[musique intense]
[Éric] Ça a été long parce qu'on n'était pas d'accord.
Cependant, on a dû faire un choix.
[Ramzy] On en garde 8.
[Éric] Et on va les appeler un par un.
[Ramzy] Vas-y, Éric.
Sofiane !
[acclamations]
[Éric] Bravo, Sofiane.
[Ramzy] On appelle Tom Boudet !
[Éric] Évidemment.
[la musique et les acclamations continuent]
Lou-Anne Protin !
Yassir !
Nadim !
[Éric] Léandre !
[Éric] Bravo, Léandre.
Brahms !
[Éric] Pra, pra, pra !
[Mister V] Po, po, po !
[Éric] Brahms, pour être honnête,
t'as été rattrapé par le col, on n'était pas tous d'accord.
Et t'as été gardé.
On a bien compris que l'absurde, c'était pas ton thème.
[Ramzy] Mais t'es là, t'es charmant et t'es drôle.
Donc au prochain sketch, tu vas tout déglinguer.
[musique hip-hop]
Il reste plus qu'une place.
[Camille] Le niveau est super haut.
Moi, je me vois aller jusqu'au bout. En plus, on est que trois meufs.
Je voudrais défendre mon genre.
[Ayrton] Mon objectif depuis le début,
c'est la finale, ça doit pas se terminer.
[Éric] Et c'est un moment horrible.
On a une épée de Damoclès.
[Bénin] Ça se resserre, je veux aller au tour suivant,
si Éric et Ramzy le veulent.
Il va falloir en dégager quelques-uns
et ne garder que...
[tous] Camille !
[musique dynamique]
[Ramzy] Applaudissez Audrey,
- Ayrton et Bénin ! - [Éric] Merci, merci !
[Mister V] Bravo, bravo, bravo.
[acclamations]
[Éric] Applaudissements pour les 10 retenus
pour le prochain challenge !
[musique dynamique]
C'était le Hit Machine avec Charly et Lulu.
À la semaine prochaine avec Ophélie Winter.
[musique intense]
[musique rap]
[homme] Faites du bruit
pour accueillir monsieur Éric et Ramzy !
[il crie]
[musique dynamique]
[acclamations]
Bonsoir ! Bonsoir !
[ensemble] Bonsoir !
Alors, comment ça va ?
[Éric] Ça va bien ?
- Sacré petit cul. - T'es parti sur...
- Cambré de ouf ! Il est cambré ! - T'es relou.
Ramzy, je voulais dire, en tout cas...
[petits cris admiratifs]
Il sait pas être sexy !
Blague à part. Regarde, j'enlève le micro.
- T'es cambré de ouf. - C'est vrai.
Putain, ça te démarque !
[Ramzy] Pour ce challenge...
- Je l'ai vu ! - La vache !
- On l'a vu partir ! - L'ADN que j'ai pris !
C'est une vague que j'ai pris.
- Sur scène... - Les premiers...
- Tu sortais douché. - Qu'est-ce que tu bavais !
Tu postillonnais sur scène.
[Ramzy] J'avais jamais joué à mes débuts. Toi, oui.
Toi, oui. T'avais tes techniques, toi.
Pardon de pas savoir articuler, de pas maîtriser ma bouche.
Monsieur le fait tellement bien.
Comme si c'était de la prétention
de savoir déglutir.
- [Ramzy] Ouais ! - Pour lui, je me la raconte.
"Alors monsieur déglutit à l'âge adulte ?"
Je sais pas déglutir, ça fait de moi un connard ?
Non, mais c'est crade.
Aujourd'hui, le thème, c'est l'humour des Noirs.
- Humour noir ! Humour noir ! - Pardon.
Humour noir et pas humour africain.
D'accord ! Ah là là !
[Ramzy] Humour noir !
[Éric] Ah bah oui !
C'est l'humour noir.
Ce soir, messieurs-dames,
nous avons 10 candidats.
Il va falloir en dégager 3
et les 10 ont eu 48 heures pour écrire un sketch sur l'humour noir.
Donc j'espère que ce sera drôle,
mais il faut être indulgent, écrire un sketch en 48 heures,
nous, on sait pas faire.
Peu de gens savent le faire.
Nos films, on les écrit en 48 heures, mais nos sketchs...
on a besoin de plus.
Les Dalton, en 2 heures, on l'a écrit.
On aurait pu déjà écrire 10 ou 15 Dalton.
Donc va falloir... Là, ils vont jouer devant 200 personnes.
- Devant Éric Judor. - Quand même !
- Ça, ça doit faire bien flipper. - Des Dalton.
- J'étais Joe. - Il a fait Joe Dalton.
Hello ! Petite carrière, sorry !
Euh... On fait quoi ?
- On les accueille ? - On accueille les 10 talents !
Un sketch, même s'il est très bon, tu le joues une 1re fois,
mais il sera bon quand tu l'auras joué plein de fois.
Tu sais quoi enlever, quoi rajouter.
Là, ils n'ont pas ça. Ils nous le ramènent brut.
Et il faut faire rire 200 personnes,
Ramzy et le génie.
Donc c'est terrorisant.
- C'est pas à moi de le dire... - Je le dis.
Je sais. Je le sais.
Je le sais, Éric. C'est tout à ton honneur.
On a donc fait le tour de France. On a vu tous les comiques de France.
Voici les 10 meilleurs.
