[musique urbaine entraînante]
[Ramzy] Avant de commencer, faisons le bilan comme si on avait 35 ans.
À la fin de ce 2e challenge, ils sont encore 11 en compétition.
Appoline est retournée dans les Vosges.
T'as eu des nouvelles ?
- Elle est bien arrivée. - [Éric rit] Oui.
Donc maintenant, on va coller des avertissements
à ceux qui nous ont un peu déçus.
[Ramzy] Là, on n'a pas éclaté de rire tout le temps.
Pour l'instant, en vérité,
y a que Poulet de Feu qui est sur le gril.
[Éric] Si on met un 2e avertissement,
on le sait, ça dégage.
Et ça touche pas les 50 barres.
- Non, y a rien. - Au revoir.
[applaudissements]
Nous passons maintenant...
[en chœur] À Poulet de Feu.
Quelle bonne surprise !
Pour moi, c'était le passage de tous, le plus bossé,
c'était risqué car t'étais sur la sellette,
et tu l'as joué tellement easy... J'étais impressionné.
- [Ramzy] Tu restes avec nous. - Quelle surprise.
Merci.
Passons maintenant aux nouveaux avertis.
- Victor, tu es averti. - Oui.
Le Colomb de Christophe, c'était trop loin pour moi.
Les sketchs d'avant m'ont pas convaincu.
Faut voir la suite.
Deuxième avertissement.
[musique de tension]
Violaine.
- Violaine, tu l'as senti. - Je le savais.
On n'a rien compris au sketch.
Je pense que tu devrais faire des efforts
d'interprétation.
Donc l'avertissement est là-dessus.
Si on résume, Victor, Poulet de Feu
et Violaine sont en avertissement.
[Laura] Bravo.
- Bravo à tous. - Bravo aux autres.
Merci beaucoup !
Salut ! Salut !
[musique énergique]
- Si j'avais fait Comedy Class... - On t'aurait prise.
- En vrai ? - Mais oui. Direct.
C'est rare, une femme drôle.
[elle soupire]
C'est ainsi que la carrière du comédien se termine.
Il ne poursuivra pas l'aventure d'Amazon.
[musique dynamique]
[Éric] L'Olympia.
C'était il y a 28 ans.
Hé, Ramzy,
c'était quand même incroyable, cette époque.
[Ramzy] Franchement,
on pourrait le refaire.
[Éric] Ouais.
[Ramzy] Après avoir jugé les gens, va falloir...
- Ouais, prouver. - Prouver.
Là, challenge numéro 3.
Humour noir.
C'est quoi, l'humour noir ?
- C'est... - De l'humour incisif.
Ou faire rire avec des choses avec lesquelles on ne rit pas.
La mort, le décès, la maladie.
Sur des sujets plutôt lourds et noirs.
L'humour noir, ça déclenche un rire plus fort, je crois,
que l'humour classique.
- Pour moi, ça me fait : "Oh !" - Ouais, voilà.
Oh... Oh, oh !
[en chœur] Oh ! Oh !
- Oh non ! - C'est ça.
C'est ce qu'on attend comme réaction.
On doit faire : "Non !" Mais oui, car c'est drôle.
L'humour raciste, c'est humour noir ou non ?
Si c'est sur un noir, ça s'annule.
Ça devient un compliment.
Et on était les premiers, aussi...
- Le mec de l'Olympia le disait... - À jouer à poil.
Ça, c'était révolutionnaire.
À ramener des Noirs et des Arabes au théâtre.
On en a sorti tellement de la délinquance grâce à nos spectacles.
C'est fou, hein.
Ça s'appelait Stop the Violence, notre spectacle.
- Casse la dope. - Le 1 et le 2.
Très bien. Eh bien...
- Humour noir, allez-y, les gars. - Allez-y !
[en chœur] C'est parti !
- Humourez-moi. - Hop !
- Humour et noir ! - Noir !
[Éric] C'est parti pour ce challenge. Le 3e de la compétition, l'humour noir.
[Ramzy] Il fait grincer des dents, certes...
Mais à l'issue de cette épreuve, on passe en demi-finale.
Va falloir faire attention.
Attends, on a une surprise à leur annoncer.
[Éric] Ah oui, c'est vrai !
Ça va tout changer le game.
- [Éric] Annonce vent fort. - [Ramzy] Ah ouais.
[Éric] Pour le thème Humour noir...
Commencent les éliminations.
Plus d'avertissement, c'est élimination directe.
