Voor we beginnen, leggen we het nog één keer uit.
Na de tweede uitdaging, absurde humor, zijn er nog 11 deelnemers over.
Appoline is terug naar de Vogezen. Heb je nog iets gehoord?
Ze is veilig thuisgekomen.
Goed.
De deelnemers die ons teleurgesteld hebben krijgen een waarschuwing.
Ze lieten ons niet non-stop lachen.
Momenteel ligt alleen Poulet de Feu onder vuur…
…met één waarschuwing.
Een tweede betekent dat ze eruit vliegt.
Dus geen € 50.000. -Niks. Doei.
We gaan verder met Poulet de Feu.
Wat een aangename verrassing.
Ik vond het de beste sketch.
Riskant, want je was al in gevaar…
…maar je deed het zo easy. Ik was onder de indruk.
Je mag dus blijven. -Wat een leuke verrassing.
Bedankt.
Dan nu de waarschuwingen.
Victor, jij krijgt er een.
Je Christoffel Columbus-sketch was niet top.
Ik twijfelde ook aan je vorige sketches.
We zien wel wat er gebeurt.
De tweede waarschuwing…
Violaine.
Violaine, jij zag hem al aankomen.
We snapten er niks van.
Je kunt misschien iets meer werken aan de presentatie.
Vandaar deze waarschuwing.
Waarschuwingen dus voor Victor, Poulet de Feu en Violaine.
Juist. -Goed gedaan.
Goed werk, mensen. -Gefeliciteerd.
Bedankt. Dag.
Dag.
Als ik had meegedaan…
Had je gewonnen. -Absoluut.
Zeker weten. -Echt?
Ja. -Een grappige vrouw is zeldzaam.
En zo eindigt de carrière van een komiek.
Hij werkt niet meer met Amazon.
De voorstelling in Olympia is 28 jaar geleden.
Ramzy, dat was een bijzondere tijd.
We kunnen het nog een keer doen.
Uiteraard.
Wij beoordelen komieken, maar misschien moeten we…
Onszelf bewijzen.
Uitdaging drie.
Zwarte humor.
Wat is zwarte humor?
Dat is… -Is het edgy?
Mensen laten lachen om dingen waar ze normaal niet om lachen.
Dood, ziekte… -Juist.
Zwaarbeladen onderwerpen.
Om zwarte humor wordt harder gelachen dan om klassieke humor.
Dan lach ik zo van…
Ja, zo…
'Nee, toch.' -Dat dus.
Die reactie willen we.
Je moet 'nee' zeggen.
Maar 'ja', omdat het grappig is.
Zijn racistische grappen zwarte humor?
Als ze over zwarte mensen gaan, werkt dat averechts.
Dan is het een compliment.
Die man van Olympia zei dat wij de eersten waren…
Die naakt optraden.
Dat was revolutionair.
Zwarte en Arabische mensen in het theater.
Klopt.
Zo hebben wij er veel uit de problemen gehouden.
Gestoord, toch?
Onze show heette Stop het geweld.
Geen drugs meer. -Deel één en twee.
Mooi. Zwarte humor, dus. -Vooruit.
Kom op. -Vooruit.
Vooruit. -Zwarte humor.
Zwarte… -Humor.
Tijd voor de derde uitdaging: zwarte humor.
Het kan ongemakkelijk voelen…
…maar wie deze uitdaging voltooit, gaat door naar de halve finale.
Ze moeten heel voorzichtig zijn.
Ben je onze verrassing voor ze vergeten?
Je hebt helemaal gelijk.
Dit zal alles veranderen.
Bereid je voor op groot nieuws. -Maak je klaar.
Voor de uitdaging zwarte humor… -Beginnen de eliminaties nu.
Geen waarschuwingen, maar directe eliminatie.
Hemel.
Dat meen je niet.
Vanaf nu is het erop of eronder.
Dat betekent dat elke deelnemer…
Geen waarschuwingen meer. Geen: 'Eén, twee, je ligt eruit.'
Eerst was het: 'Je moet oppassen.'