[Éric] Ouais.
[musique dynamique]
[Éric] On vous laisse sur cette scène
que vous allez vous approprier.
Et pour prendre du plaisir à vous regarder,
on a un guest...
Elle connaît l'humour.
Elle est légitime en humour noir,
Marina Foïs !
[musique pop]
[acclamations]
On se lève pour Marina !
Marina Foïs ! Marie-Joëlle, les Robins des Bois.
Ça m'a toujours fait rire.
[Yassir] Marina, quoi. Ça régale !
- Marina, bonsoir. - Bonsoir.
- Bienvenue au Comedy Class. - Merci.
On est hyper contents de t'avoir.
Ça fait 30 ans qu'on traîne ensemble. 30 ans ?
[Ramzy] C'est vrai.
Je suis préservée, mais amère, toi, t'es joyeux, mais abîmé.
Oui, c'est bien.
Et moi, je suis à côté. Wouhou !
- Oui, t'es super, toi. - Ouais.
- Je peux pas choisir entre vous deux. - Apparemment, si.
Il va falloir.
Au début de notre carrière, on jouait au théâtre,
après les Robins des Bois.
- Il y avait personne... - Non, avant ça !
- Avant ? - Tu commences pas au début.
En fait,
à l'époque, les Robins des Bois jouaient dans un café-théâtre
qui faisait 2 mètres carrés avec 3 fauteuils.
Et un soir, on a vu
un sketch avec 2 personnes et c'était leur 1re fois sur scène.
Et c'est aussi grâce à toi...
Et vous nous avez dépassés, ça s'est fait en 3 mois.
Mais t'es venue sur La Tour Montparnasse.
Marie-Joëlle.
Marie-Joëlle de La Tour Montparnasse Infernale.
[Ramzy] Marie-Joëlle, pardon, Marina,
voici les 10 prétendants aux 50 000 euros.
Ah oui ! Il y a 50 000 balles à gagner pour le vainqueur.
[cris de joie]
[Ramzy] On va voir tout le monde
et à la fin, on va délibérer pour savoir qui continue avec nous.
[Éric] Si un nous plaît vraiment, on le prend direct.
Les gars, vous êtes prêts ?
On vous laisse vous mettre derrière, tranquilles, chez les masseuses.
Allez vous préparer.
[musique dynamique]
L'humour noir, c'est l'humour qui te fait faire : "Oh !"
- [Ramzy] "Ça se dit pas !" - [Éric] Ça va tellement loin
que pour désamorcer la phrase tragique, il faut en rire.
- Comme si tu gonfles un ballon... - Non, non.
Pas besoin d'image, c'était super jusque-là. Je te jure.
J'ai peur que l'image noie la clarté du propos.
C'était super ce que t'as dit juste avant.
Faites un point de montage.
Quand il dit : "Le ballon", là, il faut couper.
J'ai l'impression que mon fauteuil est hanté.
Papa ? Parce que mon père est mort.
Le mien aussi.
Génial ! Point commun ! On a nos pères morts !
Le mien est vivant !
[ensemble] Non, il est mort !
[Ramzy] Allez, c'est parti pour l'humour noir.
Madame Camille Lorente !
[Camille] Ma recette,
c'est compiler tout ce que j'avais de bien noir à proposer
et de condenser ça,
garder que ce qui frappe vraiment fort.
À ce niveau de la compétition, il faut frapper fort.
[musique entraînante]
Bonsoir !
- Ça va, tout le monde ? - [le public] Ouais !
Waouh, incroyable ! Quelle énergie !
Moi aussi, je suis contente d'être avec vous.
Ce soir, on parle de trucs un peu sombres.
J'ai pas eu trop de trucs sombres. Je suis un peu déçue.
Mais ma mère s'inquiète pour moi. C'est normal.
Elle me donne des conseils.
Elle me prête sa voiture en disant : "Tiens.
Pas d'accident, hein ?"
[rires]
"Allez, maman !
Petit tonneau !"
Elle me dit ça parce qu'une fois, j'ai eu un accident.
Mais pas un accident grave.
Enfin, pas grave pour moi.
Pour la voiture de ma mère, ça a été fatal.
La tête du gosse a tapé pile à hauteur de phare.
[rires]
C'était horrible.
Il a rebondi, il s'est coincé sous un essuie-glace.
"À l'aide ! À l'aide !"
C'était pas ma faute, cet accident,
c'est quelqu'un qui m'a envoyé un texto.
[rires]
N'envoyez pas des textos aux gens qui conduisent.
Ils conduisent, putain !
Au volant, tu reçois le texto, tu poses ton sandwich,
tu mets la série sur pause, tu rebouches ta vodka.
C'est un enfer !
Un enfer !
Il m'est rien arrivé de sombre,
donc je suis en décalage avec mes potes qui ont vécu des trucs.
Moi, je suis là : "Putain, j'ai le cachemire qui bouloche."
C'est chiant, hein ?
Je suis en décalage.
L'autre fois, on fait un apéro,
on boit, je commande des frites, jusqu'ici, tout va bien.
Deux potes se mettent à parler du décès de leur papa.
Elles ont toutes les deux perdu leur papa d'un cancer.
- Voilà, même ambiance à l'apéro. - [rires]
C'est chiant.
Je connais personne mort d'un cancer,
donc je suis exclue de la conversation, c'est ça ?
