COMEDY CLASS MIT ÉRIC UND RAMZY
Bevor wir anfangen, lasst uns noch mal alles durchgehen.
Nach der zweiten Herausforderung, Absurd, sind noch 11 Teilnehmer im Rennen.
Appoline ging zurück in die Vogesen. Hast du von ihr gehört?
-Sie kam heil zu Hause an. -Ja.
-Gut. -Ok.
Jetzt vergeben wir ein paar Warnungen an die Teilnehmer, die uns enttäuscht haben.
-Sie brachten uns nicht immer zum Lachen. -Ja.
Feuerhuhn ist die Einzige, die unter Beschuss geraten ist.
Sie hat eine Warnung.
Geben wir ihr eine zweite, weißt du, was das heißt: Sie ist raus.
-Keine 50.000 €. -Nichts. Tschüss.
Kommen wir nun zu Feuerhuhn.
Was für eine angenehme Überraschung.
Für mich war es der beste Sketch.
Es war gewagt, da du in der Schusslinie standest,
und trotzdem bist du locker geblieben. Ich war sehr beeindruckt.
-Du bleibst im Rennen. -Nette Überraschung.
Vielen Dank.
Kommen wir zu den Warnungen.
-Victor, du bekommst eine Warnung. -Ja.
Deine Christoph-Kolumbus-Nummer war mir zu lang.
Die letzten Sketche haben mich auch nicht überzeugt.
Mal sehen, was passiert.
Die zweite Warnung …
Violaine.
-Violaine, du weißt, du hast sie verdient. -Ja.
Wir haben deinen Sketch nicht verstanden.
Du könntest dir mit der Darbietung mehr Mühe geben.
Deshalb gaben wir dir eine Warnung.
Also, Victor, Feuerhuhn und Violaine haben Warnungen.
-Genau. -Gut gemacht.
-Bravo, Leute. -Glückwunsch.
Vielen Dank. Tschüss!
Tschüss!
Hätte ich bei Comedy Class mitgemacht …
-Du hättest gewonnen. -Klar.
-Definitiv. -Wirklich?
-Ja. -Man sieht nicht oft lustige Frauen.
Und so endet die Karriere eines Komikers.
Er wird nicht mehr mit Amazon arbeiten.
Die Olympia-Show fand vor 28 Jahren statt.
Ramzy, diese Zeit war etwas Besonderes.
Wir könnten es wieder tun.
-Natürlich. -Natürlich.
Wir haben Comedians bewertet, aber vielleicht müssen wir …
-Uns beweisen. -Ja.
Herausforderung Nummer drei.
Schwarzer Humor.
Was ist schwarzer Humor?
-Es ist … -Ist es provokanter Humor?
Leute über Dinge lachen zu lassen, über die sie sonst nicht lachen.
-Tod, Krankheit … -Richtig.
Dunkle, schwere Themen.
Schwarzer Humor bringt mehr Leute zum Lachen als klassischer Humor.
Es bringt mich so zum Lachen …
Ja, man macht so …
-"Niemals!" -Genau.
-Das ist die Reaktion, die wir wollen. -Ja.
Wir sollten sagen: "Nein!"
Aber "ja", weil es lustig ist.
Zählen rassistische Witze als schwarzer Humor?
Wenn es um Schwarze geht, hat das den gegenteiligen Effekt.
Es wird zum Kompliment.
Der Typ vom Olympia sagte uns, wir wären die Ersten …
… die nackt auftraten.
Nun … Das war revolutionär.
… die Schwarze und Araber ins Theater brachten.
Das stimmt.
Unsere Auftritte bewahrten viele von ihnen vor Ärger.
Verrückt, oder?
Unsere Show hieß Stop the Violence.
-Keine Drogen mehr. -Beide, eins und zwei.
-Schön. Nun, schwarzer Humor. -Los geht's.
-Kommt schon, Leute. -Los geht's.
-Schwarzer Humor.
-Schwarzer … -Humor.
