Damas y caballeros, demos la bienvenida ¡a Larry el del Cable!
LARRY EL DEL CABLE: ES UN REGALO
Muchas gracias.
Por favor, no salgáis corriendo.
Muchas gracias.
Vaya tela. Gracias. Fijaos, ¿eh?
Hala.
Muchas gracias.
Será que hay exhibición de armas.
¿Qué os parece esto? Todas estas luces, ¿eh? ¿Elegante?
Y todo pagado con tarjetas regalo de Amazon. ¿Os lo podéis creer?
Me alegro de volver a estar en el Capitol.
Ya te digo. Y tanto que sí. Y tanto.
Y un poco raro sí que es, porque nunca he estado aquí.
Y entonces, ¿qué cojones?
Gracias por venir.
Eso de entrar en una habitación
de tu casa y decir:
"¿A qué coño vengo yo aquí?".
¿Os ha pasado alguna vez?
¿Sabéis lo que me da por saco?
Esta es esa habitación.
Manda huevos.
He olvidado a qué venía. Me estoy haciendo viejo, coño.
El otro día me olvidé la cartera en casa.
Me di la vuelta para cogerla y no la encontré.
La cartera no, mi casa, ¿vale? Mierda.
Vaya coñazo. Como ponerse las gafas en la cabeza
y decir: "¿Dónde coño están mis gafas?".
Las buscas una hora y media,
y las tienes en la cabeza. Y los bastoncillos igual.
Vaya mierda envejecer.
Le dices algo a alguien y dos minutos después
le preguntas lo mismo… ¿Os pasa eso?
Como entrar en una habitación
y pensar: "¿Qué coño hago yo aquí?".
Vamos a pasarlo bien.
Una cosa os digo. Esta actuación la voy a recordar,
al parecer, hasta mañana.
El otro día me puse en evidencia.
Iban a revelar el sexo de un niño en una fiesta.
Y yo creía que lo de revelar el sexo iba por nosotros, ¿vale?
Y me pongo: "Mirad, soy un chico. Mirad esto, soy un chico".
Vaya tela. Había una dermatóloga y dijo:
"Será mejor que te examinen esa marca en la piel".
Otro amigo mío fue a una fiesta de revelación de sexo
y una mujer se atragantó con una salchicha.
No podía respirar. Se puso azul.
Y todos dijeron: "Va a ser niño".
Vaya tela.
Esta noche sí que voy de etiqueta, caramba.
La etiqueta de las rebajas, que no la he quitado.
A ver, es que en realidad… Yo vendo ropa.
Esta es mi colección de gordos otoño-invierno,
que se parece un montón a la colección de gordos primavera-verano
que me gusta ponerme.
Compré estos pantalones de segunda mano.
¿Habéis comprado ropa usada alguna vez?
Me los compro y, cuando llego a casa, mi mujer me dice:
"¿Y esos pantalones? Creía haberlos llevado a la beneficencia".
¿Os lo podéis creer?
Los he comprado tres veces este año. ¿Os lo creéis o qué?
Manda huevos.
Dios os bendiga. Esta noche voy con prisa.
Tengo helado en el coche y os pido disculpas.
Una cosa divertida de las actuaciones, y mira que llevo tiempo haciéndolas,
es que nunca sé cuándo se van a presentar los famosos.
Porque nunca sabes quién pueda ser fan tuyo
y vaya a subir al escenario. Siempre es divertido.
Así que espera uno aquí.
A ver, no ha pasado nunca, pero yo lo digo por si acaso, ¿vale?
Alguna vez tiene que pasar.
A ver, es que vaya tela…
Foxworthy trabajaba a cuatro manzanas de mi actuación una vez.
Ni siquiera apareció. ¿Os lo podéis creer?
Ese cabronazo raquítico. ¿Qué narices?
Adoro a Jeff. Lo conocí hace 38 años en un parque de caravanas de Gainesville.
Estaba hurgando en mi basura.
Y desde entonces finjo que me cae bien.
Nos divertíamos. Hacíamos cosas en las giras…
¿Sabéis lo que nos gusta hacer?
Nos gusta inflarnos a comida del Taco Bell
e ir a la tienda de muebles más cercana a tirarnos pedos en los sillones.
Una vez se cagarreó y tuve que comprar el sillón. Tiene narices el asunto.
Anda y que le den.
El tío lo que tiene
es que sigue estando flaco. No ha engordado.
¿Cómo puedes ser tan gracioso y estar delgado?
A mí no me hace gracia.
Esto sí que tiene gracia, ¿vale? Eso sí que hace gracia.
Atrás, chicas.
No quiero que me agobiéis.
Mira a las señoras.
Si me estáis echando espray de pimienta con los ojos.
Anda que no os veo.
Este cuerpo está hecho para el pecado.
Por desgracia, ese pecado es la glotonería.
Sí que he engordado un poco.
El Gobierno me ha declarado persona "non frita".
Pero no es culpa mía. He engordado por una lesión.
Estuve dos meses sin poder hacer ejercicio.
Me lesioné la espalda haciendo twerking.
Se me metió una mariquita en los pantalones
y me entró en la raja del culo, y yo intentando sacarla.
Me lesioné la espalda.
De repente, salió justo ahí, vaya por Dios.
Entró como mariquita y salió como chinche apestosa, ya te digo.
Como os lo cuento.
Así tal cual, justo ahí.
Bueno…
Mi actuación, por cierto, está restringida a menos 13.
Menos de 13 minutos y sobra con eso.
Pero, si os ofende algo, tengo garantía de devolución.
Ahí va mi garantía: nos os devuelvo ni un céntimo.
Así va a ser la cosa.
Pero es emocionante, ¿a que sí?
No me emocionaba tanto desde que pusieron en mi iglesia, en vez de hostias,
auténticas obleas de vainilla.
Hay muchos gordos en mi iglesia.
A esos no los elevas ni rezando.
Jesús alimentó a 5000 hombres. Con eso no comen ni tres de esos culos gordos.
Mi mujer iba a trabajar en la iglesia de voluntaria,
pero solo les quedaba la posición de misionero.
Arranca la furgoneta.
Una vez trabajé de catequista.
Me convencieron para que diera catequesis.
Y lo hice una vez. Una vez.
Me dijeron: "Larry, es fácil. Son niños de cinco años.