Merci.
J'écoute respectueusement, voilà.
Puis il y en a une qui me prend à partie,
elle verrouille le regard avec moi
et me donne des détails sur les derniers jours de son papa.
Et là, il y a mes frites qui arrivent.
[rires]
Ça se mange chaud.
Mais t'es coincé.
Tu peux pas ! Tu peux pas rouler une frite dans la mayo.
"Ah ouais ? D'accord, ouais."
[applaudissements]
- [Eric et Ramzy] Waouh ! - Elle est super !
"Donc tous ses organes ont lâché les uns après les autres ?"
C'est dur pour moi.
Je mange des frites froides dans un pull qui bouloche.
C'est tout pour moi. Vous avez été super.
[musique dynamique]
Oh là là !
Waouh !
[Éric] Génial !
Ce thème te correspond à fond.
Je sais pas si c'est ce que tu développais auparavant.
- J'aime bien dire des horreurs. - [Éric] Ouais.
[Ramzy] Et un nombre de vannes...
- Bam, bam, bam ! - [Éric] C'est fou.
C'est un abattage.
Et puis, si je peux me permettre,
c'est horrible et dégueulasse,
mais ça part de toi, donc tu es ta première cible.
Et ça, j'aime bien.
[Ramzy] Camille, tu peux aller te reposer.
- Te détendre. - [Éric] Ouais.
- Tranquillement. - [Éric] Bravo, bravo, bravo.
Camille Lorente !
J'ai adoré ce qu'elle a fait.
Merci !
Yes !
Yes, yes, yes !
Ça fait plaisir !
Mesdames et messieurs, vraiment, chauffez-le.
Il a écrit son sketch hier, c'est un exercice très compliqué.
Un tonnerre d'applaudissements, d'amour et de rires
pour monsieur Brahms !
[acclamations]
Aujourd'hui, c'est l'humour noir.
C'est pas mon domaine, mais c'est un challenge qui me plaît.
J'ai décidé de parler de l'égalité homme-femme.
Il y a une confrontation entre le féminisme et la galanterie.
J'ai vécu un truc, j'étais sur les quais du métro.
Il y a une petite dame, le métro arrive, il est blindé
et il reste une seule place assise.
Moi, je suis féministe.
Je suis pour l'égalité homme-femme.
Donc je m'assois, en fait. Ce qui est tout à fait normal. Voilà.
Tranquille, tu vois ? Normal.
Les féministes, on est ensemble !
[homme] Ouais !
Elle est vénère, elle bouge un peu partout.
Elle me regarde, elle me dit : "Vous, les hommes,
"vous méritez des baffes !
"C'est pas comme ça que je t'ai éduqué."
C'était ma mère,
mais il y a une manière de s'exprimer devant les gens.
[applaudissements]
On laisse la place aux personnes âgées, on est d'accord ?
Même si elles sont un peu vicieuses.
Parce que quand tu les vois sur les quais,
elles sont pleines d'énergie.
En pleine forme. Tu sens qu'elles vont vivre 20 ans de plus.
Mais quand elles voient qu'elles auront pas de place assise :
"Ouh, cette guerre 14-18… Ouh, Indochine..."
Rien à foutre de ton lumbago, tu restes debout jusqu'au terminus.
Merci beaucoup.
[musique dynamique]
J'ai eu l'impression que t'avais un peu de trac,
que ton sketch, tu le maîtrisais pas assez
pour nous tataner la gueule avec tes vannes.
Et nous... Pas Marina, apparemment,
mais pour nous et toute la salle, c'était génial.
Bravo, mon reuf.
[acclamations]
[Ramzy] Éric, qui va aller leur dire non ?
- Marina. - Ah ouais.
- Tu reviens pas après. - Oui, je reviens pas.
- Ils peuvent te détester. - On a pas d'attaches.
Je suis moins dans l'humour que vous.
C'est mieux si c'est moi.
Toi, c'est la fashion, de toute manière.
Moi, j'ai une carrière de mannequin, d'actrice, de maman.
- Le César et tout ça… - J'en ai pas.
J'en ai vraiment zéro.
Loser ! Pardon.
[Ramzy] Éric,
on va recevoir Adel Fugazi.
Il faut savoir que Adel Fugazi...
Il y a des gens, on les accepte direct,
c'est ce qui est arrivé à Adel Fugazi.
Tu l'annonces, Marina ?
Pour pleurer de rire, nous accueillons Adel Fugazi.
[musique dynamique]
[Adel] L'humour noir, c'est l'humour que je ne fais pas.
Je vais essayer de rester dans la thématique, mais à ma sauce.
Ou bien, devrais-je dire la sauce Fugazi.
Le problème avec les Noirs,
c'est qu'ils sont pas assez représentés dans le cinéma français.
Aux castings, ils arrivent jamais à l'heure.
Parce que, sur le chemin, ils se font contrôler par la police
parce qu'ils conduisent mal.
[rires]
- [Ramzy] Il est fou, lui. - Merde ! Il est fort !
Ils conduisent mal pour fuir la police qui veut les tuer.
Comme George Floyd
qui était coupable.
[rires]
Coupable d'être Noir
dans un monde raciste
contrôlé par les Juifs.
Les Juifs, les Arabes, les Noirs,
les Chinois.
Les Chinois
qui se ressemblent tous
dans leur force de travail,
leur abnégation.
