COMEDY CLASS MIT ÉRIC UND RAMZY
In der vorherigen Folge, Éric,
traten 12 Kandidaten in Carte Blanche auf.
À la carte.
-À la carte. -Carte Blanche.
Bei einigen lachten wir …
Bei anderen lächelten wir nur.
-Mit Jonathan Cohen. -JoCo für seine Freunde.
Wir mussten entscheiden.
Wir verwarnten Appoline.
Geben wir ihr eine zweite Warnung …
… fliegt sie raus.
Wir sind nicht fertig.
-Also … -Eine zweite Warnung.
-Sie geht an Feuerhuhn. -Hallo.
Wir sahen deinen Auftritt, aber wir wollen mehr,
-mehr Feuerhuhn. -Ok.
Ich hoffe, die Warnungen
wecken euch genug, um ins Finale zu kommen.
Definitiv.
-Bravo an alle. -Gut gemacht, Leute.
Und es geht weiter.
Zeit für die zweite Herausforderung,
um ins Finale zu kommen.
ABSURD
Was ist absurder Humor?
Ein Pferd kommt in eine Bar und fragt:
"Haben Sie Schoko-Eclairs?"
"Sorry, wir haben nur Rosinenbrötchen."
Sollte es nicht lustig sein?
-Doch. -Es war nur absurd.
Ja.
Komm schon, Éric!
Schnell!
-Danke. -Hallo und guten Abend, Éric.
-Hi, Ramzy. -Wie geht's?
Ramzy Bedia von H!
Eric Judor von Platane!
Ramzy Bedia aus D'argent et de sang!
Wie geht's?
Ramzy, wir sind nicht hier, um über unsere Karrieren zu reden.
Die fehlerfrei waren. Überhaupt keine Flops.
Jetzt liegt alles hinter uns.
Ab hier geht es bergab.
Die Zukunft unserer 12 Teilnehmer sieht rosig aus.
Die heutige Herausforderung nennt sich Absurd.
Wir sind gespannt, was ihr vorbereitet habt.
Comedians sind normalerweise gut darin. Beim Humor geht es darum,
die Absurdität unseres Alltags hervorzuheben.
Also einen Sinn fürs Absurde zu haben.
Manche Leute sind sensibler …
-Beim Humor geht es darum … -Die Absurdität
unseres Lebens hervorzuheben.
Es geht darum, unseren Tod zu entschärfen,
unseren unvermeidlichen Tod.
Habe aufgehört, zu notieren. Das ist schmerzhaft.
Wir haben einen besonderen Gast.
Sie ist lustig, sie war bei Paw Patrol.
Comedy auf höchstem Niveau.
-Bitte begrüßt … -Laura Felpin!
Guten Abend!
Laura Felpin, Leute!
Wir lieben dich, Laura!
Schau dir diese winzige Nase an.
Wer hat eine winzige Nase?
Ich.
-Ich. -Du hast eine winzige Nase.
Schlimm.
Du bist nur eifersüchtig.
"Wer hat eine winzige Nase?" Ekelhaft.
Wessen winzige Nase ist das?
Sag du es mir! Winzige Nase!
-Ich höre jetzt auf. -Ich auch.
Da sind sie alle. Bereit für die Absurd-Challenge.
Wir verraten nicht, welche zwei Kandidaten verwarnt wurden.
Ich sage nur, eine trägt ein gelbes Top und eine Brille
und die andere hat rote Haare.
Bei zwei Warnungen fahrt ihr heim …
-… zu eurer Mutter. -Genau.
Du erinnerst dich immer an den Typen:
"Ich erinnere mich an M. Binus."
"Als Kind sagte er mir …"
-Ich bin taff, aber auch nett. -Ja, klar.
Klar. Ich stehe hinter dir.
Schauen wir von hier aus zu? Sie werden dort sein?
Wie schrecklich. Ich meine, toll.
Sie können 50.000 € gewinnen.
Ich bin gestresst. Ihr nicht?
-Es ist ihnen egal. -So egal.
Sie sind joblos.
Wir wollen nur, dass sie uns zum Lachen bringen.
Wir fangen mit jemandem an, in den ich große Hoffnungen habe.
Er sieht gut aus, ist lustig.
Ich hoffe, ich habe ihn damit verflucht.
Applaus für Enzo Ricci!
Absurde Comedy verwirrt mich.
Ist nicht mein Ding.
Es kann alles passieren.
