Seit ich denken kann, wohne ich in der Normal Street.
Am einen Ende gibt es einen See,
am anderen einen schattigen Wald.
Aber das, was dazwischen liegt, ist alles andere als normal.
GORTIMER GIBBON MEIN LEBEN IN DER NORMAL STREET
Es ist eine menschliche Eigenart, Dingen Etiketten zu geben,
auch Menschen.
So weiß man gleich, woran man ist.
Aber was passiert, wenn man jemanden falsch einschätzt?
Versucht dieser Mensch dann nur, seiner Rolle gerecht zu werden?
Stanley zum Beispiel:
Halten ihn die Leute für eine Ulknudel, weil er sich so verhält?
Oder verhält er sich so, weil es von ihm erwartet wird?
STANLEY UND DIE SACHE MIT DER WAHRHEIT
- Aus wie vielen Inseln besteht Japan? - Vier.
- Fünf. - Neun.
- Aus elf. - 6052.
Ich war näher dran. Gewonnen.
- Wieso fragst du, wenn du's weißt? - Ich bin im Kinder-Weltrat.
Ich soll einen Vortrag über Japan halten.
Wieso werde ich für sowas nie ausgewählt?
Willst du echt Zusatz-Hausaufgaben?
Ich wurde nicht ausgewählt. Ich habe mich anmeldet.
Cool! Ich melde mich auch an. Wir können Partner sein.
- Das muss man doch in Wasser einrühren? - Lies doch, da steht "Fertigprodukt".
Es ist also fertig. Das bereitet man nicht zu, man isst es einfach.
Der "Kinder-Weltrat" ist für dich vielleicht doch nicht das Richtige.
- Das ist eine ernste Sache. - Ich bin auch ernst.
Ein klassischer Stanley.
Kannst du keine Zusatz-Kategorie erfinden?
Das Volk hat entschieden.
- Worum geht's? - Die "Bestenliste" ist draußen.
Ich habe nicht einmal den "Ausgefallensten Namen".
Bestenlisten sind Quatsch. Ist egal, wer das "Beste Lächeln" hat.
Ich sehe das wie Ranger. Ich will nicht definiert werden.
Die "Höchstwahrscheinlich Erfolgreiche" Miss Catherine könnte das anders sehen.
Eine lächerliche Kategorie. Die kann man weglassen.
Was bin ich denn? "Am besten gekleidet"?
Der "Beste Schlagzeuger"? "Best-gekleideter Schlagzeuger"?
"Klassenclown" natürlich!
- Das war ja wohl klar. - Toll.
Wäre "Hilfreichster Schüler" nicht weggefallen, hätte auch ich gewonnen.
Willst du "Hilfreichster Schüler für Mel und Abigail" sein? Wir haben eine Idee.
Haben wir? Ach so. Ja, haben wir.
Kann es sein, dass ihr meine Gutmütigkeit ausnutzt?
- Ein Modell hat nicht zu sprechen. - Es sei denn, du kannst griechisch.
Was heißt "Ich bin am Verhungern" auf Griechisch?
Halt noch ganz kurz durch, ja? Mir fehlt nur noch ein kleines Detail.
Geht nicht, mein Arm ist eingeschlafen.
Und ich bin immer noch hungrig. Wollte ich nur anmerken.
Kurze Pause. Das Modell verlangt nach Stärkung.
Wozu habe ich mich da nur überreden lassen?
Was soll ich sagen? Ich bin böse.
Eine coolere Pose hättet ihr mir schon geben können. Etwas Heldenhafteres.
Was du brauchst ist so etwas wie ein Schwert...
Nein! Das.
Werter Perseus, Euer geflügeltes Ross ist nunmehr angelangt.
Angekommen? Ist eingetroffen?
Meine Hand ist doch eingeschlafen.
Mel wird sauer sein, das war ein Geschenk ihrer Großmutter.
- Was machen wir jetzt? - Wir müssen es ihr gestehen.
Das ist ja wohl klar.
Ich habe es mir anders überlegt!
Euer Snack ist da! Karottensticks und knackige Gurke...
Wie? Ohne Dressing? So kann ich nicht arbeiten.
