Éric...
Ramzy...
Éric und Ramzy.
Eine 30-jährige Karriere.
-Ja. -Ja.
Drei legendäre Shows.
-Drei? -Zwei.
Neunzehn Anthologiefilme.
-Zwei. -Kein Oscar.
-Zwei. -Nein.
Kein Grammy Award.
Den würden wir ablehnen.
Nicht einmal ein Hot d'Or...
-Zwei. -Aber ein Judor.
-Heute sind sie... -Zwei.
Die Mentoren.
Zwei Humor-Legenden stürzen sich in ein neues Abenteuer:
Comedy Class.
Also, Éric und Ramzy, was ist Comedy Class?
Applaus für Éric und Ramzy!
Wir reisen durch Frankreich und Belgien,
warum Belgien? Auf der Suche nach Humortalenten.
Jedes Talent präsentiert seinen Sketch auf der Bühne.
Los geht's mit der Unterhaltung.
Ich bin in Not, für 50 Euro mache ich es!
Ich habe einen Verein für Kinder ohne Nasenlöcher.
Das ist Feminismus!
Das ist nicht das Thema.
Sie hat Nacktfotos von mir!
Eigentlich bin ich Mentalist.
Mir egal!
Hast du vorher gekifft?
Tut mir leid, das ist ein Nein.
Brenzlig, oder?
Ich bin kahl.
Mit Kindern am Strand im Slip
gehe ich mit jedem mit.
Wir haben uns kaputtgelacht.
Du hast deinen eigenen Stil.
Urkomisch.
Das ist ein Ja!
Die Besten kriegen einen Navigold-Pass.
Wortspiel.
Die Eintrittskarte zur Comedy Class in Paris.
Ich sehe mich bis zum Ziel gehen.
Jetzt ist der Moment.
Von da an geht alles sehr schnell.
Sie kriegen Challenges und haben viel zu tun.
Sketche zu vorgegebenen Themen.
-Absurdes. -Schwarzer Humor.
Und Roasting!
Egal, was der Nächste tut, wir nehmen ihn nicht.
Wir sind bei der Beurteilung nicht allein.
Ja! Wir haben einen tollen Gast.
Florence Foresti! Bitte.
Mister V!
Guten Abend!
Jérôme Niel!
Marina Foïs!
Applaus für Jean-Pascal Zadi!
Soll ich ehrlich sein?
Stand-up ist nicht mein Ding.
Wo wollt ihr hin?
Du hast eine originelle Perspektive, toll.
Toll. Mir hat es gefallen.
-Hör zu... -Unterbrichst du mich jedes Mal?
-Ich will euch schlagen. -Das machst du nie.
Wir waren bei Drucker.
Ich habe Mist gesagt.
Sie fing mit Le Luron an und ist immer noch da.
Was macht er da?
Es gibt Lacher, Tränen...
Es gibt Chips.
Ja. Aber vor allem...
Fünfzigtausend Euro zu gewinnen!
Fünfzigtausend Euro!
Meine Schwester kriegt 200.
Das Beste aus Frankreich.
Wer wird dich ersetzen, Ramzy?
Warum mich? Vielleicht dich.
Wer wird der große Gewinner von Comedy Class?
Das ist Hit Machine!
COMEDY CLASS MIT ÉRIC UND RAMZY
Nun, Ramzy, wir sind in Paris.
-Paris! -Paris!
Paris, wo wir geboren wurden.
In Sachen Humor.
Ich sah die kleinen Straßen,
in denen wir den Sandwich-Sketch schrieben...
-Dort den des Chinesen. -Ich erinnere mich.
-Dort den des Afrikaners. -Wir fingen mit Bleistift an.
Wir schrieben den Sketch, hatten nichts...
Kein Geld für Zimmerservice!
Schön, zu den Wurzeln zurückzukehren.
-Zu unseren Anfängen. -Ja.
-Die Gerüche des Versagens zu riechen. -Harte Zeit.
Wir bestellten Zimmerservice, ich hatte nicht mal 80 Euro.
Wir bestellten nur Butter.
Wir hatten Butter, Brot, Truthahnschinken,
etwas Ei und geriebenen Trüffel.
Wir hatten nichts!
-Wir hatten eine Superior-Suite! -Wir hatten eine Juniorsuite.
Ein halbes Wohnzimmer.
Wie bescheiden!
Ich gönnte mir Massagen...
-Ja. -Ohne Geld.
-Ich auch. -Ich ging vor dem Ende.
Eine einstündige Massage, nach 40 Minuten:
"Moment, ich wasche mir die Hände."
Du ließt die Sneaker gleich an.
Lustig, als du kamst,
sagte sie zu mir: "Sie machen nicht das Gleiche mit mir."
Ich kam direkt nach dir.
"Das hat man vor zwei Minuten mit mir gemacht!"
Ich ließ mich massieren, und danach:
"Ich habe kein Geld, kann ich Sie massieren?"
Und ich massierte sie.
