VŠECHNY POSTAVY, ORGANIZACE A MÍSTA JSOU FIKTIVNÍ
DĚTŠTÍ HERCI BYLI NATÁČENI V SOULADU SE SMĚRNICEMI
Ještě jsem si tu nezvykl.
Zažívání. Promiňte.
Zahájíme schůzku, madam?
Paní Čonová, začněte, až budete chtít.
Začněme. Chci vyvinout rozvodový predikční model s velkými daty.
Analýza velkých dat se používá v různých oborech
na predikci dopravních nehod, nemocí, a dokonce i kriminality.
Jak jistě víte, efektivní analýza dat bude klíčovým faktorem k úspěchu.
K tomu potřebujeme shromáždit velká data.
Ale…
Na rozdíl od dopravních nehod a nemocí
nemůžeme rozvod považovat za náhodnou událost.
Pokud chceme získat podporu jiných oddělení,
musíme je napřed přesvědčit, že je rozvod riziko,
které vyžaduje krytí.
Podle vás máme vymyslet důvod, proč by lidé měli rozvod vnímat jako něco,
-co vyžaduje krytí? -Ale ne.
Ano, to musí mít přednost před jakýmkoli sběrem dat.
Dobrý nápad.
Takže vymyslíme ten důvod a zaměříme se na sběr co nejvíce dat,
abychom odůvodnění podpořili.
Ne, napřed stanovme premisu.
Musíme stanovit premisu ohledně pojistitelnosti rozvodů,
protože si nevěříš?
Jistěže si věřím. Ale není to vidět. Proto o mně teď pochybuješ.
Proto napřed musíme ustanovit
jasné odůvodnění, abychom prokázali naše sebevědomí.
Přestanete už?
To můžeme udělat i nakonec.
-Napřed se zaměříme na sběr dat. -Rozkaz.
Je jedno, jestli použijeme indukci nebo dedukci.
Obojí je nezbytné. Tak použijme obě metody.
Co vy na to?
Napřed sesbíráme data…
-Proboha. -Promiňte.
Mám zažívací potíže.
-Omlouvám se! -Stůjte!
Moc se omlouvám.
Mám problémy se zažíváním,
protože jsem 35 let pracoval v prodeji.
Já to vydýchám.
Pokračujme.
Měli bychom udělat obojí, podrobnosti budou v BPPR.
Rozdělíme se na dva týmy.
Vy dva chcete odůvodnění, tak ho najděte.
Vy ostatní zajistíte data v rámci svých profesí.
Dobře.
-Budeme pracovat spolu? -Dobře.
Tohle je první pojištění svého druhu, bude to mít právní dopady.
-Projděte právní aspekty. -Dobře.
Jak říkáte, je to první pojištění svého druhu,
takže na to nemusí platit klasické smluvní právo.
Máme požádat o právní úpravu?
Ne, to by trvalo moc dlouho.
Zjistěte, jestli se na nás vztahuje finanční regulatorní sandbox.
Rozkaz.
A co se rizikových dat týče,
zjistěte, do jaké míry se dají ekonomické ztráty připsat…
Rozvodu. Jako havarijní komisař ověřím míru rizik.
Vy jako kvantitativka vypočítejte vhodnost pojistného zájmu.
-My dva budeme tedy pracovat spolu. -Nemyslel jsem tím, že bychom…
Práci máme rozdělenou, pro dnešek tohle stačí.
-Ano. -Dobře.
-Dobrá práce. -Děkuju.
PŘIHLÁSIT SE MŮŽE KAŽDÝ!
Dobrý den, diváci.
Jistě vás všechny ty technické termíny matou.
BPPR je zkratka pro nejlepší obchodní praktiky,
smluvní podmínky,
manuál výpočtu pojistného a rezervy,
což jsou vše základní pojistné dokumenty.
Finanční regulatorní sandbox je systém, který dočasně osvobozuje
od existujících regulací nebo je pozastavuje,
když firma spustí nový produkt či službu v rozvíjejícím se odvětví.
Moje břicho!
Necítíš se v mé přítomnosti dobře?
Stejně neuděláš, co navrhnu.
Firma mě měla poslat do Číny, ale nějak popletli rozvrh.
Jakmile tady skončíme, pojedu tam.
To je dobře.
Tak se snaž, ať jsme hotovi brzy. Rychleji ti zmizím z očí.
Neboj. Udělám, co budu moct, aby to bylo rychlé.
Snad ze mě…
nejsi nervózní.
Po takové době? Skončilo to mezi námi už dávno.
Opravdu?
No, to ráda slyším.
Teď mě omluvte, paní Čonová.
-Vyřiď panu Anovi, že se sejdeme v hale. -Dobře.
Teplota tam byla pod bodem mrazu.
O čem to mluví? Hádají se?
Ale no tak, jsou dospělí.
A není ex-ex-exmanželka lepší než exmanželka?
Je to jiné, ne lepší.
Jiné? V čem?