- La vache ! - Ah ouais.
Oh, la vache !
Maintenant, elles seront toutes éliminatoires. Chaque candidat...
Y a plus d'avertissement. Un, deux, tu dégages.
On disait : "Attention, tu vas prendre un caillou." Là, bam.
- Il se le prend. - C'est notre humeur.
À la fin de chacun de vos passages...
[Éric] Ah oui, très bonne nouveauté.
Nous demanderons l'avis du public.
- Avant de donner le nôtre. - Y a des trucs d'aéroport.
- Les bâtons rouge et vert. - Horrible.
- C'est pas vrai ! - Si !
Bon courage à tous les gens qui vont atterrir aujourd'hui.
Ça sera pas précis, les atterrissages.
Mais nos votes le seront.
Décalez votre vol.
Et accrochez vos ceintures.
[Poulet de Feu] J'ai eu un avertissement.
J'étais préparée à sauter à tout moment.
Je le suis encore,
mais là, tout le monde est dans cet état.
[Éric] Les talents, s'il vous plaît.
[Enzo] La pression monte. Y a un public plus juge que public.
Va falloir assurer.
Qui joue pour perdre ? Personne.
[Ramzy] Il est temps d'accueillir notre invité.
[en anglais] Accueillez, s'il vous plaît, M. Paul Mirabel !
- [acclamations] - [musique énergique]
Paul Mirabel, mesdames et messieurs !
L'humour, l'intelligence, la beauté, les cheveux.
- Paul, ça va ? - Ça va, et vous ?
- Tu mesures combien ? - Comme toi.
- 91, moi. - 91 aussi.
En plus, on est arabes tous les deux. Ça me fait plaisir.
- Mashallah. - Mashallah.
Nous avons l'honneur et la joie...
D'avoir la star de la scène aujourd'hui en France.
C'est la méga star. Tu vas faire deux fois Bercy.
Ça fait 100 000 personnes.
Le courage qu'il faut !
[Ramzy] Tout seul, c'est ouf.
Le niveau de nos invités ne fait que monter.
- [Éric] On va accueillir... - Le premier candidat.
- T'as envie de rire ? De rire noir ? - Ouais, grave.
Je suis curieux de ce qui va se passer.
- T'aimes l'humour noir. - Hein, t'aimes ça.
Ça se voit, t'as une tête à aimer ça.
On va t'en donner.
Tout de suite, Antony Giuliani.
[Antony] C'est élimination directe.
Mon objectif,
c'est rester dans le jeu.
Parce qu'on a envie d'être là jusqu'au bout.
Ça met un peu plus de pression.
Tu rentres encore plus dans le jeu.
On se regarde...
Ça va être drôle.
Ouais, ouais, ouais, bonsoir.
Moi, j'ai envie de fonder une famille.
Mais c'est une galère, faut trouver une femme.
Enfin, faut trouver la bonne.
Et ça... iiiish.
Je cherche, mais j'ai pas de critères.
J'en ai un, c'est celui de ma maman.
Idéalement, faudrait qu'elle soit juive.
Mais je connais pas de Juives. J'en ai pas dans mon entourage.
C'est une galère.
Va chercher des Juifs, toi.
"Ouh ouh, les Juifs !
Vous êtes où ?
Attrapez-les !"
Non...
C'est galère de trouver des Juifs. Comment ils ont fait, les Nazis ?
Bien joué. Enfin, pas bien joué,
non, mais fallait y penser à l'étoile.
Ça m'aiderait. Elle a une étoile, moi aussi, check de l'épaule. Tu vois ?
"Et ton numéro ?" Pratique.
Tu vois ? Genre...
Je sais pas. Quoi ? Quoi ?
Y a des Juifs dans la salle ?
Tu vois, ils le disent jamais !
C'est une dinguerie. Les Juifs, on le dit jamais.
Mais non, mais c'est vrai !
Je cherche une femme juive, mais je suis pas fermé.
Je suis ouvert. En vrai, je sais même pas si je crois en Dieu.
Ça me paraît gros, quand même.
L'autre a ouvert la mer, celui-là a marché sur l'eau...
Ma bite !
C'est gros. Avec du recul, quand tu lis l'Ancien Testament,
la seule différence avec Le Seigneur des anneaux,
c'est que l'auteur a dit : "C'est pas vrai."
Merci beaucoup, les amis.
[musique dynamique]
[Ramzy] Antony Giuliani !
Le public, s'il vous plaît.
