Llevo toda la vida viviendo en Normal Street.
En un extremo de la calle hay un lago y, en el otro, un bosque con sombra.
Pero lo que hay en medio...
...es cualquier cosa menos normal.
LA VIDA DE GORTIMER GIBBON EN NORMAL STREET
Si hay algo que nos ha enseñado la historia...
¿Ha sonado más fuerte que la última vez?
¡Ranger, estoy contando una historia!
- Lo siento. - ¿Por dónde iba?
Ah, así.
Si hay algo que nos ha enseñado la historia...
...es que el poder...
Bueno, es algo muy poderoso.
A menudo cambia a quienes lo tienen...
...pero también puede cambiar a quienes los rodean.
Pero no a mejor.
Y nosotros lo sufrimos en nuestras carnes.
¡Votad hoy! INSTITUTO NORMAL
Consejo estudiantil
Como era de esperar...
...Mel se hizo con la presidencia.
Tú REPRESENTAS más de lo que crees
RANGER Y LA LEYENDA DEL MAZO DE PENDRAGON
Gracias, gracias.
Está bien. Gracias.
Ahora que he sido elegida presidenta del consejo estudiantil...
...mi deseo es ponerme enseguida manos a la obra.
Declaro inaugurada esta sesión del consejo estudiantil del Instituto Normal.
¿Quién quiere oírme hacer el ruido más fuerte de la historia?
Pues nada.
¿Qué ha sido eso?
- ¿Qué? - Uy, creía que ahora...
...sí queríais verme romper la barrera del sonido.
- Qué va. - Está bien.
¿Nunca os cansáis de las tonterías de Ranger?
Estás hablando de uno de mis mejores amigos. Aunque a veces...
- Sí. - Sí.
- Lance. - Han sido dos años...
...muy difíciles en los que el instituto no ha tenido presidente.
Y si los alumnos no me han elegido a mí...
...me alegro de que seas tú.
Gwen.
Eres, de lejos, una de las mejores para el puesto.
Pero yo también habría sido una buena elección.
Gracias, chicos, por ser elegantes en la derrota.
Si hay algo bueno en todo esto...
...es que por fin podremos dar carpetazo a la leyenda.
¿Qué leyenda?
Me han nombrado secretario de aperitivos a cuarta hora...
...nadie me dijo cuánta cantidad tenía que preparar...
...ni me hablaron de ninguna leyenda.
La Leyenda del Mazo de Pendragon.
Aquel que logre despegarlo será nombrado...
...para siempre presidente del consejo estudiantil.
¿Ese mazo?
¿Lo has intentado?
¿Acaso lo dudas?
¡Un par de veces por semana durante meses!
Incluso ha hecho flexiones.
Pero ni por esas.
Aunque ahora ya no me preocupa, porque me han elegido por mayoría.
Si solo es chicle.
No puede estar tan duro.
Inténtalo tú.
No. Ha de ser más grande.
Queremos grabar el ruido más potente de la historia.
Y esas baquetas no nos servirán.
Puede que la solución no sea darle con una baqueta.
Stanley, eres un crack.
La gente que te subestima está muy equivocada.
¿Y quién me subestima?
Te lo dije.
Y tengo la solución.
Stanley, prepara el equipo de grabación.
Estamos a punto de hacer historia.
Eh, chicos. ¿Qué tal? No puedo hablar. Esto es histórico.
- ¡Espera! - ¡Espera!
Cinco, seis, siete, ocho.
¡Ranger!
¿Tienes idea de lo que es eso?
¿Un mazo?
Es el mazo de Pendragon.
Significa...
...que eres el nuevo presidente.
¡Presidente!
A ver, aclárame esto. ¿No estás enfadada?
Intento no estarlo.
Porque acaban de elegirte presidenta...
...y es algo que siempre habías querido.
Y ahora te echan porque he despegado un mazo de un chicle.
Pues sí. Pero la leyenda dice que acabarás siendo mejor presidente...
...de lo que yo seré jamás.
¿Queréis que os cuente otra vez la leyenda?
En toda la historia del consejo estudiantil del Instituto Normal...
...hubo una presidenta que fue la mejor con diferencia.
Era una líder más inteligente, amable y sabia...
...de lo que nadie podía imaginar.
