LES PERSONNAGES, SOCIÉTÉS ET LIEUX SONT FICTIFS.
LES MINEURS ONT ÉTÉ FILMÉS EN RESPECT DE LA LOI.
Ce bureau me surprend encore.
J'avais mal au ventre. Désolé.
On commence la réunion, madame ?
Madame Jeon, commencez quand vous voulez.
Commençons.
Faisons un modèle de prédiction de divorce basé sur le big data.
Le big data est déjà employé dans différents secteurs,
pour prédire les accidents de la route, les maladies et même les crimes.
Vous comprenez sûrement
que l'analyse de données sera la clé de notre succès.
Pour cette raison, on doit en collecter un très grand nombre.
Mais…
Contrairement aux accidents et aux maladies,
les divorces ne sont pas des événements aléatoires.
Pour obtenir le soutien des départements concernés,
ne faut-il pas convaincre les gens que le divorce est un type de risque
qui requiert une couverture ?
Vous dites qu'on devrait justifier le fait d'estimer que le divorce
- mérite d'être couvert ? - Pas du tout.
Oui, je pense que ça doit passer avant
la collecte de données.
J'aime votre approche.
On produira les justifications nécessaires
et on collectera le plus de données possible
pour renforcer nos arguments.
Non, établissons d'abord la prémisse de base.
A-t-on besoin de démontrer que le divorce est assurable
parce que tu doutes de toi ?
Je suis très sûr de moi. Ça ne se voit pas, c'est tout.
C'est pour ça qu'on me met en doute.
Voilà pourquoi il nous faut établir
une justification solide, afin de démontrer notre certitude.
Vas-tu arrêter ?
On peut le faire plus tard.
- Commençons par les données. - Oui, madame.
Qu'on procède de manière inductive ou déductive, c'est pareil.
Et les deux sont nécessaires.
Combinons les deux méthodes. Qu'en dites-vous ?
Collectons d'abord des données…
- Bon sang. - Désolé, madame.
J'ai mal au ventre.
- Je suis navré ! - Ne bougez pas !
Vraiment désolé.
Navré. J'ai le ventre en compote
depuis 35 jours parce que je travaillais à la vente.
Je vais absorber la puanteur.
Poursuivons.
On doit faire les deux,
puisque ce sera inclus dans le PCCC.
Constituons deux équipes, alors.
Comme vous tenez à la justification, occupez-vous-en tous les deux.
Les autres, collectez des données dans vos fonctions respectives.
D'accord.
- On fait équipe. - Chouette.
Puisque c'est une nouveauté, on aura sûrement des problèmes légaux.
- Occupez-vous-en. - D'accord.
Comme vous l'avez dit, c'est une nouveauté.
Le droit commercial stipulé par décret pourrait ne pas s'appliquer.
Demande-t-on un amendement à la CSF ?
Non, ça prendrait trop de temps.
Voyez si on a droit au bac à sable réglementaire financier.
Très bien.
Quant aux données concernant les risques,
on doit mesurer l'étendue des pertes financières liées…
Au divorce.
Je me charge d'évaluer les risques.
Comme quant, vous devriez calculer la cote de risque des intérêts assurables.
Nous allons donc travailler ensemble.
C'est pas ce que je voulais dire.
Puisqu'on a couvert les bases, arrêtons-nous là.
- Oui, madame. - Compris.
- Beau boulot. - Merci.
TOUS ADMISSIBLES !
Bonjour, spectateurs.
Tous ces termes techniques doivent vous troubler.
PCCC est l'acronyme
de manuel des pratiques commerciales,
conditions générales des polices d'assurance,
manuel de calcul des primes et manuel de calcul des réserves,
qui sont des documents de base en matière d'assurance.
Le bac à sable réglementaire financier
est un système qui dispense temporairement
des régulations existantes ou les suspend
quand de nouveaux produits sont lancés
dans des industries et technologies émergentes.
Bon sang, que j'ai mal au ventre !
Ça te tuerait d'être détendu en ma présence ?
Tu n'en fais qu'à ta tête, de toute façon.
J'étais censée partir en Chine comme expatriée,
mais il y a eu des retards.
Je partirai après ce projet.
Tant mieux.
Si tu emploies ton talent à vite finir ce projet,
tu te débarrasseras de moi.
T'inquiète pas. J'essaierai de faire vite.
Ne me dis pas
que je te mets mal à l'aise.
Après tout ce temps ? Nous deux, c'est de l'histoire ancienne.
Ah oui ?
Tant mieux, je suppose.
Si tu veux bien m'excuser, madame Jeon.
Peux-tu demander à M. An de m'attendre dans le hall ?
D'accord.
Vous sentez cet air glacial, là-bas ?
De quoi ils parlent ? Ils se disputent ?
Ce sont des adultes, voyons.
Et une ex-ex-ex-femme, c'est mieux qu'une ex-femme, non ?