Willst du Balsamico- oder Joghurt-Dressing?
Beides.
- Und bitte vergiss den Hummus nicht! - Was machst du?
Danke!
Vielleicht ist die Idee doch nicht so gut.
Quatsch. Gibt es etwas Cooleres als eine polynesische Power-Ballade?
Rein theoretisch nicht,
aber das ist wieder so eine typische "Stanley-Aktion". Findest du nicht?
Du bist doch Stanley.
Wenn du stolperst und hinfällst, ist das peinlich.
Wenn mir das passiert,
finden es alle lustig und sagen "Ein klassischer Stanley".
Ich will endlich ernst genommen werden.
Ich habe es satt, dass mich alle für einen Clown halten.
Komm mit ins Karatetraining! Jeder wird dich respektieren,
- wenn du eine Kampfkunst lernst. - Also gut.
Sehr gut, Catherine. Danke, Claire.
Wer will's noch versuchen?
Nein, Stanley! Nicht!
- Wie heißt du? - Stanley.
Also gut, Stanley. Dann fang an.
Jede Reise beginnt mit dem ersten Schritt.
Danke, Stanley. Das war's für heute.
Aufstellen. Verbeugung.
Unterricht beendet.
- Stanley! Warte kurz. - Ja, Sensei?
Ohne zu wissen, was dich erwartet,
meldest du dich an deinem ersten Tag freiwillig.
Du bist mutig, aber sehr unkonzentriert.
Stimmt irgendwas nicht?
Ich habe das Gefühl, dass alle erwarten, dass ich was Dummes mache.
Ständig muss ich daran denken. Und schon mache ich wieder was Dummes.
Ich will sein wie sie. Ich will endlich ernst genommen werden.
So ging es mir in deinem Alter auch.
Ich habe da vielleicht was für dich.
Als ich jung war, war ich ungelduldig und undiszipliniert.
Ich habe nicht in mir selbst geruht.
So wie du. Ich habe etwas gebraucht, um mich zu zentrieren.
Für mich ist der Tiger ein Symbol für innere Kraft.
Er hilft mir, mich auf das Wesentliche zu konzentrieren.
Vielleicht hilft dir etwas Ähnliches auch weiter.
Das ist jetzt dein Totem.
Das ist der Hammer.
Wenn du willst, dass die Leute dich endlich ernst nehmen,
solltest du dich zuerst selbst ernst nehmen.
Möge dich das auf deinem Weg begleiten.
Ich schaute mir alle Bruchstücke an.
Die gute Nachricht ist, es sind nur sechs oder sieben Teile.
- Weniger schlimm als gedacht. - Und ungefähr 20 Kleinteile.
So tragisch ist das nicht. Wir brauchen nur etwas Kleber und Zeit.
- Sag schon, wo hast du das her? - Was her?
Er meint mein Tattoo. Krass, oder?
Das habe ich heute von Sensei gekriegt.
Er sagt, damit respektieren mich die Leute.
Das ist ein Abzieh-Tattoo.
Gerade das macht es doch so lustig, oder? Ein klassischer Stanley.
Das ist kein Abzieh-Tattoo. Das ist ein echtes.
Wow. Wirklich?
- Da hast dich echt tätowieren lassen? - Tolles Design. Es hat was Radikales.
- Das hat sicher wehgetan, oder? - Ja.
Aber ich habe eine hohe Schmerzgrenze.
Ich habe mir mal den Arm gebrochen, ohne es zu merken.
Das glaube ich einfach nicht.
Ich trainiere jetzt schon seit sechs Monaten.
Du gehst einmal hin und... Boom! Ein völlig neuer Stanley.
Das ist einer der Gründe,
wieso Abraham Lincoln eine so große Rolle für unsere Gesellschaft spielt.
Wer kann mir noch etwas über Lincoln erzählen, ohne im Buch nachzuschlagen?
Er schrieb die Gettysburg-Rede
- auf einen Briefumschlag. - Sehr gut.
Er hat zweimal vergeblich für den Senat kandidiert.
Noch jemand?
Mr. Zielinsky, fällt Ihnen etwas ein?
Er hat den Penny erfunden?
