MANUAL DE ENTRENAMIENTO TÉCNICAS MODERNAS DE COMBATE
Bien. Un hombre contra un perro. Aconsejo mantener la mente abierta.
QUANTICO, VIRGINIA 7 AÑOS ATRÁS
Cada uno de ustedes pesa unos 80 kilogramos.
Un perro promedio pesa unos 35.
Si pelearan contra un tipo de 35 kg. la mitad de la pelea la pasarían riendo
y la otra, destrozando al pequeño desgraciado.
Así que enfrenten la pelea
como si enfrentaran a un hombrecito de 35kg con mandíbulas poderosas.
Hablemos de la técnica.
Hay una que funciona muy bien y es la de permitir que el perro
se aferre a su extremidad menos usada.
Como al brazo izquierdo.
Eso les dará unos cuatro minutos para darle una paliza
con su mano derecha.
Lo acaban. ¿Entienden lo que digo?
Lo noquean. Daño cerebral, eso significa un nocaut.
Le dañan el cerebro hasta que lo dejan inconsciente.
Así que peleen contra el perro como si ustedes fueran uno.
Vayan directamente hacia él, dejen que les muerda una extremidad,
y dejen inconsciente al cabrón
golpeándolo en su pequeña cabeza canina,
donde se encuentra su maldito cerebro.
Están entrenados para acabar con ustedes. Yo los entreno para que acaben con ellos.
Es lo que acabo de hacer.
Muy bien, pasen a la página nueve
y aprenderemos cómo desmayar a una mujer con una bicicleta.
PARIENTE MÁS CERCANO: THOMAS TAVNER
Asunto: Necesito una respuesta
Respóndeme en relación a la espada y la mano, por favor.
Seré el único con corbata, mamá.
¿Cuánto hace que no te cambias la ropa?
Tres días o algo así.
¿Cuánto hace que no pasas tiempo libre con tu esposa?
Mucho.
Pues...
Intenta esforzarte un poco.
-Eres muy apuesto. -Gracias.
Entrando a París
Para convertirme en un soulard
Significa ebrio
Es tan hermoso
Y mis amigos están conmigo
No sé cómo se dice droga en francés
Pero sin duda estaré drogado más tarde
No estoy solo
Alguien me ayudará
Mis amigos están conmigo
Incluso Ron está aquí
Probablemente sea
Porque necesita rastrear cosas importantes con su teléfono
Pero no hablaré de trabajo ahora
Porque mis amigos están conmigo
Y será un buen día
Será un buen día
Aunque sea el único con corbata
Tampoco era John Wayne.
¿Perdón?
John Wayne no era John Wayne.
¿John Wayne no era John Wayne?
Se llamaba Marion Morrison.
John Wayne era un nombre falso.
Tampoco fue a la Segunda Guerra Mundial.
Tenía pies planos.
Pero fingió haber luchado allí.
Eso lo convierte, para mí, en un desgraciado.
Apuesto a que hay
muchos muertos con pie plano en el cementerio de veteranos.
¿Entiende? Y en todos los demás.
Hay...
Hay una condición médica de la que sufren los jóvenes
expuestos a la violencia serial que puede encontrarse en la guerra.
Se quiebran bajo el peso
de la presión de tener que mantener el coraje
y no demostrar el sufrimiento interno ni dolor.
Se llama síndrome de John Wayne.
Solía tener una camiseta,
la que usaba para hacer ejercicio.
Me duele ejercitar lo que queda de mi pierna derecha,
está atrofiada.
El solo hecho de moverme es una experiencia terrible.
Puede verse en mi rostro cuando me ejercito.
Solía darme vergüenza.
A LA MIERDA CON JOHN WAYNE
Así que usé un marcador y escribí: "A la mierda con John Wayne"
en esa camiseta de la que hablo.
Eso me permitió
olvidarme de la gente presente y del hecho de que notaran mi sufrimiento.
Tienes que encontrar la manera de calmar ese dolor
o te conviertes en uno de esos chicos destruidos que jamás vuelven.
