Seit ich denken kann, wohne in der Normal Street.
Am einen Ende ist ein See,
am anderen ein schattiger Wald.
Aber das, was dazwischenliegt,
ist alles andere als normal.
Was uns die Geschichte lehrt…
War das jetzt lauter?
Ranger, ich erzähle gerade etwas.
- Tut mir leid. - Wo war ich?
Ah, richtig.
Wenn uns die Geschichte etwas lehrt, dann dass Macht...
...naja, eine starke Sache ist.
Sie verändert oft die, die sie besitzen.
Aber sie kann auch deren Mitmenschen verändern.
Und nicht unbedingt zum Guten.
Das mussten wir schmerzvoll erfahren.
Wir hätten es wissen können, als Mel die Präsidentschaft gewann.
Vielen Dank! Sehr nett! Danke!
Als Präsidentin des Schülerkomitees
will ich gleich zur Sache kommen.
Ich eröffne die Sitzung des Normal- Mittelschule-Schülerkomitees.
Wer will mein lautestes Geräusch aller Zeiten hören?
Dann nicht!
Was war das?
- Was? - Oh, ich dachte,
ihr wollt sehen, wie ich die Schallmauer durchbreche?
- Nein! - Verstanden.
Geht euch Ranger nicht auch manchmal auf die Nerven?
Du sprichst von einem meiner besten Freunde.
- Manchmal... - Ja!
- Lance! - Es waren zwei äußerst harte Jahre
für unsere Schule ohne Präsidenten. Leider wählte keiner mich...
...deshalb bin ich für dich.
Gwen?
Du bist sicher eine der Besten für diesen wichtigen Posten.
Ich wäre allerdings auch sehr gut gewesen.
Danke, Leute. Ihr seid wirklich faire Verlierer.
Das Gute daran ist, dass wir die Legende ruhen lassen können.
Welche Legende?
Als Snacks-Sekretär der vierten Regierungsperiode
wusste ich kaum was über Snacks. Und schon gar nichts
von einer Legende.
Die Legende von Pendragons Hammer.
Wer immer ihn jemals anheben kann,
wird zum einzigen zukünftigen Präsidenten des Schülerkomitees.
Dieser Hammer?
Hast du es versucht?
Ist das ein Scherz?
Ich habe es monatelang versucht.
Sie hat sogar Liegestütze gemacht.
Ohne Erfolg.
Na ja, nicht mehr meine Sorge. Ich wurde gewählt, fair und ehrlich.
Das ist nur Kaugummi.
So schwer kann es nicht sein.
Versuch es doch.
Nein. Es muss viel größer sein.
Für das lauteste Geräusch aller Zeiten!
Die Stöcke reichen nicht.
Vielleicht suchen wir doch lieber etwas anderes.
Toll, Stanley, du bist brillant.
Alle irren sich, die dich unterschätzen.
Wieso, wer unterschätzt mich?
Siehst du?
Ah, ich habe die Idee!
Stanley, schalte das Aufnahmegerät ein.
Wir schreiben gleich Geschichte.
Leute, wie geht’s? Bin dabei, Geschichte zu schreiben.
Warte!
Fünf, sechs, sieben, acht. - Ranger!
Weißt du eigentlich, was das ist?
- Ein Trommel-Hammer? - Das ist Pendragons Hammer.
Das bedeutet...
...du bist der Präsident.
Präsideeent!
Nur um das zu klären: Bist du böse auf mich?
Ich will es nicht sein.
Du wurdest eben erst gewählt. Was du immer wolltest.
Und jetzt bist du gefeuert, weil ich einen Hammer aus einem Kaugummi ziehe.
Ich weiß. Aber nach der Legende bist du ein besserer Präsident als ich.
Soll ich dir nochmal die Legende erzählen?
In der Geschichte des Normal- Mittelschule-Schülerkomitees
gab es eine Präsidentin, die unbestreitbar die beste war.
Sie war die klügste, freundlichste und weiseste Anführerin,
die man sich nur wünschen konnte.
In ihrer Regierungszeit blühte die Schule auf
und die Schüler waren glücklich.
Ihr Name war Esther Avalon Pendragon.