Ich könnte gut sein und sie sagen:
"Wow, er hat ein Ass im Ärmel!"
Oder ich könnte verwarnt werden. Es wird schwer.
Hey, Leute. Ich stelle mich vor, weil mich keiner kennt.
Ich wuchs in den Vororten von Paris auf.
Ich liebe die Offenheit hier.
Ich kenne meine Freunde seit dem Kindergarten.
Wir sieben haben verschiedene Hauttöne.
Wir sind uns nur begegnet, weil wir in der Stadt aufwuchsen.
Wir lernen viel voneinander.
Ich lerne über ihre Traditionen, Religionen, die Geschichten ihrer Eltern.
Sie lernen, dass sie nur mit mir in Clubs kommen.
Unsere Unterschiede sind nicht ohne.
Wir aßen vor kurzem Raclette zusammen.
Mein Kumpel liebt Raclette und lud uns ein.
Er isst aber kein Schwein.
Wir kommen bei ihm an.
Kein Schinken, ok. Aber nicht mal Wurst.
Erst sagten wir nichts, dann fragten wir:
"Keine Wurst?" Er sagte: "Nein, ich habe Lachs."
Wir fragten uns: "Nennt man das den Großen Austausch?"
Die Stimmung war mies. Die Kartoffeln sahen den Lachs an:
"Wer soll das sein?"
Die Gurken sagten: "Keine Ahnung, aber er stinkt!"
Ich goss Käse auf den Lachs.
Der Lachs sagte: "Ist das harmonisches Zusammenleben?"
Am Tag darauf trafen sich alle Lachse der Nordsee.
"Serge ist an Raclette-Käse erstickt."
"Moment, wer ist Serge?"
"Der, der mit Simon abhing."
"Der geräucherte. Weißt du nicht mehr?"
Lachswitze, tut mir leid.
Der Schinkenführer rief aus: "Vorsicht vor Lachsen.
Sie nehmen uns die Arbeit weg."
Die Ananas hörten es und sagten:
"Lachs, beschwere dich nicht.
Einige von uns landeten auf Pizza."
Stellt euch die erste Ananas vor, die auf Pizza landete.
Sie dachte sich sicher:
"Ich bin ein Dessert! Was ist hier los?
Ich bin nicht aus Hawaii, ich bin aus Guadeloupe.
Was passiert jetzt?
Oh nein, ich bin in einer Calzone."
Stehbeifall?
Vielen Dank.
Ich hatte so gehofft, er würde scheitern.
Ich dachte, er ist bestimmt nicht wieder gut.
Er ist zu gut. Er nervt.
Die Personifizierung von Essen mag ich am liebsten.
Stell dir vor, ein Lachs spricht mit Schinken. Wow!
Danke, Laura.
Wie Räucherschinken, großartig.
-Danke. -Raus hier.
-Tschüss, Enzo! -Verschwinde!
Ein echt witziger Kerl.
-Er hat alles, was wir nicht haben. -Haare.
Haare, Talent, Charisma.
Alles.
Er hat zu viele Zähne.
Das ist sein Fehler.
Das verdient eine Warnung.
Wir haben 'nen Grund.
-Ja. -Seine Zähne.
Ich liebe Enzo.
Gut gemacht, Enzo!
-Ich sehe ihn im Finale. -Ich auch.
Das brauchte ich. Etwas Druck.
Das wird hart.
Eine Warnung in der ersten Challenge
war das Worst-Case-Szenario.
Zum Glück mag ich das Absurde.
Leider setzt mich das noch mehr unter Druck.
Es ist Zeit für etwas Feuer.
Die Farbe Rot.
-Die Farbe des Hähnchens. -Feuerhuhn!
FEUERHUHN
Hallo.
FEUERHUHN 25 JAHRE
Seht ihr das? Ich habe es nicht gemacht.
Ich war oft gelangweilt, aber nie genug, um gut in Origami zu sein.
Je mehr man seine Finger nutzt, um Papier zu falten,
desto weniger steckt man sie in jemanden.
Ich machte einige harte Bemerkungen über Origami.
Ich wurde von der Organisation
OFAMKNDESDWZBMEVUQB darauf hingewiesen.
Origami-Fan, aber man kann nicht durch eine Sache definiert werden.
Zum Beispiel mögen einige von uns Quad-Biken.
Vielen Dank.
Hier ist deren Antwort.
Mann, das dauert ewig.
