Es hat lange gedauert, wir waren uns nicht immer einig.
Wir mussten eine Entscheidung treffen.
Wir behalten acht Kandidaten, wir rufen sie auf die Bühne.
-Leg los, Éric. -Sofiane.
Bravo, Sofiane.
Tom Boudet!
Natürlich.
Lou-Anne Protin!
Yassir!
Nadim!
Léandre!
Bravo, Léandre.
Brahms!
Brahms, ehrlich gesagt,
es war knapp, wir waren uns nicht einig.
Wir haben dich behalten.
Das Absurde ist nicht dein Ding, ganz klar.
Aber du bist da, du bist charmant, witzig.
Beim nächsten Mal zeigst du, was du kannst.
Es bleibt nur noch ein Platz.
Das Niveau ist super hoch.
Ich will ins Finale kommen.
Wir sind nur drei Frauen.
Ich vertrete mein Geschlecht.
Mein Ziel war es von Anfang an, ins Finale zu kommen.
Ich will nicht aufhören.
Ein schrecklicher Moment.
Du hast ein Damoklesschwert über dir.
Das Niveau steigt, ich will in die nächste Runde,
wenn sie mich lassen.
Wir müssen ein paar rauswerfen,
und einige behalten...
Camille!
Applaus für Audrey.
-Ayrton und Bénin. -Danke.
Bravo.
Applaus für die zehn Kandidaten
der nächsten Runde!
Es war die Hit Machine mit Charly & Lulu.
Bis nächste Woche mit Ophélie Winter.
COMEDY CLASS MIT ÉRIC UND RAMZY
Ein Riesenapplaus für Éric und Ramzy!
Guten Abend!
Wie geht's?
Gut? Alles gut?
Du hast angefangen...
-Er hat ein Hohlkreuz. -Er nervt.
Ramzy, ich wollte sagen...
Er ist nicht sexy!
Scherz beiseite...
Ich nehme das Mikro weg.
-Du hast ein Hohlkreuz. -Stimmt.
Dein Markenzeichen!
Die zweite Runde...
-Ich habe es gesehen! -Wow.
-Es ging los. -Ich habe was abgekriegt.
Eine Welle hat mich erfasst.
Auf der Bühne...
-Ich habe dich geduscht. -Du hast viel gesabbert.
Du hast gespuckt.
Ich hatte noch nie gespielt, du anscheinend ja.
Du hattest "die Technik".
Entschuldige, ich artikuliere nicht, ich beherrsche meinen Mund nicht.
Er macht es so unglaublich gut.
Man ist überheblich, wenn man schluckt.
-Für ihn, bin ich ein Angeber. -Er schluckt...
Der Herr schluckt wie ein "Erwachsener"!
Ich kann nicht schlucken, bin ich deshalb ein Idiot?
Nein, aber es ist ekelig.
Das Thema ist Humor der Schwarzen.
-Schwarzer Humor. -Entschuldigung.
Schwarzer Humor, nicht Humor der Schwarzen.
Okay.
Schwarzer Humor.
Ja.
Ja, schwarzer Humor.
Heute haben wir zehn Kandidaten.
Drei müssen wir rauswerfen, alle zehn haben 48 Stunden,
um etwas über schwarzen Humor zu schreiben.
Ich hoffe, es wird witzig.
Seid nachsichtig, einen Sketch in 48 Stunden schreiben,
das können wir nicht.
Nur wenige Leute können das.
Unsere Filme schreiben wir in 48 Stunden, die Sketche nicht.
-Wir brauchen... -Für Die Daltons zwei Stunden.
Wir hätten schon zehn oder 15 Daltons schreiben können.
Sie spielen vor 200 Leuten.
-Vor Éric Judor. -Immerhin.
-Das muss Angst machen. -Die Daltons.
-Ich war Joe. -Joe Dalton.
Hello, kleine Karriere, sorry!
Was machen wir jetzt?
-Wir empfangen sie. -Wir empfangen die zehn Talente.
Wenn du einen Sketch schreibst, auch wenn er sehr gut ist,
wird er erst gut, nachdem er mehrmals gespielt wurde.
Man lässt weg oder fügt etwas hinzu.
Geht nicht. Sie schreiben und bringen den Sketch mit.
Man muss 200 Personen zum Lachen bringen,
plus Ramzy und das Genie.
Es ist furchteinflößend.
-Das steht mir nicht zu. -Ich sage es.
Ich weiß, ich weiß. Es gereicht dir zur Ehre.
Wir sind durch Frankreich gefahren. Wir haben alle Komiker gesehen,
es sind die zehn Besten.
Wir lassen euch allein auf dieser Bühne, die ihr euch aneignen werdet.
Um es zu genießen, euch zuzusehen,
-haben wir einen Gast. -Sie kennt die Komik.
Sie ist im schwarzen Humor zu Hause.
