[narrateur] Éric,
Ramzy.
Éric et Ramzy.
- Oh ! - C'est 30 ans de carrière.
- Oui. - Oui.
- 3 spectacles mythiques. - 3 ?
2.
- 19 films d'anthologie. - 2.
- Pas d'Oscar. - 2.
Non.
- Aucun Grammy Award. - On le refuserait.
Même pas un Hot d'or...
2.
Mais un Judor.
- Aujourd'hui, ils sont... - 2.
- Les mentors. - Ah !
- Quoi ? - Ah !
Deux légendes de l'humour
qui se lancent dans une nouvelle aventure :
Comedy Class.
Alors, Éric et Ramzy, c'est quoi, le Comedy Class ?
[homme] Faites du bruit pour Éric et Ramzy !
[Éric] On parcourt la France et la Belgique...
Pourquoi la Belgique ?
...à la recherche de nouveaux talents.
[Ramzy] Chaque talent montera sur scène et présentera son sketch.
- On va amuser la galerie. - [Éric crie]
"Pour 50 euros, je le fais, frérot."
J'ai créé une association pour les enfants sans narines.
- Ça, c'est du féminisme ! - C'est pas le thème.
Elle a des photos de moi à poil.
À la base, je suis mentaliste.
- Je m'en fous ! - [il miaule]
- [succion] - T'as bédave ?
Désolé, ce sera non.
- C'est chaud. - J'ai une calvitie.
Tu me mets en slip sur une plage, je repars avec une famille.
Tu nous as pétés de rire.
T'as un style à toi.
C'est hilarant.
Et c'est donc un oui !
[Éric] Les meilleurs recevront un pass Navigold.
- Jeu de mots. - Tiens.
[Ramzy] Le sésame pour intégrer le Comedy Class à Paris.
Je me vois aller jusqu'au bout.
C'est là, c'est now.
[Éric] Tout va aller très vite.
[Ramzy] Ils devront relever des challenges.
[Éric] Écrire des sketchs sur des thèmes imposés.
- [Ramzy] L'absurde. - [Éric] L'humour noir.
[Ramzy] Le roast !
- Le prochain, on le prend pas. - Vas-y.
[rires]
[Éric] On sera pas seuls pour les juger. Oh, no !
Ah oui ! On a un invité exceptionnel.
Florence Foresti !
Mister V !
Bonsoir !
[Éric] Jérôme Niel !
Marina Foïs !
Jean-Pascal Zadi, faites du bruit !
- Je vous dis la vérité. - Ouais ?
J'aime pas le stand-up.
- Vous allez où ? - [rires]
T'as trouvé un angle très original, bravo.
J'ai trouvé ça super, moi. J'ai adoré.
- Écoute... - À chaque fois tu vas me couper, là ?
- Je veux vous mettre des patates. - Jamais.
[rire] Respect, on a fait Drucker.
- J'ai dit de la merde. - Voilà.
Elle a commencé avec Thierry Le Luron et elle est encore là.
- [Éric crie] - Il fait quoi, lui ?
[Éric] Il y aura du rire
et des pleurs.
[Ramzy] Il y aura des chips.
[Éric] Il y aura surtout...
Y a 50 000 balles à gagner pour le vainqueur.
50 000 euros !
Je dois 200 euros à ma sœur.
[cris de joie]
Les meilleurs de France.
[Éric] Qui va te remplacer, Ramzy ?
[Ramzy] C'est peut-être toi qu'on va remplacer.
[Éric] Qui sera le grand gagnant de Comedy Class ?
[cris]
C'était le Hit Machine !
[rires]
[musique dynamique]
[musique rythmée]
Ramzy, nous voilà à Paris.
- Ah, Paris ! - Paris, Paris...
Paris qui nous a vus naître, Ramzy, en termes d'humour.
J'ai vu plein de petites rues, là où on écrivait le sketch du sandwich...
- Le sketch du Chinois. - Je me rappelle.
Le sketch de l'Africain.
On démarrait au crayon, tu te rappelles ? On écrivait le sketch !
On pouvait même pas se payer un room service.
[Ramzy] Ça me fait plaisir de revenir aux bases.
- À notre début. - Moi aussi.
- Sentir les odeurs de la loose. - Quand on était dans la galère.
On se faisait des room service, j'avais même pas 80 balles.
On demandait du beurre, c'est tout.
On mangeait du beurre, du pain, du jambon de dinde,
un peu d'œuf et un peu de truffe râpée.
- C'était... - On avait rien !
- Rien ! - On avait une suite supérieure.
Pardon, tu dis suite supérieure, on était en junior suite.
Donc c'est un demi-salon.
Waouh, quelle humilité, quelle humilité !
Je me rappelle, je me payais des massages,
et j'avais pas d'argent. Je partais avant la fin du massage !
Je prenais un massage de 1 h, et au bout de 40 min :
"Attendez, je vais me laver les mains."
Tu faisais un massage-basket ?
C'est marrant, tu sais. Moi, quand tu venais,
elle me disait : "Vous allez me faire le coup ?"
- J'arrivais souvent juste après toi. - Oui.
"J'ai eu un massage-basket il y a deux minutes."
Donc je me faisais masser.
Et derrière : "J'ai pas d'argent, je peux vous contre-masser ?"
- Et tu contre-masses. - Et je la massais.
Eh ben, c'est ma femme, aujourd'hui !
[rires]
Bercy, Ramzy ! Tu te rappelles ?
