COMEDY CLASS MIT ÉRIC UND RAMZY
Schau! Unbekannte Éric und Ramzy.
-Unsere Doppelgänger! -Genau wie wir.
-Gleich wie wir. -Verrückt.
-Geht es los mit den Aufnahmen? -Und wie!
Für die Formulare brauchen sie einen Ausweis.
Ich hoffe, sie haben nicht gelogen und sind legal hier.
Jetzt: Ein Becken voller Männer.
Von Gilles Lellouche.
DIE AUFNAHMEN
Applaus für Éric und Ramzy!
Guten Abend!
Guten Abend, zusammen!
Also!
Es erinnert mich an unsere Shows.
Als wir erfolgreich waren.
Mann, als wir auf der Bühne standen.
Hat uns jemand gesehen?
-Stimmt nicht, sie sind zu jung! -Vor 20 Jahren warst du nicht geboren.
Für die, die noch stehen:
Wir machten eine Tour de France. Vier Städte.
-Das fasst Frankreich zusammen. -Ja.
Einschließlich Brüssel!
-Genau. -Also die Tour de France.
-Wir haben viele Künstler gesehen. -Ja.
Hier, die besten aus Frankreich.
NANTES BRÜSSEL
Wartet!
Wartet mit dem Klatschen.
Selbst unter den 20 sind einige, die nicht so toll sind.
Scherz, aber ihr wisst, wer ihr seid.
Es ist ein Spiel.
Ein Spiel, bei dem der Gewinner mit 50.000 Euro nach Hause geht.
Aus den 20 Talenten wird einer hervorgehen,
der hoffentlich der zukünftige große Komiker von morgen sein wird.
Vielleicht nicht der größte, aber...
Mittelgroß.
-Ja, gute 1,70 m. -Ja.
Von diesen 20 Talenten werden zehn den Weg frei machen.
Das ist das Spiel, das wisst ihr!
Wir baten die Produktion,
die die gleiche wie The Voice ist... Mit den Sesseln, die sich drehen.
Sie machten uns gelbe Sessel.
-Wir haben was installiert. -Wir haben ein System,
da wir uns nicht umdrehen können, wir müssen ihre lustigen Gesichter sehen,
-also... -Wenn wir es lustig finden...
Machen wir das.
Wir fahren nach oben. Ganz einfach.
Urkomischer visueller Gag!
Ich hoffe, es wirft euch nicht aus der Bahn.
Wenn es hoch oder runter geht, dreht euch um.
Wir werden zehn behalten, und bei der Auswahl
wird uns eine Humorlegende helfen.
Sie ist recht alt, aber immer noch sehr...
-Immer noch lustig. -Sie ist immer noch lustig.
-Bringen Sie... -...nun...
Die Angeklagte rein?
-Ist das der Satz? -Nein,
ich bin dir gefolgt. Bringt...
Florence Foresti rein, bitte!
Florence Foresti!
Meine Damen und Herren, die Chefin, Florence Foresti!
Die Chefin!
Florence ist die Queen.
Es ist eine Monsterkarriere, sie füllt Konzerthallen und Bercy.
Ein großer Druck.
Ich möchte von nun an immer solche Begrüßungen.
-Hast du das gesehen? -Können sie zu mir kommen?
-Das ist möglich. -Ich will den gleichen Ehrenspalier.
-Bestellung bei Amazon Prime. -Gut.
Sie kommen in fünf, zehn Minuten? Perfekt.
Ganz einfach, Éric nahm den Hörer ab
-und überzeugte mich. -Die Frau aus den 60ern.
-Was? -"Hörer abnehmen"!
-Hallo? Ich höre dich nicht! -Er tippte...
Mit dem Finger auf der Wählscheibe.
Entschuldigung!
Hast du ein Tuch?
-Ich habe gespuckt. -Sie ist ekelhaft.
-DNA von Florence Foresti. -Das schneiden wir raus.
-Ja. -Ein Tuch.
Wir brauchen einen Wischmopp.
-Ich wechsle die Hose. -Er ist durchnässt.
Alles ist gesagt, ihr könnt euch verziehen.
Nein, es gibt noch einen Satz!
"Wir erwarten von euch..." Wir haben den Text.
"Wir erwarten von euch mehr Darbietungen..." Nein.
Nein, wartet, ich muss noch etwas sagen!
Es ist gut organisiert. Professionell.
Seid ihr bereit? Wann sind die Dreharbeiten?
-Das weißt du, am Montag. -Ihr werdet bereit sein.
Es ist die letzte Probe. Sie hatten einen ersten Sketch,
der uns sehr gut gefallen hatte. Jetzt müssen sie über sich selbst reden.
-Bisher war es eine Fiesta. -Ja.
Jeder machte, was er wollte.
Ab der Aufnahme haben sie vorgeschriebene Themen.
Cut, cut. Éric, konzentriere dich.
-Uns gegenüber... -Nein.
Zwei Sekunden, atme durch.
Gut, bist du bereit?