Heute ist sie meine Frau!
Bercy, Ramzy! Erinnerst du dich?
Die einzigen, die Bercy mit 11 Leuten machten.
-Das hat uns ruiniert. -Verrückt, Bercy zu mieten
und sich auf die fünf Plakate zu verlassen,
um Leute anzulocken, weil unsere Gesichter so lustig waren.
Es war "Éric und Ramzy", aber es war nur dein Kopf.
Du sagtest: "Ich bin so hässlich und lustig,
"dass jeder wegen diesem Bild kommen wird."
Ich täuschte mich, niemand kam.
Gleich danach bekamst du viele Angebote von Marken
für Modenschauen.
Wir hatten uns bei deinem Aussehen völlig geirrt.
Zum Glück ging ich bei den letzten beiden Shows auf den Laufsteg.
Ich erinnere mich. Und ich kommentierte:
"Und hier ist er wieder in einem Sandros-Outfit.
"Sandros, der Marmelade und Hosen herstellt.
"Gehen Sie zu Sandros!"
Ich sehe die Szene vor mir.
In Bercy mit 11 Personen.
"Ich nehme zwei! Haben Sie es in L?"
An dem Abend sagten wir: "Machen wir eine Modenschau."
Mitten in einem Sketch, weißt du noch?
"Gibt es Ivorer im Saal?" Und du flüsterst mir ins Mikrofon:
"Und wenn ich auf dem Laufsteg laufe?"
-Und du sagtest: "Scheiße!" -Und dann war da noch
ein Ivorer im Saal.
"Oh, ja, hier!"
"Woher wisst ihr, dass ich Ivorer bin?"
Und ich sagte zu ihm: "Komm auf die Bühne."
Ich war schon ein Improvisationsgott.
Ich war so gut im Improvisieren, wie du hässlich warst.
Der Ivorer kommt auf die Bühne,
was für ein Glück,
es war nicht Denzel Washington.
Ich kriege Gänsehaut, wenn ich an diese Zeit denke.
-Ok! -Hallo.
Ok, guten Abend!
-Guten Abend, Ramzy! -Guten Abend, Éric!
Und guten Abend, Paris, schön! Siehst du all die Farben?
-Schwarz... -Klamotten oder Haut?
Wie Fifty Shades of Black.
Ja, noch nie so viele Schwarze gesehen!
-Oh, Mann! -Das freut mich.
Gleichzeitig ist es beängstigend! Nein, es ist toll.
Wie geht's, Schwarze?
Ja!
Eigentlich: "Wie geht's, Franzosen?"
Ja!
Ich wollte mich für die Sessel entschuldigen,
die keine Bescheidenheit ausdrücken.
Das sind wirklich ägyptische Sessel.
Anscheinend im alten Ägypten hergestellt.
-Oder von Außerirdischen. -Sehen aus wie für Sektenbosse.
Wir werden Komiker sehen.
Wir hoffen, viel zu lachen.
Wir wollen Neues entdecken.
Die Person, die uns begraben wird, zumindest Ramzy.
-Du hast noch eine Karriere. -Vielleicht mache ich mit ihm weiter.
Wenn er lustig ist, warum nicht?
Ich glaube nicht. Der Gewinner, den wir auswählen,
gewinnt 50.000 Euro.
Nicht schlecht.
Sie applaudieren dem Geld.
Es ist nicht für euch!
-Es ist für einen der Leute. -"50.000 Euro!"
Sollen sie uns zum Lachen bringen?
-Lustiger als wir? -Ja!
-Meine Damen und Herren... -Platz für die Jugend!
Ok, los geht's.
Ok, ein Araber. Los geht's.
-Applaudiert... -Ah, vielleicht nicht.
Adel, ist das arabisch?
-Fugazi... -Adel Fugazi!
Bitte!
Ich heiße Adel Fugazi.
Ich bin 28 und wohne in La Courneuve,
und ich mache professionell Stand-up.
Ich wollte Krankenhausdirektor werden.
Das war mein Traum, Beamter.
Für Arbeitsplatzsicherheit, Geld, Wohnung
und Dienstwagen.
Aber ich wusste nicht, dass es kompliziert ist,
aufgenommen zu werden. Ich versuchte es nicht mal,
sondern begann mit einem Stand-up-Kurs.
Sechs Monate in Paris, dann flog ich los.
Wie Louane in: Verstehen Sie die Béliers?
Ich fliege...
Ich wirke ein wenig verrückt.
Ich kann vier Minuten lang von einer Wand reden.
Bin stolz auf meinen Humor,
und andere Menschen können in meine Welt eintauchen.
Applaus!
Hallo!
28 JAHRE ALT
Wie geht's? "Hatik hat zugenommen!"
Ein bisschen.
Hört bitte auf.
Ich liebe es zu essen. Das ist kein Geheimnis.
Ich habe 3-D-Torten entdeckt.
Kennt ihr die?
Unglaublich.