Oboje je blbý, ale v jiném směru.
To byl pěkně blbej popis.
-Dokonalý, ne? -Jo.
Nastup si.
Všechno to slyšel? Ten má uši.
Hej! Nesahejte na to!
Mám trauma z posledně.
Nemáte pracovní pojištění?
Po důkladném a objektivním posouzení pracovní zátěže, podmínek,
fyzické námahy, stresu a dalších faktorů by na krytí neměl nárok.
Spojitost mezi prací a nemocí lze stanovit nejen pomocí lékařských důkazů,
ale i podstatných právních a normativních souvislostí.
Šance tu je.
Víte, že mě nemáte tak děsit!
Ani já to nevěděl. Taky jsem se o to chtěl přihlásit.
Grázle. Vždy si všechno okecáte.
Ani to není vaše exmanželka.
Jak to, že je vaše ex-ex-exmanželka výkonná ředitelka?
Tahle Čon Na-re! Jsem z ní nervózní.
A vy mě přivedete do hrobu.
Máte životní pojištění, ne?
Poslyšte.
Je to příležitost, nebo krize?
Krize.
No Ki-džune, poslouchejte mě.
Tenhle projekt je pro náš tým otázkou života a smrti.
Ne že se do toho připletou nějaké divné city a rozruší paní Čonovou.
Dokáže se ovládat. Že jo?
Samozřejmě.
-Paní Kangová, přijedu ke vchodu s autem. -Dobře.
Být aktuárem se vyplatí, co?
Máte vysoký plat. Určitě jste bohatý.
Ale třikrát platil alimenty, tak je na mizině.
Máš počkat v hale.
-Na koho? -Svou partnerku.
-Partnerku? -Tu blbou.
To spíš vy to máte blbý, pane Ane.
Co je to?
Uklonil jste se.
Pozor, neuklouzni.
Proč z toho mám špatný pocit?
Nastupte si.
Už jdu.
Že je parádní?
Rozhodně neotřelé.
Nechal jsem si upravit auto, abych mohl tábořit, kdykoli chci.
Jistě. Vychloubat se můžete později.
Kde začneme?
Najdeme účastníky cílové skupiny?
Potřeby klientů nejlépe pochopíme při rozhovorech s cílovou skupinou.
Když ta naše souvisí s rozvody, měli bychom jet k rodinnému soudu.
Nebo za rozvodovým právníkem.
A párovým terapeutem.
Kde začneme?
V restauraci.
Na prázdný žaludek mi to nemyslí. Zajdeme na oběd.
Jdeme.
Tak jo. Nová úroveň.
Mám hotovo.
To jste si celou dobu hrál hru?
Ano.
Opravdu?
Ano.
Tak se podíváme, na jaké úrovni jste v práci.
Vezměte mě na nejlepší místo v Koreji na sběr dat.
Tak pojďte.
Mají pěkně plno, co?
Nemuseli jsme jezdit až sem.
-Vidíte volné místo? -Nějaké najdeme.
Prosím.
Tamhle jedno je.
Hezké.
Pitomec. Byl jsem tu první.
Já tu byl první!
Ne, já byl první.
-Přestaňte. -Dejte mi chvilku.
O čem to mluvíte? Viděl jsem ho odtamtud.
Proto jsi tak hrozná.
-Proč… -Říkáte něco?
Střihneme si o něj.
Tak fajn.
Kámen, nůžky, papír.
Viděla jste? Vyhrál jsem.
Dobrou chuť!
Sakra.
Dejte si, paní Kangová.
Děkujeme.
Chcete cibulku?
Snad vám nevadí, že jsem vás vzal na komtang.
Nebo ho nemáte ráda?
Příště to klidně řekněte. Řekněte, co máte ráda a co ne.
Ráda bych šla příště někam, kde není tolik lidí.
-Dobře. Co dál? -Můžeme to měnit za pochodu.
To se snáz říká, než dělá. Lepší je si pravidla stanovit rovnou.
Fajn, většinu rozhodnutí nechám na vás. Já se přizpůsobím.
Tak dobře. Dobrou chuť.
Díky, že jste vyhrál.
Za to mi děkujete?
Byl to můj bývalý.
Myslíte, že to v tomhle stavu zvládnete?
Být usměvavým cvokem?
„Cvok, co s úsměvem na tváři řekne, co má na srdci.“
Pár jsem jich v životě potkal, ale vy taková nejste.
Ale já si na vás vsadila. Když vyhrajete, uspěju. A naopak.
-V čem uspějete? -Budu usměvavý cvok.
Kdybych prohrál, tak…
Zabila bych vás.
Vletělo mi to do nosu.
Tohle je ono?
PRÉMIOVÝ PC SALONEK
Ano.
Nejenom, že jsou tu prvotřídní počítače…
SUPERPOČÍTAČ CPU ZA 500 MILIONŮ
…ale mají i kafe.
