Senhoras e senhores, deem as boas-vindas a Larry The Cable Guy!
Muito obrigado.
Por favor, não corram para as saídas.
Muito obrigado.
Caramba! Obrigado. Olhem para isto!
Muito obrigado.
O espetáculo de armas é na próxima semana.
O que acham destas luzes? Sofisticado?
Paguei tudo com cartões da Amazon. Acreditam?
É bom estar de volta ao Capitol.
Acreditem. É verdade.
O que é estranho, porque nunca cá tinha estado.
Mas não importa.
Obrigado por terem vindo.
Alguma vez entraram numa divisão da vossa casa
e, quando lá chegam, pensam:
"O que raio vinha cá fazer?"
Já lhe aconteceu?
Sabem o que me irrita mais?
Acontece-me isso aqui.
Que diabo?
Esqueci-me do que vinha fazer. Estou a ficar velho. Que diabo?
No outro dia, esqueci-me da carteira em casa.
Voltei para trás para ir buscá-la e não a encontrei.
Não encontrei a casa, entendem? Caramba!
Que seca. Já puseram os óculos na cabeça
e pensaram: "Que é dos meus óculos?"
Procuram-nos uma hora e meia
e estão na cabeça. Já me aconteceu com cotonetes.
Envelhecer é tramado.
Já disseram algo a alguém e, dois minutos depois,
perguntam-lhe a mesma treta… Já vos aconteceu?
Já entraram numa sala e, lá chegados,
pensam: "Mas que raio estou aqui a fazer?"
Vamos divertir-nos esta noite.
Este é um espetáculo do qual me vou lembrar,
à partida, até amanhã.
No outro dia, envergonhei-me.
Fui a um chá revelação.
Pensei que era para revelarmos o nosso género.
E eu: "Olhem, sou um menino. Vejam, sou um menino."
Caramba! Estava lá uma dermatologista que me disse:
"É melhor mandar observar esse pólipo cutâneo."
Outro amigo meu foi a um chá revelação
onde uma mulher se estava a engasgar com dedos de salsicha.
Ela não conseguia respirar. Estava a ficar azul.
E toda a gente: "Vai ser um menino."
Caramba!
Hoje estou vestido a rigor, catano!
Nada do que visto custa mais de nove dólares.
Na verdade, isto… Vendo roupa.
Na verdade, isto é da minha coleção outono-inverno para gordos,
que é muito parecida com a minha coleção primavera-verão para gordos
que gosto de usar.
Arranjei estas calças numa loja solidária.
Já compraram numa loja solidária?
Comprei-as, fui para casa e logo a minha esposa:
"Onde arranjaste essas calças? Pensei tê-las levado à loja solidária."
Dá para acreditar?
Comprei-as três vezes este ano, acreditam?
Mas que raio?
Deus ama-vos. Hoje vou acelerar um pouco.
Tenho gelado no carro, peço desculpa.
É sempre divertido quando dou espetáculos, pois já o faço há muito tempo
e nunca sei se vai aparecer algum famoso.
Sabe-se lá quem são os fãs, quem está por perto,
quem aparece e faz qualquer coisa. É sempre divertido.
Espere aí.
Isto é, nunca aconteceu, mas só estou a dizer.
A dada altura, há de acontecer.
Quero dizer, nunca tive o raio…
Uma vez, tinha o Foxworthy a trabalhar a quatro quarteirões de mim.
Ele nem veio ao espetáculo, acreditam?
O raio do magricela. Mas que raio?
Adoro o Jeff. Conheci-o há 38 anos, num parque de caravanas em Gainesville.
Ele andava a remexer o meu lixo.
Desde então, finjo que gosto dele.
Divertimo-nos. Fazíamos coisas em viagem quando…
Sabem o que gostamos de fazer, eu e o Jeff?
Gostamos de comer um monte de Taco Bell
e ir à loja de móveis mais próxima dar peidos nas poltronas.
Uma vez, ele deu um com molho e fez-me comprar a poltrona, acreditam?
Que raio está ele a fazer?
Eis o problema dele.
Ele continua magricela. Não ganhou nenhum peso.
Como é possível ter piada e ser magricela?
Isso para mim não tem piada.
Isto é hilariante, não é? É divertido.
Para trás, senhoras.
Não quero que me apressem.
Olhem as senhoras.
Bem vos estou a ver, a atirar-me gás-pimenta com os olhos.
Bem vos estou a ver.
Isto é um corpo dado ao pecado.
Infelizmente, esse pecado é a gula.
Estou um nadinha mais pesado.
O governo acabou de me listar como interdito a fritos.
Mas a culpa não é minha. Ganhei peso porque me magoei.
Não pude fazer exercício durante dois meses.
Torci as costas a dançar twerking.
Ao ar livre, entrou-me uma joaninha nas calças,
meteu-se-me no rego do rabo e eu a tentar tirá-la de lá.
Torci as costas.
De repente, ela sai de lá, graças a Deus.
Entrou como joaninha e saiu como percevejo, graças a Deus.
É assim mesmo.
É assim mesmo, tal e qual.
Bem…
A propósito, o meu espetáculo é 13 AP.
Apropriado para 13 minutos.
Se algo vos ofendeu, tenho uma garantia de reembolso.
Garanto-vos que não vão reaver o dinheiro.
É assim que vai ser.
Mas isto é empolgante, não é?
Não me sentia tão empolgado desde que a minha igreja substituiu hóstias comuns
por hóstias de baunilha.
Na minha igreja, há montes de gordos.
Metade deles já nem a rezar se elevam.
Jesus alimentou 5000 pessoas. Nem para três dos nossos gordos seniores.
A minha esposa queria fazer voluntariado na igreja,
mas a única vaga era para a posição de missionário.
Liga a carrinha.
Uma vez, dei catequese.
Convenceram-me a dar catequese.
E fi-lo uma vez. Uma vez.
Disseram-me: "É fácil, Larry. Têm cinco anos.
Dás a lição, fazes umas perguntas e pintam um desenho."
Posso fazer isso.
Leio as histórias, faço uma pergunta.
A primeira pergunta foi: "Quem veio Jesus salvar?"
E diz um miúdo: "Os judeus e os genitais."
"Quem quer pintar um desenho?"
Eu conto-vos o que me irritou.