Marina Foïs!
Standing Ovation für Marina!
Marina Foïs, eine Königin.
Marie-Joëlle, die Truppe Robin des Bois. Ich habe so gelacht.
Marina eben.
Ja, echt witzig!
-Guten Abend, Marina. -Guten Abend.
-Willkommen bei Comedy Class. -Danke.
Wir freuen uns sehr, dass du da bist.
-Wir kennen uns seit 30 Jahren? -Wir haben viel erlebt zusammen.
Ich bin hübsch und verbittert, du fröhlich und ramponiert.
Ja, gut.
Hey, ich sitze daneben!
Ja, du bist super!
Ich kann nicht zwischen euch wählen, hört auf.
-Ja. -Wir müssen.
Am Anfang spielten wir im Theater
nach den Robin des Bois,
-aber es war niemand da... -Vorher.
-Vorher? -Fang am Anfang an.
-Na los. -Also...
...wir waren noch nicht die Robin des Bois.
Wir spielten in einem Theater,
zwei Quadratmeter mit drei Plätzen.
Eines Abends haben wir einen Sketch mit zwei Personen gesehen.
Sie standen das erste Mal auf der Bühne.
-Was? -Und dann, dank deiner...
Nach drei Monaten wart ihr bekannter als wir.
Du warst bei La Tour Montparnasse dabei! Marie-Joëlle.
Marie-Joëlle aus La Tour Montparnasse infernale!
Marie-Joëlle, Verzeihung, Marina,
hier sind unsere zehn Kandidaten für die 50.000 Euros.
Ja! 50.000 Euro für den Sieger!
Wir sehen uns alle an und beraten,
um zu entscheiden, wer weitermachen wird.
Gefällt uns jemand besonders, nehmen wir ihn direkt.
Seid ihr bereit?
Ihr könnt backstage zu den Masseusen gehen.
Macht euch bereit!
Bei schwarzem Humor machst du nur "Oh!"
"Sag das nicht!"
Das Ding geht so weit, dass die einzige Art es zu entschärfen
darin besteht, darüber zu lachen.
Als ob du einen Luftballon aufblasen würdest...
Das Bild war unnötig, bis jetzt war es perfekt.
Da Bild könnte die Klarheit der Aussage ertränken.
Was du gesagt hast, war super.
Das mit dem Luftballon müssen wir rausschneiden.
Ich glaube, mein Sessel spukt.
Papa? Weil mein Vater gestorben ist.
Meiner auch.
Wir haben etwas gemeinsam. Unsere Väter sind tot.
-Yes! -Meiner lebt.
Nein, er ist tot!
Los geht's mit dem schwarzen Humor.
Camille Lorente!
Mein Rezept:
das Schwarze in mir aufeinanderstapeln,
ich verdichte das Ganze
und behalte, was wirklich gut ist.
Denn auf diesem Niveau muss man gut sein.
34 JAHRE
Guten Abend!
-Guten Abend. Geht's euch gut? -Ja!
Wow, was für eine tolle Energie.
Ich freue mich, hier zu sein.
Heute reden wir über düstere Sachen.
Ich habe nicht viel Düsteres erlebt. Ich bin enttäuscht.
Meine Mutter macht sich Sorgen um mich, eben wie eine Mutter.
Sie gibt mir Ratschläge.
Sie leiht mir ihr Auto und sagt: "Aber...
"keine Unfälle, klar?"
"Komm schon Mama!
"Ein kleiner Überschlag!"
Sie sagt das, weil ich einen Unfall hatte.
Keinen schweren Unfall. Also, nicht schwer für mich...
Für das Auto meiner Mutter war er tödlich.
Der Kopf des Kindes ist bei den Scheinwerfern aufgeschlagen,
es war schrecklich.
Er ist auf der Motorhaube gelandet, unterm Scheibenwischer.
"Hilfe!"
Außerdem war es nicht mein Fehler,
jemand hat mir eine Nachricht geschrieben.
Schickt den Leuten, die Auto fahren, keine Nachrichten!
Sie fahren Auto! Man sitzt am Steuer,
muss sein Sandwich hinlegen,
die Serie auf Pause stellen, den Wodka zustöpseln,
es ist die Hölle.
Die Hölle.
Ich habe nichts Düsteres erlebt.
Im Gegensatz zu meinen Freunden.
Sie mussten viel durchmachen.
Ich kann nur sagen: "Verdammt, mein Kaschmir-Pulli fusselt."
Es nervt.
Ich bleibe außen vor.
Ein Aperitif mit Freunden,
wir trinken ein Gläschen, ich bestelle Pommes, alles bestens.
Zwei Freunde sprechen vom Tod ihres Vaters,
beide haben ihren Vater durch Krebs verloren.
Das ist die Stimmung beim Aperitif.
Es nervt.
Ich kenne niemanden, der an Krebs starb, ich kann nicht mitreden.