Das una lección, haces un par de preguntas y luego coloreas".
Eso sé hacerlo.
Leí las historias, pregunté una cosa.
La primera pregunta fue: "¿A quién vino a salvar Jesús?".
Y dice un niño: "A los judíos y a los genitales".
"¿Quién quiere colorear?".
Una cosa me sacó de quicio.
Estaban todos bien
y entonces vino uno a comer y les dio un postrecito.
Les dieron nubes de azúcar a aquellos niños de cinco años.
¿Habéis comido esas nubes de azúcar?
Las hay de Pascua, con forma de calabaza y de Navidad…
De todo, vamos. Y yo pues me enganché a las nubes.
Me comí toda la colección que tenían.
Entro, voy al baño, miro en la taza.
Vaya tela marinera. Parecía que mi váter estaba celebrando el Mes del Orgullo.
Manda huevos. Tócate las narices.
Todos los colores representados. Era increíble.
¿Cómo es que no he ganado todavía un Grammy?
¿Verdad?
Sí. Esto es material de primera.
A 500 dólares la entrada tenía que ser.
Pues andaba yo por Internet y me encontré una cosa.
Ya te puedes comprar un puto robot sexual.
Diez mil dólares. ¿Adónde vamos a ir a parar?
Un puto robot sexual de 10 000 dólares.
Cuando yo era niño, había muñecas hinchables por 15 dólares.
Pero no eran muy buenas.
Mi amigo Dougie la infló de más, se salió la teta izquierda
y el pezón le sacó el ojo allí mismo.
Horrible. Se tiró tres años con un parche en el ojo.
Eso sí que era un pezón potente.
Diez mil dólares por un robot sexual de mierda. ¿Qué me dices?
Veinte mil si quieres uno que no hable.
Para descojonarse.
Tiene gracia.
De muchas cosas de estas me estoy enterando esta noche.
Creo que tengo una aspiradora gay.
Tiene tres ajustes.
Pila grande, pila chica y pilililla.
Ya lo sé. Es un don.
Es un regalo.
Habréis notado que esta noche voy un poco cojo.
Pido disculpas. Estaba jugando al pickleball,
y pica que pica, se me escapó el pepinillo.
Estaba jugando, se me salió el pepinillo, le zumbé al pepinillo. Vaya tela.
¿Alguno le ha zumbado al pepinillo?
¿Os habéis enganchado la cebolleta? ¿Os ha pasado alguna vez?
¿Quién hubiera preferido no venir esta noche? ¿Nadie más?
Manda huevos.
Pero me siento muy bien. Tengo un par de…
Esto no sé lo que es. Me lo tienen que revisar.
No sé lo que es.
De vez en cuando, me pongo en modo avión.
No sé qué coño es.
Tengo la enfermedad de Mitch McConnell, sea la que sea.
Se queda uno…
Pero me siento muy bien. Eso sí.
Estoy un poco asustado porque no me he hecho la colonoscopia.
Así que estoy preocupado por si me doy mal la vuelta o lo que sea
y se me suelta un pólipo del ojete por ahí abajo
y se me sube por la vena a la cabeza
y me mata delante de vosotros.
Sería una forma de morir que vaya tela.
Sentado en el cielo con todos los héroes de la Biblia.
Todos los bienaventurados, sentados alrededor de la hoguera celestial.
"¿Cómo murió usted, señora?".
"Larry, fue horrible.
Hubo un incendio en una caravana y salvé a un montón de gatos.
El humo me alcanzó y el Señor me trajo a casa".
"Manda huevos.
La hostia. O sea, caray. Caray, eso.
¿Y usted cómo murió?".
"Estábamos en Vietnam y yo atacaba a los japoneses.
Cosa rara, porque estábamos en Vietnam.
Pero bueno, el caso es que el Señor me trajo a casa en medio de la batalla".
"Vaya tela, es horrible".
"¿Cómo moriste tú, Larry?".
"Estaba en el Teatro Capitol de Clearwater y me giré demasiado rápido.
Se me salió un pólipo del culo, se me metió en el cerebro
y me ahogó delante del público. Menuda locura.
¿Sabéis? Da igual. Tranquilos, me voy por aquí.
Voy a hablar con los tipos
que se volaron la cabeza con una pistola de patatas.
Voy a hablar con esa gente. Son más de mi cuerda".
Otra cosa que me fastidió.
Un examen de próstata, no es para tanto.
Una analítica, supuse.
Y se hace con el dedo.
¿Cómo es que no es ilegal?
Lo hizo con el dedo. No era un análisis de sangre.
Se pone el guante y dice: "¿Listo?".
Y yo: "¿No es un análisis de sangre?". Y él: "No.
Con el dedo. ¿Listo?". Y yo: "Supongo, pero poco profesional".
Y él: "Vamos al lío".
Sí, ¿no?
¿Qué narices?
Vaya tela. Manda huevos.
Alcancé notas a las que no ha llegado ni Adele, ¿vale?
No sabía que supiera cantar en falsete cuando entré.
Fui a hacerme un examen de próstata y salí miembro de un cuarteto a capella.
Lo peor del examen de próstata
fue oír a la enfermera vomitar en la papelera.
Recuerdo la primera vez
que le oí a alguien decir: "Vamos al lío".
Fue en el supermercado, en el 91 o el 90.
Allí nadie está a lo que está. Y os digo por qué.
Estaba en la compra. Oferta de sushi.
Y… Sí, ¿no?
Un tío me dio en el hombro y me dijo: "El sushi es dañino.
Te salen parásitos intestinales y te mueres.
Te vas a quedar en la piel y los huesos".
Y yo: "Para mí que no, colega.
Yo hasta con mapaches intestinales engordo cinco kilos de una tacada".
Pues eso, en el supermercado en vez de ir a lo mío,
como vosotros, que todos hacemos lo mismo,
me pongo a contar lo que lleva el de delante
en la cola de la caja rápida.
Aunque vaya de buen humor, acabo cabreándome.
Ahí puesto, hablando con quien sea,
dices: "Sí, mañana vamos al bautizo.
A Jason lo van a…
Nueve, diez.
Once. Once. Doce.
Oye, capullo, 'diez artículos o menos', bien clarito está.
Anda que ya te vale. Lo siento, reverendo. Solo digo que diez artículos o menos.
Me da igual que bautizara usted a mi hijo. No puede hacer eso.