PRÉMIOVÁ ITALSKÁ KÁVA
Instantní nudle…
ŠIROKÁ NABÍDKA OD ŠÉFKUCHAŘE
…i prémiová masážní křesla.
TRADIČNÍ THAJSKÉ MASÁŽNÍ KŘESLO
Hezké.
Dáme si nudle.
Pane Ane, objednejte je. Příště pozvu já vás.
-Ať je to spravedlivé. -Tak jo.
Kam půjdeme jako první? K soudu? Do advokátky?
Za profesorem psychologie?
Napřed si zajdeme na kávu. Po obědě se pije káva.
A co práce?
Pracovat můžeme při kávě.
A to kde?
Je to trochu z ruky, ale mají výbornou kávou.
A je tam klid.
Vyrazíme.
-Chutnalo vám tu? -Jo, bylo to dobré.
CHRÁM NAMDŽANG HORA NOAK
Tady to je.
Tady chcete pít kávu a pracovat?
-Ano. -To má být vtip?
Nebojte.
Dobrý den, Ctihodná.
Chceme kávu.
Vítejte.
Zrna jsou od jednoho z členů chrámu.
Snad vám chutná Mandheling.
Ano, chutná.
Musel jsem ji sem dotáhnout.
Nebojte.
Dneska lidé zpívají sútry, jako by to byl rap.
Jste kamarádi?
Byli jsme manželé.
-Taky mi zaskočilo. -No jo.
Buddha buď milostiv.
Tak povídejte. Proč jste za mnou přišli?
Je to nejmoudřejší člověk, jakého znám.
Jak to souvisí?
Je lepší než většina profesorů psychologie. Ptejte se.
Tak odejděte.
Před vámi se bude cítit nesvá.
No teda, musím si odskočit.
Omlouvám se, že vám pokládám takové otázky.
Ale náš tým vytváří nový pojišťovací produkt.
Rozvodové pojištění.
-Aha. -Hledáme odůvodnění, proč ho vytváříme,
třeba proč si rozvody zaslouží krytí.
-Zaskočila jste mě. -To není divu.
V mém případě manželství nebylo nikdy nešťastné.
-Tak proč… -Jsem se rozvedla?
Už od dětství jsem měla odlišný pohled na život.
Chtěla jsem odejít ze společnosti a věnovat se duchovnu.
Ale rodičům jsem to říct nemohla a příliš jsem se zaobírala názory druhých.
Tak jsem se vzdala života, jaký jsem chtěla,
a stejně jako ostatní se věnovala kariéře a založení rodiny.
Jednoho dne
jsme se s Ki-džunem dívali na film u kávy, kterou jsem uvařila jako dnes.
Ten film se jmenoval Podivuhodný případ Benjamina Buttona.
V jedné scéně kapitán Mike Benjaminovi řekne,
ať žije tak, jak sám chce.
Ať žije tak, aby byl šťastný.
A Ki-džun mi řekl totéž.
On už to totiž věděl.
Věděl, že chci jiný život.
Proto jsem odešla ze společnosti a rozvedla se s ním.
Takže vám rozvod dodal odvahu.
Asi ano.
Dodal mi odvahu čelit kritice.
Lidé nekritizují ty, kteří mají bolesti nebo trpí.
Přesto kritizují rozvedené, ačkoli se rozvádíme, protože cítíme bolest.
Proto se spousta lidí vzdá života, který by odrážel, kým jsou.
To jsem udělala i já.
S tím rozvodovým pojištěním budete nejspíš čelit velké kritice.
To já vím.
Ale dobré je…
že když někdo jde s kůží na trh, aby žil tak, jak sám chce,
stojí za to mu pomoct.
I za cenu kritiky.
Dobrý den, je tu někdo?
Dobrý den.
Prý prodáváte svatební sady na sologamii.
Sadu „Chci být věrná sama sobě“.
Jsem tu správně?
To je ono? Co v tom je?
Souhlasový formulář, prohlášení o nemanželství a prsten.
Výborně. Třídílná sada.
Vezmu si ji.
-Chcete uspořádat sologamii? -Ano.
Proč? Nemáte si koho vzít?
-Co prosím? -Nemůžete se vdát, nebo nechcete?
To vám přece říkat nemusím.
Neprodám vám to.
-Cože? -Je zjevné, že ještě nejste připravena.
Ale…
Mám svědomí. Ve svém věku ty sady neprodávám kvůli penězům.
Jestli chcete získat zpět svatební dary, máte smůlu.
Svatební dar není půjčka.
Je to forma blahopřání.
Tohle k sologamii nepotřebuju.
Jak chcete.
Co? Tak proč ty sady vůbec prodává?
MÁMA REGISTROVALA JSEM TĚ U MANŽELSKÉ AGENTURY
Proč pořád všichni řeší moje manželství?
Už půjdeme.
Děkuju vám, Ctihodná.
I já vás ráda poznala.
Mimochodem, máte na dnešní večer plány?
Co? Proč?
