MANUALE D'ADDESTRAMENTO - NUOVE TECNICHE DI COMBATTIMENTO RAVVICINATO
Bene. Uomo contro cane. Vi consiglio di tenere la mente aperta.
7 ANNI FA
In media ognuno di voi pesa circa 80 kg.
Un cane in media ne pesa 60.
Se doveste lottare contro un uomo di 60 kg passereste metà del tempo a ridere
e tutto il tempo a riempire di botte quel figlio di puttana.
Quindi fate così: pensate di lottare
contro uno strano ometto di 60 kg con delle mascelle potenti.
Parliamo di tecniche.
Una che funziona bene è questa: permettete al cane avversario
di afferrarvi a un arto poco utilizzato.
Il braccio sinistro, ad esempio.
Questo vi permetterà di dargliele di santa ragione per quattro minuti
con la mano destra più potente.
KO. Sapete che significa?
Al tappeto. Danni cerebrali, ecco che significa KO.
Danneggiategli il fottuto cervello finché non perde i sensi.
Lottate contro il cane del cazzo come se foste un cane del cazzo
e lanciatevi a fargli il culo, lasciategli mordere un arto di minore importanza
e mettete al tappeto quel figlio di puttana
prendendolo a pugni sulla sua testolina da cane del cazzo
dove si trova il suo cervellino da cane del cazzo.
Sono addestrati a farvi fuori. Io vi insegno a fare fuori loro.
E l'ho appena fatto.
Bene. Ora, per favore, andate a pagina nove
e impareremo come far perdere i sensi a una donna con una bicicletta.
AMERICAN PATRIOT
Parente: Thomas Tavner
Da: A.Albans@polizei.lux.brg Oggetto: Mi serve una risposta
Per favore, contattami riguardo alla spada e alla mano.
Sarò l'unico a indossare una cravatta, mamma.
Da quanto non ti cambi i vestiti?
Tre giorni... Una cosa del genere.
Da quanto non ti prendi dei giorni liberi per stare con tua moglie?
Da tanto tempo.
Beh...
Impegnati un po'.
-Sei bellissimo. -Grazie.
Andiamo a Parigi
Per diventare soulard
Significa ubriachi
Ed è bellissimo
E i miei amici sono con me
E non so come si dice droga in francese
Ma scommetto che sarò comunque fatto più tardi
Non sono solo
Qualcuno mi aiuterà
I miei amici sono con me
Persino Ron è qui
Probabilmente perché
Deve tenere traccia di cose importanti con il cellulare
Ma non mi preoccuperò di stronzate di lavoro adesso
Perché ci sono i miei amici con me
E sarà una bella giornata
Anche se sono l'unico a indossare la cravatta
Nemmeno John Wayne lo era, comunque.
Come, scusi?
John Wayne non era John Wayne, comunque.
John Wayne non era John Wayne?
Si chiamava Marion Morrison.
John Wayne è un nome falso.
Evitò anche la seconda guerra mondiale.
Piedi piatti.
Poi finse di averci combattuto, con coraggio.
Il che, secondo me, fa di lui uno stronzo.
Scommetto
che ci sono un sacco di morti con i piedi piatti nei Flanders Fields.
E anche da qualche altra parte.
Esiste...
Esiste una patologia di cui soffrono i ragazzi
esposti alle violenze ripetute tipiche della guerra...
Danno di matto
a causa dello stress di doversi dimostrare sempre coraggiosi
e non far trasparire sofferenze personali o dolore.
Si chiama sindrome di John Wayne.
Una volta avevo una maglietta
che usavo per allenarmi...
Fare esercizi con la parte restante della mia gamba destra è doloroso
perché è atrofizzata.
Spostarsi è un calvario.
E me lo si legge in faccia quando mi alleno.
Una volta me ne vergognavo.
VAFFANCULO JOHN WAYNE
Poi ho preso un pennarello e ho scritto "Vaffanculo John Wayne"
sulla maglietta del cazzo di cui vi sto parlando.
E questo ha fatto sì
che fossi meno vulnerabile alla gente intorno che mi vedeva soffrire.
Bisogna trovare un modo per alleviare il dolore,
o si finisce per essere uno di quelli che danno di matto e non si riprendono.