Cumpla las normas".
Pero la primera vez que le oí lo de "vamos al lío" a alguien
fue en ese supermercado.
Un tío que trabaja allí salía de la tienda
y le grita a su amigo: "Hasta mañana. Vamos al lío".
Y yo: "Eso es lo que digo yo".
Y su colega le gritó:
"De acuerdo. Vamos al lío. Hasta mañana".
Eso es mío.
Así que me acerco a él
y le digo: "Oye, una pregunta. Eso de 'vamos al lío'.
¿Dónde lo has oído?".
"Un tío, Larry el del Cable.
Decía 'vamos al lío' en la radio. Te descojonabas".
Le dije: "Soy yo".
Y me dice: "Anda ya".
Y yo: "No, lo juro, soy yo". Digo: "Vamos al lío".
Y él: "A ver que oiga tu 'vamos al lío'".
Y yo: "Vamos al lío".
Y me dice: "Eso no es ni de lejos como lo hace él".
Una vez dijeron "vamos al lío" en las Olimpiadas.
No me lo podía creer. Un chino estaba en las anillas.
Y baja, hace tres giros, aterriza y se pone…
Eso es "vamos al lío" en chino. Os juro que sí.
Os lo juro. Buscadlo en Google.
Me encantan las Olimpiadas.
Y esas chinitas, qué chiquitas son.
¿Os dais cuenta de qué chiquitas son?
De hecho, una que ha ganado muchas medallas
se llamaba así: Chiquita Chon.
Se la veía joven, le dieron la medalla
e intentó quitarle el envoltorio al chocolate.
¿Alguna vez usáis palillos?
¿Los usáis?
Prueba dos. Probando. Probando.
Los coges, los equilibras así,
te los pones en el pulgar, pones así la muñeca, la doblas
y los tiras a la basura. Ni más ni menos.
Esto es Estados Unidos, no China.
Usamos cucharas.
Mis Olimpiadas favoritas fueron las de 2008.
El que ganó la medalla de oro en el pimpón.
¿Sabéis cómo se llamaba? En serio.
Dong Dong.
Dong Dong se llevó el oro en pimpón.
Y le crujió a su hermano. Eso es lo gracioso.
Dong Dong venció a Ding Dong. Ese otro era su hermano.
Era el hermano más tonto, Ding Dong. Era la oveja negra, Ding Dong.
Nunca pudo hacer lo que Dong Dong.
Pobre Ding Dong. Dong Dong y Ding Dong.
Me gustaría ver a la familia Dong en las Olimpiadas.
Y tanto que me gustaría.
O en Todo queda en casa. Eso sería aún mejor.
"Demos la bienvenida a la familia Dong,
Ding, Dang, Dong, Long y Jennifer".
Me gustan las Olimpiadas.
Me gusta el voleibol. ¿Habéis visto el voleibol olímpico?
También hay voleibol masculino,
y le dan a 180 kilómetros por hora, a 240 por hora.
El femenino me gusta, pero no puedo verlo mucho,
se me entume la muñeca.
Una cosa. ¿Os acordáis de aquel tiroteo?
- Sí. - El del tío de Turquía.
Todos llevaban uniformes y equipos elegantes.
Ahí lo tenéis, con vaqueros, gafas, una pistola.
Os juro que, si tuviera un cigarrillo en la boca,
sería igual que mi padre en el porche
cuando vienen los testigos de Jehová.
"Os voy a ahorrar tiempo. Daos la vuelta e idos por allí".
Me gustan los deportes de carreras, las maratones.
Estaba pensando en correr una maratón y…
¿Estás seguro?
No voy a hacerlo. Es solo para que sepas que lo he pensado.
Pero si hasta me quedo sin aliento cuando se me acelera la mente.
Una vez corrí los 5000. Una extraña historia.
Corrí los 5000.
Me gusta el golf y me duelen las manos, mi mujer me compró guantes de cobre.
Y funcionó. No me dolía.
Yo presumiendo de guantes, a ella le daría idea de que adelgazara o algo
y me compró un traje de correr de cobre.
Manda huevos.
Acabé corriendo ocho kilómetros para escapar de los adictos a la meta
que querían quitarme el cobre del maldito traje.
Si estás soltero, no compres condones de cobre. Hazme caso.
Te los quitan en un pispás.
No lo hagas. Es un consejo que te doy.
Sí, señor. ¿Habéis corrido en alguna carrera de obstáculos?
¿Alguna vez?
La última vez que estuve en una carrera de obstáculos,
fue una barra de estriptís y tenía un gorila detrás.
Ahora hay gimnasios de 24 horas.
Gracias a Dios.
No sé cuántas veces me he despertado a las 4:10 de la mañana
y he dicho: "Una cosa te digo.
Ojalá hubiera un sitio para hacer sentadillas ahora mismo,
pero no sé dónde".
El otro día a las 3:00
me desperté y dije: "Voy a levantar pesas al 24 horas".
Luego me enteré de que no soy socio,
así que bajé a recalentar pastel de carne.
Odio el gimnasio.
Cada vez que voy al puto gimnasio,
siempre hay alguien en la máquina que quiero utilizar.
Y mira que les digo que compren más máquinas expendedoras.
También odio la cinta de correr.
Anda que menudo bicho raro. Un tío en la cinta.
Menudo idiota.
Tenía una botella de agua
donde se pone la lata de Pringles.
Odio la cinta. Estaba viendo una vez El precio justo.
Para vergüenza esto. Y pasó de verdad.
Podéis buscarlo en Google con lo de "vamos al lío" en chino.
Un tío sin piernas ganó una cinta de correr.
Pasó de verdad.
Un tío sin piernas.
Uno diría que le iban a cambiar el regalo.
Sacar una lavadora y una secadora. ¿Vale?
Pero que no sea combi, ¿eh?
Un tío sin piernas ganó una puta cinta de correr.
¿A que es horrible?
No se me ocurre nada peor que no tener piernas y ganar una cinta de correr,
salvo quizá tener uso completo de las piernas
y ganar una cinta de correr. ¿Vale? Pues eso.
¿Y para qué coño van a regalar
una cinta de correr en El precio justo?
¿Habéis visto a los concursantes que salen?
No pueden dar ni tres pasos sin ponerse el chisme de la apnea
en la puñetera cara.