Portaram-se bem
e alguém que veio almoçar trouxe-lhes uma sobremesa.
Deram-lhes marshmallows Peeps, àqueles miúdos todos de cinco anos.
Já comeram Peeps? Aqueles marshmallows de açúcar?
Havia Peeps da Páscoa, Peeps Abóbora e de Natal…
Havia os Peeps todos. Claro que me rendi aos Peeps.
Comi a coleção de Peeps completa que lá havia.
Vou à casa de banho e olho para a sanita.
Cum catano! Parecia que a sanita estava a festejar o Mês do Orgulho.
Caramba! Mas que diabo?
Todas as cores estavam representadas. Inacreditável!
Como é que ainda não ganhei um Grammy, não é?
Não é?
Pois. Isto é material de primeira apanha.
Cada bilhete devia custar 500 dólares.
Passei pela Internet e há por lá uma situação.
Agora dá para comprar o raio de um robô sexual.
Por 10 000 dólares. Aonde vai parar o mundo?
O raio de um robô sexual por 10 000 dólares.
Em miúdos, tínhamos bonecas de borracha. Custavam 15 dólares.
Não eram lá muito bem feitas.
O Dougie deu-lhe ar a mais, a mama esquerda estoirou
e o mamilo vazou-lhe um olho, ali à frente de toda a gente.
Terrível. Andou com o olho vendado durante três anos.
Poderoso mamilo aquele.
Dez mil dólares pelo raio de um robô sexual. Dá para acreditar?
Se quiser um que não fale, são 20 000.
Hilariante.
Tem piada.
Eu próprio estou a ouvir muito disto pela primeira vez esta noite.
Acho que tenho um aspirador gay.
Tem três configurações.
Modo curto, modo longo e Gomer Pyle.
Eu sei. É um dom.
É um dom.
Como repararam, hoje estou a coxear um bocado.
Peço desculpa. Estive a jogar pickleball
e lesionei o picle.
A jogar, o meu picle saltou fora e acertei-lhe com a raquete, acreditam?
Alguém já deu com a raquete no picle?
Então e prender o pepino? Alguma vez o fizeram?
Quem gostaria de não ter vindo cá esta noite? Alguém aí?
Que diabo?
Mas sinto-me bem. Tenho um par de…
Não sei o que é isto. Vai ser examinado.
Não sei o que é.
De quando em vez, entro em modo avião.
Não sei o que raio seja.
Deu-me a doença do Mitch McConnell a vir para cá, seja lá o que isso for.
Fica-se como que…
Mas sinto-me muito bem. Digo-vos isto.
Estou a passar-me por não ter ido à minha colonoscopia.
Estou um bocado preocupado que a coisa dê para o torto ou quê,
que um pólipo se solte da minha veia do ânus,
a atravesse e me suba à cabeça,
matando-me à frente de toda a gente.
Seria uma bela forma de morrer.
Sentado lá em cima no céu com todos os heróis da Bíblia.
A gente do perdão, sentada à volta da fogueira celestial.
"Como morreu, minha senhora?"
"Foi terrível, Larry.
Houve um incêndio na caravana e eu fui lá e salvei uns quantos gatos.
Depois, o fumo acometeu-me e o Senhor levou-me."
"Caramba!
Grande porra! Isto é, parra. Quis dizer parra.
Como morreu, senhor?"
"Estávamos no Vietname e eu estava a atacar os japoneses.
O que é estranho, porque estávamos no Vietname.
Seja como for, o Senhor levou-me em combate."
"Caramba! Isso é terrível."
"Como morreste, Larry?"
"Estava no palco do Capitol Theatre em Clearwater e virei-me rápido demais.
Um pólipo saltou-me do ânus e foi parar ao cérebro,
asfixiando-me à frente de todos. Foi de loucos."
Esqueçam, não se ralem. Eu vou para aqui.
Vou falar com estas pessoas
que se mataram com um canhão de batatas.
Vou falar com estas pessoas. São mais a minha onda."
Outra coisa irritante.
Tive de fazer um exame à próstata, nada de mais.
Talvez análises ao sangue.
Ele usou o indicador.
Como é que isso não é ilegal?
Ele usou o dedo. Não foram análises ao sangue.
Calça a luva e pergunta: "Está pronto?"
E eu: "Não são análises ao sangue?" "Isso não é comigo.
Eu é com o dedo. Está pronto?" Digo: "Sim. Nada profissional."
E ele: "Ora chega-lhe!"
É, não é?
Mas que caraças?
Cum catano! Caramba!
Cheguei a notas que a Adele nunca alcançou, está bem?
Quando lá entrei, não sabia que tinha voz de falsete.
Fui fazer um exame à próstata e saí de lá a cantar à capela.
A pior parte do exame à próstata
foi ter de ouvir a enfermeira a vomitar para o caixote do lixo.
Mas lembro-me de que a primeira vez
que ouvi alguém dizer "chega-lhe"
foi na mercearia em 1990 ou 1991.
Lá, ninguém se mete na sua vida e digo-vos porquê.
Estava na mercearia… Quartas de sushi no Publix a 5 dólares.
E… É, não é?
Alguém me tocou e disse: "O sushi faz-lhe mal, sabia?
Vai ficar com lombrigas que o vão matar.
Vai definhar e ficar pele e osso."
E eu: "Acho que estou bem, amigo.
Podia ter guaxinins no intestino e ganhar 5 kg agora mesmo."
Na mercearia onde não me meto na minha vida
e vocês também não, pois todos fazemos o mesmo,
conto os artigos da pessoa à minha frente
na caixa até dez artigos.
Sempre que vou bem-disposto, aquilo põe-me maldisposto.
Enquanto aguardamos, conversamos com alguém,
tipo: "Sim, vamos ao batismo amanhã.
O Jason vai ter…
Nove. Dez.
Onze. Doze.
Idiota, é 'até dez artigos' como diz ali no raio da placa.
Devia saber. Lamento, Reverendo. Só estou a dizer, é até dez artigos.
Quero lá saber se batizou o meu filho. Não devia fazer isso.
Siga as regras."
Mas lembro-me de que a primeira vez que ouvi dizerem "chega-lhe",
outra pessoa, foi nessa mercearia, a Publix.
Um tipo que trabalhava lá ia a sair da loja
e gritou para o colega: "Até amanhã. Chega-lhe!"
