Maestro!
-Rodrigo. -Gloria.
HÖRE DAS HAAR
Sie kommen wir gerufen. Das ist Craig G., unser Marketing-Guru.
Maestro, es eine Ehre. Gehen wir doch einige Ideen für diese Spielzeit durch.
-"Höre das Haar"? -Ja, daran arbeiten wir gerade.
Hat doch was. So verspielt.
-"Höre das Haar"? -Das ist nur ein Element der Kampagne.
Was halten Sie von "Hashtag Synphomania"?
Auch so verspielt. Ja.
Gloria, ich möchte Ihnen gerne...
-Wie... -Hailey Rutledge.
-Was? -Hailey Rutledge.
Rutledge. Sie ist ab sofort bei den Holzbläsern.
-Den Holzbläsern? -Ja.
Ist einer unserer Oboisten verstorben?
Schön wär's.
Ja, aber unsere jetzigen Holzbläser sind schon über zwei Jahre dabei.
Ich bin mir sicher, Sie wissen...
Sie dürfen nur gefeuert werden, wenn die Gewerkschaft es erlaubt.
Das ist lächerlich. Schaffen wir das ab. Es lebe die Freiheit.
Ja, einverstanden. Aber es ist, wie es ist.
Sie sind eine attraktive Frau.
-Das ist nie verkehrt. -Danke.
-Ich bin sicher, Sie spielen tadellos. -Nein, sie spielt nicht tadellos.
Sie spielt mit Herzblut. Darauf kommt es an.
Herzblut. Das macht den Unterschied. Großartig!
Ich möchte keine Probleme machen. Es war schön, Sie kennenzulernen.
-Eine große Ehre. -Nein, nein, warte.
Nein, das ist nicht... Ich habe einen Plan.
Starten wir die neue Saison mit Mahlers 8. Symphonie,
deren Partitur eine weitere Oboe vorsieht.
Mahlers Achte.
Sie wissen, dass die Saison seit über zwei Jahren geplant ist.
Laut Vertrag darf ich die Saisonplanung etwas ändern.
Dreimal pro Jahr. Virgil.
Maestro, ich liebe Ihre Eroica.
Ja, die verdammten Wiener Philharmoniker.
Betty Cragdale, die erste Oboe, wählt die Ersatzoboenspieler aus.
Betty Cragdale. Ist das ihr Orchester?
-Das glaube ich kaum. -Craig G.
Ich liebe "Synphomania". Ich mag es. Es ist sehr gut.
Hashtag. Richtig?
Aber "Höre das Haar"?
"Höre das Haar."
Niemals.
Nunca! Nunca, verdammt!
In meinem Leben habe ich so was nicht gesehen. Nunca!
Okay? Niemals.
Richtig?
Gloria, es war mir ein Vergnügen.
Hailey. Kannst du mein Haar hören?
-Nein. -Genau.
Hailey, komm mit.
-Danke sehr. -Hailey, mach die Tür zu.
STUHL NUMMER 5
-Hey. -Hi.
Abgefahren, oder?
Mike, wieso willst du ein Hakenkreuztattoo?
-Was? -Das ist ein Ying-Yang.
Nicht aufregen. Sie verarscht dich.
Die Scheiße ist gar nicht so leicht.
Aber ich bleibe dran und werde reich damit.
Vor euch steht die fünfte Oboe der New Yorker Symphoniker.
-Ist nicht wahr. -Doch.
Mahlers Achte, fünfter Stuhl.
-Scheiße! Du bist die fünfte Oboe? -Ja.
Das muss gefeiert werden.
Nein, ich muss Noten lernen. Ich darf's nicht versauen.
Du bist der Hendrix der Oboe. Du sagst einfach: "Da bin ich."
Meine Mom erschießt mich für das Hakenkreuz.
Hör auf zu heulen. Das wird ein Zauberwürfel.
Schlampig. Das war hoffnungslos schlampig.
Du hast zerstreut gewirkt. Kann passieren.
Ich sprach gerade über das gestrige Konzert.
Der Bastard hatte recht. Ich habe mein Abschiedskonzert versaut.
Komm wieder ins Bett. Du kriegst noch eine zweite Chance.
Cynthia, ohne dich
wäre mein Leben ein einziger Marsch ins Grab.
Das ist sehr romantisch. Das erzählst du sicher allen Frauen.
