[musique urbaine entraînante]
[musique dynamique]
[Ramzy] Dans l'épisode précédent, nos 12 talents ont tenté de nous séduire
avec une Carte Blanche.
- Une Nuit Blanche. - Une Carte Blanche.
- Certains nous ont fait marrer. - D'autres, sourire.
[Éric] Avec Jonathan Cohen...
- [Ramzy] JoCo pour les intimes. - On a fait des choix.
On a averti Appoline.
- Si on lui met un 2e avertissement... - Elle sera éliminée.
Allez, on s'arrête pas là !
[Ramzy] Il y a un 2e avertissement.
- Poulet de Feu. - Bonsoir.
On a vu...
On a envie de voir plus Poulet de Feu.
OK.
J'espère que ceux qui ont un avertissement,
ça va les réveiller et on les verra en finale.
- Oui. - [Éric] Bravo à vous.
- Bravo. - Tout le monde ! Bravo.
Et ça continue !
Place au 2e challenge pour espérer atteindre la finale.
- L'Absurde. - Qu'est-ce que l'humour absurde ?
C'est un cheval qui rentre dans un bar et qui demande...
- [hennissement] - "Avez-vous un éclair au chocolat ?"
"Désolé, on a que des pains aux raisins."
- Ça n'a pas un rapport avec drôle ? - Si.
- Là, c'est que absurde. - [Éric rit] Ouais.
[musique urbaine entraînante]
[applaudissements]
Allez, allez ! Éric, vite ! Vite !
Vite, vite !
[clameur]
- Merci. - Bonjour, bonsoir, Éric.
- Salut, Ramzy. - Comment vas-tu ?
Ramzy Bedia de H !
[clameur]
Éric Judor de Platane !
[clameur]
Ramzy Bedia d'Argent et de sang.
[clameur]
- Alors, comment ça va ? - [rires]
[Éric] Ramzy, nous sommes là pas pour parler de nous.
Non. Une carrière absolument sans erreur.
Parfaite. Carrières sans accroc.
Tout est derrière nous.
C'est la phase descendante.
Là, l'avenir, la phase montante.
Nos 12 talents.
[musique dynamique]
[Éric] Aujourd'hui, l'épreuve sera sur l'absurde.
On a hâte de vous écouter et de se marrer avec vous.
Généralement, les comiques ont ça.
Déjà, faire de l'humour, c'est mettre
un doigt sur l'absurdité de notre vie.
Donc, c'est avoir le sens de l'absurde, déjà.
- Après, il y a des gens plus sensibles... - Je note. Faire de l'humour...
C'est mettre un doigt sur l'absurdité de notre existence.
C'est la rendre, finalement... moins ridicule, cette mort.
Qui nous pend au nez.
J'arrête de noter, c'est un peu relou.
[Éric] On a une invitée prestigieuse.
Elle est drôle, elle a joué dans la Pat Patrouille.
On est là-haut en termes de comédie.
- On appelle... - Laura Felpin !
- [acclamations] - [musique énergique]
Bonsoir, bonsoir.
[rires]
Laura Felpin, messieurs dames !
Laura, on t'aime !
C'est quoi, ce petit nez ? Il est à qui, ce petit nez ?
- Il est à moi. Il est à moi. - Il est à toi, ce petit nez.
Nul.
Pas complices, désolée.
"Il est à qui, le petit nez ?"
Gna gna gna. [il répète avec un accent allemand]
C'est à toi, ce petit nez ?
- Je la fais pas. - Moi non plus.
- [Ramzy] Ils sont là pour l'absurde. - [Laura] Trop mignons.
[Éric] On va pas désigner les deux qui ont un avertissement,
mais en gros, y a un haut jaune avec des lunettes.
Et l'autre avec des cheveux rouges.
Et au bout de deux avertissements, tu te casses.
- Chez ta mère. - Donc voilà.
C'est le genre de gars qu'on retient.
M. Truc, il m'avait dit en 4e...
En même temps, je dis des trucs durs mais d'autres aussi sympas.
Bien sûr. Je t'aide.
Donc là, on va les regarder comme ça ? Ils vont être là ?
Ah ouais, c'est horrible. Non, super.
[rires]
- Y a 50 000 balles en jeu. - Vous êtes pas stressés ?
[tous] Non.
- Ils s'en foutent. - C'est des chômeurs.
Nous, on veut qu'ils nous fassent rire, c'est tout.
[Éric] On va démarrer par un gars, j'ai beaucoup d'espoir.