E eu: "É o que eu digo."
E o colega respondeu-lhe:
"Muito bem. Chega-lhe! Até amanhã."
É a minha cena.
Então, vou ter com ele.
"Posso fazer-lhe uma pergunta? Esse 'Chega-lhe',
a quem ouviu isso?"
"A um fulano, Larry The Cable Guy.
Ele disse 'Chega-lhe" na rádio. É hilariante."
Disse-lhe: "Sou eu."
E ele: "Qual quê!"
E eu: "Juro-lhe, sou eu. Eu digo 'Chega-lhe'."
Ao que ele diz: "Não é… Ora diga: 'Chega-lhe.'"
E eu: "Chega-lhe!"
E logo ele: "Não é nada assim que ele diz."
Uma vez, disseram "chega-lhe" nos Jogos Olímpicos.
Mal podia crer. Um fulano chinês nas argolas.
Ao descer, dá três mortais, aterra e diz…
Quer dizer "chega-lhe" em chinês, juro-vos.
Juro-vos. Vejam no Google.
Adoro os Jogos Olímpicos. Costumo ver.
Algumas daquelas miúdas chinesas são muito novas.
Já repararam no quão novas são?
São quem ganha muitas das medalhas.
Daí chamarem-se So Yung (Tão Nova).
Sei que era nova, pois, ao ganhar o ouro,
tentou tirar o invólucro do chocolate.
Costumam usar pauzinhos?
Teste dois. Teste.
Pega-se neles, equilibram-se assim,
os dois pauzinhos no polegar, depois dobramos o pulso
e mandamo-los para o caixote do lixo. É assim que se faz.
Estamos na América, não na China.
Nós usamos colheres.
Os meus Jogos Olímpicos preferidos foram os de 2008.
O fulano que ganhou a medalha de ouro no pingue-pongue.
Sabem como se chamava? A sério.
Dong Dong.
Dong Dong venceu o ouro no pingue-pongue.
E ganhou ao irmão. A piada está aí.
Dong Dong vence Ding Dong. Era o irmão dele.
Era o irmão menos dotado, Ding Dong. A ovelha negra, Ding Dong.
Nunca conseguia emular o Dong Dong.
Coitado do Ding Dong. Dong Dong e Ding Dong.
Gostava de ver toda a família Dong nos Jogos Olímpicos.
Lá isso gostava.
Ou então vê-los no Family Feud. Isso ainda seria melhor.
"Deem as boas-vindas à família Dong:
Ding, Dang, Dong, Long e Jennifer."
Gosto dos Olímpicos.
Gosto do voleibol. Já viram voleibol olímpico?
Também têm voleibol masculino
e batem bolas a 170 km/h e a 240 km/h.
Também gosto de voleibol feminino, mas não posso ver muito
por causa do túnel cárpico.
Lembram-se do atirador que lá esteve?
- Sim. - O tipo da Turquia.
Toda a gente com fatos e equipamento sofisticado.
E lá está ele, calças de ganga, óculos, pistola em punho.
Juro-vos, se ele tivesse um cigarro nos beiços,
parecia o meu pai no alpendre da frente
quando apareciam as Testemunhas de Jeová.
"Poupem o vosso tempo. Retrocedam e sigam pelo outro lado."
Gosto das corridas todas, das maratonas.
Estava a pensar em correr a maratona e…
Tem a certeza?
Não o farei. Apenas pensei no caso.
Acreditem, só de pensar já fico cansado.
Uma vez, corri cinco quilómetros. É uma história estranha.
Corri cinco quilómetros.
Como jogo golfe e me doíam as mãos, a minha esposa deu-me umas luvas de cobre.
Deu resultado. Já não tinha dores.
Andava a elogiar as luvas, devia parecer uma dica para perder peso.
Ela arranjou-me um fato de corrida de malha de cobre.
Mas que caraças?
Acabei por correr oito quilómetros para fugir dos agarrados
que tentavam sacar o cobre do raio do fato de corrida.
Se for solteiro, não compre preservativos acobreados, digo já.
Eles tiram-lho na hora.
Não faça isso. Dou-lhe esse conselho.
Pois é. Já fez uma corrida de obstáculos?
Alguma vez o fez?
Da última vez que estive numa corrida de obstáculos,
um segurança perseguiu-me até um varão de striptease.
Agora, há ginásios abertos 24 horas por dia.
Graças a Deus.
Perdi a conta às vezes em que acordei às 4h10
e disse: "Digo-te uma coisa.
Quem me dera que houvesse onde levantar 270 kg agora,
mas não sei onde isso seja."
No outro dia, eram 3 horas
e disse: "Vou levantar pesos para o ginásio aberto 24 horas por dia."
Depois, percebi que não era membro
e fui aquecer um bocado de rolo de carne.
Detesto o ginásio.
Sempre que vou ao ginásio,
está alguém no equipamento que eu quero usar.
Estou farto de lhes dizer que arranjem mais máquinas de venda automática.
Também detesto a passadeira.
Vejam se este tipo não é esquisito. Está um fulano na passadeira.
Que idiota!
Tinha uma garrafa de água
no sítio onde se põem as latas das Pringles.
Detesto a passadeira. Uma vez, estava a ver O Preço Certo.
Falando em passar vergonha, esta é uma história verídica.
Podem procurar no Google a par de "chega-lhe" em chinês.
Houve um tipo sem pernas que ganhou uma passadeira.
É uma história verídica.
Ele ganhou uma passadeira.
Pensei que trocassem logo o prémio. Esqueçam.
Tragam uma máquina de lavar e secar roupa.
Mas não de coluna. Não das de coluna.
Um tipo sem pernas ganhou uma passadeira.
Não é terrível?
Não vejo nada pior do que não ter pernas e ganhar uma passadeira,
exceto talvez ter as duas pernas a uso
e ganhar uma passadeira. Certo? É isso.
E por que raio estão a dar
uma passadeira em O Preço Certo?
Já viram os concorrentes que lá vão?
Metade nem a meio chega sem máscaras de oxigénio
nas trombas.
"Marlene, ande daí. É a próxima concorrente de O Preço…
Venham os paramédicos. Vocês…
Qual de vocês os cinco adivinha os valores de colesterol da Marlene?
Ganhou uma passadeira."