Du vergeudest Zeit, du bist im Fernsehen.
Éric und Ramzy werden sagen: "Du verkaufst uns eine verrückte Figur,
aber du warst so peinlich."
"Außerdem konntest du nicht mal …" Da, hier ist es.
Hier ist die Antwort der Organisation:
"Wir wissen, wo wir unsere Finger reinstecken können. Deine Mutter."
Ich gab meiner Mutter natürlich die Möglichkeit zu antworten.
"Denkst du, ich helfe dir mit deinem Sketch für Amazon?
Du hast dem Kapitalismus nachgegeben und damit unsere Familie verraten.
Karl Marx hätte das nie getan."
Ich gab Karl Marx die Gelegenheit zu antworten.
Für alle, die es nicht verstanden haben, bedeutet das grob:
"Lasst die rosahaarige Kameradin in Ruhe.
Sie versucht, in einer Branche zu überleben, die schwer zu erobern ist."
Ich bin sehr überrascht, dass das Amazon-Rechtsteam
den Amazon-Witz genehmigte.
Ich gab Amazons Rechtsteam die Gelegenheit zu antworten.
"Hallo, ich bin Amazon Primes Anwalt.
Ich habe fünf Jahre Jura studiert
und lese nun um 4 Uhr morgens Witze von arbeitslosen Verlierern.
Das hat mir sehr geholfen, zu meinem inneren Kind zu finden."
Ich gab inneren Kindern die Gelegenheit zu antworten.
Das hört nie auf.
"Im Leben
wollen wir nur Erdnussbutter mit einem Löffel essen und schaukeln.
Wir sind es leid, dass ihr uns
für eure Midlife-Crisis verantwortlich macht.
Gilt auch für dich, Feuerhuhn.
Beende den Sketch, er ist zu lang." Der Sketch darf antworten.
"Ich flehe dich an, beende mich.
Geh wieder in die Schule. Und geh auch duschen."
Danke fürs Zuhören.
Wow.
Vielen Dank.
Dein Deutsch war super.
Érics Mutter ist Österreicherin.
Er spricht sehr gut Deutsch.
Denkt man gar nicht. Kannst du was auf Deutsch sagen?
Meine Mutter ist Österreicherin.
Weißt du, wie sexy das ist?
Ich war bereit, dich heimzuschicken.
Ja, das war mir klar.
Nun …
"Ich mach's. Ich hab mehr Gründe dazu."
Ich würde mich schlecht fühlen.
Was du getan hast, war toll.
Ich befürchtete, du würdest am Requisit hängenbleiben.
Ich wusste nicht, was kommt.
Es war total absurd. Es war toll. Und lustig.
Ich habe viel gelacht.
Für mich hätte es noch vier Minuten so weitergehen können.
Eine Frau, die redet, nervt sie.
Sehr.
Das war ein passendes Comeback
-für einen Amazon-Prime-Film. -Sie war unaufhaltbar!
Hühnchen hat uns echt überrascht.
-Feuerhuhn. -Chicken Masala.
Sie können ihren Namen nicht sagen.
-Wir lernten ihn beim Inder. -Butter Chicken.
-Käse-Naan ist toll. -Überrascht.
In der ersten Challenge sagte Éric etwas sehr Interessantes.
Er sagte, ich sei Formel-1-Fahrer, aber zu langsam.
Für die zweite Challenge bin ich bereit, zu punkten.
Ich will die Jury nicht enttäuschen und verwarnt werden.
-Als Nächstes kommt Victor … -Vauchez.
Formel 1!
Formel 1.
VICTOR VAUCHEZ 24 JAHRE
Als ich klein war, wollte ich Formel-1-Fahrer werden.
Aber ich war zu langsam.
Sieben Jahre später
wollte ich Entdecker werden, wie Christoph Kolumbus.
Christoph Kolumbus entdeckte Amerika 1492.
Als er dort ankam, sagte er: "Verdammt.
Dieser Ort ist riesig."
Ich kann keinen portugiesischen Akzent, also mache ich einen südfranzösischen.
Wenn man darüber nachdenkt,
entdeckte Christoph etwas, das schon existierte.
Es waren schon Leute da.
Er sagte: "Ich habe diesen Ort entdeckt."
"Wir waren schon hier." "Das sagtet ihr nicht."
Wer zuerst seine Fahne platziert, siegt.
Schaut, sie ist platziert.
Wem gehört das Meer?