Jetzt wird über sich selbst geredet.
Die 20 Kandidaten reden auf lustige Weise über sich selbst.
And cut. Da haben wir's. Ich habe Gänsehaut.
Ihr dürft euch vorbereiten.
Und wir begrüßen den ersten Kandidaten.
-Der erste Künstler. -Geht euch umziehen!
Ich erwarte, überrascht zu werden und zu lachen.
-Aber Vorsicht! -Achtung!
Wir wollen nicht meine Nachfolgerin entdecken.
-Nein! -So!
-Als Erstes eliminiere ich... -Frauen?
Die talentierteste.
-Es ist so schwer, nein zu sagen. -Es ist schrecklich.
Aber wir machen es.
Bevor wir beginnen, will ich dir eine Frage stellen.
Dass ich nicht umsonst gekommen bin.
-Unter den 20 ausgewählten... -Ja.
Sind nur fünf Mädchen.
-Vier, wurde mir gesagt. -Ist eine gestorben?
-Nein... -Fuck.
-Skandalös. -Verdammter Lkw.
Wie erklärst du das?
-Weniger Frauen? -Ja.
Wir haben später angefangen.
-Beschissene Ausrede! -Doch!
Wir waren in eurer verdammten Küche beschäftigt. Ok?
Also, Entschuldigung...
-Das ist kein Argument! -Sei still!
Kann man zwischen Fajitas und Baby keine Sketche schreiben?
-Im Gegenteil, jede Menge Material! -Ein mexikanisches Paar?
Da wir viel später angefangen haben,
sind wir euch sehr weit voraus.
Das ist der richtige Zeitpunkt, um...
-Audrey fängt an? -Audrey Baldassare!
Los, Audrey!
36 JAHRE
Hallo, danke, wow!
Hallo, Ramzy, Éric, Florence!
Toll, dass ihr hier seid!
Ich erzähle euch etwas aus meinem Leben.
Ich versuche, eine gute, erwachsene Person zu sein.
Ich schaffe das nicht so gut.
Aus einem Grund: Ich habe Angst vor Spinnen.
Ich verhalte mich überzogen, ich mache mich lächerlich.
Ich habe mit einer Spinne gekämpft, sie hat gewonnen.
Ich lag friedlich in meinem Bett.
Sie greifen immer zu diesem Zeitpunkt an.
Ich drücke, um das Licht auszuschalten,
aber es geht nicht aus. Es war nicht der Lichtschalter.
Eine Riesenspinne so dicht vor meinem Gesicht,
ich hatte so Angst, dass ich aus dem Bett sprang.
Aber es ist ein Hochbett.
Sie dachte wohl: "Ist sie gesprungen?"
Man nimmt mich nicht ernst, es ist eine echte Phobie.
Immer ein Idiot: "Das kleine Tier frisst nicht die Dicke."
Es hat keinen Sinn, ich weiß. Außerdem: Wer ist die Dicke?
Also, fick dich.
Ich komme gerade aus Quebec. Seid ihr auch anders, je nachdem, wo ihr seid?
Ja? Ein etwas harter Übergang, das gebe ich zu.
Es ist besser, ehrlich zu sein. In Echt...
Vielleicht liegt es am Jetlag. Ich komme aus Montreal zurück
und kaum in Quebec angekommen, habe ich am selben Abend zwei Typen geküsst.
Nur dass ich an und für sich lesbisch bin.
Ja. Wenn ich in Frankreich bin, jedenfalls.
Ich weiß nicht, was passiert ist. Anscheinend werde ich hetero,
wenn ich wie ein geräucherter Lachs
den Atlantik überquere.
Nein, ich will nicht hetero sein. Vielleicht ist es in Frankreich einfacher.
Ich habe gemerkt, dass es immer noch Homophobie gibt,
auch dank meiner Mutter, die die Statistik hochtreibt.
Es ist verrückt. Mitten beim Familienessen,
sagt sie: "Du, meine Tochter, bist eine Lesbierin."
Weiß nicht, ob ich beleidigt sein oder es süß finden soll.
Klingt nach einem bretonischen Gebäck.
Ich weiß nicht. "Lesbierin", wirklich. Sie ist süß,
klein, hat stacheliges platinblondes Haar
und trägt Fleecejacken.
Entschuldigung, aber wenn es eine Lesbierin gibt...
Ich glaube nicht, dass sie homophob ist. Ich überlege,
ob es wirklich eine Phobie ist?
Vielleicht. Man glaubt mir nicht mit den Spinnen.
Zum Glück reagieren Homophobe nicht so wie ich.
Stellt euch das vor! "Da ist eine in der Ecke, mach sie platt!"
Schrecklich. Während der Gay Pride...
Ich habe eine Idee. Wir nehmen alle Homophoben,
schicken sie über den Atlantik, und sehen, wie es sie beeinflusst.
Wenn sie Glück haben, ficken sie sich selbst.
Danke fürs Zuhören.
-Drückt man so? -Danke.