On doit être les seuls à avoir fait Bercy à 11.
- Ça nous a ruinés. - C'était une folie de louer Bercy
en ayant collé 5 affiches dans Paris.
On pensait ramener du monde car nos têtes étaient marrantes.
L'affiche, c'était "Éric et Ramzy", mais qu'avec ta tête.
Tu disais : "Regarde, je suis tellement moche et marrant
que tout le monde va venir sur cette image."
Je me suis gouré, personne n'est venu.
Juste après, t'as eu plein, plein de propositions de marques
pour des défilés.
Donc on s'était complètement gourés sur ton physique.
Et heureusement que les deux derniers Bercy, j'ai défilé.
[rire] Je me souviens, et moi je commentais.
"Oh, et le revoici dans une tenue Sandros.
Sandros, qui fait des confitures et des pantalons.
Allez chez Sandros !"
[Ramzy] Je vois la scène.
Le mec dans un Bercy, avec 11 personnes...
"Wouhou ! J'en prendrai 2 ! Vous l'avez en L ?"
Quand on s'est dit de faire un défilé plutôt que des sketchs,
c'était en plein sketch.
Tu te rappelles ? On disait : "Hé !
Y a des Ivoiriens dans la salle ?"
Tu viens me voir et tu me chuchotes au micro :
"Et si je défilais ?"
Et t'avais dit : "Putain..."
Et heureusement, pour meubler,
y avait un Ivoirien dans la salle qui a fait...
[il prend l'accent] "Ah oui, là !"
"Comment vous savez, là, que je suis ivoirien, là ?"
Et je lui dis : "Monte sur scène !"
J'étais déjà un dieu de l'impro, tu te rappelles ?
J'étais aussi fort en impro que t'étais moche. Tu te rappelles ?
Et l'Ivoirien, il monte sur scène.
La chance qu'on avait pas, que c'était Denzel Washington ?
J'ai des frissons, rien que de repenser à cette époque.
[acclamations d'une foule]
[musique rythmée]
[cris et rires d'Éric]
[Éric crie]
Bonjour !
Bonsoir, bonsoir, bonsoir !
- Bonsoir, Ramzy. - Bonsoir, Éric.
Et bonsoir, Paris ! Ça fait plaisir.
T'as vu toutes les couleurs, Ramzy ? Y a du noir...
- De fringues ou de peau ? - Du 50 nuances de noir.
On a jamais vu autant de renois dans une salle.
- Purée ! - Ça fait plaisir.
Et flipper en même temps.
- [Éric] Non, c'est super. - [Ramzy] Ça va, les renois ?
- [acquiescement] - Ouais !
Ça va "les Français".
Ça va, les Français ? Les Parisiens ?
- [cris] - Je voulais m'excuser
pour les fauteuils qu'on a,
qui n'expriment pas l'humilité, clairement.
C'est vraiment des fauteuils de... d'Égyptiens.
Apparemment, fabriqués en Égypte ancienne par des extraterrestres.
On dirait des patrons de secte.
[rires]
Alors, nous allons voir des comiques.
Des comiques ! On espère se marrer.
- Et on va essayer de découvrir... - La personne qui va nous enterrer.
- Qui va enterrer Ramzy. - Toi, t'as une grande carrière encore.
- Je vais peut-être continuer avec lui. - [rires]
S'il est marrant, autant essayer.
Je pense pas, parce que le vainqueur, celui qu'on choisira,
gagnera 50 000 euros.
- [applaudissements] - [Éric] Balaise !
- Pas mal. - Ils applaudissent l'argent.
C'est pas pour vous, les 50 000 ! C'est pour un des gars qui va arriver.
On les laisse nous faire marrer, les jeunes ?
- Des mecs plus marrants que nous ? - Oui.
- Mesdames et messieurs... - Place aux jeunes !
- [Éric] Allez ! - [acclamations]
Allez, c'est parti, là.
Allez, un Arabe.
- C'est parti. - Faites du bruit...
- Ah, peut-être pas. - Ah...
Adel, c'est arabe ?
Fugazi...
- Adel Fugazi ! - S'il vous plaît !
Mon blaze, c'est Adel Fugazi.
J'ai 28 ans,
j'habite à La Courneuve,
et je fais du stand-up de manière professionnelle.
Au départ, je voulais être directeur d'hôpital.
C'était mon rêve. Fonctionnaire.
Pour la sécurité, l'emploi, l'argent,
l'appartement et la voiture de fonction.
Mais je savais pas
que c'était hyper compliqué à passer, ce concours.
Je l'ai même pas tenté.
J'ai démarré avec des cours de stand-up.
Sur Paris, 6 mois.
Et après, j'ai pris mon envol.
Comme Louane dans La Famille Bélier.
♪ Je vole ♪
Je peux avoir cette image, un peu, de...
"Tululu".
Je peux parler d'un mur pendant 4 minutes.
Mon humour, j'en suis fier, et les gens peuvent adhérer à mon univers.
[Éric] Faites du bruit !
- [Éric encourage le public] - [acclamations]
[musique rythmée]
Bonjour !
[Ramzy] Bonjour !
[Adel] Bonjour, bonjour.
Bonjour.
"Ça va ? Il a un peu grossi, Hatik ?"
"Un petit peu, un petit peu."
[il rit]
Arrêtez, s'il vous plaît.
J'adore manger. Y a pas de secret, j'adore manger.
