[musique urbaine entraînante]
Regarde, Éric et Ramzy pas connus.
Putain, c'est nos sosies, derrière ! Les mêmes que nous.
C'est dingue.
- C'est parti pour les admissions ? - Et comment.
J'espère qu'ils ont une pièce d'identité pour les formulaires.
[Ramzy] J'espère qu'ils sont tous en situation régulière.
- Maintenant, c'est le grand bain. - De Gilles Lellouche.
[musique dynamique]
[homme] Faites du bruit pour Éric et Ramzy !
[acclamations]
[musique urbaine entraînante]
[exclamations de surprise]
Bonsoir ! Bonsoir !
[Éric et Ramzy crient.]
[Éric] Bonsoir à tous !
[Ramzy] Alors...
Ça me rappelle quand on jouait sur scène.
- Ça me rappelle quand on avait du succès. - L'époque où on était sur scène.
Vous nous avez vus en spectacle ?
[cris]
C'est faux, ils sont trop jeunes !
C'était y a 20 balais, t'étais pas né.
Ceux qui sont restés debout...
On a fait le tour de France, quatre villes.
- Ça résume la France. - Oui.
Dont Bruxelles, quand même.
On a fait vraiment le tour de la France.
On a vu plein d'artistes, plein, plein, plein.
[Ramzy] Voici les meilleurs de France.
[musique entraînante]
[Éric et Ramzy] Attendez !
Attendez avant d'applaudir,
parce que même parmi les 20,
il y en a qui sont pas oufs.
Je plaisante, mais vous vous reconnaîtrez.
[Ramzy] Après, c'est un jeu,
c'est un jeu dans lequel le vainqueur repartira avec 50 000 euros.
[acclamations]
[Éric] Sur les 20 talents, il en émergera un ou une
qui sera le futur grand humoriste, on l'espère, de demain.
- Peut-être pas le plus grand, mais... - De taille moyenne.
- Ouais, un bon 1,70 m. - Ouais.
Parmi ces 20 talents, aujourd'hui,
10 vont dégager.
[rires]
[Ramzy] Vous vous êtes inscrits, vous saviez !
[Éric] On a demandé un truc à la prod, qui est la même que The Voice.
Vous voyez les fauteuils qui tournent ?
Ils nous ont fait des fauteuils jaunes, par contre...
On a installé un truc.
On a un système.
Comme on peut pas être de dos, il faut voir leurs gueules marrantes,
du coup...
Quand on trouvera ça drôle...
On fait ça.
[acclamations]
On monte, tout simplement.
- Gag visuel hilarant ! - Gag visuel...
J'espère que ça va pas trop vous déstabiliser.
Quand vous nous voyez monter ou descendre, tournez-vous.
On va en garder 10,
et pour choisir les 10,
on va être aidés
par quelqu'un, une légende de l'humour.
Elle est plutôt âgée, mais encore très...
- Elle est encore très drôle. - [Éric] Très drôle.
- [Éric] Faites... - [Ramzy] Entrer...
[Éric] L'accusé ?
- C'était ça ? Je savais pas. - Non, je te suivais.
- [Ramzy] Faites entrer... - Florence Foresti !
[cris de joie]
[musique pop entraînante]
[Éric] Florence Foresti !
Florence Foresti !
Florence Foresti.
[Ramzy] Mesdames et messieurs, la patronne !
- Florence Foresti. - [Éric] La cheffe !
[cris de joie]
Florence, c'est la queen.
C'est une carrière monstrueuse.
Elle a rempli des zéniths, des Bercy.
Grosse pression.
Je voudrais, à partir de maintenant,
je veux toujours des arrivées comme ça.
- Ils peuvent venir chez moi ? - Évidemment.
Quand j'arrive chez moi, je veux cette haie d'honneur.
Tu commandes sur Amazon Prime, ils viennent tous.
- [Florence] En 5-10 minutes ? - [Éric] Oui.
Éric a décroché son téléphone
et a su me convaincre.
- La meuf des années 60. - Quoi ?
Décrocher le téléphone.
[Éric] Allô ?
- Il a tapoté... - Je t'entends pas.
Il a tourné son doigt sur le cadran.
Pardon !
T'as un chiffon ? Parce que...
Elle est dégueulasse. Un peu d'ADN de Florence Foresti.
On coupera, t'inquiète. Un chiffon, s'il te plaît.
Faut une serpillère, là, non ?
- Je vais changer de pantalon. - Il est trempé.
Tout est dit, je pense que vous pouvez vous barrer.
Attends, il reste une phrase !
Nous attendons de vous... On nous l'a écrit.
Nous attendons de vous plus de démonstration et d'explic...
- Ah non, c'est nous ! - Il y a un truc qu'il faut dire.
C'est bien organisé, c'est pro.
Vous êtes prêts ! C'est quand, le tournage ?
- On démarre lundi. - C'est quand ?
- Vous serez prêts. - C'est la dernière répète.
[Éric] Ils avaient fait un premier sketch, qui nous avait plu.
Et là, c'est un sketch où vous devez parler de vous-mêmes.
- C'était la fiesta jusqu'à maintenant. - Oui.
Chacun faisait ce qu'il voulait.