Es ist Zeit für die dritte Challenge, Schwarzer Humor.
Sicher, es mag unangenehm sein,
aber diejenigen, die diese Runde meistern, kommen ins Halbfinale.
Sie müssen vorsichtig sein.
Warte, schon vergessen? Wir haben eine Überraschung für sie.
Ja, du hast recht!
Das wird alles ändern.
-Wir haben große Neuigkeiten. -Ja, macht euch gefasst.
-Für die Schwarze-Humor-Challenge … -Beginnt jetzt die Ausscheidung.
Keine Warnungen mehr, sondern sofortiges Ausscheiden.
Oh mein Gott!
-Wow. -Niemals!
Nun heißt es in jeder Runde alles oder nichts.
Das heißt, jeder Teilnehmer …
Das Zwei-Warnungen-System gilt nicht. Kein "Eins, zwei, du bist raus."
Bisher hieß es: "Du bist in Gefahr."
Jetzt heißt es nur: "Bumm!" Draußen.
Die Stimmung ist anders.
Noch etwas:
-Nach jedem Auftritt … -Ja! Sehr gute Neuigkeiten.
… fragen wir das Publikum nach seiner Meinung, bevor wir unsere teilen.
Sie werden diese Flughafendinger haben, die roten und grünen Ampeln.
-Wirklich? -Ja!
Viel Glück allen, die heute ohne Bodenkontrolle am Flughafen fliegen.
Diese Landungen werden schwierig.
Die Publikumstimmen werden toll sein.
-Verschiebt euren Flug. -Und schnallt euch an.
Ich hatte schon eine Warnung bekommen. Ich war bereit, rauszufliegen.
Bin ich immer noch, nur sitzen jetzt alle anderen im selben Boot.
Hier sind unsere Teilnehmer.
Der Druck steigt.
Jetzt urteilt das Publikum über uns, also müssen wir gut sein.
Niemand spielt, um zu verlieren.
Es ist Zeit, unseren besonderen Gast zu begrüßen.
Bitte begrüßt Mr. Paul Mirabel!
Paul Mirabel, meine Damen und Herren!
Humor, Intelligenz, gutes Aussehen, tolles Haar.
-Paul, wie ist das Leben? -Gut und eures?
-Wie groß bist du? -Genau wie du, 191 cm.
Es ist toll. Und wir sind beide Araber.
Ja!
Wir haben die unglaubliche Ehre …
Einen der größten Namen in der französischen Comedy hier zu haben.
Er ist ein Megastar.
-Er verkauft Stadien aus. -Er trat vor 100.000 Leuten auf.
-Das erfordert viel Mut. -Ganz allein, das ist verrückt.
Die Qualität unserer Gäste wird immer höher.
-Paul, wir begrüßen gleich … -Unseren ersten Teilnehmer.
-Willst du lachen? -Ja.
-Wie wäre es mit schwarzem Humor? -Ich freue mich schon.
-Du magst schwarzen Humor. -Ja, oder?
Das sehe ich. Wir geben dir schwarzen Humor.
Als Nächstes kommt Antony Giuliani!
Jetzt können wir sofort ausscheiden.
Mein Ziel für diese Runde ist es, im Rennen zu bleiben.
Ich will es bis zum Ende schaffen.
Es gibt etwas mehr Druck, das ist gut.
Der Einsatz ist höher. Wir nehmen die Konkurrenz ins Visier.
Das wird lustig.
Guten Abend!
Ich will eine Familie gründen.
ANTONY GIULIANI 30 JAHRE
Es ist nur schwer, eine Frau zu finden.
Keine Frau zu finden. Die richtige Frau zu finden, ist schwer.
Ich versuche es, aber ich habe keine Kriterien.
Ich befolge allerdings die meiner Mutter.
Idealerweise sollte sie Jüdin sein.
Ich kenne keine Jüdinnen.
Ich hänge mit keinen ab.
Es ist wirklich schwer.
Geh und finde mal Jüdinnen.