Tú debes ser Rob Saperstein.
¿Por qué lo dices?
Pareces alguien que le caería bien a mi hijo.
Bien. Genial.
Tom Tavner.
Muy bien. ¿Listo?
-Sí, estoy listo. -Está bien.
Pronto nos avisarán si nos conceden el permiso para partir antes.
No lo quiero.
Todos deben estar armados.
Descansa en paz, John Lakeman.
-Descansa en paz. -Descansa en paz.
-Salud. -Descansa en paz.
Oye, Ron. Bebe.
No puedo. Tengo que rastrear cosas.
-Un trago. -Debo mantenerme alerta. No.
-¿Medio? -Alerta. Gracias.
¿Qué fue lo más difícil
de ser John Lakeman?
Los términos técnicos.
Acopladores de mano
y parches formales de iluminación...
Ya está ebrio.
¿Son palabras reales?
-Sí, lo son. -Son reales.
Está totalmente ebrio.
Tal vez baile.
Eso sería genial.
¿Bailarás más tarde?
No soy tan malo.
¿Qué? Eres el peor bailarín del mundo.
Y he viajado por todo el mundo trabajando en comités y esas cosas.
Y hablo como un futuro excongresista: ¡Eres el peor!
Mundialmente.
Baila como Bruce Springsteen
cuando arrastró a la chica de Friends al escenario.
-¿No es cierto? -Un poco, sí.
Pero me gusta.
-Sin embargo, me gusta. -¡Eso es!
-Oigan. Provoquemos una pelea. -¿Qué?
Provoquemos una pelea con algunos tipos.
Con otro grupo.
Gregory se pone violento cuando bebe mucho.
Normalmente, eres pacífico.
Tú, normalmente, eres violento.
Cuando te emborrachas, te vuelves pacífico.
Eres muy dulce cuando te emborrachas.
Quiero bailar.
¡Eso es! ¡Dios mío!
Miren esto.
¿Cómo supiste dónde encontrarme?
Estábamos en un barco.
Y en el barco te mencionó.
Genial.
Se dieron un chapuzón juntos o algo así.
Dijo que se divirtieron.
¡Genial!
Un chapuzón vespertino.
Genial.
No es del todo correcto, pero lo entiendo.
Ve a divertirte.
Está bien.
-Oye, viejo. -Sí, viejo.
Estaba asustado, viejo.
-¿De qué, viejo? -Por ti,viejo.
De tu mensaje. La tumba doble, viejo.
Sí.
Eso fue...
Sí.
No estoy bien.
Tampoco yo.
Emocionalmente.
Físicamente tampoco, supongo, y eso...
¿Qué?
Bueno, ya sabes. No lo sé.
No está mal, supongo,
dadas las circunstancias.
¿Qué circunstancias?
Cuando intentas ahorcarte con tu kayak,
pero no soporta tu peso y...
Porque tiene una rajada.
Circunstancias como esas.
Me alegra que sigas aquí.
Sí.
"Toca las campanas que aún suenan.
"Olvida tu ofrenda perfecta.
"Todo tiene fisuras.
"Así es como la luz logra entrar".
Lo aprendí de Icabod.
Es genial.
DELEGACIÓN IRANÍ PIDE ADELANTAR LA SALIDA DIPLOMÁTICA
Está bien.
¿En qué momento, ese día, se incluyó en el plan el hecho
de juntar todo el dinero y comprar al niño del acordeón?
Después de jugar laser tag.
Me retracto de eso. ¿Puedo?
Fue luego de caminar por el parque.
Estábamos en un café, bebiendo juntos.
Luego de pasar un rato en el bar, antes del laser tag.
¿De quién fue la idea?
Creo que fue de John Lakeman.
Supongo que debe haber sido de John.
Recuerdo que ese día tenía emociones cálidas
y estaba bastante ebrio.
Apuesto que podríamos hacerlo.
¿Cuánto puede costar un niño? No puede valer un millón.