Doch, das stimmt! Ich habe gelesen, dass er den Penny erfunden hat.
Das ist doch...
Gar nicht so abwegig. Es wird hier zwar nicht erwähnt,
aber es dürfte auch schwer sein,
in einem Kapitel alle von Lincolns Errungenschaften abzuhandeln.
Lincoln spielte Saxofon und im Keller des Weißen Hauses hielt er ein Zebra.
Faszinierend. Dieses Buch ist eindeutig unnütz.
Ich werde mich beim Verlag beschweren.
Hey. Deine Party, zu der du mich nicht eingeladen hast?
- Eigentlich hatte ich nur keinen Bock. - Zur nächsten kommst du, oder?
Nur zur Info: Meine Hose ist noch nie runtergerutscht.
Nicht im Sportunterricht, nicht im Schwimmbad und
definitiv nicht in der Cafeteria.
May, du bist meine Freundin. Es läuft gut.
Wird Zeit, dass ich dich meiner Mom vorstelle.
Zu blöd, dass wir uns gerade getrennt haben.
Ausgerechnet hier? Alle haben dabei zugesehen?
Es war deine Idee, du bist über mich hinweg und wir sind noch Freunde.
- Du wirst einen neuen Freund finden. - Du bestimmt auch.
Es war nicht der richtige Zeitpunkt für uns.
Entschuldigung. Ich habe eine Sondergenehmigung.
Hi, darf ich mal? Sondergenehmigung. Ich darf das.
Bitte eine doppelte Ladung Kartoffelpüree.
Ich trainiere für die Olympischen Spiele.
- Schnapp dir das Gold, Schätzchen. - Danke.
- Sie sind die weltbeste Cafeteria-Lady. - Ich liebe meinen Beruf!
- Hey, was geht ab? - Du bist in aller Munde.
- Die Geschichten sind echt verrückt. - Abgedrehtes Zeug.
Sie wählten dich zum "Bestangezogenen Schlagzeuger" der letzten zwei Jahre.
Angeblich hast du einen "Nachsitz-Joker".
Den hab ich mir verdient.
Und du hast die Hauptrolle im Schultheaterstück.
Der Regisseur hat darauf bestanden.
- Das sind tolle Neuigkeiten. - Das ist sowas von cool.
Das ist typisch Stanley.
Sieh es nicht etwa als ein "Mathe-Problem",
sondern als eine "Mathe-Unterhaltung". Du schaffst das.
Danke, Mann. Wir sehen uns doch, oder? Dann bis Samstag.
- Du bist der Wahnsinn. - Nein. Ich bin derselbe alte Stanley.
Klar, du hast ja bloß deinen Pilotenschein gemacht,
bist mit bloßen Händen auf den Mount Normal rauf
und hast einen Oktopus bezwungen.
- Wow. Wo hast du das denn gehört? - Jeder in der Schule weiß das.
Du solltest nicht alles glauben, was du hörst.
Dann bist du gar kein Origami-Meister?
- Wäre es gut, wenn ich einer wäre? - Das wäre fantastisch.
Was soll ich sagen?
- Sachen falten ist toll. - Sehr gut!
Weißt du zufällig noch mehr über die japanische Kultur?
Im Kinder-Weltrat sollen die Abgeordneten über ihr Land berichten,
aber ich finde nur langweiliges Zeug.
Ich brauche Insider-Informationen. Einen echten Experten.
Na ja,
ob du es glaubst oder nicht, aber
- ich habe japanische Wurzeln. - Wirklich?
Mütterlicherseits.
Wir wanderten vor Generationen aus und stammen aus einer alten Familie.
Aus einer wilden Zeit,
in der in Japan Chaos und Krieg herrschten.
- Und deine Vorfahren waren dabei? - Die waren sogar mittendrin.
Um genau zu sein, stamme ich vom größten Shogun aller Zeiten ab:
Stanimoto dem Kühnen.
Er nutzte die Macht seines Schwertes, um eine neue Nation zu gründen.
Er hat den Fujiyama bezwungen und seinen Thron auf dem Gipfel platziert.
- Er hat die Chinesische Mauer gebaut... - In Japan?