Gosto do jogo do Plinko. Gostam do Plinko?
Sim!
Temos cá uma ovelha.
Pus um jogo do Plinko no quarto para apimentar as nossas relações.
Pus lá uma ficha, meu. Gira a roda, põe a ficha.
Tenho 5 % de hipóteses de haver ação nessa noite.
O que é bem melhor do que o 1 % de hipóteses
em que me situo a esta altura da vida.
Um amigo meu e a esposa dele jogam jacks no quarto.
É aí que ele adormece e ela vai ter com o Jack, o vizinho.
- Alguém aqui gosta de golfe? - Sim!
Também há golfe nos Jogos Olímpicos.
Tenho uma relação amor-ódio com o golfe.
O golfe faz-me lembrar o IMTT.
Após uma hora, às pessoas à minha volta,
apetece-me esfaquear-lhes a cara. Percebem?
Não suporto golfe.
Tenho praticado. Comprei um simulador.
Ao usá-lo no outro dia, tive de esperar que cinco pessoas jogassem.
Jogo torneios de beneficência.
Gosto de o fazer. No ano passado, fui a cinco.
Quatro. Ia a cinco, mas um era dos miúdos da Make-A-Wish
e o desejo deles era que eu não participasse no torneio,
por isso não fui.
Jogo muitos torneios com famosos.
Uma vez, joguei com o Bernie Sanders.
Mas que raio?
Estranhamente, ele não lhes chamava mulligans.
Dizia que eram prerrogativas.
Já referi que há aqui saídas?
Não sei se já as mencionei.
Jogo nestes torneios de famosos.
Adoro. Joguei num do American Century, em Tahoe,
acertei em duas pessoas e parti uma janela.
Cum catano!
Fui o único famoso nesse dia
a aparecer no Golf Channel e na Court TV ao mesmo tempo. Inacreditável.
Por isso uso duas luvas, para não deixar marcas.
Muitos dão nomes aos tacos. O meu chama-se Meio de Prova.
Mas o meu grande objetivo no golfe é jogar em Augusta…
… e entupir-lhes a sanita do clube.
Já entupi as sanitas de muitos dos mais distintos clubes de golfe
em alguns dos melhores campos do país, e tenho muito orgulho nisso.
Acho que começam a suspeitar que o faço,
pois sou o único golfista que anda com um desentupidor no saco.
Já ouviram falar no defecador fantasma?
Alguém que entra à socapa em campos de golfe e faz cocó nos buracos.
Que idiota.
Porque não fazem como eu?
Usem o banco de areia.
Percebem? Têm lá um ancinho.
Podem tapar e tudo.
Nunca saberão quem foi, sobretudo se o cocó for estilo veado.
Vão pensar que foi um veado que o fez.
Com a minha sorte, o primeiro hole-in-one
vai ser num desses buracos cagados.
- "Larry, jogas com que bola?" - "É uma Titleist 1, número dois.
Podes ficar com ela.
Não preciso dela."
Recomendo ajuda profissional para jogar.
Os meus amigos tentam ajudar-me, mas ainda jogam pior que eu.
"Porque me dou mal a bater suave?"
- "Deixa-me mostrar-te." - "Tu?
O Will de cadeira de rodas ganha-te."
Arranjei apoio profissional e ajudou.
Agora, os tacos voam mais 18 metros.
Inacreditável, digo-vos.
Foi mesmo uma grande ajuda.
Mas gosto de jogar golfe.
Lembro-me de estar em Las Vegas a jogar num torneio de golfe.
Tal e qual. Isto em 2002.
Estou no átrio do casino.
Não vão acreditar. O Henry Winkler vem ter comigo.
Dias Felizes.
Henry Winkler, Dias Felizes. Pergunta-me: "Larry, emprestas-me 500 dólares?"
E eu: "O quê? És o Henry Winkler, de Dias Felizes."
E ele: "Pois, mas é o seguinte. Preciso…
Dá-me 500 dólares. Volto cá daqui a uma hora e dou-te 2500."
Podes crer que sim. Henry Winkler.
Não vejo o Henry Winkler há 23 anos. Caramba!
Depois, há um par de anos, fui à Internet.
Descobri que fui apanhado num desses esquemas piramidais.
Obrigado. As boas notícias são que já vamos a meio.
Está bem? São as boas notícias.
O tempo voa, não é? 2025. Quem havia de pensar?
Parece que ainda ontem defrontava umas velhotas
para ter o último rolo de papel higiénico.
Nunca percebi o porquê de isto ocorrer. O papel higiénico.
Já viram o tamanho do papel higiénico à venda no Costco?
Parece o pneu sobresselente do Fred Flintstone.
Comprar fardos de papel higiénico é ter graves problema.
É só o que tenho a dizer.
Há duas coisas das quais podemos estar certos neste país
caso ocorra uma grande tragédia.
Primeiro, não haverá papel higiénico em lado nenhum.
Em segundo lugar, todas as emissoras de rádio do país
vão estar a dar a "God Bless the USA" do Lee Greenwood.
É um facto.
Há tempos, estava a sair do Costco e liguei o rádio da minha carrinha.
Estava a dar o Lee Greenwood.
Pensei: "Merda! O que aconteceu?"
Liguei à minha esposa. "Estás bem?" E ela: "Sim. Porquê?"
"A rádio está a dar o Lee Greenwood", respondi.
E ela: "Merda! Volta a entrar
e traz papel higiénico enquanto aí estás."
O melhor que surgiu nesses anos todos
foi ter desculpa se não quiser fazer algo.
Antes, inventava-se algo na hora.
Percebiam que mentíamos. Agora, dizemos: "Não posso. Tenho Covid."
Foi uma dádiva divina.
"Larry, podes ajudar-nos
a levar três camiões de milho-doce para a feira?"
"Adorava fazê-lo, amigo Jimmy, mas estou com Covid."
"Que chatice, meu. Quando o apanhaste?"
"Há umas duas horas.
Sabes que ajudaria se pudesse. Adoro-te. Mas não se trata de mim.
Trata-se de ti, está bem?
Estou a tentar manter-te a salvo."
"E agora, o que vais fazer?"
"Nada posso fazer. Lá terei de ver a ronda dupla dos Atlanta Braves.
Não sei que mais hei de fazer.
O que posso fazer?"