Bajo su mandato, el instituto floreció...
...y todos los alumnos estaban contentos.
Era la presidenta Esther Avalon Pendragon.
Esther no quería que fuese cualquiera quien la remplazara como presidenta...
...y echara a perder todo lo que había conseguido durante su mandato.
Así que, cuando cerró la última sesión en su último día en el instituto...
...Esther golpeó el mazo por última vez...
...contra un montón de chicle...
...donde se quedó clavado...
...hasta que el futuro presidente del consejo estudiantil...
...lo despegara.
Esther Pendragon declaró que solamente su legítimo sucesor...
...podría despegar el mazo.
Y ese eres tú.
Una idea a la que poco a poco me voy acostumbrando.
Creo que no sé muy bien qué hacen los presidentes.
Supervisar las reuniones del consejo estudiantil...
...proponer una nueva legislación para el instituto...
...y actuar de intermediario entre los alumnos y la dirección. Y...
¿Crees que podría cambiar la mascota del cole?
Siempre me ha gustado el nombre de Patos Mareados de Normal Street.
¡Qué gran ocurrencia!
- ¡Es la mejor idea del mundo! - No, espera.
- Los Pepinos Marinos de Normal Street. - ¡Esa idea aún es mejor!
¿Cómo no me he dado cuenta de tu chispa antes?
- Soy bueno en esto, ¿verdad? - Eres más que bueno.
No me estáis tomando el pelo, ¿verdad?
¡Claro que no!
¿Te encuentras bien? ¿Cómo vas de vitamina C?
Puedo traerte algo de fruta seca.
Solo está bromeando, Gortimer.
Ya sabes lo gracioso que es Ranger.
Culpa mía.
Ah, y como presidente, tendrás que dar las noticias a primera hora.
¿Por megafonía? ¿Me van a dar un micrófono?
Es lo que iba a usar para cerrar las noticias diarias, pero...
...quédatelo si quieres.
De acuerdo. Pero lo "rangerizaré" un poco.
Por supuesto.
Y también hay que distribuir los fondos del instituto.
Mi primer acto iba a ser emplear ese dinero para comprar paneles solares...
...pero seguro que a ti se te ocurre algo mejor.
Probablemente.
Eh, chicos. Esto de ser presidente es la monda.
¿Os podéis creer la cantidad de ideas que tengo?
- Por supuesto. - Por supuesto.
- Di "referéndum". - Referéndum.
Se ha extraviado la tarjeta de ánimo para Kevin, el encargado.
Si alguien la encuentra, que la devuelva a la dirección.
Y estas han sido las noticias de hoy.
Soy el presidente Ranger Bowen...
...y os recuerdo que los ninjas andan por todas partes...
...principalmente por los tejados.
Así que, cabeza alta y cuidaos mucho.
Me gusta lo que pusisteis de ser amables y ayudarnos mutuamente, pero los ninjas.
Claro que sí. Tu texto es más inspirador.
"Con la cabeza alta".
Es poesía.
No entiendo muy bien qué pasa aquí, ni por qué eres tú el presidente y no Mel...
...pero reconozco que podría haber salido mucho peor.
¿A que es el mejor, señorita Martin?
Mi labor no es juzgar, sino comprobar que las noticias sean apropiadas.
¿Un cruasán, mademoiselle Martin?
¡Ranger! ¡Ranger!
Declaro inaugurado el Centro del Instituto Normal...
...para el estudio de plantas extrañamente grandes.
¡Ranger! ¡Ranger!
¡Ranger! ¡Ranger! ¡Ranger!
¡Ranger! ¡Ranger!
¡Ranger!
Y le dije al director que si quería echar un ojo a los presupuestos...
...que yo conocía a un tipo que nos puede vender ojos de goma a buen precio.
- ¡Qué grande! - Es de mis historias favoritas.
¿Cómo quedarte solo con una?
Chicos, que estoy aquí.
¡Ranger, bebe!
Anoche soñé que te deshidratabas y no paro de darle vueltas.
Ranger.
Menos charlar con los amigos y más limpiar los baños.
Me están entrevistando para la revista del instituto.
Ya, pues desde aquí parece que estás hablando con Stanley y Gortimer.
Mamá de Ranger, los lectores quieren saberlo todo sobre el nuevo presidente...
