J'ai toujours habité sur .
Dans un sens, ça mène à un lac, et dans un autre, à une forêt sombre.
Pourtant, entre les deux,
ce qui se passe est tout sauf normal.
Si l'Histoire nous a appris quelque chose...
C'était plus fort que la dernière fois ?
Ranger, je raconte une histoire, là.
- Désolé. - J'en étais où ?
Ça y est.
Si l'Histoire nous a appris quelque chose,
c'est que le pouvoir est...
Eh bien, c'est une chose puissante.
Souvent, ça change les gens qui en ont
mais, ça peut aussi changer les personnes qui les entourent.
Et, pas en mieux.
On a dû en faire la dure expérience.
Votez aujourd'hui ! COLLÈGE DE NORMAL
Conseil des élèves
Comme vous pouvez le deviner,
C'est Mel qui a été élue présidente.
Tu REPRÉSENTES autre chose que toi
LA LÉGENDE DU MARTEAU DE PENDRAGON
Merci.
Très bien. Merci.
Maintenant que j'ai été élue présidente du conseil des élèves,
je veux me mettre directement au travail.
Je déclare cette session du conseil des élèves, ouverte.
Qui veut entendre le son le plus fort du monde ?
Vous le regretterez.
Vous avez dit quoi ?
- Quoi ? - J'ai cru que vous aviez changé d'avis
et que vous veniez me voir franchir le mur du son.
- Non. - D'accord.
Vous n'êtes jamais lassés des imbécilités de Ranger ?
C'est l'un de mes meilleurs amis dont tu parles, là. Mais parfois...
- Oui. - Oui.
- Lance. - Sans président,
ces deux années ont été longues et difficiles
pour les élèves et pour l'école. Comme la majorité ne m'a pas élu
Je suis content pour toi.
Gwen.
Tu es pour moi, l'une des meilleures personnes pour ce job.
Mais, j'aurais été aussi une bonne présidente.
Merci à vous deux. Vous restez dignes malgré la défaite.
Si on doit au moins trouver un côté positif à tout ça,
c'est de pouvoir tirer un trait sur cette légende.
Quelle légende ?
Je viens d'être nommé secrétaire des goûters
et on ne m'a pas dit combien je devais en faire,
alors, encore moins d'une légende.
La légende du marteau de Pendragon.
Celui ou celle qui parviendra à le libérer,
deviendra l'unique et futur président du conseil des élèves.
Le marteau ?
Tu as déjà essayé ?
Tu rigoles ?
J'ai essayé plusieurs fois par semaine pendant des mois.
Elle s'était mise à faire des pompes.
Mais sans succès.
Mais je n'ai plus à m'en soucier puisque j'ai été élue démocratiquement.
C'est du chewing-gum.
Ça ne peut pas être si difficile.
Vas-y, essaie.
Non. Ça doit être plus balèze.
On veut faire le son le plus fort jamais enregistré.
Aucune de ces baguettes ne fera l'affaire.
Peut-être qu'on cherche autre chose qu'une baguette.
Mon Stanley, tu es magique.
Tous ceux qui te sous-estiment ont tort.
Comment ça, on me sous-estime ?
Je te l'avais dit.
Je sais ce qui serait parfait.
Stanley, vas-y prépare tout le matos.
Mon vieux, on va marquer l'Histoire.
Salut, ça va ? Je suis pressé. Je vais marquer l'Histoire.
Attends !
Cinq, six , sept, huit.
Ranger !
Tu as la moindre idée de ce que c'est ?
Marteau pour tambour ?
C'est le marteau de Pendragon.
Ce qui veut dire
que tu es le nouveau président.
Président !
Donc, en résumé, tu ne m'en veux pas ?
J'essaie en tout cas.
Parce que tu venais juste d'être élue présidente
et c'est un truc que tu as toujours voulu.
Et tu te fais virer parce que j'ai retiré un marteau du chewing-gum.
Je sais. Mais la légende dit que tu finiras par être
un bien meilleur président que moi.
Tu veux que je te raconte encore la légende ?
De toute l'histoire du conseil des élèves de Normal,
il y a eu une présidente qui était de loin la meilleure.
C'était la plus intelligente, la plus gentille, la plus sage
qu'on aurait jamais pu espérer.