[Éric] Face à nous, ils feront des sketchs sur des thèmes imposés...
Cut. Éric, concentre-toi un peu.
- Face à nous... - Non.
Deux secondes, respire.
C'est bon ? T'es prêt ?
On va démarrer avec le parler de soi.
Les 20 candidats parleront d'eux d'une manière marrante.
- And cut. Voilà, là, j'ai les poils. - Ah oui.
[Ramzy] On va vous laisser vous préparer et on va accueillir le premier candidat.
- Le premier artiste. - Allez vous habiller.
[Ramzy] J'attends d'être surpris et de rire.
Mais attention,
on n'a pas envie de découvrir celle qui va me remplacer.
- Non. - Voilà, donc j'éliminerai en premier
- la plus douée. - Une femme.
[Ramzy] C'est dur de dire non.
C'est horrible.
[Ramzy] Oh là là.
On le fera quand même.
Avant de commencer, Florence, j'ai une question.
Quand même, je suis pas venue pour rien.
[Éric] Parmi les 20
- sélectionnés, - [Florence] Oui.
il y a que 5 filles.
4, on m'a dit.
Il y en a une qui est morte ?
- Non... - [rires]
- Putain. - Scandaleux.
- Foutu camion. Mais en tout cas... - Non...
- Comment tu l'expliques ? - Qu'il y a moins de femmes ?
Nous avons démarré plus tard.
- [Éric] Oh, l'excuse de merde. - Si.
Parce qu'on était occupées dans vos putains de cuisines.
- Tu... - [cris d'encouragement]
Alors, pardon, excusez-moi, mais c'est pas un argument.
Genre tu peux pas écrire un sketch entre les fajitas et le bébé ?
- Je trouve que... - T'as plein de matériel !
- C'est un couple mexicain, apparemment. - [Éric éclate de rire]
Par rapport au fait qu'on ait démarré plus tard, on est en avance sur vous.
[cris de joie]
[musique dynamique]
Ce serait pas le moment d'appeler...
- C'est Audrey qui commence ? - [Ramzy] Audrey Baldassare !
[acclamations]
Allez, Audrey !
[musique entraînante]
[cri]
Salut, salut ! Merci ! Waouh.
Salut, Ramzy, Éric, Florence !
Waouh, c'est super que vous soyez là.
Je vais essayer de vous raconter un peu ma vie.
J'essaie d'être quelqu'un de bien.
J'essaie d'être une adulte et je n'y arrive pas trop.
Pour une seule et bonne raison, j'ai peur des araignées.
J'ai des comportements complètement excessifs,
je suis vraiment ridicule.
Je me suis battue avec une araignée, elle a gagné.
Je vous jure, j'étais dans mon lit, petit moment paisible.
Elles interviennent toujours à ce moment-là.
J'appuie sur l'interrupteur, la lumière s'éteint pas.
C'était pas l'interrupteur.
Je vous jure, une énorme araignée à ça de mon visage.
J'ai eu tellement peur que je me suis éjectée de mon lit.
Sauf que c'est une mezzanine.
- [cri] - [coup]
Elle a dû se dire : "Elle fout quoi, elle a sauté ?"
Personne me prend au sérieux, mais c'est une phobie.
T'as toujours un con qui dit : "La petite bête va pas manger la grosse."
Ça sert à rien de dire ça. Et c'est qui, la grosse ?
Donc je t'emmerde, voilà.
Là, je reviens du Québec.
Vous aussi, vous êtes différent selon l'endroit où vous êtes ?
La transition était rude, je vous l'accorde.
[rires]
Vaut mieux être sincère. En réalité,
je sais pas si c'est le décalage horaire, je reviens de Montréal.
Et à peine arrivée au Québec, j'ai embrassé deux mecs.
Sauf que je suis lesbienne, à la base.
[rires]
Quand je suis en France, en tout cas. Je sais pas ce qui s'est passé.
Apparemment, si je traverse l'Atlantique,
tel un saumon fumé,
je deviens hétéro.
Après, peut-être qu'en France, c'est plus simple.
Il y a encore pas mal d'homophobie, ici.
Notamment grâce à ma mère, qui fait grimper les stats.
La dernière fois, devant tout le monde, en plein repas de famille :
"Mais toi, ma fille, t'es une gougougne."
[rires]
Je sais pas si je dois être offensée ou trouver ça mignon.
On dirait pas le nom d'une pâtisserie bretonne ?
En plus, vraiment, ma mère, elle est trop mignonne.
Petite, les cheveux courts blond platine, elle met des polaires Quechua.
Excuse-moi, mais s'il y a une gougougne quelque part...
Elle a pas l'air homophobe. J'essaie de comprendre l'homophobie,
est-ce que c'est vraiment une phobie ? Peut-être qu'ils ont vraiment peur.
J'ai vraiment peur des araignées.
Mais heureusement que les homophobes réagissent pas comme moi.
T'imagines ? "Il y en a un dans le coin, écrase-le !"
Ce serait horrible. T'imagines, la Gay Pride ?
- [cri] - [coup]
Sinon, j'ai une idée.
On prend tous les homophobes, on leur fait traverser l'Atlantique
pour voir si ça impacte leur vie.