Il est beau, il est drôle.
J'espère que ça va lui porter malheur. On accueille Enzo Ricci !
[Enzo] C'est l'absurde. C'est le brouillard absolu.
C'est pas mon domaine.
C'est à double tranchant.
Soit je réussis et j'ai une corde à mon arc vraiment intéressante,
soit je prends un avertissement.
Ça va être chaud.
Enchanté. Je me présente, je crois que personne me connaît.
J'ai grandi en banlieue parisienne.
J'aime la ville pour l'ouverture d'esprit.
Comme avec mes potes. Les mêmes depuis la maternelle.
On est 7, y en a pas un qui a la même couleur.
Sans la ville, on se serait pas rencontrés.
On apprend l'un de l'autre. J'apprends sur leurs traditions,
leur religion, l'histoire de leurs parents.
Ils ont appris que sans moi, ils rentrent pas en boîte.
Difficile à gérer cette différence.
Récemment, première raclette de la saison.
Un pote me dit : "J'adore ça, c'est chez moi."
Précision, il mange pas de porc.
On arrive : pas de jambon. Pas de charcuterie du tout.
Au bout d'un moment, on dit : "Y a pas de charcuterie ?"
Il dit : "Non, mais j'ai pris du saumon."
On s'est regardés... C'est ça, le grand remplacement ? Waouh.
L'ambiance ! Les patates regardaient le saumon.
"C'est qui, le nouveau ?"
Les cornichons étaient là : "Je sais pas, mais il sent fort."
Je verse le fromage.
Le saumon : "Sa grand-mère, vivre ensemble !"
Le lendemain, réunion des saumons.
"Serge est mort asphyxié par un fromage à raclette."
"Attends, c'est qui, Serge ?"
"Mais si, Serge. Il traînait avec Simon."
"Simon fumé, tu te rappelles pas ?" Humour de saumon.
[en anglais] Pardon !
Le chef des jambons réunit les jambons.
"Attention aux saumons, ils nous piquent notre taf !"
De là, les ananas entendent ça.
"Arrêtez de vous plaindre, on a des frères qui ont fini sur des pizzas !"
T'imagines le premier ananas sur une pizza ?
Il devait être là... Wow !
Mais moi, je suis un dessert, je comprends rien.
En plus, ils disent "hawaïenne", je suis de Guadeloupe.
Attends, qu'est-ce qu'il fait ?
Oh non, je suis dans une calzone.
[applaudissements]
Ça se lève, là ?
Merci.
J'espérais qu'il se plante.
J'ai dit : "Il va pas encore être bon, il a trop de qualités."
[Laura] La personnification des aliments, c'est mon truc préféré.
Imaginer un saumon parler avec un jambon.
- Ça me fume. - Merci.
Comme le jambon fumé. Excellent.
[musique dynamique]
- Merci. - [Ramzy] Casse-toi !
- [Éric] Au revoir. - [Ramzy] Dégage de là.
Espèce de mec marrant ! Super mec qui a tout ce qu'on n'a pas.
Des cheveux.
Des cheveux, du talent, du charisme.
Tout ! Con, va.
Mais il a trop de dents.
- Ah ! - Ouais.
J'ai trouvé son défaut.
Ça mérite un avertissement.
- On a trouvé l'avertissement. - Yes !
Les chicots !
Enzo, je l'adore.
[Antek] Bravo, Enzo !
- [Éric] Je le vois en finale. - [Ramzy] Oui.
C'est ce qu'il fallait. Il met la pression.
[musique de tension]
Ça va être terrible.
Un avertissement au premier challenge,
c'était le pire scénario.
L'absurde, c'est quelque chose que j'aime faire.
Malheureusement, ça me donne encore plus de pression.
C'est parti maintenant...
La couleur feu. La couleur rouge.
- Et la couleur poulet. - Poulet de Feu !
[musique urbaine]
[acclamations]
- Salut. - [le public répond]
Ça, là, c'est pas moi qui l'ai fait.
Je m'ennuie beaucoup, mais pas assez pour être douée en origami.
Il y a une statistique,
plus tu plies du papier, moins tes doigts risquent d'entrer dans une personne.
C'est très drôle.
J'ai dit des choses graves sur l'origami.
C'est ce qui m'a été fait remarquer par l'association
FDOMPQCLHNSPERESAPECMNA...
ALQ. Fans d'origami, mais pas que,
car l'homme ne peut se résumer à une seule activité.
Par exemple, certains d'entre nous adorent le quad.