Les loupiotes !
Oh !
Antony, j'ai l'impression
de connaître un artiste avec une patte.
Je trouve ça énorme en trois passages, que je me dise :
"Tiens, ça, c'est du Giuliani."
Oui. T'as ton style, mec.
Y a un côté "je m'en bats les couilles" qui est assez fascinant.
Bravo. En plus du texte qui était super.
[Ramzy] Casse-toi, tu m'énerves.
Salut.
L'exercice est pas facile.
Il y a des caméras, des juges, le public, un temps imparti.
Je préfère être là qu'à leur place.
Nous aussi, largement. Rien que pour le salaire.
- Ça va, vous ? - Nous, super.
- On regarde la jeunesse arriver. - On se marre.
On met des pulls, on est habillés casual.
- Avant, je venais en survêt. - Ouais.
Alors...
- Très bien. - Peux-tu nous annoncer la prochaine ?
Bien sûr. La prochaine candidate est...
Camille Fievez.
- [acclamations] - [musique dynamique]
Ça va, Comedy Class ?
[public] Ouais !
Moi aussi. Je suis dans une énergie ultra positive.
J'ai hâte que la vie avance.
J'ai hâte que mon fils se mette à parler.
J'ai hâte que ma mère soit enfin à la retraite,
que mon père meure.
Comme ça, il aura enfin une excuse pour schlinguer autant.
Pour vous brosser un portrait,
y a deux choses qui lui font péter un câble.
La première, c'est le dimanche à l'apéro, quand il finit son whisky
et qu'il peut pas en racheter car c'est fermé.
Et la deuxième,
c'est les Arabes.
Tout le monde voit ce que c'est, les Arabes ?
Mon père, il les aime pas, mais il les a jamais vus.
Pourtant, il dit : "Faut pas dire qu'on aime pas si on n'a pas goûté."
Du coup, je me suis tapé plein d'Arabes.
Yallah.
[rire niais de Camille]
Mon père, il est quand même mignon,
il me surnomme "chouchou"
et moi, je l'appelle...
Putain...
"Papa".
Oh... [rire]
Cette semaine, j'ai cru que c'était le jour J.
Mon père a fait un AVC.
Il s'est mis à dire n'importe quoi, on a eu trop peur.
Heureusement, le SAMU nous a rassurés. Ils ont dit :
"Tout va bien. C'est juste un gros con."
Voilà.
Bon, je suis un peu dure avec mon père,
mais j'ai une pensée terrifiante.
On dit que les femmes cherchent toujours leur père chez les hommes.
En y réfléchissant, c'est vrai...
avec mon mec, ils ont exactement la même teub.
C'est tout pour moi, merci beaucoup.
[musique dynamique]
Oh, la fin !
Terminer avec ça...
Oh, la dernière vanne !
La vache, tu m'as séché sur la dernière.
On va demander au public ce qu'il pense.
Non !
Je te vois !
[Ramzy] C'est de l'humour noir.
Ramzy, depuis le début de Comedy Class,
il voit quelque chose en toi que je ne voyais pas.
Là, j'ai compris.
Je suis d'accord. Je pensais que t'étais un peu stressée,
mais je me suis pris le personnage.
Ça te va hyper bien, l'humour noir. Bravo.
[Éric] J'ai de la peine pour ton père. Tu l'as prévenu ?
- Non, j'ai pas prévenu. - [Ramzy rit] Préviens-le.
Tu vas peut-être gagner 50 000 balles mais le perdre.
Camille, bravo, bravo.
[acclamations]
Je suis content !
Elle t'a montré ce que je voyais.
- Content que tu l'aies vu. - Très vu.
- Elle le montrait pas beaucoup avant. - C'est vrai.
Elle était dans ses chaussettes. C'est ça.
Je te croyais pas. Je te disais : "Virons-la !"
- Et soudain... - Son truc, c'est l'humour noir.
On va avoir du vrai stand-up. Base de micro et tout.
Il est haut, ce micro.
Oui, il s'agit de Victor Vauchez.
[Victor] On est encore 11.
On sait pas combien seront éliminés.
Sur la dernière épreuve, j'ai été en dessous des autres.
Je suis revanchard.
Il faut que je sorte de scène et qu'il y ait 0 doute.
- Ça va ? - [public] Ouais !
- J'ai l'air exceptionnel ? - [public] Ouais !
[Victor] J'ai surtout une moustache et une tête de tueur en série.
