Rodrigo?
Il bambino si è svegliato.
D'accordo.
Vieni qui.
Va tutto bene.
Va tutto bene, ehi.
Merda, mi servirebbe un po' di aiuto.
Rodrigo! Rodrigo!
Dove diavolo sei?
-Sono qui, Hai Lai. -D'accordo, bene.
Ludwig e Gustav devono mangiare e Igor e Wolfgang devono essere cambiati.
Ma non posso, Hai Lai,
sto facendo un pezzo favoloso con dei musicisti Yanomami.
Sai, è incredibile.
Ma posso farti sniffare un po' di questa polvere allucinogena.
-D'accordo. -Alza la testa. Ok?
-Pronta? -Ok.
Ho fatto un sogno assurdo.
Che sogno?
Avevamo otto neonati o forse più.
-Erano troppi per contarli. -Che bel sogno.
-Aspetta. Un attimo. -Tesoro, sono le 4 del mattino.
-Come mi hai chiamato? -Scusa.
Riguardo al festival di Mahler, a me va bene il cinque.
No, il cinque di maggio.
Seconda sinfonia.
Sto parlando con gente di tutta Europa.
Scusami, tesoro. Arrivo subito.
Non chiamarmi "tesoro". Mi ricorda i miei genitori.
"Genitori"? Già.
Guillame, sì.
Vorrei tanto venire in Marocco a suonare con un'orchestra di beduini,
ma devo partecipare a un festival a Lisbona quel giorno.
Lo so, amico, sembra incredibile.
Forse salterò Lisbona.
Perché non ho mai visto i tuoi?
Perché non voglio che scappi, non ancora.
E tornerò tra appena due giorni. Sarà un viaggio veloce.
Ragazzi, devo riagganciare. Sì, è appena arrivata una bella ragazza.
Sì, d'accordo. Ciao. Arrivederci.
Sono le 4 del mattino.
Non abbiamo mai fatto sesso alle 4 del mattino.
-Non credo sia possibile. -No, invece.
E dicono che il sesso delle 4 sia incredibile.
Beh, forse dovremmo farlo prima che diventino le 5.
D'accordo, andiamo. Uno, due, tre, listo.
Quello è il mio telefono?
Sì. Ti dispiace se lo uso?
Solo un attimo.
Avete fatto sesso alle 4 del mattino?
Sì, Shawn. L'abbiamo fatto.
È stato molto bello. Grazie.
Non credevo si sentisse.
Beh, l'avrebbe sentito anche il suonatore di tuba qui affianco, ed è sordo.
Ah, beh, almeno qui c'è una coppia che fa sesso.
Ti ho sentito.
Bene. Volevo che sentissi.
Cosa c'è per colazione?
Frittata coi fiori di zucca, no flor del calabaza e della papaia.
Che hai ritagliato in piccole note musicali.
Sì, e del pan dulce che è...
Non so come si dice. È zapote.
E io ho fatto il caffè.
Non posso continuare a mangiare così.
-Rodrigo? -Sì, Shawn?
-Ora vivi qui? -Cosa?
Ho appena chiesto se il tuo ragazzo ora vive qui.
"Ragazzo"?
Nessuno mi ha mai dato del "ragazzo". È la prima volta.
"Ragazzo."
Perché pensi che viva qui?
Perché è sempre qui.
-Il che non è un problema. -Per niente.
Ma sono un po' a corto per l'affitto questo mese...
-Shawn. -E... Sebastian.
L'affitto. Sì, lo so.
È un crimine far pagare l'affitto ai musicisti.
Ma succede.
E se pagassi io l'affitto per un anno?
No.
-Perché no? -Perché non sei il mio paparino.
-Ma dici che sono il tuo tesoro. -Sì, ma è diverso.
Puoi essere il mio di paparino, senza problemi.
Smettila di gettarti addosso a lui.
Congratulazioni per le recensioni sul Ralph Vaughan Williams.
-Non dire quella parola. -Recensioni?
"L'orchestra di New York vola
sotto la guida in via di maturazione del Maestro DeSousa." Visto?
"In via di maturazione"? Dammi qua. Grazie, Shawn.
"In via di maturazione."
Cazzo!
-Ehi! -Sono stronzate.
D'accordo, torna qui.
-Sì. -Va tutto bene.
Mi dispiace, è che...
Lo sai cosa intendo. È per via della recensione.
È un mio problema, non tuo, né di nessun altro.
-Sono un mucchio di stronzate. -Era buona.
Ciao, tesoro.
-Ehi, quello era... -No, gli somiglia.