Sous sa présidence, l'école prospéra
et tous les élèves étaient heureux.
C'était la présidente Esther Avalon Pendragon.
Esther ne voulait pas que n'importe qui la remplace
et détruise tout ce qu'elle avait accompli pendant son règne.
Alors qu'elle clôturait la dernière séance lors de son dernier jour au collège,
Esther frappa avec son marteau une toute dernière fois
dans une pile de chewing-gum
où il resta en attendant
que l'unique et futur président du conseil des élèves
ne le libère.
Esther Pendragon déclara que seul son légitime successeur
serait capable de libérer le marteau.
Et c'est toi.
Et cette idée me plaît de plus en plus d'ailleurs.
C'est que, en fait, je ne sais pas ce que fait le président.
Tu dois superviser les réunions du conseil,
proposer de nouvelles règles pour l'école
et faire le lien entre l'ensemble des élèves et des enseignants.
Je pourrais changer la mascotte de l'école ?
J'adore cet énorme mollusque marin qui ressemble à un escargot.
Un panope du Pacifique, c'est nul.
- C'est la meilleure idée du monde. - Non, attends.
- Les concombres de mer. - C'est brillantissime.
C'est fou de ne pas avoir vu ton génie plus tôt.
- Je m'en sors pas mal, en fait ? - Tu es le meilleur.
Vous ne me racontez pas de craques, j'espère ?
Absolument pas.
Ça va ? Et ta vitamine C ?
Je peux te préparer une pâte de fruits.
Il nous fait une blague, Gortimer.
Tu sais combien Ranger est drôle.
Pas faux.
En tant que président, tu dois faire les annonces dès demain matin.
Avec un xylophone ? Avec un vrai microphone ?
C'est ce que j'allais utiliser pour clore les annonces du matin
mais tu peux l'avoir.
Ça va le faire, mais je vais le Ranger-ifier un peu.
Evidemment.
Et il faut évoquer l'utilisation des fonds.
Ma première action aurait été d'acheter des panneaux solaires pour l'école.
Mais tu trouveras sûrement une bien meilleure idée.
C'est bien possible.
Les copains, cette histoire de président.
Vous n'êtes pas scotchés par mes idées de génie ?
Carrément.
- Dis référendum. - Référendum.
Nous avons perdu la carte de vœux pour Kevin le gardien.
Donc si vous l'avez, rapportez-la à l'accueil.
C'est tout pour les annonces d'aujourd'hui.
Ici le président Ranger Bowen
qui vous rappelle qu'il y a des ninjas un peu partout,
en particulier sur les toits.
Donc ne baissez pas les yeux et soyez prudents.
J'aime ce que tu as écrit à propos de l'entraide, mais les ninjas, c'est mieux.
Evidemment. C'est beaucoup plus inspirant.
"Ne baissez pas les yeux."
C'est de la poésie.
Je ne comprends pas ce qui se passe. Pourquoi tu es président et pas Mel
mais je dois dire que ça aurait pu être pire.
Alors, c'est le meilleur, Mme Martin ?
Mon travail n'est pas de juger mais de m'assurer que c'est tout public.
Un croissant, Mademoiselle Martin ?
Ranger !
Je déclare officiellement ouvert le remarquable centre
d'étude des plantes les plus balèzes.
Ranger !
J'ai dit au directeur que s'il voulait garder un œil sur le budget,
je connaissais un mec qui peut nous filer des yeux en caoutchouc.
- Un classique. - C'est une de mes histoire préférées.
Comment tu arrives à choisir ?
Les gars, sérieux, pas quand je suis là.
Ranger, bois.
J'ai rêvé que tu te déshydratais et je n'arrête pas d'y penser.
Ranger.
Moins de bavardage, plus de nettoyage dans les toilettes.
Mais je suis en pleine interview.
Pourtant, vu d'ici, on dirait que tu traînes avec Stanley et Gortimer.
Désolé mais nos lecteurs veulent tout savoir sur leur nouveau président.
Pourquoi pas une interview sur la façon dont il fait briller la cuvette ?
Ça, c'est du scoop !
Mieux vaut laisser un peu de mystère, Stanley.
Mel répondra à toutes les autres questions
parce que, en fait, c'est pour elle qu'ils ont tous voté.
Heureusement le Destin m'en a évincée.
