Seit ich denken kann, wohne ich in der Normal Street.
Am einen Ende liegt ein See,
am anderen ein schattiger Wald.
GORTIMER GIBBON MEIN LEBEN IN DER NORMAL STREET
Aber was dazwischen liegt,
ist alles andere als normal.
Wir wollen, dass es den Menschen um uns herum gutgeht.
Das liegt in unserer Natur und dafür tun wir, was wir nur können.
Aber niemand kann alles allein schaffen.
Und manchmal versuchen wir, so viele Dinge auf einmal zu tun,
dass am Ende gar nichts mehr klappt.
DIE BESTE MOM DER WELT
Sicher. Mhm-hm.
Ja, natürlich. Der Erzähler ist sehr gut ausgearbeitet.
Genau. Ich würde mich vor allem auf das Erzähltempo fokussieren.
Gerade in den letzten Kapiteln. Und natürlich, dass das offene Ende,
das übrigens sehr gelungen ist, richtig zur Geltung kommt.
Mama, kuck! Mama! Kuck! Mama! Mama! Mama!
- Mama! - Natürlich.
- So machen wir das. - Weißt du, wo mein Kaktus-Shirt ist?
Klingt gut. Ich freue mich auch.
Bis bald.
Okay, gleich, Leute, gleich.
Du kennst doch die Regel, wenn Mama telefoniert.
- Und du kennst sie auch. - Entschuldige.
- War das...? Und? - War es.
Er hat Ja gesagt! - Cool!
Du arbeitest für einen Bestseller-Autor! Du bist der Wahnsinn!
Erst mal nur probeweise.
Ich habe eine Woche, um sein Manuskript zu überarbeiten,
und wenn es ihm gefällt, bin ich eingestellt.
Es wird ihm garantiert gefallen.
Das wäre echt toll.
Auch wenn ich mein Sozialleben für die nächste Woche vergessen kann.
Adam ist sicher nicht begeistert. Das war's mit dem Jazz-Festival.
- Aua. - Was ist denn?
Oh, da steckt ein kleiner Splitter drin. Wo hast du dir den geholt?
Ich hole schnell meine Pinzette.
Wo habe ich die denn hin? Oh.
Wofür ist der denn?
Für den Kuchenverkauf, bei dem Ranger und du mitmacht.
Der für das Tierheim, oder?
Ja. Hast du das vergessen?
Was? Was ist?
Na ja, das ist erst nächste Woche.
Macht nichts, der schmeckt dann bestimmt immer noch gut.
Vielleicht besser. Und bei einem guten Zweck beschwert sich keiner.
Gortimer. Ich backe euch nächste Woche einfach einen neuen.
Die Vorschule fängt gleich an. Jetzt aber schnell, Schätzchen!
- Bis später, Mom. - Mach's gut.
Okay, Kleiner. Startklar?
- Aua. - Oh! Ich habe deinen Splitter vergessen.
Tut mir leid. Komm...
Ich will da nicht hin.
Entschuldigung. Wir sind zu spät.
Ein äußerst hektischer Morgen, und ausgerechnet dann ist viel Verkehr.
Ist nicht leicht, mit den Kleinen rauszukommen.
Obwohl die zwei sich schon alleine anziehen können.
Oh... Hätten Sie Lust,
diesen Dienstag beim Mutter-Kind- Gurken-Einlegen teilzunehmen?
- Wir legen Gurken ein und essen sie. - Klingt wirklich toll.
Gibt es den Kurs auch am Wochenende?
Ich bin berufstätig. Unter der Woche ist...
Die meisten Familien wollen da Zeit zusammen verbringen,
also hatten wir keine Interessenten. Tut mir leid.
Schon gut.
Hätten Sie noch Zeit für den Kinder-Sing-Zirkel?
Tja... Das würde ich gern, nur... Es geht leider nicht.
Ich wünsche dir einen tollen Tag. Ich habe dich lieb.
- Wiedersehen, Mama. - Hey, hast du Lust auf Seifenblasen?