Ein perfekter Schuh, und dann kommt eine Frau mit einem Messer.
"Was?"
"Das ist ein Kuchen?"
Danach schneidet sie das Messer durch. "Das Messer ist ein Kuchen!"
Jemand kommt rein, schneidet sie durch.
"Auch ein Kuchen!"
Ich sehe überall Kuchen.
Ich freue mich, hier zu sein.
Hier sind so viele verschiedene Leute.
Gut so! Jeder hat sein eigenes Gesicht.
So viele Gesichter. Es ist zu einem Passwort fürs Handy geworden.
So viele Gesichter gibt es.
Das stimmt. Jemand wie du, Éric. Das ist schön.
Es sind Menschen.
Ich erzähle euch das, weil... Hühner.
Siehst du drei, vier Hühner...
-...kennst du alle. -Nicht schlecht.
Ein Huhn wird dich nie überraschen.
Es sei denn, sie trägt Nike, dann ja.
Wenn du ein Huhn siehst, das wie eine Taube aussieht,
was ist das? Eine Taube!
Es ist kein Huhn!
Sie haben es bestimmt schwer, sich zu erkennen.
Die Hölle im Hühnerstall...
Deshalb tun sie das. Sie zögern.
"Marie, bist du das?"
"Nein, das ist Inès!"
"Echt?
"Wie ein Ei dem anderen!
"Und du bist kein Kuchen!
"Genau gleich..."
-Er ist gut. -Ja, mir gefällt es.
Zum Glück haben sie kein iPhone.
Du bist ein Huhn, verlierst dein Handy.
Irgendein Huhn geht hinter dir:
entsperrt.
"Das ist jetzt mein iPhone.
"Sie hat auch noch Nacktfotos von mir!
"Komisch, dieses Huhn."
Meine menschliche Meinung zu Hühnern.
Vielleicht sind alle einzigartig.
Vielleicht sind gerade ein paar Hühner
in einem Hühner-Comedy-Club
mit einer Hühner-Komikerin:
"Wenn du drei, vier Menschen gesehen hast...
"Kennst du alle Menschen."
Und sie lachen sich tot.
Sie scheißen Eier.
Wir haben Sprachen entwickelt. Französisch, Deutsch, Englisch,
Spanisch, Arabisch, um uns zu unterscheiden. Schön.
Ich erzähle euch das, weil...
Die Hühner... Ich bin nicht fertig, noch fünf Minuten.
Du nimmst ein Huhn aus Dänemark...
Eins aus dem Senegal...
Du steckst sie zusammen...
"Gack, Gack." Sie verstehen sich, glaube ich.
Nur die italienischen Hühner fallen auf,
sie machen wohl "gacke, gacke".
Vielen Dank fürs Zuhören!
-Danke! -Bravo, Adel!
-Danke!
Ich habe viel gelacht. Das mit den Hühnern war echt lustig.
Vor allem das Entsperren.
Wie du ein Ei legst...
Entspannt, im Vorbeifahren.
Mir hat es sehr gut gefallen.
Du hast alles, die Art zu sprechen...
Du hast deinen eigenen Stil.
Aber es ist auch etwas chaotisch.
-Das gefällt mir daran. -Mir auch,
wie ein altes Flugzeug, du weißt, dass es landen wird...
Genau so ist es.
Und man hat Lust weiterzufliegen.
Ja, der Flug ist lustig.
Ich weiß nicht, wo wir landen,
aber es ist lustig.
Ja, du hast einen eigenen Stil, das ist toll.
Adel, es war schön, dich bei uns zu haben.
-Danke. -Du kommst weiter.
Danke, Ramzy.
Gut gemacht.
-Danke. -Danke.
Adel, urkomischer Sketch.
Der Text ist lustig...
-Absurd. -Absurd.
Unsere Leidenschaft.
-Ich weiß nicht, ob du es gespürt hast... -Nicht da drücken!
Als Nächstes:
Camille Lorente!
Los, Camille!
Los!
Los, Camille!
34 JAHRE ALT
Guten Abend, danke!
Was geht, Paris?
Super! Ich freue mich auch, bei euch zu sein.
Ich stelle mich vor: Camille.
Ich bin 34 und habe noch keine Kinder.
Aber ich möchte wirklich Kinder. Ich kann es kaum erwarten.
Wenn ich eins habe, fahre ich mit ihm in den Urlaub,
wir nehmen den Zug und nerven euch.
Jetzt bin ich dran.
Jeder ist mal dran.
Ich habe in Zügen echt gelitten. Mama hat nichts zu verlieren.
Kennt ihr das, ihr kommt ins Abteil und da ist eine Familie?
Wissen die, dass wir kommen?
Familien in Zügen sind seltsam.
Du bist pünktlich, betrittst das Abteil und die Familie
sieht aus, als wäre sie seit einer Woche da.
Wann kommen die?
Entschuldigung, wohnen Sie in Abteil 8?
Du bist bei ihnen. Das ist ihr Zuhause.
