Ich weiß nicht, ist das... Ist das zu 2010?
Die Klamotten sind egal.
Niemanden interessiert, was man zu einem Vorstellungsgespräch anhat.
Kirk Friedkin will dich nur kennenlernen.
Es ist leicht, das als Mann zu sagen.
- Jetzt werde ich gewomansplaint. - Ja, das wirst du.
Wir werden für jede Kleidungswahl beurteilt. Von Schuhen bis Lippenstift.
Das hier muss aussagen: "Tatkräftig, aber nicht zu tatkräftig.
Stark, aber nicht zu stark. Selbstbewusst, aber nicht zu selbstbewusst."
Sagt es das?
Ja. Es sagt: Junge Angela Merkel.
Sag das nie wieder.
Sie ist die mächtigste Frau der Welt.
Ich gehe shoppen. Meine Klamotten sind alt.
Hättest Bella Hadid sagen sollen.
Seit wann stehst du denn da?
Weiß nicht. Eine Weile.
Sie ist zu leise.
- Irgendwann erwischt sie uns. - Ja, fast als würde sie das wollen.
Ist ein Anzug.
Ich...
Das ist was Gutes.
Nicht?
Ok. Das ist auch ein Anzug.
Sieht er nach Angela Merkel aus?
Total.
Wer ist das?
Ist eine Trickfrage? Derselbe Anzug?
Der kostet viermal so viel wie die anderen.
- Dann musst du den kaufen. - Ja, oder?
Gehört das Oberteil dazu?
Der ist der Wahnsinn, oder?
Ist ein Anzug.
Das habe ich verdient.
Tut mir leid.
TOBEY, FRIEDKIN, KWONG & ZELMAN RECHTSANWÄLTE
DER MERKEL-KONSENS GEHT WEITER
Sylvia Greeves?
Ja.
- Hier lang. - Hi.
- Freut mich. - Mich auch.
Wie lange arbeiten Sie schon hier?
YOLO
Das ist Kirk Friedkin.
- Dann geh ran. - Ich traue mich nicht.
Geh schon ran.
Sylvia Greeves. An wen darf ich Sie weiterleiten?
Oh, ja. Hallo, Kirk. Schön Sie zu seh... von Ihnen zu hören.
Toll, Ihre Stimme zu hören.
Oh, wow. Das ist ja großartig. Ich bin... Ich bin völlig...
Danke, kann's kaum erwarten, nächste Woche anzufangen.
Ok. Also, bis dann.
- Ich habe den Job! - Oh! Herzlichen Glückwunsch!
- Ich bin so stolz! - Danke!
Ich bin neidisch. Das Beste an einem neuen Job ist die Zeit direkt bevor du anfängst.
Weil der Bewerbungsstress weg ist, du aber auch noch nicht arbeiten musst.
Soweit ist es noch nicht. Ich muss viel organisieren.
Ich brauche jemanden für die Kinder, der sie rumfährt
und für außerschulische Sachen anmeldet.
Es ist eine Umstellung.
Was?
Du verlässt mich
- und wirst eine Office Mom. - Wie kannst du. Das würde ich nie tun.
- Wenn du mit mir Schluss machst... - Jetzt kommt's.
...ende ich auf Heroin.
Du findest mich in einer Bruchbude
auf dem Boden,
- unter Taco Bell-Verpackungen. - Taco Bell.
Du hast ein Happy End.
Ja, du hast recht.
- Hallo? - Hallo.
Hier ist Dracula. Ich bin hier, um einen wegzustecken.
Nein, danke.
Nein, hier ist Will.
Was geht? Lässt du mich rein?
Ich habe keinen Bock auf dich.
- Wieso? - Vielleicht klingelt bei dir was:
Unsere Beziehung ist, ich zitiere: nichts. Ich bin, ich zitiere: nicht erwähnenswert.
Wer hat dir das erzählt?
Ich bin mit Omar befreundet. Darum war ich überhaupt in deiner Bar.
