nos encontraremos cientos de veces.
Perdidas y encontradas.
Siempre nos ocurrirá.
Pero este momento pasará.
Y lo más importante es que estamos aquí todas y que siempre nos apoyemos.
Ay, Dios.
Qué forma más bonita de empezar, Katie.
- Gracias. - Katie, ven.
- Ha sido muy especial. - Lo he dicho de corazón.
Lo siento.
Sylvia, ¿quieres ser la siguiente?
- Difícil de superar. - Oh, gracias.
Mis padres se divorciaron
y fue lo mejor que le pasó a mi padre.
Él floreció.
Se unió al club náutico, escribió sus memorias,
abrió un restaurante,
incluso llegó a escalar el Kilimanjaro
y vivió hasta los 85, disfrutando al máximo.
Y tú también lo harás.
"Y tú también lo harás".
- Gracias. - ¡Qué inspirador!
¿Qué le pasó a tu madre?
Fue un desastre.
Realmente horrible.
No se, no se recuperó.
Pero está viva...
Sí. Si se puede llamar así.
Siempre me han encantado las ocurrencias de Sylvia,
pero se comió un discurso.
Llevamos casados muchos años.
Está llena de sorpresas. Nunca me aburro.
Creo que está pasando por una crisis de la mediana edad
por el trabajo, su papel de madre, bla, bla, bla.
Pero mejor lo del discurso que un tatuaje
o que se fugue a las antípodas.
Tengo un plan.
He llamado a Kirk Friedkin de Tobey porque oí que están ampliando
fusiones y adquisiciones
y resulta que están buscando personal.
- Yo te recomiendo... - ¿Sí?
...que, hagas lo que hagas para ayudarla con su profesión no te compliques.
Solo le echo una mano.
Puedes ser bastante agobiante con estas cosas.
¿De qué hablas?
Tienes los puños apretados.
Mi mujer se comió el discurso de mi jefe como un perro.
Claro que estoy estresado.
Sí, pero si lo que quieres es ayudar a Sylvia,
sólo dale el contacto
- y que luego ella haga lo que quiera. - Sí.
Y tú... mantén la calma.
Aunque tengas que fingirlo.
Sí. Me esforzaré al 100 %.
- Sí. - Sí.
Pero no al 100 %.
Mejor al 30 %.
En plan "Cariño, tú misma... Voy a relajarme".
- ¿Sabes lo que te digo? - Sí, sí.
Dale la tarjeta y retírate, en plan tranqui.
No te preocupes.
Comida basura.
¡Sí!
Frances, ¿puedes poner la mesa?
- Hola. Oh, hola. - Hola.
Oye, ¿por qué no hay nuggets de dinosaurio?
¿para qué hay una lista de la compra si nadie apunta nada en ella?
Perdón. Me los terminé.
¿Cómo? Son asquerosos. Están hechos de picos de gallina.
¿De picos de gallina?
No. Qué va, es broma.
¿Por qué se los das a los niños?
Porque les gustan y estoy cansada de discutir.
Hola.
Bueno, en relación a lo que hablamos el otro día
en el retiro de socios...
Tengo algo para ti.
Sí. ¿Qué es esto? Kirk Friedkin de Tobey, Friedkin, Kwong y Zelman.
- ¿Qué es esto? - Kirk Friedkin, un colega.
¿Quién es Kirk Friedkin? ¿De qué habláis?
- Es un abogado. - Lo he deducido por el contexto.
Hoy hablé con él
y me dijo que están ampliando sus fusiones y adquisiciones.
Dice que le llames.
No te pedí que hicieras eso.
Lo sé. Pero lo conozco desde hace mucho.
Es que no necesito caridad.
¿Qué es caridad?
No es el caso. Le hago un favor a él, no a ti.
¿Sabe que no he ejercido en 13 años?
- Lo sabe. - ¿Qué es caridad?
¿Sabe que solo puedo trabajar de nueve a dos?