Der Kontrolleur ist für sie der Postbote.
Es gibt keinen Grund, euch mit Timothée in Ruhe zu lassen.
Jeden Tag werden wir Zug fahren.
Jeden Tag. Ich habe nichts zu verlieren.
Meine biologische Uhr tickt nicht mehr, sie schreit nach Rache.
Ich trainiere ihn, euch im Zug zu ärgern.
Training zu Hause.
Ich nehme ihn nach dem Mittagsschlaf voller Energie mit
und sage ihm: "Timothée, heute fahren wir nach Toulouse.
"Nimm also dein kleines Xylofon mit."
Ich werde einen Trainingsplan für ihn haben.
"Timothée, mach 50 Kniebeugen. Aber, Timot!
"Du brauchst muskulöse Oberschenkel, um gegen den Sitz zu treten!
"Wie willst du das machen? Weine nicht!
"Heb das für den Zug auf!"
Das ist meine Rache. Das werde ich mir gönnen.
Nein, ich scherze nur, er wird sich benehmen.
Aber ich will Mutter werden.
Ich kann es kaum erwarten, schwanger zu sein.
Wir haben uns gerade erst kennengelernt, aber ich erzähle es euch:
Die Schwangerschaft ist meine letzte Chance, Brüste zu haben.
Wir sprechen hier von 60 AA.
Das ist vor A. Die Bastarde haben einen Buchstaben erfunden.
Selbst deine Körbchen machen sich über dich lustig.
Pech gehabt.
Schon ok, wir lachen darüber.
Es stört mich nicht, ich bin es gewohnt.
Brüste sind sowieso genetisch bedingt.
Danke, Papa.
Ok, ich muss los. Danke, ihr wart toll, Paris.
Applaus für Camille!
Bravo, Camille!
-Ich hatte viel Spaß. -Ja.
-Ich mag diese Person sehr. -Ja.
Ebenfalls.
-Ich finde dich auch toll! -Und ich dich auch!
Da ich Busenfan bin, hat mich das angesprochen.
Stimmt, du bist Fan.
Ich bin ein Fan, ich habe Tittenfotos.
-Als Hintergrund. -Als Hintergrund.
Eine Stunde lang eine Show von dir zu sehen, muss schön sein,
-dein Tempo ist angenehm. -Das ist nett, danke.
-Ich möchte sie in Paris behalten. -Ich bin verzaubert.
-Wir geben dir deine Chance. -Ok!
-Danke. -Danke. Bravo, Camille.
Yeah!
-Camille Lorente! -Bravo, Camille!
-Camille, Camille! -Hört auf...
Oh, was für ein Stress!
Es war großartig, die Leute waren super lieb,
ich habe mein Bestes gegeben,
ich zittere immer noch!
Das Gespräch mit Éric und Ramzy war der Hammer!
Sie machen Komplimente...
Auf einer Party rede ich mit einer Frau aus Montpellier.
27 JAHRE ALT
Ich frage: "Wie geht's?" Sie sagt nicht: "Es geht mir gut."
Sie antwortete mir ehrlich.
"Mir geht's ehrlich gesagt nicht gut.
"Wegen dem Krebs meines Vaters."
Ich habe Linguistik studiert, nicht Medizin.
Also spielte ich meine einzige Karte.
Ich sagte: "Süße, man sagt, wegen des Krebses."
Du hast ausgezeichnete Witze...
Aber es ist zu langsam.
Und doch ist es ein Stil, langsam.
-Ich weiß nicht... -Es gibt langsam, das funktioniert,
und langsam, das langsam ist.
-Und das war langsam? -Langsam langsam.
-Nina Azoulai! -Nina Azoulai, bitte!
Alle meine Freundinnen sind wunderschön.
26 JAHRE
Nur heiße Bräute.
Die nach Weiblichkeit riechen.
Ich rieche nach Brot.
Ich bemühe mich, ich schminke mich,
lackiere meine Nägel, frisiere mich,
und wenn ich rausgehe, sage ich mir: "Ok, ich sehe schön aus."
Ich treffe meine Freundinnen
und sie sagen: "Große Party, mach dich schön."
Ich merke, dass du die Leute an manchen Stellen mitreißt,
sie zum Lachen bringst
und du es etwas strecken könntest.
Und dann wechselst du das Thema.
Man hat keine Zeit, in deine Welt einzutauchen.
Sind Sie ein Model?
Ich habe nämlich eine Agentur.
Sehe ich wie ein Model aus?
Ja.
Quatsch.
Was soll das?
Ein Fotoapparat aus Gabun.
Offenbar nehme ich deine Seele.
Wie auch immer!
Jetzt bitten wir Sofiane Soch
uns zum Lachen zu bringen.
Alles klar oder was, Freunde?
Ich heiße Sofiane und bin 21. Ich komme aus Saint-Denis,
ich mache seit zwei Jahren Comedy in Pariser Clubs
und studiere Journalismus an der Sorbonne.