J'ai découvert les gâteaux trompe-l'œil. Oh là là...
- Vous voyez ce que c'est ? - [public] Oui.
Incroyable.
Y a une chaussure parfaite, et une meuf débarque
avec un couteau.
Pfft !
Mais non !
C'est du gâteau ?
Après, elle coupe le couteau.
Le couteau est un gâteau !
Quelqu'un rentre, il coupe la dame. C'est du gâteau !
Je vois des gâteaux partout.
Je suis content d'être devant vous.
Y a plein de gens différents, dans le public.
Chacun a sa petite tête.
Y a tellement de têtes.
C'est devenu un mot de passe pour déverrouiller son téléphone,
tellement que t'as de têtes. C'est vrai.
Y en a qu'un comme toi, Éric. C'est beau, c'est les êtres humains.
Tous différents. Je vous dis ça, parce que...
les poules,
quand t'as vu 3-4 poules...
t'as vu toutes les poules.
Tu seras jamais étonné par une poule, sauf si elle a des Nike. Là, d'accord.
Tu vois une poule qui ressemble un peu à un pigeon,
qu'est-ce que c'est ?
C'est un pigeon, voilà. C'est pas une poule.
Je pense qu'elles doivent galérer pour se reconnaître au quotidien.
L'enfer dans le poulailler. Elles doivent être là...
C'est pour ça qu'elles font ça. Elles hésitent.
Marie, c'est toi ?
Mais non, c'est Inès.
Mais non !
Comme deux gouttes d'eau !
Pfft ! Et t'es pas du gâteau.
La même.
- La même, c'est fou. - [applaudissements]
- Il est bon. - Ouais, il est bien.
Heureusement qu'elles ont pas d'iPhone, les poules.
Imagine t'es une poule, tu perds ton téléphone.
N'importe quelle poule passe derrière toi... Déverrouillé, voilà.
C'est mon iPhone, maintenant. Ouais, ouais, ouais.
Elle a des photos de moi à poil ?
Chelou, cette poule.
Après, c'est mon avis d'humain sur les poules.
Peut-être qu'elles sont toutes uniques.
Peut-être même qu'en ce moment, t'as des poules
dans un comedy club de poules.
Avec une humoriste poule, qui est là : "T'as vu 3-4 humains...
t'as vu tous les humains."
Elles sont mortes de rires. Cot, cot, cot !
Ça chie des œufs. Poc !
On a développé des langues :
le français, l'allemand, l'anglais, l'espagnol, l'arabe pour se différencier.
C'est beau.
Je vous dis ça parce que...
Les poules... J'ai pas terminé.
Encore 5 minutes. Les poules.
T'en prends une du Danemark,
une autre du Sénégal,
tu les fous ensemble...
"Cot cot", "cot cot". Elles se comprennent, je crois.
Je crois, juste les poules italiennes, tu les remarques un peu. "Coté, coté".
Merci beaucoup de m'avoir écouté ! C'est super cool.
- [Adel] Merci. - [Ramzy] Bravo, Adel !
- Merci.
[rire] Tu m'as chopé, avec les poules.
Surtout quand elles déverrouillent.
- La poule qui déverrouille... - Et la manière dont tu ponds un œuf,
en tranquille, en drive-by...
j'ai vraiment beaucoup aimé.
T'as tout, la diction, tout...
T'as un style à toi.
[Éric] Mais c'est quand même un peu bordel.
- C'est ça que j'aime bien ! - Moi aussi.
C'est comme un vieil avion, tu sais il va atterrir...
[Ramzy] C'est exactement ça.
[Éric] Ça passe comme ça, quoi.
Et on a envie de voler avec cette compagnie.
Ouais, il est marrant, ce vol.
Je sais pas où on va arriver, mais c'est marrant de voler avec lui.
[Éric] T'as un style unique, c'est génial.
Adel, c'était un honneur de t'avoir avec nous !
- [Adel] Merci. - Pour la suite.
Merci, Ramzy.
Bravo à toi, bravo à toi.
[Adel] Merci, merci.
Adel, sketch hilarant. Le texte est drôle...
Absurde, nous, on est passionnés de ça, évidemment.
Et je sais pas si t'as ressenti la même...
N'appuie pas là ! [cri]
On demande tout de suite
Camille Lorente, s'il vous plaît !
[acclamations]
[musique pop]
Allez, Camille !
Allez, Camille ! Allez !
[Ramzy] Allez, Camille ! Allez !
Bonsoir !
Bonsoir, merci !
- Ça va, Paris ? - [cris de joie]
Ah, trop bien !
Je suis grave contente d'être avec vous.
Je me présente, je m'appelle Camille.
J'ai 34 ans, j'ai pas encore d'enfant.
Mais je veux vraiment des enfants, j'ai vraiment hâte d'en avoir un.
Quand j'aurai un enfant, je l'emmènerai en vacances,
on prendra le train,
et on vous fera chier.
[rires]
C'est mon tour, maintenant.
[Camille] Chacun son tour.
J'ai trop souffert dans les trains. Maman, elle a plus rien à perdre, là.
Vous aussi, dès que vous entrez dans le wagon, y a une famille ?
Ils savent qu'on vient, ou quoi ?
C'est bizarre, les familles dans les trains.
Toi, t'es à l'heure, t'entres dans le wagon, tu viens d'arriver,
et la famille, on dirait ils sont là depuis une semaine.
Ils arrivent quand ?