ORCHESTRA SINFONICA DI NEW YORK
Pavel!
Quand'è che è normale, in una normale relazione sentimentale,
incontrare i genitori della tua amante?
Sento dei ratti.
Tu li senti?
Adesso no.
Tu, Bob the Union, cosa ne pensi?
La prima volta che ho visto i genitori di mia moglie
è stato quando l'hanno aiutata a trasferirsi durante il divorzio.
Erano molto gentili.
-Merda. -Già.
Ciao, gente! Sono tornata!
Questa è la mia lezione di oboe e lei è la mia insegnante, Hailey!
-Ciao. -D'accordo, gente. Per suonare l'oboe
bisogna soffiare fortissimo tra questi pezzi di paglia...
Lasciate che ve lo mostri.
Ti si gonfia il collo e hai un aspetto mostruoso.
Allora, Hailey, perché volevi diventare una suonatrice di oboe?
Per avere un aspetto mostruoso.
Molto bene, gente. Ottime prove.
Molto bene, Bob the Union.
-Secondo oboe. Arlen. -Sì.
Sì. Insomma, è un po' in ritardo.
Davvero? Mi scusi, io...
Eri solo un po' troppo rigido.
Come se non stessi suonando col Sangue.
Non... non c'era Sangue. Come un cadavere.
Quasi come un morto. Suonavi come un morto.
Oh, Dio. Mi dispiace, Maestro. Io...
Ma tutti gli altri sono stati bravi.
-Sì. -Grazie.
Maestro, volevo solo controllare
che sarà presente alla riunione della commissione per i finanziamenti.
Dai, Gloria. Io non credo nella pena capitale.
Di cosa sta parlando?
Ci sarà oppure no?
Bene.
Grandioso. Bene!
Attenta alle mosche, chiudi la bocca.
D'accordo. Cavolo. Aspetta. Che diavolo era quello?
-Cosa? -Cos'è questo?
Insomma, sembra che solletichi le palle di un elefante.
È una mossa da Rodrigo. Devi inventarti le tue stramberie.
-E se non ne avessi nessuna? -Ti prego, dai.
So che sei matta, quindi smettila di nasconderlo.
Grazie.
Merda, non mi ero resa conto che lo stavo imitando.
C'era da aspettarselo, no?
Hai passato metà della tua vita a guardarlo dalla sezione fiati.
Sei il suo drone.
Non sono il suo drone. Rimangiatelo.
Ho colpito nel segno?
Hai saputo qualcosa della gara a Tokyo?
-Non credo mi prenderanno. -"Non credo mi prenderanno."
Beh, io credo di sì. E quando succederà, non imitare Rodrigo.
Che sembra imitare se stesso ultimamente.
Cosa significa?
Significa che l'orchestra va sul sicuro
da quando è tornato dall'Italia.
Gli serve un direttore con le palle.
O con le ovaie. Con due ovaie così.
Dai.
Ehi. Non dovresti essere dentro?
Mi hanno buttato fuori.
Buttato fuori? E da chi?
Dal cazzo di direttore d'orchestra.
"Il cazzo di direttore d'orchestra?" Perché ti ha buttato fuori?
Perché io so suonare bene e tutti gli altri fanno schifo.
Che cosa ingiusta. È davvero ingiusto.
Non sei un po' troppo vecchio per fumare?
Intendi dire "un po' troppo giovane"?
No, io ho smesso a 12 anni, Ricky.
Come sai come mi chiamo?
So come ti chiami perché tu sai come mi chiamo io.
-Certo. -Per questo lo so.
Maestro Rodrigo. Il tizio dei taco.
"I taco super super duri di Delgado."
Smettila, no, sì.
-"Tacos, tacos, tacos." -No, sul serio, no.
Mi fa venire in mente brutti ricordi. I flashback, che orrore.
Sì, comunque, entriamo. Vediamo come procede l'orchestra.
-Fanno schifo. -Lo so, amico.
Ma, sai, c'è un supereroe di nome Kalimàn
che diceva"serenidad y paciencia".
Cioè "serenità e pazienza".
Ti avevo detto che fanno schifo.
Sì. Beh, insomma, è perché gli manca il loro bravo batterista.
Vai. Vai lì.
-Ci stiamo arrivando a piccoli passi. -Sì.
-Per un neonato, i passi sono passi. -Giusto.
Giusto.
-Ti avevo detto di andare a casa. -Oppure devi comportarti bene.
Altrimenti mi sculaccia?
Maestro, disturba gli altri bambini.
Tiragli contro la bacchetta. Il Maestro Rivera lo faceva sempre con me.
