ALLA KARAKTÄRER, ORGANISATIONER, OCH PLATSER ÄR FIKTIVA
FILMNING AV BARN-SKÅDESPELARE UTFÖRD ENLIGT SÄNDNINGS-REGLER
Det här kontoret känns ännu nytt.
Jag hade ont i magen. Förlåt.
Ska vi börja mötet, ma'am?
Fröken Jeon, var god börja när du vill.
Då börjar vi nu.
Jag vill skapa en big-data-baserad modell för att förutsäga skilsmässor.
Big-data-analys används redan inom flera olika områden
för att förutsäga trafikolyckor, sjukdomar och till och med kriminell aktivitet.
Ni är säkert medvetna om
att effektivt analysera data är en nyckelfaktor för att avgöra framgång.
För att uppnå detta, måste vi samla in data i stor skala.
Men…
Olikt trafikolyckor och sjukdomar,
kan vi inte betrakta skilsmässa som en slumpmässig händelse.
Om vi behöver säkra stöd från relevanta avdelningar,
borde vi väl först övertyga folk om att skilsmässa är en sorts risk
som kräver försäkringsskydd?
Så du säger att vi borde komma på en motivering för att uppfatta skilsmässa
-som nåt som kräver försäkring? -Inte alls.
Ja, jag tror att det måste ske först innan vi börjar samla in data.
Jag gillar din taktik.
Vi fastställer det rättfärdigande som behövs
och fokuserar på att samla in så mycket data som möjligt för att stärka vår tanke.
Nej, vi måste fastställa vår grundidé först.
Måste vi fastställa grundidén om att skilsmässa är försäkringsbar
för att du inte är säker?
Såklart jag är säker. Men det syns inte. Därför blir jag ifrågasatt nu.
Det är därför vi nog behöver fastställa
solitt rättfärdigande först, som ett sätt att visa vår säkerhet.
-Kan du sluta nu? -Vi kan göra det sist och klara oss.
-Vi fokuserar på att utöka vår data först. -Ja, ma'am.
Oavsett om vi använder induktiv eller deduktiv logik, är det samma sak.
Och de är båda nödvändiga. Vi kan väl använda båda metoderna ihop?
Vad sägs om det?
Först måste vi samla in data…
-Åh, herregud. -Förlåt, ma'am.
Jag har problem med magen.
-Jag är jätteledsen! -Stopp! Rör dig inte!
Jag är så ledsen.
Förlåt, ma'am. Min mage har varit i kaos
de senaste 35 åren, för jag jobbade inom sälj.
-Jag fixar den dåliga luften här. -Vi fortsätter.
Vi gör båda uppgifterna
eftersom detaljerna kommer att finnas med i BPPR.
Sen delar vi upp oss i två arbetslag och utför dem.
Rättfärdigande är viktigt för er båda, så gå och hitta det.
Resten av er ska styrka datan inom era respektive roller.
Okej.
-Vi kör ihop. -Låter bra.
Det är den första försäkringen i sitt slag så vi får nog juridiskt motstånd.
-Gå igenom de juridiska aspekterna. -Ja, ma'am.
Som du sa, det här är ju den första försäkringen i sitt slag.
Avtalslagen som fastställts i presidentdekret kanske inte gäller.
Ska vi begära en juridisk ändring från FSC?
Nej, det tar för lång tid.
Ta reda på om vi kan kvalificera för den finansiella regulatoriska testbädden.
-Ja, ma'am. -Vad det gäller risk-relaterad data
bör vi fastställa hur pass ekonomisk förlust kan skyllas på…
Skilsmässa.
Som riskbedömare kör jag risknivåverifiering.
Som kvantitativ analytiker borde du räkna på försäkringsbara intressets risknivå.
Så från och med nu kommer du och jag att jobba ihop.
Jag menade inte att jobba ihop…
Eftersom vi har utarbetat grunderna, slutar vi här för idag.
-Ja, ma'am. -Uppfattat.
-Bra jobbat. -Tack.
ALLA KAN REGISTRERA SIG! RING NU
Hej, tittare.
Det måste vara väldigt förvirrande att se alla dessa tekniska termer.
BPPR är en akronym som står för "praktik-manual för business",
allmänna villkor,
premieberäkningsmanual och säkerhetsreservsmanual,
vilka alla är grundläggande försäkringsdokument.
Finansiella regulatoriska testbädden
är ett system som tillfälligt undantar eller upphäver existerande regler
när företag lanserar nya produkter och tjänster
inom växande industrier och tekniska områden.
Jösses, jag är så dålig i magen.
Är det för mycket begärt att du är bekväm med mig?
Du gör ju ändå inte det jag ber dig om.
Jag skulle ha skickats till Kina på utlandsjobb,
men tidsplanen för start försenades.
Jag åker dit när jag är klar med det här projektet.
Vilken lättnad.
Använd dina färdigheter och avsluta det här projektet fort.
Sen är jag ute ur ditt liv.
Oroa dig inte. Jag ska göra mitt bästa och få det gjort fort.
Säg inte att jag gör dig obekväm.