- Le parece bien. - ¿Qué es caridad?
¿Sabe que soy una abogada terrible?
- Eso no se lo he dicho. - ¿Qué es caridad?
Es cuando haces un favor a alguien porque te da pena.
Frances, ¿puedes poner la mesa?
- ¡Ya voy! - Perdona, ¿te molesta que lo haya hecho?
¿Molestarme? No, al contrario.
- Es que me ha sorprendido. - ¿Y por qué estás rara?
No estoy rara, hablo con papá.
¿Cuándo tendría que llamarlo? ¿En una semana o así?
- No, ahora. - Sí, ahora.
- Es un buen momento. - Bueno, llámalo cuando quieras.
Ya tienes su tarjeta. Haz lo que creas necesario,
y ya está. Hola.
Hola, soy Sylvia Grieves. Llamaba por... No.
Hola. Soy Sylvia Grieves.
Llamaba en relación a mi persona.
Señor Friedkin. Sylvia Grieves. Sí, soy abogada.
¿Cómo voy a decir eso? Dios...
Nadie dice eso.
Puedes hacerlo.
- ¿Diga? - ¿Qué pasa, tío? ¿Quedamos?
¿Quién anuncia que se van a vivir juntos en Instagram?
Es patético de cojones, ¿no?
- Es cutre. - Desperado, es lo que es.
¿A quién coño le importa?
Os vais a vivir juntos. Os felicito, pero coño.
¿Lo publicas? ¿En serio lo publicas?
- ¿En el feed? - ¡En el feed!
- En el feed. - Pon esa mierda en las stories.
- Claro. No en el feed. - ¿Verdad?
- Eso no se pone ahí. - No.
Esa mierda no es para el feed.
Sólo publicas en tu puto feed cosas que a la gente le importan.
Un compromiso, una graduación, un bebé.
- El cumpleaños de tu perro. - ¿A qué sí?
Sólo esas cosas.
- Una muerte. - Cuéntame...
- ...que se murió tu abuela. - ¡Cosas importantes!
- Activismo. Sí. - ¡Una mani!
- Gorros rosas. - El asalto al Capitolio.
Podrán detenerte... pero no te acusarán.
- Se publican esas cosas. - Cosas importantes.
Irse a vivir con alguien no es un logro.
- No lo es. - No has hecho nada.
- ¡Cepillos de dientes! - ¿Dos cepillos de dientes?
- Flipo. - ¿A quién coño le importa eso?
Qué gran esfuerzo.
A no ser que estrenen casa.
Eso sí querría verlo porque Audrey tiene muy buen gusto.
- Sí. - Toma.
¿Qué haces?
Pensaba que la cogerías.
No soy buena en deportes.
¿Cómo estás?
Lo ha hecho a propósito para que lo vea.
Ella sabe que miro las redes sociales.
¿Sabes qué voy a hacer?
Montarte una fiesta de divorcio. Será guay.
- ¿Qué es? ¿Está de moda? - Ya lo creo. He ido a varias.
De hecho... acabo de ir a una.
Se reúnen tus amigos
para ayudarte a sentirte mejor y a pasar página.
Intento buscar algo sarcástico que decir, pero lo cierto es que
suena bastante bien.
Parece que podría irme bien.
Genial. La organizaré. Tú no te preocupes. Será divertido.
Es que no quiero obsesionarme con el pasado, ¿sabes?
Quiero estar... Quiero pensar en el futuro.
Quiero ocuparme del futuro.
Por el futuro.
No por un futuro con robots, naves y cosas así.
Por el futuro inmediato, ¿vale?
Afirmativo.
No vayas vestida de robot.
Yo me ocupo.
Te organizaré una fiesta alucinante
con tus amigos raritos.
¿Por qué la bici Plasma está en el baño?
¿Por qué no hay nada en su sitio?
¡Vaya! Jessipa caga mucho para su tamaño.
- Qué guapa. - Gracias.
Esta casa es muy pequeña.