Excusez-moi, vous habitez voiture 8 ou... ?
T'arrives chez eux, quoi. C'est leur maison.
Le contrôleur, pour eux, c'est le facteur.
On vous laissera pas tranquilles, avec Timothée.
Tous les jours, on va prendre le train.
Tous les jours, j'ai plus rien à perdre.
Mon horloge biologique,
elle fait plus tic-tac, elle crie vengeance.
Je vais l'entraîner pour qu'il vous fasse chier.
Je l'entraînerai à la maison. Je le prendrai à la sortie de la sieste,
comme ça, il va être plein d'énergie.
Je dirai : "Timothée, aujourd'hui, on va à Toulouse.
Donc tu prends bien ton petit xylophone."
Je vais me régaler. J'aurai un programme pour l'entraîner.
"Timothée, tu me fais 50 squats.
50 squats. Bah Timot', il en faut des cuisses musclées
pour taper dans le siège de devant pendant 5 h.
Comment tu vas faire ? Pleure pas, Timothée.
Tu pleureras dans le train."
C'est ma vengeance.
Je vais bien me faire plaisir.
Non, je rigole,
il se tiendra à carreau, Timot'.
Mais je veux vraiment être maman, c'est vrai.
Surtout, j'ai hâte d'être enceinte.
On vient juste de se rencontrer, mais je vous le partage.
Moi, la grossesse,
c'est ma dernière chance d'avoir des seins.
On est sur un 75 AA.
C'est avant A. Ils ont inventé une lettre, les bâtards.
Même ton bonnet, il se fout de ta gueule. "AA !"
Cheh.
Ça va, on peut en rire.
Moi, ça me complexe pas, je m'y suis habituée.
Les seins, c'est héréditaire, donc...
Donc, merci papa.
Allez, je vous laisse là-dessus. Merci, vous avez été super, Paris.
[Éric] Faites du bruit pour Camille !
[Ramzy] Bravo, Camille ! Bravo, bravo, bravo !
[Éric] Bravo !
- J'ai passé un très bon moment. - Ouais.
J'adore cette personne.
- Oh ! - [Éric] Ouais.
C'est réciproque !
[Éric] Hé, moi aussi, je t'adore !
Toi aussi, je t'adore. On s'adore.
- Je suis fan de nichons, ça m'a parlé. - C'est vrai.
Je suis fan, j'ai des photos de nichons dans toutes les chambres.
- En fond d'écran. - En fond d'écran...
[Ramzy] Ça doit être agréable
de voir 1 h de spectacle. Ton rythme est agréable.
C'est gentil, merci.
Moi, j'ai envie de la garder à Paris.
Je suis charmé.
- On te laisse ta chance ! - [Ramzy] Viens !
[cris de joie]
- Merci, Camille. - Merci beaucoup.
Yes !
- Camille Lorente ! - Bravo, Camille !
[cri]
[cris de joie]
[tous] Camille ! Camille !
Arrêtez !
[tous] Camille ! Camille !
Aïe, aïe, quel stress, les amis !
Ça a été ?
C'était trop bien, les gens étaient super mimis.
J'ai fait ce que je sais faire du mieux que j'ai pu.
J'en tremble encore.
Et débriefer avec Éric et Ramzy, c'est un kif.
Ils te font des compliments.
[musique rythmée]
[acclamations]
Je suis à Montpellier, en soirée.
Je parle avec une Montpelliéraine.
"Ça va, ma belle ?"
Elle m'a pas répondu "ça va".
Elle m'a répondu honnêtement.
[accent du sud] "La vérité, ça va pas trop, je vais pas te mentir.
Par rapport au cancer à mon père, en fait."
Moi, j'ai fait des études de lettres, pas médecine.
Donc j'ai joué ma seule carte.
J'ai dit : "Ma puce, on dit le cancer 'de' ton père."
[musique dynamique]
Y a des vannes qui sont excellentes,
mais c'est trop lent.
Et pourtant, c'est un style, le lent. Je sais pas...
Y a un style lent qui fonctionne, et y a des styles lents qui sont lents.
- Et là, c'était lent ? - C'était lent-lent.
[musique dynamique]
- [Ramzy] Nina Azoulai ! - [Éric] S'il vous plaît !
Toutes mes copines, elles sont hyper belles.
C'est que des meufs hyper sexy.
Le genre de meuf qui sent la féminité.
Moi, je sens la brioche.
Je fais des efforts tous les jours.
Je me maquille, je me fais les ongles, je me fais des brushings.
Quand je sors de chez moi, je me dis :
"Je suis belle."
Et quand je retrouve mes copines :
"Nina, ce soir grosse soirée, fais-toi belle."
[musique dynamique]
[Éric] T'as des endroits où tu arrives à choper les gens, où ça fait marrer,
et où tu pourrais tirer un peu le fil.
Et finalement, tu repasses à autre chose.
Du coup, j'ai pas le temps de m'installer dans ton univers.
[musique dynamique]
Vous êtes mannequin ? Excusez-moi, parce que j'ai une agence...
- Là, tu me trouves mannequin ? - Ouais.
N'importe quoi.
[une femme éclate de rire]
Qu'est-ce que... C'est quoi, ça ?
L'appareil photo du Gabon.
[accent africain] Je prends ton âme.
[Éric] Bref !
On demande tout de suite à Sofiane Soch, s'il vous plaît,
de venir nous faire rire.
Ça va, les amis, vous allez bien ?