Gosto de milho-doce, o milho-doce das feiras.
Sim, é uma maravilha.
O milho tem uma parte masculina e outra feminina, sabiam?
Há milho macho e milho fêmea. Sabiam disso?
- Não. - É verdade.
Por isso é que nunca como bolas de milho.
Em 1994, estávamos na feira com a minha bisavó e houve uma desgraça.
Ela espirrou no WC portátil
e os bombeiros tiveram de vir tirar-lhe os dentes do WC portátil.
Eu sei.
Não lhe dei um beijo durante 15 anos.
Depois, mandou limpar a dentadura
e, ao tirá-la, saiu de lá de trás uma bola de milho.
O que foi?
Só conto esta anedota numa de cagar a rir, está bem?
É a única razão por que conto essa anedota dum raio.
A minha mãe veio viver para minha casa aos 85 anos.
Tem agora 88, mas, aos 85,
preocupava-me que vivesse sozinha.
Ela andava a dar muitas quedas e estava muito esquecida,
o que nem era assim tão mau, pois este ano recebi nove prendas de anos.
Eu sei. São quase 50 dólares.
Arranjei-lhe um alarme de emergência quando veio…
Montei-lhe um apartamento no R/C da nossa casa.
Adorava tê-la lá. Arranjei-lhe o tal alarme.
Mal haviam passado 45 minutos, já aquilo disparava.
Fiquei assustado. Corri até lá. "O que aconteceu? Estás bem?"
"Em que canal é a Fox News?"
"Isto é só para emergências, mãe."
Vinte minutos depois, dispara de novo. "Que raio?" Corri até lá.
"O que foi? Estás bem?"
"Acho que o Joe Biden tem doença de Alzheimer."
"Tens noção de que também puseste o café no frigorífico hoje,
por isso talvez… Não estás muito melhor."
E eu adoro-a, mas aquela coisa disparou 25 vezes nesse dia.
Depois, no dia seguinte, passo o dia todo sem notícias dela.
Às 21 horas, começo a ficar preocupado.
Vou lá abaixo ao quarto e abro a porta.
Lá estava ela, de cabeça para baixo, com os pés no ar,
presa entre a cama e a parede.
Perguntei-lhe: "Porque não usaste o alarme?"
E ela: "Não quero incomodar ninguém."
Credo!
Eu sei. Ela agora está num ambiente de vida assistida. Lá está ela.
Já antes estava, mas o assistente era eu.
Mas ela adora aquilo. A minha mãe tem 88 anos e tem bom aspeto.
De biquíni não, mas, no que toca ao resto, ela tem mesmo bom aspeto.
Ela adora aquilo. No outro dia fui lá.
Ela também faz isto. Pergunto-lhe: "Gostas disto?"
"É muito divertido. Joga-se bingo e joga-se às cartas.
Mas alguém me anda a roubar."
- "Como assim?" - "Alguém me roubou as camisolas."
"Procuraste no frigorífico?"
"Não tem graça. Alguém me roubou as camisolas.
Eram boas camisolas."
"Mãe, estás a dizer-me que alguém veio ao teu quarto
quando não estavas e passou pela TV,
pela tua carteira, três caixas de joias, indo direito à cesta
para tirar de lá as camisolas?"
"Sim, fizeram isso."
Adoro-a, claro, por isso tenho de a moderar.
Então, digo: "Mãe, vi no outro dia nas notícias
que apanharam vários cartéis mexicanos de camisolas aqui nesta zona."
Volto lá. Ela está com a enfermeira.
Tem uma das camisolas vestida.
E eu: "Lá encontraste a camisola."
"Que conversa é essa?"
"A que te tinham roubado."
"Ninguém roubou… Ele acha sempre que me andam a roubar."
Agora, sou um idiota.
Vamos até lá. Ela está com uma amiga. Vou visitá-la.
A amiga dela, Marge, tem 100 anos. Fazia anos e é muito pequenina.
Digo-vos uma coisa, ficamos mais pequenos ao envelhecer.
Eu media 1,98 m. É inacreditável. Estou a encolher.
Um amigo do meu bisavô estava lá, aos 106 anos.
A enfermeira trá-lo como a um periquito ao ombro.
À Marge, acenderam as velas todas. Aquilo parecia um incêndio.
Ela soprou as velas, mas desmaiou ao fazê-lo.
Tiveram de a levar para o hospital. A minha mãe ficou preocupada.
Mas a Unidade de Queimados disse: "Ela está bem,
embora tenha ficado sem sobrancelhas e sem metade do bigode.
Não tarda está aí de novo no sofá a ver Gunsmoke."
Eis no que reparei nisto da vida assistida,
do lar de idosos ou do que lhe queiram chamar.
É um bocado sentimentalista,
pois esta é a última geração de avós e bisavós
que têm nomes tradicionais de avós e bisavós.
Vamos até lá e há uma Rose, uma Trudy e uma Gertie,
há uma Shirley e uma Bessie.
Mas pensem, daqui a 35 anos, vai-se a um lar de idosos
e haverá um monte de velhotas chamadas Chloe e Brittany.
Um monte de velhotas nonagenárias ressequidas com mamas incríveis.
É assim mesmo.
É assim mesmo. Chega-lhe! Pois é.
O meu tio tem 88 anos. Nada de vida assistida.
É um tarado, é o que é.
Foi para The Villages, lá foi ele.
Pois é.
Ele foi até lá. Vive por lá à grande.
Tem uma banheira redonda com rampa de acesso.
Tem lá tudo o que precisa.
Tem um dispensador de rebuçados cheio de Viagra.
Na primeira noite dele lá, tomou demasiados.
Acordou e tinha uma águia pousada na ponta da gaita.
Há gangues por lá, sabiam?
O da Blue Cross-Blue Shield é o maior gangue.
Mas ele lá conheceu a mulher dos seus sonhos.
Foi convidado para uma festa de swing para maiores de 75.
A dada altura, a jogarem strip poker,
a mulher diante dele ficou com as mamas presas no baralhador de cartas automático.
Ele não viu,
pois já tinha perdido cinco mãos e tinha tirado os óculos,
por isso não via nada.
Ele foi ajudá-la a desprender-se e tenho a dizer
que foi amor à terceira puxadela.
E digo-vos mais.
Eles acabaram a… Ele arranjou-lhe bilhetes para o Fox News no Gelo.