Ya. ¿Hay alguna otra en venta?
Nada que podamos pagar.
¿Y aquella...?
Sí. La residencia sigue a la venta,
pero Will dijo que las obras serían muy largas y caras.
Ya.
Tiene bastante idea. Ha reformado un montón de bares.
Ya lo sé. Pero creo que es una decisión que tendríamos que tomar nosotros,
no Will y tú.
Vale. Lo pillo.
- Bueno, ¿cómo ha ido con Kirk? - ¿Quién?
Kirk Friedkin, mi amigo abogado al que ibas a llamar.
Ah Sí. Ese Kirk Friedkin.
Dijiste que lo llamarías.
- A Kirk, ibas a llamarlo. - Sí, estoy en ello.
No lo has llamado.
Bueno, acabas de darme el número, ya... ya lo haré.
Necesito tiempo. Voy de cráneo.
¿No tienes tiempo para llamar?
¿Por qué me das la lata?
Quería saber si habías llamado. Da igual.
- Lo haré. - Da igual.
¿Dónde vas esta noche?
A la fiesta de divorcio de Will.
Lo está pasando muy mal.
Audrey ya se ha ido a vivir con su nuevo novio.
Es increíble.
- Sí. - Vaya.
- Qué vulgar. - Diviértete.
- Vale. - Adiós.
- ¿Quieres...? - No...
- Adiós. - Adiós.
- ¿Qué hacemos aquí? - Una fiesta para mí.
Como una fiesta de cumpleaños, sin serlo.
Una fiesta de divorcio.
Eso no existe. Pero me gusta la fiesta.
- Hola. - Hola.
¿Por qué haces eso?
¿Qué? Es que he visto a una de las madres del cole aparcando.
¿Le debes dinero?
No. No, le debo una llamada y paso de hacerlo.
¿Qué pasa?
Gracias por la invitación, Omar.
Gran Willy, enhorabuena por el divorcio.
Esta noche, la botella de champán la pago yo. De nada.
¿Una botella para toda la mesa?
Sí, y la pagaré. De nada.
¿Y esos tíos?
¿Esos?
Mis colegas de fraternidad. Te encantarán.
Hamza, dime.
¿Por qué le has invitado?
No quería que me lo restregara en el curro.
Sylvia. Me parecía que eras tú, pero no he visto a Charlie.
Te mandé un mensaje sobre las clases.
Sí. Recibí tu mensaje.
Ya te llamaré. Lo siento, se me pasó.
- Nuestra mesa está lista. - Vale. Genial. Adiós.
Vale.
Ya que tenemos un minuto antes de coger una cogorza,
- ¿y si hacemos otra ronda de brindis? - Sí.
Yo empiezo.
Will, a lo largo de tu vida, te sentirás perdido cientos de veces,
continuamente.
Y ahora estás perdido. Pero vamos a apoyarte.
Por estar perdido.
Qué quieres que te diga. Está en el punto más bajo de su vida
y le dices que le pasará 100 veces más. Qué duro.
Digo que nos pasará a todos.
- Me refería a eso. Es la vida. - Sí.
- Todos nos perdemos. - Sí.
- Me gusta, Sylvia. - Gracias, Omar.
Sí, alguien apareció en su vida y se la jodió durante un tiempecito.
Por suerte, ya no tendrá que aguantar más sus gilipolleces de mierda.
Vamos a fijar reglas para esta noche.
Como que no tenemos que decir pestes sobre mi exmujer.
No hablemos de nada negativo.
Pero creo que si eso te ayuda a desahogarte,
deberías hacerlo. Para eso hemos venido.
Podría tener razón. ¿Hacemos una ronda
y que cada uno diga cinco cosas que odia de ella?
No sé si despotricar sobre una mujer es el objetivo.
No despotricamos sobre una mujer.
Decimos pestes de alguien que resulta ser una mujer.
También resulta que es mi hermana.
Por eso soy... Equipo Sylvia.