C'est différent, pas mieux.
Différent en quoi ?
C'est la merde, mais différentes nuances de merde.
C'est une description merdique brillante.
- Parfaite, hein ? - Oui.
Entre.
Il a tout entendu ?
Il a l'ouïe fine.
Ne touche pas au bouton !
Ça m'a traumatisé, tout à l'heure.
C'est un accident du travail.
Si on se base sur une évaluation objective
de sa charge de travail
et de son épuisement physique et mental,
il ne sera pas indemnisé.
Faux, on peut relier maladie et travail,
non seulement par une preuve scientifique,
mais aussi par une causalité juridique et normative significative.
Il a une chance.
Alors, tu devrais pas me faire peur comme ça !
Je ne savais pas, monsieur. Je veux me faire indemniser aussi.
Petit con. T'as toujours une répartie.
C'est même pas ton ex-femme.
Comment ton ex-ex-ex-femme peut-elle être DG ?
Et elle s'appelle Jeon Na-rae ! Ça me stresse grave !
- Vous allez me tuer. - Vous avez une assurance décès, non ?
Dites.
C'est une opportunité ou une crise ?
Une crise.
Noh Ki-jun, écoute-moi.
La survie de notre équipe tient à ce projet.
Pas de sentiments malencontreux qui énerveraient Mme Jeon, d'accord ?
Il est au-dessus de ça, n'est-ce pas ?
Bien sûr.
Madame Kang, attendez-moi à l'entrée.
D'accord.
Ça rapporte d'être actuaire, hein ?
Dans le premier pour cent ? Vous devez être riche.
Ce sont les pensions alimentaires qui le ruinent.
Attends-la.
- Qui ? - Ta partenaire.
- Qui ? - La nuance de merde.
C'est vous qui êtes dans la merde, monsieur An.
C'est quoi ?
Tu t'es incliné. Bien.
Glisse pas dessus.
Pourquoi j'ai un mauvais pressentiment ?
Madame Kang, par ici.
J'arrive.
Elle est géniale, hein ?
Très originale.
Je l'ai fait modifier pour pouvoir camper avec quand je veux.
Vous frimerez avec votre voiture plus tard.
Par où on commence ?
Par des groupes de discussion ?
Il n'y a pas mieux pour comprendre les besoins des clients.
Pour en trouver sur le divorce, on devrait aller aux affaires familiales.
Ou rencontrer un avocat spécialisé.
Des thérapeutes de couple, peut-être.
Où on commence ?
Dans un restaurant.
On réfléchit mal l'estomac vide. Mangeons d'abord.
Allons-y.
Je viens de passer un niveau.
J'ai fini.
Vous jouez depuis tout à l'heure ?
Oui.
Vraiment ?
Oui.
Dans ce cas, vérifions votre niveau au travail.
Emmenez-moi au meilleur endroit pour collecter des données en Corée.
Allons-y.
Parking impressionnant, hein ?
On n'avait pas à venir jusqu'ici.
- Vous voyez une place ? - On va en trouver une.
Allez.
Il y en a une.
Joli.
Quel connard ! Je suis arrivé le premier.
Je suis arrivé le premier !
Non, c'est moi.
- Arrêtez. - Une seconde.
J'ai vu cette place de là-bas.
Voilà pourquoi tu es une ratée.
- Pourquoi… - Pardon ?
Réglons ça à chifoumi.
D'accord.
Pierre-papier-ciseaux.
Vous avez vu ? J'ai gagné.
Bon appétit !
Bon sang.
Vous d'abord, madame Kang.
Merci.
Des oignons verts ?
Ça vous ennuie que je vous aie amenée ici ?
Qu'est-ce qui vous ennuie ?
Exprimez-vous, la prochaine fois. Dites ce que vous aimez ou non.
J'aimerais qu'on évite les foules, désormais.
Bien reçu. Quoi d'autre ?
On verra au fur et à mesure.
C'est facile à dire qu'on verra au fur et à mesure.
Il vaut mieux établir des règles.
Vous prendrez la plupart des décisions.
Je me contenterai de suivre.
Très bien. Mangeons.
- Merci d'avoir gagné. - Vous me remerciez pour ça ?
C'était mon ex-mari.
Vous pensez pouvoir en être une dans cet état ?
Une folle joyeuse.
"Une folle qui dit ce qu'elle veut avec le sourire."
J'en ai rencontré quelques-unes. Vous n'êtes pas comme ça.
Mais j'ai parié sur vous.
Je gagne ou perds avec vous.
- Sur quoi ? - La folle joyeuse.
- Cool, j'ai pas perdu. - Je vous aurais tué.
C'est monté dans mon nez.
C'est ici ?
SALON INFORMATIQUE
Oui.
Il y a des ordinateurs haut de gamme…
SUPER-ORDI À 500 MILLIONS DE WONS
…et du café.