Lass uns weggehen. Ich verlasse Claire.
Lass uns das tun, was wir verdient haben.
Nicht nach deiner Vorstellung heute.
-Blöde Nuss. -Tu uns einen Gefallen.
Sei ihm gegenüber souverän.
-Wie? -Hilf ihm.
Und alles zerstören, was ich in 20 Jahren aufgebaut habe?
Er ist ein arroganter Arsch, aber er respektiert dich.
Du bist nur zu arrogant, um das zu erkennen.
Du bist noch "Ausführender musikalischer Leiter" ehrenhalber.
-Ein lächerlicher Titel. -Du bist nicht völlig draußen.
Soweit ich es beurteilen kann, bist du noch nicht tot.
-Oder doch? -Nein.
Das bin ich weiß Gott nicht.
Hey, wechsel die Platte, sie hat einen Sprung.
Oh, das bist du, die immer wieder perfekt dasselbe spielt.
Verschwinde.
-Hör endlich auf, verdammt. -Entschuldige, Stan.
Also...
findest du Typen mit vielen Tattoos heiß?
Ja, wenn sie schon heiß waren, bevor sie die Tattoos hatten.
Entschuldige mich.
Ich muss meinen Absatz in Haileys Auge rammen.
Hey, Rain Man!
Ich hau dir eins in die Fresse, wenn du nicht mit Mahler aufhörst.
-Ich muss üben. -Du musst mal schlafen.
Ich kann nicht. Zu aufgedreht.
Es gibt Tausende Oboisten mit viel mehr Erfahrung,
die bei den Symphonikern spielen wollen.
Hi, ist da Alex?
Ja, hey. Hier ist Lizzy, die Mitbewohnerin von Hailey.
-Was? -Genau.
Hailey will dir gerne deinen Schal bringen.
Ja, genau, heute noch. Schick uns deine Adresse. Adios.
-Was soll das? Spinnst du? -Genau das brauchst du.
Das ist seine Adresse. Geh.
Nein, der hält mich für notgeil, wenn ich um die Zeit vorbeikomme.
Oh Gott, was soll er nur denken?
-Los, schnapp ihn dir. -Soll ich?
-Hi. -Hi.
Tut mir leid, dass ich ihn so spät bringe.
Null Problemo.
Das sage ich übrigens sonst nicht.
Das ist nicht dein Standardspruch?
Nein, mein Standardspruch ist:
-Warte auf die B-Seite. -Das ist abgefahren.
Ja, das kommt gut.
Also, willst du noch reinkommen
oder musst du noch mehr Schals ausliefern?
Nein, das ist der letzte.
-Ehrlich? -Ja.
Nein, ja, ich komme rein.
Schöne Wohnung. Hast du Mitbewohner?
Nein, ich wohne hier alleine.
Quatsch, ich habe Mitbewohner. Das kann ich mir nicht leisten.
Aber sie schlafen schon.
-Okay, ähm... -Okay.
Du sollst nicht denken, dass ich mich dir an den Hals werfe.
Ich weiß, das tust du nicht.
-Das ist eine Schalzustellung. -Verstanden. Schalzustellung.
Hailey, das ist Addison, eine Mitbewohnerin.
Lasst euch nicht stören.
Gehst du wieder zu dieser Impro-Tanz-Nacht?
Ja, genau. Die Milch ist sauer.
Die stinkt wie alter Käse.
Willst du sie nicht wegwerfen?
Würde ich ja, aber dann kotze ich gleich.
Ja, erinnerst du dich an das Mal in der U-Bahn?
Das war echt eklig.
Von mir aus könnt ihr jetzt weiter eure Gesichter ablecken.
-Entschuldigung. -Sie ist nett.
Was ist das? Ein Stück Strohhalm?
Das ist ein Teil vom Oboenmundstück. Ich sollte gehen.
Ernsthaft? Wegen meiner Mitbewohnerin?
Meinst du das Supermodel mit dem Würgereiz?
Du hast eine schmutzige Fantasie. Jetzt ist mir alles klar.
Bitte, bleib noch eine Minute.
Du bist so unglaublich verspannt. Das sehe ich an deinen Schultern.
Ja, ich übe wie eine Verrückte. Ich werde bei den Symphonikern spielen.
Echt? Das ist unglaublich.
Okay, da wäre ich auch aufgeregt.
-Klar. -Komm, ein Bier.