Esther wollte nicht, dass jeder einfach Präsident werden
und alles ruinieren konnte, was sie erreicht hatte.
Am Ende ihrer Präsidentschaft beschloss sie die letzte Sitzung
und schlug ihren Hammer ein allerletztes Mal:
In einen Klumpen Kaugummi.
Wo er bleiben sollte, bis ihn jemand herauszieht,
um der nächste Präsident des Schülerkomitees zu werden.
Esther Pendragon erklärte,
nur ihr rechtmäßiger Nachfolger werde den Hammer befreien können.
Und das bist du!
Eine Idee, mit der ich mich mehr und mehr... anfreunden kann.
Ich denke, ich weiß gar nicht, was ein Präsident so macht.
Du leitest die Versammlungen des Schülerkomitees
und bringst Gesetzesvorschläge ein
und vermittelst zwischen Schülerschaft und Lehrerkollegium
- und... - ...ändere das Schulmaskottchen?
Ich hatte immer eine Schwäche für die Normal-Street-Gummienten.
Ein Supereinfall! Die beste Idee überhaupt.
Nein, warte. Die Normal-Street-Seegurken.
Eine bessere beste Idee!
Dass mir deine Genialität erst jetzt auffällt!
- Ich bin gut, richtig? - Nein, mehr als gut.
- Ihr veralbert mich nicht? - Aber natürlich nicht.
Bist du okay? Genug Vitamin C? Willst du ein Fruchtgummi?
Er macht nur Spaß, Gortimer. Du weißt, wie lustig Ranger ist.
Schlechte Idee.
Als Präsident hältst du morgen die Morgenansprache.
Über Lautsprecher? Gebt ihr mir ein Mikrofon?
Mit diesem Text wollte ich die Mitteilungen beenden.
Ich kann ihn dir geben.
Sehr gern. Aber ich muss ihn umformulieren.
Auf jeden Fall. Und dann geht es noch um die öffentlichen Gelder.
Meine erste Amtshandlung sollte sein, Solarmodule für die Schule zu kaufen.
Aber dir fällt sicher etwas Besseres ein.
Vermutlich schon.
Hey, Leute. Diese Präsidentschaft macht echt Spaß.
Glaubt mir, ich habe so viele tolle Ideen.
Natürlich!
- Sag Abstimmung. - Abstimmung!
Die Genesungskarte für Hausmeister Kevin ist weg.
Wer auch immer sie hat, bitte im Sekretariat abgeben.
Das waren die heutigen Bekanntmachungen.
Ich bin Präsident Ranger Bowen
und erinnere alle daran, dass hier Ninjas sind - überall.
Besonders auf den Dächern. Kopf hoch, Leute, und geht in Deckung.
Ich mag, was du über Freundlichkeit schreibst, Mel. Aber die Ninjas!
Natürlich ist dein Ansatz inspirierender. Kopf hoch, Leute.
Das ist Poesie.
Ich weiß nicht, was los ist, warum du jetzt Präsident bist und nicht Mel.
Aber ich muss sagen, es war nicht so schlecht.
Ist er nicht großartig, Miss Martin?
Ich soll hier nicht urteilen, nur müssen die Ansagen jugendfrei sein.
Un Croissant, Mademoiselle Martin?
Ah, Merci!
Hiermit eröffne ich
das Normal-Mittelschule-Forschungs- Zentrum für übergroße Pflanzen.
Ich sagte dem Hausmeister, wenn er das Budget im Auge behalten will,
kenne ich jemand, der auf Gummi-Augäpfel Mengenrabatt gibt.
- Ein Klassiker. - Eine meiner Lieblingsgeschichten.
- Ich kann mich nie entscheiden - Leute, hört auf zu streiten.
Ranger, trink aus. Ich habe geträumt, du wärest fast verdurstet,
und muss immer daran denken.
Ranger, wie wäre es mit weniger Reden und mehr Toilettenputzen?
Ich gebe der Schülerzeitung ein Interview.
Hängst du nicht eher mit Stanley und Gortimer ab?
Mrs Bowen, unsere Leser interessiert unser neuer Präsident.