Redest du mit allen so über mich?
Nein, sie wissen, wie sehr ich dich mag und wie wichtig du mir bist.
- Es war ein merkwürdiger Abend. - Was meinst du?
Da war eine Freundin da, die echt anstrengend ist.
Und ich hatte ihr noch nicht von dir erzählt.
Ihr?
Ja, meine Freundin Sylvia. Eine alte Freundin.
Sie ist glücklich verheiratet. Hat drei Kinder. Ok?
Wow, die ist ja megahübsch.
- Woher weißt du das? - Von ihrem Insta.
So schnell? Wie hast du das gemacht?
Sieht aus wie 'n Model.
Kann ich reinkommen, und wir reden darüber?
Hallo?
Bis dann. Oh, macht's gut.
- Gute Fahrt. - Ja.
- Hab dich lieb. - Bis dann.
Bis dann, Daddy.
Gebt Jessipa nicht zu viel Süßkartoffel. Davon kriegt sie immer Verstopfungen.
Viel Spaß!
Bereit, die Marriott Suites zu rocken?
Keine Sorge. Ich bin die Anstandsdame. Eine Erwachsene gibt's auf dem Trip.
Schön zu hören.
Du bist echt zum Schreien!
Das war kein Witz.
Es bedeutet uns viel,
dass du uns helfen willst. Beim Abholen, und an den Nachmittagen.
Nur bis ich wieder drin bin.
Dafür sind Omas da. Oder, Maevy?
Wir werden sehr viel Spaß haben.
Wir geben ihr eigentlich nicht so viel Zucker vor dem Abendessen.
Das ist schon ihr dritter Lolli. Die gibt's sonst nur zu besonderen Anlässen.
Ab jetzt wird jeder Tag ein besonderer Anlass, oder?
Wir sorgen uns nur um ihre Zähne,
aber die Abholzeit ist um drei.
Die Fahrgemeinschaftsspur wird erst um fünf vor drei wird öffnet.
Die Paella ist mit echten Shrimps.
Das ist Lin-Manuel Miranda im Supermarkt. Er ist wirklich höflich.
Und der Code zum Abmelden in der App, "Kinderlime",
ist 6235-Greeves&.
Und es gibt einen separaten Abmeldungscode für Frances,
für die Proben mit dem A-capella-Chor.
Und das ist ein bezaubernder Strohhut, den du in einen Koffer stecken kannst,
und danach springt er zurück in seine Form.
Schreibst du dir das auf?
Oder soll ich eine E-Mail schicken?
Mami macht sich um alles Sorgen!
WILL ZYSMAN GEH RAN
Ok. Ich bin gleich wieder da.
- Oh mein Gott. - Was ist los? Bist du tot?
Du wolltest doch meine Freundin treffen?
- Wie wäre jetzt? - Sofort?
Wie schnell kannst du hier sein?
Ich bin beschäftigt.
Charlie ist auf einer Kurzreise, meine Schwiegermutter ist hier.
Ich muss viel organisieren, weil ich ab Montag arbeiten muss,
weil ich den Job bekommen hab!
Es ist wirklich wichtig.
"Herzlichen Glückwunsch Sylvia, du hast den Job."
Danke, Will. Was fürn guter Kumpel du bist.
Ich sitze richtig tief in der Scheiße mit Peyton.
Sie erfuhr, dass ich sagte, sie und die Beziehung wären nichts.
Das ist übel.
Wie viele Dates hattet ihr?
Ein paar. Wir haben eine Verbindung.
- Das ist doch was. - Ist es.
Nein! Ruf in einem Jahr an, wenn ihr noch zusammen seid.
Ich muss mich um mein Leben kümmern.
Sie ist eine alte Seele. Wirst du sehen.
Sie findet es komisch, dass wir so viel Zeit verbringen,
und ich nicht von ihr erzählt hab.
Und sie hat recht. Es ist komisch, und ich will die Situation entschärfen.