Mi piacerebbe, ma poi mi arresterebbero.
-Maestro, possiamo parlare un secondo? -Sì.
D'accordo, Maestro, ci sono dei problemini che dobbiamo gestire.
"Problemini." Parliamo di questi problemini.
Il carico di archetti per violino gratis da Düsseldorf è arrivato,
ma sono pieni di termiti.
Merda. Cos'è successo a Düsseldorf? Una volta l'adoravo.
Dobbiamo assumere un nuovo insegnante per i fiati
e l'insegnante di ottoni si è trasferito nel Wisconsin.
-Cos'è il Wisconsin? -Uno stato. Lo stato del Wisconsin.
Wisconsin è uno stato?
Wisconsin?
Wisconsin. Wisconsin!
Credo che vi sbagliate, non è uno stato.
-Il bagno dei maschi è di nuovo rotto. -Me ne occupo io.
Non possiamo continuare a rinviare l'incontro con la commissione.
Ai bambini servono armadietti per mettere le loro cose.
E ci servono altri strumenti.
Ho un'idea. Seguitemi.
Gente, ascoltate. Sono stato informato
riguardo a vari problemi di armadietti, commissioni scolastiche, violini...
-Bagni. -Bagni. E bagni, sì.
E conosco la persona giusta per risolvere tutti questi problemi.
-Gloria? -No.
Ludwig Van Beethoven.
Sì, tra due mesi, l'orchestra giovanile Maestro Rivera
suonerà la Quinta di Beethoven all'August Memorial Hall.
-Non ce la faranno mai. -Sì che ce la faranno.
No, invece.
Gli serve un obiettivo. Gli servono mulini a vento da combattere.
Quasi.
Ce la possiamo fare, cazzo.
Possiamo farcela,
-ma piano con le parolacce, ok? -Buona fortuna.
Adesso non va bene.
Io me ne vado.
D'accordo.
No, sei licenziato.
-Me ne vado. -No, sei licenziato.
-Me ne vado. -Licenziato.
-Me ne vado! -È licenziato.
-Me ne vado! -Va bene, va bene. Sei licenziato.
Va bene. Licenziato.
Quanti ne abbiamo avuti? Tre, no?
-Sì! -D'accordo, vediamo il quarto.
-Ciao, Cynthia. -No, sono il tuo ragazzo.
Devi comprarti un telefono.
No, non è necessario. Cosa stai facendo al momento?
Ho appena finito di suonare l'oboe per un gatto molto triste.
E tu?
Ti andrebbe di venire da me a pranzo?
-Tu non hai una casa. -Sì che ce l'ho.
Ho una casa in un posto.
Intendi casa di Gloria? Non saprei, c'è anche lei?
No, è in una terribile riunione. O roba del genere, non so.
Vuoi venire?
Hai saltato la riunione per la campagna di finanziamento?
Sì, Hai Lai.
Odio queste riunioni sulle riunioni.
Perché hai accettato di andarci, allora?
Perché dovevo, Hai Lai.
Ho detto che ci sarei andato.
Ma se non ci vai...
Preparo il mate.
E io preparo il brandy.
D'accordo, ho una riunione alle 14:30. Dobbiamo fare una sveltina.
Che ne dici di due sveltine?
Perché pensi sempre al dessert prima della portata principale?
Perché il dessert ha le tette come la Venere di Milo, ma più belle.
E le braccia.
Che cazzo?
Rutledge?
Riconoscerei quella risatina insipida ovunque.
-Rutledge! -Salve!
Quello è il mio kimono?
No, è di Rodrigo.
No, in realtà sono entrambi di Gloria.
Cosa ci fate qui?
Lei ci vive e io sono il tizio che va a letto con lei,
quindi fai due più due.
Da quanto voi due giocate a "nascondere la bacchetta"?
Oh, mio Dio, che cosa mortificante.
Ehi, no. Non è mortificante, no?
Nulla di cui vergognarsi, Hai Lai.
Sì, di recente abbiamo fatto molto sesso.
Perché io sono il suo ragazzo.
Che cosa orribile.
No, Thomas. Perché? Perché credi sia orribile?
Perché lei è una giovane direttrice d'orchestra promettente
che cerca di farsi un nome.
Forse non è poi così saggio avere una relazione
con un direttore d'orchestra più vecchio e affermato.
"Direttore più vecchio e affermato." Così mi insulti, Thomas.
Beh, io credo sia fantastico ed era ora.
Me lo aspettavo da quando l'hai trascinata nel mio ufficio
dicendo: "Lei suona col Sangue."