"Hey, Jüdinnen!"
"Wo seid ihr?"
"Schnappt sie!" Ich weiß nicht, nein.
Wirklich, es ist schwer, Jüdinnen zu finden.
Wie die Nazis es wohl machten?
Bravo. Ich meine, nein. Nicht bravo.
Aber wenn man darüber nachdenkt, war der Stern genial.
Das wäre wirklich hilfreich.
"Ich hab 'n Stern, du hast 'n Stern, Schulterklopfen."
"Wie ist deine Nummer? Praktisch."
Nein, ich weiß es nicht.
Was?
Sind heute Juden hier?
Sie sagen es nie.
Juden sagen einem nie, dass sie Juden sind.
Es ist wahr!
Ich suche eine Jüdin, aber ich bin ziemlich offen.
Ich bin offen, weil ich nicht weiß, ob ich an Gott glaube.
Es ist ganz schön krass.
Einer teilte das Meer, ein anderer lief übers Wasser.
Unsinn. Es ist verrückt, wenn man darüber nachdenkt.
Wenn man das Alte Testament liest,
ist der einzige Unterschied zu Der Herr der Ringe,
dass der Autor sagte: "Das Buch ist nicht wahr."
Vielen Dank, Leute.
Antony Giuliani!
Publikum, bitte.
Benutz dein Licht.
Antony, ich glaube, ich lerne einen Künstler kennen.
Du hast einen einzigartigen Stil und nach nur drei Nummern
kann ich jetzt sagen: "Das ist Giuliani."
Ja. Du hast deinen eigenen Stil.
Es kam so rüber, als wäre es dir egal,
und das war großartig.
Wirklich, bravo. Es war wirklich gut geschrieben.
Raus hier, du nervst mich.
Tschüss.
Es ist nicht leicht, das zu tun.
Man hat die Kameras, die Jury, das Publikum, das Zeitlimit.
Ich bin froh, stehe ich nicht dort.
Wir auch.
Wir wollen nur das Geld.
-Wie läuft's? -Großartig.
-Wir sehen die neue Generation. -Wir haben Spaß.
Wir tragen Pullover, locker und lässig.
Ich trug früher Trainingsanzüge.
Nun …
Paul, kannst du die nächste Kandidatin ansagen?
Natürlich. Die Nächste ist Camille Fievez.
Fühlt ihr euch gut, Comedy Class?
Ja!
CAMILLE FIEVEZ 36 JAHRE
Ich fühle mich sehr positiv. Ich kann die Zukunft kaum erwarten.
Dass mein Sohn anfängt zu sprechen. Dass meine Mutter in den Ruhestand geht.
Dass mein Vater stirbt.
Er wird endlich eine Ausrede haben, so zu stinken.
Damit ihr ein Bild von ihm habt:
Es gibt zwei Sachen, die ihn verrückt machen.
Die erste: Wenn er Sonntagabend seine Flasche Whisky leer trinkt
und keine mehr kaufen kann, weil sonntags alles zu ist.
Die zweite Sache sind Araber.
Wissen alle, was ich meine?
Er mag sie nicht, hat sie aber nie gesehen.
Ironischerweise sagte er:
"Erst probieren, dann urteilen."
Also schlief ich mit vielen Arabern.
Mein Vater ist aber nett.
Er nennt mich "Schätzchen".
Ich nenne ihn …
Scheiße …
"Papa".
Diese Woche dachte ich, es wäre endlich so weit.
Er hatte einen Schlaganfall.
Er fing an, Unsinn zu erzählen. Es war so beängstigend.
Zum Glück kamen die Sanitäter und beruhigten uns.
Sie sagten: "Es geht ihm gut, er ist nur ein Arsch."
Ja.
Ich weiß, ich bin streng mit meinem Vater,
aber nur, weil ich einen schlimmen Gedanken habe.
Es heißt, Frauen wählen Männer, die sie an ihre Väter erinnern.
Wenn man es so sieht, stimmt es.