[Poulet de Feu] Merci.
[applaudissements]
Donc voilà leur droit de réponse.
Putain, c'est long.
Tu perds du temps, t'es à la télé.
Après, Éric et Ramzy vont dire :
"À un moment, tu nous vends un personnage fou,
awkward, c'est quelque chose,
mais autre chose, c'est maîtriser..."
Voilà.
Le droit de réponse de l'association, donc.
"On sait où mettre les doigts. Par exemple, dans ta mère."
[rires]
J'ai laissé un droit de réponse à ma mère, bien entendu.
"Ha ! Si tu crois que je vais t'aider avec ton sketch pour Amazon,
tu as trahi notre famille en cédant aux sirènes du capitalisme.
Karl Marx n'aurait jamais fait ça."
J'ai laissé un droit de réponse à Karl Marx, bien entendu.
[applaudissements]
[en allemand] Je crois que dans la vie, on fait ce qu'on peut.
Pour les gens qui ont pas compris, ça se traduit par :
"Laissez-la, la camarade aux cheveux roses. Elle se bat
pour surnager dans une industrie où il est dur de se faire une place."
Je suis surprise que la blague d'Amazon soit passée
auprès de l'équipe légale d'Amazon.
J'ai laissé un droit de réponse à cette équipe.
"Bonjour, je suis l'avocat d'Amazon Prime.
J'ai fait un master de droit pendant 5 ans
et je lis des blagues écrites par des chômeurs en slip à 4 h du matin.
J'ai l'impression d'avoir trahi mon enfant intérieur."
J'ai laissé un droit de réponse aux enfants intérieurs.
Ça va jamais s'arrêter.
"On veut juste manger du beurre de cacahuète et faire de la balançoire.
Nous rendez pas responsables de ce que vous faites à la crise de la quarantaine.
Ça vaut pour toi aussi, Poulet de Feu. Ce sketch est trop long."
J'ai laissé un droit de réponse au sketch.
"Je t'en supplie, achève-moi.
Reprends les études.
Et prends une douche aussi."
Merci.
[Éric] Waouh !
- [musique rythmée] - [Éric] Waouh.
Merci.
[Laura] Bravo pour l'allemand.
Éric, sa mère est autrichienne, et donc il parle très bien allemand.
Ce qui va pas avec Éric. Dis une phrase.
Ma mère est autrichienne.
Oh !
- "Ma mère est autrichienne." - [Laura] C'est sexy.
[Éric] Écoute, j'étais prêt à te virer.
J'avais assez bien compris.
[rires]
Et là, bah...
"Je vais le faire sans raison !"
Ouais, mais avec regret !
Non, c'était formidable.
J'ai eu peur qu'avec cet accessoire, on s'enlise.
J'appréhendais,
et t'en as fait un truc totalement absurde, génial.
Et drôle.
[Laura] J'ai beaucoup rigolé.
Et honnêtement, pour moi, ça peut durer 4 minutes de plus.
[Éric l'imite]
Une femme qui parle, ça les énerve.
Fatalement.
[clameur]
C'est un retournement de situation digne d'un grand film Amazon.
Poulet braisé.
- Chicken Chicken. - Chicken Tikka nous a surpris.
- Ils veulent dire Poulet de Feu. - Poulet Masala.
Ils y arrivent pas.
- Restaurant Indien nous a plu. - Butter Chicken...
- Cheese Naan a géré. - Méga surprise.
[Victor] Sur le premier challenge, une remarque d'Éric était intéressante.
Il me dit que je suis un pilote de F1 qui n'accélère pas assez.
Le 2e, je viens tout casser sur scène.
J'ai pas envie de décevoir et de prendre un avertissement.
- Nous accueillons Victor... - Vauchez.
[musique dynamique]
[acclamations]
[Ramzy] La Formule 1 !
La Formule 1.
Petit, je voulais devenir pilote de Formule 1.
Mais j'allais pas assez vite.
7 ans plus tard, j'ai voulu devenir explorateur,
comme Christophe Colomb.
Il a découvert l'Amérique en 1492.
Quand il est arrivé, il a fait : "Putain,
c'est grand, ici."
Je sais pas faire le portugais, donc c'est sud de la France.
Si tu regardes, Christophe a découvert un truc qui existait déjà.
Il y avait déjà des gens.
"C'est moi qui ai découvert, ici."
"On était là." "Vous l'avez pas dit."
C'est le premier qui plante le drapeau qui a gagné.
L'océan, il est à qui ?
Océan colombique. On va piquer une tête.