Alle wollen nur Welpen und Kätzchen. Ältere Tiere sind schwer zu vermitteln.
Dass es so schlimm ist, wusste ich nicht.
Ja. Es ist ein Riesenproblem. Aber irgendwie
ist es genau mein Ding, den Unterdrückten zu helfen. Mach's gut.
- Wiedersehen, Ranger. - Bye.
- Ein langer Tag? - Oh ja. Und er ist noch nicht vorbei.
Okay, Kleiner. Ab in die Badewanne.
Nicht baden! Nicht baden!
Gardner. Keine Diskussion.
Nicht baden! Nicht baden! Nicht baden!
- Nicht baden! - Du musst baden.
- Ich will aber nicht. - Na, komm.
Ich will nicht.
Das "Gute-Mutter"-Quiz?
"Wähl schon mal den Notruf."
"Du bist schnell überfordert. Mehr als das Nötigste schaffst du nicht.
Fertigpizza ist für dich Kochen."
"Mittelprächtige Mama".
Wer hat sich denn den Mist ausgedacht?
Das sollte sie nicht lesen.
Hast du gesehen, wie hoch Ella gesprungen ist?
Und ihr Sprungaufschlag erst.
Sie kann echt hüpfen wie ein Frosch.
Du schminkst dich für die Schule?
Ja, seit der Sommersprosseninvasion.
Bei dir sehen die süß aus.
Beste Mom der Welt
- Ich checke es nicht. - Das ist Meta.
Sieht aus wie eine normale Schüssel.
Wie findest du die?
- Ganz gut, oder? - Hat deine Mom Geburtstag?
Nein, ich will ihr nur eine Freude machen.
Im Moment hat sie etwas Stress.
Gefällt ihr sicher. Auch wenn es nicht gerade subtil ist.
Okay. "Das ist keine Schüssel."
Meta. Cool.
Bei dir sind es sechs Dollar und bei dir sind es 40.
- Für eine Tasse? - Die Tasse ist etwas Besonderes,
ein Teil unserer Albanische-Matriarchen-Kollektion.
Die ist mega-selten.
Am Ufer des Pogradecer Sees findet man eine einzigartige Tonerde,
aber nur, wenn Vollmond ist
und die Frösche aufhören zu quaken.
Der Ton wird in das Haus der Dorfältesten gebracht,
wo er 70 lange Jahre lagert.
Nach diesen 70 Jahren nimmt das jüngste Mädchen im Dorf den Ton
und bewahrt ihn für weitere 70 Jahre auf,
- um ihn danach an die... - Noch mal 70 Jahre?
- Wir müssen los. - Gut. Pass gut drauf auf.
Wenn ihr wisst, was ich meine.
- Du bist schon wach? - Guten Morgen.
Einen Mexikanischen Vanille-Cappuccino für Madame?
Das ist ja der Wahnsinn, vielen Dank!
Eigentlich ist es nur Instant-Kaffee.
"Weltbeste Mom"?
Hast du die gemacht?
Na ja, du hast gerade so viel zu tun...
Das ist wirklich süß von dir, Gortimer.
Danke, dass du an mich gedacht hast.
Ich mache mich mal schulfertig.
Hi. Vollkorn-Pfannkuchen. Lecker!
Damit du groß und stark wirst.
Shakespeare wusste genau, wann er welches Stilmittel einsetzte.
Anhand von diesen Beispielen könnt...
Darum kümmern wir uns nächste Woche. Hausaufgaben zu mir, bitte.
- Oh nein. Nein, so ein Mist. - Was ist?
Meine Hausaufgaben, ich habe sie zu Hause vergessen. Ms. Francis?
Ich habe meinen Aufsatz zu Hause vergessen. Tut mir echt leid.
- Nein. Deiner ist schon längst hier. - Echt?
Deine Mom war vorhin hier.
Ich habe außerdem einen Apfel
und einen Apfelkuchen gekriegt.
Sie ist wirklich fantastisch.
Komisch...?
Von wegen. Das ist total nett. Deine Mutter ist toll.
Normal Tierheim Kuchenverkauf
Kucken die Tiere traurig genug?