-Hast du nicht gelacht? -Audrey Baldassare!
Vielen Dank, ihr wart so cool!
Danke!
-Ich stehe unter Strom! -Ja!
Ganz schön mutig, anzufangen.
Wie du gesehen hast, sind wir alle aufgestiegen.
Ramzy schummelt und geht am Ende hoch.
Ich hatte Angst.
Yes!
Dieses Bild ist falsch, ich fuhr als Erster hoch.
Ich hatte das Prinzip nicht verstanden. Ich finde es hart.
Jemand spielt und du gehst hoch und runter, schrecklich.
Genau, das motiviert.
Hat es dich motiviert, den Stuhl hochgehen zu sehen?
Ich sah nur die, die nicht hochgingen.
-Danke! -Wir müssen uns ein Zeichen geben,
-um gleichzeitig hochzugehen. -Nein, vergessen wir's.
-Ernsthaft? -Oder am Ende.
Ja, so spielen sie ruhig.
-Danke. -Jetzt reden wir über dich.
Ich fand das sehr mutig.
Der Anfang hat mich etwas genervt,
mit den Spinnen und so, aber das wird am Ende wieder gut gemacht
und der Verweis ist clever. Gut geschrieben.
Ich fand den Anfang mit den Spinnen als Thema ein bisschen...
Nicht allzu modern.
Könnte von uns sein.
-Die 2000er Jahre. -Genau.
Humor der 2000er Jahre.
Ich stimme nicht zu, es ist zeitlos, jeder hat sich...
-Boring! -Viele haben sich damit identifiziert!
Es gibt Dinge, die man als "gut beobachtet" bezeichnet,
die die Zeiten überdauern, weißt du?
Auch den Text fand ich angenehm.
Wie die Stürze bei Gay Pride.
Keiner hört dich.
Gay Pride, als die Menschen fielen.
-Es hört immer noch niemand. -Bei der Gay Pride!
Bravo, dass du die Show mit so viel Professionalität eröffnet hast.
Bravo.
-Sind wir uns einig? -Ich habe nichts zu sagen.
-Antworten wir mit dem Sessel. -Mit dem Sessel.
Nein, falsch gedrückt. Entschuldigung.
Du kommst weiter.
-Ist das ein Ja? -Ja!
Ja! Yes!
-Bravo und bis zum nächsten Mal. -Bis zum nächsten Mal, danke.
Ja!
Unglaublich! Ich flippe aus!
Ich flippe aus!
Ich freue mich so sehr! Überglücklich!
Ich bin stolz. Meine Mutter wird überglücklich sein.
Ich mag es sehr, was jetzt kommt.
-Ich will nicht enttäuscht sein. -Dein Favorit.
-Ja. -Ich mag ihn auch, aber es ist deiner.
-Ayrton, für mich. -Das ist ein Nein.
Für mich ist er ein Schatz.
Du meinst, weil du ihn magst oder weil er goldig ist?
-Weil ich ihn mag. -Ok.
Ayrton hat es mir besonders angetan.
Ah, das ist Ayrton.
-Ja, Ayrton. -Er ist es wirklich!
Ja, ich ruf dich zurück, wir reden über dich.
-Ich rufe dich zurück. -Wir erzählen es ihm später.
Küsschen.
Guten Abend, Paris, wie geht's?
25 JAHRE
Applaus!
Guten Abend! Éric, Ramzy...
Madame Foresti, guten Abend, Freunde.
Ich freue mich, hier zu sein.
Seht mich gut an, damit ihr wisst, wie ich bin.
Ich habe festgestellt, dass du im Leben nicht immer merkst, wie du bist.
Ich sehe mich als gutaussehend, männlich...
Ich fragte einen Kumpel: "Wie sehe ich aus?"
Er sagte: "Wie eine lesbische Truckerin."
Und er zeigte mir Fotos von lesbischen Truckerinnen.
Er stieß auf ein Foto von mir.
Das liegt an den Männlichkeitskodexen. Manche sagen schnell, ob du männlich bist.
Erster Kodex: der Bart.
Es ist meine Fantasie, aber meine Ansprüche sinken.
Zuerst wollte ich einen Bart, dann dachte ich...
Ein Flaum ist nicht schlecht.
Aber das ist ok, ich sehe gut aus ohne Bart.
Aber ich gefalle nur einer Kategorie von Frauen, die ich nicht mag.
Die, die sagen: "Toll, er hat seinen Teller leer gegessen.
"Oma ist stolz auf dich."
Ich gefalle nur alten Frauen, das nervt.
In einem Altersheim mache ich einen Gangbang.
Und ohne Bart muss man mein Alter erraten,
ich bin zwischen 12 und 38.
In einem Pädophiliefall ist die Verwirrung groß.
Gegenüber dem Polizisten: "Noch einmal von vorn.
"Sind Sie das Kind oder der Pädophile? Verstehe ich nicht."
Zweiter Kodex, zugegebenermaßen etwas prolliger:
aber um männlich zu sein, wollen wir einen großen Schwanz.