¿Y un artículo sobre cómo consigue dejar la taza del váter reluciente?
¡Menuda exclusiva!
¡Eh! Mejor deja algo de misterio.
Y Mel contestará el resto de preguntas...
...porque en realidad es a quien votó todo el mundo.
Por suerte, el destino enmendó ese error.
Con ustedes, el eufemismo del siglo.
Bueno, al tajo, carajo.
Cómo juegas con el lenguaje.
Tienes un je ne sais quoi.
Oye, ¿qué es un je ne sais...? ¿Lo que sea eso?
Caballeros, ahí va el mejor presidente en la historia del Instituto Normal.
¿Qué es lo que más te gusta de Ranger?
¿De cuánto tiempo dispones?
Al trabajar con el presidente Ranger ves todas las cualidades que posee.
¿Puedo aconsejarle alguno de nuestros famosos chocolates?
No me van mucho los dulces.
PASTELERÍA UNION
¡Hola, cariño!
¿De qué hablaba Stanley? ¿De qué eres el nuevo presidente?
Ah, del consejo estudiantil.
¿Y desde cuándo aspirabas a ser presidente del consejo?
Desde nunca. Simplemente, ocurrió.
¿Cómo puedes ser presidente si no te han elegido? No lo entiendo.
No hace falta. Soy un gran presidente. Y todo el mundo lo dice.
Ranger, eres muy bueno en muchas cosas.
Así a bote pronto: En problemas de mates, en mirar fijamente...
...y, en general, en ser un hijo maravilloso, generoso y atento.
¿Y?
No creo que dirigir el consejo estudiantil esté en esa lista.
Espera, ¿qué? Eres mi madre. Debes creer que puedo con todo.
Claro. Y creo que puedes con todo...
...si de verdad te apasiona...
...y te esfuerzas.
Pero no porque algo te caiga del cielo significa que lo hagas bien.
Dime, ¿crees que los pilotos se despiertan...
...un día al volante de un avión?
No. Se forman durante años.
Mamá, los aviones no tienen volante. Tienen mandos.
Tú nunca has tenido interés por el consejo estudiantil.
Eso te da mucho poder.
Espero que sepas utilizarlo.
Disculpa, pero tengo que fregar unos váteres.
¡Ranger ES Normal!
Ca igual cómo lo hagan, pero quiero que las hamburguesas sean más grandes.
De acuerdo.
¿Cuál quieres?
¿Le has preguntado a la mascota cuál prefiere?
Lo intentamos, pero Carol el Pepino Marino, no nos dio una respuesta.
Fue frustrante, cuando menos.
- Creo que el azul. - Sí, el rojo es feísimo.
No sé en qué estaba pensando.
- ¿Pistachos o anacardos? - ¿Llevas almendras?
- ¿Normales o con miel? - Sorpréndeme.
Esto te va a medio sorprender.
- Perfectas. - ¡Sí! ¡Gortimer se sale!
La vicedirectora quiere una decisión sobre los fondos estudiantiles.
- He estado pensando lo de los paneles. - ¿Y bien?
Sin embargo, he decidido gastar el dinero en...
¡Esto va a ser genial, chicos!
...una excursión al parque acuático Hache Dos Oh Dios Mío.
¡Bien!
¡Qué mejor manera de gastar los fondos públicos!
Pensaba que ahora todos intentaríais disuadirme.
¿Por qué iba a hacerlo?
Porque los paneles reducirían la polución y ahorrarían pasta al instituto.
Pero gastarse el dinero en una excursión a un parque acuático es un acto...
...irresponsable.
Nunca estaré en desacuerdo contigo.
¿Nunca? ¿Y si estoy equivocado?
Ranger, ¿cuándo vas a comprender...
...que tú nunca te equivocas?
¡Todo va mejor ahora que estás tú al mando!
¡Pero nos iba muy bien como equipo!
Gortimer dice una cosa, tú otra.
¡Nada de esto funciona si no hay un tira y afloja!
Todo lo que has hecho hasta ahora ha sido, sin duda, lo mejor.
Lo mejor.
¡Deja ya de dudar de ti mismo! ¡No nos necesitas!
Me han dicho que la piscina de olas de ese parque acuático...
...es la que más cloro tiene de todo Estados Unidos.