Meine erste Bühne war im Wohnzimmer,
mit Podesten, mit Sofas,
ich trat vor Familie und Freunden auf, und es lief gut.
Meine Schwester sagte: "Da ist was zu holen."
Ich dachte: "Ich muss es wagen."
Humor war ein Weg, meinen Platz zu finden.
Geburtstagseinladungen, mit Mädchen reden,
Witze machen. Ich war unattraktiv, zerbrechlich,
spielte schlecht Fußball...
Jetzt habe ich Selbstvertrauen. Ich habe mein Leben ohne Stand-Up vergessen.
Wie konnte ich ohne die Bühne leben?
21 JAHRE
Als Kind wurde ich gemobbt. Von der ersten Klasse bis zum Gymnasium.
Ich war hässlich und unmännlich.
Jetzt ist es ok.
Ich wurde von meinem Mitschüler gemobbt.
Ich nenne seinen Namen nicht, sonst wird er mich finden.
Youssef war sehr hartnäckig.
Das Schlimmste war, dass ich bei den Mobbern blieb.
So war das.
Ich ging zur Psychologin
und sie sagte, es sei das Stockholm-Syndrom.
"Das verstehe ich nicht."
"Wie eine Frau, die häusliche Gewalt erfährt,
"aber wegen des Kindes bleibt."
Ich sagte: "Ich verstehe es nicht."
Ich werde dem Mobber nicht sagen: "Hör auf!
"Der Psychologe kommt gleich."
Sie fragte: "Und Cybermobbing?"
Ich sagte: "Nein, wir mögen es persönlich."
Ich habe eine Technik gegen Mobbing gefunden:
das Studium abbrechen.
Ich sage mir, ich verdiene es, ich rede zu viel.
Er ist schnell!
Ich bin von mir genervt! Ich erzähle zu viel.
Ich schreibe meinen Kumpels und sie antworten: "STOPP."
Ich erzähle zu viel.
Ich bremse die Gruppe aus, weil ich nerve.
Ich bin eine Bremsschwelle!
Ich habe nie "Wahrheit oder Pflicht" beendet.
Bei Pflicht sollte ich nach Hause gehen.
Das Spiel war schnell vorbei.
Ich nerve euch nicht, oder?
Es gab eine Mobbing-Hotline.
Ich habe die Hotline belästigt. Das ist heikel.
Zu viele Victor-Hugo-Straßen.
-Es gibt zu viele Victor-Hugo-Straßen. -Der ist irre!
Lasst ihn sterben!
Wenn du Rue Victor Hugo bei Waze eingibst, flippt er aus!
Er ist verwirrt. Stellt euch vor, Victor kommt zurück.
"Das ist meins, und das, das..."
Dann geht Saint-Denis in seine Straße.
"Das ist meine Straße? Da sind nur Huren!"
Außerdem habe ich eine Stadt, in der es nur Araber gibt.
Araber und Schwarze, wir haben immer Turnhallen.
Sporthalle Nelson Mandela... Schwimmbäder...
Wir können nicht mal schwimmen!
Danke fürs Zuhören.
Sofiane Soch!
Los, hau ab. Wir diskutieren nicht mit dir.
Liebe auf den ersten Blick!
Es ist schon verrückt, sich zu vergucken,
obwohl man nur jeden dritten Witz versteht.
-Autobahn mit 200 km/h. -Durchgehend mit 200.
Wir werden Rastplätze brauchen.
-Ein Sandwich... -Eine Tankstelle.
Ja, aber reines Talent. Er ist ein Diamant.
-Der zukünftige Éric Judor. -Das wollte ich gerade sagen.
-Über mich? -Nein, über mich.
Sofiane Soch!
Es war schnell, ich habe viele Witze gemacht,
sie waren begeistert.
-Ich bin sehr glücklich. -Bravo!
Der Nächste, schon allein der Name...
Tom Boudet.
Tom Boudet, bitte!
Komm her, mein Tom!
21 JAHRE
-Vielen Dank, guten Abend. -Guten Abend!
-Geht es euch gut? -Ja!
-Ist die Stimmung gut? -Ja!
Ich bin jung.
Als ich ankam, sagten sich einige:
"Wer hat das Kind auf die Bühne gelassen?"
Mit meinem Aussehen kann ich manches nicht tun.
Zum Beispiel keinen Film mit The Rock.
Außer er heißt Das ausgekochte Schlitzohr ist wieder auf Achse.
Und weil ich sehr dünn bin,
heben die Leute mich auf Partys hoch,
ohne mich zu fragen. Darüber müssen wir reden.
Sie wollen sich versichern. Ich bin dünn, natürlich können sie es.
Beim letzten Mal standen 30 Leute an, um mich zu tragen.
"Lasst mich in Ruhe!"
Ich bin 2002 geboren.
Ich gehe euch auf den Sack.
Mir gefällt's, ich merke den Schock.
Aber ich bin es gewohnt. Als die Ärztin sah, dass ich 2002 geboren bin,
ging es ihr schlecht.