C'est l'euphémisme du siècle.
Le devoir m'appelle.
J'adore tes jeux de mots.
Ils sont trop Ranger-olo.
C'est quoi un Ranger à l'eau ? Enfin, ce que tu as dit ?
Messieurs, voilà le meilleur président de l'histoire du collège.
Qu'est-ce que tu préfères chez Ranger ?
Tu as du temps devant toi ?
Quand on a la chance de travailler avec lui, on ne voit que ses qualités.
Je peux vous faire goûter l'une de nos fameuses viennoiseries ?
Je n'aime pas vraiment le sucré.
PÂTISSERIE
Salut, mon chéri.
De quoi parlait Stanley ? Tu es le président de quoi ?
Du conseil des élèves.
Depuis quand tu fais campagne pour être président ?
Je n'ai pas eu à le faire. Ça s'est fait comme ça.
Comment tu peux être président si tu n'as pas été élu ? Ça m'échappe.
Inutile. Je suis un super président. Tout le monde le dit.
Ranger, tu es super pour beaucoup de choses.
Par exemple, pour les problèmes mathématiques ou fixer du regard.
Tu es mon fils merveilleux, généreux et aimant.
Et ?
Diriger le conseil des élèves ne fait pas partie de la liste.
Pourquoi ? Tu es ma maman. Tu es censée me croire capable de tout.
Bien sûr. Je te crois capable de tout
si tu es passionné
et si tu travailles dur pour y arriver.
Le fait que ça tombe tout cuit ne veut pas dire que tu le feras bien.
Tu crois que les pilotes se réveillent un beau matin
derrière le volant d'un jet ?
Non. Ils se forment pendant des années.
Maman, les avions n'ont pas de volants. Ils ont des manches.
Tu n'as jamais montré le moindre intérêt pour la présidence.
Tu as énormément de pouvoir.
J'espère que tu l'utilises à bon escient.
Excuse-moi mais j'ai des WC à faire briller.
Ranger est Normal !
Peu importe les détails. Je veux de meilleurs hamburgers.
Je m'en charge.
Lequel ?
Pour la mascotte, elle fait l'unanimité ?
Pas encore mais on attend la réponse de Carol pour le Concombre.
C'est très frustrant d'ailleurs.
- Peut-être le bleu. - Oui, le rouge est vraiment laid.
Je ne sais pas à quoi je pensais.
- Pistaches ou noix de cajou ? - Des amandes ?
- Caramélisées ou nature ? - Surprends-moi.
Prépare-toi pour la méga surprise.
- Parfait. - Ouais, Gortimer, bien joué !
Un mot du principal adjoint. Elle demande une décision finale sur le budget.
- Je pensais à des panneaux solaires. - Ah oui ?
J'ai décidé de dépenser le budget pour...
Ça va être génial, les gars.
... une sortie scolaire au plus grand parc aquatique de la région.
Oui !
C'est la meilleure utilisation de fonds publics possible.
Je pensais que tu serais de ceux qui voudraient m'en dissuader.
Pourquoi je ferais ça ?
Les panneaux solaires, c'est écologique et économique.
Dépenser le budget de l'école pour une sortie au parc aquatique,
c'est juste irresponsable.
Jamais je ne te contredirais.
Jamais ? Même si j'ai tort ?
Ranger, quand vas-tu comprendre
que tu n'auras jamais tort ?
Tout va beaucoup mieux maintenant parce que c'est toi qui dirige.
Avant, on formait la meilleure des équipes.
Gortimer m'encourageait, toi, tu nous raisonnais.
Plus rien ne fonctionne si vous ne faites pas ça.
Jusqu'à maintenant, tu es le meilleur de tous les présidents.
Le meilleur.
Tu veux bien arrêter de douter de toi ? Tu n'as pas besoin de nous.
Il paraît que la piscine à vagues du parc
est la plus chlorée de tout le pays.
Il faut que je te parle, c'est important.
Je ne veux pas acheter de parapluie.
Pourquoi je t'en vendrais un ?
Vous portez un imperméable, j'en déduis donc qu'il va pleuvoir.
Je porte ça en guise de déguisement.
- Je suis incognito. - D'accord.
Ce n'est pas super efficace.