Kannst du mir bitte vergeben, herkommen und mir helfen?
Sagte ich, dass ich Montag einen Job anfange?
Ich fange Montag einen Job an!
Dann sag ich's. Du sollst sie treffen, weil ich auf deine Meinung wertlege.
Darauf lege ich mehr wert als auf alles andere,
also kommst du her und triffst sie?
Maeve, das ist der Sohn von Nanas Freundin Marjorie, Peter.
Er ist sehr erfolgreich, ihm gehört eine Hautarztpraxis.
Ok. Aber das ist dämlich, und du schuldest mir was.
- Da ist sie ja. - Hi.
Hi!
Oh, hi!
- Hi. - Schon auf einer Wellenlänge.
Was trinkst du?
Ich nehme euer am wenigsten ekliges Bier.
- Cool. Und du? - Hm.
- Such du für mich aus. - Super.
Nehmt am VIP-Tisch Platz.
Ich bin gleich bei euch.
- Ok. - "Reserviert."
Nobel.
Hey.
Woher kommst du, Peyton?
Ich komm aus einer Stadt bei Denver. Sie heißt Columbine. Schon mal gehört?
- Habe ich. - Echt?
Wills Ladies, huh?
Ich habe grad keine Zeit für deinen merkwürdigen Bullshit.
Vielleicht ein andermal.
Ja.
Wie hast du Will kennengelernt?
Oh mein Gott. Das ist so eine witzige Story.
- Ach ja? - Mein Freund Omar arbeitet hier.
Und was machst du beruflich?
Ich war Nanny für eine Familie in Colorado
mit zwei kleinen Mädchen, Kenzie und Kayden.
Jetzt sind sie in der Mittelstufe. Aber wir texten ständig.
Das ist ja süß.
Ja.
Und was machst du jetzt? Was ist dein...
Ich babysitte. Kinder sind mein Ding. Im Herzen bin ich eins.
- Naja. - Ich will Lehrerin werden.
Ich mache im Herbst meinen Abschluss in Pädagogik.
Oh, das ist toll. Ich fang grad wieder an zu arbeiten
und suche einen Babysitter statt der Schwiegermutter.
- Oh Gott. - Falls du Zeit...
- Liebend gerne. Ja. - Ok. Ich habe drei Kinder, also...
Aufregend. Worüber redet ihr?
Sylvia will, dass ich für sie babysitte.
Also das... Es kam einfach auf. Ich habe nicht mal...
Ich freu mich ja so.
Gut. Ja. Das wird...
Du hast doch gefragt, wo die Toilette ist. Ich zeige dir den Weg,
ist das reinste Labyrinth hier. Ich komm gleich wieder. Ok?
- Zwei Sekunden. Ich komme wieder. - Ok.
Sie könnte länger brauchen.
Ich wusste doch, dass du so einen Scheiß abziehen würdest.
- Was bedeutet das? - Was das bedeutet?
Wir sind fünf Minuten hier, und Peyton arbeitet für dich.
Das ist abgefuckt.
Ich find's nicht abgefuckt, und Peyton auch nicht.
Wie wär's, glaub den Frauen.
Nicht die richtige Verwendung von diesem Begriff. Hör auf, das um dich zu werfen!
- Was ist los? - Du denkst, sie ist zu jung.
Daran hab ich doch im Leben nicht gedacht.
Sie ist ein Millennial. Ich bin Millennial.
Wir sind an verschiedenen Enden des Millennial-Spektrums, aber Millennials.
Wir sind Buchstützen-Millennials. Das ist romantisch.
Joe Biden ist ein Millennial.
Unser Altersunterschied ist keine große Sache. Wir haben eine tiefe Verbindung.
Und sie, ich weiß nicht, ob du's gemerkt hast, ist eine alte Seele.
Ich finde sie bezaubernd.
Sie hat gesagt, sie ist Babysitterin. Ich brauche eine Babysitterin. Das war's!