Mein Freund und mein Vater haben genau den gleichen Schwanz.
Das ist alles von mir, danke.
Das Ende!
-Sie endete mit … Wow! -Der letzte Witz!
Wow, du hast es mit dem letzten Witz geschafft.
Fragen wir das Publikum, was es denkt.
Ich sehe euch!
Das ist schwarzer Humor.
Von Anfang an sah Ramzy etwas in dir, das ich nicht sah.
Jetzt verstehe ich ihn endlich.
Ich stimme auch zu.
Erst dachte ich, du wirkst gestresst, aber deine Figur hat mich gepackt,
und ich finde, dieser Humor passt zu dir. Gut gemacht.
Dein Vater tut mir leid.
-Hast du ihn gewarnt? -Nein, habe ich nicht, aber …
-Gewinnst 50.000 €, aber verlierst Papa. -Ja.
-Bravo, Camille. -Gut gemacht.
Es hat mir gefallen.
Sie hat dir gezeigt, was ich gesehen habe.
-Schön, dass du es jetzt gesehen hast. -Ja.
-Sie hat es vorher nicht gezeigt. -Stimmt.
Sie schien sich wohlzufühlen.
Ich habe dir nicht geglaubt, Ramzy. Ich sagte: "Schick sie heim!"
-Plötzlich bumm! -Schwarzer Humor ist ihr Ding.
Nun ist es Zeit für echten Stand-up, mit Mikroständer und so.
Er muss groß sein.
Als Nächstes kommt Victor Vauchez.
Wir wissen noch nicht, wie viele in dieser Runde ausscheiden.
Meine letzte Nummer war unterdurchschnittlich.
Aber nun will ich mich rächen.
Ich muss meine Nummer selbstbewusst abschließen.
-Geht es euch gut? -Ja!
VICTOR VAUCHEZ 24 JAHRE
-Sehe ich toll aus? -Ja!
Ich habe einen Schnurrbart und sehe aus wie ein Serienmörder.
Aber keine Sorge, ich könnte nie jemanden umbringen.
Ohne mich schuldig zu fühlen.
Ich bin ein netter Kerl.
Ich muss mich jedes Mal entschuldigen: "Tut mir leid, nichts Persönliches."
"Sorry, dass ich störe. Ich kann nicht anders, nicht …"
Mit etwas Feinschliff könnte ich es in dieser Branche schaffen.
Es würde Schlagzeilen machen, aber ich will nicht den Ruhm.
Es ist meine Leidenschaft.
Serienmörder zu sein ist nicht leicht. Es gibt viel zu tun.
Du musst den Kerl jagen, ihn fangen, ihn bekämpfen.
Nach dem Mord musst du überlegen, wie du die Leiche versteckst,
du musst ein Loch im Wald graben. Mal probiert? Diese Wurzeln, schrecklich.
Ursprünglich war es nur zum Spaß.
Mich faszinieren Mörder, deren Opfer wach sind.
So können sie sich wehren. Sie können Nein sagen!
Jemand Bewusstloses zu töten? Das ist fast zu einfach.
Das Spiel ist aus.
Vielleicht, weil ich Asthma habe.
Ich kann nicht lange kämpfen.
Wenn du schläfst, geht's leichter. Treppesteigen kann ich auch nicht.
Mein Mördername wäre "Der Erdgeschoss-Killer".
Ich würde nur Hausmeister töten, also wären meine Opfer alle Portugiesen.
Ich bin kein Rassist, ich habe nur Asthma.
Geh nach oben, dann bist du sicher.
Du musst dich entscheiden, es ist nicht leicht.
Ich würde Folgendes tun: Ich würde gegen 1:30 Uhr eintreffen,
könnte immer noch acht Stunden schlafen
und wäre am nächsten Tag nicht launisch.
Ich würde reingehen.
"Schönen Tag noch."
"Es wird spät. Du schläfst zwar, aber einige von uns arbeiten morgen."