Der Kolumbianische Ozean. Gehen wir baden.
Mann, das ist schön.
Was ist das für ein Tier mit dem Stachel?
Kennst du es? Ein Stachelrochen? Der gehört mir.
Mist, ich wurde gestochen. Das tut weh.
Verdammt noch mal, helft mir!
Und warum habe ich einen südfranzösischen Akzent?
Christoph!
Es tut weh!
Mit diesem Akzent sollte ich im Mittelmeer sein.
Es ist nicht …
Sketch registriert?
-Ich mache ihn. -Zu spät. Er gehört mir.
-Victor Vauchez und sein Eroberer. -Danke, Christophe.
Absurder Humor ist, glaube ich, nicht dein Ding.
-Gar nicht. -Ok, das weißt du.
-Wir sind uns einig. -Mir gefiel
der Formel-1-Teil sehr.
-"Er macht es." -Ja.
Es war ein Insider-Witz.
Als er das letzte Mal hier war,
sagten wir Victor, er sei ein Formel-1-Fahrer,
der 30 km/h fährt.
Du bist so charismatisch.
Ich will immer mit dir mitlachen.
Ich kam nicht in den Sketch rein.
Du warst wohl selbst nicht ganz überzeugt.
Aber ich fand es trotzdem lustig.
Vielleicht ist es meine Schuld.
-Ja, ist es. -Ok.
Weiter geht's.
Er fing so gut an
und mit jedem Sketch enttäuscht er uns.
-Es war ein wenig öde. -Wirklich.
Sei nicht so ein strenger deutscher Lehrer.
"Mit jedem Sketch enttäuscht er uns."
Mit jedem Sketch zeigt sich das Talent nicht!
Ich verstehe nicht, was er auf der Bühne macht.
Er hat ein Problem mit dem Timing.
-Warnung, glaube ich. -Ja.
Doch. Doch!
Wir besprechen das backstage.
Wir reden zu Hause.
Als Nächstes kommt …
Er sieht gut aus.
-Netter Typ. -Étienne Lautrette.
-War er nicht Serienmörder? -Ja.
"Der Étienne-Lautrette-Fall. 20 vermisste Mädchen in Südfrankreich."
Ich habe Angst, meinen Text zu vergessen.
Ich habe Angst, es zu vermasseln.
Ich stehe unter Druck, weil ich keine Warnung will.
Ich will über etwas reden, das mich nervt.
Und zwar über Chips-Aromen.
Es ist höchste Zeit.
Alles ist viel zu schnell viel zu weit gegangen.
Chips mit Austerngeschmack?
Hat das Priorität? Ich bin mir nicht sicher.
Statt Austernchips
hätte ich intaktes WLAN in Zügen bevorzugt.
Nur ein Beispiel.
Es gibt gute Aromen.
Deshalb werden wir die fünf besten Chips-Aromen aufzählen.
-Er ist gut. -Also!
Starten wir mit dem fünften Platz.
Chips mit Ossobuco-Geschmack nach italienischem Stil.
Sie nehmen dich mit auf eine Reise.
Man öffnet die Tüte und hört …
Auf dem vierten Platz sind …
PHILATELIST
Was zum Teufel?
Warum ist das hier?
Weg damit.
Das ist eine Kindheitsnostalgie für mich.
Die Chips haben wortwörtlich Kindheitsnostalgie-Geschmack.
Eine leichte Mischung aus Algen-Geschmack
mit dem Duft von Kindern.
Man muss wohl süß und salzig mögen.
Jeder hat schon mal Kesselchips probiert,
aber als Drittes wählte ich …
Kesselchips.
Ja.
Die sind altmodisch cool.
Sie sind nicht nur ein Snack,
sie sind ein Snack.
Als Zweites habe ich etwas Frisches ausgewählt.
Chips mit Shisha-Geschmack, Apfel-Kiwi-Bananen-Drachenfruchtgeschmack.
Sorry, das ist nicht das richtige Bild.
Ihr habt mir gar nichts gesagt.
Ihr ließt mich wie einen Deppen weiterreden.
Der erste Platz ist natürlich keine Überraschung.
Die Klassiker, die unschlagbaren Salz- und Pfefferchips.
Ich habe es umgekehrt. Ich habe Pfeffer- und Salzchips gewählt.
Diese Chips betrügen ihre Frau und duzen ihren Anwalt.
Das waren die fünf besten Chips-Aromen.
Gut gemacht!