Nemám.
Tak zůstaňte. Budou padat hvězdy.
Má být meteorický roj. Od posledního nebeského jevu je to už 100 let.
-Co ty, Ctihodná? -Bohužel.
Musím na večerní bohoslužbu.
Chcete to vidět?
Podle toho, jak váháte, bych řekla, že ano.
Tak tu ještě zůstaneme.
Pomodlím se za vás, abyste byli šťastní a zdraví
a neměli v životě žádné strasti.
Děkuji, Ctihodná.
Vychutnávejte si jídlo, nestresujte se
-a odpočívejte. -Děkuju.
Mějte se.
Pojďme.
Zlobíte se na mě?
Omlouvám se, ale nevykládejte si to špatně.
Tohle je první místo, kam jdu před každým novým projektem.
Je jako moje mentorka.
Vaše exmanželka?
Vlastně ex-exmanželka.
Asi vám to připadá zvláštní.
Ani ne.
Zvláštní je to, že to asi chápu.
O čem jste beze mě mluvily?
Dnes tu budeme pracovat přes noc.
„Budeme“?
Co je?
Tentokrát budiž.
Ale příště se mě zeptejte aspoň 24 pracovních hodin předem.
To je rozumné.
Souhlasíte?
Ano.
Meteorický roj se prý nejlíp sleduje vleže,
protože meteority padají v různou dobu.
-Opravdu? -Slyšela jsem to.
Ale ještě jsem to nezažila.
Nepřipravili jsme se, co budeme jíst?
No jo.
Donáška pizzy.
Kdy jste ji objednal?
Máme tohle, takže…
Prosím.
Ta bazalka krásně voní.
-Taky mám rád bazalku. -Jo?
-Moc mi chutná. -Souhlasím.
Jsem ještě unavená z letadla. Pojďme na čerstvý vzduch.
Kdy jste byla v Koreji naposledy?
Odjela jsem hned po rozvodu, takže už dlouho ne.
Přátelíte se s Ki-džunem?
Už od základky.
Nepřijdete mi povědomá.
Nejspíš jste mě viděl jenom na svatbě.
-Neznala jste jeho přátele? -Ne.
Tohle je poprvé, co jsem někoho z nich potkala.
Tedy krom svatby.
Vždyť jste byli manželé.
Ano.
-Ale neznáte jeho kamarády. -Správně.
-Jak je to možné? -Divné, že?
Ale na seznamování nebyl čas.
Vzali jsme se po třech měsících a pak se rozvedli.
To bylo narychlo.
Vzali jsme se, ale neměli čas zaregistrovat manželství,
-takže byl rozvod snadný. -To se máte.
Co vy, pane Ane? Jste rozvedený?
Co byla poslední kapka?
To je dlouhý příběh.
Co byla vaše poslední kapka?
To byla…
-Jeho slova. -„Sova“?
Měl sovu?
Znáte Pohřeb slov?
„Pohřeb sov“?
Je to dětská říkanka.
Jednoho dne přišel pojišťovací agent na pohřeb mrtvých slov.
To musela být zajímavá sova, když měla pojištění a pohřeb.
Ne „sova“, „slova“.
„Díky pojištění slov máte denní příděl slov, která můžete použít.
Podle smlouvy můžete říct přesně deset slov.
Ale ta slova si můžete vybrat sám.“
-To je dětská říkanka? -Ano.
Hodně kreativní.
Viďte?
Proto jsem po firmě chtěl tým pro vývoj nového produktu.
Chtěl jsem vytvořit jedinečný pojišťovací produkt,
jako je pojištění slov.
-Ta říkanka na vás asi hodně zapůsobila. -Jo.
Asi vám často ubližovala slova. Nebo jste jimi ubližoval vy.
Když si to tak vezmete, nezaregistrovali jsme manželství,
takže to vše skončilo slovy.
Aha, „slovy“, ne „sovy“.
Slova umí být pěkně děsivá.
Umí lidem ublížit, nebo je dokonce zabít.
Ale můžou i nabídnout útěchu.
Paní Kangová, jaké jedinečné pojištění byste chtěla vytvořit vy?
Já bych chtěla pojištění,
které vás odškodní hezkými slovy, když vás zraní ta ošklivá.
Na vysoké krytí musíte předem vložit spoustu hezkých slov.
Jaké pojištění byste chtěl vy?
Pojištění pýchy.
„Pojištění pýchy“?
Dostala bych odškodnění, když mám raněné ego.
Aha. To je kreativní.
Chci kompenzaci…
ve formě sebeúcty.
Já chci pojištění vesmírného cestování.
Co se smějete?
Přijde mi to hloupé.
Jak jako hloupé?
Už je skoro čas. Pojďme nahoru.
Co? Kam?
-Podejte mi tu deku. -Co?
-Říkala jste, že si máme lehnout. -A jo.
Tu zelenou.
Mám zelenou rád.
Vidíte tu jasnou hvězdu?