"Marlene, adelante. Eres la siguiente concursante de El precio…
Enfermeros, adelante. Sois…
¿Quién de los cinco es capaz de adivinar el colesterol de Marlene sin pasarse?
Una cinta de premio".
Me gusta el juego de Plinko. ¿Os gusta el Plinko?
Sí.
Anda, hay una oveja.
He puesto un juego de Plinko en el dormitorio para animar el sexo.
Oye, meto una ficha, chico. Giro la rueda, meto la ficha.
Tengo un 5 % de probabilidades de que haya acción esa noche.
Mucho mejor que el 1 % de posibilidades
que es la media en este momento de mi vida.
Mi colega y su mujer juegan al calvo en el cuarto.
Él se duerme y ella se va con el calvo de al lado.
- ¿A alguien le gusta el golf? - ¡Sí!
También hay golf en las Olimpiadas.
Tengo una relación de amor-odio con el golf.
Me recuerda a la oficina de Tráfico.
Después de una hora, a todos los que me rodean
quiero apuñalarlos en la cara. No sé si me explico.
Odio el golf, puñetas.
Intento mejorar. Tengo un simulador.
El otro día estaba metido y tuve que dejar jugar a cinco personas.
Juego en actos benéficos.
Me gustan. El año pasado hice cinco.
Bueno, cuatro. Uno era para cumplir el deseo de unos niños,
y ese deseo era que no participara en el torneo de golf,
así que no participé.
Participo en muchos encuentros con famosos.
Una vez jugué con Bernie Sanders.
Manda huevos.
Decía que repetir el golpe cuando fallas
es un derecho social.
¿He dicho que se puede salir por ahí?
No sé si he pillado bien las salidas.
Juego en esos encuentros de famosos.
Me encantan. Estuve en el de American Century en Tahoe,
les di a dos personas y rompí una ventana.
Vaya tela.
Ese día fui el único famoso
que salió en la tele jugando al golf y en un juicio a la vez. Fue increíble.
Por eso llevo dos guantes, para no dejar huellas.
Mucha gente le pone nombre a su palo. El mío se llama Prueba A.
Pero mi objetivo final en el golf es llegar a Augusta…
…y atascar la taza del vestuario.
He atascado la taza de muchos váteres en los vestuarios
de algunos de los mejores campos del país, y bien orgulloso que estoy.
Creo que empiezan a sospechar
porque soy el único golfista que lleva un desatascador en la bolsa.
¿Habéis oído la historia del cagón fantasma?
Uno que se cuela en campos de golf y se caga en los hoyos.
Menudo imbécil.
¿Por qué no hace como yo?
Hazlo en la trampa de arena.
Pero si hasta tiene un rastrillo.
Puedes taparlo y todo.
No saben si eres tú, sobre todo si haces caca de ciervo.
Creerán que es un cervatillo o lo que sea.
Con mi suerte, seguro que hago hoyo
en un agujero con mierda.
"Eh, Larry, ¿qué bola utilizas?". "Titleist del 1 con doble capa.
Mira, quédatela.
No me hace falta".
Mejor que te ayude un profesional.
Mis amigos siempre intentan ayudarme, y son peores que yo.
"¿Por qué no me sale bien?".
"Yo te enseño". "¿Tú me enseñas?
Will te gana y va en silla de ruedas".
Tener un profesional ayuda.
Ahora tiro los palos 20 metros más lejos.
Ya te digo, es increíble.
Eso me ha ayudado mucho.
Pero me gusta jugar al golf.
Recuerdo que estaba en Las Vegas jugando en un torneo de golf.
Vamos al lío. Es 2002.
Estoy en el vestíbulo del casino.
No os lo vais a creer. Se me acerca Henry Winkler.
El de Días felices.
Henry Winkler, el de Días felices. Y dice: "Larry, ¿me puedes prestar 500?".
Y yo: "¿Qué? Eres Henry Winkler, de Días felices".
Dice: "Lo sé, pero mira, necesito…
Dame 500 dólares. Nos vemos aquí en una hora y te doy 2500".
Como os lo cuento, Henry Winkler.
Hace 23 años que no veo a Henry Winkler. Vaya tela.
Luego entro en Internet hace unos años
y descubro que estoy metido en una estafa Fonzie de esas.
Gracias. La buena noticia es que vamos por la mitad.
¿Vale? Esa es la buena noticia.
El tiempo vuela, ¿verdad? El 2025. ¿Quién se lo iba a imaginar?
Parece ayer mismo cuando me peleaba con unas viejas
por el último rollo de papel higiénico.
Nunca llegué a saber a qué venía lo del papel higiénico.
¿Habéis visto lo grandes que son algunos rollos?
Parecen la rueda trasera de Pedro Picapiedra.
Chungo lo de comprar el papel higiénico por fardos.
Y no digo más.
Pero siempre se puede estar seguro de dos cosas en este país
si ocurre una gran tragedia.
Una, no vas a encontrar papel higiénico.
Y dos, todas las jodidas emisoras del país
van a poner "God Bless the USA" de Lee Greenwood.
Dadlo por hecho.
Salía del centro comercial hace un tiempo y encendí la radio de la camioneta.
Lee Greenwood cantando en la emisora.
Y yo: "Mierda, ¿qué ha pasado?".
Llamo a mi mujer: "¿Estás bien?". Y ella: "Sí, ¿por qué?".
Y yo: "Lee Greenwood está cantando en la radio".
Y ella: "Mierda. Vuelve a entrar
y coge papel higiénico. Venga".
Lo mejor de todos estos años
es tener una excusa si no quiero hacer nada.
Antes te inventabas algo.
Sabían que mentías. Ahora dices: "No puedo, tengo COVID".
Es un regalo del cielo.
"Oye, Larry, ¿puedes ayudarnos
a llevar tres camiones de maíz dulce a la feria?".
"Jimmy, me encantaría, colega, pero tengo COVID".
"Vaya mierda, tío. ¿Cuándo lo has pillado?".
"Hace como dos horas.
Sabes que te ayudaría si pudiera. Te aprecio, pero no es por mí,
es por ti, ¿vale?
Es por tu bien".
"¿Y qué vas a hacer?".
"No puedo hacer nada. Veré el doble de los Atlanta Braves.
No sé qué más voy a hacer.
Es que, a ver, ¿qué puedo hacer?".
Me gusta el maíz dulce. El de la feria.