Je sais, ça se voit. Mais je pourrais jamais tuer quelqu'un.
Sans me sentir un peu coupable. Je suis un gentil, moi.
Je pourrais pas m'empêcher de m'excuser.
"Je suis désolé. N'y vois rien de perso.
Désolé d'empiéter sur ton espace. C'est une pulsion, faut pas..."
Si j'ai une très bonne DA, je pourrais percer dans ce milieu.
Le procès serait médiatisé... C'est pas pour la célébrité.
C'est un métier passion.
C'est pas un métier facile. Faut faire plein de trucs.
Faut courser le gars, l'attraper, t'arrives à le tuer,
faut trouver comment cacher le corps. T'as déjà creusé en forêt ?
Y a des racines, c'est galère.
Je transpire. À la base, c'est un loisir.
J'admire ceux qui tuent des gens réveillés.
Quelqu'un de réveillé, ça se débat ! Ça dit non !
Tuer des gens morts, c'est servi sur un plateau.
"Jugulaire, fin du match."
C'est un peu une réflexion d'asthmatique.
Je suis asthmatique, je peux pas me battre longtemps. Si tu dors, ça va.
Si t'es à l'étage, je suis baisé.
Mon nom, ce serait le dépeceur du rez-de-chaussée.
Obligé de tuer que des concierges, fatalement, que des Portugais.
Je suis pas raciste, je suis asthmatique. Rien à voir.
Montez d'un étage, vous serez sauvé. Remettez-vous en question.
C'est compliqué.
Si je dois résumer ma DA, ce serait :
arriver vers 1h30 du matin.
Comme ça, j'ai mes 8 heures de sommeil.
Sinon, je suis irritable.
Et j'arrive...
Bonne fin de journée. Il est peut-être tard.
Je vais dormir sur place. Y en a qui bossent demain.
Merci beaucoup de m'avoir écouté.
[Ramzy] Victor Vauchez.
[Éric] L'aperçu du public.
Oui, évidemment !
Victor, enfin, je te vois. Ça y est.
[Ramzy] C'est le vrai Victor.
Tu peux encore en faire 5 minutes. Je suivais.
- Ça fait plaisir. - [Ramzy] Le ton...
- C'est ta personnalité qu'on a vue. - Ouais.
Enfin, c'était super agréable. C'est ce Victor que je voulais.
[Paul] T'aurais pu aller un petit peu plus dans l'humour noir. T'as la facilité pour.
Mais c'était super. Franchement, bravo.
Merci beaucoup.
- Victor Vauchez ! - Bravo, Victor !
[Éric] Bravo !
[acclamations]
Bonne surprise.
Il était beaucoup plus investi.
Nos mots les touchent un peu et ça progresse.
On se dit, qu'est-ce qu'on va avoir pour la demi-finale ?
J'écoutais Éric et j'ai oublié ma réponse.
- Moi aussi, je m'écoutais... - Pareil.
J'écoutais, je disais oui et j'ai oublié.
On espérait ce Victor.
- Boum, il a été magnifique. - Révélation.
La prochaine étape, s'il reste...
- [Éric] Paul veut le virer. - [Ramzy] Pourquoi ?
- J'ai rien dit. - [Éric] Si, tu me l'as dit.
- Pendant le sketch. - Tu me disais, je peux partir quand ?
Moi, je le garde.
[Éric] Nous arrivons à une nouvelle candidate
dont le nom est étonnant, on se trompe souvent.
On l'appelle Chicken Chicken, Poulet Masala, Poulet Tandoori,
alors que son vrai nom, c'est Poulet de Feu !
[musique dynamique]
J'ai eu des retours positifs sur l'absurde.
Mais ça m'a mis bizarre dans ma tête.
Ça me met une pression supplémentaire.
Mais je crois que j'ai ma place.
Je vais dire un truc... Je pense, ça va vous choquer.
[elle tousse] Alors... pardon.
[applaudissements]
Je trouve qu'il y a trop de morts en France. J'ai rien contre.
J'ai un très bon ami mort. Et du côté de ma mère, tout le monde est mort.
J'ai pas de problème avec les morts, c'est juste...
Ces gens-là veulent pas s'intégrer, quoi.
Repas de famille qui va bien, ajoute un mort à la table,
même s'il dit rien, tout le monde est mal à l'aise.
Y a le problème de l'odeur.
Encore une fois... j'adore Laurent Voulzy, par exemple, donc...
Il y a des trucs qu'ils font... J'adorerais vivre dans un vase.