[acclamations]
Je m'appelle Sofiane, j'ai 21 ans. Je viens de Saint-Denis.
Ça fait deux ans que je fais de l'humour à Paris,
et je suis en école de journalisme à la Sorbonne.
Ma première scène, c'était dans mon salon avec des canapés.
J'ai joué devant ma famille, tous mes amis et les potes de mes frères et sœurs.
Ça s'est trop bien passé.
Ma sœur m'a dit : "Y a quelque chose." Il fallait que je me lance.
L'humour, ça a été un moyen de faire ma place.
Être invité à des anniversaires, faire des blagues aux filles...
J'étais pas très beau, j'étais fragile, j'étais pas virile ni fort au foot.
Maintenant, j'ai confiance en moi. J'ai oublié ma vie sans le stand-up.
Comment j'ai pu vivre sans monter sur scène chaque soir ?
Je me faisais harceler, petit. Du CP jusqu'au lycée,
parce que j'étais un peu moche et efféminé.
Là,
ça va.
Un camarade de classe me harcelait.
Je dirai pas son nom, sinon il va me retrouver.
C'était de l'acharnement, ce qu'il faisait, Youssef.
Et...
Et le pire, c'est que je restais avec les harceleurs.
Voilà. [rire]
La psy du collège m'a dit : "Sofiane, t'as le syndrome de Stockholm."
J'ai dit : "Madame, j'ai pas compris."
"C'est comme une femme victime de violence conjugale,
mais qui reste parce qu'il y a un enfant en jeu."
J'ai dit : "Ah... j'ai pas compris."
Je vais pas dire à mon harceleur : "Arrête, y a le petit qui arrive, wesh."
Elle m'a demandé si j'avais vécu du cyberharcèlement.
"Non, on me préférait sur place."
J'ai trouvé la technique pour arrêter le harcèlement scolaire.
Arrêter les études.
Je méritais d'être harcelé, je parle trop.
Il va vite, lui !
Là, je me saoule, je raconte trop ma vie.
J'envoie des messages à mes potes, je reçois "stop" en majuscules, wallah.
Je ralentis le groupe, je suis énervant. En fait, je suis un dos d'âne.
Avec mes potes, j'ai jamais fini un Action ou Vérité.
À "Action", on me demandait de rentrer chez moi.
Le jeu, il s'arrêtait vite.
Je vous saoule pas, là ?
Avant, y avait un numéro vert contre le harcèlement.
Je harcelais le numéro vert contre le harcèlement.
C'est chaud.
Eh, y a trop de rues Victor Hugo.
[rires]
[Sofiane] Y en a trop.
[Ramzy] Il est ouf, lui !
Laissez-le mourir, wesh !
Tu mets "rue Victor Hugo" sur Waze,
Waze il est comme ça, il est déboussolé.
Imaginez Victor il revient sur la Terre.
"Ça, c'est à moi."
Imaginez saint Denis il revient.
Il voit sa rue : "Ah, j'ai cette rue, moi ?
Y a que des putes ?"
"Et vous m'avez passé une ville, y a que des Arabes !"
Les Arabes, les Noirs, on a toujours des gymnases.
Gymnase Nelson Mandela, des piscines...
On sait même pas nager, wesh.
Allez, merci de m'avoir écouté.
[Éric] Sofiane Soch !
Allez, casse-toi. On discute pas avec toi.
[Éric] Oh !
Coup de cœur !
C'est fou d'avoir un tel coup de cœur alors qu'on a compris 1 vanne sur 3.
- Autoroute, 200 à l'heure. - Il est à 200 en permanence.
- Faudra des aires de repos. - Pour bouffer un sandwich.
Des stations-services...
Mais talent pur, c'est un diamant, le mec.
C'est le futur Éric Judor.
- J'allais dire ça, c'est dingue. - Sur oim ?
- Non, sur moi. - Ah, sur toi.
[rires]
[cris de joie]
Sofiane Soch !
C'était rapide, on a balancé plein de blagues.
Apparemment, ils ont kiffé.
- Je suis grave content. - Bravo !
Le prochain, rien que son nom...
Tom Boudet.
Tom Boudet, s'il vous plaît !
[Éric] Viens là, mon Tommy.
[musique dynamique]
[acclamations]
Merci beaucoup, bonsoir !
[en chœur] Bonsoir !
- Ça va bien ? - [en chœur] Oui.
- On est chaud ? - [en chœur] Oui.
Euh, je suis jeune.
Quand je suis arrivé, deux-trois se sont dit :
"Qui a lâché le gosse sur scène ?"
Avec cette tête, y a des choses que je peux pas faire.
J'ai pas une tête à faire un film avec The Rock.
Sauf si ce film s'appelle "Tu fais pas le poids", mais bon...
Un phénomène bizarre, comme je suis très mince :
en soirée, sans me consulter,
des gens se permettent de me porter.
Ils veulent se rassurer ? Je suis mince, bien sûr qu'ils y arrivent.
L'autre soir, ils faisaient une chenille à 30 :
"On va porter Tom !"
Laissez-moi tranquille !
Moi, je suis né en 2002.
Je vous emmerde.
Je sens le choc quand je dis ça.
La dernière fois, la docteure a vu que j'étais né en 2002,
elle était pas bien.
"Tom, mon fils est né la même année, est-ce que je peux te tutoyer ?"
J'ai dit non.
"Je veux qu'on me vouvoie.
Je veux qu'on m'appelle monsieur Boudet.