Putain, c'est bien.
C'est quoi, l'animal avec le truc pointu ?
Tu connais ? Requin ?
C'est pour moi, ça. Le requin.
Ah !
Putain, il m'a planté un truc, ça gratte.
Aidez-moi, putain !
Putain, pourquoi moi aussi, j'ai l'accent du sud ?
[cri]
Ah, Christophe !
Ça pique ! Ça pique !
Je suis un requin de Méditerranée avec cet accent. C'est pas possible.
Il est déposé, le sketch ?
Je vais faire les démarches.
Trop tard, c'est à moi.
Victor Vauchez et son conquistador.
J'ai l'impression que l'absurde, c'est pas ton thème de prédilection.
Pas du tout. Tu t'en rends compte.
On est d'accord.
Sur la Formule 1, t'allais en mettre une.
- [Éric] Il l'a fait un peu. - [Ramzy] Un peu.
C'était un peu privé comme joke.
Oui, à son dernier passage,
on a dit à Victor : "On a l'impression que t'es une Formule 1 à 50 km/h."
[Éric] T'as toujours ce charisme,
quand t'arrives, j'ai envie de rire avec toi.
Et j'ai pas réussi à rentrer dans le sketch.
On sent que toi-même, t'es pas convaincu de tout.
Mais honnêtement, je trouve quand même ça marrant, moi.
Peut-être je suis nulle.
- C'est ça. - D'accord.
- Alors... - Allez, on enchaîne !
On avait des a priori ultra positifs.
De sketch en sketch, il nous déçoit.
- C'est fade. - Je te jure.
Arrête d'être un prof si sévère.
"De sketch en sketch, il déçoit."
[accent allemand] Je ne vois pas le talent !
Je n'arrive pas à comprendre
ce qu'il fait sur cette scène.
Il a un problème de rythme.
Avertissement, je pense.
Oui. Si. Si !
On se disputera en off.
On discutera à la maison.
Très bien, on va enchaîner...
- Bonne tête, Étienne. - Très bonne !
[Laura] Étienne Lautrette.
- C'est le nom d'un tueur ? - Ouais.
"L'affaire Étienne Lautrette. 20 jeunes filles disparues dans le PACA."
[Étienne] J'ai peur de pas avoir retenu mon texte.
J'ai peur de savonner.
C'est la pression. Je veux pas d'avertissement.
On va parler d'un sujet qui me tend un peu.
On va parler des saveurs de chips. Il est temps.
C'est allé beaucoup trop loin, beaucoup trop vite.
Voilà, les chips aux huîtres ?
Est-ce que c'était une priorité ? Je sais pas.
Avant ça, j'aurais voulu que le wifi dans le train fonctionne.
Hein ? Après, il y a des pépites.
Alors on est partis sur un top 5 des saveurs de chips !
- [applaudissements] - Alors !
On commence par la 5e place.
C'est les chips saveur osso bucco à l'italienne.
Là, tu voyages. T'ouvres le paquet, t'entends...
[il fredonne un air italien]
Et ça déconne.
4e position, on continue.
- On a... - [exclamations]
[Étienne] C'est quoi, cette merde ?
Il est là depuis quand, ce truc ?
Vas-y. Ça dégage, ça.
Ça, pour moi, c'est une madeleine de Proust.
C'est littéralement les chips saveur madeleine de Proust.
Voilà, qui allient subtilement le goût de la madeleine
et l'odeur du Proust. Voilà.
Faut aimer le sucré-salé, après.
Tout le monde connaît les chips à l'ancienne, bien sûr,
mais en 3e position, moi, j'ai choisi...
les chips "à l'ancienne".
[Étienne] Ah ouais.
Elles portent des requins, les chips. Ouais.
Elles sont pas craquantes, elles sont "craquantes".
Ensuite, en 2e position,
j'ai mis quelque chose de frais.
Les chips goût chicha, pomme, kiwi, banane, fruit du dragon.
Pardon, mais c'est pas du tout la bonne photo.
Et vous, vous me dites rien, en plus.
Vous me laissez parler comme un con.
Et en première position,
évidemment, tout le monde connaît la classique,
l'indétrônable chips sel et poivre. Moi, j'ai changé.
J'ai choisi la chips poivre et sel !
[rires]
C'est des chips, elles trompent leur femme et tutoient leur avocat.
C'était le top 5 des chips, bien sûr !
- [acclamations] - [musique rythmée]
[Éric et Ramzy] Bravo, Étienne !