On a beaucoup parlé de mort,
donc c'est un moment pour prendre un temps et se recueillir.
[musique douce au piano]
Grand-père, elle est pour toi.
Merci pour eux.
Je vais être radicale, mais je suis pour une séparation nette.
On les enterre, on leur parle plus.
Mourir, tu vois, ça prend une seconde.
Il suffit de déménager à Bourg-en-Bresse et attendre.
Si on fait pas gaffe, on risque d'être tous morts à un moment.
Merci beaucoup de m'avoir écoutée !
[musique dynamique]
- Poulet de Feu ! - Poulet de Feu !
Attention, mes amis.
[Éric] Prédominance de rouge.
J'ai l'impression effectivement que le thème ne te convient pas trop.
J'ai plus souri que ri et...
là, nous, on veut se marrer.
[Paul] C'est un mélange, je trouvais, d'absurde et d'humour noir.
T'arrives avec une vraie proposition, les panneaux,
la bouteille d'eau, mais ça t'a encombrée plus qu'autre chose.
Je me demandais si c'était fait exprès,
tous ces blancs, le temps que tu mets.
- Je n'arrivais pas à te suivre. - Je comprends.
Merci, Pot-Au-Feu !
Poulet de Feu, mesdames et messieurs !
[acclamations]
- Bravo, Élise ! - J'ai galéré !
[Éric] C'est dommage.
Elle aurait dû se concentrer sur l'humour noir
et éviter tous les cartons...
Elle s'est perdue avec la bouteille d'eau.
Comment tu définirais ton humour à toi ? C'est quel style ?
Auto-dérision.
Ah !
[accent anglais] Auto-dérision. On dit ça aux États-Unis.
J'étais là-bas.
- Ça se dit en anglais ? - Yes.
- Ah ouais. - Car-dérision.
Car-dérision, myself-dérision.
- Myself-dérision. - T'aimes l'humour.
De manière générale. Je sais pas si on peut le genrer.
Si c'est marrant, c'est marrant. Sinon...
- Salut. - Salut.
- Ah, on l'aime bien, lui. - Enzo Ricci !
[Enzo] On n'est pas loin de la demi-finale.
Appoline est partie.
Ça nous a rappelé que ça peut arriver.
[musique énergique]
Très content d'être là.
Ça me fait une sensation quand je monte sur scène...
Un mélange de plaisir, d'excitation, de peur.
Comme les activités extrêmes. J'aime ça.
En Afrique du Sud, j'ai fait du saut à l'élastique.
Juste avant de sauter, ils m'ont fait signer un papier.
Signer, c'est pas bon. Saut à l'élastique, rafting, mariage...
Si on te fait signer, ça va pas.
Y a une seule raison pour laquelle j'aurais aimé mourir.
Les gens décédés, ils sont considérés comme plus gentils qu'ils ne l'étaient.
Récemment, j'ai prêté 7 000 euros à un pote pour une voiture.
Je sais que si demain, il part...
Je parlerai pas mal, mais je dirai la vérité.
C'était un ami, oui, mais il a su partir au bon moment.
Mon arrière-grand-mère est décédée à 103 ans.
Truc à la con, un saut à l'élastique...
On me disait : "Profite, elle va bientôt partir."
90 ans, j'ai profité. 95, j'ai profité.
96, j'ai profité.
97, 98.
Au-delà des 100, j'étais là : "Ça y est, cousine !
15 ans dans le temps additionnel, c'est bon !
Je t'aime, mais casse-toi !"
En plus, mourir à cet âge, c'est facile. Tousse.
À l'enterrement, personne était vraiment surpris.
Un enterrement d'une personne de 103 ans, c'est un rendez-vous décalé.
On savait que ça allait arriver,
on voulait juste pas que ça tombe sur un week-end de trois jours.
À la Pentecôte, on disait : "Mamie, reprends un sucre, vas-y.
Fais ça un mercredi, ça coupe la semaine en deux."
Je suis content, elle est partie en paix. Sans souffrir.
Et surtout, elle me devait pas 7 000 euros.
Merci de m'avoir écouté.
[musique énergique]
Enzo Ricci, mesdames et messieurs !
C'est précis, c'est concis. Même les trous, les temps... c'est bon.
[Éric] C'est ce qui m'impressionne.
Des fois, il s'arrête. Il regarde tout le monde dans les yeux.
Il attend et il repart quand il veut.
Il est pas en panique de courir après le rire.