Avec un peu de chance, ils iront bien se faire enculer.
Merci de m'avoir écoutée.
Tu grimpes ? Arrête de grimper comme ça !
- [Audrey] Je t'ai pas fait rire ! - Audrey Baldassare, s'il vous plaît !
Merci beaucoup, vous étiez trop cool.
Merci, merci.
- [Éric] Merci, Audrey. - Je suis en tension.
Quel courage, déjà, de passer la première.
Et comme tu as pu le constater,
- on est tous un peu montés. - Cool !
Ramzy triche un peu, parce qu'il monte à la fin.
[Audrey] J'ai eu peur !
[cris du public]
Yes !
Cette image est malhonnête, car je me suis levé en premier.
J'avais pas compris le principe, mais je trouve ça dur.
Quelqu'un joue et tu montes, tu descends, c'est horrible.
Mais non, ça lui donne la pêche !
Ça t'a donné la pêche de voir le fauteuil monter un peu ?
J'ai surtout vu ceux qui montaient pas.
- [Florence] Merci ! - Faisons-nous un signe.
- On monte en même temps ! - [Florence] On oublie.
- Sérieux ? - [Ramzy] On le fait à la fin.
[Florence] Comme ça, ils jouent tranquilles.
[acclamations]
Merci.
À nous de parler de ce que t'as fait. J'ai trouvé ça très audacieux.
Le début m'a un peu fait chier, les araignées et tout ça.
Même si ça se rattrape à la fin. Et le clin d'œil, c'est malin.
Il y a de l'écriture.
J'ai trouvé le début, avec la peur des araignées,
un thème un peu...
pas trop moderne.
Écrit par nous, je dirais.
- Les années 2000. - [rire] Voilà, humour années 2000.
Je suis pas d'accord,
c'est intemporel. Tout le monde a...
C'est rela... C'est...
[rires]
- Boring ! - Des gens se sont retrouvés là-dedans.
Il y a des "bien vu" en humour
qui traversent les époques et tout, tu vois ?
[Ramzy] J'ai trouvé ça très agréable. Les chutes à la Gay Pride...
Personne n'entend, Ramzy.
Quand, à la Gay Pride, des gens tombaient...
- Personne n'entend. - À la Gay Pride !
[rires]
Bravo d'avoir ouvert le bal avec autant de professionnalisme.
[Ramzy] Bravo !
[acclamations]
[Ramzy] Est-ce qu'on est tous d'accord ?
- J'ai rien à dire. - Répondons en fauteuil.
- [Audrey] Non ! - Fausse manip.
- Pardon. - Audrey, tu passes à l'étape suivante.
- Ça veut dire oui ? - [tous] Oui !
Oui ! Yes !
- Bravo, à la prochaine ! - [Audrey] Merci !
[Audrey] Merci beaucoup !
[cris de joie]
Merci, merci ! Oui !
Oui, oui !
Incroyable. Je suis en folie, là !
Putain, je suis trop contente !
Je suis fière, là.
Là, ma mère va être heureuse.
J'aime beaucoup ce qui arrive, moi.
[Éric] J'espère ne pas être déçu.
- [Ramzy] Un chouchou à toi. - Ouais.
C'est ton chouchou.
Ayrton, pour moi...
- C'est non. - [Éric rit] C'est un chouchou.
Celui que tu préfères, ou celui qui accroche les cheveux ?
- Non, que je préfère. - D'accord.
Énorme coup de cœur pour Ayrton.
- [sonnerie] - Ah, c'est Ayrton.
- Oui, Ayrton ? - C'est vraiment lui ?
Je te rappelle, on est en train de parler de toi à la caméra.
- On lui dira après. - Bisous, salut, Ayrton.
[musique rythmée]
Bonsoir, Paris ! Ça va ou quoi ?
Du bruit, du bruit, du bruit !
Bonsoir, bonsoir !
Éric, Ramzy,
Mme Foresti. Bonsoir, les amis.
Très content d'être avec vous.
Écoutez, regardez-moi bien, pour savoir comment je suis.
J'ai remarqué que dans la vie,
tu t'imagines pas comme t'es.
Je m'imagine beau gosse, virile et tout.
Mais j'ai dit à un pote : "J'ai une tête de quoi ?"
"T'as une tête de lesbienne qui conduit des camions."
Après, il m'a montré des photos de lesbiennes camionneuses.
Il est tombé sur une photo de moi qui conduit un camion.
C'est à cause des codes de virilité.
Certains codes te rappellent très vite si t'es virile ou pas.
Premier code, la barbe. Moi, c'est un fantasme.
Mes exigences baissent peu à peu.
Au début, je voulais de la barbe. Après, je me suis dit...
Un duvet, c'est pas mal !
[rires]
Ça va, je suis un beau gosse sans barbe.
Mais je plais à une catégorie de meufs que j'aime pas du tout.
Ces meufs qui te disent :
"Bravo, il a fini son assiette ! Mamie est fière de toi."
Je ne plais qu'aux vieilles, je suis dégoûté.
Je rentre dans un EHPAD, je fais un gang bang.
Et sans barbe, on sait pas l'âge que j'ai. C'est entre 12 et 38 ans.