-Ein Bier. -Okay. Ein Bier.
Maestro! Maestro!
Oh, nein, das ist ja gar nicht Rodrigo.
Sharon, kommen Sie ein Stück mit.
Machen Sie die fälligen Termine mit den Sponsoren.
Ich kann nicht, Maestro. Tut mir leid.
-Was? -Ich warte auf den Maestro.
Den anderen Maestro. Rodrigo?
Ich muss für ihn arbeiten.
-Aha. Und wer hat das bestimmt? -Gloria.
Aber sie macht Vorstellungsgespräche. Sie bekommen Ersatz.
Ersatz? Wie überaus beruhigend.
-Sharon! -Maestro! Maestro!
-Ich schütze ihn vor den Rodrigonen. -Was?
Okay, okay. Ganz ruhig, ganz ruhig.
Nein, du hast schon 500 von mir.
-Maestro! -Hey, Maestro!
Schön, Sie zu sehen.
Nein. Schön, Sie zu sehen.
Ich bin übrigens auch ein sehr guter Radfahrer.
Ehrlich? Das ist gut.
-Das muss ein Jugendbild sein. -Es ist ein Jahr alt.
Mal unter uns: Eine mutige Entscheidung, Mahlers Achte.
Eine hervorragende Wahl.
Nein, wirklich, exzellent.
Falls es Ihre Zeit erlaubt,
könnten wir einige Interpretationen austauschen.
Ja, das würde mir gefallen, Maestro. Das würde mir sehr gefallen.
-Ich muss jetzt gehen. -Bleiben Sie zurück.
Danke. Tschüss.
-Blöde Wichser. -Wo ist der Eingang?
-Guten Morgen, Maestro. -Guten Morgen, Warren Boyd.
Die Musiker treffen ein.
-Das ist die Sitzordnung. -Danke.
-In fünf Minuten sind alle am Platz. -Vielen Dank.
-Hals- und Beinbruch, Maestro. -Dir auch, Warren Boyd.
Ein wunderschöner Tag heute.
Ich nahm die Linie F. Eine wundervolle Fahrt.
Cool.
Es gab zwei Sorten: Früchte. Bonanza Gourmet.
-Bonanza. -Bonanza.
Her mit dem Vogelfutter.
Also gut.
Hailey. Los geht's.
-Nervös? -Nein, geht schon. Alles gut.
Ich brauche hier deine Stimme.
Das Management sucht nach den Schwachstellen. Willst du dazugehören?
Cynthia, Orchester-Gewerkschaftstreffen am Mittwoch.
Ich sah die E-Mail.
Der Drecksack hat offene Vorspiele veranstaltet.
Der Arsch will das Orchester auswechseln.
Und er will mit Mahler anfangen.
Ein Komponist, von den Nazis geächtet. Was soll das?
Vergiss es. Das ist meine Freundin Hailey.
Sie verstärkt die Oboen.
-Freut mich. -Mich auch.
Der Typ probt hoffentlich nicht die Pinkelpausen durch.
Der Kerl ist ein Genie. Aber trotzdem.
Wendell, hey!
Gewerkschafts-Bob. Er sorgt sich um die Pinkelpausen, wie ich.
Ein paar Dirigenten können ihrer Genialität keine Pause gönnen.
Hast du die Thai-Sticks, die wir letztes Jahr rauchten?
Leider nicht. Aber ich habe sanfte Space Balls mit marokkanischem Hasch.
Ich nehme ein Dutzend. Danke, Mann.
-Hey, Süße. -Hey, Dee Dee. Das ist Hailey.
-Es ist ihr erster Tag. -Hallo.
-Glückwunsch. -Danke.
Du siehst so gestresst aus. Ich empfehle leichte Beta-Blocker. Aufs Haus.
Du nimmst zwei und alles ist locker.
Nein, ich komme ohne klar, danke.
Das ist Betty Cragdale. Die erste Oboe. Ich studierte ihre Aufnahmen.
-Sie ist toll. -Ich stelle mich ihr vor.
Hi, mein Name ist Hailey Rutledge.
Ich spiele heute mit Ihnen.
Ich bin Oboistin. Natürlich. Logisch bin ich das.
Es ist eine Ehre mit Ihnen zu spielen.
Oh, ja, Hailey Rutledge. Jetzt weiß ich es.