-Bravo, Étienne. -Bravo, Étienne!
Du weißt, wie du uns zum Lachen bringst.
-Danke. -Das war ein absoluter Treffer.
Der Sketch war wie du. Schön, einfach und lustig.
Intelligent und angenehm.
Keine Durchhänger, keine Flauten. Du hattest mich die ganze Zeit.
Die Idee ist urkomisch. Sie ist einfach, wir verstanden sie sofort.
-Es war toll. Danke. -Bravo.
-Bravo, Étienne. -Danke.
-Gut gemacht. -Danke.
-Sehr witzig. -Wink auf unsere Philatelisten-Karriere.
-Er weiß, wie man uns schmeichelt. -Das war für euch?
-Ja. -Du wusstest es nicht?
Wann war das? Welche Show?
-Unsere erste. -Ich war sieben.
Ich war auch sieben. Verrückt.
-Die Leute haben keine Ahnung. -Ein Wunderkind.
Deine Mutter sagte immer: "Eric, du bist so ein Wunderkind."
"Éric, du bist so lustig."
Ich hatte mal diesen Akzent.
"Mama, ich kann nicht schlafen!"
"Sing mir ein Schlaflied vor."
"Ich habe Albträume!"
"Ich brauche Muttermilch."
-Hey, hast du Internet? -Ja, habe ich.
-Es ist cool, oder? -Erstaunlich. Fünf Klicks.
Hast du dich gegoogelt?
Ja, es schlägt "Éric Judor Haare" vor.
-Echt? -Das ist das Erste, was Leute suchen.
-Was wohl bei mir kommt? -Was kommt?
Der erste Suchbegriff?
Ich schau mal.
Kann ich kurz etwas googeln?
Darf ich das sagen?
Egal, sie regieren die Welt.
-Laura Felpin Freund. -Freund.
Und die Antwort ist …
Meins ist "Herkunft".
-Argentinisch. -Alle Araber googelten "Ramzy Herkunft".
-Ich schwöre, er ist Marokkaner, bei Gott. -Nein, Tunesier!
-Algerier wie wir! -Ich hab's dir gesagt!
Zeit für unseren nächsten Teilnehmer.
Ein Schwarzer.
Es ist Dudley.
Absurder Humor ist nicht mein Ding.
Nicht mein Stil.
Weiß nicht, ob das gut geht. Kriege ich eine Warnung, habe ich ein Problem.
DUDLEY 28 JAHRE
Danke, DJ.
Ich denke, es ist offensichtlich.
Ich bin ein großer Fan von Michael Jackson.
Jetzt fällt es mir schwer, seine Musik zu hören.
Ich wollte ihn etwas fragen. Das, was wir alle fragen wollen.
Also tat ich das.
Ich besuchte ihn im Himmel.
Ich ging los, auf der Suche nach der Wahrheit.
Der Himmel war anders als erwartet.
Beunruhigend. Da war dieser charmante Typ am Eingang.
Ich fragte: "Ist Michael hier?"
Er sagte: "Nein." Ich fragte: "Wo ist er?"
Er sagte: "Da unten."
Ich ging und dankte dem Türsteher, Tupac.
Ich ging los.
Ratet mal, wen ich getroffen habe?
Jean-Marie Le Pen!
Ich erreichte die Tore der Hölle. Dort stand ein Wächter.
Er repräsentierte meine größten Ängste.
Eine Vokuhila und Caprihosen. Er sagte: "Yessai."
Ich suchte weiter nach der Wahrheit und dem Boss.
Wen treffe ich unterwegs?
Meinen Vater, der mich als Kind verlassen hat.
Ich sagte: "Bro, was machst du hier?
Ich wusste, du wärst hier."
Ich sagte: "Wo ist der Teufel?"
"Ich bin der Teufel!"
Ich sagte: "Niemals! Der Teufel trägt Papa."
Großartig.
Ich sagte: "Ist Michael da?"
"Michael ist nicht hier." "Nein?"
"Nein." "Wo ist er?"
"Schlimmer als die Hölle."
"Béziers".
Was für ein Arschloch.
Ich kam zurück auf die Erde
und kam vor Michaels Haus an.
Ich klingelte, er ließ mich rein und sagte:
"Dudley, du bist hier.
Du bist so erwachsen."
Ich sagte: "Michael, lass den Mist.
Ich will die Wahrheit. Ich muss es wissen.
Sag es mir.