Wir sagen: "Ich habe einen großen Schwanz..."
Scheiße, ich bin enttäuscht.
Kleine Schwänze, wir sind hier.
Dritter Kodex, vor allem bei Paaren: Nicht vor seiner Frau weinen.
Euch Frauen ist es egal. Ihr findet das ok.
"Ein Kerl, der weint, ist sexy, er akzeptiert, dass er verletzlich ist."
Ja. Ein Mal.
Nach drei Malen: "Und schon wieder weint er.
"Wo sind deine Eier, Mädel?
"Steig ins Flugzeug, deine Eier fliegen weg."
Diese Kodexe erzeugen toxische Maskulinität.
Unter Männern sagt man nicht, dass man sich lieb hat.
Einmal sagte ich: "Wir kennen uns seit zehn Jahren, du warst immer da,
"ich hab dich lieb." Er sagte: "Ach ja...
"Bist du schwul?"
Das ist es nicht! Es gibt zu viel toxische Maskulinität.
Man denkt, "hab dich lieb" löst was aus.
Also suchen wir uns Alternativen.
Ich mache eine Beleidigung.
Nicht sofort, zu dramatisch.
"Idiot! Ich hab dich lieb!"
Die Beleidigung kommt danach. Ein "Hab dich lieb" von Männern ist:
"Ich hab dich lieb, du Hurensohn."
"Hab dich lieb" für Männer.
Vielen Dank, Freunde. Ihr wart unglaublich.
-Vielen Dank, Freunde! -Ayrton Gomes!
Danke!
-Danke! -Danke, Ayrton!
Mir hat dein Auftritt in Marseille besser gefallen,
-da du aus dem Süden bist. -Ja, Marseille.
Es war absurd. Ich bin eher für eine Mischung aus Absurdität empfänglich.
-Die Themen haben mich nicht berührt. -Ok.
Beim Text hatte ich erwartet, überrascht zu werden.
Das war normal, nett.
-Florence? -Ich begrüße dein Thema.
Das fehlt. Es ist toll, über Männlichkeits-Codes zu reden.
-Danke. -Das ist sehr interessant,
es ist modern, es wird viel über Feminismus geredet,
von Frauen, die sich mit dem Patriarchat beschäftigen.
Ich freute mich über das Thema,
das begrüße ich. Sehr angenehm, bravo.
-Wir sagen nicht sofort nein. -Wir sehen später weiter.
Das ist kein Nein,
-das ist kein Ja. Wir sehen uns wieder. -Ja.
-Vielen Dank, Freunde. -Gut gemacht, Ayrton.
Er ist so süß!
Die Bedingungen sind schwierig.
Ich hätte das in ihrem Alter nicht gekonnt und auch jetzt nicht.
In ihrem Alter war das unmöglich, es herrschte Krieg.
-Alle waren... -Ich war Krankenschwester an der Front.
-Es ist der Erste Weltkrieg! -Ja!
-Du bist gemein. -Ist das ein Witz oder stimmt das?
Wie auch immer! Wir begrüßen einen neuen Kandidaten.
Yassir, meine Damen und Herren!
Ich habe einen Akzent, komme aus dem Süden
und wuchs in der Nähe von Toulouse in einem Dorf
mit 5.000 Einwohnern auf.
Auf dem Land fehlt es an Kultur,
es gibt keine Comedy-Clubs,
und ich genieße es, in Paris zu leben.
Viele Möglichkeiten,
man wird mit Exzellenz konfrontiert,
und das ist sehr anregend.
Beim ersten Auftritt hat Éric gelacht, Ramzy nicht.
Das ist stressig für den zweiten.
Guten Abend!
30 JAHRE
Guten Abend allerseits.
Lacht gerne ungeniert.
Der Sinn des Lebens ist es, mit seinen Komplexen zu leben,
Lachen ohne Komplexe. Mir wurde gesagt:
"Ich habe keine Komplexe."
"Bruder, ich sehe sogar vier."
Lange hatte ich den Komplex, ein Landei zu sein.
Ich bin auf dem Land Nähe Toulouse aufgewachsen.
Wenn ich das sage, gibt es immer einen fragenden Blick,
der sagt: "Aber...
"Gibt es Araber auf dem Land?"
Es gibt Stadtaraber und Landaraber. Ich bin ein Landaraber.
Wer pflückt die Früchte? Die Araber!
Es ist nicht Bauer sucht Frau, es ist Hamid in Nöten.
Eine komische Sendung, Araber sucht Frau.
Moderatorin Karine Le Marchand.
"Wir treffen uns mit Hamid." "Salam aleykum, Karin."
Das ist speziell.
Wir denken, Farbe und Religion teilt uns,
ich stimme dem nicht zu. Es sind zwei Stimmungen:
unsere, die wir alle zusammen teilen,
und die der Leute, die nicht auf den Preis achten.
Manche Leute tun das nie.
Das schockiert euch nicht. Ihr seid reich, gut.