Ich bin verwirrt. Hast du sie engagiert, um nett zu sein?
Ja! Ich finde sie echt süß und lieb
- und witzig... - Sag nicht süß, ok?
Sie ist keine Trollpuppe,
sondern meine Freundin, ok? Das ist herablassend.
Wenn du nicht willst, dass ich sie engagiere...
Nein, das wäre jetzt noch merkwürdiger, oder?
Du hast ne Babysitterin.
- Glückwunsch. - Ok.
Es ist so toll, essen zu gehen.
Charlie ist erst 52 Stunden weg,
und ich habe echt genug von Dino-Nuggets und Fischstäbchen.
- Nein. - Nein.
Peyton schickt mir immer total süße Fotos. Das ist echt nervig.
- Simon hat eine Freundin. - Nicht wahr?
Sie kommt an bei achtjährigen Jungs. Und 40-jährigen Männern.
Ist quasi dasselbe.
Ich will noch nicht nach Hause. Bestellen wir Dessert?
Wir hatten schon alles auf der Karte.
Dann bestellen wir noch mehr Wein, oder eine Käseplatte.
Bitte. Ich will nicht nach Hause und mit diesem Mädchen sprechen müssen.
Das ist eine Qual.
Du hast dein komisches Süppchen gekocht, du musst es auslöffeln.
- Kein Mitgefühl? - Nein.
- Hey. - Hey.
Wie war das Essen?
Es war nett. Danke der Nachfrage. Wie waren die Kinder?
So bezaubernd. Sind die allersüßesten.
Sie schlafen schnell.
Naja... Ich danke dir vielmals.
- Ich danke dir. - Ja.
Du meine Güte. Diese Woche war echt anstrengend für mich.
Können wir kurz reden?
Ja, nichts lieber als das.
Du und Will, ihr kennt euch schon ewig, oder?
Tun wir. Ja. Wir kennen uns inzwischen über 20 Jahre.
Er ist schwer einzuschätzen. Ich habe manchmal keine Ahnung, was passiert.
Egal. Es ist so, mein Geburtstag ist bald. Und es ist ein ziemlich großer.
Die große zwei sechs.
Oh. Herzlichen Glückwunsch.
Meine Freunde schmeißen eine Party.
Und ich habe mir gedacht, ich weiß nicht, irgendwie...
- Was? - ...will ich, dass Will da ist.
- Er soll meine Freunde kennenlernen. - Klar.
Das Motto ist YOLO. Weißt du, was das heißt?
- Ja. - Das heißt, du lebst nur einmal.
Interessant. Das ist eine gute Idee.
- Ist eine englische Abkürzung. - Verstehe.
Das heißt, du sollst was wagen,
- weil du nur ein Leben hast. - Ja, schon klar.
Also, meinst du, Will wäre einverstanden?
Wenn unsere Welten auf meiner Geburtstagsparty verschmelzen?
Ich... Frag ihn doch einfach.
Was meinst du, sagt er?
Ich weiß nicht. Ich denke, er hat noch mit seiner Scheidung zu kämpfen.
Er wirkt nicht so, aber ich glaube, das macht ihm noch ganz schön zu schaffen.
Audrey ist voll drüber hinweg. Ich meine, sie und Skaagn sind gerade in Norwegen.
Was? Wie? Woher kennst du die beiden?
Instagram. Ich folge ihnen.
Braids. Ja genau.
Nicht wahr? Ist ja so typisch.
Denkst du, Will ist noch verliebt in sie?
Auf keinen Fall. Aber er muss noch zu sich finden.
Also falls eure Welten nicht verschmelzen bei deiner Party,
liegt das nicht an dir.
Welten verschmelzen ist cool.
Ja.
Ich bleibe bei YOLO.
Ist ein tolles Motto.
Ok. Also, danke nochmal.
- Gerne. - Danke.
Hast du vor dem Haus parken können?