-Kde? -Tamhle.
Tamhle?
Tamhle.
Vidím ji.
Souhvězdí Velkého psa. Hvězda Sirius.
Můžete ji považovat za Lajku, psa, co byl ve vesmíru.
Lajka?
Lajka letěla ve Sputniku 2 na orbitu, ale na Zem se už nevrátila.
Aha. Myslíte tuhle Lajku.
Ve vesmíru mají nehody i psi.
Tak proč ne lidé?
Pořád vám to přijde hloupé?
To je fakt.
Máte pravdu.
Slíbili jsme si, že se už nepotkáme,
a teď jíme pizzu a čekáme na meteorický roj.
Život je vážně nepředvídatelný.
Protože je jako tunel, ne jeskyně.
Myslel jsem, že se schovávám v jeskyni, ale nakonec jsem našel cestu ven.
Byl jsem v tunelu.
Vtipné je, že jsem myslel, že jsem z něj unikl,
-ale jenom jsem vešel do jiného. -Tak co by měl člověk dělat?
Jak to myslíte?
Když je v tunelu.
Dám vám radu jako někdo, kdo unikl ze tří tunelů.
Abyste mohla vyjít, musíte napřed jít dovnitř.
Podívejte, začíná to!
-Lehněte si. -Jo.
-Podívejte. -Už to vidím.
To je krása.
Ležíme spolu nějak často.
To teda.
POJISTNÉ PRÁVO
ZPROSTŘEDKOVÁNÍ SPORŮ
SMLUVNÍ PODMÍNKY
ROZVODOVÉ POJIŠTĚNÍ SMLUVNÍ PODMÍNKY (1. VERZE)
Dobrý den.
No páni! Jsme hezky sladěné, že jsme se tu tak potkaly.
Taky myslím.
Jestli jste se přišla v tuhle hodinu dívat na film,
není třeba říkat nic dalšího. Co máte v plánu pak?
Chtěla jsem zajít do dílny.
Do dílny?
Mám po filmu volno.
-Můžu jít s vámi? -Co prosím?
Asi mám staromódní vkus…
Ale ne. Překvapilo mě to. Nevěděla jsem, že se dá uplést tolik věcí.
To jste milá.
Když tu nakoupíte, naučí vás plést.
Chci uplést svetr.
Svetr?
Pro koho? Pro přítele?
Ne, pro sebe.
Pro sebe?
Při pletení vytváříte oblečení pro někoho důležitého.
Proto bude první věc, co upletu, pro mě.
Tak jo!
Líbí se mi tahle.
Máte ráda zelenou?
-Ne. -Tak proč…
Má ji rád člověk, pro kterého chci plést.
Tu zelenou. Mám zelenou rád.
Pokazila jsem očko.
To je na pletení fajn. Když uděláte chybu, můžete přízi odmotat a začít znovu.
Ještěže jsem si všimla brzy.
Později by to byla pohroma.
Když nebudete chtít chybu opravit a začít znovu, budete později litovat.
Takže se chyb nebojte. Jenom je hned opravte.
Je to jako láska, ne?
Když hned nepřiznáte chybu,
nakonec toho litujete.
-Máte pravdu. -Kdybych si mohla uplést nový život,
tak opět s Ki-džunem.
-Pořád k panu Noovi chováte city? -Ano.
Ale vím, že šance, že se k sobě vrátíme, je mizivá.
Ale to mě citů k němu nezbavilo.
Jsou jako křivka se vzestupnou tendencí.
Mluvíte o tom jako o investici.
Nemám důvod s Ki-džunem přerušovat vazby. Naopak za tu investici stojí.
To je fascinující.
Po rozvodu se lidé obvykle nemůžou vystát.
Tomu se říká pocit méněcennosti.
Přišlo vám, že mluvím o vás? Tomu se říká nedostatek sebevědomí.
A nevykládejte si věci špatně. Tomu se říká sebekritika.
Vypadá to dobře.
Základní dokumenty už máme skoro hotové, představíme je na příští schůzi vedení.
Ale aby to v průběhu nesmetli ze stolu, musíme připravit opatření.
Právní se nejspíš bude ptát, jak můžeme zabránit rozvodům.
Nejenom právní. Otázky budou mít všechna relevantní oddělení.
Hlavní problém je snížení míry rozvodovosti.
To by šlo. Můžeme nabízet předplatné služeb prevence rozvodů.
Například předplatné s masážemi na státní svátky zdarma, kupony na úklidové služby
a párové výlety. To by mohlo míru rozvodovosti snížit.
To je pravda.
Když párům pomůžeme vyřešit problémy, snížíme míru rozvodovosti.
Jste génius.
Pěkný.
Můžeme i zkusit podporovat společné koníčky.
Co takhle poradenství pro páry?
Jo. A konzultace pro výchovu dětí. Děti jsou častá příčina rozvodů.
-To je pravda. -Dobře.
Potřebujeme O Un-jong.