Manchmal schaue ich nicht hin.
Am Monatsanfang lade ich dich zum Essen ein, schaue nicht hin.
Ich weiß, wohin ich dich einlade.
Die Speisekarte ist hier!
Unsere Generation ist verrückt, mit den Dating-Websites.
Ich verstecke sie. Sie sind im Ordner
eines Ordners eines Ordners.
Manche Frauen nerven mich. Ein Foto, kein Text.
In ihrem Kopf sagte sie sich: "Das reicht."
Komm wieder runter, spiel mit, mach mit!
Sie schreibt: "Kein 'Hallo, wie geht's', seid originell!"
Entschuldigen Sie bitte.
Kein "Hallo, wie geht's?", ich schicke: "Hola, qué tal?"
Danke, ich heiße Yassir.
-Yassir! -Danke!
Danke, meine Damen und Herren.
Ah, Yassir!
Yassir, in einem normalen Theatersaal
bin ich davon überzeugt, dass sich der Saal vor Lachen krümmt.
-Ja. -Ich bin mir sicher.
Ich kann es nicht sagen, sonst...
-In einem richtigen Saal. -Das hört man gerne.
Ich habe Spaß.
-Toll, was du hier gemacht hast. -Das ist echt gut.
Ich bin nicht sehr originell, aber mir gefiel es auch.
Du bist auf vielen Ebenen stark. Ich liebe das Thema "Landaraber".
Ich hoffe, du nutzt es ausgiebig in deiner Show.
-Ich werde es vertiefen. -Sie liebt Araber.
Nein, es ist sehr originell.
Danke, du bist stark.
Vielen Dank.
Trittst du schon oft auf?
-Ja. -Schon lange?
-Ja. -Ich spürte das Handwerk.
Vielen Dank!
Er ist bescheiden, er sagt es nicht.
Wie lange?
Meine erste Bühne war vor sieben Jahren.
Und vier Jahre täglich.
Toll. Man sieht es, es ist gut, dass die Leute wissen,
dass 7 Jahre Arbeit drinstecken.
Man muss verstehen, dass Erfahrung nicht nichts ist,
man kommt nicht einfach so,
das gibt es nicht. Die, die in einem Jahr explodieren,
haben zehn Jahre Arbeit hinter sich.
Gut, dass du uns das sagst, es ist spürbar
und die Arbeit zahlt sich aus.
-Du bist lieb. -Danke.
Sehr lieb. Vielen Dank.
Wir sehen uns wieder.
-Hoch oder runter? -Mit Vollgas nach oben.
Wir steigen ganz nach oben. Bravo!
-Bravo! -Wir sehen uns beim nächsten Mal.
-Ciao, Yassir! -Danke!
-Yes! -Gut gemacht, Yassir!
Wenn ich mich aufrege, sterbe ich, also lieber nicht.
Mama, wir sind bei Comedy Class.
Bisher sind zwei qualifiziert.
Und einer in Standby.
Éric, wir müssen aufpassen,
es gibt nur gute Leute, die wir mögen.
Es gibt auch welche, wo ihr nicht sicher wart.
Es gibt zwei.
Nein, aber in echt, Ramzy,
tut mir leid, wenn jemand raussticht und alle einverstanden sind...
Die, zu denen wir "Warte" gesagt haben...
Ja, aber selbst die, die wir genommen haben...
Nein, du bist gemein!
Das kann passieren! Einmal wurde ich für einen Job genommen,
sie sagten mir: "Wir haben uns vertan."
"Nicht dein Ernst."
"Dich wollten wir nicht."
Es geht mir gut, ich lebe noch.
Ich war ein schüchternes Kind.
34 JAHRE
Kein radikaler Schüchterner, der Klebstoff schnüffelt und Steine als Freunde hat.
Ich war vor allem bei Mädchen, die ich mochte, schüchtern.
Ich habe mein Problem an dem Tag gelöst,
an dem ich Latein gelernt habe.
Wisst ihr:
Kleopatra wurde von Cäsar mit Sätzen wie diesen angemacht:
"Ich mag deine Profilbilder."
Carpe diem, ein Satz, den wir alle kennen,
auch wenn wir kein Latein hatten.
Wir haben vielleicht... Dieser Satz ist unglaublich.
Schnitt, Neuanfang und ihr lacht.
Carpe diem, ein Satz, den ihr vielleicht kennt,
nicht aus dem Lateinunterricht,
sondern tätowiert auf einer Friseurin gelesen.
Du bist noch kein Künstler.
Dir fehlt es ein bisschen an Stimmkraft.
Darum hast du keinen Einfluss auf mich.
Ich will dich nur ermutigen,
weiter aufzutreten
und dich weiterzuentwickeln, bravo.
Ich bin italienischer Herkunft, mein Vater ist Mafioso.
26 JAHRE
Ihr müsst über alle Witze lachen.
Sonst macht er euch fertig.
Als Kind war ich ein bisschen dumm.