- Meine Kinder schlafen. - Ok, wir müssen reden...
- Wir müssen reden. - Im Garten.
Ok, na schön.
Ok.
Ich will eine Entschuldigung.
Was? Wovon redest du?
Du hast Peyton gesagt, ich wäre noch verliebt in Audrey.
- Das habe ich nicht. - Du hast das nicht gesagt?
Sie war bei mir und rastete aus,
dass du sagst, ich wäre noch verliebt in Audrey
und nicht bereit für eine Beziehung.
- Das habe ich nicht gesagt. - Nicht?
Nein.
Ich sagte, du musst es langsam angehen,
weil du dich noch von deiner Scheidung erholst,
aber das nichts darüber aussagt, wie viel sie dir bedeutet.
- Wieso redest du mit ihr? - Sie hat mich direkt gefragt.
Du versuchst meine Beziehung zu sabotieren.
Mache ich nicht.
- Ich mag Peyton. Sie ist bezaubernd. - Dieser "bezaubernd"-Scheiß wieder.
Hör auf, das zu sagen!
Du denkst, sie ist zu jung für mich,
und statt mir das direkt ins Gesicht zu zu sagen, nimmst du sie als Babysitterin.
Du hast recht.
Ich denke, sie ist zu jung für dich, weil sie zu jung ist.
Und viele Frauen könnten verärgert sein,
wenn ein Typ in deinem Alter eine Frau datet, die so viel jünger ist.
Ich würde diesen Frauen antworten, dass ich keine Wahl habe, wen ich treffe.
- Barkeeper treffen junge Leute. - Was?
Weißt du, wer noch? College-Professoren.
Gruppenleiter von Pfadfindern. Priester.
- Ich nehme Anstoß an dem Kommentar. - Tolle Gesellschaft.
Ich nehme so viel Anstoß, wie möglich.
Du verurteilst mich doch.
Na klar verurteile ich dich, weil es erbärmlich ist.
Wir haben eine wirklich wundervolle, tiefe, bedeutsame Verbindung.
Ok, weißt du was?
Ganz egal, was du sagst, du bist zu alt für sie.
Weißt du, alles, was nicht mit deinem Bild von zwei, drei Kindern
und dem weißen Gartenzaun zusammenpasst, geht dir so richtig auf den Geist, oder?
Du belehrst mich und gratulierst mir nicht mal zu meinem Job?
Nicht eine einzige Frage.
Du weißt, wie wichtig das für mich ist.
Weil ich viel um die Ohren habe und mir das egal ist.
Ja, das hast du klar gemacht.
Deinetwegen frage ich mich
nur noch: Was stimmt nicht mit ihr?
Ich will nur, dass du glücklich wirst, du blöder Idiot!
Ich bin glücklich! Glückwunsch.
Ich war noch nie glücklicher!
Oh Gott, alles ok?
Whoa.
Oh, nein. Oh.
Schick mir die Rechnung.
Dad wird stinksauer sein.
Seit wann stehst du da?
- Kann ich Ihnen helfen? - Ist Peyton da?
Peyton. Hier ist jemand, der dich sehen will.
Hey. Oh Gott. Was ist mit deinem Gesicht?
Ich bin in eine Glastür gelaufen.
Alles ok, hör mal. Ich schmeiß für dich die unglaublichste Geburtstagsparty ever.
Ich mache das Lucky Penny zu. Offene Bar.
Wir laden alle deine Freunde ein.
Echt? Ich will dich nicht zwingen, wenn du nicht bereit bist.
Ich bin bereit dazu, ok? Ich liebe dich.
Ist mir so rausgerutscht.
- Schon gut. - Das war ein Fehler.
Das wollte ich nicht sagen.
Ich hab da noch Zweifel. Ich hab, äh...
- Du bedeutest mir viel, aber... - Schon gut.
Ich war verheiratet. Da sagt man oft "Ich liebe dich",
- da wirft man das so um sich. - Verstehe.