To nepůjde. Je v jednom kole.
Rozvodu se dá zabránit více způsoby, než jsem čekal. Spousta párů o nich neví.
Dobře. Rozepíšeme příčiny rozvodů a řešení na míru přidáme do podmínek
-nebo jako zvláštní ustanovení. -Dobře.
Máme ještě jeden problém.
Jak odhalíme podvodníky a zlatokopky?
Myslíš pojistné podvody?
Jo. Falešná manželství, co chtějí jen vyplatit pojistku.
Nebo když jeden z manželů finančně využívá druhého.
Potřebujeme profilovače.
Ani havarijní pojištění nehledá podvodníky předem.
Je nemožné je předpovědět.
Co najmout šamana?
Dej pokoj.
Pokud to bude nezbytné, najmeme profilovače, šamany i jasnovidce.
Prostě připravíme všechna možná opatření, aby nám produkt schválili.
A je fuk, jestli toho pak využijeme.
-Dobře. -Rozkaz.
Tak jo.
Až doděláme příčiny rozvodů a opatření, najmeme další lidi. Tak jo.
Chcete už schůzku ukončit, madam?
-Pane Na. -Ano, paní Čonová?
Neměl by náš tým…
jít na týmovou večeři?
Tady rezervace neberou. Máte skvělé přesvědčovací schopnosti.
Na pobočce v Ssangmunu jsem byl přední pojišťovací agent.
Jste nejlepší.
Mladej. Připrav dráhu, jak to mám rád.
Dlaně vzhůru, nebo hřbet dolů! Rozdělme se do týmů!
Tak jo! Vyhrajeme.
Paní Čonová, nebojte. Už jsme vyhráli.
To jako fakt?
-Kdo prohraje, platí druhé kolo. -Samozřejmě.
Čo A-jong, prý jste dobrá.
Ve všem kromě manželství.
Dnes nevyhrajete.
Nebudu tě šetřit.
Nemusíš. Vím, jak hraješ.
Promiňte, jsem na bowlingu poprvé.
-Opravdu? -Já taky.
Ale to nevadí. Není to soutěž.
-Naučím vás to. Pochytíte to cobydup. -Dobře.
Paní Kangová, tahle koule by vám mohla vyhovovat.
Pojďte se mnou.
Stoupněte si hezky rovně.
-Vidíte ty díry? -Ano.
-Použijte tři prsty. -Tři prsty.
Vložte je dovnitř, kouli otočte a přidržte ji.
Udělejte krok vzad a zhoupněte pravou ruku.
Levou natáhněte a hoďte.
Hodím.
Jde vám to.
-Co myslíte? Snadné, ne? -Ano.
A co já?
Taky dej prsty dovnitř.
Zhoupni pravou ruku dozadu, levou natáhni, ruku drž rovně a hoď.
To mi připomíná staré časy.
Takhle?
-Přesně tak. -Takhle?
Zdá se mi to, nebo to mezi nimi trochu jiskří?
-Jak to myslíte? Jenom je učí. -Proto vás lidé mají za starého.
Ani se tam nechci dívat.
Obě si to vyzkoušejte.
Natáhnout levou ruku a hodit.
-Miřte doprostřed. -Oběma nohama.
Udělejte krok vpřed.
Ruku dozadu a hodit.
Ty kráso! Cože?
Jste vážně dobrá! Paráda!
Jste skvělá! To byl strike!
Začneme!
-To dáme. -Zlomte vaz!
To dáme!
Připravit.
Start!
Hezký!
-Bože. -Ano!
-Jo! -Do toho!
Hej.
-Promiň. -Hej!
Do háje.
To bylo těsný.
Šmejde!
Pěkný.
Výborně.
Já to věděla!
Paní Čonová, proč děláte tohle?
Paní Čonová, to dáte!
-Do toho, Han-dul! -Poslední!
Do toho!
Nevyhráli jsme?
-Vyhráli jsme! -Viděla jste?
Viděla jste to?
Skvělá práce!
Já věděla, že to zvládneme!
Paní Čonová.
Jsem tak rád, že jsme prohráli.
Dneska všechno platím já! Pijte, co hrdlo ráčí!
-Začal ses ke mně chovat jinak… -Tuhle znám.
Někdo se vecpal do mého srdce, kde jsi byl dřív ty.
Bylo to těžké a já se tolik nabrečela.
Bylo to těžké.
Proč zpívají depresivní písničku?
Poslouchejte, pane Na.
Co? Neslyším vás!
Některé firmy prý dávají zaměstnancům, co nevěří v manželství,
zaručený základní plat
a pět dní volna.
Říkala jste sto pět?
Chce se mi brečet.
Sto pět!
Co jste to říkal?
Sto pět!
Mám něco zapět?
Ne!
Písnička sto
pět!
Aha, chápu!
To není fér.
Když se někdo vdá, dostane volno a peníze jako svatební dar.
Chcete hrát fotbal?