Mein Bruder erzählte mir vieles.
Beim Überqueren des Zebrastreifens sagte er zu mir:
"Wenn du den weißen Streifen berührst, wird dein Leben beschissen."
Ich glaubte es. Zehn Jahre lang dachte ich, Bushido sei Präsident.
Auch heute noch bin ich nicht die...
Mir fehlen 15 Minuten Kochzeit.
Ansonsten bin ich 26 Jahre alt,
wurde '97 geboren
und bin nur bis 2002 gewachsen, das ist kurz.
Wenn ihr mich noch nie auf der Bühne gesehen habt:
Ich bin 150 x 60 cm groß.
Die Maße eines Couchtisches.
Es wirkte, als würdest du deine Witze aufsagen.
Ich war ein bisschen schnell.
Glückwunsch zu deiner Energie und deinem Selbstvertrauen.
-Behalte das bei. -Danke.
Éric, sehen wir Manola wieder?
Wir sehen uns an, was es noch gibt,
und kommen dann auf dich zurück. Einverstanden?
-Ja, ich sage Papa Bescheid. -Ja, natürlich ist er da.
Über sich zu reden ist ein Stand-up-Thema.
Sehr beliebt.
Sorry, ich bin dir ins Wort gefallen.
Ja, wie immer.
Kein Problem.
Gut, dass ihr sie in echt seht.
Sie will die Macht ergreifen.
Ganz und gar Stand-up.
Begrüßen wir nun...
-Léandre. -Léandre!
Hallo.
20 JAHRE
Ich hatte in der Schule nicht viele Freunde.
Ein einziger Freund, Marc, 1,50 cm groß, 110 kg schwer.
Die Leute lachten über ihn und mich.
Man wollte mir Mut machen,
vor allem meine Mutter sagte oft:
"Haare definieren nicht, wer du bist."
Äh, doch.
Ein Besen ohne Haare...
Ist ein Stock.
Marc und ich sind immer noch beste Freunde,
wir wuchsen zusammen auf,
also war das erste Mal, dass einer von uns Sex hatte...
Mein erstes Mal war kürzlich, mit 19. Man muss verliebt sein.
Ich treffe das Mädchen in einer Bar. Sie küsst mich sehr schnell.
Sie will zu ihr gehen.
Bei ihr zu Hause landen wir sehr schnell im Bett.
Und dann, ohne Vorwarnung,
geht sie ins Badezimmer und kommt als Krankenschwester verkleidet zurück.
Das ist kränkend.
Bei einer Blinden, verkleidest du dich nicht als Labrador.
Ich ging und erzählte Marc alles,
er fragte mich: "Bist du schwul?"
Ich sagte: "Ich glaub, ich bin hetero."
Ich denke, weil es Menschen gibt, die ihr wahres Ich mit 45 Jahren finden.
Nach drei Kindern und zwei Ehen stellen sie fest, dass...
Das gefällt ihnen nicht.
Das ist so, als ob ich keine Pfannkuchen mag,
aber rede es mir ein.
Ich werde Pfannkuchenbäcker, mache Karriere, gründe eine Marke,
bilde andere aus und nach 20 Jahren: "Nein."
"Nein."
"Ich mag Waffeln."
Die Basis für Pfannkuchenteig
ist die gleiche wie für Waffeln.
Magst du Pfannkuchen,
magst du Waffeln auch etwas.
Ich bin fertig, danke.
Bravo, Léandre.
-Sehr schön. -Die Krankenschwester musst du ausbauen.
Er hatte ein cooles Spielfeld.
-Hätte sie ficken sollen. -Ja.
-Aber ja! -Aufs Ganze gehen.
Es ist schön, intelligent und lustig. Alle Haken.
-Sehr cooler Auftritt. -Tolle Selbstsicherheit,
man merkt, dass du oft aufgetreten bist.
-Ein bisschen. -Ja.
Es ist ruhig, ich mag deine Stimme.
Die Stimme singt.
Du bist auch sehr attraktiv.
Eine sehr schöne Stimme... Nein, es stimmt.
-Eine starke Persönlichkeit. -Das sind die Glatzköpfe.
Und wieder ein Beispiel für...
-Oder? -Ja, vielleicht!
Alles ist da, um weiterzumachen.
Wir alle sagen: Ja.
-Für mich, ja, das ist sicher. -Ramzy?
-Das ist ein Ja... -Ja.
-Das ist ein Ja. -Ja.
Léandre, meine Damen und Herren!
-Die Meinung von Florence Foresti... -Ist die legitimste.
-Und... -Fünfundvierzig Jahre auf der Bühne.
Sie fing mit Le Luron an, und sie ist hier.
Ja, also immerhin.
Wir haben drei genommen.
-Wir brauchen noch sieben. -Das ist ok.
-Alles gut. -Schon ok.
Ana Godefroy, Damen und Herren!
Seit meiner Kindheit mache ich Videos über alles.
Ich mag es Leute zum Lachen zu bringen.