Credi sia fantastico che scopino nel tuo appartamento?
Sì.
E se vuoi scopare ancora in questo appartamento, devi fare il bravo.
Beh, congratulazioni, tesorini. Sono certo che andrà tutto per il meglio.
Sì.
Ci vediamo tra 20 minuti.
Trenta.
Mettilo sul mio conto.
È normale per i direttori scolarsi una birra prima delle prove?
Solo per quelli promettenti.
Forse dovresti portare con te i tuoi a visitare New York.
Così potrò dirigere come...
Ok, pensavo che forse potremmo vendere qualche biglietto.
Sai che puoi sempre fare uno spettacolo qui,
ma è deprimente che ogni martedì sera questo posto sia deserto.
Credi sia deprimente?
Il mio ragazzo dirige la New York Symphony.
Il tuo ragazzo? È il tuo ragazzo, adesso?
Sì. Stando a quel che dice, è il mio ragazzo.
Ma credo che non sappia cosa significhi quella parola
e gli piace dirla. In ogni caso, non è una cosa seria.
Ne sei certa?
Sì. Insomma, a Venezia, quando mi ha baciata,
gli ho detto: "Hai appena detto a La Fiamma che la ami."
E lui: "Sì e in quel momento dicevo sul serio,
ma poi c'è stato un altro momento e un altro ancora."
Cioè, è proprio da Rodrigo.
Cioè, è come una farfalla emotiva.
Quanti "cioè".
Lo dici solo quando sei nervosa, Hailey.
Sì, sono nervosa.
Perché sono così nervosa, cazzo?
Perché è Rodrigo DeSousa, cazzo.
Sì, e io sono la cazzo di Hailey Rutledge.
Che cosa patetica.
"La cazzo di Hailey Rutledge" che vien dalla campagna.
Non lasciare più che ti tagli i capelli.
Sì. No.
Ehi, puoi smetterla?
-Stanno bene. -Sì, io...
Non hai specchi davanti.
Vuole conoscere i miei.
Ti immagini lui e mio papà nella stessa stanza?
Sarebbe come se Clark Kent e Superman si incontrassero.
Lui è così famoso.
E prima non mi è mai importato, ma ora...
Ora che te la fai col suo cazzo.
Sì, ora è più complicato.
Thomas ci ha scoperti e ha detto: "Ti stai rovinando la carriera".
E tutti al Ferndale
si chiedono perché Rodrigo DeSousa sia costantemente lì.
Nessuno se lo chiede. Sanno che è per fare sesso.
Ma non sanno con chi.
Anche se sospettano che sia la suonatrice di viola al quinto piano.
Quella con gli zigomi che potrebbero tagliare un diamante.
-Quali zigomi? -Fottiti.
Comunque, torniamo alle vendite. Vi serve un'identità.
Tipo: "L'orchestra che suona senza pantaloni."
O: "L'orchestra che suona solo colonne sonore di film horror con quattro arpe."
O: "L'orchestra che suona solo pezzi di compositrici
che sono finite in prigione per aver accoltellato i mariti."
-Questa non è una brutta idea. -L'orchestra senza pantaloni?
Ragazzi, voglio parlarvi di una cosa.
Lo so. Mi sta tornando il raffreddore. Perché dovevo fare il flautista?
No, non si tratta di questo. Ma mi dispiace tanto, Morgan.
D'ora in poi, l'orchestra Thundering Toothpicks
suonerà solo
la musica di compositrici contemporanee all'avanguardia.
-Mi piace. -A me piaceva già.
Grazie, Sebastian.
Fantastico. Forse ora potreste cambiare anche il nome.
Vorremmo dare a suo figlio, Ricky, delle lezioni private
col nostro primo batterista dell'orchestra sinfonica di New York.
-Intendete lui? -Non essere così scettica.
-Sembra un hippy. -Sono un hippy.
Sei troppo vecchio per fare il batterista.
Niente di che.
Ora, tu.
-Merda! -Ehi! Modera il linguaggio.
Hai talento, ragazzino.
Sì, ma non so se sia realistico che diventi un musicista di professione.
Forse sì, forse no. Ma ha talento.
-Signorina, anche lei è nell'orchestra? -Sì.
Tornerò a suonare non appena mi riprendo dall'intervento.
Un infortunio può costarvi la carriera? Che brutta cosa.
Non è facile. Sono le cose che si fanno per amore.
Comunque, sono disponibile il martedì alle 18:00.
Mi dispiace.
Di pomeriggio dà una mano al ristorante.
Faccio lo schiavo.