Chcete svatební písničku?
-Chce svatební písničku. -Našla jsem ji!
Dejte ji do pořadí.
Já že moc prdím?
Vy prdíte!
Já ji mám přidat?
Hezké, paní Kangová.
-Kdo to vypnul? -Sakra!
Omlouvám se!
Přidávala jsem další písničku.
SINTOBULI
Tuhle na karaoke zpívám vždy! Jak jste to věděla?
Vypnul jste to, dědo?
Nech toho! Neříkej vedoucímu týmu „děda“!
-Omlouvám se. -Ne, jsem starý.
Omlouvám se, pane Na…
-Neřvěte mi do ucha! -Omlouvám se!
Neřvěte mi do ucha!
-Taky chci povzbudit! -Paní Čoová?
Chcete povzbudit?
-Jo! -Já vás povzbudím!
Kdo jsi?
Kdo jsem já?
Přehnal jsem to se zpěvem.
-Bolí mě v krku. -Zajdeme ještě na rundu?
Musíme se ještě napít.
Musím na metro, tak mě omluvte…
-Dobře. -Nashle.
V pořádku dojeď. Dobrou!
Tak přijede?
Paní Čonová, máte tu auto.
-Už tu skoro je. -Děkuju.
Nashle, paní Čonová.
Pane Ane, pojďte.
Svezu vás. Jedeme stejným směrem.
To je asi fakt.
Jen běž. My pojedeme taxíkem.
Tak jo.
Jeďte a zítra přijďte včas.
Mějte se, paní Čonová!
Odvezte ji do Sinsa-dongu!
-Je ze Sinsa-dongu. -Opatrně.
Bude tu každou chvíli.
-Tady je. Naše taxi. -Jo.
To jste zavolal vy?
-Ano. Nastupte si. -Jo.
-Vy dva odjíždíte spolu? -Bydlíme ve stejné budově.
Pane Na, slyšela jsem, že dnes je ve firmě Den manželských párů.
-My máme takový den? -Ano.
Cestou domů kupte něco ženě.
To by firma měla rozdávat kupony!
Ne že budete první, komu vyplatíme rozvodové pojištění.
-Buďte na ni hodný. -Ale prosím vás.
-Nebo chcete dál jíst komtang? -Nemusí to být nic velkého.
Určitě jí to udělá radost.
Dobře, něco jí koupím.
-Tak už jeďte. -Nashle.
-Na shledanou. -Dobrou.
Odvezte je do Ičchon-dongu.
-Mějte se. -Vy taky.
Tak jeďte!
Zlato?
Jsi doma?
Myslel jsem, že budeš opálenější.
Jak bylo v Africe?
Ty jsi pil?
Jenom trochu.
Měli jsme týmovou večeři.
Platils ty?
No jo. Tohle je pro tebe.
Tofu?
Dneska je prý
Den marinovaného tofu.
Co je?
Je to dobré tofu.
Snědl jsem všechen komtang!
Dámy a pánové, zaměřte se prosím na toto!
V porovnání s minulým rokem se počet manželství
zvýšil o 1 %, což je zhruba 2 000 případů!
Teď se podívejme na míru rozvodovosti.
Snížila se o 0,9 %, to je zhruba 800 případů.
Graf ukazuje míru manželství a rozvodů v zemi.
Myslíte, že to schválí?
Jestli to zamítnou, musíme začít od začátku s jiným přístupem.
To by to bylo lepší zrušit.
Pane Ane, tahle žádost…
Nic nerušíme.
Paní Čonová to určitě zařídí.
Čtyři roky…
Děkuji za vaši pozornost.
Tímto končí prezentace o rozvodovém pojištění.
Děkuji.
Doufáme, že nás podpoříte.
Mějte se a děkujeme!
Podpořte nás, prosím!
Mějte se a děkujeme!
-Bolí mě v krku. -Jak to šlo?
-Můj krk. -Napijte se.
-Dobrá práce, dědo. -Dej ten hadr pryč, pitomče.
Prakticky to schválili.
-Ale je to podmíněné schválení. -Co?
Po půlročním pilotním případu a splnění podmínek
to před oficiálním spuštěním doladíme.
Jaké mají podmínky?
Vážně musím podřízeným hlásit všechny podrobnosti?
-Bez toho nemůžeme pracovat. -Jsem vyčerpanej.
Já vám je povím.
Paní Čonová, posaďte se.
Během tří dnů musíme prodat 30 pojištění.
A míra rozvodovosti během šestiměsíční smluvní doby musí být 0 %.
-Ale… -Podívejte.
Zajímá je, jestli zaberou ta opatření prevence rozvodu.
To jsou podmínky? Ne cíl?
Tohle není proveditelné.
V podstatě nám to už zamítli.
Souhlasím.
Přestaňte být tak negativní.
Firma chce nejspíš pojištění předat finanční správě
a po omezenou dobu to prodávat s těmito podmínkami.
Prodat 30 pojištění za tři dny nebude snadné.