CAFÉ ITALIEN HAUT DE GAMME
Des nouilles…
ASSORTIMENT DE PLATS PRÉPARÉS PAR DES CHEFS
…et des fauteuils de massage haut de gamme.
FAUTEUIL DE MASSAGE THAÏ TRADITIONNEL
Bien.
Les nouilles d'abord.
Veuillez commander, monsieur An. Je le ferai la prochaine fois.
C'est raisonnable.
Bien.
Où allons-nous ?
Dans un tribunal ? Un cabinet d'avocats ?
Et si on voyait un prof de psychologie ?
Commençons par prendre un café.
On vient de déjeuner.
On ne travaille pas ?
Si, en prenant le café.
Où ça ?
C'est assez loin, mais le café est réputé.
Et c'est tranquille.
Allons-y.
- Un bon resto, non ? - Oui.
TEMPLE DE NAMJANG MONT NOAK
C'est là.
On va prendre le café et travailler ici ?
- Oui. - Vous plaisantez ?
Tout va bien.
Bonjour, vénérable.
On veut du café.
Bienvenue.
L'un de nos moines a apporté ces grains de café.
J'espère que vous aimez le Mandheling.
Oui.
Je l'ai amenée en douce pour le café.
Peu importe.
J'entends des gens chanter des sutras comme s'ils rappaient.
Vous devez être amis.
On a été mariés.
- On a craché toute la journée. - Oui.
Que Bouddha soit avec vous.
Maintenant, dites-moi tout.
Que faites-vous là ?
C'est la personne la plus sage que je connais.
Et alors ?
Elle est mieux qu'un prof de psychologie. Interrogez-la.
Allez-vous-en.
Elle sera mal à l'aise devant vous.
Bon sang, il faut que j'aille aux toilettes.
Vénérable, veuillez pardonner mes questions.
Notre équipe veut créer un nouveau produit d'assurance.
Une assurance divorce.
Je vois.
On cherche une justification pour créer ce produit.
On veut démontrer que le divorce mérite d'être couvert.
- Je suis un peu prise de court. - Bien sûr.
Personnellement, par chance,
je n'étais pas malheureuse en mariage.
- Alors, pourquoi avez-vous… - Divorcé ?
Ma perception de la vie est différente depuis l'enfance.
Je voulais quitter la société et mener une vie spirituelle.
Mais je ne pouvais pas le dire à mes parents
et je me souciais du regard des autres.
Alors, j'ai renoncé à la vie que je voulais,
je me suis engagée dans une carrière
et je me suis mariée comme tout le monde.
Puis, un jour,
Ki-jun et moi avons regardé un film en buvant du café.
Il s'appelait L'Étrange Histoire de Benjamin Button.
Dans une scène, le capitaine Mike dit à Benjamin
de vivre comme il l'entend
et de choisir une vie qui le rendra heureux.
Et Ki-jun m'a dit la même chose.
Il le savait déjà, voyez-vous.
Il savait que je voulais une autre vie.
Voilà comment j'ai décidé de quitter la société et de divorcer.
Vous y avez gagné du courage.
Je suppose.
Le courage d'être critiquée.
Les gens ne critiquent pas les malades et les miséreux.
Mais ils critiquent ceux qui divorcent, même si on le fait parce qu'on souffre.
C'est pourquoi beaucoup de gens renoncent à mener une vie
qui leur ressemble.
J'étais l'une de ces personnes.
Vous serez sans doute vivement critiqués pour votre assurance divorce.
J'en suis consciente.
Mais il y a un bon côté :
si les gens sont prêts à être critiqués pour être fidèles à eux-mêmes,
ça vaut la peine de les aider.
Même en étant critiqué.
Il y a quelqu'un ?
Bonjour, madame.
Il paraît que vous vendez des kits de sologamie.
Des kits "Je jure d'être fidèle à moi-même".
Je suis au bon endroit ?
C'est ça ? Qu'y a-t-il dedans ?
Une déclaration sur l'honneur, une de non-mariage et une bague.
Super. Un kit trois en un.
Je le prends.
- Vous faites une sologamie ? - Oui.
Vous n'avez pas d'homme à épouser ?
- Pardon ? - Choix ou nécessité ?
Je n'ai pas à vous le dire, madame.
Je ne vous le vends pas.
- Quoi ? - D'après votre réaction,
vous n'êtes pas prête.
Mais…
J'ai une conscience.
À mon âge, je ne vends pas ces kits pour l'argent.
Si c'est pour récupérer vos dons de mariage, laissez tomber.
L'argent donné n'est pas un prêt,
ce sont des félicitations.
Je n'ai pas besoin de ça pour faire une sologamie.
Très bien.
Pourquoi vendre ces kits, alors ?
DE MAMAN : JE T'AI INSCRITE DANS UNE AGENCE MATRIMONIALE
Pourquoi les gens font tout un plat de mon mariage ?
On te laisse.
Merci, vénérable.