¿Cuánto cuesta un niño, Icabod?
No lo sé, nunca compré uno, John.
Deben ser como $1800. Más o menos.
Nos faltan 100 dólares.
Yo tengo 100 euros.
Genial.
No, digo...
Es mi único dinero.
Pues, es por la libertad.
Es una buena obra.
Sí.
¿Por qué sigue con nosotros?
Creo que cree que somos sus dueños.
Se lo explicaré.
¿Hablas inglés?
Yo hablo rumano.
No puede ser.
¿Cuántos idiomas hablas, Dennis?
Si tienen petróleo, entonces, hablo su idioma.
Genial.
Dile que es libre.
No tiene que quedarse con nosotros. Puede irse en libertad.
¿Cómo te llamas?
Thomash.
Eres libre, thomash.
Puedes irte. No te compramos para poseerte.
Te compramos para que no tengas que seguir tocando
el maldito acordeón durante el resto de tu vida.
¿Le dijiste que puede irse?
-Sí. -¿Por qué no se va?
No lo sé.
Tal vez se siente unido a nosotros o algo por el estilo.
Dile cosas hirientes.
Como que te cae mal.
Como en las películas. Como si fuera un caballo en una película.
Sí.
Vete, thomash.
Te odiamos.
Vete.
Tienes...
Cara de estúpido.
Y un horrible corte de cabello.
Vete, pequeño idiota.
¡Vete, caballo de película!
El día como que se vino abajo un poco.
Un poco.
¿Quieren comprar marihuana?
Buena idea.
¿Crees que eres un buen bailarín?
Nunca dije eso. Solo dije que tú no sabes bailar.
¿No te gustan mis pasos de baile?
No tienes ninguno.
Me siento bien al hacerlo.
Eso no es un paso de baile.
Entonces, ¿qué es?
John Lakeman.
¿Qué?
John Lakeman, soy el sargento Glenn Purdue de la policía de Milwaukee.
¿Puedo hacerle unas preguntas?
Mierda.
Carajo.
Esto es algo serio.
-¿Qué? -Carajo.
Necesito escapar de esta situación.
¿No puedes hacerle algo al que luce normal?
¿Como qué?
Darle una paliza o algo así.
Luego, podemos escapar de los demás.
Soy muy rápido, y ustedes deben ser corredores normales.
Ellos no lo serán.
Porque ese es pequeñito.
Tiene que dar el doble de pasos que el resto de nosotros.
Y ese de ahí tiene una sola pierna.
Sí, está bien.
¿Qué?
Deja inconsciente al normal.
No.
¿Por qué?
No es normal. Solo luce así.
No quiero hacerlo.
Escucha, Gregory lo hará.
Tenía ganas de pelear hace un rato.
Oye, Gregory.
Sí.
-Oye. -¿Qué sucede?
-Estos sujetos dijeron... -¿Qué?
Están diciendo cosas malas sobre ti, amigo.
¿Qué dijeron?
¿Qué es lo que más te gusta?
-¿En mi vida? -Sí.
¿Mis pasatiempos?
Sí, claro.
Pues, colecciono trenes para armar,
vías y pequeñas réplicas de pueblos.
Dijeron que eso es una mierda.
¿Esos tipos?
Sí.
Sí, dijeron que hacer eso es una pendejada.
Recién. Deberías pelearte.
-¿Los modelos a escala? -Sí.
-¿Cómo? -¿Qué?
¿Cómo puede ser una mierda coleccionar trenes a escala?
De todas las maneras posibles.
No dejaban de decirlo.
Realmente odian los trenes a escala, amigo.
-Que se pudran. -Sí.
-Al carajo.
¿Quién lo dijo?
-El que luce normal. -Ve a darles una paliza.
-Luego corremos. -Está bien.
¿Recuerdan que dije que quería pelear?
-Eso vamos a hacer. -Sí, eso haremos. Vamos.
Hijo de perra. ¡Trenes!
¡Corre!
Santo cielo.