Sí, bien bueno que está.
¿Sabíais que el maíz tiene partes masculinas y femeninas?
Hay maíz masculino y maíz femenino. ¿Lo sabíais?
- No. - Es verdad.
Por eso nunca he comido quicos.
En 1994, cuando estábamos en la feria con mi bisabuela, sufrimos una tragedia.
Estornudó en el servicio portátil
y los bomberos tuvieron que sacarle los dientes de la taza.
Ya lo sé.
Estuve 15 años sin besarla.
Luego fue a limpiarse la dentadura,
se la sacó y salió un quico por detrás.
¿Qué pasa? ¿Qué?
Es para cagarse de risa, ¿o no?
Para eso es el puñetero chiste.
Traje a mi madre a casa cuando tenía 85 años.
Ahora tiene 88, pero a los 85,
estaba preocupado por ella porque vivía sola,
se caía mucho y se le olvidaban las cosas,
aunque no estaba mal eso, me mandó nueve tarjetas de cumpleaños.
Ya lo sé. Son casi 50 dólares.
Pero le compré un botón para emergencias…
Le puse un piso abajo, en nuestra casa.
Me encantaba. Le di un botón de aviso.
No llevaba puesta esa cosa ni 45 minutos y se dispara.
Me asusté. Voy corriendo. "¿Qué pasa? ¿Estás bien?".
"¿En qué canal está Fox News?".
"Solo para emergencias, mamá".
Como a los 20 minutos, vuelve a sonar. Voy corriendo.
"¿Qué pasa? ¿Estás bien?".
"Creo que Joe Biden tiene alzhéimer".
"Date cuenta de que hoy también has metido el café en la nevera,
así que… No estás mucho mejor".
Y la quiero, pero esa cosa se disparó 25 veces ese día.
Al día siguiente, no supe nada de ella en todo el día.
Son las 21:00 y ya empiezo a preocuparme.
Así que bajo al dormitorio y casi que rompo la puerta.
Ahí estaba, boca abajo, con los pies en el aire,
atrapada entre la cama y la pared.
Y yo: "¿Por qué no le has dado al botón?".
Y ella: "No quiero molestar a nadie".
Madre mía.
Ya te digo. Ahora está en una residencia asistida, ahí está.
Antes también estaba, pero el asistente era yo, ¿vale?
Pero le encanta estar allí. Mi madre tiene 88 años y está guapa.
En bikini no, pero por lo demás está muy bien.
Le encanta estar allí. El otro día fui.
Y otra cosa que hizo. Le digo: "¿Te gusta estar aquí?".
"Es muy divertido. Tienen bingo y tarjetas.
Pero alguien me está robando".
"¿Cómo dices?". "Alguien me ha robado los jerséis".
"¿Has mirado en la nevera?".
"No tiene gracia. Me han robado los jerséis.
Eran muy bonitos".
"O sea, mamá, ¿que han pasado
cuando tú no estabas por delante de la tele,
tu bolso y tres joyeros, para ir al cesto
a sacar los jerséis?".
"Sí, así es".
La quiero, por supuesto, así que le sigo la corriente.
Y le digo: "Mamá, lo cierto es que el otro día vi en las noticias
que hay un montón de cárteles mexicanos de jerséis por aquí".
Voy un día y está con la enfermera.
Lleva puesto uno de los jerséis.
Y yo: "Ya has encontrado el jersey".
"¿Qué estás diciendo?".
"El que te habían robado".
"No me han robado… Siempre se cree que me están robando".
Es que soy imbécil.
Resulta que fui de visita. Tiene una amiga, Marge,
que tiene 100 años. Cumplía años y es pequeña de la leche.
Una cosa os digo. Uno se achica cuando se hace viejo.
Yo antes medía 1,98. Es increíble. Estoy encogiendo.
Allí estaba el bisabuelo de mi colega, 106 años.
La enfermera lo lleva como un periquito en el hombro.
A Marge le encendieron todas las velas. Parecía la pradera ardiendo.
Apagó las velas, pero se desmayó al soplarlas.
Tuvieron que llevarla al hospital. Mi madre estaba preocupada.
Pero la unidad de quemados dijo: "Está bien,
aunque ha perdido las dos cejas y la mitad del bigote.
Ya mismo la tenéis en el sofá viendo La ley del revólver".
De una cosa me he dado cuenta con esto de las residencias,
asilos de ancianos, como se llamen.
Es un poco sentimental,
porque es la última generación de abuelas y bisabuelas
con nombres tradicionales de abuelas y bisabuelas.
Vas allí y tienes a una Rose, una Trudy, una Gertie,
y, bueno, una Shirley y una Bessie.
Dentro de 35 años, vas a ir a una residencia de ancianos
y va a haber allí tope de ancianitas que se llamen Chloe y Brittany.
Un montón de ancianas arrugadas de 90 años con unas tetas increíbles.
Ni más ni menos.
Ni más ni menos. Vamos al lío. Eso es.
Mi tío tiene 88 años. No vive en una residencia.
Es un pervertido total.
Se volvió a vivir al campo y eso.
Sí. Eso es.
Allí se fue el tío. Se pega la vida padre, chaval.
Tiene un jacuzzi con rampa.
Tiene de todo allí.
Tiene un dispensador de viagra cargadito.
Tomó demasiada viagra la primera noche.
Se despertó y tenía un águila en la punta de la salchicha.
Por allí hay pandilleros. ¿Lo sabíais?
La mara más grande es la aseguradora.
Pero conoció a la chica de sus sueños.
Lo invitaron a una fiesta de swingers de más de 75 años.
Digo yo que empezarían a jugar al strip poker
y a la chica se le atascarían las tetas en el barajador automático.
Él no lo vio
porque llevaba cinco manos perdidas y estaba sin gafas,
así que no vio nada.
Se acercó y la ayudó a sacarla. Y una cosa os digo.
Chico, fue amor al tercer tirón.
Y bueno.
Acabaron… Él le compró entradas para Fox News sobre hielo.
Y le pidió matrimonio en Fox News sobre hielo.
Se inclinó sobre una rodilla y dos testículos y…
Y se casaron.
Yo no fui a la boda. Tenía COVID. Pero…
Le dije: "¿Qué vais a hacer?".
Y él: "Pues sentar la cabeza y hacer niños".