J'ai aussi apprécié notre conversation.
Au fait, vous avez des projets pour ce soir ?
Pourquoi ?
Non, aucun.
Alors, restez pour regarder les étoiles filantes.
Il est prévu une pluie de météorites.
Ça ne s'est pas produit depuis 100 ans.
- Tu vas la regarder ? - Non.
Malheureusement, je dois participer aux prières du soir.
On la regarde ?
Si vous hésitez, c'est que vous êtes tentés.
Regardons-la, alors.
Je prierai pour que vous restiez heureux, en bonne santé,
et que votre vie soit sans épreuves.
Merci, vénérable.
Apprécie tes repas, soulage-toi avec confort
- et dors bien. - Merci.
Au revoir.
Allons-y.
Vous m'en voulez ?
Je ne vous ai pas prévenue, mais ne le prenez pas mal.
C'est le premier endroit où je vais quand j'entame un projet.
Elle est comme mon mentor.
Votre ex-femme est votre mentor ?
C'est mon ex-ex-femme.
Ça doit être dur à comprendre.
Non.
C'est dur parce que je crois comprendre.
Vous avez parlé de quoi ?
On fera des heures supp ce soir.
"On fera" ?
Qu'y a-t-il ?
Ça va pour cette fois.
Mais veuillez me prévenir 24 heures à l'avance, à l'avenir.
C'est raisonnable.
Vous approuvez ?
Oui.
C'est mieux de regarder les météorites couché,
parce qu'elles ne tombent pas toutes en même temps.
- Ah bon ? - Il paraît.
C'est juste une rumeur.
On est venus sur un coup de tête. Qu'est-ce qu'on mange ?
Bonne question.
Quand avez-vous commandé des pizzas ?
On a ça, alors…
Tenez.
Le basilic sent très bon.
- J'aime aussi le basilic. - Ah oui ?
- C'est délicieux. - Oui.
C'est le décalage horaire. Allons prendre l'air.
Quand avez-vous quitté la Corée ?
Juste après mon divorce,
donc ça fait un bail.
Vous êtes un ami de Ki-jun ?
Depuis l'école primaire.
Mais je vous avais jamais vue.
Sauf au mariage, sans doute.
- Vous connaissez pas ses proches ? - Non.
C'est la première fois que je rencontre un ami de Ki-jun
depuis le mariage.
Mais vous étiez mariés.
Oui.
- Et je suis le premier que vous voyez ? - Oui.
- Pourquoi ? - Bonne question.
Je n'ai pas eu le temps.
On s'est mariés au bout de trois mois, puis on a divorcé.
Vous étiez très pris.
Comme on n'a pas eu le temps de faire enregistrer le mariage,
le divorce a été facile.
C'est bien.
Et vous, monsieur An ? Divorcé ?
C'était quoi, la goutte d'eau ?
C'est une longue histoire.
Et vous, votre goutte d'eau ?
Pour moi…
- Ses mots. - Ses maux ?
Ça fait mal ?
- Vous connaissez L'Enterrement des mots ? - "L'enterrement des maux" ?
C'est une comptine.
Un jour, un assureur débarqua à l'enterrement des mots creux.
Ça devait être un mal très spécial
pour avoir une assurance et un enterrement.
J'ai dit "mots", pas "maux".
"L'assurance mots qui est la vôtre
vous donne un quota journalier de mots.
D'après le contrat, vous ne devez en dire que dix,
mais vous pouvez choisir les plus beaux."
- C'est une comptine ? - Oui.
Très créative.
Je sais.
C'est pour ça que j'ai demandé la création d'une équipe innovation.
Je voulais créer un produit unique, comme l'assurance mots.
- Ça a été un tournant. - Je suppose.
Vous avez dû être souvent blessé par des mots.
Ou blesser des gens.
À la réflexion, on n'a pas scellé notre mariage par écrit,
alors on l'a défait avec des paroles.
Ah, des "mots".
Ils font plus peur qu'on ne le croit.
Ils peuvent faire du mal aux gens
et même les tuer.
Ils peuvent aussi réconforter.
Madame Kang, quelle assurance inédite
aimeriez-vous créer ?
J'aimerais voir une police d'assurance
qui indemnise en mots gentils
les blessures causées par les méchants.
Pour une grosse indemnité,
vous devrez verser plein de mots gentils.
Quelle assurance voudriez-vous voir exister ?
L'assurance orgueil.
L'assurance "orgueil" ?
Qui m'indemniserait si mon orgueil était blessé.
Je vois. C'est créatif.
Je veux être indemnisée…
en amour-propre.
Une assurance rapatriement de voyage spatial.
Pourquoi vous riez ?
Ça paraît complètement idiot.
Comment ça, idiot ?
C'est presque l'heure. Allons-y.
Où ?
- Passez-moi la couverture. - Quoi ?
On voit mieux couché, non ?
Si.
La verte.
J'aime le vert.