Et je veux que tu dises 'cordialement'."
J'étais dans un délire, d'accord ?
C'est bien d'être né en 2002.
Mais y a un côté péjoratif.
Je suis trop addict à la technologie car je suis né avec ça.
Je suis trop sur mon portable, on me l'a dit.
J'ai voulu me désintoxiquer de mon téléphone,
alors j'ai fait des balades seul sans portable.
Comme les adultes le dimanche matin, les mains derrière le dos.
[Éric et Ramzy rient]
Je disais des phrases nulles : "C'est bien qu'il pleuve pour la pelouse."
J'essaie de prendre ma vie en main depuis 1 an et demi,
parce que j'ai voté pour la première fois.
J'ai pris mon bulletin, je l'ai mis dans l'urne,
et la maire du village m'a regardé.
Elle a dit : "A voté !"
Et j'ai eu peur.
J'ai cru qu'elle allait commenter mes actions toute ma vie.
Je l'imaginais lors de ma première fois : "A niqué !"
Merci infiniment, merci beaucoup !
C'est carré, c'est carré.
C'est super carré.
[Ramzy] Pour moi, c'est trop parfait.
C'est bizarre, tu vas dire : "Ah ouais, alors prends-moi, pauvre con."
[Ramzy] Mais c'est... c'est carré, il me manque
une fêlure, un truc auquel je peux me rattacher.
C'est pas pour nous.
- Oh non. - [huées]
Attends, Tom, on est deux.
- On réfléchit encore. - Attends.
Pour moi,
c'est un gars qui potentiellement peut être une grosse resta.
[Éric] Ça mérite d'être suivi,
on serait des vieux cons à dire non.
Je sais, mais...
Moi, j'ai envie de le prendre.
[acclamations]
Attendez, oh !
On réfléchit à voix haute.
On dira que c'est ton poulain.
- Un calvaire pour lui, c'est horrible. - Ouais.
Quand on le verra en "Roast-Off" : "Tu te rappelles ? On avait dit non."
[rires]
Et c'est donc un oui !
[acclamations]
[musique dynamique]
[cris de joie]
Merci beaucoup !
Ils m'ont fait passer par toutes les émotions.
J'ai eu un sketch en exclu d'Éric et Ramzy pour moi.
Je suis trop content.
Eh bien... Oh, photo intéressante du prochain.
[musique douce]
Je suis Noam Sinseau,
j'ai 25 ans, j'habite à Saint-Denis.
Je suis originaire de la Martinique et je suis un artiste queer.
Je suis une superstar, et c'est important de le savoir.
Je ne pouvais pas être librement homosexuel en Martinique.
J'étais dans le placard, donc je me cachais.
Puis, je suis arrivé à Paris en 2016.
Je suis parti pour m'émanciper, me sentir beaucoup plus libre,
et vivre une vie en adéquation avec qui je suis.
[musique entraînante]
Vous allez voir quelque chose de beau, dynamique, pétillant et flamboyant.
À mon image.
J'arrive en bad bitch.
[acclamations]
[Ramzy] Noam Sinseau !
[musique dynamique]
Merci !
Merci.
Eh oui, je suis pédé, bonsoir.
Bonsoir, bonsoir. Écoutez, je vais refaire mon entrée
parce que vous avez pas applaudi à hauteur de ma personne, OK ?
Debout, faites du bruit. Une standing ovation, OK ?
Faites du bruit comme si on avait appelé une superstar genre...
Noam Sinseau, OK ?
Ceux et celles qui ne se lèvent pas, on saura que vous êtes homophobes.
On fait ça ensemble, Comedy Class ?
[en chœur] Oui !
OK, let's go.
Mesdames, messieurs et non-binaires, faites du bruit
pour le formidable, pétillant... Mais qui est-il ?
Noam Sinseau, s'il vous plaît.
[acclamations]
[musique dynamique]
Arrêtez ! Merci beaucoup, asseyez-vous.
Asseyez-vous. Waouh !
Mais quelle spontanéité ! Merci beaucoup.
J'habite à Paris, je suis content.
Depuis que j'habite ici, l'univers est jaloux de ma brillance.
L'univers se dit :
"Who's this bitch, Noam Sinseau?
He's Black, gay, he's shining too much."
L'univers parle anglais, l'univers is a bad bitch.
"Que faire pour l'empêcher de briller ?
What can we do pour l'empêcher de briller ?"
J'ai une calvitie.
Y a eu des "Oh" !
Doucement, OK ?
Je suis noir, gay, j'ai une calvitie : la définition de la hess dans le Larousse.
Le problème, quand on est chauve, c'est qu'on est jamais réellement chauve.
Y a toujours des cheveux qui poussent autour
pour te rappeler qu'il y a un trou.
J'ai 25 ans et j'ai une calvitie. C'est très jeune.
J'ai appris que c'était héréditaire, donc j'ai bloqué mon père sur WhatsApp.
Faut me respecter.
Quand j'ai fait mon coming out, mon père ne me croyait pas.
"Papa, je suis gay." Il m'a répondu : "Non."
"Qu'ai-je fait pour mériter un fils comme ça ?"
J'étais là : "Une calvitie, peut-être."
Merci beaucoup, Comedy Class !
[Éric] Merci, Noam !
[musique dynamique]
- Faites du bruit pour le sublime Noam ! - [acclamations]
Dieu, que tu es beau.
- Je sais. - [rires]
T'es une star.