Maar nu kun je er in één keer uit liggen.
Een heel andere sfeer.
En dan nog iets.
Na elk optreden… -Juist. Heel goed nieuws.
…vragen we het publiek om hun mening voor wij die van ons geven.
Ze hebben die vliegvelddingen, de rode en groene lichtjes.
Echt? -Ja.
Succes voor iedereen die vandaag zonder vluchtleiding vliegt.
Dat wordt een lastige landing.
De publieksstem wordt top.
Verplaats je vlucht. -En riemen vast.
Ik had al een waarschuwing en lag er bijna uit.
Dat is nog zo, maar nu zit iedereen in hetzelfde schuitje.
Dit zijn onze deelnemers.
De drukt loopt op.
Nu oordeelt het publiek, dus we moeten het goed doen.
Niemand wil verliezen.
Dames en heren, het is tijd voor onze speciale gast.
Een warm welkom voor meneer Paul Mirabel.
Paul Mirabel, dames en heren.
Humor, intelligentie, knap, mooi haar.
Paul, hoe gaat het? -Goed, met jullie?
Hoe lang ben je? -Net zo lang als jij, 1,80 meter.
Mooi. En we zijn allebei Arabisch.
We hebben de ongelooflijke eer…
…dat een van de bekendste Franse komieken erbij is.
Een megaster.
Hij verkoopt stadions uit. -Met 100.000 mensen.
Dat vergt veel moed. -Dat is gestoord, in je eentje.
Onze gasten worden alleen maar beter.
Paul, zo meteen… -Onze eerste deelnemer.
Zin om te lachen?
Zin in wat zwarte humor? -Ik ben heel benieuwd.
Daar hou je van. -Ja, toch?
Dat zie ik aan je. We geven je zwarte humor.
We beginnen met Antony Giuliani.
We kunnen er meteen uit vliegen.
Mijn doel is om in de race te blijven.
Ik wil het einde halen.
Er is meer druk, dat is goed.
Dat bevalt me wel. Het is spannender. We letten op de concurrentie.
Het wordt leuk.
Goedenavond.
Ik wil 'n gezin stichten. Lijkt leuk.
Maar vind maar eens een vrouw.
Nou ja, niet zomaar een vrouw. De juiste vrouw. Dat is lastig.
Ik ben op zoek, maar heb geen criteria.
Althans, niet zelf. Ik volg die van m'n moeder.
De ideale vrouw moet Joods zijn.
Ik ken geen Joodse vrouwen.
Ik ga niet met ze om.
Heel lastig.
Joden proberen te vinden.
'Hé, Joden.'
'Waar zijn jullie?'
'Pak ze.' Ik weet het niet.
Het is echt moeilijk om Joden te vinden.
Hoe flikten de nazi's dat?
Goed gespeeld. Nee, eigenlijk niet.
Maar die ster was een geniaal idee.
Dat zou heel handig zijn.
Ik een ster, jij een ster. Schoudertik.
'En je nummer? Handig.'
Ik weet het niet.
Wat nou?
Zijn er hier Joden vanavond?
Ze zeggen het nooit echt.
Zo bizar. Joden vertellen je nooit dat ze Joods zijn.
Echt, hoor.
Ik zoek een Joodse vrouw, maar ik ben ruimdenkend.
Ik sta open voor andere opties, want ik weet niet of ik in God geloof.
Het is nogal vergezocht.
De één scheidt de zee, de ander loopt op water.
Gelul. Gestoord als je erover nadenkt.
Als je het Oude Testament leest…
…is het enige verschil met The Lord of The Rings…
…dat de schrijver zei: 'Dit boek is niet waar.'
Dank jullie wel.
Antony Giuliani.
Toe maar, publiek.
Pak de lichten erbij.
Antony, het lijkt wel alsof ik een artiest leer kennen.
Je hebt een unieke stijl en na drie optredens…
…kan ik al zeggen: 'Dat is Giuliani.'
Je hebt je eigen stijl.
Het voelde alsof het je niks kon schelen…
…en dat vond ik boeiend.