Danke.
Ich höre respektvoll zu.
Eine der beiden nimmt mich in die Mangel,
sie starrt mich an und erzählt alle Einzelheiten
der letzten Tage ihres Vaters,
und meine Pommes kommen.
Man muss sie warm essen.
Du steckst fest,
du kannst die Pommes nicht in die Mayonnaise stecken und: "Ah..."
Super.
"Alle seine Organe haben nacheinander versagt?"
Das ist schwer für mich, das will ich damit sagen.
Ich esse kalte Pommes in einem Pulli, der fusselt.
Das ist alles. Danke, ihr wart toll!
Oh, là, là!
Das Thema passt gut zu dir. Das ist mein Eindruck.
Vielleicht hast du das früher schon entwickelt.
Ich sage gern schreckliche Dinge.
Unglaublich viele Witze...
Ja, verrückt.
Ein Witz nach dem anderen.
Wenn ich das sagen darf,
was super ist, was schrecklich ist,
es geht um dich. Du bist das Ziel.
Das gefällt mir.
Du kannst dich ausruhen, Camille.
-Entspann dich. -Bravo.
Camille Lorente!
Das hat mir sehr gut gefallen.
Danke!
Ja, ja, ja!
Es freut mich.
Meine Damen und Herren, einen tosenden... einen Riesenapplaus,
er hat seinen Sketch gestern geschrieben. Die Aufgabe ist kompliziert.
Ein donnernder Applaus, Liebe und Lachen
für Herrn Brahms!
35 JAHRE
Schwarzer Humor. Nicht mein Ding, aber die Aufgabe gefällt mir.
Ich spreche über Geschlechtergleichheit.
Es gibt eine Auseinandersetzung zwischen Feminismus und Galanterie.
Mir ist etwas in der Metro passiert.
Neben mir steht eine Dame. Die Metro kommt, total voll,
es gibt nur einen Sitzplatz.
Ich bin Feminist.
Für die Geschlechtergleichheit.
Ich setze mich, was ganz normal ist.
Ganz einfach.
Ja.
Ich gehöre zu den Feministen!
Sie ist sauer. Sie läuft hin und her.
Sie sieht mich an und sagt: "Männer verdienen Ohrfeigen.
"Ich habe dich anders erzogen."
Es war meine Mutter,
aber sie hätte es anders sagen können, vor den Leuten.
Man überlässt älteren Leuten seinen Platz, okay?
Aber sie sind hinterhältig.
Auf den Metro-Bahnsteigen
haben sie Energie.
Sie sind in Topform, sie haben noch 20 Jahre vor sich.
Wenn die Metro voll ist und es keine Sitzplätze gibt:
"Oh, der erste Weltkrieg, der Indochina-Krieg..."
"Weg da mit dir,
du stehst bis zur Endstation."
Vielen Dank.
Ich hatte den Eindruck, dass du Lampenfieber hattest.
Dass du den Sketch nicht ganz beherrschst,
um uns mit deinen Witzen das Gesicht zu verzerren.
Und wir... Marina anscheinend nicht.
Aber wir und der Saal fanden es genial. Bravo.
Wer wird ihnen nein sagen, danach?
-Marina. -Ja.
-Du kommst nicht wieder. -Ja, das stimmt.
Sie können dich hassen.
Ich stehe weniger für die Komik, besser, wenn ich es tue.
Du stehst für Mode.
Ich bin Model, Schauspielerin und Mutter.
-César-Preise. -Habe ich nicht.
Wirklich keinen einzigen.
Loser! Nein, Entschuldigung.
Éric, wir begrüßen Adel Fugazi.
Also, Adel Fugazi...
Manche Kandidaten akzeptieren wir direkt. Das war bei Adel der Fall.
Machst du die Ansage?
Um vor Lachen zu weinen, begrüßen wir Adel Fugazi!
Ich mache keinen schwarzen Humor.
Ich folge dem Thema, aber auf meine Art.
Ich sollte sagen: "Nach Fugazi-Art."
28 JAHRE
Das Problem mit den Schwarzen...
Sie sind unterrepräsentiert in französischen Kino.
Weil sie immer zu spät zum Casting kommen.
Weil sie auf dem Weg von der Polizei kontrolliert werden.
Weil sie schlecht Auto fahren.
-Er ist verrückt. -Er ist wirklich gut!
Weil sie vor der Polizei fliehen, die sie töten will.
Wie George Floyd,
der schuldig war.
Schuldig, schwarz zu sein.
In einer rassistischen Welt.
Kontrolliert von den Juden.
Juden, Arabern, Schwarzen
und Chinesen.
Die Chinesen,
die alle gleich aussehen.
Mit ihrem Fleiß,
ihrer Selbstlosigkeit.
Oh, verdammt nochmal.
Im Gegensatz zu den Arabern,
die Diebe sind.