Vous voyez la plus lumineuse, là-bas ?
- Où ça ? - Tout là-bas.
Là-bas ?
Là-bas.
Je la vois.
C'est le Grand Chien,
où se trouve Sirius.
Pour moi, c'est Laïka, la chienne partie dans l'espace.
Laïka ?
Elle est partie en orbite à bord de Spoutnik 2,
mais n'est jamais revenue sur Terre.
D'accord. Vous parlez de cette Laïka-là.
Les chiens ont des accidents dans l'espace. Pourquoi pas les humains ?
Mon idée est toujours idiote ?
Vous avez raison.
Vous marquez un point.
On s'est juré de ne plus se croiser
et voilà qu'on mange de la pizza en attendant des étoiles filantes.
La vie est vraiment imprévisible.
Parce que c'est un tunnel, pas une grotte.
Je me croyais caché dans une grotte, mais j'ai fini par en sortir.
C'était un tunnel, en fait.
Le plus drôle, c'est que je croyais m'en être échappé,
mais je suis tombé dans un autre.
Que faire, alors ?
Comment ça ?
Quand on est dans un tunnel.
Voici le conseil de quelqu'un qui en a traversé trois :
il faut y entrer pour pouvoir en sortir.
Ça commence !
- Couchez-vous. - Oui.
- Regardez, là-bas. - Je la vois.
Que c'est beau !
On se retrouve souvent couchés.
N'est-ce pas ?
DROIT DES ASSURANCES
MÉDIATION DES LITIGES
ASSURANCE DIVORCE
CONDITIONS GÉNÉRALES (1RE VERSION)
Bonjour.
Mon Dieu !
On doit être sur la même longueur d'onde pour se croiser.
Sûrement.
Si vous regardez ce film seule à cette heure,
il n'y a rien à dire de plus.
Vous faites quoi après ?
Je comptais aller à l'atelier.
L'atelier ?
Je suis libre.
- Je vous accompagne ? - Pardon ?
J'ai des goûts démodés.
Pas du tout. Je suis assez surprise.
J'ignorais qu'on pouvait tricoter autant de trucs cools.
Ça fait plaisir à entendre.
Ils vous enseignent le tricot si vous achetez des produits,
alors je vais tricoter un pull.
Un pull ?
Pour qui ? Votre copain ?
Non, pour moi.
Pour vous ?
Tricoter, c'est faire quelque chose pour quelqu'un qui nous est cher.
C'est pour ça que mon premier tricot sera pour moi.
Bien.
J'aime celle-là.
Vous aimez le vert ?
- Non. - Alors, pourquoi…
La personne pour qui je veux tricoter aime le vert.
La verte. J'aime le vert.
J'ai perdu une maille.
Ce qui est bien, dans le tricot,
c'est qu'on peut défaire quand on se trompe.
Heureusement que j'ai vite repéré mon erreur.
Ça aurait été un désastre de la découvrir plus tard.
Si on a la flemme de recommencer, on finit par le regretter.
N'hésitez pas.
Défaites tout et reprenez tout de suite.
Comme en amour, non ?
On ne reconnaît pas tout de suite ses erreurs
et on le regrette.
Si je pouvais me tricoter une nouvelle vie,
je rechoisirais Ki-jun.
Vous aimez toujours M. Noh ?
Oui.
Mais je sais qu'on n'a presque aucune chance de se remettre ensemble.
Je ne me débarrasserai pas de mes sentiments pour autant.
Ils sont toujours dans une courbe ascendante.
Vous en parlez comme d'un investissement.
Je n'ai pas de raison de couper les ponts avec Ki-jun.
C'est un bon investissement.
C'est fascinant.
La plupart des gens sont amers après un divorce.
À cause de leur complexe d'infériorité.
Vous pensez que je me moque ? C'est que vous doutez de vous.
Ne vous trompez pas.
C'est de l'autocritique.
Ça prend tournure.
Les documents de base sont presque prêts,
présentons-les à la direction.
Néanmoins,
pour que le projet ne soit pas abandonné,
prenons des précautions.
L'équipe conformité va sûrement demander comment on peut empêcher les divorces.
Elle ne sera pas la seule.
Tous les services nous interrogeront.
Le problème principal, c'est de réduire le taux de divorce.
Il y a un moyen.
Des services de prévention selon la durée de souscription.
Par exemple, des massages gratuits les jours fériés,
des coupons de ménage, des kits retraite,
basés sur la durée pour réduire le taux de divorce.
Bonne idée.
Si on aide les couples à résoudre leurs problèmes,
ils divorceront moins.
Vous êtes un génie.
Bien vu.
Encourager les loisirs des couples
serait aussi une bonne idée.
Et des services de thérapie de couples ?
Et aussi des conseils en matière d'éducation.
Les enfants font divorcer.
- C'est vrai. - Bien.
Le Dr Oh Eun-young.
Elle est trop occupée.