-Te gustan los trenes. -Me gustan.
Lo tiraste, amigo.
-Lo hiciste. -Mira eso.
¡Genial!
Consigan un taxi.
Suban.
¡Sí!
¡Lo adoro!
Cielos.
-Oye. -Sí.
¿Qué demonios?
Gran despedida de soltero.
Veamos dónde están los demás.
¿Puedes caminar?
Estoy bien, sí.
-Qué raro. -¿Qué cosa?
Lo que sucedió.
-Sí, fue muy raro. -Sí.
Cierra la puerta.
¿Qué?
Cierra la puerta, vamos a 60 km por hora.
-Ciérrala. -Sí, gracias.
Buen consejo de seguridad vial, viejo. Gracias.
-¿Qué? -Fue un buen consejo. Gracias.
ITINERARIO DE VUELO
DELEGACIÓN IRANÍ SALIDA ANTICIPADA - APROBADA
Carajo.
No puedo pagar la renta.
-Pero tienes que pagarla. -No.
-Yo no puedo hacerlo. -La chica va aquí arriba.
-¿La chica? -Sí.
-Aquí el tipo malo. -¿Aquí el tipo malo?
Y este es el hombre que puede pagar la renta.
-Está bien. -Bien.
John.
Todo su grupo.
-¿Todos? -Partirán a la 1:00 a.m.
-¿Esta noche? -Volarán...
Todos ellos, sí. Saldrán de París a la 1:00.
-¿Cantar Walley? -Todos.
Algo cambió.
Le avisaré a Tom.
¿Hola?
Sí.
Tengo que irme pronto.
-John. -Oye.
-Estás ebrio. -Sí.
-Y has tomado... -¿Qué cosa?
Calmantes para el dolor.
Estás muy drogado.
John, estás drogado.
No tenemos que terminar esto.
Puedo quedarme una hora más.
Una hora y media.
Debo irme pronto, Ed.
-¿Esta noche? -Sí.
Es mi despedida de soltero.
Sí.
Me quedan 45 minutos.
Es mi despedida de soltero.
Sí.
-Estás muy mal. -¿Qué?
Estás muy mal.
Está bien.
¿Qué harás?
¿De qué hablas?
De esta noche. Estás muy mal. Estás ebrio y drogado.
Está bien.
Cuando estás así de mal, debes irte a casa
o quedarte y seguir emborrachándote.
Pero no debes salir a hacer ninguna otra cosa.
A eso me refiero.
Es un buen consejo.
Entonces, ¿qué harás esta noche? Eso te estoy preguntando.
Me llevaré estos aretes de ratón.
Esos pequeñitos aretes de ratón.
-Romperé la ventana. -John.
Cuidado, ratón.
Por aquí.
Carajo.
Perdí uno de los ratoncitos.
-Ayúdenme a encontrarlo. -¿Qué diablos crees que haces?
Aquí está.
-Genial. -¿Qué haces?
Levanto mis aretes de ratón.
No, ¿por qué tienes esos aretes?
Es ella.
Es aquí.
Ten cuidado.
¿Quién es?
La policía de la tienda de los dedos.
La tiendita de los dedos.
Quiero darle estos pequeños ratones.
Estos aretes.
Aquí está.
¿Por qué?
¿Qué dices?
¿Por qué le quieres regalar esos aretes?
Porque la dejé ciega.
John, estás ebrio.
-Quítate de enfrente. -No.
No me importa. Se los arrojaré.
No le arrojes aretes a una policía.
Oye, ¿cuál es tu problema?
Disculpe, señor.
¿Qué hacen?
Lo siento.
¿Por qué arrojas cosas?
-Son aretes de ratón. -¿Qué?
Lo siento. Son aretes con forma de ratón.
¿Y qué?
No quiero que vayas solo.
Eso haré.
No.
Me voy.
Sí, pero no te irás solo.
Ya te aconsejé no ayudarme.
Sí, y te dije que no voy a dejarte solo.
Un gordo con un chaleco pequeño. e solo.