"¿Hacer niños? ¿Hacer qué? ¿Que os corten el césped?".
Manda huevos. Ni Abraham y Sara. Vaya pareja.
Yo tengo un par de chicos. Se llevan…
¿Cuánto? Se llevan 13 meses de diferencia.
- ¿Cómo los llaman? Siameses… - Irlandeses.
Gemelos irlandeses, no siameses.
No sé por qué los llaman gemelos irlandeses. No se parecen.
No lo entiendo. Uno es negro y el otro es puertorriqueño.
No sé qué coño pasa.
No sé qué está pasando.
Cuando tuve que hablarles de pajaritos y abejitas,
me dio miedo. Pensé que lo aprenderían todo en el autobús.
No tenía que enseñar nada. Me acobardé.
Les compré un libro de dibujitos que lo explicaba todo.
Mi mujer estaba enfadada conmigo.
"Habérselo dicho en vez de darles ese estúpido libro".
"¡Pero bueno!
Me escuece cuando meo, Charlie Brown es un buen libro.
Lo siento".
Mis hijos estudiaron en casa.
Según un artículo,
el 75 % de los chavales de hoy…
…no sabe leer a nivel de cuarto curso. Y me cabreó.
No me lo podía creer cuando mi mujer me leyó ese artículo.
Maestros acostándose con niños. También me saca de quicio.
Se piensan… Pero si ya pasaba cuando yo era crío.
Ha pasado siempre.
Yo me acosté con mi maestra de sexto.
Pasó de verdad.
Por suerte para ella, acababa de cumplir 18 años, así que no le pasó nada.
Tampoco fue para tanto.
Mi chico quiere unirse a los Boy Scouts.
Ahora no me van mucho. Se han puesto en plan woke.
Antes valían la pena, pero no sé.
Y es una mierda, porque yo era boy scout.
Tenía todas las insignias.
Incluso la de "no le diré a nadie lo que pasó en la juerga".
Esa también la tenía. Era una buena insignia.
Aquella fue la noche que aprendí a desatar nudos.
Enviad vuestras cartas aquí, ¿vale?
Mi mujer y yo acabamos de celebrar nuestro 20.º aniversario de boda.
Es fabulosa.
Nunca sé qué regalarle. A ver.
Plata a los 25. A los 50, oro.
A los 20, porcelana china.
Así que acabé llevándola a Panda Express.
Comimos muy bien.
Hasta le dejé coger los wantones si quería, ¿no?
Llegamos a casa y dice:
"¿Puedo hacer algo especial para animar el sexo esta noche?".
Y yo: "Quizá un poco de entusiasmo
ayudaría un poco, si eso.
Quizá no ponerse a doblar la ropa a la mitad. Estaría bien, cariño.
Quizá mejores preliminares, no solo: '¿Dónde me pongo?'.
Tampoco cuesta tanto".
Pero sí es fabulosa.
Cuando animamos las cosas, tenemos una palabra de seguridad,
que es: "Ay".
Se enfadó conmigo en San Valentín
porque estaba viendo el documental de Ken Burns
sobre el Grand Ole Opry.
Y ella estaba lista para la acción.
Y yo: "Tengo que verlo".
Es que mi primer trabajo en el mundo del espectáculo fue el Grand Ole Opry.
Era remachador de emergencia para los trajes de Porter Wagoner.
Y me dice: "Bueno, arriba estoy".
"Subo en un minuto. Tengo que ver a las Lennon Sisters".
El caso es que tardé dos horas. Pero bueno, a mitad de las Lennon Sisters,
me dio un calentón,
subí a la habitación
y me puse mis calzoncillos de pedrería.
La desperté a las 3:15
y le pregunté si quería saludar al pequeño Jimmy Dickens.
No quiso. Acabé durmiendo en el sofá aquella noche.
Pero se lo compensé en la feria de criadillas.
Eso sí fue divertido.
¿Habéis estado en esas ferias
donde fríen las criadillas y se las comen?
Madre mía. Qué pelotazos. Es increíble.
No quería decir eso, pero es que acojona.
No es broma. Tienen…
Es una locura.
Cuando volví a casa, mi hermano se había desmayado.
Su perro le estaba lamiendo los testículos.
Y le digo: "¿Tú crees que están buenos así?
Mejor fríelos un poco, así quedan mejor.
Les pones un poco de salsa".
Mi hermano es la leche. Le van las teorías de la conspiración.
Y muchas se están haciendo realidad.
Lo que sí es una gilipollez
es lo que me sale en el móvil de vez en cuando
de que hay solteras guapas en mi barrio
que quieren conocerme, ¿vale?
Sí, noticias falsas.
Eso son noticias falsas.
Mi hermano siempre con los alienígenas.
Dice: "Estaba pescando con Brad y vimos alienígenas en Saint Johns River.
Tres metros, con cabezas triangulares y orejas de coliflor".
"¿Has sacado una foto?". "No, nos daba mucho miedo".
"Mucho miedo.
Se te metió un caimán en el barco hace dos días
y en cinco minutos tenías 40 fotos en Snapchat".
Es increíble. Alienígenas.
Tenemos satélites de miles de millones de dólares y no hemos visto nada.
Pero mi hermano y su amigo Brad han visto tres en Saint Johns River.
Es que no los buscan bien… Los alienígenas no existen.
Y no me gusta decíroslo, porque hay gente que…
Con los alienígenas el Gobierno os dice "mirad aquí"
para poder meteros algo por el trasero por aquí.
Eso son los alienígenas.
No sé si os habéis dado cuenta.
Cuando hay una noticia importante,
sacan el tema de los alienígenas.
Si hubiera alienígenas,
uno de ellos ya estaría saliendo con una Kardashian, ¿vale? Así que…
Nada de alienígenas.
Una vez mi hermano se asustó mucho.
Hacíamos truco o trato con los niños, y cuatro maizales más abajo,
una vieja tenía un esqueleto terrorífico.
Ganaría un premio si hicieran… En el campo se decoran las casas.
En la ciudad dan premios, pero allí no…
Bueno, el caso es que tenía aquel horrible… Daba miedo.
Él no quería ir, pero los niños sí.
Pero aquel año tuvimos las agallas de ir
y fue cosa de locos.
Resulta que era la vieja. Se le cerró la puerta al ir a entrar cinco años antes…
Tengo una admiradora loca.