Sí. ¿Qué?
- A ver... - Miremos hacia el futuro.
Will... deberías pedirle una cita a esa chica.
- ¿A cuál? - La que sea.
- Todas somos iguales. - No he dicho eso.
Pero para el propósito de ahora, lo son.
- Vale. - ¡Sí!
- ¡Sí, Will! - ¡Gran Will!
¡Will! ¡Will! ¡Will!
¡Sí!
- Qué grande es. - Ya ves.
¿Crees que se divierte?
Sí. ¿Por qué te emparanoias?
No es eso. Es que he organizado esto, y no sé.
Después de desaparecer cinco años.
Mira, no conoces toda la historia.
- Si quieres algún día hablamos. - Aquí está.
¿Cómo ha ido?
Bien. Me ha dicho: "Estoy casada, y aunque no lo estuviera, no eres mi tipo".
Gracias.
- Hola. - ¿Estarían interesados en tomar postres?
Oh, tal vez.
- En realidad, yo ya he comprado postres. - Joder.
Necesitaríamos unos minutos para ver la carta. Gracias.
Vale.
Pásasela a Sylvia.
No harás esto en la mesa, ¿no?
No nos conoce nadie.
¿Qué pasa? Antes te encantaba la coca.
Hace una eternidad, me encantaba la coca.
- ¡Eh! ¡Hola! - Hola.
¿Os lo estáis pasando bien?
¿Has probado el brócoli? Está genial.
Madre mía, está buenísimo.
- Le pongo mantequilla a todo. - ¡Ya! Yo también.
Todo por la cintura imperio.
- ¿Verdad que sí? - ¡Sí! ¡Sí!
- Totalmente. Diviértete. - Sí, sí.
Te has convertido en una persona diferente. Menudo flash.
Oye, yo no invento las reglas.
- La sociedad funciona así. - Rebélate un poco.
- Esnifa farlopa. - No digas eso.
- Nievecita boliviana. - Y eso tampoco.
- ¿Por qué no? Baila con la dama blanca. - No. Yo no...
- Viaja por la autovía de la línea blanca. - ¿En serio quieres hacer eso?
Quiero divertirme.
Cambio de sitio.
- Pirémonos. - ¡Sí! Me encanta. ¿Dónde vamos?
Creo que tendríamos que ir a algún sitio un poco más festivo.
Ya sé. A un escape room.
Algo con más clase.
¿Un piano bar?
Hablamos de un puticlub, que lo sepas.
¿En serio?
Pero no sé. Eso es muy típico.
- Quizá un poco topicazo. - ¿No?
Sí, del todo.
No quiero cargarme la noche
- con algo tan cutre como un puticlub. - Sí, la vamos a cagar.
Nos divertiremos vayamos donde vayamos, incluso si es un puticlub.
No quiero amargaros la noche.
Si todos queréis ir a un puticlub,
no voy a ser el único gilipollas que diga: "No se va a un puticlub".
- ¿Es unánime? - ¡Al puticlub!
Nos vamos al puticlub.
- Hay una canción. - Ya veo.
- Si hay una canción, hay que ir. - No me digas.
Esta podría ser la mejor noche que he tenido.
Vámonos, tío.
Larguémonos de una puta vez de este sitio, chaval.
Oye, te necesitamos para desempatar. ¿Algo elegante o más bien macarra?
Lo que tú prefieras.
En serio. Queremos tu opinión. Has organizado esta noche.
Tú decides.
Me alegro de que me tengáis en cuenta,
pero creo que no participaré en esta parte de la noche.
- Id vosotros. Divertíos. - No, vente.
Oye, Will, no voy a ir.
- No lo estropees, vamos. - ¿Por qué?
Creo que tendríais que ir.
No me apetece ir a un puticlub con unos tíos
que se mueren por ir a uno.
- Así es. - Venga, esta es tu noche.
Si tú y tus amigos cuarentones queréis ir...