Vielen Dank fürs Zuhören.
Victor Vauchez!
Mal sehen, was das Publikum denkt.
Natürlich.
Ich kann endlich den echten Victor sehen.
Das ist der echte Victor. Hast mich gepackt.
-Es war gut. -Du hättest weitermachen können.
-Danke. -Der Ton, der Rhythmus.
Wir sahen deine Persönlichkeit glänzen und es war wirklich toll.
Diesen Victor wollte ich sehen.
Es hätte noch dunkler sein können. Wir sehen, dass du gut darin bist.
Du hast das toll gemacht. Bravo.
-Danke. -Bravo.
-Victor, meine Damen und Herren. -Gut gemacht, Victor!
Nette Überraschung.
Er war viel engagierter als zuvor.
Er hört sich unser Feedback an und macht Fortschritte.
Da fragt man sich, was noch im Wettbewerb passieren wird.
Ich hörte Éric zu und vergaß, was ich sagen wollte.
Ich hörte mir auch zu.
Ich hörte zu und dachte: "Er hat recht", und ich vergaß es.
-Diesen Victor wollten wir sehen. -Er war fantastisch.
Für die nächste Runde, wenn er noch dabei ist …
-Du wolltest ihn rauswerfen, Paul. -Ja, warum?
-Nein, ich habe nicht … -Du sagtest es mir während des Sketchs.
Du hast gesagt: "Wann kann ich gehen? Ich will gehen."
Behaltet ihn.
Zeit für unsere nächste Kandidatin, deren Name ungewöhnlich ist.
Wir nennen sie "Chicken Chicken".
-Chicken Tikka. -Chicken Masala, Chicken Tandoori.
Aber ihr richtiger Name ist Feuerhuhn!
Ich bekam tolles Feedback bei der Absurd-Challenge.
Ich fühlte mich etwas seltsam.
Das macht mir irgendwie noch mehr Druck.
Ich verdiene meinen Platz.
Ich werde etwas sagen und ich denke, es wird euch schockieren.
FEUERHUHN 25 JAHRE
Tut mir leid.
In Frankreich gibt es zu viele Tote.
Ich habe nichts gegen die Toten.
Einer meiner Freunde ist tot.
Sogar in meiner Familie mütterlicherseits sind alle tot.
Ich habe kein Problem mit den Toten. Es ist nur …
Sie wollen sich nicht integrieren.
Stellt euch ein Familienessen vor.
Wenn ein Toter da ist, fühlen sich alle unwohl.
Und der Gestank.
Ich meine, ich liebe Laurent Voulzy, aber echt jetzt?
Die Toten machen coole Sachen. Ich würde gerne in einer Urne leben.
Wir haben viel über den Tod gesprochen.
Ich denke, es ist Zeit, einen Moment nachzudenken.
Opa, das ist für dich.
WIR HABEN EIN FOTO VON EINEM ALTEN KERL ONLINE GEKAUFT
IHR SKETCH WAR ZU KURZ, SIE MUSS DIE ZEIT TOTSCHLAGEN
SIE VERARSCHT UNS NUR
WAS WOLLT IHR DAGEGEN TUN?!
ÜBRIGENS, DAS WASSER VORHIN …
ICH HATTE WIRKLICH DURST
Wir danken ihnen.
Ich mag etwas radikal sein, aber sie sollten getrennt sein.
Wir begraben sie und erwähnen sie nie mehr.
Sterben dauert nur eine Sekunde.
Man muss nur nach Bourg-en-Bresse ziehen und warten, aber …
… passen wir nicht auf, könnten wir alle eines Tages sterben.
Danke fürs Zuhören.
-Feuerhuhn! -Feuerhuhn!
Zeit für die Abstimmung.
Hauptsächlich rot.
Ich glaube, dieses Thema ist nicht so deins.
Ich lächelte mehr, als ich lachte, aber wir sind hier, um zu lachen.