Dus goed gedaan. Het was heel goed geschreven.
En nu wegwezen, rotzak.
Dag.
Dit is niet gemakkelijk.
Je hebt camera's, de jury, het publiek, de korte tijd.
Blij dat ik niet in hun schoenen sta.
Wij ook.
Het gaat ons om geld.
Hoe gaat het? -Geweldig.
We zien de nieuwe generatie. -Met lol.
We hebben leuke, casual truien aan.
Beter dan een trainingspak.
Nou…
Paul, wie is de volgende deelnemer?
De volgende deelnemer is Camille Fievez.
Alles goed, Comedy Class?
Ik voel me superpositief. Ik kijk uit naar wat 't leven brengen zal.
Mijn zoon die voor het eerst praat. Mijn moeder die met pensioen gaat.
Mijn vader die overlijdt.
Eindelijk een excuus voor die stank van 'm.
Even een beeld van mijn vader.
Twee dingen in zijn leven maken hem gek.
Het eerste is als hij op zondagavond zijn fles whisky op heeft…
…en de slijterij op zondag dicht is.
Het tweede, Arabieren.
Snapt iedereen me?
Mijn vader mag ze niet, maar heeft ze nog nooit gezien.
Ironisch genoeg zei hij altijd:
'Proef eerst voordat je iets niet lust.'
Dus ik ben met volop Arabieren naar bed geweest.
Mijn vader is wel lief.
Hij noemt me 'schat'.
Ik noem hem…
Verdomme…
'Pap.'
Deze week dacht ik dat de dag eindelijk aangebroken was.
Mijn vader had een beroerte.
Hij begon onzin uit te kramen. Heel eng.
Gelukkig stelde het ambulancepersoneel ons gerust:
'Hij is in orde. Hij is gewoon een eikel.'
Dus.
Ik ben hard tegen mijn vader…
…omdat ik een beangstigende gedachte heb.
Ze zeggen dat vrouwen mannen kiezen die op hun vader lijken.
En dat is eigenlijk ook zo.
Mijn vriend en mijn vader hebben precies dezelfde pik.
Dat was het, dank jullie wel.
Dat einde.
Ze sloot af met… -Die laatste grap.
Die laatste grap was echt een klapper.
We vragen het publiek wat ze ervan vonden.
Ik zie je wel.
Dat is zwarte humor.
Ramzy zag al vanaf het begin iets in jou wat ik niet zag.
Nu zie ik het eindelijk ook.
Helemaal mee eens.
Je kwam eerst gespannen over, maar je personage trok me aan…
…en deze humoristische stijl past echt bij je. Goed gedaan.
Rot voor je vader.
Heb je hem gewaarschuwd? -Nee, maar…
Stel, je wint € 50.000, maar verliest je vader.
Goed zo, Camille. -Goed gedaan.
Ik vond het leuk.
Ze liet zien wat ik in haar zag.
Blij dat je het nu ook ziet. -Ja, echt.
Dat had ze nog niet veel laten zien. -Klopt.
Ze leek op haar gemak.
Ik geloofde je niet, Ramzy. Ik wilde haar wegsturen.
En toen ineens, boem. -Zwarte humor is haar ding.
Tijd voor echte stand-up, met een microfoonstandaard en alles.
Kijk hoe hoog. Hij is vast groot.
De volgende deelnemer is Victor Vauchez.
We weten nog niet hoeveel mensen er na deze uitdaging uitvliegen.
Ik was vorige keer niet blij met mijn ondermaatse prestatie.
Nu ben ik uit op wraak.
Ik moet vol vertrouwen van dat podium af komen.
Alles goed? -Ja.
Zie ik er geweldig uit?
Ik heb een snor en lijk nu op een seriemoordenaar.
Wees gerust, ik zou nooit iemand kunnen vermoorden.
Niet zonder me schuldig te voelen.
Ik ben een aardige vent.
Ik zou me steeds verontschuldigen. 'Sorry, niks persoonlijks.'