Tu nous as fait rire. Tout le monde, mort de rire.
Là, c'était un strike total.
C'est un sketch à ton image. Il est sympa, simple et drôle.
- [Éric] Intelligent. - [Ramzy] Intelligent, agréable...
Pas de descente, aucun trou.
Tout le sketch, tu m'as tenu.
[Laura] L'idée est trop marrante.
C'est simple, on achète tout de suite.
- C'est super, merci. - Bravo.
[Ramzy] Bravo, Étienne.
- Bravo, Étienne. - Merci.
Très drôle. Clin d'œil à notre carrière, "philateliste".
- Il sait flatter. - C'était pour vous !
- Oui. - Je l'ai pas eue.
T'avais pas capté ?
C'était dans quelle émission ?
- Le premier spectacle. - J'avais 7 ans.
J'avais 7 ans aussi, c'est fou.
- Les gens réalisent pas. - T'étais précoce.
Ta mère disait : "Éric est très précoce."
[accent allemand] "Il est tellement drôle."
Je parlais comme ça, petit.
"Je déteste ! Je n'arrive pas à dormir !"
"Chante-moi une berceuse !"
"Je fais des terreurs nocturnes."
"J'ai besoin d'un apport en lait.
En lait maternel."
- Ça y est, t'as Internet ? - Ça y est.
- J'ai Internet. - C'est cool.
Incroyable. En cinq clics.
T'as tapé ton nom dans Google ?
Ouais. Ce qui ressort, c'est "Éric Judor, cheveux".
- C'est vrai ? - Ouais, c'est la première recherche.
J'aimerais savoir ce que c'est, moi.
- [Ramzy] Et toi ? - Je regarde.
Je peux aller sur Google ?
Ouh là, j'ai le droit de le dire ?
On s'en fout, ils dirigent le monde.
"Laura Felpin, couple."
[exclamations de surprise]
- Hop là ! La réponse est... - [rires]
- Moi, c'est "origine". - Argentine !
Tous les Arabes ont tapé : "Ramzy, origine".
- "Je te jure, c'est un Marocain." - "Il est tunisien."
- "C'est un Algérien comme nous !" - "Je te l'avais dit !"
Regardons la suite des festivités.
Un renoi !
Dudley, s'il vous plaît !
[musique dynamique]
L'absurde, je maîtrise pas. Ça me ressemble pas.
J'ai aucune certitude que ce que j'ai écrit va marcher.
Si j'ai un avertissement...
[acclamations]
Merci, DJ. Merci, DJ.
Bon, je pense que ça se voit...
Je suis un très grand fan de Michael Jackson.
Maintenant, j'ai du mal à m'ambiancer sur ses sons.
Du coup, je voulais lui poser la question... On veut tous.
Du coup, je l'ai fait.
Je suis allé au paradis voir le monsieur.
Je pars, en quête de vérité.
Le paradis, c'est pas comme je croyais.
Le physio à l'entrée, charismatique, bel homme.
"Il est là, Michael ?" "Non, il est pas là."
Il me dit : "Il est en bas."
Je repars. Je dis merci au physio, merci Tupac. Je pars.
Sur le chemin, je croise Jean-Marie. Mais non !
J'arrive devant les portes de l'Enfer. Le gardien,
il représente ce qui me fait peur. Il a une coupe mulet,
un pantacourt et il m'a dit "yessaï".
Je continue, en quête de vérité. Je cherche le patron.
Je croise qui ? Mon père, qui m'a abandonné quand j'étais petit.
Je lui dis : "Frérot, que fais-tu là ?" Je déconne, je le savais.
"Où est le diable ?" Il dit : "Le diable, c'est moi."
Mais non ! Le diable s'habille en papa. Super.
"Alors, il est là, Michael ?" "Michael est pas là."
"Il est pas là ?" "Non." Je dis : "Il est où ?"
Il me dit : "Dans un endroit pire que l'enfer. Béziers."
[Dudley] Oh, l'enfoiré !
Je retourne sur Terre.
J'arrive chez Michael, petit pavillon.
- Je sonne. - [sonnette]
Il m'ouvre, il me dit : "Oh !
Dudley, tu es là.
Tu as bien grandi."
"Michael, arrête tes conneries.
Je veux la vérité, j'ai besoin de savoir.
Dis-moi les choses.
Tout le monde veut savoir.
Michael, est-ce que t'as déjà touché...
tes droits d'auteur pour tes musiques ?"
Vous pensiez à quoi ?
Vous allez aller en enfer !