-Na to potřebujeme předního agenta. -Jedině takhle to spustíme oficiálně.
To je pravda.
Co teď, pane No?
Myslíte, že to zvládneme?
Když to nevyjde, jsme všichni v háji…
Omlouvám se.
Máme to spočítané.
Chcete to odvolat rovnou, dokud jsou škody minimální?
Ne, pane.
Zvládneme to. Vím, že ano!
No dobře.
Zvládneme to, že jo?
Počkejte, paní Čonová!
Paní Čonová!
-Co to bylo? -Nevím.
KANCELÁŘ VÝKONNÝ ŘEDITEL
Jak to šlo? Co všichni říkali?
Pan No si věří, určitě to zvládne zařídit.
To by pro nás bylo dobré.
Nebo spíš pro vás, paní Čonová?
Výkonná viceprezidentka čínské pobočky,
která vydala úplně první rozvodové pojištění.
Paní Čon Na-re.
-Nezní to skvěle? -Zní to dobře.
Buďte pečlivá až do konce,
ať máte v Číně co nejlepší start.
Samozřejmě, pane.
Ne. To by zvýšilo míru rozvodovosti.
Míra smluv a rozvodů. Promysleme to.
Místo, kde uzavřeme hodně smluv, ale nehrozí rozvody.
Takové místo hledáme.
Aktuáre.
Nevidíš, jaké máme dilema?
Spolu s počtem smluv, se zvýší míra rozvodovosti.
To já vím.
No Ki-džune.
Posaďte se, než mi z vás přeskočí.
Neříkal jste, že máte plán?
Kde by to mohlo být?
Kde to jenom je?
Kde?
Do háje s váma!
Tohle dilema může vyřešit…
jen jediné místo.
VELETRH NEJLEPŠÍ SVATBA
-Ty ses snad zbláznil. -Chcete rozvodové pojištění prodávat tady?
-Proč ne ve svatební síni? -Kvůli nízké smluvní míře.
A co u rodinného soudu?
Vysoká míra rozvodovosti.
Proč zrovna svatební veletrh?
Při přípravě svatby zažívá každý předsvatební paniku.
Přemýšlíte, jestli je pro vás svatba to pravé.
A právě na to my zacílíme.
-To je jako prodávat led Eskymákům. -Eskymáci potřebují spoustu ledu.
Je na tom postavená jejich společnost. Vždyť si z ledu staví i domovy.
Takže se zbav představy, že Eskymáci led nepotřebují.
Pojďme.
Pojištění pokryje náklady na bydlení i soudem nařízené alimenty po rozvodu.
-Zešílel? -Jak to můžete říct?
Promiňte!
Chci se zeptat na to rozvodové pojištění.
Předtím jsem nemohla, bylo tam moc lidí.
Říkal jste, že příprava svatby a rozvodu jdou ruku v ruce.
To by znamenalo, že manželství nakonec vede k neštěstí.
-Nemyslíte? -Ne.
Ne?
-Myslel jsem přesný opak. -No tak.
Copak nejsou manželství a rozvod opaky?
Ne. Manželství a rozvod jsou totéž.
Jsou totéž?
Smyslem manželství i rozvodu je najít štěstí.
Mohla bych si to rozvodové pojištění zařídit hned teď?
-Ano. -Samozřejmě.
-Tudy. -Jste tu správně.
Můžeme?
V klidu si to pročtěte.
Pokud nemáte milostný poměr, můžete smlouvu uzavřít kdykoli.
Vidíš?
Půjdeme tam ještě jednou.
Promiňte.
Poskytujete konzultace?
Samozřejmě. Tudy, prosím.
-Děkuju. -Není zač.
Tady máte.
-Děkuju. -Tady jsou základní informace.
Brzy se mi vdává dcera,
ale sama vím nejlíp, že to není snadné.
To máte pravdu.
Jako matka bych to neměla říkat,
ale chci pro ni pořídit rozvodové pojištění.
Jde to, že ano?
-Samozřejmě. -Posaďte se.
-Vysvětlíte mi to? -Ano.
-Chcete rozvodové pojištění pro syna? -Syn se brzy žení a…
Ty!
„Ty“?
Jsou to tchyně?
PODĚKOVÁNÍ PAK JONG-KJUOVI a ČCHO PO-A ZA HOSTUJÍCÍ ROLI
Tak mluvte. Vyšla Noova strategie s předsvatební panikou?
Pozastaveno?
Vysoká smluvní míra nezajišťuje vysoké zisky.
Jak chcete zvýšit smluvní míru i zisky?
Nenechávej zprávy přečtené. Dohání mě to k šílenství.
Takhle brzy by volal jen ženě.
Co je? Proč jste nervózní?
Mám obavy, že jsme se pletli mezi lidi, kterým to klape.
Chcete jít se mnou? Na svatbu?
Musí to proběhnout hladce.
Překlad titulků: Pavlína Tajnerová