T'es une star, déjà, en fait. T'arrives avec une aura, une lumière.
Je trouve ça très courageux, ton entrée, parce que...
tu demandes à tout le monde d'adhérer à ton monde,
à ton look.
Le sketch... Nous, c'est l'humour.
- [Ramzy] Oui. - [Éric] Pas le mannequinat.
- Oui. - T'en as pensé quoi ?
Je n'ai fait que le regarder.
Dès que t'as enlevé ta perruque, j'étais fasciné par ta beauté.
- [rires] - [Ramzy] Et je...
Je te jure.
Je regardais la sape, je... J'ai plus écouté les vannes.
J'ai du mal à me dire si t'étais marrant ou pas.
Si on faisait "Star Class", on a notre gagnant.
Mais j'ai pas eu... j'ai pas eu la comédie.
Merci beaucoup, Éric et Ramzy.
Désolé encore. Merci à toi, Noam !
[acclamations]
Bravo à toi.
[musique dynamique]
- [Ramzy] Félix Junier. - [Éric] C'est parti !
J'ai beaucoup complexé sur mon physique.
J'ai beaucoup complexé sur mon nez, voilà.
Peut-être qu'en face, vous voyez pas trop de quoi je parle.
Mais vous, bande d'enfoirés, vous voyez de quoi je parle.
Zlatan en manque de calcium, je sais.
Je dirais que le Covid m'a pas mal aidé à m'accepter physiquement.
Belle invention, les masques.
Mais ça se voyait je cachais un truc.
J'avais vraiment l'impression de bander dans mon jogging.
[musique dynamique]
J'ai l'impression que ça mériterait d'être un peu plus sharp
sur les vannes.
Il y a des mots en trop qui font que tout ça se dilue
dans une histoire qu'un pote me raconte.
J'aimerais voir un humoriste me péter de rire.
Faites du bruit pour Aude Alisque !
J'ai appris que j'étais bon public.
Je croyais que c'était bien, au début. Y a "bon" dedans.
J'ai été voir la définition :
"personne qui manque d'esprit critique".
Là, du coup, j'ai rigolé.
Les gens bon public, on fait ça car on a l'air sympathiques.
C'est une manière d'être aimé. J'aime qu'on m'aime.
J'ai tout fait pour qu'on m'aime. Je suis devenue gothique pour un mec.
Je me suis maquillée comme lui, j'écoutais la même musique que lui.
Vous connaissez le genre de musiques qui font...
♪ Cercueil ♪
♪ La fascination de la moooort ♪
[chant guttural]
Hein ?
[musique dynamique]
J'ai l'impression que le travail est là,
mais tout ça est un peu en gestation.
C'est un peu en construction, c'est pas fini.
Ça manque un peu de précision.
T'en "pensions" quoi ?
- Ça va pas être pour nous, désolé. - Voilà.
[Éric] Y a quelque chose, en tout cas.
Je pense vraiment qu'elle peut faire quelque chose.
Il faudrait qu'elle travaille, écrive avec d'autres gens.
Qu'elle se nourrisse d'autres choses et d'autres univers.
Elle a un vrai potentiel.
- Du coup, on la prend pas. - Non.
[musique classique]
Vincent Seroussi, 27 ans.
Je suis comédien. Ma mère m'a initié à ça,
elle m'a vite mis devant les films de Chaplin et de de Funès.
- [homme] Alors, Charlot, comment vas-tu ? - Ça va.
- Ça va bien ? - Oui.
J'ai perdu ma mère à 13 ans.
J'ai compris que tout pouvait s'arrêter du jour au lendemain.
"Kiffe ta vie, quoi. Vis tes rêves.
Fonce, quoi, c'est tout."
[musique pop]
En grandissant, j'ai découvert l'humour, le stand-up.
Ça me plaît de voir les gens réagir,
de provoquer des émotions. J'en ai fait mon métier.
- [Éric] Tout de suite... - Vincent Seroussi !
[musique pop]
Fais-nous marrer, Vincent !
[musique dynamique]
[acclamations]
Le Comedy Class, foutez-moi le bordel !
[cris de joie]
Alright.
Je suis vraiment ravi de jouer devant vous ce soir,
même s'il y a souvent un léger malaise quand je monte sur scène.
Les gens voient ma gueule, et ils savent jamais si c'est du stand-up
ou un meeting des républicains.
[rires]
Putain, vous êtes vraiment des bâtards.
J'ai mis tout le monde d'accord. Toi, tu m'as regardé en mode :
"C'est vrai qu'on dirait Sarko il y a 30 ans."
"C'est un vrai plaisir d'être là. C'est un vrai bonheur.
Je suis ravi d'être devant ce duo mythique, Éric et Ramzy.
Un grand et un petit, on dirait Carla et moi."
Ça m'a pas empêché d'être comédien.
J'ai toujours voulu monter sur scène, c'est un rêve de gosse.
J'ai fait une école de théâtre pour me former.
Je suis fier de l'avoir faite.
J'ai fait Sciences Po, voilà.
Vous marrez pas, c'est une grande école de théâtre.
Ils ont formé les meilleurs comédiens.
"Je voudrais m'adresser à chacune et chacun.
À celles et ceux..."
Il le fait bien !
"À sels et poivres..."
Non, j'avoue, j'aime bien la politique.
J'ignore si vous avez suivi, le maire de la ville de Pantin,
pour lutter contre les inégalités de genre,
a rebaptisé la ville Pantin, "Pantine".