Ich denke, es war eine gute Mischung aus absurdem und schwarzem Humor,
und du kamst mit einem soliden Plan, mit den Schildern und dem Wasser,
aber vielleicht haben sie dich etwas ausgebremst.
Ich fragte mich, ob all die peinliche Stille absichtlich war.
-Ich konnte nicht immer folgen. -Verstehe.
Danke, Pot-au-feu.
Feuerhuhn, meine Damen und Herren!
-Bravo, Élise. -Das war so schwer!
Es ist schade.
Sie hätte sich auf schwarzen Humor konzentrieren sollen. Ohne Requisiten.
Sie verlor mich mit der Wasserflasche.
Wie würdest du deinen Sinn für Humor definieren?
Selbstironie.
"Autodérision" in den Staaten. Da habe ich es gelernt.
-Sagt man das so auf Englisch? -Ja.
Du liebst Comedy.
Mein Humor lässt sich nicht einordnen. Wenn's lustig ist, ist es lustig.
-Wenn es nicht lustig ist … -Im Ernst.
Wir mögen den Kerl.
Enzo Ricci!
Das Halbfinale nähert sich. Leute scheiden aus.
Appoline ist draußen.
Das war ein Weckruf.
Ich bin so froh, hier zu sein. Jedes Mal auf der Bühne ist aufregend.
Es ist eine Mischung aus Glück, Aufregung und Angst.
Es erinnert mich an Extremsport. Ich liebe es.
Ich war kürzlich in Afrika und machte Bungee-Jumping.
Mir wurde klar, wie gefährlich es war,
weil ich was unterschreiben musste.
Das ist nie ein gutes Zeichen.
Ob Bungee-Jumping, Rafting oder Ehe.
Unterschreiben ist nie gut.
Es gibt nur einen Grund, warum ich sterben will.
Die Verstorbenen gelten als freundlicher als zu Lebzeiten.
Ich lieh einem Freund 7000 €, damit er ein Auto kaufen konnte.
Wenn er morgen stirbt,
würde ich ihn nicht schlechtreden, aber ich wäre ehrlich.
"Er war mein Freund, wusste aber, wann er gehen musste."
Meine Urgroßmutter starb mit 103.
Es war so dumm. Ein Bungee-Jumping-Unfall.
Man sagte mir: "Verbringe so viel Zeit mit ihr wie möglich."
Das tat ich, als sie 90 war.
Das tat ich, als sie 95 war. Als sie 96, 97 und 98 war.
Nach 100 dachte ich: "Komm schon!
Das ist genug Nachspielzeit!
Ich liebe dich, aber du musst irgendwann gehen!
In dem Alter zu sterben ist leicht, huste einfach."
Niemand schien bei ihrer Beerdigung überrascht zu sein.
Die Beerdigung einer 103-Jährigen
ist eine Frist, die sich ständig verschiebt.
Man weiß, es wird passieren,
man hofft nur, es wird an keinem langen Wochenende sein.
Jeden Pfingstmontag sagten wir:
"Iss mehr Zucker, Oma.
Mach es an einem Mittwoch und wir haben länger frei."
Zum Glück starb sie friedlich.
Sie litt nicht.
Vor allem schuldete sie mir keine 7000 €.
Danke fürs Zuhören.
Enzo Ricci, meine Damen und Herren!
Es war präzise und prägnant.
Selbst die Stille hatte die perfekte Dauer.
Echt beeindruckend.
Er hält an, sieht alle an und wartet.
Er fängt wieder an, wenn er bereit ist.
-Er wartet. -Er jagt nicht verzweifelt Lacher.
Er ist wie ihr. Einfach, effektiv. Es ist fast zu leicht für ihn.
Ich habe nichts hinzuzufügen, bravo.
Wenn es so gut ist, was sollen wir sagen?
-Ich würde schweigen. -Ich auch. Gut gemacht.
Wir haben das Publikum nicht gefragt. Stimmt jetzt ab.
Leuchtstäbe hoch.
-Na bitte! -Moment …
-Was passte dir nicht? -Was ist dein Problem?