'Sorry dat ik te dichtbij kwam. Ik kan er niets aan doen…'
Met een beetje verfijning kan ik het maken in die branche.
Ik zou de kranten halen, maar ik doe het niet voor de roem.
Het is mijn passie.
Seriemoordenaar zijn is niet makkelijk. Er is zoveel te doen.
Je moet 'm achtervolgen en dan te grazen nemen.
Je moet een plan maken om het lijk te verbergen.
Een gat in het bos graven. Met al die wortels? Echt vreselijk.
Ik deed het eerst voor de lol.
Fascinerend als slachtoffers wakker zijn.
Als ze wakker zijn, kunnen ze protesteren en nee zeggen.
Iemand die buiten westen is doden? Bijna te makkelijk.
Game over.
Misschien is het omdat ik astma heb.
Ik heb astma en kan niet lang vechten.
Iemand die slaapt, helpt dan echt. Ik kan ook geen trappen lopen.
Mijn moordenaarsnaam zou 'de Begane Grond-doder' zijn.
Ik zou alleen conciërges doden. Alleen Portugese slachtoffers, dus.
Ik ben geen racist, ik heb astma.
Ga naar boven en je bent veilig.
Aan jou de keus. Het is niet makkelijk.
Ik zou het als volgt doen. Ik zou rond 1.30 uur aankomen.
Dan kan ik nog op tijd naar bed…
…en krijg ik geen ochtendhumeur.
Ik ga naar binnen.
'Fijne dag.'
'Het wordt laat. Jij slaapt dan wel, maar sommigen van ons moeten morgen werken.'
Bedankt voor het luisteren.
Victor Vauchez.
Eens kijken wat het publiek vindt.
Natuurlijk.
Ik zie eindelijk de echte Victor.
Dit is de echte Victor. Ik ben fan.
Heel leuk. -Je had nog vijf minuten kunnen doen.
Bedankt. -De toon, het ritme.
Je straalde je persoonlijkheid uit en dat was geweldig om te zien.
De Victor die ik wilde zien.
Het had nog donkerder gekund. Je bent er duidelijk goed in.
Heel goed gedaan.
Oké. Bedankt. -Bravo.
Victor Vauchez, dames en heren. -Goed gedaan, Victor.
Een leuke verrassing.
Hij was veel gedrevener dan eerst.
Hij luistert naar onze feedback en boekt vooruitgang.
Het maakt je benieuwd naar wat er hierna gaat gebeuren.
Ik luisterde naar Éric en vergat wat ik wilde zeggen.
Ik luisterde ook naar mezelf.
Ik luisterde en dacht: hij heeft gelijk, en vergat het.
Dit is de Victor die we wilden zien. -Hij was fantastisch.
Als hij er voor de volgende uitdaging nog is…
Jij wilde hem wegsturen, Paul. -Ja, waarom?
Niet waar. -Dat zei je tijdens zijn sketch.
Jij zei: 'Wanneer kan ik weg? Ik wil hier weg.'
Hou hem hier.
Tijd voor onze volgende deelnemer, met een vrij ongebruikelijke naam.
We noemen haar 'Chicken Chicken.'
Kip tikka. -Kip masala, kip tandoori.
Maar ze heet Poulet de Feu.
Ik kreeg vorige keer goede feedback.
Het voelde wel een beetje raar.
Het voerde de druk op.
Ik verdien mijn plek hier.
Ik ga iets zeggen waar jullie geschokt van zullen zijn.
Sorry.
Er zijn te veel doden.
Ik heb niets tegen de doden.
Een vriend van me is dood.
Zelfs mijn familie, iedereen aan mijn moeders kant is dood.
Ik heb geen probleem met de doden, maar…
Ze willen niet integreren.
Stel je 'n familiemaaltijd voor.
Eén dode aan tafel en iedereen voelt zich ongemakkelijk.
En dan de geur.
Ik hou ook van Laurent Voulzy, maar serieus?
De doden doen allerlei toffe dingen. Ik zou graag in een urn wonen.
Ik heb veel over de dood gepraat.