Früher hat man Dieben die Hand abgehackt.
Man hat ihnen die Hand oder den Kopf abgehackt.
Mit der Guillotine.
Das ist ein hübsches Wort für das, was es ist.
Guillotine klingt wie ein Gebäckstück.
"Zwei Schokobrötchen, ein Croissant und eine Guillotine.
"Mein Herr, hier sagt man Guillotin-Brötchen.
"Das war mein Fehler."
"Ein Guillotin-Brötchen, blöde Kuh."
Die Guillotine ist von einem Franzosen.
Ein Franzose. Hurra.
Als man den Kopf abhackte,
war er nicht wirklich tot.
Vier Sekunden war man nicht ganz tot.
Du lebst noch vier Sekunden.
Vier Sekunden genügen, man weckt
falsche Hoffnungen.
Wie viele Leute dachten...
"Ich bin unsterblich! Oh nein."
Danke fürs Zuhören.
Danke! Danke, Éric!
Ja, ich auch.
Danke, Marina.
Oh, là, là. Verdammt, Adel.
Du hast mit "den Schwarzen" angefangen,
und ich habe dir bis zum Schluss zugehört. Einfach Wahnsinn, dein Ding.
Du hast die Wahrheit gesagt.
Man weint vor Lachen.
Der Anfang war unschlagbar.
-Verrückt. -Vielen Dank.
Ich fahre runter, mir gefällt es.
-Hast du Höhenangst? -Unten ist es besser.
Das Niveau ist sehr hoch, es gibt nichts mehr zu sagen.
-Wir haben die Besten. -Danke, Ramzy.
-Wir nehmen dich gleich. -Das ist nett.
Vielen Dank.
Danke, Ramzy.
Du bist wie immer.
-Super. -Vielen Dank.
Bravo, Adel.
-Applaus für Adel Fugazi! -Vielen Dank. Danke.
Schönen Abend!
Haben sie andere genommen?
Bin ich der Erste?
Du bist der Einzige.
Wow, unglaublich! Ich wusste es nicht.
Ich hätte ihnen mehr danken sollen.
Ich wusste nicht, dass ich der Erste bin.
-Wir haben noch sieben Kandidaten. -Noch ein Kunde, Éric.
-Verdammt, er ist auch gut. -Tom Boudet!
Tom Boudet!
Ich sah schon immer unschuldig aus. Der perfekte Unschuldige.
21 JAHRE
Auch wenn 17 Leichen um mich herumliegen,
wird man mir sagen: "Tom, was machst du hier?"
"Ich hatte Lust, alle zu töten."
"Ach, du bist ein Witzbold, Tom!
"Verdammt!
"Du warst das nicht. Verdammt, du scherzt, nicht wahr?
"Wasch dir die Hände, sie sind voll Blut. So ein Witzbold."
Ich habe darüber nachgedacht. Verbrecher zu sein, ist nicht schlecht.
Du bist selbstständig.
Keine Buchhaltung, du machst deine Planung.
Okay, das Budget für Müllsäcke und Benzin ist enorm,
ein Beruf mit Leidenschaft.
Manchmal töten die Verbrecher die ganze Familie,
verstecken sich in einem anderen Land und fangen von vorn an.
Ich finde das gut.
Sie können aber nicht damit angeben.
Man hat noch nie gehört: "Ich war in der Kommunikation,
"aber es hat nicht funktioniert, ich hatte nicht das Zeug dazu.
"Also tötete ich meine Familie
"und fand so mein Lebensziel, als Terrassenbauer."
Nein, das geht nicht.
Vielen Dank.
-Sehr harmonisch geschrieben. -Das trifft es genau.
-Du erzählst uns... -Harmonischer schwarzer Humor.
Genau.
Harmonschwarz würde ich sagen.
Er spielt Harmonika...
Herr Boudet...
Ein großes Lob.
Einen Sketch mit einem Thema zu testen, ist am schwierigsten.
Sie sind alle sehr gut, und es wäre unfair zu sagen:
"Das ist gut, das ist nicht gut."
Wir fühlen das auch.
Zu sagen: "Nein, du solltest es so machen."
Wir machen mit und bedauern es.
Sicher.
Wir lieben ihn.
Sofiane Soch!
Ich erzähle ein paar Sachen, die borderline sind,
mit meiner naiven Seite.
Ich bin im try-hard-Modus, ich mache alles nieder,
mit einem ungewöhnlichen Sketch.
21 JAHRE
Wie geht's euch? Alles gut?
Ja!
Meine Tante hat Trisomie.
Wallahi!
Jeden Tag.
Montag, Dienstag, Mittwoch, sogar Donnerstag.
Sogar an Feiertagen.
Sie weiß es nicht mal.
Ich schwöre es.
Obwohl es bei ihr eine Menge Spiegel gibt.