"Mein Sohn ist im selben Jahr geboren, darf ich dich duzen?"
Ich habe Nein gesagt.
"Ich will gesiezt werden."
"Ich will M. Boudet genannt werden."
Und dass du "Mit freundlichen Grüßen" sagst.
Ich war in einem Wahn.
Es ist gut, 2002 geboren zu sein.
Es gibt eine schlechte Seite:
Man ist süchtig nach Technologie. Ich wurde damit geboren.
Ich bin zu oft am Handy. Das wurde mir gesagt,
also wollte ich mich entgiften,
indem ich alleine ohne Handy spazieren gehe.
Wie die Erwachsenen am Sonntagmorgen mit den Händen hinterm Rücken.
Und ich sagte ein paar lahme Sätze: "Es ist gut für den Rasen, dass es regnet."
Ich will mein Leben bestimmen.
Es begann vor eineinhalb Jahren, als ich zur Wahl ging.
Als ich an der Wahlurne
den Wahlzettel einwarf, sah die Bürgermeisterin mich an.
Sie sagte: "Hat gewählt."
Und ich hatte Angst.
Dass sie mein ganzes Leben kommentiert.
Ich sah sie, wie sie nach meinem ersten Mal sagt: "hat gefickt!" Nein.
Vielen Dank!
Es ist strukturiert, oder?
Sehr strukturiert, zu perfekt für mich.
Es ist seltsam, aber...
Du wirst sagen: "Dann nimm mich, Arsch."
Aber es ist zu strukturiert,
es fehlen Ecken und Kanten. Etwas womit ich mich identifizieren kann.
-Das ist nichts für uns. -Nein.
-Warte, Tom! -Warte.
Für mich...
Er ist ein Typ, der potenziell ein großer Star sein kann.
Das ist es wert zu verfolgen. Wir wären Trottel, wenn wir Nein sagen würden.
Ich weiß, aber...
Ich will ihn mitnehmen.
Moment! Wir denken laut nach.
Er ist dein Schützling.
-Ein Elend für ihn, schrecklich. -Er ist dein Schützling.
Beim Roast-Off sagen wir: "Ihn hatten wir abgelehnt."
Es ist also ein Ja!
Vielen Dank!
Ich habe alle Emotionen durchlebt.
Ich hatte einen exklusiven Sketch von Éric und Ramzy.
Ich freue mich total.
Nun... Interessantes Foto vom Nächsten!
Ich bin Noam Sinseau, 25 und wohne in Saint-Denis.
Ich komme aus Martinique und bin ein queerer Künstler.
Ich bin ein Superstar, das ist wichtig zu wissen.
Ich konnte in Martinique nicht offen homosexuell sein,
also war ich nicht geoutet.
Dann kam ich 2016 nach Paris.
Ich musste reden, um mich zu emanzipieren, mich frei zu fühlen
und ein Leben zu führen, das zu mir passt.
Ihr werdet etwas Schönes,
Dynamisches, Prickelndes und Flamboyantes sehen, so wie ich bin.
Ich komme als Bad Bitch.
Noam Sinseau!
25 JAHRE
Danke.
Ja, ich bin schwul. Guten Abend.
Guten Abend!
Ich komme noch mal rein, ihr habt nicht so applaudiert, wie ich es verdient hätte.
Steht auf, seid laut. Standing Ovations.
Als ob ein Superstar da wäre, wie...
Noam Sinseau, ok?
Und wer nicht aufsteht,
ist wohl homophob.
-Machen wir das zusammen? -Ja!
Ok, los geht's.
Meine Damen, Herren und Nicht-Binäre,
großer Applaus für den funkelnden...
Noam Sinseau, bitte.
Hört auf... Danke, setzt euch!
Wow!
Was für eine Spontaneität! Danke!
Ich lebe in Paris und bin glücklich,
ich habe das Gefühl, dass das Universum auf meinen Glanz neidisch ist.
Dass es sich fragt: "Who's this bitch?"
"Black, gay, shining too much."
Es spricht Englisch, das Universum is a bad bitch.
"Wie können wir verhindern, dass er leuchtet? What can we do?"
Ich bin kahlköpfig.
Es gab einige "Ohs".
Ganz ruhig, ok?
Ich bin schwarz, schwul und kahlköpfig,
das ist die Definition von Problem.
Das Problem ist, dass man nie wirklich kahl ist.
Es wachsen immer Haare drumherum,
um dich an das Loch zu erinnern.
Ich bin 25 und habe eine Glatze, das ist sehr jung,
und ich habe erfahren, dass es genetisch ist.
Papa ist bei WhatsApp blockiert.
Ich brauche Respekt.
Als ich mich outete, glaubte er mir nicht.
"Papa, ich bin schwul." Er sagte: "Nein."
"Was habe ich getan, um das zu verdienen?"
Ich sagte: "Vielleicht eine Glatze?"
Danke, Comedy Class, fürs Zuhören.