Wie wäre ein Enthüllungsbericht über blitzsauberes Toilettenputzen?
- Guter Tipp! - Behalt's lieber für dich, Stanley.
Und Mel beantwortet alle weiteren Fragen,
weil sie schließlich von allen gewählt wurde.
- Doch der Irrtum wurde behoben. - Die Untertreibung des Jahrhunderts.
So, die Pflicht ruft.
Du hast einen herrlichen Humor. Das gewisse je ne sais quoi.
Was heißt je ne sais Dingsbums eigentlich?
Da geht der beste Präsident der Geschichte unserer Schule.
Was magst du an Ranger am meisten?
Wie viel Zeit haben wir?
Den Präsidenten lernt man am besten bei der Arbeit kennen.
Wie wäre es mit ein paar Weltklasse-Pralinen?
Ich stehe nicht besonders auf Süßes.
Hey, mein Schatz. Was meinte Stanley? Neuer Präsident wovon?
Vom Schülerkomitee.
Warst du überhaupt einer der Kandidaten?
War ich nicht. Das ist einfach so passiert.
Präsident werden, ohne gewählt zu werden? Verstehe nicht.
Musst du auch nicht. Ich bin eben gut. Das sagen alle.
Ranger, du bist großartig in so vielen Dingen.
Spontan fallen mir ein: Matheprobleme, Herumstarren...
...und vor allem als mein wundervoller, warmherziger Sohn.
Und?
Bin nicht sicher, ob der Vorsitz der Schülerschaft dazugehört.
Was? Als meine Mom musst du glauben, dass ich alles kann.
Ich glaube, du kannst alles, was du mit Leidenschaft und Einsatz machst.
Was dir nur in den Schoß fällt, darin bist du nicht automatisch gut.
Glaubst du, Piloten wachen plötzlich hinter dem Lenkrad eines Jets auf?
Nein, sie haben jahrelang trainiert.
Mom, Flugzeuge haben Steuerknüppel und kein Lenkrad.
Du hattest noch nie Interesse am Schülerkomitee.
Da hast du eine Menge Macht. Ich hoffe, du gehst gut damit um.
Entschuldige, aber ich muss Toiletten schrubben.
Egal, wie ihr es hinkriegt, Lance, die Burger müssen größer werden.
- Ja, bin dran. - Welches davon?
Ähm, frag mal das Maskottchen um seine Meinung.
Wir haben noch keine Antwort von Carol der Seegurke.
Frustrierend, ehrlich gesagt.
Ähm, vielleicht das Blaue.
Ja, das Rote ist ekelhaft. Was habe ich mir nur dabei gedacht?
- Pistazien oder Cashews? - Oder Mandeln?
- Pur oder geröstet? - Überrasch mich!
Hier kommt meine große Überraschung!
- Perfekt! - Das war gelungen!
Die Vize-Rektorin fragt, was wir mit den öffentlichen Geldern machen.
- Statt für die Solaranlage … - Ja?
- ...soll das Geld... - Oh, das wird der Wahnsinn, Leute!
...für unseren Ausflug in den Wasserpark verwendet werden.
- Ja!!! - Beste Investition aller Zeiten!
Ich dachte, du wärest die Erste, die mir das ausreden würde.
- Warum sollte ich? - Solarmodule sind umweltfreundlich
und sparen der Schule Geld.
Aber damit den Ausflug zu bezahlen, das ist unverantwortlich.
- Ich werde nie gegen dich sein. - Nie? Und wenn ich falsch liege?
Ranger, wann siehst du endlich ein, dass du keine Fehler machst?
Und dass alles viel besser ist, seit du das Sagen hast.
Aber wir waren doch ein gutes Team: Gortimer schiebt, du ziehst.
Ohne euch beide funktioniert überhaupt nichts.
Alles, was du bisher gemacht hast, war ohne Zweifel das Beste!
Das Beste!
Jetzt hör mit den Selbstzweifeln auf! Du brauchst uns nicht.
Das Wellenbecken im Wasserpark...
- Wir müssen reden. - Ich brauche keinen Regenschirm.
Wieso sollte ich dir einen verkaufen wollen?