Oh putain !
À l'inverse des Arabes
qui sont des voleurs.
On faisait quoi aux voleurs ? On leur coupait la main.
On leur coupait la main et la tête avec la guillotine.
La guillotine.
C'est un nom trop mignon pour ce que c'est.
Tu prends ça à la boulangerie.
"Deux pains au chocolat, un croissant, une guillotine."
"Ah non ! Chez nous, on dit 'pain au guillotain'."
"Au temps pour moi.
Mettez-moi un pain au guillotain, connasse."
[rires]
C'est un Français qui a créé la guillotine. Cocorico !
Il faut savoir
que dès qu'ils coupaient la tête, elle était pas morte-morte.
T'avais quatre secondes où t'étais pas mort-mort.
T'es encore alive pendant quatre secondes.
Et quatre secondes, en vrai, c'est suffisant
pour donner un faux espoir.
Combien de gens ont dû...
"Mais je suis immortel ! Ah non."
Merci beaucoup d'avoir écouté.
[Marina] Montez vos fauteuils.
[musique entraînante]
[Adel] Merci. Merci, Éric.
Oui, moi aussi.
[Adel] Merci, Marina. Merci beaucoup.
Oh là là !
Putain, Adel.
T'es parti sur un truc, "le problème avec les Noirs"
et tu m'as gardé jusqu'au bout. C'était fou.
[Ramzy] T'as dit que des vérités.
[Éric] C'était à pleurer de rire.
Le début est imparable.
- [Éric] C'est fou ! - Merci.
Je redescends, mais je t'aime.
- T'as le vertige ? - Ouais, je suis mieux en bas.
On est arrivé à un niveau où il n'y a plus rien à dire.
- On a vraiment les meilleurs - Merci, Ramzy.
- On te prend tout de suite. - [Adel] C'est gentil.
[le public] Ouais !
[Adel] Merci beaucoup.
[musique dynamique]
Toi, c'est comme d'hab.
Bravo.
- Super, bien écrit. - Merci beaucoup.
[Éric] Bravo, Adel.
Un tonnerre d'applaudissements pour Adel Fugazi.
Merci. Merci beaucoup.
Bonne soirée !
[Adel] Ils en ont pris d'autres du 1er coup ?
Je suis le 1er ?
Pour l'instant, t'es le seul.
Ah ouais ! Incroyable ! Je savais pas.
J'aurais dû leur dire plus de mercis, je pensais pas que j'étais le premier !
[Éric] Il nous reste 7 candidats.
[Ramzy] Encore un client, Éric.
Putain, il est fort.
Tom Boudet !
[acclamations]
[musique rythmée]
Moi, j'ai toujours eu une tête d'innocent.
J'ai l'air de l'innocent parfait.
Même s'il y a 17 cadavres autour de moi,
on va me dire :
"Bah alors Tom ? Qu'est-ce que tu fous là ?"
"J'ai eu une pulsion, j'ai tué tout le monde."
"T'es con, Tom !
- Putain... - [applaudissements]
"Mais on sait que c'est pas toi. Tu déconnes ou quoi ?
"Et lave tes mains, il y a du sang. Il est con !"
J'ai bien réfléchi
et il y a des aspects positifs à être un criminel.
Déjà, t'es à ton compte.
Il y a pas de comptabilité, tu fais ton planning toi-même.
Il y a un budget fou en essence et sacs-poubelle,
mais c'est un métier-passion, d'accord ?
Autre aspect positif, des criminels tuent toute leur famille,
partent se cacher dans un pays
et recommencent une nouvelle vie.
Et ça, je trouve ça bien, tu vois ?
Ils peuvent pas s'en vanter, on a jamais entendu un criminel dire :
"De base, j'étais dans la com'.
Mais bon, ça prenait pas, j'avais pas le piment.
Du coup, j'ai décidé de tuer toute ma famille
et maintenant, j'adore faire les terrasses."
Non, il y a pas.
Merci infiniment.
[musique dynamique]
- C'est tellement harmonieux. - C'est le mot.
Tu racontes une histoire.
- C'est de l'humour noir harmonieux. - [Ramzy] C'est ça.
- Harmonoir, je dirais. - [Marina] Harmonoir.
[Ramzy] Il joue de l'harmonica !
Harmonoir...
Brou, brou.
Monsieur Boudet, un grand, grand, grand bravo.
[acclamations]
Tester un sketch avec des enjeux, c'est ce qu'il y a de plus dur.
Ils sont tous forts et on se sent cons à dire :
"Ça, c'est bien", "Ça, c'est pas bien".
[Éric] C'est ça depuis le début.
De dire : "Ouais, non, tu devrais ci, ça."
On se prête au jeu et je pense qu'on le regrettera.
C'est sûr.
[Ramzy] Oh !
- [Éric] Oh ! On l'adore. - Oh !
Sofiane Soch !
[Sofiane] Je pense raconter des choses borderline
avec mon côté un peu naïf.
On va try hard, on va le faire en mode "on va tout casser"
et balancer un sketch inédit.
[musique hip-hop]
Ça va ou quoi, les kheys ?
[tous] Ouais !
Ma tante, elle est trisomique.
Wallah.
Tous les jours.
Lundi, mardi, mercredi… Même le jeudi, wallah.
Même les jours fériés.
Elle le sait même pas.
Je te jure.