Tu devi essere Rob Saperstein.
Perché?
Sembri uno che a mio figlio piacerebbe molto.
Va bene. Forte.
Tom Tavner.
D'accordo. Bene. Sei pronto?
-Sì, sono pronto. -Va bene.
Sapremo a breve se ci hanno concesso l'autorizzazione a partire in anticipo.
Non la voglio.
Tutti gli uomini nell'edificio devono essere armati.
Riposa in pace, John Lakeman.
-Riposa in pace. -Riposa in pace.
-Alla salute. -Riposa in pace, John Lakeman.
Ehi, Ron. Bevi qualcosa.
Non posso. Devo sempre tenere traccia di tutto.
-Solo uno. -No, devo stare all'erta.
-Metà? -Devo stare all'erta. Grazie.
Qual era la cosa più difficile
dell'essere Lakeman?
I termini tecnici.
Saldature ad angolo
e impianti primari di rattoppo a pressione e...
È già ubriaco.
Queste parole esistono davvero, giusto?
-Sì. -Sono parole vere.
È davvero ubriaco.
Magari si metterà a ballare.
Sarebbe bellissimo.
Dopo balli?
Non faccio così pena, bello.
Cosa? Sei il peggior ballerino al mondo.
E io sono stato in tutto il mondo con le commissioni e cose così.
In quanto futuro ex membro del Congresso, ti dico che sei il peggiore!
A livello mondiale.
Balla come Bruce Springsteen
quando trascinò la ragazza di Friends sul palco.
-Non è vero? -Sì, un po'.
Ma mi piace.
-Mi piace. -Sì, va bene!
-Ehi. Facciamo a botte. -Cosa?
Facciamo a botte con altra gente.
Con un altro gruppo.
Cavolo, Gregory diventa violento quando beve.
Di solito sei un uomo così pacifico.
Tu sei piuttosto violento di solito.
E, quando ti ubriachi, sei piuttosto pacifico.
Sì, diventi molto dolce quando ti ubriachi.
Voglio ballare.
Sì, e vai! Oddio!
Guardate qui.
Come sapevi come trovarmi?
Eravamo in barca.
Facevamo un giro in barca e lui ti ha menzionato.
Forte.
Ha parlato di alcune bevute che facevate insieme.
Ha detto che vi divertivate.
Forte!
Drink pomeridiani.
Forte.
Non è proprio così, ma ho capito.
Divertiti.
Va bene.
-Ehi, bello. -Sì, bello.
Ho avuto paura, bello.
-Di cosa, bello? -Per te, bello.
Per il tuo messaggio. La canzone, bello.
Sì.
È stato...
Già.
Sono messo male.
Anch'io.
Dal punto di vista emotivo.
E anche fisico, direi, il che...
Cosa?
Beh, non saprei.
Immagino che non sia una cosa negativa
in alcune circostanze.
Quali circostanze?
Quando provi a impiccarti con il tuo kayak,
ma non regge il tuo peso e...
Perché ha una crepa.
Circostanze del genere.
Sono felice che tu sia ancora qui.
Ehi.
"Suona le campane che possono ancora suonare.
"Dimentica la tua offerta perfetta.
"C'è una crepa in tutto.
"È così che entra la luce."
Me l'ha insegnato Icabod.
È piuttosto bello.
DELEGAZIONE IRANIANA - Richiesta di anticipare la partenza diplomatica
Bene.
Quindi a che punto, quel giorno, il piano è diventato quello
di mettere insieme i soldi per andare a comprare il ragazzino della fisarmonica?
Dopo il laser tag.
Anzi, vorrei ritrattare. Posso?
È stato dopo aver girovagato nel parco.
Eravamo tutti in un certo bar a bere.
Dopo aver bevuto in un certo pub. Prima del laser tag.
E di chi è stata l'idea?
Credo sia stata di John Lakeman.
Credo sia stata di John quel giorno.
Ricordo chiaramente che quel giorno era pieno di pensieri affettuosi
e di Pilsener.
Scommetto che ce la faremmo.
Quanto può costare un bambino? Mica un milione.
Quanto può costare un bambino, Icabod?
Non lo so. Non ho mai comprato un bambino prima, John.