Les mecs doivent se faire chier à la mairie de Pantin.
Je sais pas ce qu'ils font. J'ai pensé aux femmes immédiatement,
qui subissent de la misogynie, du harcèlement,
qui ont dû voir Pantin devenir Pantine et qui se sont dit :
"Putain, mais enfin les choses bougent !
Pantin-Pantine, on l'attendait depuis si longtemps celle-là !"
Allons plus loin et rebaptisons toutes les villes.
Mâcon devient Mâconne !
Ça, c'est du féminisme, bien sûr !
La ville de Montcuq dans le Lot, Mafouffe !
J'ai passé un excellent moment, merci de m'avoir écouté.
[musique dynamique]
C'est peut-être un peu à l'ancienne, j'ai l'impression.
Je dis ça parce que t'as fait Sarkozy, en fait. C'est ça qui m'a...
[Ramzy] Je me suis dit "wow".
Il a fait des imitations.
- Mais j'ai bien aimé Macron. - Bah oui !
- Je peux pas critiquer Sarkozy. - "Ceux et celles, celles et ceux".
Y a un truc ringardos et un peu, quand même, cool.
Du coup, c'est très sympathique.
[Éric] Tu m'es assez sympathique.
- [Ramzy] Tu m'es aussi très sympathique. - Vous aussi.
Ça fait plaisir.
Nous, on est sur la pente descendante, on cherche les nouveaux.
[Ramzy] J'aime bien le fait
qu'il ait pas fait de trucs trop personnels
comme tous les mecs du stand-up.
"Moi, je suis gros, et vous voyez..."
[Ramzy] Moi, ça m'a beaucoup plu.
- Il me plaît bien. - Moi aussi.
[Éric] On a tous ri, quand même.
On s'est tous bien marrés, quoi.
[acclamations]
- [Ramzy] Tiens. - [Éric] Ah ouais.
[musique pop]
- Bravo à toi. - Merci.
[Éric] Faites du bruit !
Extrêmement sympathique, ce garçon.
Éminemment sympathique.
Incroyablement sympathique, Vincent Seroussi.
[cris de joie]
Première validation qui fait plaisir.
Être validé par Éric et Ramzy au moins sur une étape,
c'est quand même quelque chose.
C'est sympa d'être validé par des pros.
- [Ramzy] Il est prêt, Yassir ? On y va ? - [Éric] Bien sûr !
[Ramzy] Il est toujours prêt, Yassir !
[acclamations]
[musique pop]
[Éric] Ya-Ya-Ya-Ya-Ya-Ya-Yassir !
[la musique s'arrête]
Salut.
On va passer un peu de temps ensemble.
Je m'appelle Yassir, je suis pas connu.
Mais on me confond avec quelqu'un de connu.
Je sais pas si tout le monde va avoir la référence.
Jésus.
De Nazareth, de Nazareth !
The only one.
On m'a dit un truc particulier : "Excusez-moi, vous êtes de retour ?"
Je savais pas quoi répondre, j'ai fait :
"Chut, le monde n'est pas encore prêt." Et je suis parti.
Je me considère comme un enfant du soleil.
J'ai l'impression que ça sonne mieux que...
Arabe.
Non ? Je sais pas.
C'est plus doux. T'imagines, aux infos, à la télé ?
"Vous savez c'est quoi, le problème en France ? C'est qu'il y a trop...
d'enfants du soleil."
"Ils ont l'air sympathiques, pourtant."
J'essaie de trouver ce qui nous rassemble et nous divise.
On a besoin de ça en France.
Je suis de culture, d'origine et de croyance musulmane.
Y a des points communs, en France,
entre la communauté musulmane et la communauté LGBT.
Waouh, ce silence !
Vous êtes des requins !
Vous vous êtes dit : "Sur ce coup-là...
on va attendre qu'il se noie."
Y a des gens de la communauté LGBT, par applaudissement ?
Trop bien, magnifique, magnifique.
Sans vous, j'aurais dit : "On va se lâcher !"
Le point commun entre les communautés musulmane et LGBT,
c'est qu'on a dans nos communautés des gens
qu'on voudrait pas avoir, quoi.
Qui desservent la lutte, ralentissent le groupe.
Quand ils parlent, tu te dis : "Oh là là, pourquoi ils ont parlé ?"
On a aussi, chacun dans nos communautés respectives,
des barbus musclés sur des chars. Pas les mêmes barbus, pas les mêmes chars.
Vous avez les deux images ?
Échangez pas les images, ça peut être bizarre.
T'imagines la Pride à Bagdad ?
Salam.
Certains rigolent, certains se disent : "Starfoullah !"
Sur ce sujet, on va s'arrêter là. Je nage que là où j'ai pied.
J'ai pris assez de risques.
Rappelez-vous, c'est des blagues. Je voulais offenser personne.
Et ce soir, si j'ai blessé quelqu'un, sincèrement...
je me pardonne.
Merci beaucoup, je m'appelle Yassir.
[Éric] Faites du bruit pour Yassir !
Merci, mesdames et messieurs.
Tu te balades, tu danses.
Tu joues avec ton physique, ton sourire. Tout ça, ça marche, c'est solide.
J'ai rien à te reprocher, mais j'ai pas éclaté de rire.
[musique de suspense]
[musique dynamique]
Sous-titrage TITRAFILM er, mais j'ai pas éclaté de rire.