Ça fait plusieurs jours que vous me suivez partout
et je l'ai remarqué à cause de l'imperméable.
- Vous voulez quoi ? - On ne peut pas en parler ici.
Trop d'oreilles indiscrètes.
- Allez, dites-le moi ! - Non.
Ça fait un bail que tu n'as pas entendu ce mot, pas vrai ?
Il m'est arrivé la même chose.
C'était mon marteau que tu as enlevé de mon bureau.
Vous êtes Ethel Pendergrass ?
- Esther Pendragon. - C'est ça.
- Désolé. - Ranger !
Il y a la conférence de presse. Tu veux qu'on t'attende ?
J'arrive.
Je te retrouverai plus tard.
Flippant.
J'adore votre style.
Gortimer, s'il te plaît, ne lui donne pas à manger.
On ne doit pas salir la mascotte.
Où j'en étais déjà ? Ah oui.
Robbie, sache que tu peux poser la même question à l'infini
mais la réponse sera toujours la même.
Des plats mexicains. Suivant !
Harold Shirewoods du Harold's Herald.
C'est quoi cette rumeur de récréation prolongée ?
Excellente question, Harold.
C'est controversé et il faut que ce soit approuvé par les profs
mais Ranger pensent que les élèves profiteraient vraiment plus de...
Ranger, comment tu dis ?
La pause free-style.
Désolé. Mon père m'a fait promettre de poser cette question.
Vous ne pensez pas que réduire les cours de 15 minutes
pourrait être dommageable sur le plan éducatif ?
Dis-lui que Ranger ne proposerait rien de mauvais pour nous.
Casey Jane, n'abordons pas le sujet de la vente de gâteaux
avant que l'école ne se positionne sur les intolérances au gluten.
Non, je ne peux pas en parler davantage. Suivant !
Vous avez l'air un peu contrariée.
Je suis plus qu'un peu contrariée.
Prends par exemple le contrôle d'Holly d'aujourd'hui.
"Les côtés d'un triangle équilatéral sont..."
Elle a répondu :
"Jaloux que Ranger ne puissent pas aussi contrôler les formes géométriques
parce que c'est le meilleur président du monde."
Et regarde les réponses de Tony à son QCM de ce matin.
Mais c'est juste une coïncidence.
Ce n'est pas une coïncidence.
Ils ont tous raté leur contrôle.
Qu'est-ce qui se passe ?
Pardon de vous interrompre Mimi,
mais quelqu'un a pris ma tondeuse autoportée et a écrit :
"Ranger pour toujours" sur la pelouse de devant.
Je n'en ai pas fini avec toi.
Merci pour la petite carte.
Bonjour.
J'ai peur que tout ça soit de ma faute.
Mais de quoi vous parlez ?
Tes amis et tes camarades sont devenus des zombies oui-oui.
C'est quoi les zombies oui-oui ?
Ils sont toujours d'accord avec toi même si tu dis des choses folles.
Oui. C'est vraiment horripilant.
C'est à cause de ça.
MENUISERIE
Je l'ai fabriqué dans la menuiserie quand j'étais présidente.
Je voulais quelque chose d'imposant pour qu'on m'écoute.
Mais le marteau avait cet étrange pouvoir.
Un petit conseil au passage,
ne commande pas de bois d'Europe sauf si c'est un distributeur réputé.
BOISES EUROPANIE DE L'EST
- D'accord. - Dès que j'ai utilisé le marteau...
PRÉSIDENTE ESTHER
... tous les élèves se sont mis à être tout le temps d'accord avec moi.
C'était comme si mes amis avaient perdu leur libre-arbitre
et je pouvais faire absolument tout ce que je voulais.
Pendant deux ans, il n'y a eu que des soirées glaces au yaourt
et des concours d'animaux de cirque.
- Ça a l'air génial. - Tu ne comprends pas.
Avec personne pour remettre en cause mes décisions, le conseil a fait faillite.
Quand j'ai mis le marteau dans le bureau,
le conseil des élèves allait tellement mal
que plus personne ne voulait avoir affaire à moi.
Mais c'est quoi cette légende alors ?
Ce sont mes amis qui l'ont racontée quand ils étaient des zombies oui-oui.
Alors, je ne suis pas un bon président ?
C'est juste le marteau qui leur faire dire ça.