Danke, Noam!
Applaus für den grandiosen Noam!
Gott, bist du schön.
Ich weiß.
Du bist schon ein Star.
Du kommst mit einer Aura, einem Licht.
Ich finde deinen Auftritt sehr mutig,
du verlangst sofort, dass man in deine Welt eintaucht,
in deinen Look,
aber der Sketch... Bei uns geht es um Humor.
-Ja. -Nicht Modeln.
-Ja. -Ramzy, was denkst du?
Ich habe ihn nur angesehen.
Als du deine Perücke abnahmst, war ich von deiner Schönheit fasziniert.
Ich schwöre, ich habe mir die Kleider angeschaut
und nicht den Witzen zugehört.
Ich kann nicht sagen, ob du lustig warst oder nicht.
Wenn dies Star Class wäre, hätten wir unseren Gewinner.
-Aber es gab keine Comedy. -Geht mir auch so.
Danke, Éric und Ramzy.
Tut mir leid. Danke, Noam.
-Félix Junier! -Los geht's!
Mein Aussehen bereitete mir Komplexe.
24 JAHRE
Ich hatte viele Komplexe wegen meiner Nase.
Es ist lustig, vielleicht versteht ihr
gegenüber nicht, wovon ich rede.
Aber ihr Arschlöcher seht es ganz genau.
Zlatan mit Kalziummangel. Ich weiß Bescheid!
COVID hat mir ziemlich geholfen, mein Aussehen zu akzeptieren.
Masken sind eine tolle Erfindung.
Aber man sah, dass ich etwas verbarg.
Ich hatte das Gefühl in meiner Jogginghose einen Ständer zu bekommen.
Ich denke, die Witze hätten pointierter sein können.
Es sind zu viele Worte, die das alles aufweichen,
in einer Geschichte von meinem Kumpel,
während ich einen Komiker sehen will, der mich vor Lachen umhaut.
Applaus für Aude Alisque!
Ich habe gehört, ich sei eine dankbare Zuhörerin.
Ich dachte, das sei gut. Da ist "dankbar" drin. Aber ich las die Definition.
38 JAHRE
"Person, der es an kritischem Denken mangelt."
Darüber musste ich lachen.
Dankbare Zuschauer machen das, weil es nett wirkt.
Um gemocht zu werden. Ich mag es, gemocht zu werden.
Ich habe alles dafür getan.
Ich wurde für einen Typen zum Goth und schminkte mich wie er.
Ich hörte die gleiche Musik.
Ich weiß nicht, ob ihr dieses Genre kennt...
"Sarg..."
"Faszination des Todes!"
Ich finde, die Arbeit ist da,
aber sie ist noch ein bisschen im Entstehen, im Aufbau,
sie ist noch nicht fertig. Es fehlt an Präzision.
-Was denkst du? -Es ist nichts für uns. Tut mir leid.
Sie hat etwas.
Sie kann was, sie müsste mit anderen schreiben,
sich von anderen Welten inspirieren lassen.
Sie hat echtes Potenzial.
-Also nehmen wir sie nicht. -Nein.
Ich heiße Vincent Seroussi, bin 27 Jahre und Komiker.
Meine Mutter zeigte mir Filme von Chaplin und De Funès.
-Charlie, wie geht es dir? -Mir geht's gut!
-Geht es dir gut? -Ja!
Ich verlor sie mit 13.
Das brachte mich dazu, zu sagen:
"Alles kann enden, also genieße dein Leben,
"lebe deine Träume und leg los."
Als ich älter wurde, entdeckte ich Komik und Stand-up-Comedy.
Es gefällt mir, die Reaktionen zu sehen und Emotionen zu wecken.
Ich machte es zu meinem Beruf.
-Gleich... -Vincent Seroussi!
Los geht's, bring uns zum Lachen, Vincent!
Comedy Class, gebt mir stürmischen Applaus!
27 JAHRE
All right.
Ich freue mich, vor euch zu spielen.
Auch wenn es oft ein Unbehagen gibt, wenn ich auf die Bühne gehe.
Die Leute sehen meine Visage
und wissen nie, ob es Stand-up ist oder ein Treffen der Republikaner.
Ihr seid wirklich Bastarde.
Alle stimmen mir zu.
Du dachtest: "Der sieht aus wie Sarkozy vor 30 Jahren."
Es ist eine wahre Freude, hier zu sein.
Toll, vor diesem legendären Duo zu stehen,
Éric und Ramzy, ein Großer und ein Kleiner.
Wie Carla und ich.
Trotzdem wurde ich Komiker.
Auf der Bühne zu stehen war ein Kindheitstraum.
Also war ich auf einer Schauspielschule, und darauf bin ich stolz.
Ich war an der Sciences Po.
Lacht nicht. Große Schauspielschule, wirklich.
Sie haben die besten Schauspieler ausgebildet.
"Ich richte mich an jede und jeden Einzelnen.