Ich liebe meine Tante. Sie bekäme die Note 21 von 20.
Meine Tante ist die Beste.
Ich schwöre es.
Meine Tante arbeitet
in der Fabrik.
Sie verstöpselt die Flaschen.
Sogar zu Hause, wir können nichts trinken.
Da sie eine Arbeit hat, hat sie auch einen Lebenslauf.
Im Lebenslauf steht Lebenslauf.
Mit einem Fehler: "Leberlauf."
In ihrem Anschreiben schrieb sie: "Anschreiben."
Meine Tante ist die Beste.
Stell dir vor, meine Tante heiratet und bekommt Kinder.
Wer wäscht wen?
Wer schreit: "Ich bin fertig"?
Mit ihr muss ich im Vergnügungspark nie Schlange stehen.
Nie Schlange stehen.
Außerdem hat sie einen Rollstuhl.
Rollstuhl und Trisomie.
Und sie glaubt an Gott.
Ich liebe meine Tante. Ich liebe sie sehr.
Wir verbreiten eine Botschaft: Riesenapplaus für alle mit Trisomie.
Ich schrieb den Sketch für sie.
-Vielen Dank. -Bravo, Sofiane! Schwieriges Thema.
Dein Thema ist gewagt und persönlich.
Du hast eine Tante mit Trisomie 21.
Mir gefällt Authentizität bei Komikern.
Dieser Rhythmus ist neu bei Sofiane.
Wir haben uns am Anfang gefragt,
ist das ein TGV, ein japanischer Zug, der super schnell fährt,
es hat uns aus dem Konzept gebracht,
wir haben uns gefragt, ob wir es eine Stunde aushalten würden.
Ramzy hat "japanischer Zug" nach TGV gesagt,
weil der 500 km/h fährt und der TGV nur 300.
-Danke. -So.
Es gibt viele gute Dinge in Frankreich, das kann man mal erwähnen.
Ich sehe Sie zum ersten Mal,
Sie haben Ihre eigene Musikalität.
Sie verkörpern es sehr stark, sehr gut.
Vielen Dank, Japaner-Sofiane.
Vielen Dank.
-Bravo. -Bis später!
Sie haben über die Witze gelacht.
Es freut mich, denn ich hatte den Text nicht im Griff,
bis 15 Minuten zuvor.
Wir haben noch fünf Kandidaten.
Ich werde mir ihre Shows ansehen.
-Wir machen das. -Nicht am selben Abend.
Wie heute.
Nein, ich sehe mir jeden einzeln an.
Ihre Show.
Ramzy.
Sendung, Amazon Prime. Comedy Class.
Du solltest mich mit "Ramzy" aufwecken.
Applaus für Léandre!
20 JAHRE
Ich habe eine Reportage über den zweiten Weltkrieg gesehen.
Sie haben Ex-Nazis interviewt.
Die Ex-Nazis sollten sich verstecken. Er nicht.
Seine Kumpel sind in Argentinien,
er ist im Fernsehen: "Oh, Jungs.
"Kommt zurück, sie haben nichts gegen uns!"
Der Ex-Nazi sagt diesen Satz:
"Wir dachten, wie wären die Guten."
Einige Indizien zeigen, dass du böse bist.
Wenn sich alle vor dir verstecken,
ohne dass du etwas gesagt hast, dann bist du böse.
Ex-Nazis...
Wie hört man auf, Nazi zu sein?
Gibt es Nachhilfestunden?
"Ich bin Günther. Ich habe schon 5 Monate keinen getötet."
"Hallo, Günther."
Bist du sicher?
Es gab schüchterne Nazis.
Weißt du, "Heil".
"Was hast du gesagt?"
"Heil, heil."
Einarmige Nazis...
Und ihre Kinder, die sich schuldig fühlen und nicht schuldig sind.
Ein Kind trägt die Fackel seines Vaters, er ist immer noch Nazi.
Und sieht Schindlers Liste mit Popcorn.
"Meine Lieblingsszene!
"Mach lauter!"
Ich danke allen.
Du hast das mit links gemacht,
mit Effekten und Rhythmus.
Mir hat gefallen: "Wir dachten, wir wären die Guten."
Das war toll.
Sehr guter Nazi-Akzent. Sehr gut nachgemacht.
Du hättest eine Verbindung zu den Nazis von heute herstellen können.
Da es ein aktuelles Thema ist,
hättest du es mit vielen Dingen verbinden können.
Danke, Léandre.
Ich liebe deine Schuhe, du bist so elegant, Marie-Joëlle!
-Du bist leicht gebräunt. -Ich war in Guadeloupe.
Das ist die Basse-Terre-Bräune, ich erkenne sie wieder.
-Seid ihr noch da? -Siehst du doch!
-Wir begrüßen... -Lou-Anne Protin!
Schwarzer Humor ist mein Bereich.
Deshalb mache ich Stand-up.