Die Anfängerin, die mit dem neuen Dirigenten ins Bett geht,
um sich bei den Oboen einzuschleichen
und Hunderte qualifizierte Musiker auszubooten.
-Ich habe nicht mit ihm geschlafen. -Ich bitte dich.
Ich hatte auch mal schöne Titten. Aber ich spielte nicht Oboe damit.
-Dann bis zur Probe. -Ehrlich nicht.
Guten Morgen. Hi.
Guten Morgen, Familie. Wladimir!
Guten Morgen, Osemas... Lazlo.
Wie läuft's, Warren Boyd? Das ist mein Papagei Igor.
Ich habe ihn nach Igor Strawinski benannt. Setzt euch.
Danke.
Strawinski sagte:
"Kleine Künstler borgen, große Künstler stehlen."
Seien wir keine Papageien. Lasst uns nicht andere große Orchester imitieren.
Und auch nicht dieses Orchester in seiner glorreichen Zeit.
Was meint er damit?
Wir stehlen die Seele des Komponisten, deren Musik wir verehren.
-Ja, Bruder, das ist gut. -Danke, Mann. Danke.
Bambi, kannst du ein bisschen mit Igor spazieren gehen? Danke.
Igor.
Hier, das bringt Glück.
Okay, alles wird gut werden.
Das bringt uns Glück. Lasst uns...
-Sharon, was tust du da? -Alles erledigt. Alles sauber.
Das ist mir eine Ehre.
Sei nicht so verspannt, ja? Und jetzt, bitte.
Gut.
Mahler.
Es gibt keinen Chor, keine Solisten. Nur uns, diesen Klangkörper.
Ich vermisse die Zeit bei den Violinen.
Oder bei den Holzbläsern.
Oder als ich die Harfe in Buenos Aires spielte.
Ich war nicht so gut wie du, Carolyn.
Hier gibt es nur Orchestermitglieder. Ich bin ein Orchestermitglied.
Ich habe die Ehre, euch zu dirigieren.
Also, können wir bitte ein A bekommen?
Von unserer neuen Kollegin.
Äh, Miss Rutiledge?
-Rutledge. -Rutledge.
Ja, bitte.
Bravo.
Lasst uns anfangen. Bereit?
Und...
Nein, nein, nein.
Okay.
Das war interessant. Von vorn. Gleich noch mal.
Gut, ihr habt langsam Spaß.
Und nicht ganz Fortissimo, nur Forte.
Also, 14, mit dem Aufstrich. Ein bisschen voller, mehr Bogen.
Die Waldhörner, gleich noch mal.
-Betty? -Ja, Maestro?
Können wir mit Takt 39 zärtlicher umgehen?
Wir behalten die Kraft drin, aber wir finden auch etwas Legato.
Selbstverständlich, Maestro.
-Spielst du immer mit dem Blatt? -Ja.
-Okay. -Bereit?
Interessant. Das klang fast wie Igor.
Versuchen wir's noch mal. Konzentration. Dabei bleiben.
Bereit? Und...
-Scheiße! -Ich darf doch sehr bitten!
Das ist mir noch nie passiert.
Meine Hände sind schweißnass. Einfach noch mal von vorn.
Maestro, es ist Zeit für eine Pause.
Du hast recht, Warren Boyd. Machen wir Pause.
Lasst uns alle eine Pause machen.
Gönnen wir Mahler eine Pause.
Es ist ein bisschen zu viel gewollt für die Saisoneröffnung.
Sharon! Sharon!
-Hey. -Ja, Maestro?
Druckst du uns 87 Kopien von Berlioz' Ungarischem Marsch aus?
-Ja. Noch etwas? -Ach, die Menthol-Zahnstocher.
-In dem Marsch ist keine fünfte Oboe. -Ich weiß.
Pawel, schaff das alles hier weg.
Danke.
Eine wunderbare Probe.
-Mahler rein und Mahler raus. -Er hat den Mut zu experimentieren.
Ich mochte den Papagei.
Ich wünschte, mir wäre diese Idee gekommen.
Ich glaube, Cliburn machte dasselbe, nur mit einem lebendigen Geier.
Du bist ein großer Dirigent. Sarkasmus und Neid sind unter deinem Niveau.
Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen.
Ich bin ein großer Dirigent.
Also, was zum Teufel mache ich dann eigentlich hier?
Vielleicht nennst du die neue Kampagne: "Höre die Mütze." deinem Niveau.