Ja, dann brachte er sie nach China. Als Geschenk für die neuen Nachbarn.
Im Ruhestand hat Stanimoto dann den Bonsaibaum erfunden,
weil nichts mehr Spaß macht, als so zu tun, als wäre man ein Riese.
Das wird ein richtig spannender Vortrag.
Und das waren noch nicht einmal die coolen Geschichten.
Da kann meine Recherche nicht mithalten. Mein Vortrag wird absolut genial.
Wie konnte ich nicht wissen, dass du so cool bist? Danke.
Das wird großartig werden.
Das ist ein Ohr, oder?
- Dann kommt das ungefähr hier hin? - Perfekt.
Ich habe die Nüstern.
Jetzt müssen wir nur die anderen Teile dazwischen kleben.
Wir brauchen mehr Hände...
Okay, geschafft.
Sehr gut, gib mir das letzte Teil, bitte.
- Es gibt kein Teil mehr. - Das ist aber schlecht.
Uns fehlt noch das Horn.
Vielleicht merkt sie das ja nicht.
Mel merkt sogar, wenn ich zwei Tage lang dieselben Socken trage.
Vielleicht sollten wir ihr ein Neues kaufen.
Ich brauche deinen Rat. Es geht um einen Freund.
Ein berühmter? Ist er ein Filmstar? Dein Leben wird verfilmt, oder?
Darf ich dich spielen? Oh, warte, Moment.
Wer würde dann mich spielen? Ach, klar, Gortimer.
Es gibt keinen Film. Noch nicht.
Jedenfalls hat dieser Freund eventuell ein paar Lügen erzählt,
die eventuell eine Freundin glaubte und sich jetzt eventuell
deswegen höchstwahrscheinlich lächerlich machen wird.
Kann er ihr nicht einfach die Wahrheit sagen?
Er würde ihr lieber helfen, ohne die Wahrheit zu sagen.
Kann er sie eventuell aufhalten, bevor sie sich lächerlich macht?
Das zwar nicht, aber etwas anderes kann er aufhalten.
Sagen Sie den Rat ab!
- Kann ich dir helfen? - Sagen Sie die Veranstaltung ab!
Die Sitzung hat bereits begonnen. Du kannst nicht mehr rein.
Sie müssen mich reinlassen, ich bin der Präsident des Kinder-Weltrats!
Wow! Was für eine Ehre, Ihre Bekanntschaft zu machen.
Ganz meinerseits, aber ich muss jetzt rein.
Ich will Sie nicht belästigen, aber wir brauchen neue Flaggen.
Frankreich und Italien teilen sich eine Flagge
und irgendwann fällt das auf.
Verstanden, geht klar. Ich verdreifache ihr Flaggenbudget.
...auf dem Gipfel des Fujiyama, wo Stanimoto seinen Palast erbaute.
Aber was diesen großartigen Inselstaat wirklich einzigartig macht,
sind die unzähligen Riesenmonster, gegen die dort erfolgreich gekämpft wurde.
Soll das ein Witz sein?
Nein. Sie haben vielleicht noch nicht davon gehört,
- ich konnte es zuerst... - Sie sagt die Wahrheit.
Ich bin ein Experte der japanischen Geschichte.
Und ich bürge für sie.
Außerdem bin ich der Vorsitzende des echten Weltrats,
also müssen Sie tun, was ich sage.
Für Scherze haben wir hier keine Zeit, junger Mann.
- Oh nein. - Miss Dillman.
Gibt es zu Ihrem Vortrag noch etwas hinzuzufügen?
Ich...
Nein. Ich bin fertig. Es tut mir leid.
- Hey. - Hi.
Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten.
Ich weiß, wo wir ein Ersatz-Einhorn kaufen können, aber es kostet $300.
Wir sind erledigt.
Sagen wir's ihr einfach.
Ich gestehe. Es war ja meine Schuld.
- Mir ist es runter gefallen. - Ich hätte es nicht anfassen sollen.
Außerdem bist du einer ihrer besten Freunde.
Euer Problem lässt sich nur auf eine Art lösen:
Und zwar mit "Schnick-Schnack-Schnuck".