Ich darf es nicht vermasseln.
Los!
Guten Abend. Wie geht's?
24 JAHRE
Ich möchte den Männern danken.
Danke, dass ihr das Niveau in vielen Bereichen anhebt,
im Verhältnis zu den Frauen.
Moment.
Danke, dass ihr besser seid als wir,
was Lügen, Glatze und Auto fahren angeht.
Auto fahren, meine Damen.
Wir haben null Punkte, null von zehn.
Ich habe zwei Phobien beim Fahren,
Schrottautos und alte Leute.
Ich habe zu Recht Angst, mein Cousin hatte einen Unfall.
Er fuhr Motorrad.
Gott sei Dank geht es ihm gut, er fährt noch.
Jemand schiebt ihn.
Er ist querschnittsgelähmt.
Er hat einen Rollstuhl, der 8.000 gekostet hat.
Er hält den Kopf schief und sabbert.
Seit Ziemlich beste Freunde ist es in, behindert zu sein.
Sogar mehr in als schwarz zu sein.
Es ist eher ein Traum nicht zu laufen, als schnell zu laufen.
Das ist ein rassistisches Klischee, aber ich bin kein Rassist.
Ich lebe mit einem Algerier.
Na ja, die sind überall.
-Bravo! -Bravo!
Sehr mutig...
Immer dieselben...
Mit ihm läuft alles gut.
Wir werden heiraten, nach meinen Traditionen,
also keine Zwangsheirat.
Ehrlich gesagt, ist die Zwangsheirat
gar nicht so schlecht.
Man darf Zwangsheirat nicht mit arrangierter Ehe verwechseln.
Bei arrangierten Ehen ist es der Onkel aus dem Dorf.
Bei der Zwangsheirat heiratest du deinen Onkel aus dem Dorf.
Dass du deinen Mann vorher kennst,
ist der Vorteil beim Inzest.
Danke fürs Zuhören.
Applaus für Lou-Anne Protin!
Ich habe den Eindruck, dass Lou-Anne die einzige ist,
-die reinen schwarzen Humor praktiziert. -Ja.
Schon allein deswegen, bravo.
Du gehst hart ran,
das entspricht dir, du bist wie ein schwarzer Fisch im Wasser.
Ich glaube,
dass man in deinem Register
schlimmer als schlimm sein muss.
Wenn etwas am Anfang stört, oder die Leute nichts verstehen,
das ist ein gutes Zeichen.
Bravo und bis später.
-Bravo. -Danke, Lou-Anne.
Die Leute haben nicht viel gelacht,
vielleicht bin ich mit diesem Publikum zu weit gegangen.
Ich weiß es nicht.
Was...
-Redet ihr mit mir? -Ja.
Wird es gefilmt?
-Die Kameras sind nicht von Anfang an an? -Nein!
Wir machen das alles für das kollektive Gedächtnis.
Genial! Ich hatte Angst, dass gefilmt wird,
ich habe aufgepasst, was ich sage, mein Verhalten.
-Ich bin nicht geschminkt. -Gerade aufgestanden.
-Ja. -Verdammt gut, diese Tussi.
-Machen wir weiter? Wir haben noch drei. -Wir machen weiter.
Ich mag es, wenn du ansagst.
Wir begrüßen Yassir!
Ich bin konzentriert, ich will mein Bestes geben.
Mal sehen, ob es witzig wird. Ich hoffe es.
30 JAHRE
Guten Abend.
Guten Abend. Freut mich, hier zu sein.
Ich werde mein Bestes geben.
Die Herausforderung ist, einen Moment lang
seine Probleme zu vergessen und das Leid der anderen zu akzeptieren.
Wir leiden alle.
Mein Anus schmerzt, okay?
Im Alltag ist das wirklich hart.
Die einfachsten Sachen werden kompliziert.
Sitzen ist kompliziert.
Ich leite ein Workcamp.
Junge Leute aus der ganzen Welt sind da,
sie arbeiten alle zusammen.
Einer der Jungen heißt Mozrab, er ist vor dem Krieg geflohen.
Er sagt: "Yassir, ich erzähle dir meine Geschichte, setzen wir uns."
Ich sage: "Bruderherz, wir laufen.
"Wir laufen."
Er ist aus dem Sudan geflohen,
über Ägypten nach Libyen.
Er weiß nicht, was in Libyen passiert. Er sitzt vier Jahre im Knast.
Wir laufen seit 5 Minuten,
die Geschichte ist traurig.
Ich habe Tränen in den Augen.
Denn es reibt.
Er sagt mir: "Yassir, man hat mich verkauft."
Und ich denke...
"Wie viel?"
Ich sage es nicht.
"Wie lief der Verkauf? Gab es Beratung?"
"Kann ich Ihnen helfen?
"Sie sehen sich nur um, alles klar.
"Ein Geschenk oder für Sie?