Dans une affaire de pédophilie, grosse confusion.
Le policier va être plein de doutes.
"Monsieur, on reprend depuis le début.
Vous êtes l'enfant ou le pédophile ?" Il comprend pas.
Deuxième code, c'est plus beauf,
mais les mecs, on est comme ça.
Pour être viriles, on veut une grosse teub.
On est là : "J'ai une grosse teub."
Merde ! Déçu, déçu...
Petite teub, frérot, on est là.
Troisième code, c'est quand t'es en couple.
Ne pas pleurer devant sa femme.
Vous, les meufs, vous vous en foutez.
"Un mec qui pleure devant nous, c'est sexy, il accepte d'être fragile."
Ouais, une fois.
Au bout de trois : "Et voilà, encore il pleure ! Et voilà.
Elles sont où, tes couilles ?
Prends l'avion, y a tes couilles qui s'envolent."
Tous ces codes de virilité, ça crée de la masculinité toxique.
Entre hommes, on n'ose plus se dire qu'on s'aime.
J'ai dit à un pote : "On se connaît depuis 10 ans, t'as toujours été là.
Je t'aime, gros."
Il m'a dit : "Ah ouais...
Donc t'es gay, normal."
Rien à voir ! On a trop de masculinité toxique en nous,
et le "je t'aime" crée un déclic.
On trouve des alternatives.
Pour dire "je t'aime", je cale une insulte dans le "je t'aime".
Pas au début, ça fait film dramatique. "T'es con, tu vois pas que je t'aime ?"
L'insulte est après. Un "je t'aime" de bonhomme.
"Eh !
Je t'aime trop, fils de pute !"
C'est des "je t'aime" de bonhomme.
Merci, les amis, vous étiez incroyables !
- [Éric] Ayrton Gomes, s'il vous plaît ! - Merci, merci.
- Merci. - [Éric] Merci, Ayrton.
J'ai préféré le passage que tu as fait à Marseille.
- Tu es du sud de la France. - [Ayrton] Ouais, Marseille.
Il y avait de l'absurde, et je suis plus sensible à...
- un mélange d'absurde et machin. - Ouais.
- C'est pas des thèmes qui m'ont touché. - OK.
Je m'attendais à ce qu'il y ait un autre truc qui me surprenne.
- C'était normal, sympa, quoi. - OK.
Florence ?
Je voudrais saluer le thème que t'as choisi,
c'est super d'avoir parlé des codes de la masculinité.
Merci.
C'est intéressant et moderne.
On entend parler de féminisme,
des femmes qui s'interrogent sur les diktats.
J'étais contente que tu te sois emparé de ce thème. Je salue ça.
C'était agréable, bravo.
On peut pas dire non à Ayrton tout de suite.
On peut voir après.
Ce n'est pas un non.
Ce n'est pas un oui.
- On se revoit après. - [Éric] Oui.
- Merci, les amis. - [Florence] Bravo, Ayrton.
[Florence] Il est trop mignon ! Les conditions sont difficiles.
J'aurais été incapable de faire ça à leur âge et encore maintenant.
À leur âge, c'était pas possible. C'était la guerre...
- Moi, j'étais... - C'était...
J'étais infirmière au front.
- C'est la Première Guerre, en fait. - [Florence] Oui !
[Florence] T'es méchant !
C'est une vanne ou c'est vrai ?
[Éric éclate de rire]
Bref ! On va recevoir un nouveau candidat.
Yassir, mesdames et messieurs !
[acclamations]
[musique dynamique]
J'ai un accent, je viens du sud de la France.
J'ai grandi près de Toulouse, dans un village d'environ 4 000 habitants.
Il y a un manque de culture dans nos campagnes.
Il y a pas de structures, de comedy clubs.
Aujourd'hui, de vivre à Paris, je me régale.
Il y a beaucoup d'opportunités,
on est confrontés à l'excellence.
Tout ça, c'est très galvanisant.
Sur la première prestation,
Éric a rigolé, pas Ramzy.
Ça met le stress.
[musique dynamique]
[Yassir crie]
Bonsoir, bonsoir, bonsoir !
Bonsoir, mesdames et messieurs.
N'hésitez pas à rire sans complexe.
C'est le but de la vie, de vivre avec ses complexes.
Riez sans complexe.
Un jour, on m'a dit : "J'ai pas de complexes !"
Frérot, j'en vois quand même 4, là.
Longtemps, mon complexe était d'être un campagnard.
J'ai grandi à la campagne près de Toulouse.
Il y a toujours un regard interrogatif dans la salle qui dit :
"Il y a des Arabes à la campagne ?"
Il y a des Arabes des villes et des Arabes des champs.
Tu crois que qui ramasse les fruits, à la campagne ?
C'est pas l'amour qui est dans le pré, c'est Hamid, il galère sa mère.
Ça ferait une émission bizarre.
Les Arabes sont dans le pré présenté par Karine Le Marchand.
Nous allons à la rencontre de Hamid. "Salam aleykoum, Karine !"
C'est particulier.
On pense être divisés en couleurs de peau, religions.
Non, on est divisés en deux ambiances :
la nôtre, celle qu'on partage tous ensemble,
et l'ambiance des gens qui regardent pas le prix.