Deiner Kleidung nach denke ich, dass es regnen soll.
- Das ist Tarnung. Ich bin inkognito. - Das funktioniert aber nicht gut.
Du folgst mir seit Tagen und es fällt nur auf wegen dem Trenchcoat.
- Was willst du? - Nicht hier! Zu viele Ohren.
- Sag es mir. - Nein!
Dieses Wort hast du länger nicht gehört, oder? So ging es mir auch.
Der Hammer vom Schreibtisch ist meiner.
- Du bist Ethel Pendergrass? - Esther Pendragon!
- Richtig. Tut mir leid. - Ranger!
- Die Pressekonferenz! Kommst du? - Ich komme.
Wir reden hinterher.
Abgefahren.
Die gefällt mir.
Gortimer, nicht die Seegurke füttern, sonst wird das Kostüm schmutzig.
Wo war ich? Ah ja, Robbie! Du kannst die Frage 100 Mal stellen,
die Antwort wird immer gleich sein: Mexikanisches Essen. Nächster!
Harold Shirewood vom "Harold's Herald".
- Das Gerücht über längere Ferien? - Gute Frage, Harold.
Wird verhandelt, noch fehlt die Zustimmung des Lehrkörpers.
Aber Ranger findet, die Schüler hätten dann mehr...
- Ranger, wie hast du es genannt? - Ähm... Zeit zum Abhängen.
Zeit zum Abhängen.
Entschuldigung, mein Vater bat mich, noch eine Frage zu stellen.
Führen 15 Minuten kürzere Stunden nicht zu einem Bildungsnachteil?
Sag deinem Vater, Ranger schlägt nie etwas vor, das uns schaden könnte.
Casey Jane, wir versuchen, alles zum Kuchenbasar zu vertagen,
bis die Gluten-Unverträglichkeit in der Schule geklärt ist.
Nein, keine weitere Erklärung. Nächster!
- Sie sehen etwas besorgt aus. - Ich bin mehr als nur etwas besorgt.
Sieh dir doch nur Hollys Test von heute an.
Ein gleichseitiges Dreieck ist …? Und sie hat geantwortet:
"… eifersüchtig, dass Ranger nicht auch über die Geometrie waltet,
denn er ist der beste Präsident aller Zeiten!"
Und sieh dir Tonys Multiple-Choice-Test an.
- Das ist nur ein verrückter Zufall. - Nein, das ist kein Zufall.
Heute hat keiner den Test bestanden. Was ist denn los?
Ähm... Ich will nicht unterbrechen, Mimi.
Aber jemand hat sich meinen Rasenmäher geliehen und schrieb
"Ranger forever" auf die vordere Wiese.
Ich bin noch nicht fertig mit dir.
Danke für die Genesungskarte!
Hi!
- Ich fürchte, das ist meine Schuld. - Wovon sprichst du?
Deine Freunde und Mitschüler wurden zu Ja-Zombies.
- Was sind Ja-Zombies? - Die finden alles super, egal was.
- Ja, das nervt wirklich sehr. - Der Grund dafür ist...
...der Hammer
Als Präsidentin baute ich ihn in Werkkunde.
Er sollte richtig laut sein, damit mir alle zuhören.
Aber der Hammer bekam diese seltsame Zauberkraft.
Daher ein guter Rat: Bestellt nie Holz aus Osteuropa,
- außer von anerkannten Händlern. - Okay.
Seit ich den Hammer hatte, stimmten mir alle in allem zu.
Als hätten meine Freunde keine eigene Meinung mehr.
Und ich konnte tun, was immer ich wollte.
Zwei Jahre gab es beim Sport Eis und Haustier-Talentshows.
- Hört sich toll an. - Du verstehst wohl nicht!
Da mich niemand anzweifelte, ging es mit den Noten bergab.
Als ich dann den Hammer schlug, war alles aus dem Ruder gelaufen
und keiner wollte mehr mit mir etwas zu tun haben.
Warte! Was ist dann mit der Legende?
Die dachten sich meine Freunde aus, als sie noch Ja-Zombies waren.
Also... bin ich kein guter Präsident.
Nur sorgt der Hammer dafür, dass mir das alle sagen.