Pourtant à la maison, il y a v'là les miroirs.
Le bâtard !
Je l'aime trop. Si je devais la noter sur 20, je lui mettrais 21.
[rires]
Ma tante, c'est la meilleure.
Je vous jure.
Ma tante, elle travaille dans des usines.
Elle ferme des bouchons.
À la maison, elle ferme tout. On boit même plus.
Si elle a un travail, ça veut dire qu'elle a un CV.
C'est sûr, dans son CV, elle a écrit "CV".
Et elle a fait une faute, elle a écrit : "Ça va".
Elle a fait une lettre de motivation, elle a écrit "motivation".
Ma tante, c'est la meilleure.
Imagine, elle se marie et elle a des enfants.
Qui lave qui ?
Qui crie : "J'ai fini." ?
Ma tante, dans les attractions, elle fait jamais la queue.
Jamais la queue.
En plus, avant, elle avait un fauteuil roulant.
Fauteuil roulant plus trisomie.
Et elle croit en Dieu.
[rires]
C'est ma tante, je l'aime trop.
Faisons passer un message.
Faisons un max de bruit pour les trisomiques.
Grâce à eux, j'ai écrit ce sketch.
- [Sofiane] Merci. - Bravo. Putain, c'est balèze.
Ton thème, il est audacieux et il est personnel.
- J'ai l'impression. - C'est vrai.
C'est ce que j'aime voir chez les humoristes, qui ils sont.
Il y a un nouveau truc, c'est ce nouveau rythme.
On se demandait, quand on t'a vu au début,
parce que t'es un TGV, un train japonais, tu vas super vite.
Ça nous décontenançait et on s'est demandés :
"Est-ce qu'un spectacle d'une heure, on va tenir ?"
Ramzy a parlé du train japonais, pas du TGV, parce que le train japonais
va à 500 km/h et le TGV, seulement 300.
- Merci - Voilà.
Il y a des trucs bien en France aussi, c'est l'occasion de le dire.
Mais je ne vous connais pas, je vous vois pour la 1re fois
et vous avez une musique à vous.
C'est hyper incarné. Vous êtes fort.
Merci beaucoup, Japonais. Sofiane le Japonais.
Merci beaucoup.
- [Ramzy] Bravo ! - On se parle tout à l'heure.
[musique dynamique]
[Sofiane] Ils ont ri, ça m'a fait plaisir.
Ce texte-là, je ne le maîtrisais pas 15 minutes avant.
[Ramzy] On a encore 5 talents à voir.
- J'irais tous les voir en spectacle. - [Éric] C'est le cas.
Pas le même soir ?
Comme aujourd'hui.
Non, j'irais les voir chacun indépendamment...
- Leur spectacle. - [Éric] Ouais.
[Éric rit]
Ramzy !
Émission. Amazon Prime.
Comedy Class. OK. Allez.
J'ai rêvé que tu m'as dit : "Ce sera Léandre."
Faites du bruit pour Léandre !
[musique hip-hop]
J'ai regardé un reportage sur la Seconde Guerre mondiale
et ils interviewent des anciens nazis.
Le but d'un ancien nazi, c'est de se cacher. Lui, non.
Ses potes, en Argentine, s'appellent Juanito,
lui, il est à la téloche : "Oh, les gars !
"Revenez, ils nous en veulent plus !"
Et l'ancien nazi dit cette phrase :
"On pensait qu'on était les gentils."
[rires]
Oh... Pas mal d'indices montrent que t'es un méchant.
Quand t'arrives, que les gens se cachent
sans que t'aies dit : "Prêts ou pas, j'arrive", t'es méchant.
Ancien nazi...
Comment t'arrêtes d'être nazi ?
Il y a des cours de soutien ?
"Gunther. Ça fait 5 mois que j'ai exterminé personne."
"Hi, Gunther."
C'est sûr,
il y a eu des nazis timides.
Tu sais, des "Heil".
"T'as dit quoi, là ?"
"Heil, heil."
Des nazis manchots...
Il y a aussi les enfants des nazis
qui portent la culpabilité d'un autre.
Il y a un enfant qui porte un flambeau et qui est toujours nazi.
Elle regarde La Liste de Schindler avec des pop-corns.
"C'est ma scène préférée !
Monte le son !"
Merci à tous.
[Éric] Je t'ai trouvé très à l'aise,
facile, avec des effets, des temps et tout ça.
[Ramzy] Coup de cœur pour la vanne :
"Mais on pensait qu'on était les gentils."
J'ai adoré cette blague.
Très bon accent nazi, aussi. Ça, c'est très bien fait.
[Marina] T'aurais pu faire un lien
avec les nazis d'aujourd'hui que tu esquisses.
Comme c'est vraiment un thème actuel,
il y a plein de sources avec lesquelles tu aurais pu raccorder.
[Éric] Merci, Léandre !
J'adore tes chaussures, t'es si élégante, Marie-Joëlle !
T'as un beau teint !
Je rentre de Guadeloupe.
Ça, c'est un bronzage de Basse-Terre.
J'étais à Basse-Terre.
- Vous êtes toujours là ? - [Marina] Tu vois bien que oui !
- [Ramzy] On reçoit… - Lou-Anne Protin !
L'humour noir, c'est totalement mon domaine.
C'est pour ça que je fais de l'humour.
Je suis attendue, je peux pas me louper.