Il y a plus de moyens d'empêcher les divorces que je le croyais.
Les gens l'ignorent.
Bien. Analysons les causes de divorce
et offrons des solutions dans les conditions générales
- ou dans des clauses particulières. - Oui.
Il y a un autre problème.
Comment identifier les arnaqueurs ?
Tu parles d'arnaque à l'assurance ?
Oui. De mariages bidon contractés pour l'indemnité.
Ou si l'un des deux profite de l'autre financièrement ?
Il nous faut un profileur.
Même les assurances accident n'échappent pas aux arnaques.
On ne peut pas les prédire.
Et si on engageait un shaman ?
Bon sang.
En cas de besoin,
on engagera des profileurs, des shamans et même des cartomanciennes.
On doit franchir les obstacles du lancement.
Prenons toutes les précautions possibles pour être approuvés,
même si on ne s'en sert pas.
- D'accord. - Oui.
Très bien.
On engagera des gens quand on aura finalisé
les causes et précautions.
Bien.
On arrête la réunion là, madame ?
- Monsieur Na. - Oui, madame Jeon ?
Notre équipe devrait…
dîner ensemble.
C'est dur d'avoir une réservation ici.
Vous êtes très persuasif, monsieur Na.
J'étais le meilleur agent d'assurance de Ssangmun.
Vous êtes le meilleur.
Hé, gamin à mi-temps ! Prépare la piste comme je l'aime.
Paume en haut ou dos en bas !
Qui sera avec toi ?
Super ! On va gagner.
Madame Jeon, ne vous en faites pas. On a déjà gagné.
Sérieux ?
- Le perdant paie la deuxième tournée. - Bien sûr.
Il paraît que t'es bonne, Ah-young.
En tout sauf pour le mariage.
Tu ne gagneras pas aujourd'hui.
Je vais jouer pour de vrai.
Vas-y. Je connais ton jeu pour de vrai.
Désolée, mais je n'ai jamais joué.
- C'est vrai ? - Moi non plus.
Et alors ? C'est juste pour s'amuser.
Je vais vous montrer. Ça viendra vite.
D'accord.
C'est un bon poids pour vous, madame Kang.
Approchez.
Alignez bien vos pieds.
- Vous voyez ces trous ? - Oui.
- Utilisez ces trois doigts. - Trois doigts.
Vous retournez la boule et vous la soutenez.
En avançant, reculez le bras droit,
écartez le bras gauche et lancez.
Lancer.
Vous le faites bien.
- Alors, facile, non ? - Oui.
Et moi ?
Na-rae, mets aussi tes doigts ici.
Recule le bras droit, écarte le gauche,
reste bien droite et lance.
Comme au bon vieux temps.
Comme ça ?
Comme ça.
Je suis le seul à sentir une sorte de tension ?
Comment ça ? Il leur montre, c'est tout.
C'est pour ça qu'on vous traite de vieux. Les regarder me gêne.
Essayez de lancer.
Écarte ton bras gauche et lance.
- Visez le milieu. - Les deux pieds.
Avancez.
Reculez votre bras et lancez.
Ça alors ! C'était quoi, ça ?
Vous êtes douée ! Super !
Super douée ! C'était un strike !
Commençons !
- On va assurer. - Bonne chance.
On va assurer !
Prêts.
Partez !
Joli !
- Zut. - Oui !
- C'est parti ! - Allez !
Hé !
- Désolé. - Hé !
Bon sang.
J'y étais presque.
Toi !
Bravo.
Super.
Je le savais !
Madame Jeon, pourquoi vous faites ça ?
Vous assurez, madame Jeon !
- Allez, Han-deul ! - La dernière !
C'est parti !
On n'a pas gagné ?
- On a gagné. - Vous avez vu ça ?
Vous avez vu ça ?
Bien joué !
Je savais qu'on y arriverait !
Madame Jeon.
Je suis ravi que notre équipe ait perdu.
C'est moi qui invite, ce soir !
Buvez !
- Tu es devenu indifférent - Je connais cette chanson.
Quelqu'un a pris ta place dans mon cœur
C'était dur, j'ai beaucoup pleuré
C'était dur
Pourquoi une chanson déprimante ?
Écoutez-moi, monsieur Na.
Quoi ? Je t'entends pas !
Il paraît que certaines entreprises donnent
aux employés qui ne croient pas au mariage
un salaire de base garanti
et cinq jours de congé.
Tu veux la 105 ?
Ça me fait pleurer
La 105 !
Vous avez dit quoi ?
La 105 !
Le nom du chanteur ?
Non !
La chanson numéro 100
plus cinq !
J'ai compris !
C'est trop injuste !
Ceux qui se marient ont des jours de congé et des cadeaux.
Tu veux jouer au foot ?
Tu veux une chanson de mariage ?
Une chanson de mariage !
J'en ai trouvé une !
Réservez pour chanter.