Misschien even een moment van bezinning.
Opa, dit is voor jou.
GEWOON EEN FOTO VAN EEN OUDE VENT ONLINE
HAAR SKETCH WAS TE KORT ZE MOET TIJD REKKEN
ZE KLOOT MET ONS
WAT WOU JE ERAAN DOEN?
TROUWENS, DAT WATER DAARSTRAKS…
IK HAD ENORM DORST
We bedanken ze.
Ik ben misschien radicaal, maar we moeten ze apart houden.
Begraven en nooit meer over ze praten.
Doodgaan duurt maar één seconde.
Verhuis gewoon naar Bourg-en-Bresse en wacht af.
Als we niet oppassen, zijn we straks allemaal dood.
Bedankt voor jullie tijd.
Poulet de Feu.
Tijd om te stemmen.
Overwegend rood.
Ik denk dat dit thema niet echt bij je past.
Ik glimlachte meer dan ik lachte, maar we zijn hier om te lachen.
Het was een goede mix van absurde en zwarte humor…
…en je had een goed plan met de borden en het water…
…maar die belemmerden je misschien.
Ik vroeg me af of die ongemakkelijke stiltes met opzet waren.
Ik snapte het niet altijd. -Oké.
Bedankt, Pot-au-feu.
Poulet de Feu, dames en heren.
Goed zo, Élise. -Dat was lastig.
Jammer.
Ze had zich op zwarte humor moeten richten, zonder die hulpmiddelen.
Die fles water verpestte het voor me.
Hoe zou je jouw humor omschrijven?
Zelfspot.
'Autoderision' in de VS. Daar heb ik dat geleerd.
Zeggen ze dat zo in het Engels?
'Car derision'? Autospot? -'Mezelf-spot.'
Jezelf-spot? -Mezelf-spot.
Je houdt van humor.
Mijn stijl heeft geen categorie. Het is grappig of niet.
Als het niet grappig is… -Serieus.
Deze is ook leuk.
Enzo Ricci.
De halve finale lonkt. Mensen vliegen eruit.
Zoals Appoline.
Dat schudde me wel wakker.
Ik ben echt blij om hier te zijn. Ik kom zo graag dit podium op.
Ik voel blijdschap, opwinding en angst.
Een beetje zoals extreme sporten. Daar hou ik van.
Ik was onlangs in Zuid-Afrika en deed daar bungeejumping.
Ik besefte hoe gevaarlijk het was…
…toen ik iets moest ondertekenen.
Dat is nooit een goed teken.
Bungeejumpen, raften, trouwen.
Altijd slecht nieuws, ondertekenen.
Ik zou maar om één reden dood willen.
Doden worden als aardiger beschouwd dan toen ze nog leefden.
Zo heb ik een vriend € 7000 geleend voor een auto.
Als hij morgen overlijdt…
…zou ik geen slecht woord zeggen, maar wel eerlijk zijn.
'Hij was mijn vriend, maar koos zijn moment goed.'
Mijn overgrootmoeder overleed op haar 103e.
Zo stom. Een bungeejumping-ongeluk.
Men zei: 'Breng zoveel mogelijk tijd met haar door.'
Dat deed ik toen ze 90 was.
En op haar 95. En haar 96e, 97e, 98e.
Na haar 100e dacht ik: kom op, zeg.
Dat is genoeg extra tijd.
Ik hou van je, maar ooit moet je gaan.
Sterven op die leeftijd is makkelijk. Hoest gewoon.
Niemand leek verrast op haar begrafenis.
De begrafenis van een 103-jarige…
…is een deadline die steeds wordt uitgesteld.
Het gaat ooit gebeuren…
…maar je hoopt niet tijdens een lang weekend.
Elke Pinksteren zeiden we:
'Neem nog wat suiker, oma.'
'Doe het op woensdag, dan hebben we meer vrij.'
Ik ben blij dat ze vredig is gestorven.
Ze heeft niet geleden.
En ze was me geen € 7000 schuldig.
Bedankt, allemaal.
Enzo Ricci, dames en heren.