Ein Freund drängte mich auf die Bühne,
ich hatte keine Wahl, und ich fand es toll.
Mein Humor ist sehr selbstironisch.
Ich lache über mich, damit man sich wiedererkennt
und es etwas ist, was man schon erlebt hat.
In der Schule dachte ich, um ein Star zu werden...
25 JAHRE
...müsse man ein Starjäger sein. Ich habe düstere Sachen gemacht,
wie das Probeabi in Bio zu schwänzen,
drei Stunden in der Lobby von Chérie FM zu warten
für ein Selfie mit Bénabar.
Du wirst nicht zum Star, sondern zum Starjäger.
Ein beliebtes Thema der Reportagen von Sept à huit.
Ob es regnet, stürmt oder schneit,
der 37-jährige David verpasst keine Chance,
seine Lieblingsstars zu treffen.
Wie jeden Dienstag besucht er die Studios in La Plaine Saint-Denis
und hofft auf ein Selfie mit seinen Idolen.
Sein heutiges Ziel ist der Sänger der 2000er, Renan Luce.
Doch nachdem er sieben Stunden lang im Nassen vor W9 gewartet hatte,
ging David leer aus.
Der Star in Eile würdigte ihn keines Blickes.
Ich kann nicht urteilen. Ich bin das beste Beispiel.
Seit Jahren bin ich ein großer Fan von Emma Watson.
Als ich jünger war, hatte ich nur ein Ziel:
sie zu interviewen.
Eines Tages kam sie für einen ihrer Filme nach Paris,
und ich kaufte ihr ein Buch. Ich ließ meine Adresse da.
Einen Monat später kontaktierte mich Emma Watson.
Sie schickt mir einen Brief nach Hause
und das Verrückteste ist,
sich vorzustellen, dass sie "49300 Cholet, Frankreich" schreibt.
Ich war sehr glücklich, hatte es in meinen Netzwerken geteilt
und ein Reporter stolperte darüber.
Er kontaktiert mich und bittet mich um weitere Infos.
Ich denke: "Nett, ein paar Zeilen in der Zeitung neben dem Kreuzworträtsel."
Doppelseite im Courrier de l'Ouest:
"Ungewöhnlich: Star Emma Watson korrespondiert mit einer Frau aus Cholet.
"Der Beginn einer Freundschaft, die beweist,
"dass aus einer Starjägerin ein Star werden kann."
Danke fürs Zuhören.
-Ich habe den Artikel. -Ana Godefroy!
Ja, eine wahre Anekdote.
Verrückt.
Ehrlich gesagt, habe ich nicht laut gelacht.
Die Grundlage unserer Arbeit.
-Nur das fehlt mir. -Ja.
-Das ist dennoch viel. -Aber ich finde sie toll.
Ja!
Die Anekdote ist zu lang. In einer Show ist das anders.
Im Verhältnis nimmt sie die Hälfte deines Auftritts ein.
Dabei hättest du...
Du hast das Material für eine Basis,
um tiefer zu gehen. Aber ich hörte eine Geschichte.
-Ja. -Wir suchen nicht den besten Erzähler.
Wir suchen den besten Komiker.
-Das stimmt. -Das ist es, was uns fehlt.
Wir haben nicht gelacht.
Wie du sie beschimpfst.
-Es ist schrecklich. -Schrecklich.
-Wir hatten viele Absagen. -Ja.
Dieses Mal wird es leider ein Nein sein.
-Kein Problem. -Danke, Ana.
Eine lange Karriere!
-Danke! -Danke, Ana!
Das ist schrecklich.
Ich erzähle viel.
Ich hätte mehr Witze machen sollen.
Das ist mir eine Lehre, falls es ein nächstes Mal gibt.
35 JAHRE
Da wir über uns selbst reden sollten:
Ich habe eine chronische Krankheit: Colitis ulcerosa.
Ich hatte Bauchschmerzen. Ich gehe zum Arzt
und er sagt: "Wir machen eine Darmspiegelung."
Ich kannte das damals noch nicht.
Ich war ein unschuldiges Kind.
Als er mir die Prozedur erklärte, reagierte ich nicht sehr gut.
Nach meiner Haft...
...ging ich zu einem anderen Arzt, weil ich dachte, er gäbe mir Tabletten.
Er sagte: "Eine Darmspiegelung ist sicherer."
Ich sage: "Wollen Sie mich verarschen, das ist Versteckte Kamera."
Er sagte: "In gewisser Weise, ja...
"Das ist es, ich wusste nicht, wie ich es sagen sollte."
Es ist echt alles da, um dich weiterhin zu sehen.
Du entscheidest nicht.
Ich will ihm sagen: "Wir entscheiden das später."
-In Ordnung. -Ok.
Können wir Spaß haben?
30 JAHRE
Ich bin Mentalist.
Interessiert euch das?
Dann sagt das doch!
Ok...
Wir machen eine besondere Nummer. Von einem anderen Mentalisten.
Woanders funktionierte es,
wir probieren es an euch aus.