Mi cuñada, voy a hablar de ella.
Es una de las cabronas más grandes que he visto.
Y lo digo en el buen sentido. No lo digo en el mal sentido.
Mi hermano la conoció en la universidad y solo fue allí porque decía:
"Hay cinco chicas por cada chico en esta universidad".
Y vaya si volvió a casa con ella.
Le dije: "¿Te las han dado todas juntas o qué?".
Es enorme, caramba.
¿Sabéis lo que les regala a mis hijos?
Envoltorios de caramelos.
El otro día vino a montar a caballo
y el caballo me miró en plan: "Tienes que estar de coña".
Cuando se bajó de La Cazuela Loca
en la feria, el cacharro tenía más pendiente que cuando se subió.
¿Os acordáis de aquel personaje de James Bond, Pussy Galore?
¿Os acordáis?
Pues esta es Nalgas Galore, ¿vale?
Fue la primera mujer del país a la que le administraron
la vacuna del COVID de Moderna con queso picante.
Y le pusieron tres refuerzos de Doritos.
No sé si lo sabéis, pero hace 12 minutos que acabó la actuación.
¿Vale? Pues eso.
Bueno, lo de mi hermano. Al final se casaron.
Yo no fui. Tenía COVID, pero…
Madre mía.
No debería hablar de gordos, que yo tengo lo mío.
Sabes que engordas demasiado cuando vas al microondas,
miras las instrucciones y piensas: "¿Noventa segundos?
¿En serio? Tengo hambre.
No puedo esperar 90 segundos para los raviolis".
Llevo tres kilos perdidos,
y había pequeños indicios de que tenía que adelgazar.
Por ejemplo, que estaba en la tienda
donde compraba mi mujer, y tenían un maniquí gordo
con ropa grande de gordo puesta.
Cosa de los wokers.
"Hay que poner maniquíes gordos para no ofender a los gordos".
Y a mí eso me ofende como gordo que soy. Os lo digo de verdad.
¿Cómo voy a tener un incentivo para adelgazar
si ponen maniquíes gordos con un montón de ropa de gordo puesta?
De allí es esta camiseta, ¿vale?
El caso es que estaba sentado mirándola,
dándole vueltas a lo del maniquí,
y viene una mujer
y se pone a buscar la etiqueta en mi camiseta. Vaya tela.
"Que no soy el maniquí gordo".
Pero lo que me dio el empujón fue
que el otro día salgo de la ducha, me estoy quitando la toalla
y oigo a alguien aplaudir.
Miro para atrás, a ver si era mi mujer.
Era mi culo.
Manda huevos.
Increíble. Mis nalgas me estaban dando una ovación
de pie en la jodida ventana.
Pero ahora estoy a dieta.
¿Hay alguien a dieta aquí?
No, aún no.
- No. - Sí.
Seré sincero, teníais que haber levantado las manos muchos más.
Mira por dónde, el verano pasado bajé 24 kilos.
Y tanto. Lo hice como se debe. Nada de azúcar, ¿sabéis?
Probé de todo. Funciona. Nada de azúcar, no comer tarde.
Un enema de café. ¿Lo habéis probado?
No.
Pues si lo probáis, dejad que se enfríe primero.
Madre mía.
Y no creo que sea buena idea añadir leche.
¿Me explico? No tenía que haberlo hecho.
Yo solo sé
que no se levanta uno de buen pie con un café en el culo, ¿vale?
Eso sí os lo digo.
Manda huevos.
Pero sí que perdí 24 kilos. Creía que estaba guapo.
Y estaba guapo. Pero soy hipocondríaco.
Si me dicen algo, me saca de quicio.
Había perdido 24 kilos
y estaba viendo el béisbol.
Se me acerca uno y me dice: "¿Larry?".
"¿Sí?". "Hola. ¿Qué pasa?
¿Estás bien?".
"Sí. ¿Por qué?". "Has adelgazado mucho".
"Lo sé, eso intento".
"Vale, pues tienes buen aspecto".
Está claro que no.
Está claro que se me ve enfermo y moribundo. Más que claro.
Y a dar vueltas. Quizá no he adelgazado…
A lo mejor estoy enfermo.
Mejor me voy a casa…
Y eso hice. Me fui a casa y me pasé dos semanas comiendo para engordar.
Pues adivinad. No tengo cáncer.
¿Vale? Fijaos bien. Ahí vamos.
Sí.
Me gusta mi médico. Tengo un médico gordo.
Me encantan los médicos gordos.
Es como si me guiñase el ojo
cuando me dice cosas que no debería hacer.
"Oye, Larry, deja ya los bufés".
Pues sí que dejé de ir a los bufés, y eso que me encantan.
Pero ahora soy un poco germofóbico, porque estaba en Las Vegas y…
Gente de 100 países diferentes
toqueteando nueve bandejas de comida con los mismos utensilios. ¿Qué coño?
Allí que me fui.
Pillé chuletas de cerdo, conjuntivitis y hepatitis.
Fue increíble.
Sí.
Pero ahora soy mayor. Si te haces mayor, tienes que ir más al médico.
Tengo 62 años. ¿Os lo podéis creer?
Yo no me lo puedo creer.
Otro análisis de sangre y estoy recaudando fondos para el médico.
Sesenta y dos. Y es raro, no me parece que tenga 62.
Con 40 años hacía lo mismo que hago ahora con 62.
Aguanta, tío.
Eso demuestra lo mal que estaba cuando tenía 40 años, supongo.
Estaba gordo cuando tenía 40.
Pero tengo la misma edad… Esa es la cuestión.
Cuando dejó de importarme la edad, uno me envió una nota y me dijo:
"Tienes la misma edad que Angela Lansbury en Se ha escrito un crimen".
Qué patada en los huevos.
Mi abuela veía esa serie. Es una serie para ancianos.
Angela Lansbury, Se ha escrito un crimen. ¿Habéis visto a Angela Lansbury?
¿La habéis visto alguna vez?
La verdad es que está buena.
Sabes que te haces mayor cuando tu mujer se pone lencería
y lo primero que piensas es: "¿Cuánto ha costado?".
Mi mujer es 13 años más joven que yo, así que siempre tiene ganas de marcha.
Y yo… Me da miedo hacerle el amor.
No puedo… Ya voy jadeando al subir las escaleras.
Vaya, que no me divierto. Ya ni siquiera es divertido.