[Ramzy] Allez !
- Allez, allez ! - [musique pop]
- Bonsoir, ça va ? - [le public] Ouais !
Je tiens à remercier les hommes, ce soir.
Merci de relever le niveau
dans plein de domaines par rapport aux femmes.
[les hommes réagissent, fiers]
Attendez la suite.
Vous êtes meilleurs que nous
dans le mensonge, la calvitie, la conduite.
La conduite, mesdames,
on est nulles sur dix, hein ?
Moi, la première.
J'ai deux phobies en conduite,
les voitures de merde et les personnes âgées.
Et j'ai raison d'avoir peur, mon cousin s'est fait percuté.
Il était en moto.
Dieu merci, tout va bien. Aujourd'hui, il roule encore.
C'est quelqu'un qui le pousse, mais...
Parce qu'il est tétraplégique aujourd'hui.
Il a la panoplie, le fauteuil à 8 000 balles,
la tête sur le côté, il bave, il regarde en l'air.
Depuis Intouchables, c'est stylé d'être handicapé,
c'est même plus stylé d'être handicapé que d'être Noir.
Ça fait plus rêver de plus courir du tout que de courir vite.
[Ramzy] Waouh.
C'est un cliché raciste, mais je suis pas raciste.
- Je vis avec un Algérien, voilà. - [Éric] Wouh !
Oui, ils sont partout.
- Bravo ! - Bravo !
Dame courage.
Allez, toujours les mêmes...
[rires]
Aujourd'hui, je suis vraiment bien avec lui.
On va se marier, mais dans mes traditions.
Donc ce sera pas un mariage forcé.
[rires]
Et, en vrai, le mariage forcé, c'est pas si terrible.
À ne pas confondre avec le mariage arrangé.
Le mariage arrangé, c'est celui d'un tonton du bled
et le forcé, c'est celui avec ton tonton du bled.
T'as la chance de connaître ton mari,
ça restera le gros avantage de l'inceste.
Je vous laisse là-dessus. Merci beaucoup !
[musique rythmée]
[Éric] Faites du bruit pour Lou-Anne Protin !
[Ramzy] J'ai l'impression que Lou-Anne
est la seule de tous les gens qu'on a vus
qui pratique l'humour noir pur.
Ouais.
- Et rien que pour ça, bravo. - [Éric] C'est balèze.
T'y vas fort et ça te correspond.
T'es comme un poisson noir dans l'eau.
[Marina] J'ai l'impression
que quand on est dans ton registre,
il faut être encore pire que pire.
Mais si, au début, il y a quelque chose de toi qui dérange,
a priori, c'est très bon signe.
[Éric] Ouais.
- C'est vrai ! - On se parle après.
- Bravo, Lou-Anne. - Merci.
[musique rythmée]
[Lou-Anne] J'étais pas portée par les rires.
Est-ce que je suis allée trop loin pour ce public-là ?
Je sais pas.
- [Marina] Vous me parlez à moi ? - Si, si.
C'est filmé ? Non, c'est pas filmé.
- Il y a pas de caméras depuis le début ? - [Éric] Non !
Ah !
On fait tout ça pour un souvenir collectif.
C'est génial ! J'avais peur que ce soit filmé,
donc je surveillais ce que je disais, mon attitude...
- Je suis pas maquillée, j'ai rien… - Sortie du lit.
- Oui. - [Éric] La vache !
La be-bom, la meuf !
- On va continuer à se marrer ? - Oui.
[Éric] On a encore 3 candidats.
Marina, j'aime quand tu annonces.
Tout de suite, nous accueillons Yassir.
[musique dynamique]
[Yassir] Je suis focus, on va profiter un max.
Et on va voir si c'est marrant.
J'espère que c'est marrant.
Bonsoir.
Très heureux d'être avec vous.
J'essaie d'être bon.
Le challenge, c'est, l'espace d'un instant,
d'oublier tes propres problèmes pour accepter ceux des autres.
On souffre tous.
Moi, j'ai une douleur à l'anus, d'accord ?
Et au quotidien, c'est dur, tous les petits trucs minimes
deviennent compliqués, comme s'asseoir.
Je suis animateur d'un chantier international,
j'ai des jeunes du monde entier dans une dynamique de faire
un chantier.
Et parmi tous ces jeunes, j'ai Mozrab.
Il me dit qu'il a fui la guerre.
Il me dit : "Je vais te raconter mon histoire, viens, on va s'asseoir."
Je lui dis : "Frérot, viens, on va marcher.
- [rires] - "Viens, on va marcher."
[applaudissements]
Et là, il me raconte qu'il fuit le Soudan,
qu'il passe par l'Égypte et arrive en Libye.
Il sait pas ce qu'il se passe en Libye, il est détenu 4 ans.
Ça fait cinq minutes qu'on marche,
l'information est lourde.
J'ai les larmes aux yeux.
Parce que ça frotte.
Il me dit : "Yassir, on m'a vendu."
Et moi, ce que je me dis, c'est :
"Combien ?"
Mais je peux pas lui dire :
"Comment s'est passée la vente ? Il y a eu un conseiller ?"
"Vous cherchez quelque chose ? Je peux vous aider ?
OK, d'accord. Vous regardez, c'est tout.
C'est pour offrir ? C'est pour vous ?
Vous voulez que je vous l'emballe ?"
Je peux pas lui dire.