Y a des gens qui regardent pas le prix.
Ça vous choque pas, vous êtes pétés de thune !
[rires]
Ça m'arrive de pas regarder.
En début de mois, je t'invite à manger, je regarde pas le prix.
Mais je sais où je t'emmène.
La carte, elle est là !
Notre génération utilise les sites de rencontres.
J'assume pas. Dans mon téléphone, ils sont dans le dossier, d'un dossier...
Certaines filles m'agacent. Une seule photo, pas de description.
Dans sa tête, elle s'est dit :
"Ça suffit."
Redescends !
Joue le jeu, participe !
L'autre, elle écrit :
"Pas de 'salut ça va', soyez originaux."
Pardon, madame.
Je lui ai envoyé : "¿Hola, qué tal?"
Merci beaucoup, je m'appelle Yassir.
- [Éric] Yassir ! - Merci beaucoup.
[Yassir] Merci beaucoup.
[Éric] Oh, Yassir.
Yassir, dans une salle de théâtre normale,
je suis persuadé que tu dois prendre les salles et les plier en deux.
Je suis sûr de ça.
Tu dois être ce genre de gars.
- Je peux pas le dire, sinon... - [rires]
Mais ça me fait plaisir.
[Yassir] Je m'amuse.
Ce que t'as fait ici, bravo.
[Éric] C'est balèze.
Merci beaucoup.
[Florence] Je vais pas être originale.
J'ai adoré, je te trouve très fort sur plein de niveaux.
J'adore l'Arabe de campagne.
J'espère que tu t'en sers beaucoup dans ton spectacle.
On va le creuser, du coup.
- Elle adore les Arabes. - Non, c'est hyper original !
Merci, t'es très fort, Yassir.
[Yassir] Merci beaucoup.
Tu joues beaucoup, déjà ?
- Un peu. - Depuis longtemps ?
- [Florence] J'ai senti du métier. - Merci.
- Tu te laisses pas... - Il ose pas trop dire.
Depuis combien de temps ?
Ma première scène, c'était il y a 7 ans.
Ça fait 4 ans que c'est quotidien.
Super, ça se voit.
C'est bien que les gens le sachent, parce que...
il faut comprendre que l'expérience, c'est pas rien.
On peut pas débarquer... Ça n'existe pas.
Les gens qui explosent, ils ont 10 ans de travail derrière.
Donc bravo de nous le dire, et ça se ressent.
Le travail est payant.
- Tu me régales ! Tu me régales ! - [Florence] Merci.
- Merci beaucoup. - [Éric] Merci à toi.
Évidemment, on te revoit.
- On monte ou on descend ? - On monte à fond !
- [Éric] Yassir ! - [Ramzy et Florence] Bravo !
- [Ramzy] À la prochaine ! - [Éric] Ciao !
Merci beaucoup !
- [Éric] Yes ! - [Ramzy] Bravo, Yassir !
Si je m'enflamme, je suis mort. On s'enflamme pas, on profite.
Maman, on est dans Comedy Class !
[Ramzy] On en a deux de qualifiés pour la prochaine étape.
Et un en stand-by.
[Ramzy] Éric, il va falloir faire gaffe.
Il y a que des gens qu'on aime bien.
Non, il y en a dont vous étiez pas sûrs.
[Éric rit]
- Non, mais eh, en vrai, Ramzy... - Non...
Je suis désolé, si derrière, il y en a qui déboîtent et on est d'accord...
- Oui, mais... - Ceux à qui on a dit "attendez"...
- Même celles à qui on a dit oui. - T'es méchant.
Mais ça peut arriver !
Une fois, j'avais été pris dans un job, et ils s'étaient gourés.
- [Florence] Finalement, non. - "En fait, c'est pas toi."
Donc, ça va, je suis encore vivant !
[musique urbaine entraînante]
J'étais un enfant timide.
Pas timide radical qui sniffe de la colle et qui a comme amis les cailloux.
J'étais très timide avec les filles que j'aimais bien.
J'ai résolu mon problème avec les filles quand j'ai appris à parler latin.
Cléopâtre s'est fait draguer par Jules César
avec des phrases du style...
[il prononce une phrase en latin]
"Je kiffe tes photos de profil."
"Carpe diem", phrase qu'on connaît tous,
même si on a pas étudié le latin.
On l'a peut-être lue... [il bégaie]
Cette phrase était incroyable.
On va la recommencer, rigolez, s'il vous plaît.
"Carpe diem", phrase que vous connaissez peut-être.
Pas grâce à des cours de latin,
c'était tatoué sur l'épaule d'une coiffeuse.
[Éric] Tu es pas encore un artiste.
Ça manque de relief dans la voix.
Et donc, tu m'impactes pas.
[Florence] Ce que je peux rajouter,
c'est des encouragements pour continuer à performer
pour toujours évoluer, et bravo.
[musique urbaine entraînante]
Je suis d'origine italienne. Mon père, c'est un mafieux sicilien.
- Faut golri à toutes mes vannes. - [rires]
Sinon, il va tous vous niquer.
Alors moi, quand j'étais jeune, j'étais teubée.
Mon frère me faisait croire n'importe quoi.