Es como un ictus de 20 segundos y convulsión al final.
Y ya está.
Rezo cada vez que subo.
¿Sabéis? No es forma de morirse esa.
No quiero morirme con los calzoncillos bajados. Mala cosa.
Y no puedo ocultárselo a mis hijos.
Saben lo que pasa. Bajas y te preguntan: "¿Y mamá?".
"Baja en un minuto. Está arriba".
Manda huevos.
Me da miedo hacer el amor con ella.
Vaya tela.
Ni siquiera…
Ahora tengo que aguantar la respiración para cortarme las uñas.
En 21 segundos, subo como una tortuga a tomar aire
y vuelvo a bajar una y otra vez. Hay que encajarlo.
Y siempre queda un trozo. No llego.
Y me pongo: "¿Qué coño? No llego al trozo de la jodida…".
Una vez me quedé atascado y tuve que andar así siete días.
Poco a poco empecé a mejorar.
Parecía un gráfico evolutivo con patas…
Manda huevos.
Pues sí.
Ya hasta me entra la tos cuando río.
No tengo capacidad pulmonar.
Siempre voy…
Sabes que te estás haciendo viejo, tú y tu mujer.
Estáis viendo Seinfeld y tú te ríes y toses,
y ella se ríe y se mea en el sofá.
¿Os sale ese gorgoteo de viejo?
¿Os ha salido? ¿A algún sesentón?
Estás hablando y dices: "Oye, vais a…
¿Qué coño ha sido eso? ¿Qué ha sido eso?
Me salen llamas del fondo del estómago".
Manda huevos.
Te pasa cada cosa… De viejo te haces lesiones
en las que ni piensas cuando eres niño.
Me tiré un pedo, se me rajó y me dieron puntos.
O sea…
Ni sabía que fuera posible.
No puedo dormir por la noche. Tengo insomnio.
Mala cosa.
Tengo un libro. Me dijeron que leyendo te cansas
y te duermes. ¿Lo habéis hecho?
¿Sí?
Tengo un libro de unas 500 páginas.
Lo he intentado. Llevo cuatro meses.
Voy por la página tres.
Veo un anuncio de disfunción eréctil a altas horas de la noche,
el anuncio más tonto que he visto.
Gente sentada en la playa viendo cómo se pone el sol.
¿No sería mejor que vieran cómo sale? ¿La puesta de sol para qué?
Y no es disfunción, es que no funciona.
Os digo lo que sería una disfunción. Esto sería una disfunción.
Estás durmiendo a las 3:00
y de repente, tu salchicha se escapa de la cama,
baja a la despensa y se come los aros de cebolla, ¿vale?
Eso es una disfunción.
Y, bueno, lo que de verdad me molesta
es envejecer con tus grupos de rock and roll favoritos.
Recuerdo 1987.
Qué emocionado estaba por tener entradas en la séptima fila para ver a Foreigner.
Justo aquí mismo.
Hace tres semanas, estaba en la cola con ellos en el bufé de Las Vegas.
Y ambos tuvimos que cancelar por la conjuntivitis.
AC/DC ahora son las siglas de Abuelos Con Deterioro Cognitivo.
Fui a un concierto y me compré
una camiseta y unos calcetines de compresión Thunderstruck
cuando estuve allí.
¿Por qué cada vez que Mick Jagger tiene una novia nueva,
me sale una alerta AMBER?
Me gusta la historia que ocultan…
Me gusta la historia que ocultan las canciones.
Como cuando Neil Diamond escribió la canción "Sweet Caroline".
¿Os acordáis? ¿Sabéis de qué va?
De Caroline Kennedy.
Es verdad.
Y otra con nombre de vino. Chispeante y crujiente.
"Cracklin' Rosie".
Escribió esa canción en un vuelo en primera clase a Los Ángeles,
sentado al lado de Rosie O'Donnell…
…mientras ella comía cortezas de cerdo.
Tengo que contaros una historia.
Iba conduciendo por la carretera hace un tiempo,
y había un chico delante de una bocatería,
dando saltos con un disfraz de pepinillo.
Y pensé: "Mira a este pringado".
Has tomado muchas malas decisiones si llevas un traje de pepinillo,
dando saltos delante de una bocatería a ver si la gente compra bocadillos.
Y luego empecé a pensar…
Sus pobres padres.
Sus pobres padres tenían esperanzas y sueños para aquel chico.
Con un disfraz de pepinillo frente a la bocatería.
Es devastador.
Y entonces me puse a pensar:
"¿Y si fuera hijo mío?".
No estaría muy contento yo.
No me gustaría que la gente se riera de él.
Es mi hijo. Lo quiero.
¿Sabéis?
Y me sentí mal por burlarme de él,
porque una cosa os digo.
- Al menos trabaja, ¿no? - Sí.
Al menos no malgasta su vida en un sótano.
- Sí. - ¿Me explico?
- Eso es. - Sí, que Dios lo bendiga.
Soy un pedazo de capullo por burlarme de ese chico.
Está trabajando.
Es el tipo de chaval que dice:
"Me da igual a lo que me dedique, pero tengo que ganar dinero.
Y si tengo que ponerme un traje de pepinillo
y pegar saltos para vender bocadillos,
por Dios que lo haré, porque puedo llegar a más.
Voy a ahorrar, buscarme un buen apartamento".
Y ahora me siento… Me encanta este chico.
Soy el mayor animador de este chico.
En serio. Es increíble. Está en el puto…
Así que entré en la tienda
y dije: "Oye, te voy a comprar una docena de bocadillos
por ese chico de ahí fuera,
su ética de trabajo, al sol con su traje de pepinillo".
Resulta que ni siquiera trabaja allí.
Es un pirado al que le gustan los pepinillos.
Vale, escuchad. Os quiero a morir. Gracias.
Quiero daros las gracias por venir a mi grabación especial de esta noche.
Muchas gracias.
Os lo agradezco.
Y…
Habéis sido estupendos conmigo a lo largo de los años
y os lo agradezco mucho.
Normalmente iría a saludar, daros la mano y agradecéroslo en persona,
pero tengo COVID, así que no puedo salir.
¡Vamos al lío!
Gracias a todos.
Subtítulos: Pedro Jesús López Quintana
Supervisión creativa Raquel Mejías Moreno agradecéroslo en persona,