Alle wollen es wissen.
Michael, hast du jemals …
… Tantiemen für deine Musik bekommen?"
Was habt ihr denn gedacht?
Ihr kommt alle in die Hölle!
Passt auf.
Danke fürs Zuhören.
Tolles Timing.
-So viel Charisma. -Echt gute Witze.
Es war super, aber es könnte noch besser sein,
-würdest du keine Stand-up-Clichés machen. -Die Eigenheiten.
Ich mag deinen Ton,
aber er kann etwas anstrengend werden.
Es wird etwas langweilig. Ich fände es gut, wenn du ihn änderst.
Es wäre toll, wenn wir deine Persönlichkeit noch mehr sehen könnten.
Sobald du auf der Bühne bist,
hast du so viel Charisma, dass wir wissen,
dass du ein guter Kerl bist.
Ich wäre enttäuscht, wenn nicht.
Fragst du, ob er treu ist?
Ja, wir hoffen, du bist treu.
Wir wissen, es ist eine Lüge, denn das ist die Welt, in der wir leben.
Ich komme aus der Karibik, also …
-Danke, Dudley. -Danke, Dudley.
Wir müssen ein paar Warnungen vergeben.
Wirklich? Wie schrecklich.
Es geht um 50.000 €.
Es ist ein Spiel. Wir müssen Leute rauswerfen.
Wir können keine 12 Gewinner haben.
Es ist normal, dass die Gäste
nicht in der Position sein wollen …
Florence Foresti war ziemlich hart.
Nein, sie war wirklich nett.
Du verwechselst sie mit Éric Zemmour.
-Wir hatten Éric Zemmour in der Show. -Staffel eins.
-Er war reizend. -Also, er …
-Sofiane, raus! -Es war eine nette Überraschung.
Redouane, raus!
Willst du es tun?
Meine Damen und Herren, Camille Fievez!
Ich dachte, ich bekäme eine Warnung für Carte Blanche.
Ich bin unsicher.
Ich will Éric und Ramzy zeigen, dass ich es schaffen kann.
CAMILLE FIEVEZ 36 JAHRE
Ja!
Komm zurück, verdammt.
Mami arbeitet.
Ich arbeite Teilzeit als Hundesitter.
Es ist ziemlich ermüdend.
Besonders bei so einem Welpen. Er ist sechs Monate alt.
Hör auf.
Ich liebe Hunde.
Sorry, ich habe meinen Text vergessen.
Ich versaue es.
Nein!
Schon gut, ich hab's.
Cool ist, dass ich, seit ich diesen Job mache,
nicht mehr von gruseligen Typen belästigt werde.
Das ist toll.
Die Leute sind verrückt nach ihren Hunden.
Ich sah einen Hund, der eine Kugelfischweste trug.
Warum ziehst du deinen Hund als Winzer an?
Hör auf, Stéphane!
Komm zurück! Er ist nett. Er beißt nicht.
Schnüffel nicht an Ärschen, Stéphane.
Seht ihm nicht in die Augen, das ärgert ihn.
Komm her, Stéphane.
Ich habe ihm was beigebracht.
Wo ist der Ball?
Der Ball?
Guter Junge, Stéphane.
Meine Schicht ist vorbei.
Ich kann den Hund seinem Besitzer zurückgeben.
Mr. Judor.
Los, geh zu Papa!
Wer ist ein guter Hund?
Er ist glücklich.
Mach schon, Hündchen.
Danke, Stéphane.
Danke fürs Zuhören.
Ich liebe es.
Camille Fievez!
-Bravo, Camille! -Bravo.
Gut gemacht.
Laura, willst du etwas sagen?
Es ist ok, wenn du deinen Text vergisst. Nimm es dir nicht übel.
Das kommt vor, es ist stressig.
Ich musste lachen, dass du mit 'ner Person auf allen Vieren ankamst. In Leder.
Ich hab's gekauft.
Deine Verletzlichkeit ist charmant. Du bist dir so unsicher.
Es war lustig. Ich bin ein großer Fan deiner Figur.
Es war gewagt und völlig absurd.
Die Idee war toll, aber die Darbietung hätte besser sein können.
Es hat manchmal funktioniert,
aber du hast nicht genug geprobt.
Wir müssen eliminieren.
Es ist Zeit.
Sollen wir eine Warnung aussprechen?
Untertitel von: Canovic, Nermina
Kreative Leitung Karin Flückiger n?