Je pue ?
C'est vous qui puez !
Vous voulez que je chante ?
Bravo, madame Kang.
- Qui a coupé ? - Enfoirés !
Je suis désolée.
J'essayais de préparer la prochaine chanson.
SHINTOBULI
Ma chanson préférée !
Comment vous le saviez ?
- Vous avez coupé, vieux schnock ? - Insulte pas le chef, petit con !
- Désolé. - T'as raison. Je suis vieux.
Désolé, monsieur Na.
- Arrête de crier dans mon oreille ! - Désolé !
Arrête de hurler !
- Je veux qu'on m'encourage ! - Madame Joh ?
Vous voulez qu'on vous encourage ?
- Je veux ! - Je vais vous encourager !
Qui êtes-vous ?
Qui suis-je ?
J'ai beaucoup trop chanté.
- J'ai super mal à la gorge. - Une autre tournée ?
On doit boire plus.
Je dois prendre le métro,
alors si vous voulez bien…
- D'accord. - À plus.
Rentre bien. Salut !
Elle arrive ou pas ?
Madame Jeon, votre voiture est là.
- Il arrive bientôt. - Merci.
Bonne nuit, madame Jeon.
Montez, monsieur An.
Je vous dépose. On va bien du même côté ?
Oui, je crois.
Vas-y. On attend un taxi.
D'accord.
Sois pas en retard demain.
Au revoir, madame Jeon !
À Sinsa-dong, chauffeur !
C'est une dame qui vit à Sinsa !
Bon sang.
Il ne devrait plus tarder.
- Le voilà. C'est notre taxi. - Bien.
T'as appelé ce taxi ?
Oui, montez, madame Kang.
Vous partez ensemble ?
On habite le même immeuble.
Monsieur Na, c'est la Journée des couples mariés de l'entreprise.
- On a ça ? - Oui.
Pensez à acheter quelque chose en rentrant.
L'entreprise devrait donner des certificats de cadeaux !
Ne devenez pas le premier bénéficiaire de l'assurance divorce.
- Soyez gentil avec votre femme. - Pourquoi ?
- Vous n'en avez pas marre du gomtang ? - N'importe quoi fera l'affaire.
Je suis sûre qu'elle adorera.
D'accord, je lui ferai un cadeau.
- Allez-y. - Au revoir, monsieur.
Au revoir.
À Ichon-dong, chauffeur !
- Bonne nuit. - Merci.
En route !
Chérie ?
T'es là ?
Je m'attendais à te voir plus bronzée.
C'était comment, l'Afrique ?
T'as bu ?
Juste un petit peu.
J'ai dîné avec l'équipe.
T'as payé ?
Ah oui. C'est pour toi.
Du tofu ?
Il paraît que c'est
la Journée du tofu mariné.
Un problème ?
Le tofu est très bien.
Chérie, j'ai mangé tout le gomtang !
Mesdames et messieurs, l'important
est juste là.
Par rapport à l'an dernier, les mariages
ont augmenté de 1 %, ce qui fait 2 000 cas !
Maintenant, regardons le taux de divorce.
Il a diminué de 0,9 %, ce qui fait 800 cas !
Ce graphique montre les taux de mariage et de divorce.
Vous croyez qu'ils approuveront ?
S'ils rejettent le projet, on recommencera
avec une autre approche, hein ?
Il vaudrait mieux renoncer.
Monsieur An, cette réclamation…
On renonce à rien.
Je suis sûre que Mme Jeon fera un miracle.
Pour quatre ans…
Merci de m'avoir écouté.
Ceci conclut notre présentation de l'assurance divorce.
Merci.
On veut juste votre soutien.
Prenez soin de vous et merci !
Aidez-nous sur ce coup-là !
Prenez soin de vous et merci !
- J'ai trop mal à la gorge. - Comment ça s'est passé ?
- Bon sang, ma gorge. - Tenez, de l'eau.
- Bravo, vieux schnock. - Pas avec un chiffon, idiot.
C'est techniquement approuvé.
- L'approbation est conditionnelle. - Quoi ?
Après six mois d'essai pilote, si on remplit les conditions,
on affinera et ce sera lancé.
Quelles conditions ?
Je dois faire un rapport complet à mes subordonnés ?
- On ne peut pas bosser sans savoir. - Je suis épuisé.
Je vais vous le dire.
Asseyez-vous, madame Jeon.
On doit vendre 30 polices dans les trois jours.
Et le taux de divorce pendant l'essai
doit être de 0 %.
- Mais… - Écoutez.
Ils veulent tester l'efficacité des mesures de prévention.
C'est la condition ? Pas le but ?
C'est 0 % de faisabilité.
Ça veut dire qu'ils approuveront pas.
Je suis d'accord.
Arrêtez d'être aussi négatifs.
L'entreprise veut sûrement l'approbation du SSF
à ces conditions pour une période limitée.