Sie müssen echt traurig aussehen, damit die Leute Kuchen kaufen.
Aber zu traurig auch wieder nicht, sonst vergeht den Leuten der Appetit.
Ein sehr schmaler Grat.
Unglaublich. Sie hat deine Comics nach Superkräften geordnet.
Und das ist erst der Anfang. Hier, kuck!
Deine Socken sind nach Farben sortiert!
Endlich weiß ich, wie viele blaue Socken ich habe.
- Wo hast du das denn her? - Das ist toll.
Gut, Mom hat euch nämlich auch welche gebastelt.
Echt? Obwohl sie nebenher arbeitet?
Wie kriegt sie das alles hin?
Keine Ahnung. Seit sie von mir diese Tasse bekommen hat, ist sie Supermom.
Von wegen, diese blöde Frauenzeitschrift!
Wovon redest du da?
"Mittelprächtige Mom"?
Toll, wie sie ihre Leserinnen motivieren.
Wer liest so einen Quatsch?
Sommersprossen kaschieren: 10 hilfreiche Tipps
Ich kann sie für dich entsorgen.
Hallihallo. Ein paar leckere Vollkornkekse?
Oh, Gortimer? Schau bitte auf das Aufgaben-Rad.
Du solltest einen Komposthaufen anlegen.
- Wir haben ein Aufgaben-Rad? - Ihr habt einen Komposthaufen?
Bis jetzt noch nicht. Aber wenn Gortimer einen anlegt...
Grünkohl, Radieschen und Quinoa.
Gib immer dein Bestes! In Liebe, Mom
Was mache ich denn jetzt?
Erst war sie beste Mom der Welt, jetzt ist sie die nervigste.
Hey, Leute.
Deine Mom hat gesagt, du sollst nach Hause kommen, weil "G-S-Z" ist.
Was ist das?
"Die Gibbons-Schweige-Zeit".
Wir sollen gemeinsam meditieren. Sogar Adam muss mitmachen.
Ich gehe dann mal.
Wiedersehen, Gortimer.
Wonach suchst du denn?
- Aha! - Lippenstift?
Wozu brauchst du den?
Ich bin 14. Mein einziges Make-up ist von einem Schminkkopf.
Ist doch nichts Schlimmes, oder?
Ich muss anfangen, Make-up zu tragen.
Ein neues Gesetz anscheinend.
Wann genau wurde das verfasst?
Ab und zu benutzt du doch Make-up.
Nur manchmal, nicht jeden Tag.
Ich will nicht aussehen wie ein Kind.
- Aber du bist doch ein Kind. - Du verstehst das nicht.
Du hältst dich nicht an die Anleitung.
"Folgt Teller auf Tasse, ist das gar nicht klasse."
"Doch mit Tasse auf Teller trocknet alles schneller."
Wir haben doch eine Spülmaschine.
Warte, ich weiß schon:
irgendwas mit "Arbeitsmoral" und so.
Du willst das ins Lächerliche ziehen,
aber du hast recht.
"Folgt Teller auf Tasse ist das gar nicht klasse."
Mom! Mom!
Endlich muss ich Gardners Spielsachen nicht mehr von Hand aufräumen!
Genial, oder?
Wieso bist du schon so früh wach?
Nein, ich habe verschlafen. Mein Wecker war ausgesteckt.
Schon gut, das bin ich gewesen.
Ich war so frei. Du siehst immer so müde aus.
Aber in weniger als einer Stunde beginnt der Kuchenverkauf
und wir haben keinen Kuchen.
Oje, das habe ich ganz vergessen.
Und Mr Winston kommt später vorbei.
So wie es hier aussieht, kann ich ihn nicht reinlassen.
Was, wenn er denkt, meine Arbeit ist genauso schlampig?
Du weißt doch, wie man Kuchen backt?
Nein.
- Misch den Kram einfach hier drin. - In der Postschüssel?
Natürlich ohne die Post, du Dussel.
Da.
Brauchst du Hilfe?
Okay, gib her.
Hey, Mom?