"Soll ich ihn einpacken?"
Ich sage es nicht.
Ich möchte nett sein.
Ich frage nicht nach dem Preis.
Glücklicherweise nennt er ihn selbst.
Ich soll mich setzen, das ist hart.
Ich sage: "Tut mir Leid, ich bleibe stehen."
400 Euro.
Ich sehe den Typen an. Er sieht gut aus.
Ich sehe ihn mir an...
"Ich bin sicher weniger wert."
Und dein Gehirn ist schlecht.
Du fängst komplizierte Berechnungen an.
Auf meinem Konto habe ich vier Mozrab.
Mit 50.000 Euro kann ich mir 125 davon kaufen.
Ich mache Witze, das ist Sklaverei, schrecklich.
Das Schlimmste ist,
dass es mir in dem Moment egal ist.
Ich denke an meinen Hintern.
Ich bin Yassir.
-Danke. -Applaus für Yassir!
Vielen Dank.
-Bravo, Yassir! Bravo. -Vielen Dank.
Er hat den Schwarzes-Loch-Humor gewählt.
-Kann man so sagen. -Richtig.
-Das war sehr gut, subtil. -Sehr.
Es war wie im Kino. Ich habe es vor mir gesehen.
Es war wirklich gut,
sehr persönlich, einfach toll.
Super witzig. Nichts hinzuzufügen.
-Bravo, Yassir. -Bravo, Yassir.
Vielen Dank.
-Bravo, Yassir! -Ciao.
Es war eine Herausforderung.
Ich war mir selber treu.
Ramzy, wer kommt jetzt?
Ramzy, warum stellst du alle vor? Ihr seid zu zweit.
Man zeigt der Kamera das Foto, sie ist auf meiner Seite.
Hoffentlich verdienst du mehr, denn du arbeitest mehr.
-Mein Arm tut weh. -Eine Sehnenentzündung.
Er verdient mehr.
-Das hat man mir gesagt. -Natürlich.
Möchtest du Nadim ansagen, weil ich nicht mehr ansagen darf?
Hier kommt Nadim!
Was wollte ich sagen? Zu viele Witze.
40 JAHRE
Ich liebe Kinder. Vom Elternstandpunkt aus.
Ich liebe meine Kinder. Ich liebe nur sie, übrigens.
Ich liebe die anderen, aber dann Schluss.
Was kann ich sagen? Zu viele Witze.
Ich mache ein bisschen acting. Ich mag es total.
Ich mache den Serienmörder mit Sauberkeitsmanie. Los geht's.
Nadim, zeig ihnen, was du kannst.
Ich habe Cédrine im Krankenhaus getroffen.
Als wir nach 5 Jahren entlassen wurden, zogen wir zusammen.
Wir waren uns nicht einig wie wir...
...die Wohnung sauber machen.
Dann war sie tot.
Wir waren im 15. Stock auf dem Balkon und sprachen über das Putzen.
Wir beginnen zu streiten, ich will sie beruhigen,
ich fasse sie an.
Und... sie fällt runter.
Sie hat das Gespräch verlassen.
Sie fiel runter in die Leere. Auf dem Boden...
Sie stieß sich den Kopf.
Sie ist definitiv gestorben.
Ich weiß nicht, ob Sie verstehen...
Ich hatte eine tolle Zeit mit euch.
Er hatte nur 48 Stunden.
Du warst ein bisschen verloren, dadurch war ich nicht immer voll dabei.
Das Durcheinander ist wirklich Ihr Ding.
Danke, Nadim!
Es wird schwer, drei rauszuwerfen, wenn wir so weitermachen.
Verdammt.
Wenn alle gut sind, losen wir.
-Das Leben ist grausam. -Wow, schwarzer Humor!
-Bravo für den schwarzen Humor. -Bravo, Marina!
Deshalb haben wir dich engagiert!
Deine fiese Seite.
Toll, dass du sie zeigst.
Ich wollte sie im Fernsehen zeigen.
Ich lasse sie bei mir. Schade, nur mein Sohn hat was davon.
Es bleibt nur ein Kandidat!
Schwarzer Humor mit...
Eliott Doyle!
30 JAHRE
Meine Herren und Damen...
Guten Abend.
Willkommen.
ARTE macht schwarzen Humor.
An was erkennt man einen Brief von einem Leprakranken?
Seine Zunge bleibt an der Briefmarke kleben.
Ah... ja... Ach so ist das?
-Der Kleber... -Ja...
Neulich kochte ich eine vegetarische Suppe.
Die passt gut zu mir,
denn ich vegetiere sowieso nur.
-Ach nein. -Doch.
Du hast es nicht getan?
-Doch, ich bin ein Miststück. -Was ist los mit ihm?
Kann man baden, wenn man Durchfall hat?
Ja, wenn genug da ist.
Nein...
Nein, Hör auf!