Tengo algo muy importante que contarte.
No quiero comprar paraguas.
¿Por qué iba a venderte un paraguas?
Bueno, por lo que lleva puesto, deduzco que va a llover.
Lo que llevo es un disfraz.
- Voy de incógnito. - Vale.
Ya, pues no le está saliendo muy bien.
Lleva siguiéndome unos cuantos días ya...
...y si me he dado cuenta es por su gabardina.
- ¿Qué quiere? - Aquí no podemos hablar.
Alguien podría oírnos.
- ¡Cuéntemelo! - ¡No!
Últimamente no oyes mucho esa palabra, ¿eh?
Lo mismo me pasaba a mí.
El mazo que despegaste era mío.
¿Tú eres Ethel Pendergrass?
- ¡Esther Pendragon! - Eso.
- Perdón. - ¡Ranger!
Toca rueda de prensa. ¿Quieres que te esperemos?
¡Ya voy!
Nos vemos luego.
Vaya.
Me gusta su estilo.
¡Gortimer, no des de comer al Pepino Marino...
...o le mancharemos el disfraz!
¿Por dónde iba? Ah, sí.
Robbie, puedes preguntarlo de cien maneras distintas...
...pero la respuesta siempre será la misma:
Comida mexicana. ¡Siguiente!
Harold Shirewoods, del Heraldo de Harold.
¿Son ciertos los rumores de que habrá más descanso?
Buena pregunta, Harold.
Sé que es polémico y todavía debe aprobarlo la dirección...
...pero creemos que los alumnos se beneficiarían de un mayor...
Ranger, ¿cómo lo llamaste?
Matar el tiempo.
Perdón. Mi padre me hizo prometer que haría está pregunta luego.
¿No cree que acortando quince minutos cada clase...
...podría darnos cierta desventaja educacional?
Dígale a su padre que Ranger nunca propondría algo perjudicial para nosotros.
Casey Jane, voy a aplazar las cuestiones sobre la venta de alimentos...
...hasta que averigüemos la postura del instituto sobre la intolerancia al gluten.
No, no puedo explicar más. ¡Siguiente!
Parece un poco preocupada.
Estoy más que preocupada.
Mira, por ejemplo, el control que ha hecho hoy Holly.
"Las líneas de un triángulo equilátero están..."
Y su respuesta es:
"Celosas de que Ranger no rija también las formas geométricas...
...porque es el mejor presidente de la historia".
Y mira el test de respuesta múltiple de Tony.
¡Es pura coincidencia!
Esto no es coincidencia.
Hoy han suspendido todos.
¿Qué está pasando?
Siento interrumpir, Mimi...
...pero alguien me ha quitado la cortacésped y ha escrito...
..."Ranger eterno" en el césped.
Aún no hemos terminado.
Gracias por la tarjeta.
Hola.
Me temo que esto es culpa mía.
¿De qué estás hablando?
Tus amigos y tus compañeros son ahora zombis del "sí".
¿Qué son zombis del "sí"?
Dicen que sí a todo lo que tú dices, por muy ridículo que sea.
¡Sí! ¡Es un verdadero rollazo!
Y es por eso.
CARPINTERÍA
Lo encargué en una carpintería cuando era presidenta.
Quería algo que hiciera el ruido suficiente para que todo el mundo me escuchara...
...pero el mazo acabó teniendo poderes extraños.
Voy a darte un consejo...
...nunca pidas madera de Europa del Este a menos que sea de un distribuidor fiable.
MADERES - OK MADERO EUROPÍA DEL ESTE
- Vale. - En cuanto empecé a usar el mazo...
PRESIDENTA ESTHER
...todos los alumnos comenzaron a decir que sí a todo lo que proponía.
Era como si mis amigos ya no tuvieran ideas propias...
...y yo podía hacer todo lo que quisiera.
Durante dos años, solo hubo fiestas de yogur helado...
...y concursos de talento con mascotas.
- ¡Qué pasada! - ¡No lo entiendes!
Como nadie refutaba mis decisiones, el instituto entró en bancarrota.
Para cuando pegué el mazo a la mesa...
...el consejo estudiantil estaba tan alejado de la realidad...
...que nadie quería saber nada de mí.
Y, ¿qué hay de la leyenda?