Was ist denn los? Gardner ist am Verhungern!
Irre, oder?
Das sagt er mir seit einer Stunde!
Ich habe ihm gesagt, er soll schon mal ohne mich essen.
Er kann die Milch nicht aufmachen.
Ist alles in Ordnung?
Ja! Alles bestens. Wieso?
Kannst du den Kuchen backen? Ich muss noch was erledigen.
Oh... Klar!
Sicher, kein Problem. No problemo.
Pas de problème.
Du weißt auch nicht, wie ein Kuchen geht, oder?
Was kann ich für dich tun?
Ich möchte noch eine von diesen armenischen Alte-Frauen-Tassen.
Albanische.
Ja. So eine.
Wieso denn noch eine? Du hast sie nicht fallen lassen, oder?
Vielleicht schon?
Bevor die Tasse verschickt wird,
belegen die Dorfältesten sie noch mit einem letzten Zauber:
Was auf der Tasse eingraviert wird, wird Wirklichkeit.
Beste Mom der Welt
Doch sollte die Tasse je kaputt gehen,
wird der Zauber zu einem Fluch.
Schlimmste Mom der Welt
Es gibt nur einen Weg, den Fluch zu brechen:
Zeigen mehr Herz als kleines Gras.
"Zeigen mehr Herz als kleines Gras?" Was soll das bedeuten?
Keine Ahnung. Die Übersetzung ist grottig.
Okay. Ich würde gern eine neue kaufen.
Da musst du 140 Jahre darauf warten, das habe ich doch gerade erzählt...
Hast du das nicht verstanden?
Anti-Falten Creme
Was machst du da, Mom?
Statt einem Buch über Multitasking habe ich das hier gefunden.
War eine Empfehlung vom Buchclub.
Dein Manuskript! Was ist passiert?
Na ja, Gardner hat es gelesen.
Er kann noch nicht lesen, Mom.
Rechtschreibung liegt ihm wohl auch nicht.
Oh nein. Alles voller Wachsmalstift.
Was mache ich denn jetzt? So ein Mist.
Mama! Das ist laut!
Nein, nein, nein! Gar nicht gut, gar nicht gut...
Was macht Gardner denn in der Spüle?
Er hat sich mit Eigelb bekleckert. Ich wollte nicht, dass er das verteilt.
Mom, wieso haben wir nichts zu essen? Du warst doch einkaufen.
Ich war dran mit Kühlschrank putzen,
also dachte ich, ich entsorge einfach alles.
Oh, Mann. Ich bin heute völlig daneben.
Das Quiz hatte recht. Ich bin eine mittelmäßige Mom.
Die waren noch zu gnädig. Ich bin eine grauenhafte Mom.
Mach dir keine Sorgen, das kriegen wir schon hin.
Wenn ich mich um die Küche kümmere, kannst du einkaufen gehen?
Wir brauchen so viel, ich weiß nicht, wo ich anfangen soll.
Hier steht alles drauf.
Danke, Gortimer.
Mom, deine Einkaufsliste! Gardner, nicht! Lass das.
Hi.
Bereit, die ungeliebten Katzen und Hunde zu unterstützen?
Oh nein, der Kuchenverkauf. Tut mir leid, du musst ohne mich gehen.
Was ist denn hier passiert?
Erkläre ich später. Bringst du einfach mehr Cookies aus der Bäckerei mit?
Die Bäckerei hätte sich eigentlich eh
für einen Kuchenverkauf angeboten.
Nächstes Mal sind wir klüger. Ich muss los. Mach's gut.
Ist offen!
Hallo?
Lass mich raten. Du bist bestimmt Gortimer Gibbon.
Das Erstlingswerk von Claire Gibbon.
Ganz neue Bezeichnung, aber ja.
Ich bin Winston Hobbes. Ich habe einen Termin.
Deine Mutter hat mein Manuskript verstümmelt.
Nur ein kleiner Witz. Spaß beiseite...
Ist sie da? Meine Zeit ist knapp.
Ja, sie wird jede Sekunde hier sein.