Il sera dur de vendre 30 polices en trois jours.
Il faut être un agent d'assurance émérite.
C'est le seul moyen de lancer officiellement le produit.
Bien sûr.
Alors, monsieur Noh ?
Tu crois qu'on peut le faire ?
Si ça marche pas, on est tous foutus.
Désolé.
On est tous condamnés.
On laisse tomber pour limiter les dégâts ?
Non.
On peut y arriver. J'en suis sûr !
D'accord.
On peut, hein ?
Un moment, madame Jeon !
Madame Jeon !
- Qu'est-ce qui t'a pris ? - J'en sais rien.
BUREAU DU PRÉSIDENT DIRECTEUR
Comment ça s'est passé ?
M. Noh déborde toujours d'énergie. Je suis sûre qu'il y arrivera.
Ce serait bon pour nous.
Ou bon pour vous, madame Jeon ?
La DG de Plus General Insurance en Chine,
qui a lancé la toute première assurance divorce,
Mme Jeon Na-rae !
Ça sonne bien, non ?
Ça sonne bien.
Soyez méticuleuse jusqu'au bout
et prenez un bon départ en Chine, d'accord ?
Bien sûr, monsieur.
Si on va là, ça augmentera le taux de divorce.
Taux de contrat et taux de divorce. Réfléchissons.
Un lieu qui augmente le taux de contrat et diminue le taux de divorce.
Voilà ce qu'il nous faut.
Monsieur l'actuaire !
Tu vois le dilemme ?
Le taux de divorce augmente avec le taux de contrat.
Je le sais.
Hé, Noh Ki-jun.
Hé, Noh Ki-jun !
Tu veux bien t'asseoir ? Tu me rends fou.
Je croyais que t'avais un plan.
Où ça ?
Où ça peut être ?
Où ?
Bon sang, petit con !
Il n'y a qu'un endroit…
qui peut résoudre ce dilemme.
LE MEILLEUR SALON DU MARIAGE
T'es dingue.
On va vendre des assurances divorce ici ?
Et une salle de mariage ?
Taux de contrat trop bas.
Les affaires familiales ?
Taux de divorce trop haut.
Pourquoi un salon du mariage ?
Tout le monde a la frousse en préparant son mariage.
Les gens se demandent si ce mariage est vraiment ce qu'il leur faut.
On va cibler ces sentiments mitigés.
- C'est vendre des frigos à des Esquimaux. - Les Esquimaux ont besoin de frigos.
Dehors, la bouffe gèle.
Pour réfrigérer, il faut un frigo.
Arrêtez de croire que les Esquimaux n'ont pas besoin de frigos.
Allons-y.
Cette police couvrira vos dépenses et les pensions alimentaires
après le divorce.
- Vous êtes fou. - N'importe quoi.
Excusez-moi !
J'aimerais discuter d'une assurance divorce.
Je n'ai pas demandé avant, il y avait trop de gens.
Vous avez dit que le mariage et le divorce allaient de pair.
À vous entendre, on croirait que le mariage mène forcément au malheur.
Non.
Non ?
Je disais le contraire.
Voyons voir.
Vous dites que le mariage et le divorce s'opposent ?
Non plus. Ils sont identiques.
Identiques ?
Leur but à tous les deux… est le bonheur.
Je peux souscrire à une assurance divorce tout de suite ?
- Oui. - Bien sûr.
- Par ici. - Vous faites bien.
Je vous en prie.
Prenez le temps de tout lire.
Tant que vous ne trompez pas votre mari, vous pouvez signer n'importe quand.
Tu vois ?
On le refait.
Pardon.
Je peux avoir un rendez-vous ?
Bien sûr. Par ici.
- Merci. - Je vous en prie.
Buvez ça.
- Merci. - Les informations de base.
Ma fille va se marier,
mais je sais d'expérience que ce n'est pas facile.
Je vous comprends.
Je ne devrais pas dire ça en tant que mère,
mais j'aimerais souscrire à une assurance divorce pour elle.
Je peux, hein ?
- Bien sûr. - Asseyez-vous.
- Vous m'expliquez ? - Oui.
Vous voulez souscrire pour votre fils ?
Mon fils se marie bientôt et…
Vous !
"Vous" ?
Les belles-mères ?
MERCI À PARK YOUNG-KYU ET CHO BO-AH POUR LEUR CAMÉO
Voyons ça.
La stratégie de la frousse du mariage a marché ?
En attente ?
Un taux de contrat élevé ne garantit pas des profits.
Comment comptez-vous augmenter
les deux taux à la fois ?
Ne me ghoste pas. Ça me rend fou.
Un appel si tôt, c'est une femme.
Pourquoi êtes-vous nerveux ?
J'ai peur qu'on ait fait douter des gens qui s'en sortaient bien.
Vous voulez venir ? Au mariage.
On doit s'assurer que tout se passe bien.
Sous-titres : Karen Degrave