Das war nicht ich, das war das Thema!
Warte.
Ich habe einen Anruf. Hallo?
Ja.
Nein, sag schon.
Hummus und Tzatziki, ja, gut.
Okay, cool, bis dann.
Ja!
Du hast keine Grenzen.
Ich mache schwarzen Humor, um das Publikum zu bezaubern.
Sie, kommen Sie.
Was haben ein Nekrophiler und ein Bretone gemeinsam?
Sie sagen sich, am Anfang ist sie kalt, aber drinnen ist sie gut.
-Nein! -Doch!
Lass sie, das stimmt nicht!
Was haben eine Nutte und eine Pizza gemeinsam?
Die Pizza kann man ohne Pilze wählen.
Oh, nein!
Auch die Technik.
Er ist verrückt, der Typ!
Er hat keine Hemmungen.
Schwarzer Humor, das ist toll!
Wir mögen das, man bläst den Kumpels einen.
Danke allen!
Schwarzer Humor, das ist alles.
Donnerwetter!
Eliott Doyle, meine Damen und Herren!
Éric, wir sagen nichts mehr.
Herr Doyle...
Ramzy, wir nehmen ihn direkt.
-Wir nehmen ihn. -Sofort.
-Vielen Dank! -Aber ja.
-Natürlich. -Nicht gut?
Wir nehmen ihn direkt,
weil seine Darbietung
ganz anders war, als alle anderen.
Es war ganz anders als alles andere. Vor drei Minuten existierte es nicht.
Er machte irgendetwas, und wir haben ihm zugesehen
und gelacht.
Es war Unsinn, aber wir haben zugehört!
Es ist sehr philosophisch, aber sehr witzig.
Es ist lächerlich, die Strumpfhose ist ekelig...
Es gibt eine Art... jawohl.
-Wir haben Glück, dass du bei uns bist. -Danke. Ich liebe euch.
Eliott Doyle, meine Damen und Herren!
Eliott Doyle und seine Tänzerinnen!
Küsschen! Tschüss!
Man merkt, dass Emotionen dahinter stehen, oder?
Durch den Applaus.
Von den zehn Kandidaten
haben wir zwei direkt ausgewählt.
Wir nehmen Eliott und Adel jedes Mal direkt.
Wir müssen fünf Kandidaten wählen.
Drei müssen wir rauswerfen, zwei, sieben...
Ja, zwei plus fünf ist gleich sieben, plus drei, zehn,
zehn minus drei, sieben.
-Die Gleichung stimmt. -Erste Klasse.
Ramzy braucht seine Notizen.
Ich habe alles notiert.
Wir stimmen gleich ab.
Vielen Dank.
-Yassir... -Mein Favorit.
Er kommt hierher.
Wir hatten noch nie einen Gast, der so bestimmend war.
-Und böse! -Du entscheidest nicht. Ruhe!
Wenn ihr ihn nicht nehmt, verpasst ihr was.
Er wird genommen, das war's.
Manche haben etwas sehr Persönliches genommen,
ohne bestimmte Kategorien aufs Korn zu nehmen,
die meistens eine Menge abkriegen.
Manche waren erfinderischer als andere.
Er hat Musikalität, einen Flow.
Wir lieben ihn.
Es ist respektlos.
Es kommt aus einem Rohr, drinnen ist ein Gefangener.
Wir werden Sie holen, keine Sorge!
-Du rülpst, wenn ich spreche? -Nein!
Es wäre respektlos.
Ich denke an denjenigen, der im Rohr ist.
Durch die Stille konnten wir ihn hören.
Wenn er nochmal rülpst, gehen wir. Aufgepasst!
Hallo!
Alles okay?
Ist alles okay bei Ihnen?
Seine Verdauung ist blockiert.
Man sollte nicht essen und ins Rohr gehen.
Wirklich professionell, den Typen im Rohr zu lassen,
wenn wir beraten.
Er ist noch drin. Während wir antworten, könnten wir ihn freilassen.
Wir brauchen eine große Bürste, um ihn rauszuschieben.
-Weißt du, das Ding... -Aua!
Nein! Auf der anderen Seite!
Eine Saugglocke!
Das war die Beratung!
Los geht's.
Bravo Eliott, bravo Adel.
Der Knüller, wir haben euch von Anfang an gemocht.
Ihr seid unschlagbar, wir sind Anfänger,
Zuschauer in eurem neuen Universum.
Aber Vorsicht, sie sind euch auf den Fersen.
-Wirklich. -Ja.
-Ihr habt noch nicht gewonnen. -Sie sind noch drin.
Wir werden fünf behalten.
Das war bis jetzt die schwerste Entscheidung.
Wir bitten den Ersten der Auswahl
auf die Bühne...
Unerträgliche Spannung.
Untertitel von: Marlen Kappelt
Kreative Leitung Karin Flückiger tscheidung.