-"An die Bürger und Bürgerinnen..." -Er macht das gut!
"Bürgerinnen und Burger."
Ich gebe zu, ich mag Politik.
Habt ihr gehört? Der Bürgermeister von Pantin hat im Kampf
gegen Geschlechterungleichheit die Stadt in Pantine umbenannt.
Die langweilen sich wohl im Rathaus von Pantin.
Ich weiß nicht, was sie tun. Ich dachte trotzdem an die Frauen,
die unter Frauenhass und Belästigung leiden,
die sahen, wie Pantin zu Pantine wurde,
und die sich sagten: "Endlich tut sich was!
"Pantin Pantine, wir haben so lange darauf gewartet!"
"Alle Städte müssen umbenannt werden.
"Atzendorf zu Fotzendorf. Das ist Feminismus!
"Hodenhagen wird zu Busenhagen. Hier passiert etwas!"
Ich hatte eine tolle Zeit, danke fürs Zuhören.
Ich fand es ein bisschen altmodisch.
Ich sage das, weil du Sarkozy gemacht hast.
-Ich dachte: "Wow!" -Ich machte Imitationen.
-Aber Macron war gut. -Das ist das Problem.
-Keine Kritik an Sarkozy. -"Liebe Bürger..."
Es hatte altmodische und coole Facetten.
-Es ist sehr nett. -Ja.
Du bist mir recht sympathisch.
-Du bist mir auch sympathisch. -Ihr auch.
Das freut uns sehr. Wir sind auf dem absteigenden Ast
und suchen Neue.
Und mir gefällt, dass er keine persönlichen Sachen gemacht hat,
wie alle Stand-up-Typen: "Ich bin fett..."
-Mir hat es gefallen. -Er gefällt mir gut.
-Mir auch. -Wir haben alle gelacht.
Wir haben alle viel gelacht.
-Komm, Bruder. -Ja.
Applaus!
Extrem sympathisch, der Junge.
Äußerst sympathisch.
Unglaublich sympathisch. Vincent Seroussi.
Ja!
Die erste Anerkennung freut mich,
denn von Éric und Ramzy anerkannt zu werden, ist immerhin...
Anerkennung von Profis ist schon etwas Besonderes.
-Ist er bereit, Yassir? -Natürlich ist er bereit!
-Yassir ist immer bereit! -Applaus für Yassir!
Yassir!
30 JAHRE
Hallo.
Wir verbringen etwas Zeit miteinander.
Ich heiße Yassir und bin nicht bekannt.
Aber man verwechselt mich mit jemand Bekanntem.
Ich weiß nicht, ob alle ihn kennen.
Jesus.
Aus Nazareth.
The only one. Man fragt mich: "Entschuldigung,
"sind Sie zurück?"
Ich wusste keine Antwort!
"Psst, die Welt ist noch nicht bereit." Und ich ging.
Ich sehe mich als Kind der Sonne.
Ich finde, das klingt besser als "Araber".
Oder? Ich weiß nicht. Es klingt weicher.
In den Nachrichten: "Kennen Sie Frankreichs Problem?
"Es gibt zu viele Kinder der Sonne.
"Sie sind schön, wirken freundlich."
Ich versuche auszumachen, was uns zusammenbringt.
Das brauchen wir in Frankreich.
Ich bin Muslim von Kultur, Herkunft und Glauben.
Es gibt Gemeinsamkeiten zwischen Muslimen
und LGBT.
Wow, diese Stille!
Ihr seid Haie! "In diesem Fall...
"Wir warten, bis er ertrinkt."
Sind hier LGBTs? Applaudiert.
Super, toll.
Wenn nicht, hätte ich gesagt: "Lassen wir es krachen!"
Die Gemeinsamkeit zwischen Muslimen und LGBT
ist, dass wir alle in unseren Gemeinschaften Menschen haben,
die wir nicht haben wollen.
Die dem Kampf schaden, die Gruppe ausbremsen,
bei denen man denkt: "Warum haben sie geredet?"
Wir haben auch beide
muskulöse Bärtige auf Wagen. Nicht die gleichen Bärtigen und Wagen.
Habt ihr die Bilder vor Augen?
Vertauscht sie nicht, das wäre komisch.
Stellt euch die Pride in Bagdad vor.
"Salam..."
Einige lachen und andere denken: "Starfoullah!"
Das war's. Ich schwimme nur da, wo ich stehen kann.
Ich habe genug riskiert.
Es sind nur Witze, ich wollte niemanden beleidigen.
Wenn ich heute Abend jemanden verletzt habe,
verzeihe ich mir.
Vielen Dank, mein Name ist Yassir.
Applaus für Yassir!
Vielen Dank!
Du läufst herum, tanzt.
Du spielst mit deinem Aussehen...
Es funktioniert, es ist solide.
Ich habe keine Kritik, aber ich habe nicht laut gelacht.
Untertitel von: Marlen Kappelt
Kreative Leitung: Karin Flückiger e nicht laut gelacht.