- Warum wollte der Hammer mich? - Weil du ein übler Präsident bist.
- Hey! - Das war ich auch!
Wir wollen Spaß und an Grenzen gehen und alle glücklich machen.
Leider keine guten Voraussetzungen für einen guten Präsidenten.
- Also deshalb wählte er mich. - Es ist noch nicht zu spät, Ranger.
Werde den Hammer wieder los, sonst bleiben deine Freunde Ja-Zombies.
Dir sollen doch keine hirnlosen Drohnen bedingungslos folgen.
- Oder? - Nein.
Ist es komisch, dass ich dieses Wort vermisse?
Ich lasse euch beide jetzt alleine.
Mann, ist der stabil!
Ich verstehe dich, Lance, aber die Definition von Rohkost
beinhaltet nicht den Hinweis, welche Gemüsesorten sich dafür eignen.
Ich denke, wir stimmen alle überein, dass Rohkost aus Karotten besteht.
Wenn du mal Snack-Sekretär bist, mach es anders.
- Das werde ich! - Na toll!
Leute!
- Präsident Ranger! - Eigentlich Präsident Bowen.
- Weder noch. - Präsident Weder Noch!
Danke, dass wir uns hier am Wochenende treffen.
Ich muss euch dringend etwas sagen, das nicht bis Montag warten kann.
- Zombies! - Wie bitte?
Mit sofortiger Wirkung trete ich als Präsident zurück.
- Was? - Ist das gut für uns?
Ich bin mir nicht sicher. Seine Entscheidung sollte uns freuen.
Aber das heißt, dass er nicht länger Präsident ist...
- ...und das ist schlecht. - Der übelste Tag meines Lebens!
Leute, beruhigt euch. Alles wird gut.
Aber du hast den Hammer gelöst und warst auf dem Weg zur Legende
als einziger zukünftiger Präsident.
Ich will dieses Ding loswerden.
Ich spüre eine Fressattacke kommen.
- Holt bitte einer den Keks raus. - Keiner steckt seine Finger da rein.
- Ich habe eine Idee. - Die beste Idee aller Zeiten!
Ihr wisst doch noch gar nicht, was ich sagen will. Kommt mit!
Mel, ich weiß nicht, wie ich den Hammer loswerden kann.
Ich brauche deine Hilfe.
Das soll kein Befehl sein.
Ist es aber!
Ich trete zurück. Und das bedeutet...
...du bist jetzt wieder Präsidentin.
Manche deiner Entscheidungen waren ein bisschen unüberlegt.
Hätte ich nur früher widersprochen.
- Tut mir leid, Ranger. - Nein. Schon gut.
Mel, wir können den Ausflug absagen und die Solarmodule bestellen.
Super. Melden wir es gleich der Schulleitung.
Das Wichtigste zuerst. Was kosten Solarmodule pro Stück?
- Eins kostet 50. - Sehr gut...
Was für eine verrückte Woche, schwindelerregend.
Die Legende ließ alle glauben, ich wüsste, was ich tue.
Aber meine Interessen sind andere: lauten Krach lauter machen!
- Keiner kann mir das nehmen. - Schade, dass es nicht gut lief.
Aber genau so soll es sein. Mel ist die Beste für den Job.
Sie hat die Leidenschaft und wir hätten besser zuhören sollen.
Also ich mochte die kämpfende Seegurke als Maskottchen.
Danke. Bin auch stolz drauf.
Ranger, wir machen doch keinen Maskottchen-Neustart.
Habe ich mit den Snacks übertrieben?
- Fruchtgummi? - Hört sich eklig an.
Ja, bitte!
Es kostete Ranger Mut, seinen Titel wieder abzugeben.
Aber er lernte, dass Erfolg mehr bedeutet, wenn man dafür arbeitet.
Und wozu Macht, die du nicht mit deinen Freunden teilen kannst?
Mel schaffte nicht alles wieder ab, was Ranger eingeführt hatte.
Hier spricht Präsidentin Mel Fuller. Erinnert euch, überall sind Ninjas.
Besonders auf den Dächern. Kopf hoch und in Deckung gehen! l sind Ninjas.