[Paul] Comme vous. Simple, efficace.
Trop facile pour lui.
Bravo. J'ai rien d'autre à ajouter.
[Ramzy] Quand c'est drôle, quand c'est classe, que dire ?
- [Enzo] Du coup, je ferme ma gueule. - Moi aussi.
Bravo, bravo, bravo.
On n'a pas demandé au public.
- Ah oui ! - Allons-y, les bâtons ?
- Et voilà ! - Attends, attends.
Qu'est-ce que t'as mis ?
[Enzo] Y a un souci ?
[Éric] T'as mis un rouge.
- Pourquoi ? - Je me suis trompée.
[rires]
Donc c'est un 100 % vert, Enzo.
[Éric] Enzo, s'il vous plaît. Merci beaucoup.
- Qu'est-ce que t'as ? - Toi, qu'est-ce que t'as ?
- Tu veux qu'on se batte ? - Non, pas spécialement.
[Éric] Alors, nous allons regarder Anne Boissard !
[musique énergique]
[Anne] On est 11.
La compétition est présente.
Je me dis que j'ai pas envie de sortir sur l'humour noir.
J'aimerais pas qu'ils disent : "On pensait, mais non, pas ouf."
Y a rien de moins confortable qu'un avortement de confort.
Les gens qui utilisent l'expression
pensent que certaines femmes qui avortent peuvent faire ça...
Salut, mes petites beautés, j'espère que ça va.
Ça fait longtemps qu'on s'est pas vues,
j'ai coupé sur les réseaux sociaux,
j'avais besoin de faire le vide... surtout dans mon utérus !
Alors les filles, vous vous doutez, mes girls,
que je vais pas vous laisser comme ça. J'ai un petit code promo pour vous.
Mais faut foncer, c'est valable que les 3 premiers mois de grossesse.
On y va, on fonce, go, go, go, avant qu'il ne soit trop tard !
En vrai, j'aurais bien aimé l'avoir, ce code.
Parce que j'ai avorté plusieurs fois. Deux fois.
Et comme on dit jamais deux sans trois... du coup, trois fois.
Y a des gens qui jugent si t'es éligible ou non à l'avortement.
Ils se prennent pour qui ? Des juges des affaires familiales ?
Je sais pas, moi... "Vous voulez avorter ?
Alors que vous avez une situation stable.
Ah, le père est DJ ? Fallait commencer par là, madame !"
Faire un enfant avec un mec, ça le fait pas forcément rester.
L'avortement, si. Si, je te jure.
"Jérôme, tu vas me rappeler. T'as oublié un truc en moi. Donc...
J'aime pas quand c'est le bordel.
Donc tu vas venir prendre tes affaires.
Moi, je vais faire le ménage, passer l'aspirateur... enfin..."
Pour les femmes qui pensent que ça rend stérile,
non, ça rend pas stérile.
Moi, je viens d'avoir une petite fille. Ouais, elle s'est accrochée.
Elle s'est accrochée à mon cœur et à mon âme.
Ce sketch, je le fais pour elle, pour lui crier haut et fort
qu'elle pourra faire ce qu'elle veut dans sa vie, sans jugement.
Voilà.
[applaudissements]
[Éric] Anne Boissard.
Les petits bâtonnets, s'il vous plaît.
[en anglais] C'est parti, bébé.
À gauche oui, à droite, non.
J'ai l'impression qu'on a dit "humour noir",
et que vous racontez des choses qui vous touchent.
J'ai l'impression que c'est tellement ancré
que c'est pas facile de sortir des vannes percutantes et drôles.
C'est vrai qu'on sentait que c'était un peu frais, comme histoire.
Et à certains moments, t'étais peut-être trop dans la sincérité.
C'est la façon de délivrer les blagues, j'étais moins sûre.
- Je l'ai vu. - [Anne] Moins à l'aise.
C'est un thème tellement lourd, balèze,
qu'il mérite un peu de temps d'écriture.
T'aurais trouvé pile l'angle où on aurait tous ri de bon cœur
avec ce petit arrière-goût amer.
Là, le goût amer était trop présent.
J'étais plus en "ah..." plutôt qu'en rire.
Merci, Anne Boissard !
[musique énergique]
C'est vrai que c'est pas facile.
[Éric] C'est un univers avec lequel on n'est pas familier.
Je sais pas, il y a un truc...
moyennement généreux.
- On va se lasser. - Ouais.
[musique urbaine entraînante]