Het was precies en kort.
Zelfs de stiltes hadden de perfecte duur.
Echt indrukwekkend.
Hij stopt, kijkt naar iedereen en wacht.
Hij begint pas weer als hij klaar is.
Hij wacht. -Hij jaagt geen gelach na.
Hij lijkt op jullie. Simpel, effectief. Het is bijna te makkelijk voor hem.
Ik heb niks toe te voegen. Goed zo.
Wat moeten we nou zeggen als het zo goed is?
Ik zou niks zeggen. -Ik ook. Goed gedaan.
We hebben het publiek niet gevraagd. Stem nu.
Laat maar zien.
Kijk aan. -Wacht…
Wat vond je niet leuk? -Wat is je probleem?
Heb je rood gekozen?
Waarom? -Mijn fout.
Dat is 100% groen, Enzo.
Enzo, allemaal. Bedankt.
Paul, wat is er? -Wat is er met je?
Wil je… -Vechten?
Niet echt.
We gaan door met onze volgende act, Anne Boissard.
We zijn nog maar met z'n elven. De competitie is begonnen.
Ik wil niet geëlimineerd worden op zwarte humor.
Ik wil niet dat ze zeggen: 'We vonden haar goed, maar nee.'
Weet je wat niet leuk is? Recreatieve abortus.
Mensen die dat begrip gebruiken…
…denken misschien dat vrouwen dit doen na een abortus.
Hoi, jongens. Alles goed? Het is een tijdje geleden.
Ik moest even van social media af om mijn hoofd leeg te maken…
…en mijn buik.
Dames, jullie kennen mij. Girls.
Ik heb natuurlijk iets voor jullie. Een promocode.
Wees er snel bij, want hij geldt alleen voor het eerste zwangerschapstrimester.
Wacht niet af maar ga ervoor, voor het te laat is.
Ik zal niet liegen: ik had ook een promocode gewild.
Ik heb abortussen gehad.
Twee keer.
Nou ja, driemaal is scheepsrecht. Drie keer, dus.
Sommige mensen denken te mogen oordelen over een abortus.
Wie denken ze dat ze zijn? Familierechters?
Wil je een abortus, ook al is je situatie goed?
O, de vader is dj. Had dat meteen gezegd.
Een kind krijgen met een man wil niet zeggen dat hij blijft.
Abortus wel, geloof me.
'Jérôme, bel me terug. Je liet een deel van je in me, dus…'
'Je weet dat ik niet tegen rommel kan.'
'Kom je spullen ophalen.'
'Ik ga opruimen. Stofzuigen, bedoel ik.'
Als vrouwen zich afvragen of abortus je onvruchtbaar maakt: nee.
Ik heb net een dochtertje gekregen.
Ja, ze hield zich echt stevig vast.
Aan mijn hart en ziel.
Deze sketch is voor haar.
Ik zeg 't luid en duidelijk, zodat ze later…
…kan doen wat ze wil zonder beoordeeld te worden.
Anne Boissard.
Tijd om te stemmen.
Links vond het leuk, rechts niet.
We zeiden 'zwarte humor'…
…en de deelnemers praatten over persoonlijke dingen.
Dit onderwerp gaat je echt aan het hart.
Het was niet makkelijk om de grappen scherp en komisch te brengen.
Het voelde meer als een rauw verhaal.
Soms was het iets te oprecht.
Misschien door hoe ik ze vertelde. Ik voelde me niet zo zeker…
Ja. -Minder op mijn gemak.
Het is zo'n zwaar, intens thema dat meer tijd vergt om te schrijven.
Met de juiste invalshoek…
…hadden we misschien op een bitterzoete manier meegelachen.
Voor mij was het eerder bitter.
Ik lachte niet zoveel als ik had gewild.
Bedankt, Anne Boissard.
Dit is niet makkelijk.
Het is niet echt ons ding.
Het kan je een beetje koud laten.
Het kan saai worden. -Juist.
Vertaling: Sylvy Notermans
Creatief supervisor Xander Purcell wild.