- Tun wir, als wäre das nie passiert. - Fantastisch! Vielleicht irgendwann.
Danke.
- Bestes Geburtstagsgeschenk ever. - Das wird voll witzig. Ja.
Ja?
- Frage. - Ja.
Dieser Mann auf deiner Couch. Wer ist das?
Das ist Alan. Unser neuer Mitbewohner.
Alan ist so Mitte bis Ende 50.
Alan ist 29.
Nein.
- Was? - Alan ist nicht 29. Das ist nicht wahr.
Alan ist im Seniorenalter.
Hörte ich Party?
Braucht ihr morgen Hilfe?
Fotos raussuchen, Moodboard machen. Das is mein Ding.
Ja.
Ich wollte was mit euch bereden,
was hier eine große Veränderung bedeuten wird.
Lasst ihr euch scheiden?
Was? Nein. Ich gehe wieder arbeiten.
- Cool. Ciao Kakao. - Nein. Setz dich.
Wie gesagt, ich gehe wieder arbeiten.
- Als was? - Als Anwältin.
Du bist Anwältin? Ich dachte, Dad wäre Anwalt.
Ja, Dad ist Anwalt. Und ich war auch Anwältin.
Das habe ich oft erzählt.
Wirst du für Dad arbeiten?
Nein. Ich habe meinen eigenen Job.
Es ist wichtig für mich, dass ihr seht, dass Frauen auch arbeiten
und etwas zu ihren Gemeinden und Familien beisteuern, genau wie Männer.
Das wird eine Umstellung für uns alle, aber wir schaffen das.
Habt ihr Fragen?
- Wir haben keine Oreos. - Was?
Wir sollten aufschreiben, wenn wir was brauchen.
- Ok. - Wir haben trotzdem keine Oreos.
Ok.
PAPIERLOSE EINLADUNG
Ist die von Peyton?
Nein, von Will.
Aber es geht um Peytons Geburtstagsparty. Bitte, können wir hingehen?
Nein, die ist in einer Bar.
Oh mein Gott. Ich liebe sie. Sie war die beste Babysitterin, die wir je hatten.
Sie sieht aus wie Billie Eilish.
"YOLO" heißt "du lebst nur einmal".
Ist mir bekannt.
- Oreos. - Verstanden.
Was ist los? Es ist Samstag, und ihr macht die Bar zu?
Will hat nichts gesagt? Er macht die Bar
am umsatzstärksten Tag dicht, um seiner Freundin
mit der Glitzerhose eine Party zu schmeißen.
Alles, was wir heute verlieren, William, ist deine Schuld.
- Dafür hat man doch eine Bar. - Nein.
- Man hat eine, um Geld zu machen. - Danke.
Hey. Wow. Dachte nicht, dass du kommst.
Ja, wie sagt man so schön: Du wirst nur einmal 26.
- Wenn du Glück hast. - Ja.
- Schön, dass du da bist. - Ich mag Peyton.
- Was macht die Tür? - Dein Gesicht?
Hab eine Tonne Makeup drauf. Siehst du was?
- Tadellos aufgetragen. - Ganz gut.
- Peyton half mir. - Sie hat's drauf.
- Sylvia! - Hey! Ah. Happy Birthday.
- Danke fürs Kommen. - Ja. YOLO!
- Ja, YOLO. Genau das sagen wir. - YOLO!
YOLO!
- Freut mich. - Yo, die Party ist lit.
- Danke. - Ja.
- Das ist mein Mitbewohner Alan. - Ist mir eine Freude.
Zeit für ein Foto.
- Sorry, muss gehen. - Ja.
Alan, wir haben grad geredet. Weißt du noch, wo du an 9/11 warst?
Das werde ich nie vergessen.
Ich war im Klassenzimmer, dritte Klasse. Da war ich acht. Entschuldigt mich.
Der sagt, er ist 29.
- Komm schon. - Ist der 29, ruf Make-A-Wish an.