E se trovassi un bravo sostituto per lui?
Un sostituto molto umile.
E cioè?
D'accordo, due mofongos.
Ehi.
-Mofongos. -Arroz con gandules.
Va bene, sì, allora i mofongos sono qui, giusto?
Grazie di averci incontrato qui.
A volte Rodrigo è difficile da trovare.
È per questo che voglio lavorare con lui.
Ma è una bella sorpresa incontrarla, Maestro Pembridge.
Grazie. Io sono solo il Direttore Musicale Esecutivo Estraneo.
Sciocchezze. Il Maestro Pembridge è parte integrante della nostra squadra.
E siamo tutti emozionati all'idea
di collaborare con lei, con la sua nuova compagnia di ballo.
Il suo Schiaccianoci Punk mi è piaciuto tantissimo.
E che successo! È andato in scena...
È andato in scena per troppo tempo.
Egon! Che piacere conoscerti. Non vedo l'ora di parlare con te.
Ma prima i menù.
Bene.
Oggi non ci sono pietanze speciali, perché tutto qui è speciale.
Adesso lavori qui?
Sì, il martedì. Il martedì pomeriggio.
È un uomo misterioso. Come lei, Egon.
A proposito di mistero, cos'è un pastelón?
Il Pastelón è buonissimo. È fatto con le banane da cuocere e...
Sapete, tutto quello che è fatto con le banane è buono.
Allora, ci dica del suo nuovo emozionante progetto.
È un balletto per nessun pubblico.
Un balletto per un nuovo pubblico. Che cosa favolosa.
Non è un balletto per un nuovo pubblico, ma un balletto senza pubblico.
Rodrigo, vorrei lavorare con te su un balletto moderno.
È la storia del Faust vista attraverso il personaggio di un grande direttore.
Lo adoro, amico. Sembra fantastico.
-Davvero? Ti piace il Faust? -Sì!
Ma... scusi. Cosa intende per "senza pubblico"?
Credo che il pubblico sia un concetto superato.
Il successo del mio Schiaccianoci
è stato come una bestia che mi prosciugava.
All'inizio sembrava un figlio, ma poi somigliava più a una zecca.
Si cibava di me. Si nutriva.
Aveva il volto di un maiale?
Che ti inseguiva nella foresta
mentre cercavi di levarti i pantaloni?
E cercava di mangiare la merde che usciva dal tuo culo?
-No, ma adoro quest'immagine. -Che cosa disgustosa.
Ma è per il pubblico che lo facciamo.
Lei non è un'artista.
Mi permetto di dissentire. L'ha mai sentita cantare?
Per chi ha cantato?
Beh, per lo più per lui. Ma...
Lui è una persona, non un pubblico.
-Touché. Che bel... -Giusto?
Credo solo che un'artista o si guarda dentro o guarda fuori.
È difficile poter fare entrambe le cose contemporaneamente.
È come starnutire o come un aneurisma.
Che paragone azzeccato.
-Davvero? -Sì.
Mi piace. Che figo. E...
-Servizio! -D'accordo.
È un po' folle. Non lo dico mai.
Pensate a cosa volete da bere, d'accordo? Davvero bello.
Proprio un bravo cameriere.
Raleigh, Durham. Carolina del Nord. Tutti a bordo.
Hai Lai! Hai Lai! Ehi!
-Rodrigo! Che... -Avevo paura di non farcela!
-Sì! Aspetta, sei seduta qui? -Sì.
D'accordo, siediti. Devo parlarti.
-L'autobus parte tra un minuto. -Siediti.
-Allora? -Nessun problema.
Voglio conoscere i tuoi.
-Perché? -Perché sono il tuo ragazzo.
Perché è ora, Hai Lai. È ora.
Stavo facendo il mio turno al ristorante...
Cosa?
Adesso lavoro in un ristorante portoricano.
Comunque, sono venuti con Egon, il coreografo.
Lo sai che l'autobus sta per partire?
Lo so.
Vuole collaborare con me per un balletto senza pubblico.
Incredibile, vero?
Ha detto qualcosa sul fatto che il pubblico sia superato
e su come il pubblico lo stia prosciugando e cose simili.
Ma quando l'ha detto, ho iniziato a pensare...
"Sì, non voglio pensare al pubblico.
"Voglio solo stare con la mia ragazza, Hai Lai."
Sai che è una corsa da 10 ore?
No, non ne avevo idea.
Va tutto bene. Se siamo insieme, va tutto bene.
Sei contento che sia qui, vero?
Il mio... Credo che il mio sia bloccato. bene.