Attention.
[musique dynamique]
Merci de m'avoir écouté.
[clameur]
- T'as le rythme, tu balances des punchs. - Quel charisme.
Merci.
J'adore, mais je me dis que ça pourrait être plus fort
s'il y avait un peu moins de tics de...
[en chœur] Stand-upper.
[Ramzy] J'aime ce ton,
mais à un moment, il est un peu fatigant.
Et j'en ai un peu marre, et j'aimerais bien que tu changes de ton.
[Laura] Tu gagnerais à ce qu'on voie ta personnalité.
Mais je trouve que dès que t'arrives, t'as tellement...
ce truc de charisme qu'on sait
que t'es un gars bien. Je serais déçue sinon.
Tu veux dire fidèle, c'est ça ?
[Laura] Ouais, on espère que t'es un gars fidèle, solide.
On sait que c'est faux, on habite dans ce monde.
Je suis antillais aussi.
Oh !
- Merci, Dudley. - [Ramzy] Merci !
[Laura] Merci !
Je pense qu'il y a des avertissements qui se méritent.
Ah ouais ? C'est horrible.
[ils crient]
- Il y a 50 000 balles ! - Eh !
- C'est un jeu, faut en éliminer ! - Faut écrémer !
[Ramzy] On va pas faire gagner les 12.
Les guests, à chaque fois, ils veulent pas prendre cette position...
Florence Foresti avait été un peu dure, je me souviens.
Elle avait été hyper sympa. Tu confonds avec...
- Comment il s'appelle ? Éric Zemmour ? - Oui.
- [Ramzy] On l'a eu. - Sur la saison 1.
- Il était adorable. Alors, lui... - Alors, Sofiane, éliminé !
- Bonne surprise. - Redouane, éliminé.
Tiens, tu l'annonces ?
Mesdames, messieurs, Camille Fievez !
[Camille] Je pensais avoir un avertissement sur la Carte Blanche.
Je suis pas en sécurité,
mais je veux leur montrer que je peux aller au bout.
[Ramzy] Bien !
[rires]
Arrête, reviens, putain !
Maman travaille, là.
Moi, mon petit boulot, c'est dog-sitter.
Voilà.
C'est épuisant. Surtout quand j'ai un chiot comme ça.
Il a 6 mois.
Arrête.
Après, j'adore les chiens.
Euh...
Putain, désolée, j'ai oublié mon texte.
Je suis une merde.
[Laura] Non !
C'est bon, je l'ai.
C'est cool, depuis que je fais ce taf,
je me fais plus emmerder par des mecs chelous.
Ça, c'est trop bien.
Les gens deviennent dingues avec leurs chiens.
La dernière fois, j'ai vu un chien avec une doudoune sans manches.
Pourquoi t'habilles ton chien en vigneron ?
Trop bizarre... Oh !
Stéphane, arrête.
Reviens. Il est gentil, il est pas méchant.
On ne sent pas le cul, Stéphane.
Le regardez pas dans les yeux, ça l'excite.
Viens, Stéphane. Viens.
Je lui ai appris un tour.
La baballe, la baballe.
La baballe. Va !
[rires]
C'est bien, mon Stéphane.
C'est la fin de mon shift.
Je vais pouvoir rendre le chien à son maître.
M. Judor.
Allez, va voir papa !
- [rires] - [Éric s'exclame]
Il est gentil, mon chien-chien !
Il est content, il est content.
Allez, va là-bas ! Allez !
Merci, Stéphane.
Oh oui.
Merci de m'avoir écoutée.
- [musique dynamique] - Bien joué.
[rires]
[Ramzy] J'adore.
- [Éric] Camille Fievez ! - [Laura] Bravo.
Bravo, Camille !
[tous] Bravo !
Laura, tu veux dire quelque chose ?
Oui, c'est pas grave d'avoir un trou.
T'en veux pas, ça arrive et c'est stressant.
Ça me fait rire, t'es venue avec un humain à 4 pattes.
En cuir. Donc moi, j'achète.
[Ramzy] Je suis charmé par ta fragilité,
t'es pas sûre de toi.
Tout est drôle, tout est super. Ton perso, je suis fan.
C'est audacieux, ce que t'as fait. Très absurde.
Donc je salue l'idée, mais...
mais l'exécution était compliquée.
Je pense qu'il y a des problèmes de répétition.
[musique de tension]
- Faut éliminer. Ils sont trop. - Ça y est.
Avertissement ou pas ?
[musique urbaine entraînante]