E pediu-a em casamento no Fox News no Gelo.
Baixou-se apoiado num joelho e em dois testículos e…
Casaram-se.
Não fui ao casamento. Tive Covid. Mas…
E eu: "O que farás agora?"
Diz ele: "Acho que vamos assentar e ter filhos."
"Ter filhos? A fazer o quê? A cortar-te a relva?"
Caramba! Uns autênticos Abraão e Sara, estes dois.
Eu tenho um par de filhos. Têm…
Têm o quê… Treze meses de diferença.
- Como se diz? Diz-se siameses… - Irlandeses.
Gémeos irlandeses, não siameses.
Nem sei porque lhes chamam gémeos irlandeses. Não são idênticos.
Não percebo. Um é negro e o outro é porto-riquenho.
Não sei que raio se passa.
Não sei que se passa.
Quando eram pequenos, tivemos a conversa das cegonhas.
Assustei-me. Ele aprenderia tudo no autocarro escolar.
Não lhe ia ensinar nada. Acobardei-me.
Comprei-lhe um livrinho de BD que explicava tudo.
A minha esposa passou-se comigo.
"Devias ter-lhe dito, não dado aquele livro parvo."
"O que foi?
Arde Quando Faço Chichi, Charlie Brown é um bom livro.
Lamento."
Ensinei os miúdos em casa.
Ouvi falar num artigo
que, hoje em dia, 75 % dos miúdos
não consegue ler ao nível de um 4.º ano. E fiquei lixado.
Fiquei incrédulo quando a minha esposa me leu esse artigo.
Há professores a dormir com miúdos. Isso também me assusta.
Pensam que… Isso também acontecia na minha infância.
Sempre aconteceu.
Eu dormi com a professora do 6.º ano.
É uma história verídica.
Sorte a dela, eu acabara de fazer 18 anos, por isso não lhe aconteceu nada.
Portanto, não teve importância.
O meu filho quer ir para os escuteiros.
Não me parece muito bem. Eles andam todos woke.
Costumavam ser uma coisa, mas não sei.
É uma chatice, pois eu também fui escuteiro.
E adorava. Tinha as insígnias todas.
Até a de "não divulgarei o que aconteceu na noite da reunião".
Também tinha essa insígnia. Era uma boa insígnia.
Foi nessa noite que aprendi a desatar nós.
Mandem as vossas cartas para aqui, está bem?
Eu e a minha esposa acabámos de fazer 20 anos de casados.
Ela é fantástica.
Nunca sei o que comprar. Tenho de ver a lista.
Vinte e cinco é prata, 50 é ouro.
Vinte é porcelana.
Acabei por levá-la a um Panda Express.
Comemos bem.
Até a deixei pedir wontons se ela quisesse, não deixei?
Fomos para casa. Diz-me:
"Posso fazer algo especial para apimentar a relação esta noite?"
E eu: "Talvez um certo entusiasmo
ajudasse um pouco.
Talvez não dobrar roupa a meio da coisa. Isso seria simpático, querida.
Talvez melhores preliminares e não só: 'Onde me queres?'
Isso não é nada de mais."
Mas ela é fantástica.
Quando apimentamos a coisa, temos uma palavra segura,
que é "ai".
Ela zangou-se comigo no Dia dos Namorados
por eu estar a ver o documentário do Ken Burns
no Grand Ole Opry.
Ela está toda acesa
e eu: "Tenho de ver isto."
O primeiro trabalho que tive no mundo do espetáculo foi no Grand Ole Opry.
Fui o agrafador de costura de emergência da equipa do Porter Wagoner.
Diz-me ela: "Vou lá para cima."
"Subo já. Tenho de ver as Lennon Sisters."
Isso levou duas horas. Seja como for, a meio das Lennon Sisters,
fiquei todo excitado,
fui lá para cima
e pus as minhas ceroulas de imitação de diamante.
Acordei às 3h15
e perguntei-lhe se queria cumprimentar o Little Jimmy Dickens.
Não queria. Nessa noite, acabei a dormir no sofá.
Mas compensei-a. Levei-a ao festival de túbaros.
Foi muito divertido.
Já foram a um festival de túbaros
onde se comem túbaros fritos?
Credo! É uma tomatada. Inacreditável.
Não nesse sentido, mas eram berlindes sem conta.
Não quero mentir, eles têm…
É de loucos.
Depois, cheguei a casa e estava lá o meu irmão.
O cão dele estava a lamber os testículos.
E eu: "Achas que são bons assim?
Tens de os fritar de quando em vez, isso sim.
E pôr-lhes molho."
O meu irmão é cá uma peça! É todo teorias da conspiração.
Muitas delas estão a revelar-se verdadeiras.
Uma que é uma treta completa
é a que me aparece no telemóvel às vezes
alegando haver solteiras com bom ar no meu bairro
que me querem conhecer.
Sim, notícias falsas.
São notícias falsas.
O meu irmão fala muito de extraterrestres. "Vimo-los."
Diz que estava a pescar com o Brad e os viram no rio Saint Johns.
"Tinham 3,65 m de altura, cabeças triangulares e orelhas deformadas."
- "Tiraste-lhes uma foto?" - "Não, tal era o medo."
"Tal era o medo."
"Há dois dias saltou-te um jacaré para o barco
e puseste 40 fotos dele no Snapchat cinco minutos depois."
Inacreditável. Extraterrestres.
Temos satélites de milhares de milhões de dólares que não viram nada,
mas o meu irmão e o amigo Brad viram três no rio Saint Johns.
Procuram-nos da forma… Não existem extraterrestres.
Lamento dizer-vos, porque há quem…
Extraterrestres são o que o governo usa para nos distrair,
para nos enfiarem algo traseiro acima.
Eis os extraterrestres.
Não sei se já repararam nisso.
Quando sai uma notícia importante,
eles sacam de súbito dos extraterrestres.
A haver extraterrestres,
um deles estaria a namorar uma Kardashian por esta altura. Por isso…
Não existem extraterrestres.
Lembro-me de um susto do meu irmão.
Andávamos a pedir doces no Halloween e, quatro milheirais abaixo,
uma velhota tinha um esqueleto medonho.
Ganharia um prémio se eles… No campo, é costume decorar as casas.