Pourquoi le marteau m'a choisi ?
Parce que tu n'es pas terrible comme président.
- Hé ! - Moi non plus.
C'est parce qu'on veut s'amuser
et repousser les limites. Voir tout le monde sourire.
Malheureusement,
ce ne sont pas les qualités qui font un bon président.
Alors, c'est pour ça qu'il m'a choisi.
Il n'est pas trop tard, Ranger.
Débarrasse-toi du marteau ou tu seras coincé avec des zombies.
Tu ne veux pas te coltiner des pantins
qui disent amen tout le temps ?
Non.
C'est bizarre que ce mot me manque ?
Je vais vous laisser seuls tous les deux.
Pâtes aux fromages !
J'entends bien Lance mais la définition du mot "crudités"
est globale et ne précise pas quelles crudités utilisées.
On est tous d'accord sur le fait que ça implique les carottes.
Quand tu seras secrétaire, tu pourras le faire.
- Je le ferai. - Génial.
- Bien. - Super.
Les garçons !
Président Ranger.
On devrait plutôt dire président Bowen.
- C'est aucun des deux. - Président Aucun des deux.
Merci d'être venus pendant le week-end.
J'ai quelque chose d'important à vous dire
et ça ne pouvait pas attendre lundi matin.
Zombies.
Qu'est-ce que tu as dit ?
Ça prend effet immédiatement,
- je ne suis plus président. - Quoi ?
- C'est une bonne chose ? - Je ne suis pas sûre.
Nous devrions approuver sa décision
mais sa décision veut dire qu'il n'est plus président,
ce qui est une mauvaise chose.
C'est le jour le plus horrible de ma vie.
Les amis, calmez-vous. Ça va bien se passer.
Mais tu as libéré le marteau.
Tu es entré dans la légende.
Tu es l'unique et futur président.
Il faut que je me débarrasse de ce truc.
Le stress alimentaire me reprend.
- Quelqu'un a coupé la crudité en deux. - Il ne mettra pas ses mains dedans.
- J'ai une idée. - Meilleure idée du monde.
Je n'ai même pas encore dit ce que c'était. Allez. Suivez-moi.
Mel, j'ai du mal à me débarrasser du marteau.
Alors, c'est toi qui vas le faire.
Ça ne ressemble pas à un ordre présidentiel.
Mais c'en est un.
Je démissionne.
Tu vas donc retrouver ton poste de présidente.
Certains de tes choix récemment ont été un peu bizarres.
Je ne sais pas pourquoi je ne le dis que maintenant.
- Désolée, Ranger. - Non. C'est cool.
Je pense qu'il est encore temps d'annuler la sortie au parc aquatique
et commander ces panneaux solaires.
Génial. Rédigeons un mot pour les profs et l'administration.
Commençons par le début. Combien coûtent les panneaux ?
Eh bien, chacun coûte 50 dollars.
Tu connais quelqu'un ? Très bien.
Quelle semaine bizarre.
C'est comme un rêve.
Cette légende nous a persuadés que je savais ce que je faisais.
J'aurais dû continuer de faire ce qui m'intéresse,
transformer des bruits forts en bruits encore plus forts.
Ça, c'est vraiment moi.
Désolé que ta présidence n'ait pas fonctionné.
Tout est bien qui finit bien.
Mel est la meilleure pour ce poste.
Elle est passionnée et on aurait dû l'écouter.
Moi, j'ai bien aimé ta mascotte concombre de mer.
Merci. Cette mascotte sera mon chef-d'œuvre.
Ranger, on annule la nouvelle mascotte.
J'ai un peu craqué avec la nourriture, non ?
Pâte de fruits ?
Ça a l'air dégueulasse.
Oui, s'il te plaît.
Il a fallu beaucoup de courage à Ranger pour renoncer à son titre.
Mais il s'est rendu compte que le succès est plus doux
quand on travaille pour y arriver.
En plus, ça rime à quoi d'avoir le pouvoir
si vos amis ne vous remettent pas en question pour mériter et partager ce succès ?
Ce n'est pas comme si Mel avait effacé tout ce qu'il avait fait.
Ici la présidente Mel Fuller vous rappelant que les ninjas sont partout
en particulier sur les toits.
Donc ne baissez pas les yeux et soyez prudents ! as sont partout