- Ups! - Können Sie mal kurz halten, bitte?
Gardner! Leg sofort den Quirl hin!
"Butiliertes Hydroxitoluol".
Wenn es schädlich wäre, würden sie es nicht reintun.
Den Kids scheint es ja zu schmecken.
- Mel! - Oh!
Ich hatte die Hoffnung, ich treffe keinen, der mich kennt.
Ja, ich weiß genau was du meinst.
Weißt du zufällig, was "butiliertes Hydroxitoluol" ist?
Schmeckt das gut?
- Alles okay? Stimmt was nicht? - Nein, mir geht es gut.
Ich wollte meine Sommersprossen abdecken.
Jetzt weiß ich nicht, wie ich das wieder runterkriege.
Wieso gibt es 100 verschiedene Abschmink-Optionen?
Und woher soll ich denn bitte wissen, was für Poren ich habe?
Also...
Die hier sind ganz gut.
Für Menschen mit sensibler Haut.
- Wie uns. - Danke.
Mel.
Deine Sommersprossen sind was ganz Besonderes.
Du siehst deiner Mom so ähnlich.
Hey.
Ich vermisse sie auch.
Falls du mal "mütterlichen Rat" brauchst, bin ich für dich da.
Ich kann sie nicht ersetzen,
aber du bist nicht allein. Okay, Süße?
- Ich fahre dich heim. - Was ist mit den Sachen hier?
Keine Ahnung, was ich mir dabei gedacht habe.
Das Zeug sollte keiner essen.
Ab nach Hause mit uns. Nach einem kurzen Zwischenstopp.
- Was machst du da? - Ich kriege das Zeug einfach nicht ab.
Lass nur, ich habe einen Spezialreiniger. Alles gut.
Mom?
Hey. Musst du nicht los?
- Wohin denn? - Kuchen verkaufen.
Ach nein, schon gut. Ich habe Ranger schon abgesagt.
Und ich habe ja auch keinen Kuchen.
Ja? Bitte sehr, der Herr. Hausgemachter Erdbeerkuchen.
Wann hast du denn...?
Nicht von mir hausgemacht. Dafür wurde die Bäckerei erfunden.
Wie schaffst du das jeden Tag?
Weiß ich auch nicht.
Viel Spaß.
Oh, hätte ich fast vergessen. Gardner macht Mittagsschlaf,
dein Kaktus ist gegossen, und dieser Winston wartet auf dich.
Ich habe dich lieb.
Oh. Mist...
Okay. Oh nein.
Winston.
Mr Hobbes. Es tut mir leid, dass ich zu spät bin,
ich hatte einen elterlichen Notfall.
Meine Zeit ist äußerst kostbar.
Ich dachte, gerade Sie können das nachvollziehen.
Ja, absolut. Das tue ich.
Ehrlich gesagt, nach 20 Minuten Warten
wollte ich Ihnen nur noch sagen, dass ich Sie nicht beauftrage.
Oh.
Doch dann sah ich das Manuskript
und habe mir Ihre Korrekturen angesehen.
Das war so nicht geplant. Mein Sohn
- hat es in die Finger gekriegt... - Das hat er.
Aber so habe ich mir Einblick in Ihre ungefilterten Gedanken verschafft.
Ihre Notizen sind fantastisch.
Auch wenn der blaue Wachsmalstift sehr ungnädig zu Kapitel drei war.
Aber das hat die Pudel-Zeichnung wettgemacht.
Gut. Besiegeln wir die Sache?
Sie geben mir den Job?
- Alles andere wäre verrückt. - Vielen Dank.
Ich werde voll bei der Sache sein. Garantiert.
- Keine Notfälle mehr. - Mama!
Mama!
Manchmal denkt man, dass man nur beweisen kann, was man drauf hat,
indem man etwas für andere tut.
Aber wenn einem das über den Kopf wächst,
sollte man daran denken, dass man nur eine Erwartung erfüllen muss:
einfach man selbst zu sein.
Kein Mensch ist perfekt.
Aber wir haben alle etwas,
was uns besonders macht. ,