La iniciaron mis amigos cuando eran zombis del "sí".
Entonces no soy un buen presidente.
Es el mazo el que hace que todos me lo digan.
¿Y por qué me eligió a mí?
Porque eres un presidente horrible.
- ¡Oye! - ¡Pero yo también!
Es porque queremos divertirnos...
...ir más allá de los límites y hacer que la gente se parta de risa.
Por desgracia...
...esas no son las cualidades de un gran presidente.
Y por eso me escogió a mí.
Aún no es tarde, Ranger.
Deshazte del mazo o estarás rodeado de amigos zombis.
Porque no querrás tener zánganos sin cabeza...
...acatando todas tus órdenes, ¿verdad?
No.
¿Cómo podía echar de menos esa palabra?
Os dejo a los dos a solas.
¡Pasta carbonara!
Te entiendo, Lance, pero la definición de "crudités"...
...es un término general que no especifica qué verduras hay que usar.
Creo que estamos todos de acuerdo en que crudités implica zanahorias.
Cuando seas secretario de aperitivos podrás obrar de otra manera.
- Puede que lo haga. - Genial.
- Bien. - Súper.
¡Chicos!
¡Presidente Ranger!
Técnicamente, sería Presidente Bowen.
- Nada de eso. - ¡Presidente Nadadeeso!
Gracias por venir el fin de semana.
Hay algo que me gustaría deciros y...
...no podía esperar hasta el lunes.
Zombis.
¿Cómo dices?
Con efecto inmediato...
- ...dimito como presidente. - ¿Qué?
- ¿Y eso es bueno? - No estoy segura.
Deberíamos alegrarnos de su decisión...
...pero su decisión implica que no será el presidente...
...lo cual es malo.
Es el peor día de mi vida.
Chicos, tranquilizaos. Todo irá bien.
Pero tú despegaste el mazo.
¡Eres una leyenda!
Tú debes ser el presidente del consejo estudiantil.
Tengo que deshacerme de esto.
Siento la necesidad de comer algo.
- Que alguien saque esa galleta de ahí. - ¡Nadie va a meter la mano en esa cosa!
- Tengo una idea. - ¡La mejor de todas!
¡Pero si aún no os he dicho lo que es! Vamos. Seguidme.
Mel, me está costando mucho deshacerme de este mazo.
Necesito que lo hagas tú.
No digo que sea una orden presidencial.
Pero lo es.
Dimito.
Lo que significa que vuelves a tu puesto de presidenta electa.
Algunas de tus últimas decisiones eran un poco discutibles.
No sé por qué no me pronuncié antes.
- Lo siento, Ranger. - ¡No! Esto es genial.
Creo que aún podemos cancelar las entradas para el parque acuático...
...y encargar los paneles solares.
Sí. Enviemos una circular a la dirección.
Lo primero es lo primero. ¿Cuánto cuesta cada panel solar?
Unos cincuenta por unidad.
¿Conoces a alguien que nos haga descuento? ¡Sí!
Qué semana tan rara.
Está como borrosa.
La leyenda nos convenció de que yo sabía lo que hacía.
Y debería haberme centrado en lo que de verdad me interesa:
Hacer ruidos aún más fuertes.
Eso ya no me lo quita nadie.
Siento que no fuera bien tu presidencia.
Bueno, así es exactamente como debe ser.
Mel es la mejor para el puesto.
Le pone pasión y debimos hacerle caso.
Que conste que a mí me gustaba el Pepino Marino Luchador.
Gracias. Es un orgullo que sea mi legado.
Ranger, cancelamos el cambio de mascota.
Me pasé con los aperitivos, ¿verdad?
¿Fruta seca?
Tiene un aspecto asqueroso.
Sí, por favor.
A Ranger le costó un gran esfuerzo renunciar a su título...
...pero comprendió que, al final, el éxito sabe mejor...
...si has luchado por él.
Además, ¿de qué sirve tener el poder...
...sin el tira y afloja de tus amigos de verdad para disfrutarlo contigo?
Y Mel tampoco renunció a todo lo que Ranger había hecho como presidente.
La presidenta Mel Fuller os recuerda que los ninjas están por todas partes...
...sobre todo por los tejados.
Así que, cabeza alta y cuidaos mucho. r os recuerda que los ninjas están por todas partes...