Ja.
Hey Leute. Ich bin Riley.
Ich kenne Peyton seit...
- Riley ist toll. - Ja.
Arbeitet bei Baskin-Robbins,
falls du mal ein Milkshake umsonst willst.
YOLO!
YOLO ist empowernd.
Jetzt unser Lieblingssong aus der High School.
- Nein. Oh mein Gott. - Schon zu spät!
Sagte sie, das ist ihr Lieblingssong aus der High School?
- Oh ja. - Wow.
So toll.
Was mache ich hier?
Das.
- Ich bin ein Klischee. - Was?
Oh nein.
Was? Was ist los?
- Ich muss aus der Sache raus. - Was?
Du hast recht. Ich muss schlussmachen.
Ich muss es beenden, sofort.
- Es ist ihr Geburtstag. - Es muss sein.
Hilfst du mir dabei?
- Nein. - Du musst.
Sagst du, wir hätten eine heiße Affäre?
- Bitte? Oh Gott. - Das sage ich nicht.
Ihr habt doch eine Verbindung, sie ist eine alte Seele.
Nein! Guck doch, was sie macht!
Willst du mich verarschen? Ich werde für immer allein sein.
Nein. Wenigstens lief das mit euch noch nicht lange.
Komm. Wird schon werden.
Du findest eine auf deiner Wellenlänge.
Die clever ist, und witzig. Und die besser zu dir passt.
Du musst nicht bleiben. Geh.
Ich hab mich rausgeputzt, ich gehe nirgendwo hin.
Dass du glücklich bist, macht mich so...
Dieser Look...
Ich war echt glücklich.
Was sie anhatte. Sie sah voll dumm aus.
Aber dann bin ich auch dumm. Ich fand, sie sah gut aus.
- Ich habe sie nicht eingeladen. Du? - Ich habe alle eingeladen.
Der ist süß.
Das war der beste Geburtstag meines ganzen Lebens. Alles dank dir.
Was ist los?
Wir sollten uns hinsetzen und reden.
- Oh oh. - Ich mach mal die Tür zu.
Was?
Ich hasse es wirklich, das heute zu tun, aber ich...
Ich glaube einfach nicht, dass wir gut füreinander sind. Vor allem jetzt gerade.
Du bist so jung. Du hast dein ganzes Leben vor dir,
und ich bin alt, bei mir dreht sich alles um diesen langweiligen alte-Leute-Scheiß.
Weißt du? Das ist...
Machst du an meinem Geburtstag mit mir Schluss?
Das mache ich. Und ich glaube einfach, es ist besser so, verstehst du?
Und ich will sichergehen, dass du ok bist,
wenn ich über Nacht bleiben soll, wäre das für mich...
Wieso zum Teufel sollte ich das wollen?
Nur falls du nicht allein sein willst.
Ich finde nicht, dass das ein Schlussmachen verdient.
- Echt jetzt? - Ja.
Wo willst du hin?
Zu meinen Freunden. Ich habe Geburtstag. Ich bin nur zu Hause, weil du alt bist.
- Ab zu Riley. - Oh, Scheiße, ja!
Bin am Start!
Ich ruf ein Uber.
Es tut mir wirklich leid, dass es so gelaufen ist.
Schlaf schön.
Halt die Fresse, alter Mann, ok?
- Ok, Boomer. - Boomer mich nicht.
Du bist ein alter Mann!
Deine Generation zerstörte die Umwelt.
Du wirst früher sterben als ich. Du hast Osteoporose.
- Du schrumpfst. - Zieh dich altersgerecht an.
Behalt den Wichser im Auge.
Zieh du dich altersgerecht an,
du brauchst Zylinder und Monokel,
und so ein Fahrrad mit einem riesigen Rad, du Wichser.
Nimm deine Herztabletten.
Oh, du alter Wichser. Du abgefuckter alter Kacklappen.
Übersetzung: Tobias Ache