Et j'essaie d'être une bonne personne,
donc je peux pas lui demander le prix.
Par chance, il me le donne de lui-même.
Il dit : "Assieds-toi, l'information est dure."
Je lui dis : "Je suis solide, je reste debout."
400 euros.
Le mec est magnifique. Le mec est beau.
Je le scanne de haut en bas, je me dis :
"C'est sûr, je vaux moins."
C'est sûr, je vaux moins !
Et ton cerveau est mauvais.
Tu commences à faire des calculs de maths éclatés :
"Sur mon compte en banque, j'ai quatre Mozrab."
"50 000 euros ? Je peux m'en acheter 125."
On rigole, mais l'esclavage, c'est horrible.
Et le truc le plus horrible,
c'est qu'à ce moment-là, ça me touche pas
parce que je pense trop à mon cul.
Merci. Je suis Yassir.
[musique dynamique]
- Merci beaucoup. - [Éric] Faites du bruit !
- Merci beaucoup. - [Ramzy] Bravo !
Bravo, Yassir.
- Waouh ! - Merci beaucoup.
Et du coup, il a choisi l'humour trou noir.
- [rires] - Si je puis dire.
Dég de pas l'avoir trouvée.
- J'ai trouvé ça hyper bien et subtil. - Très.
Et c'était hyper cinématographique. J'ai vu la scène, moi.
J'ai trouvé ça vachement bien.
Très personnel.
J'ai trouvé ça super. J'ai adoré.
C'est des super vannes. J'ai rien à dire, c'est super.
Bravo, Yassir. Bravo, Yassir. Bravo, Yassir.
Merci beaucoup.
- Bravo, Yassir ! - [Yassir] Ciao.
[musique hip-hop]
[Yassir] C'était un pari, c'était dur.
Mais je suis resté fidèle à moi-même. Je suis content.
Ramzy, sais-tu qui nous avons ensuite ?
Pourquoi tu présentes tout le monde ? Vous êtes deux.
On montre la photo à la caméra et c'est moi...
J'espère que t'es plus payé parce que tu fais plus de travail.
- J'ai mal au bras. - Il a une tendinite.
Il est plus payé.
- C'est ce qu'ils m'ont dit. - Oui, évidemment.
Qui veut annoncer Nadim ? Vu que j'ai plus le droit.
- Tout de suite, Nadim ! - Voilà.
[musique pop]
Qu'est-ce que je peux dire ? J'ai trop de blagues.
J'ai une fille… J'aime trop les enfants,
enfin, d'un point de vue parental.
J'aime trop mes enfants, j'aime qu'eux, d'ailleurs.
Enfin, non, j'aime les autres, mais moins. Point final.
Que dire ? J'ai trop de blagues.
Je vais vous faire un peu d'acting.
Je vais vous faire le tueur en série maniaque de la propreté.
C'est parti.
Nadim, montre-leur un peu tes skills.
En fait, avec Cédrine, on s'est rencontrés à l'hôpital.
À notre sortie, 5 ans plus tard, on a emménagé ensemble,
mais on n'était pas trop d'accord sur...
comment nettoyer l'appartement.
Et elle est morte.
[rires]
On était au 15e étage sur le balcon, on parlait ménage.
On commence à se disputer et pour calmer tout ça, je la...
Je la touche et...
ça bascule.
Elle a quitté la conversation.
Elle est descendue et arrivée au sol...
Bam !
Elle s'est cognée.
Elle est morte de façon définitive.
Je sais pas si vous voyez ?
J'ai passé un excellent moment avec vous.
[musique dynamique]
[Éric] Je vois qu'il a eu que 48 heures.
Tu te perdais un peu à certains moments
et ça me faisait décrocher.
Je vous connais pas, je vous découvre.
Le bordel, c'est un peu votre truc.
[Ramzy] Merci, Nadim !
Ouais.
Éric, ça va être difficile d'en dégager 3, si on continue.
Putain de merde !
Il y a qu'à tirer au sort.
C'est la vie qui est comme ça.
- Cruelle. - Waouh ! Humour noir !
- Bravo pour l'humour noir ! - Bravo, Marina.
[Éric] C'est formidable.
C'est pour ça qu'on t'a engagée.
Pour ton mauvais fond.
C'est super de le présenter comme ça.
J'avais envie de le montrer à la télé.
Je le laisse chez moi, seuls mes fils en profitent,
il y a pas de raison.
[Éric] Il n'en reste qu'un.
Pour l'humour noir, tout de suite
Eliott Doyle !
[musique intrigante]
Messieurs-dames.
Messieurs-dames !
Bonsoir.
Bienvenue.
Arte fait de l'humour noir.
À quoi reconnaît-on une lettre envoyée d'un lépreux ?
La langue reste collée sur le timbre.
Ouh ! Ah ouais ? T'es comme ça, toi ?
- [Eliott] Ouais. - Le collant...
Ouais.
[en écho] Humour, humour...
noir, noir...
L'autre jour, je me fais une soupe de légumes
et je crois que le plus dur à mixer,
c'était le fauteuil roulant.
- Oh non ! - Si, pardon.
- T'as pas osé ? - Si.
- Je suis une salope. - Mais qu'est-ce qui te prend ?
On peut prendre un bain quand on a la diarrhée ?
Oui, si on en a assez !
Non !
Non ! Arrête !
C'est pas moi, c'est la consigne !