- Sí. - ...y que os entretengan chicas
que son un poco más mayores que mi hija, tendríais que hacerlo.
No hagas que parezca asqueroso. Esto es camaradería.
Y ha surgido en un restaurante.
¿Por qué te importa si voy o no? No es importante. Ve
- y diviértete. - Me importa porque me hablas
como si fuera un fracasado.
Oh, vale. Entonces, venga. Vámonos. Vayamos a ver tetas.
No hagas eso, ¿vale? No quiero que vayas si no quieres ir.
¿Qué quieres de mí?
Quiero que quieras ir al puticlub.
Eso no va a pasar ni en un millón de años.
- Te gustaba ir a los puticlubs. - Fingía que me gustaba.
Qué quieres, tenía 20 años. quería ser guay.
No soporto esos sitios, son deprimentes.
Ahora paso de los 40 y no tengo que fingir.
Me siento bastante juzgado.
Que lo sepas. No te juzgo.
Ve y diviértete con tus amigos. Tienes mi aprobación.
- Encamínate hacia el puticlub. - Me encaminaré.
- Bien. - Lo pasaré de puta madre.
- Luego me lo cuentas todo. - No te recordaré esta noche.
Tú... ve a lo tuyo.
Tienes que ir.
Será una escena triste y patética
ver a un divorciado en un puticlub con unos tíos salidos.
Pero si vas, será divertido. Por favor, haz que sea una noche divertida.
Vamos, te lo ruego.
Tienes que ir.
Cierra los ojos. Lee un puto libro. Me da igual. Tienes que estar ahí.
Quería que esta cena fuera sobre tu futuro. Sobre el siguiente capítulo.
- No voy a... - ¡Que se joda el futuro! No lo quiero.
El futuro es malo.
- No sabes lo que te espera. - Claro que sé lo que me espera.
El futuro es la calvicie, el cáncer testicular y la muerte.
El cáncer testicular es típico de hombres jóvenes.
No te tiene que preocupar.
Pues me importa.
Vamos... ¿No podemos divertirnos como antes?
Me divierto. Aunque de otra forma.
Me divierto con mi familia, con fiestas para mis hijos,
organizando fiestas para Charlie.
La diversión ha cambiado para mí. Ha evolucionado.
Ha evolucionado hacia algo llamado "no diversión".
Así es tu diversión.
Siempre piensas en los demás. ¿Cuándo te diviertes tú?
Es muy gratificante ver cómo la gente a la que amas se divierte.
- No te lo crees ni tú. - Lo ha parecido cuando lo he dicho.
Ha sonado patético. ¿Esa es tu recompensa?
- No iremos al puticlub. - Vale.
- Pero no te vayas a casa. - Vale.
- Quédate, ¿vale? - Está bien.
Y ¿qué vamos a hacer para divertirnos?
Tengo una idea.
Muy bien. ¡Sí!
- Oh, sí. Ha vuelto. - Ha vuelto.
Ha vuelto.
- Ha vuelto la robot. - Ha vuelto.
- Dale a la robot. - Ha vuelto.
¿Había...?
¿Había CK en aquella época?
- ¿Qué es CK? - Cocaína y ketamina.
Es ketamina con un poco de cocaína
- para más diversión. - Joder, tío.
¿Qué? ¿Qué es qué es la ketamina? No sé lo que es.
Sí que lo sabes. La Special K de los juerguistas de la uni.
- ¿Qué? No he aceptado consumir esa droga. - Lo sé.
Cálmate. Tranquila.
La coca es mucho más potente que la Special K.
Sí, la K no es nada. Es un tranquilizante suave para caballos.
¿Un tranquilizante para caballos?
- ¡Sylvia, joder! - No grites.
- No pasa nada. - ¿Qué?
¿Eso significa que los caballos también esnifan?
- Mezclada con zanahorias. - Qué caña.
Sacádmela, soy más pequeña que un caballo.
Se usa con animalitos. Tuve un hámster y se la recetaron.