Sur les passages piétons,
il me disait : "Si tu touches la bande blanche,
t'auras une vie de merde." Et j'y croyais !
Pendant 10 ans, j'ai cru que Booba était président.
Encore aujourd'hui, je sais que je suis pas la plus...
Il me manque 15 minutes de cuisson.
À part ça, j'ai 26 ans, les amis.
Je suis née en 1997. J'ai grandi jusqu'en 2002,
donc c'est court.
Si vous m'avez jamais vue sur scène, c'est normal.
Je mesure 150 cm sur 60, les dimensions d'une table basse.
[Ramzy] J'avais l'impression que tu récitais tes vannes.
J'ai été un peu vite, je trouve.
Bravo pour ta très belle énergie et ta belle assurance.
- Garde-la. - Merci beaucoup.
Éric, est-ce qu'on revoit Manola tout à l'heure ?
On va regarder ce qui reste en boutique,
et puis, on revient vers toi très vite.
- D'accord ? - Je préviens papa.
[Éric] Oui ! Il est là.
Parler de soi, c'est un sujet plutôt stand-up.
De prédilection.
Même quand tu démarres...
- Pardon, je t'ai coupé. - Comme d'habitude.
[Éric] Pas de souci.
- Non... - Vous la voyez dans la vraie vie.
Elle veut prendre le pouvoir.
Tout à fait stand-up, l'attitude. Voilà.
C'est l'heure d'accueillir...
[Florence et Ramzy] Léandre !
[musique entraînante]
[acclamations]
Salut.
Je sais pas quel moi j'étais au collège, mais j'avais très peu d'amis.
Un seul copain. Marc, 1,50 m, 110 kilos.
Les gens se moquaient de lui et de moi.
On essayait de me rassurer. On m'a répété, ma mère surtout,
que les poils ne définissent pas qui tu es.
Euh, si.
Un balai sans poils...
c'est un bâton.
Marc et moi, on est toujours meilleurs amis. On a grandi ensemble.
La première fois que l'un d'entre nous a fait l'amour, c'était...
Je l'ai fait à 19 ans.
J'estime qu'il faut être amoureux pour le faire.
Un soir, je rejoins la fille dans un bar. Très vite, elle m'embrasse.
Elle veut qu'on aille chez elle.
On arrive chez elle, on se retrouve dans son lit.
Et là, d'un coup, sans crier gare,
elle part dans la salle de bains et revient déguisée en infirmière.
- Voilà, c'est vexant. - [rires]
[applaudissements]
Si tu couches avec une aveugle, tu te déguises pas en labrador.
Je suis parti, j'ai tout raconté à Marc. Il m'a dit :
"T'es pédé."
J'ai dit : "Je pense être hétéro."
"Je pense", parce qu'il y a des gens, le vrai "eux", il arrive à 45 ans.
Après 3 enfants et 2 mariages, ils se rendent compte que...
Ils aiment pas ça, quoi.
C'est comme si...
j'aime pas les crêpes,
mais je me persuade. Je deviens crêpier, je fais carrière,
je crée une enseigne, je forme des crêpiers, et après 20 ans,
je dis : "Non...
- Non ! - [rires]
J'aime les gaufres."
La base de la pâte à crêpes,
c'est la même que celle des gaufres.
Donc si t'aimes les crêpes,
t'aimes aussi un peu les gaufres.
Merci beaucoup de m'avoir écouté.
[musique urbaine entraînante]
- [Éric] Bravo, Léandre ! - [Florence] Très chouette.
T'aurais pu pousser la vanne de l'infirmière.
Il avait un terrain de jeu cool.
- Il aurait dû la ken. - [Éric rit] Ouais.
- Bah oui ! - T'aurais dû aller au bout.
- C'est intelligent et drôle. - [Éric] Oui.
- Ça marche. - Cool.
[Florence] Il y a une belle assurance,
on sent que tu as beaucoup joué, déjà, je pense ?
Un petit peu.
[Florence] Tout est très posé, j'aime ta voix.
Ça chante, t'as une voix qui pose.
T'as un physique beau, t'es très beau.
Une très belle voix, et je trouve que ça...
- Non, mais c'est vrai ! - Merci.
- Une forte personnalité. - Ça, c'est les chauves. En général...
- Non ? - Oui, peut-être.
- Tout est là pour continuer. - [Éric] À surveiller.
[applaudissements]
On est en train de se dire que c'est oui, en fait.
Pour moi, c'est oui.
T'en penses quoi, Ramzy ?
C'est oui, c'est oui.
C'est oui.
[cris de joie]
[Éric] Léandre, messieurs, dames !
[Ramzy] Florence, son avis...
C'est le plus légitime de la scène.
Ça fait 45 ans qu'elle est sur scène.
Elle a commencé avec Thierry Le Luron et elle est encore là.
Donc, quand même...
On en a pris 3, il nous en faut encore 7.
- Ça va. - On est bien.
[Ramzy] Ana Godefroy !
[Ana] Depuis toute petite, je fais des vidéos.
Mon objectif, ça a toujours été de faire rire les gens.
Un jour, un ami m'a poussée sur scène. J'y suis allée et j'ai adoré ça.
[musique dynamique]
Mon humour, c'est de l'autodérision.