- Schnick, Schnack, Schnuck! - Wiederholung.
Ihr seid echt komisch. Gesteht einfach gleichzeitig.
- Hey. - Was war da los?
Wieso hast du mir den Quatsch erzählt? Und wieso habe ich dir geglaubt?
Ich habe mich bis auf die Knochen blamiert.
Tut mir echt leid. Ich wollte nur helfen.
Helfen? Du hast alles ruiniert! Du wusstest, wie wichtig mir das ist.
- Lass es mich erklären. - Ich verzichte
auf Erklärungen des Klassenclowns.
- Wir haben dein Einhorn geschrottet. - Mein was?
Die Einhorn-Büste.
Aber sei nicht traurig.
- Ich habe dir schon eine Neue besorgt. - Was?
Leute, die Dinger sind teuer.
- Ich tauschte einige Kunstsachen ein. - Ich verkaufte einige Comics.
- Tut uns leid. - Das ist echt nett von euch, aber...
Ich bin nicht gerade traurig, dass es hin ist.
- Das war doch ein Geschenk deiner Oma. - Deshalb durfte ich es nie ausmisten.
Als "Wiedergutmachung" fände ich eigentlich
Comicbücher oder einige Kunstsachen wesentlich besser...
Größter Lügner - Stanley
Entschuldigt bitte.
Wahrscheinlich hassen mich die meisten von euch,
und das habe ich verdient. Ich habe euch angelogen.
So richtig.
Falls ihr es noch nicht mitgekriegt haben solltet:
Das mit dem Oktopus stimmt nicht.
Ich habe auch keine japanischen Vorfahren.
Ich bin nie mit einer Cheerleaderin gegangen.
Bis jetzt habe ich noch nicht einmal Händchen gehalten.
Und Karate kann ich auch nicht. Bis auf eine Bewegung.
Mehr auch nicht.
Aber meine größte Lüge war,
so zu tun, als wäre ich gerne eine Witzfigur für euch.
Denn die Wahrheit ist: ich will kein Clown sein.
Auch wenn ich lange Zeit gedacht habe, es wäre besser, als ignoriert zu werden.
Jedenfalls, wollte ich nur, dass ihr alle Bescheid wisst. Tut mir leid.
Ich weiß deinen Einsatz zu schätzen, Stanley. Wir machen nur bald zu.
Fünf Minuten noch, Sensei. Ich habe es fast raus.
Du wirkst irgendwie konzentrierter.
- Hat das Totem geholfen? - Anscheinend.
Die letzten paar Tage waren echt verrückt.
Der Weg zur Erleuchtung zeigt sich gern auf ungeahnte Weise.
Sensei Jeff mag dich. Und er ist nicht leicht zu beeindrucken.
Das mit gestern tut mir wirklich schrecklich leid.
Dann erkläre es mir: Wieso hast du mich angelogen?
Ich habe es satt, der Klassenclown zu sein.
Ich wollte von allen, besonders von dir, ernst genommen werden.
- So läuft das aber nicht. - Ich weiß.
Aber deine Aktion in der Cafeteria war echt mutig.
Das hätte ich mich nicht getraut.
Was? Auf einen Tisch klettern? Ist halb so wild.
Du musst nur auf das Kartoffelpüree aufpassen. Das ist ziemlich rutschig.
Tut mir leid, das rutscht manchmal einfach raus.
Hey, nichts gegen "witzig".
Ich wünschte, ich könnte mir da eine Scheibe abschneiden.
Aber du bist viel mehr als das.
Dann bist du nicht mehr wütend auf mich?
Von wegen, ich bin total wütend auf dich.
Aber wir sind trotzdem Freunde.
Also werde ich dir ein paar Techniken zeigen.
Du kannst mein Trainingspartner sein.
- Meinst du das Ernst? Ich? - Ja, du, Stanley.
Manchmal verheimlichen wir die Wahrheit, um keinen Ärger zu kriegen.
Manchmal kriegt man aber Ärger, gerade weil man die Wahrheit verheimlicht.
Ehrlich zu sich selbst zu sein, ist wirklich nicht leicht.
Aber, wenn ihr mich fragt, es lohnt sich. ch nicht leicht.