Un lavado de estómago. Llevadme al hospital.
¡Llevadme al hospital! Me haré yo el lavado.
No.
- ¡Para! No hagas eso. - Tranquila.
No funciona así. Ya está en el cerebro.
Mierda.
La policía.
- Cállate. - La policía.
Hola, chicos.
- Madre mía. Joder. - Puto Omar.
¿Qué hacéis aquí?
- Omar, cierra, cabronazo. - Sal.
- ¿Voy a morir? - No vas a morir.
- ¿Van a detenerme? - No van a detenerte.
¿Te llevo a casa?
No. No quiero ir a casa colocada con los niños y Charlie.
En realidad, no sabemos lo que puede pasarte.
Afecta a las personas de forma diferente.
A algunos les afecta un montón y otros ni lo notan.
Sí, es cierto.
Vale.
Le hace efecto.
Parezco relajada, pero no lo estoy.
Ya os vale.
Estoy muy enfadada.
Estoy furiosa.
- Saquémosla de aquí. - No estoy contenta.
No, ya lo sabemos.
Pero lo parece.
Hay que sacarla.
No mola.
No...
Estoy furiosa.
- ¿Vale No. - ¿No?
- No puedo creerlo. - Sí.
- Estoy furiosa por la situación. - Sí.
- Estoy bien. - Sí. Estás bien.
Sylvia. Eh.
Quería preguntarte si apuntarás a Maeve al fútbol.
¿Qué?
Que si apuntarás a la niña a fútbol infantil.
- Sí. - Sí.
Genial, genial.
¿Y qué día? ¿Los lunes o los miércoles?
Sí.
Vale. Ya sé...
Madre mía.
- Perdón. - Los miércoles. Significa los miércoles.
- Vale ¿Estás bien? - Está bien.
- Te lo limpiaremos.
- Le daremos un ibuprofeno. - Ten cuidado.
Eso es. Lo petas.
Lo haces genial.
Gira a la izquierda, gira a la izquierda.
Ahora sigue recto. Te daré un poco de agua.
- ¿De qué? - De agua.
- ¿Vino? - No.
- Me gusta el vino. - Ya sé que te gusta el vino.
- Oh, ramen. - Menuda fiestera.
No quiero que digas ni una puta palabra.
- Todo esto es culpa tuya. - Me pediste drogas.
Traje drogas porque me las pediste, y ¿es culpa mía?
Si le ofreces a alguien... una bolsita de polvo blanco
y resulta que no es cocaína, tienes que decírselo, ¿vale?
Es lo que se hace. Esto es culpa tuya.
Oh, polvo blanco. Debe ser cocaína.
Soy Will, agente de bolsa de los 80.
¿Venís al puticlub o no?
- No. - Tíos, larguémonos ya.
Empieza la operación puticlub.
- Pirémonos. En marcha. - A ver culetes.
- ¡Vamos, a ver culetes! - ¡A ver culetes!
Sylvia.
¿Qué haces? ¿Qué ha pasado?
Vamos. ¡Levántate!
Quiero vino. Vamos.
Oh, no. Vale.
- Joder, me cago en la puta. - ¿Qué coño hacéis?
Oh, ten cuidado.
Esta mujer tiene epilepsia. Todo va bien. Está bien.
Sus vitaminas están en el coche. Ya me la llevo.
Voy a llamar a la poli.
Es abogada y la denunciará por discriminación debido a su epilepsia.
Sí, claro. Abogada.
Una abogada muy buena, ¿vale?
¡Llévatela!
Vale. está bien.
Tiene una tienda muy bonita.
Hola. Has vuelto.
Oh, ¿Cuánto tiempo he dormido?
Un par de horas.
No entiendo cómo consumíamos drogas
y cuando nos levantábamos, volvíamos a consumir.
Éramos... éramos la hostia.
- Éramos fuertes. - Éramos lo más.
Madre mía.