Du wähltest rot?
-Warum? -Es war ein Fehler.
Das ist 100 % grün, Enzo.
Enzo, alle zusammen! Danke.
-Paul, was ist los? -Was ist los mit dir?
-Willst du … -Kämpfen?
Nicht wirklich.
Es ist Zeit für unsere nächste Nummer, Anne Boissard.
Wir sind 11 Leute. Der Wettbewerb hat begonnen.
Ich will nicht in der Schwarzen-Humor-Runde rausfliegen.
Sie sollen nicht sagen: "Wir dachten, sie sei gut, aber nein."
Es gibt nichts unangenehmeres als Freizeitabtreibung.
ANNE BOISSARD 33 JAHRE
Wer diesen Ausdruck verwendet,
mag denken, dass einige Frauen abtreiben, um das hier zu tun …
Hey, Leute! Ich hoffe, es geht euch gut. Ich weiß, es ist eine Weile her.
Ich war nicht auf Social Media. Ich musste meinen Kopf freikriegen …
… und meinen Uterus.
Ladys, ihr kennt mich. Girls!
Ich lasse euch nicht hängen. Ich habe einen Rabattcode für euch.
Beeilt euch, er gilt nur für die ersten drei Schwangerschaftsmonate.
Wartet nicht. Los, los, los, bevor es zu spät ist.
Ich bin ehrlich. Hätte ich nur einen Rabattcode.
Denn ich habe abgetrieben.
Zweimal.
Wie man sagt: "Aller schlechten Dinge sind drei." Also dreimal.
Manche denken, sie dürften beurteilen, ob du abtreiben sollst.
Für wen halten sie sich? Familienrichter? Keine Ahnung.
Sie wollen abtreiben, obwohl es Ihnen gut geht?
Der Vater ist DJ? Sie hätten damit anfangen sollen.
Ein Kind mit einem Kerl zu haben, heißt nicht, dass er bleibt.
Aber Abtreibung schon. Ich schwöre.
"Jérôme, ruf mich zurück. Du ließt einen Teil von dir in mir, also …
Ich hasse es, wenn das Haus chaotisch ist.
Komm vorbei und hol deine Sachen.
Ich werde aufräumen. Staubsaugen, meine ich."
Falls sich Frauen fragen, ob Abtreibung sie steril macht: "Nein."
Ich habe gerade ein Mädchen auf die Welt gebracht.
Ja, sie hat echt durchgehalten. Sie hielt sich fest.
Das geht an mein Ein und Alles.
Dieser Sketch ist für sie,
um laut und deutlich zu sagen, dass sie, wenn sie groß ist,
die Wahl hat, zu tun, was sie will, ohne verurteilt zu werden.
Anne Boissard!
Zeit abzustimmen.
Der linken Seite gefiel es. Der rechten nicht.
Wir sagten "Schwarzer Humor"
und die Teilnehmer entschieden sich, über Persönliches zu reden.
Ich glaube, das Thema liegt dir so am Herzen.
Es fiel dir nicht leicht, bissige, lustige Pointen zu liefern.
Es war eher eine ehrliche Geschichte.
Manchmal war es etwas zu ehrlich.
Vielleicht mein Erzählstil. Ich fühlte mich nicht so selbstsicher …
-Sah ich. -Fühlte mich weniger wohl.
Es ist so ein schweres, intensives Thema, dass es Zeit braucht, es zu entwickeln.
Mit dem richtigen Ansatz
hätten wir vielleicht auf diese bittersüße Art gelacht.
Es war einfach zu bitter für mich.
Ich habe nicht so viel gelacht, wie ich wollte.
Danke, Anne Boissard!
Das ist nicht einfach.
Das ist nicht wirklich unser Ding.
Das kann ein etwas leeres Gefühl hinterlassen.
-Es kann langweilig werden. -Richtig.
Untertitel von: Canovic, Nermina
Kreative Leitung Karin Flückiger ig.