Credo 1.800 dollari. Più o meno.
Ci mancano 100 dollari.
Io ho 100 euro.
Forte.
No, intendo...
In assoluto, nella vita.
Beh, sono per la libertà.
Una fottuta buona azione, eccola qui.
Sì.
Perché è ancora con noi?
Credo pensi che ora appartiene a noi o qualcosa del genere.
Glielo spiego io.
Parli inglese?
Io parlo romeno.
Non ci credo.
Quante lingue parli, Dennis?
Più o meno tutte quelle di dove c'è il petrolio.
Forte.
Digli che è libero.
Non deve rimanere con noi. È libero di andare dove vuole.
Come ti chiami?
Thomash.
Sei libero di andare dove vuoi, Thomash.
Puoi andare. Non ti abbiamo comprato per, beh, comprarti.
Ti abbiamo comprato così non devi suonare
quella fottuta fisarmonica per tutta la vita.
Gli hai detto che può andare?
-Sì? -Perché non se n'è andato?
Non lo so.
Magari sente di avere un legame con noi o qualcosa del genere.
Digli delle cattiverie.
Tipo che non ti è mai piaciuto.
Come nei film. Come se fosse un cavallo in un film.
Sì.
Vai, Thomash.
Ti odiamo.
Vattene.
Hai...
Una faccia di cazzo.
E un taglio di capelli del cazzo.
Vattene, stronzetto.
Come in un film sui cavalli!
La giornata ha subito una piccola flessione.
Sì, un po'.
Qualcuno vuole provare a procurarsi altra erba?
Buona idea.
Pensi di essere bravo a ballare?
Non ho mai detto di essere bravo. Ho detto che tu non lo sei.
Non ti piacciono le mie mosse?
Non hai nessuna mossa.
Quella del buon umore.
Non è una mossa.
E allora cos'è?
John Lakeman!
John Lakeman.
Cosa c'è?
John Lakeman, sono il sergente Glenn Purdue della polizia di Milwaukee.
Posso farle qualche domanda?
Merda.
Cazzo.
Cazzo, bello, questo è un problema.
-Cosa? -Cazzo.
Devo svignarmela da questa situazione.
Puoi fare qualcosa al tipo normale?
Tipo?
Tipo, fargli il culo o qualcosa del genere?
Così possiamo scappare dagli altri due.
Perché io sono velocissimo e voi sarete normalmente veloci.
E loro non lo saranno.
Perché quello è piccolino.
E deve fare il doppio dei passi rispetto a noi.
E quell'altro ha una gamba sola.
Sì. Va bene.
Cosa c'è?
Vai... A mandare al tappeto il tipo normale.
No.
Cosa? Perché?
Non è normale. Sembra soltanto normale.
No, non voglio.
Ehi, lo farà Gregory, cazzo.
Si era tutto esaltato prima.
Ehi, Gregory.
Sì, sì.
-Ehi... -Che c'è?
-Quei tizi hanno detto... -Cosa?
Quei tizi stavano dicendo delle puttanate su di te.
Cosa stavano dicendo?
Quali sono i tuoi interessi?
-Nella vita? -Sì.
Intendi i miei hobby?
Sì, va bene.
Beh, colleziono e assemblo set di trenini in miniatura,
binari e riproduzioni di villaggi in scala ridotta.
Quei tizi hanno detto che era una puttanata.
Quei tizi?
Sì.
Già, hanno detto che è proprio una puttanata.
Proprio adesso. Dovresti farci a botte.
-I modellini dei treni? -Sì.
-Come? -In che senso?
Perché collezionare e assemblare modellini di treni è una puttanata?
Per mille ragioni.
Ne hanno dette di tutti i colori.
Hanno insultato di brutto i modellini di treni.
-Vaffanculo. -Sì.
-Vaffanculo.
Chi l'ha detto?
-Quello normale. -Ehi, vai a fargli il culo.
-Poi dobbiamo darcela a gambe. -Va bene.
Ricordate quando ho proposto di far a botte?
-Lo faremo. -Sì, lo facciamo. Vai a farlo.
Figlio di puttana. Treni!
Vai!
Porca vacca.
-Ti piacciono i treni. -Mi piacciono i treni.