Je me moque de moi-même pour que les gens se reconnaissent.
Que ça fasse écho.
[acclamations]
[musique pop entraînante]
Quand j'étais au lycée, j'étais persuadée que pour être une star,
il fallait être chasseur de stars.
J'ai fait des trucs un peu sombres, comme sécher le bac blanc de SVT
pour aller attendre 3 heures dans le hall de Chérie FM
et faire un selfie avec Bénabar.
Quand tu fais ça, tu deviens chasseur de stars.
C'est le sujet favori des reportages sur Sept à huit.
[musique légère]
Qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige,
David, 37 ans, ne rate pas une occasion de rencontrer ses stars favorites.
Chaque mardi, il est devant les studios de télévision de la Plaine Saint-Denis
dans l'espoir de décrocher un selfie.
Sa cible du jour, c'est le chanteur des années 2000, Renan Luce !
Mais après 7 heures d'attente sur le parking de W9 les pieds dans l'eau,
David repart bredouille.
La star pressée ne lui a pas adressé un seul regard.
Mais je n'ai pas le droit de juger,
car je suis très, très fan de l'actrice Emma Watson.
Quand j'étais plus jeune,
j'avais qu'un seul objectif, c'était de l'interviewer.
Un jour, elle est venue à Paris pour présenter un de ses films
et je lui avais acheté un livre. Dedans, j'avais laissé mon adresse.
Un mois plus tard, Emma Watson me contacte.
Elle m'envoie un courrier que je reçois chez moi,
et le plus fou, c'est de l'imaginer noter "49300 Cholet, France".
J'étais contente de cette anecdote,
donc je l'avais partagée sur mes réseaux.
Un journaliste tombe dessus,
il me contacte et me demande s'il peut en savoir plus.
Je me dis : "Sympa, y aura deux lignes
au fond du journal à côté des mots fléchés."
Double page dans Le Courrier de l'Ouest :
"Insolite, la vedette Emma Watson correspond avec une jeune Choletaise.
Le début d'une belle amitié, qui prouve qu'une chasseuse de stars
peut à son tour en devenir une."
Merci de m'avoir écoutée.
- J'ai l'article. - [Éric] Ana Godefroy !
[Éric] Ah oui, c'est une anecdote véridique ! Ah oui !
[cris de joie]
[Éric] Dingue !
Si je suis honnête avec moi-même, j'ai pas fait...
[rire aux éclats]
[Ramzy] C'est la base de notre travail.
Et... il me manque juste ça.
Ouais, OK.
C'est beaucoup, Ramzy.
- Mais je la trouve super. - [Éric] Oui.
L'anecdote est trop longue par rapport au temps imparti.
Dans un spectacle d'1 h, c'est différent.
En proportion, cette anecdote prend la moitié de ton passage.
Alors qu'au début, t'avais des...
- [Florence] Voilà. - [Éric] T'as le matériel
pour poser une base pour partir un peu plus loin.
Mais j'écoutais une histoire. On cherche pas le meilleur conteur,
on cherche vraiment le meilleur humoriste.
C'est vrai.
- C'est ce qui nous manque. - Tu nous as pas fait rire.
[Éric rit] Comment tu me regardes...
- C'est horrible à faire ! - Oui.
- Des refus, on s'en est mangé. - [Éric] Cette fois-ci,
malheureusement, ce sera non, Ana.
- Pas de souci. - [Éric] Merci beaucoup !
- Longue carrière à toi ! Merci ! - Merci !
- [Éric] Merci ! - [Ramzy] Chaumé !
[musique pop entraînante]
[Ramzy] C'est horrible.
[Ana] Effectivement,
je suis beaucoup dans le storytelling.
Pour ce concours, j'aurais dû faire des vannes.
Ça me servira de leçon s'il y a une prochaine fois.
[musique urbaine entraînante]
Cette deuxième phase consiste à parler de soi.
J'ai une maladie chronique, la rectocolite hémorragique.
J'avais des maux de ventre, je me sentais pas bien.
Le médecin a dit : "On va faire une coloscopie pour vérifier."
Je connaissais pas "coloscopie" à cette époque.
J'étais un enfant innocent.
Quand il m'a expliqué ce procédé médical,
j'ai pas très bien réagi.
Après ma garde à vue...
[rires]
J'ai vu un autre médecin, je m'attendais à avoir des comprimés.
Il a dit : "On va faire une coloscopie, c'est plus prudent."
J'ai dit : "C'est une caméra cachée, c'est pas possible."
Il m'a dit : "Dans un sens, oui...
C'est clairement ça, en fait, je savais pas comment vous le dire."
[musique urbaine]
Franchement, on a tout pour continuer à te voir.
- C'est pas toi qui décides. - Ouais.
J'ai envie de lui dire : "Décidons plus tard."
- [Florence] D'accord. - Ça marche.
[musique urbaine entraînante]
On peut se marrer ? On peut se marrer ?
[il hurle]
Moi, à la base, je suis mentaliste.
[Éric rit]
Ça vous intéresse ?
[le public acquiesce]
- Eh bah dis-le ! OK. - [rires]
Alors...
Tac, tac, tac.