Na cidade há prémios, mas não no…
Mas ela tinha um ar… Metia medo.
Ele nunca quis lá ir, mas o pessoal ia.
Nesse ano, ganhámos coragem para ir,
e foi de loucos.
Era mesmo ela. Confinou-se há cinco anos e…
Tenho uma admiradora chanfrada.
A minha cunhada, vou falar-vos dela.
É uma das maiores sacanas que alguma vez vi.
Digo-o no bom sentido, não no mau sentido.
Ele conheceu-a na faculdade. Só foi estudar para lá porque dizia
que havia lá cinco raparigas por cada rapaz.
E lá voltou para casa com ela.
Disse-lhe: "Parece que as condensaste todas numa só."
Ela é bem grande, pá.
Sabem o que deu aos meus filhos no Halloween?
Embrulhos de rebuçados.
Ela veio montar a cavalo no outro dia
e o cavalo olhou para mim como quem diz: "Deves estar a gozar."
Foi andar de cadeira maluca. Ao sair,
aquilo estava mais inclinado do que quando lá entrou.
Lembram-se da personagem Pussy Galore do James Bond?
Estão lembrados?
Esta é mais Rabo Frontal Galore.
Foi a primeira mulher do país a receber
a vacina de queijo chili da Moderna contra a Covid.
E três doses de reforço de aperitivos Cool Ranch.
Não sei se já repararam, mas o espetáculo acabou há 12 minutos.
Está bem? Pois é.
Ora bem, o meu irmão. Eles acabaram por casar.
Eu não fui. Tinha Covid, mas…
Meu Deus!
Não devia falar do pessoal gordo. Também tenho os meus problemas.
Sabem que estão demasiado gordos quando vão pôr algo no micro-ondas,
olham para as setas e ficam do tipo: "Noventa segundos?
A sério? Estou cheio de fome.
Não posso esperar 90 segundos por este ravióli.
Perdi 3,6 kg em duas semanas
e tive pequenas pistas de que precisava de perder peso.
Uma delas foi estar numa grande loja
onde a minha esposa fazia compras e haver por lá um manequim gordo
vestido com roupas largas para gordo.
Obra dos wokes.
"Temos de ter manequins gordos para não ofender os gordos."
O que, como gordo, me ofende, sou-vos sincero.
Como vou ter um incentivo para perder peso
se lá têm manequins gordos vestidos com roupas largas?
Foi lá que arranjei esta t-shirt.
Lá estou eu a olhar para aquilo,
a cismar com o manequim gordo.
Aproxima-se uma mulher
e começa a procurar a etiqueta da minha camisola, acreditam?
"Eu não sou um manequim gordo."
Mas eis o que me abriu os olhos.
No outro dia, estava a sair do duche e a limpar-me assim.
Ouvi alguém bater palmas.
Virei-me, a ver se era a minha esposa.
Era o meu rabo.
Dá para acreditar?
Inacreditável. As minhas nádegas a darem-me uma ovação de pé
ali mesmo à janela.
Mas agora estou de dieta.
Está cá alguém de dieta?
Não. Ainda não.
- Não. - Sim.
Sinceramente, devia haver muitas mais mãos levantadas.
No último verão, perdi 24 kg.
É verdade. Fi-lo como deve ser. Sem açúcar, sabem?
Tentei de tudo. Zero açúçar e refeições tardias resulta.
Experimentei enema de café. Já experimentaram?
Não.
Se experimentarem, esperem que arrefeça primeiro, sim?
Cum catano!
Não foi boa ideia pôr natas e leite.
Percebem? Não deve ter sido boa ideia.
Só sei o seguinte,
acordar com café no rabo não é lá grande coisa.
Isso eu sei.
Caramba!
Mas perdi 24 kg. Achava-me com bom ar.
Estava com bom ar, mas sou hipocondríaco.
Se alguém diz algo, fico passado.
Por exemplo, perdi 24 kg.
Estou a ver um jogo de basebol.
Surge alguém e pergunta: "Larry?"
- "Sim?" - "Olá."
"Estás bem?"
- "Sim. Porquê?" - "É que perdeste muito peso."
"Eu sei. Tenho tentado."
"Muito bem. Estás com bom ar."
É evidente que não.
É evidente que pareço doente e que estou a morrer. Evidentemente.
Estou passado. Será que não perdi peso por…
Talvez esteja doente.
Para provar que não, é ir para casa…
Fui para casa e comi sólidos durante duas semanas, para ganhar peso.
Ora, não tenho cancro.
Está bem? Vejam lá. Aí está.
Pois.
Gosto do meu médico. Tenho um médico gordo.
Adoro médicos gordos.
É como se ele me piscasse o olho
quando me diz o que não fazer, sabem?
"Larry, é melhor deixar-se de bufês."
Ora bem, eu até deixei de ir a bufês. E eu adoro bufês.
Mas agora ando meio germofóbico, pois estive em Las Vegas e…
Quero dizer, gente de 100 países diferentes
percorre nove tabuleiros de comida com os mesmos utensílios. Que diabo?
Fui até lá.
Enfeirei costeletas, massa com queijo, conjuntivite e hepatite.
Inacreditável.
Sim.
Mas estou mais velho. Ao envelhecer, temos de ir mais vezes ao médico.
Tenho 62 anos, acreditam?
Eu não posso crer.
Mais umas análises ao sangue e crio uma página GoFundMe.
Sessenta e dois. É estranho, pois não sinto ter 62 anos.
Aos 62 anos, faço o que conseguia fazer aos 40.
Aguenta, mano.
Só mostra a má forma em que estava aos 40, acho eu.
Aos 40, eu era gordo.
Mas tenho a idade… Eis a questão.
Quando comecei a sentir-me bem com a minha idade, escreveram-me a dizer:
"Tens a idade da Angela Lansbury em Crime, Disse Ela."
Que golpe baixo esse.
A minha avó via essa série. É uma série para idosos.
Angela Lansbury, Crime, Disse Ela. Já viram a Angela Lansbury?
Já viram? Pois.
Na verdade, ela é atraente.
Sabes que estás velho quando a tua esposa surge de lingerie
e o que te ocorre é: "Quanto é que isso custou?"
A minha esposa tem menos 13 anos do que eu, pelo que está sempre a postos.
E eu… Tenho medo de fazer amor com ela.