Oye, lo siento mucho.
Eres una adulta normal y funcional.
Yo soy un inmaduro con amigos inmaduros
que hace cosas de inmaduros.
- Lo siento. - Por favor.
¿Quieres oír algo muy inmaduro?
Me encantaría, si me hace sentir mejor.
- Seguro. - Genial.
Charlie tuvo que buscarme una entrevista de trabajo
porque no supe cómo conseguirla yo.
No está mal. Me siento mejor.
Es patético.
Y eso no es lo peor. ¿Sabes lo peor?
Que soy tan insegura y tengo tan poca autoestima
que no he podido hacer la llamada. Ni he podido llamar.
No puedo salir del agujero en el que estoy.
Si sales del agujero de la ketamina, puedes salir de cualquiera.
Mahatma Gandhi lo dijo en su lecho de muerte
y la gente dijo: "¿En serio? ¿Estas son tus últimas palabras?".
Y respondió: "Tranquilos... Un día os acordaréis de esto".
- Era muy listo. - Ya lo creo.
Me aterra tomar una decisión y mostrar a todos que soy una fracasada.
No eres una fracasada, ¿vale?
Me has organizado una fiesta de divorcio increíble.
- Anda, cállate. - Y me lo he pasado genial.
Te he recogido del suelo, he convencido a la dueña para que no te denunciara.
- Daba mucho miedo. Era muy hostil. - Se lo ha tomado muy mal.
Pero no he pensado en mi exmujer durante 4 o 5 horas.
Ni recuerdo la última vez que pasó,
así que quiero decirte que te lo agradezco.
Faltaría más, tío. Faltaría más.
¿Sabes qué? A la mierda.
Estoy hasta el moño de que Charlie me atosigue, y es hora de avanzar.
¿Qué haces? ¿Vas a hacerlo? ¿Vas a llamar al abogado?
Sí, voy a hacerlo de una vez. Debería sentirse afortunado.
- Fui la mejor de mi clase en la uni. - Es que son las 2:00.
- ¿Diga? - Oh, no.
- ¿Diga? - ¿Qué hago?
- Pero ¿qué haces? ¿Se ha cortado? - No lo he pensado. Dios.
- Me está llamando. - ¿Te está llamando?
Pasa de él. ¿Qué has hecho?
- Oh, no. - Oh, mierda. Oh, no.
- Ha saltado el contestador. - Vale.
- No hay mensaje. - Vale.
- ¡Vuelve a llamarme! Puedo oírlo. - Vuelve a llamar. Oh, no.
Oh, no.
Este tío quiere saber quién le ha llamado a las 2:00.
Tendrás que conseguir otro número.
- Dios. - No puedes volver a llamarlo desde este.
Tengo que cambiarme de número.
Ha vuelto a llamar.
Eso significa que está muy interesado en saber quién le ha llamado.
y eso puede ser bueno.
Ahora en serio, gracias por esta noche.
Ni siquiera recuerdo mucho de ella.
Yo sí. Tengo fotos.
- Mira esta. Qué bien salimos. - Yo salgo horrible.
- No, es una foto genial. - Bórrala.
- Ya está publicada. - Es terrible.
- ¿Estoy muy guapa ahora? - Estás guapísima.
- ¿A que sí? Guapa y centrada. - Estás increíble.
No parece que te haya alcanzado un tornado.
Menudo momentazo.
Vaya.
Salud.
Por el futuro.
- Por el futuro. - Necesito combustible.
Hola, me lo pasé genial la otra noche.
Puedo invitarte a cenar algún día.
Sí, la cena es una de mis comidas preferidas.
¿Te sorprende que te haya respondido a estas horas?
No, no, para nada.
Probablemente estabas despierta esperando mi mensaje.
¿Te sorprende que te haya contactado?
No, porque soy genial.
Me sorprende que sepas usar las redes.
Soy una caja de sorpresas.
Lo dudo mucho.
Traducción: Olga Parera Bosch