Los.
Guten Abend, ich bin Sylvain Tesson.
Lasst uns starten.
Sie da drüben. Wie heißen Sie?
Leila.
Ok, Danièle. Ich schaue Sie an
und mit einem Blick erkenne ich, dass Sie Schütze sind.
Nein. Ich bin...
Widder.
-Steinbock! -Ja, Mentalismus!
Du hast den Anfang des ersten Sketchs wiederholt.
Ja, das gefällt mir.
Dafür braucht man viel Können.
All das ist eine Figur,
aber du musst sie besser beherrschen, um uns umzuhauen.
-Wir können ihn nehmen. -Ja.
Wir können ihn nicht nicht nehmen.
Wir haben vier qualifizierte Talente. Fast die Hälfte.
Noch sechs Plätze.
-Wir haben Leute, die... -Samen sind.
Wir hoffen, dass er wächst.
Aber man kann nicht vorhersehen...
-Was? -Doch!
Man kann es nicht vorhersehen!
-Ruhe! -Es wächst!
-Das gefällt mir. -Stille, es wächst?
-Natürlich! -Aber man braucht klassische Musik.
-Pflanzen können fühlen. -Wir planen unsere Garten-Show.
-Musik, die wächst. -Disco wächst.
Disco, Disco, Disco wächst!
-Wachse, Wachse, Disco! -Wachse, Wachse, Disco!
Sofiane Soch!
-Sofiane! -Sofiane, nun, Sofiane...
-Sofiane... -Also, Sofiane.
Ein guter Abschluss für dieses Interview.
Wir haben Erwartungen, sein erster Auftritt...
-Ein Tornado. -Wir verstanden ein Drittel.
Unglaublich. Ich liebe seine Welt und seinen Stil.
-Ich freue mich, ihn zu sehen. -Wo habt ihr ihn gefunden?
-Nantes! -Paris!
Hallo, Comedy Class, applaudiert so laut ihr könnt!
Wie geht's?
21 JAHRE
Lauter!
Heute Abend, zweite Etappe, Aufnahmen!
Wir müssen über mich reden! Yes!
Für oder gegen Rassismus?
Ist mir egal, wir kreieren ihn selbst.
Ein Kind, das du beachtest, macht weiter.
Hört auf, Rassismus zu beachten. Sag "dreckiger Araber",
ist mir egal. Ich wasche mich sehr oft.
Éric Zemmour sagte, er ziehe die Technologieentwicklung den Arabern vor.
Ist das nicht ein Spinner? Er zieht Roboter den Arabern vor.
Er wird sagen: "Wir sagen statt 'Siri' 'François'."
Darf ich euch von einer Frau erzählen?
Ihr habt keine Wahl, es steht im Text.
Sie wollte mich küssen. Für Frauen ist es dann offiziell.
Sie fragte mich: "Wo sind wir?"
"März. Hör auf, mich zu nerven."
Außerdem bin ich 1,95 m groß, mein Typ Frau ist seltsam,
ich gehe oft mit demselben Typ Frau aus, mit...
Minderjährigen.
Nur ein Scherz, keine Sorge.
Ich bin 1,94 m groß.
Sie fand mich geizig. Ich habe das Essen nicht bezahlt.
Das kommt von meinen Eltern, die sind geizig.
Meine Geburtstagsgeschenke sollten auch ihnen gefallen.
Mit 12 eine Waschmaschine zu bekommen, ist nicht toll.
Danke fürs Zuhören.
Ich hatte eine tolle Zeit. Danke.
Sofiane hat uns gut beschummelt.
-Ja. -Indem er nicht über sich geredet hat.
Den Sketch hattest du in der Hinterhand.
Nein, Rassismus ist mir egal.
Wie gesagt, wir kreieren ihn selbst.
Schluss mit dem Humbug.
Ich blieb außen vor wegen der Phrasierung,
wegen deines maschinengewehrartigen Redeflusses.
Wir lieben das, ändere das nicht, du hast eine tolle Energie,
aber sie darf deinen Witzen nicht schaden.
Du hast tolle Witze,
die du aber viel zu schnell servierst.
Du brauchst mehr Variation,
alles ist gleich.
Du hast eine Musik und kommst nicht davon los.
Brich ein bisschen aus, improvisiere am Klavier.
Nein? Ich habe das Gefühl...
-Ich stimme nicht zu. -Ok, ich höre dir zu.
Bei seinem ersten Auftritt
verstanden wir nicht alles, aber bei jedem dritten Satz,
den ich verstand, bekam ich Bauchschmerzen vor Lachen.
Weil der Text gut ist!
Diesmal hatte ich keine Bauchschmerzen.
Für mich war der Auftritt etwas verpatzt.
-Das ist blöd! -Schade, es war nicht sauber genug.
Das ist scheiße, ich mag dich sehr.
Was machen wir?
Ich würde Nein sagen.
Untertitel von: Marlen Kappelt
Kreative Leitung Karin Flückiger r.