Não consigo… Fico a arfar a subir as escadas para lá chegar.
Quero dizer, não tem piada. Já não tem piada, sabem?
É como um AVC de 20 segundos culminado numa apoplexia.
É apenas isso.
Eu digo uma oração sempre que vou lá acima.
Sabem? Não é uma boa forma de expirar.
Não quero morrer de calças na mão. Isso não é bom.
E não o consigo ocultar aos meus filhos.
Eles sabem o que se passa. Chego lá abaixo. "A mãe?"
"Ela já desce. Está lá em cima."
Caramba!
Tenho medo de fazer amor com ela.
Caramba!
Nem consigo, tipo…
Agora tenho de suster a respiração para cortar as unhas dos pés.
A cada 21 segundos, tenho de me erguer como uma tartaruga para respirar
e voltar a baixar-me de novo. Tenho de lá chegar.
E é sempre a do mindinho. Não lhe consigo chegar.
"Mas que diabo? Não chego ao mindinho com este raio…"
Uma vez, dei um mau jeito e tive de andar assim durante sete dias.
Aos poucos, comecei a melhorar.
Parecia aquele gráfico da evolução humana, tipo…
Caramba!
É verdade.
Já não consigo rir sem tossir.
Não tenho capacidade pulmonar.
Acontece-me sempre isto…
Assim sabemos que envelhecemos, nós e a esposa.
Eu rio-me e tusso a ver Seinfeld,
enquanto ela ri e faz chichi no sofá.
Já sentiram aquela bolha a subir?
Já tiveram isso, malta de 60 anos?
Estamos a falar, tipo: "Querem ir…"
"Que diabo foi aquilo? O que foi aquilo?
Tenho labaredas a despontar do interior do estômago."
Caramba!
Há coisas… Nem sonhava com as lesões que surgem com a idade,
em que nunca se pensa na juventude.
Uma vez, ao dar um peido, rasguei o períneo.
Quero dizer…
Nem sabia que era possível.
À noite, não consigo dormir. Tenho insónias.
Isso não é bom.
Li um livro. Disseram-me que, se lesse, me cansava
e adormecia. Já fizeram isso?
Sim?
Arranjei um livro, 500 páginas.
Comecei a ler. Tenho-o há quatro meses.
Estou na página três.
Vi um anúncio à noite, a altas horas, sobre disfunção erétil,
e é o anúncio mais parvo que alguma vez vi.
São pessoas sentadas na praia a ver o pôr do Sol.
Não deviam estar a ver o nascer do Sol? Porquê o poente?
E não é uma disfunção, simplesmente não funciona.
Eu digo-vos o que seria uma disfunção. Isto seria uma disfunção.
São 3 horas e estão a dormir.
De repente, a vossa gaita esgueira-se da cama,
vai até à despensa e come as batatas fritas todas.
Isso é que é uma disfunção.
Isto é que me incomoda mesmo.
Envelhecer a par das nossas bandas preferidas de rock.
Lembro-me de 1987.
Estava empolgado por ter bilhetes para a sétima fila para ir ver Foreigner.
Aqui mesmo.
Há três semanas, cruzámo-nos na fila do bufê em Vegas.
Cancelámos os espetáculos devido à conjuntivite.
Agora, os AC/DC são AARP.
Fui a um concerto e comprei umas coisas.
Comprei uma t-shirt e umas meias de descanso "Thunderstruck"
enquanto lá estava.
Porque é que quando o Mick Jagger arranja uma namorada nova
eu recebo um alerta de rapto?
Gosto da história por trás das…
Gosto da história por trás das canções, sabem?
Como a da "Sweet Caroline" do Neil Diamond.
Lembram-se? Sabem sobre o que é?
Caroline Kennedy.
É verdade.
E eis outra dele que podem procurar no Google.
"Cracklin' Rosie."
Ele escreveu-a num voo para Los Angeles em primeira classe,
sentado ao lado da Rosie O'Donnell…
… enquanto ela comia torresmos.
Tenho de vos contar esta história.
Há tempos, vinha a conduzir
e vejo um rapaz à frente do Subway
aos saltos num fato de picle.
Disse para comigo: "Que falhado."
Tens de ter feito muito más escolhas na vida para vestir um fato de picle
e andar aos saltos à frente de um Subway, a tentar que o pessoal compre sandes.
Depois, comecei a pensar…
Pobres pais.
Os seus pobres pais tinham sonhos e expectativas para o filho.
E ele de fato de picle diante de um Subway.
É devastador.
E depois comecei a pensar:
"E se fosse meu filho?"
Não estaria assim tão contente.
Decerto não ia querer que gozassem com ele.
É o meu filho, adoro-o.
Sabem?
Depois, senti-me mal por gozar com ele,
pois uma coisa é certa,
pelo menos está a trabalhar, não é? - Sim.
Pelo menos não está a arruinar a vida numa cave qualquer.
- Sim. - Compreendem?
- Sermão. - Sim. Deus o abençoe.
Sou um idiota chapado por gozar com este miúdo
que está a trabalhar.
É o tipo de miúdo que diz:
"Não importa a fazer o quê, tenho de ganhar algum dinheiro.
E se isso implicar vestir um fato de picle
e andar aos saltos a apelar que comprem sandes,
então, vou fazê-lo, pois pode levar a outra coisa.
Poupo dinheiro para um bom apartamento."
Agora, sinto mesmo… Adoro este miúdo.
Sou o maior adepto deste miúdo.
A sério. É fantástico. Ele está num raio…
Entro na loja. Isto é verídico.
Digo: "Vou comprar-vos doze sandes
devido ao miúdo lá fora,
à sua ética laboral, lá fora, ao sol, num fato de picle."
Afinal, ele nem trabalha lá.
É só um maluco que gosta de picles.
Adoro-vos profundamente. Obrigado.
Quero agradecer-vos por terem vindo à minha sessão de gravação esta noite.
Muito obrigado.
Estou-vos grato.
E eu…
Têm sido fantásticos comigo ao longo destes anos,
pelo que vos sou grato.
Por norma, iria cumprimentar-vos e apertar-vos as mãos em pessoa,
mas estou com Covid, não posso ir aí.
Chega-lhe!
Obrigado a todos.
Legendas: Rolando Melo
Supervisão Criativa Mariana Vieira í.