Uccidilo, cazzo.
-L'hai fatto. -Ehi, guardate.
Cazzo. Magnifico.
Fermate un taxi.
Entrate.
Sì!
Lo amo!
Caspita.
-Ehi! -Sì!
Ma che diavolo...
È un grandioso addio al celibato.
Vediamo dove sono andati gli altri.
Sei pronto a girovagare?
Sì, sono pronto.
-Strano. -Cosa?
È stato strano.
-Sì. È stato strano. -Già.
Ehi, chiudi lo sportello.
Come?
Chiudi lo sportello. Stiamo andando a 65 km/h.
-Chiudi lo sportello. -Sì, grazie.
È stato un buon consiglio sulla sicurezza. Grazie.
-Cosa? -È stato un buon consiglio. Grazie.
ITINERARI DI VOLO
DELEGAZIONE IRANIANA PARTENZA ANTICIPATA - APPROVATA
Cazzo.
Non posso pagare l'affitto.
-Ma bisogna pagarlo. -No, no.
-Ma non posso pagarlo. -La ragazza va quassù.
-La ragazza? -Sì.
-Questo è l'uomo cattivo. -Questo è l'uomo cattivo?
E questo è l'uomo che può pagare l'affitto.
-È... Va bene. -Va bene.
John.
Tutto il gruppo.
-Tutti quanti? -Partono all'una di notte.
-Stanotte? -Hanno il volo...
Sì, tutti. Hanno il volo da Parigi all'una.
-Cantar Walley. -Tutti quanti.
Qualcosa è cambiato.
Ragguaglio Tom.
Pronto?
Sì.
Devo andarmene tra poco.
-John. -Ehi.
-Hai bevuto. -Sì.
-E stai prendendo... -Cosa?
Gli antidolorifici.
Sei strafatto.
John, sei strafatto.
Non deve finire adesso.
Posso rimanere ancora per un'oretta.
Un'ora e mezza.
Tra poco devo andarmene per fare una cosa, Ed.
-Stanotte? -Sì.
È il mio addio al celibato.
Già.
Posso restare altri 45 minuti.
È il mio addio al celibato.
Sì.
-Sei strafatto. -Cosa?
Sei strafatto.
Va bene.
Quindi che farai?
Di che parli?
Stanotte. Sei strafatto. Sei ubriaco e drogato.
Va bene.
Quando sei strafatto, dovresti andare a casa
o restare in giro e darci ancora più dentro.
Ma non dovresti andare a fare altre cose.
Dico solo questo.
Fai bene a dirlo.
Quindi cosa farai stasera?
Prenderò questi orecchini a forma di topolino.
Questi piccoli orecchini a forma di topolino.
-Romperò questa vetrina. -John.
Attenta, topolina.
Da questa parte.
Merda.
Ho perso uno dei cosi a forma di topolino.
-Aiutami a trovarlo. -Che cazzo stai facendo?
Eccolo.
-Forte. -Cosa stai facendo, bello?
Raccolgo i miei orecchini a forma di topolino.
No, intendo che stai facendo con quelli?
È lei.
Ecco qui.
Attenta.
Chi è?
Una poliziotta del negozio delle dita.
Il negozietto delle dita.
Voglio darle queste cosette a forma di topolino.
Gli orecchini.
Ecco qui.
Perché?
Perché cosa?
Perché vuoi dare degli orecchini a quella donna?
Perché l'ho resa cieca.
Va bene, John, sei ubriaco.
-Togliti di mezzo, bello. -No.
Come ti pare, vuol dire che glieli lancerò, cazzo.
Non lanciare orecchini a una poliziotta.
Ehi, che problemi ha?
Scusi, signore.
Che sta facendo?
Mi dispiace.
Perché lanci cose?
-Sono orecchini a forma di topolino. -Cosa?
Mi dispiace, sono orecchini a forma di topolino.
E quindi?
Non voglio che tu vada da solo.
È quello che farò.
Invece, no.
Vado.
Sì, ma non ci andrai da solo.
Una volta ti ho parlato di che significa aiutarmi.
Sì, e io ti ho detto che non andrai da solo. Quindi...
Grassone col cappottino e non andrai da solo. Quindi...