Attends.
J'ai un appel. Allô ?
Ouais.
Non, non, dis-moi.
Oui, houmous et tzatziki, c'est bien.
OK, cool. Allez, à toute.
Oui, je te disais… Ouais !
T'as aucune limite.
Laisse-moi faire de l'humour noir et envoûter le public !
Vous, venez !
Le point commun entre un nécrophile et un Breton ?
Ils se disent : "Elle est froide, mais dedans, elle est bonne."
- Non ! - Eh si !
Laisse-la !
- Vous ! - C'est pas vrai !
Quel est le point commun entre une pute et une pizza ?
La pizza, on peut la choisir sans champignons.
Oh non !
Même la technique.
Il est taré, ce mec !
Il est en roue libre totale !
[musique de yodel]
♪ L'humour noir, c'est trop sympa ♪
♪ On adore ça, on suce les potes ♪
Merci à tous !
♪ L'humour ♪
♪ Noir et puis c'est tout ♪
[meuglement]
- [acclamations] - [musique dynamique]
[Éric] Oh la vache !
Eliott Doyle, messieurs-dames.
[Ramzy] On arrête de parler.
Monsieur Doyle...
Ramzy, on le prend, c'est bon. On le prend, direct.
- T'es pris. - Tout de suite !
[cri de joie d'Eliott]
- Merci beaucoup ! - [Éric] Eh ouais !
- Évidemment ! - [Ramzy] Ça va pas, lui !
[Éric] On le prend tout de suite.
Parce que sa prestation n'a rien à voir
avec tout ce qu'on a vu.
Ça n'a rien à voir avec rien. Ça n'a jamais existé.
Le mec a fait n'importe quoi et le regardait...
et on riait.
On suivait, c'étaient des mots...
C'est philosophique, sauf que c'est hyper drôle.
Et c'est ridicule, il y a un académique dégueulasse...
Il y a une espèce de… Voilà.
- On est chanceux de t'avoir. - [Eliott] Merci. Je vous aime.
Eliott Doyle, messieurs-dames !
Eliott Doyle et ses danseuses !
Allez, bisous ! Allez, allez, allez !
Ouais ! Ouais !
Ouais !
On sent qu'il y a de l'émotion à l'intérieur.
Tu le sens ? Par applaudissements.
[Éric] Sur les 10 qu'on vient de voir,
on en a sélectionné deux d'office.
[Ramzy] Eliott et Adel, à chaque fois.
- Il nous reste 5 choix sur les gens… - On en dégage 3.
2, ça fait 7...
[Marina] Car 2 plus 5, 7. 7 et 3, 10.
10 moins 3, 7.
- [Éric] C'est bon. - C'est niveau CP.
Ramzy, il a besoin de fiches.
J'ai tout noté, Éric.
[Éric] On va délibérer, à tout de suite. Merci beaucoup !
[musique de suspense]
- Alors, Yassir… - Moi, coup de cœur.
Moi, je le mets là. Alors là, j'en ai rien à foutre.
- Cette marraine est directive. - Et méchante !
Mais c'est pas toi qui décides, tu lâches !
Si vous le prenez pas, vous passez à côté de quelqu'un.
Donc lui, c'est oui. C'est tout.
Certains ont trouvé des axes très personnels
et ont tapé sans cibler des gens ou des catégories
qui ont l'habitude de se prendre des tatanes.
Et d'autres ont été plus inventifs que d'autres.
Il a une musique, il a un flow, il a un truc. Voilà.
- Et aussi... - [Éric rote]
- C'est irrespectueux... - Putain !
Ça sort d'un tube. Il y a quelqu'un qui est prisonnier.
On va venir vous chercher ! Vous inquiétez pas !
J'ai cru que t'avais roté.
Non ! Je te jure. Ça va pas, la tête ?
J'ai pensé : "C'est irrespectueux". Mais là, j'ai de l'empathie pour lui.
Merci au silence, on l'a entendu.
[Ramzy] S'il rote encore une fois, on y va.
[Éric rote]
- Monsieur ! - Ça va, monsieur ?
Monsieur, est-ce que ça va ?
Est-ce que ça va ?
Il est bloqué et il est en pleine digestion.
Il faut pas manger et aller dans des tuyaux après.
On est si professionnels qu'on l'a laissé dans le tuyau
pour finir de délibérer.
Il y est toujours.
On répond à vos questions, on pourrait aller le libérer.
Non, on est là...
Il faudrait une grande brosse pour le pousser.
- Tu sais... - Aïe, aïe, aïe !
De l'autre côté !
Une ventouse !
C'était la délibération.
Allons-y.
[musique de tension]
[acclamations]
[Éric] Bravo, Eliott. Bravo, Adel.
Vous avez cartonné, vous nous séduisez.
C'est imparable, ce que vous faites. On est des petits.
Vous ramenez un univers qui est nouveau.
[Ramzy] Mais attention, ils vous collent au cul, eux. Vraiment.
[Éric] C'est pas comme si vous alliez gagner.
[Ramzy] Ils sont dans la roue.
Maintenant, il va falloir qu'on en garde 5 de plus.
[Ramzy] Ça a été la délibération
la plus difficile.
[Éric] Le 1er qui monte sur scène
et qui est sélectionné...
Ce suspens est horrible.
[musique dynamique]
Sous-titrage TITRAFILM .