On va faire un numéro que j'ai repris d'un autre mentaliste.
Ça avait bien marché dans une autre salle.
On va voir si ça fonctionne sur vous. Allez.
Bonsoir, je suis Sylvain Tesson,
laissez-moi vous démarrer.
- Vous, comment vous vous appelez ? - Leila.
OK, Daniel, je vais vous regarder.
En un regard, je peux deviner que vous êtes Sagittaire.
Non. Enfin... [rire]
Bélier.
Capricorne !
Mentalisme !
[Éric] T'as refait le début du premier sketch que t'avais fait.
Ouais, j'aime bien.
[rire]
Pour ce genre de choses, il faut beaucoup de maîtrise.
Il faut que tu maîtrises encore mieux ton personnage pour nous bluffer.
On peut le prendre quand même ?
[Éric] Oui.
[Éric] On peut pas ne pas le prendre.
[Ramzy] On a 4 talents qualifiés.
Presque la moitié. Il nous reste 6 places.
- [Éric] On a des gens qui... - [Florence] Qui sont des graines.
On espère que ça pousse.
Mais on peut pas prévoir si ça pousse.
Quoi ?
On peut pas prévoir !
Silence, ça pousse !
[Florence] J'adore !
Il faut pas faire silence, faut mettre de la musique classique.
- Les plantes le ressentent. - On crée notre émission de jardinerie ?
- Musique, ça pousse. - [Ramzy] Disco pousse.
♪ Disco, disco, disco pousse ♪
- ♪ Pousse, pousse, disco ♪ - [musique électronique]
[musique rythmée]
[Ramzy] Sofiane Soch !
Sofiane.
Sofiane ? Alors, Sofiane...
- Sofiane. - [Éric] Alors, Sofiane...
Très bien dit, ça conclut bien cette interview.
[Florence rit]
[Ramzy] On a des attentes. Son premier passage...
[Éric] Une tornade.
- On a pas tout compris. - Incroyable.
J'adore son univers, la dégaine qu'il a.
J'ai trop hâte de le voir.
[Florence] Vous l'avez trouvé où ?
- [Ramzy] Nantes. - [Éric] Paris.
Allez, Comedy Class, faites-moi un maximum de bruit !
Ça va ou quoi ?
Faites-moi du bruit !
Ça va ou quoi ?
Deuxième étape, admissions.
Je dois parler de moi, yes !
Vous êtes pour ou contre le racisme ?
Je m'en bats les couilles du racisme, on le crée de nous-mêmes.
Il faut arrêter de calculer le racisme, sinon ça va continuer.
Tu peux me dire "sale Arabe", je m'en fous. Déjà, je me lave de ouf.
Éric Zemmour dit préférer l'évolution de la technologie aux Arabes.
C'est pas une dinguerie ?
Il préfère les robots que les rebeus.
Bientôt, il dira : "C'est pas 'Dis Siri', c'est 'Dis France'."
Je parle avec une meuf, là. Je peux me confier à vous ?
Vous avez pas le choix.
Les meufs kiffent officialiser après un bisou.
Elle m'a fait un bisou : "Sofiane, on est quoi ?"
"On est en mars, me saoule pas."
Je suis très grand, je fais 1,95 m.
Mon style de meuf est bizarre. Je sors souvent avec des...
des mineures.
Je rigole, vous inquiétez pas.
Je fais 1,94 m.
Elle m'a dit que j'étais radin car j'ai pas payé le resto.
Je pense que la radinerie, ça vient de mes parents.
Quand ils m'offraient un cadeau, ça devait leur plaire à eux aussi.
À 12 ans, recevoir une machine à laver, c'est pas ouf.
Merci de m'avoir écouté.
Merci beaucoup, j'ai passé un excellent moment.
Merci beaucoup, les amis.
Sofiane nous a bien carottés, aujourd'hui.
En évitant le sujet "parler de soi".
T'as gardé un sketch que t'avais sous le coude.
Le racisme, je m'en bats les couilles vraiment.
Le racisme, on le crée de nous-mêmes.
Arrête le bluff.
[rires]
Je suis restée en dehors à cause du phrasé, de ton débit...
mitraillette, et on aime ça,
t'as une énergie incroyable, faut que tu t'en serves.
Mais ça doit pas desservir tes vannes. T'as des bonnes vannes,
et parfois, tu nous les sers beaucoup trop vite.
Il faut plus de variation.
Tu fais tout pareil.
[chant monotone]
T'as une musique, tu t'y colles et t'en sors pas.
Fais un peu d'impro au piano, tu vois ?
Parce que... Non ?
J'ai l'impression...
- Je ne suis pas d'accord. - Je t'écoute.
Je ne suis pas d'accord, car j'ai vu son premier passage...
On comprenait pas tout, mais une phrase sur trois
que je captais me pétait le ventre.
- Car l'écriture est vachement bien ! - Et là...
Les phrases que j'ai captées m'ont pas pété le ventre.
[Éric] Pour moi, le passage était un peu foiré.
C'est con, putain...
- C'était pas carré, ton n'importe quoi. - [Éric] Je t'adore, moi.
On décide quoi ?
Là, la vérité, je dirais non.
[musique de suspense]
[musique urbaine entraînante]