Efter så lång tid? Det har ju varit slut mellan oss så länge.
Är det så?
Jag antar att det är en lättnad.
Jag ber om ursäkt, men jag måste gå nu, ms Jeon.
Kan du be mr An att möta mig i lobbyn?
Okej.
Jösses, känner ni kylan där borta?
Vad tror ni att de pratar om? Är de osams?
Kom igen, de är ju vuxna.
Förresten, är inte en ex-ex-ex-fru bättre än en exfru?
-Det är annorlunda, inte bättre. -Annorlunda? Hur då?
Det är skitsituationer båda två, men olika nyans av skit.
Det var en briljant beskrivning av skit.
-Perfekt, eller hur? -Ja.
Gå in, då.
Hörde han allt det där? Han har jättebra hörsel.
Hörru! Rör inte knappen.
Jag tror att jag blev traumatiserad förut.
Du har väl arbetsskadeförsäkring, eller hur?
Baserat på en grundlig och objektiv bedömning
av arbetsbörda, arbetsförhållanden
fysisk och mental stress, andra faktorer… skulle han inte kvalificera för täckning.
Man kan se orsakssamband mellan jobb och sjukdom,
i medicinska och vetenskapliga bevis,
men även genom betydande juridiska och normativa orsakssamband,
så det finns chans.
Då borde du veta bättre än att skrämma mig så där!
Jag visste inte. Jag vill själv ansöka om arbetsskadeersättning.
Din odåga. Du har alltid svar på tal.
Det är inte ens din exfru. Hur kan din ex-ex-exfru vara vd här?
Och hon heter Jeon Na-rae! Det gör mig så nervös.
-Du kommer att skicka mig i graven tidigt. -Du har livförsäkring, va?
Hm. Är det här ett tillfälle eller en kris?
-En kris. -En kris.
Noh Ki-jun, lyssna på mig.
Det här projektet är på liv och död för vårt arbetslag.
Du skulle bara våga låta några konstiga känslor stå i vägen och uppröra ms Jeon.
-Han är starkare än så. Eller hur, mr Noh? -Såklart jag är.
Ms Kang, vänta vid ingången. Jag hämtar bilen.
-Okej. -Det lönar sig att vara aktuarie, va?
Den enprocentiga topplönen, va? Du måste vara rik.
Visst, men han är pank för att han betalade underhåll 3 gånger.
Möt henne i lobbyn.
-Möta vem? -Din partner.
-Partner? -Den färgglada skiten.
Det verkar som om du är den som klev i skiten, mr An.
Vad är det där?
Du bugade inför mig. Bra.
Se upp. Du kan halka.
Varför får jag en dålig känsla av detta?
Här, ms Kang.
Jag kommer.
-Den är toppen, eller hur? -Den är ovanlig.
Jag lät en campingexpert modifiera bilen så att jag kan åka och campa när jag vill.
Visst. Du kan flasha med din bil senare. Var ska vi börja?
Ska vi hitta fokusgruppmedlemmar?
Det finns bättre sätt att förstå kundbehov än fokusgruppintervjuer.
För skilsmässorelaterade fokusgrupper kanske vi bör besöka familjedomstolen.
Eller så kan vi träffa en skilsmässoadvokat.
Till och med en parterapeut. Var borde vi börja?
Vi börjar på en restaurang.
Vi kan inte tänka på tom mage, så nu äter vi först.
Nu går vi.
Okej. Jag levlade precis.
Jag är klar.
-Har du försökt levla hela den här tiden? -Ja.
-Jaha, är det så? -Ja.
Då ska vi kolla vilken nivå du är på vad det gäller jobbet.
Ta mig till det bästa stället i Korea för att samla in data.
Då går vi, då.
-Den här parkeringsplatsen är otrolig, va? -Vi behövde inte åka ända hit.
-Ser du nån ledig plats? -Vi hittar en.
Snälla.
-Titta, där finns det en. -Härligt.
Den skitstöveln. Jag var här först.
-Jag var här först! -Nej, det var jag.
-Snälla, sluta. -Vänta lite.
Vad pratar du om? Jag såg den här platsen ända därifrån.
Det här är varför du är ett misslyckande.
-Varför… -Sa du nåt?
Vi gör sten, sax, påse.
Okej.
-Sten, sax, påse. -Sten, sax, påse.
Såg du? Jag vann. Smaklig måltid!
Tusan också.
Varsågod, ms Kang.
Tack.
Salladslök?
Hoppas att det är okej att vi äter gomtang-soppa.
Är det nåt som inte är okej med det?
Säg gärna till mig nästa gång. Var ärlig om vad du gillar och inte.
Jag vill hädanefter undvika att gå ut när det är mycket folk.
-Uppfattat. Vad mer? -Vi kan stämma av efter hand.
Det är lätt att säga att vi kan stämma av efter hand,
men bättre att fastställa regler före.
Då låter jag dig ta de flesta besluten. Jag hänger bara på.
Okej, då så. Nu äter vi.
-Tack för att du vann. -Är du tacksam för det?
Det där var min exman.
Tror du att du kan vara en i det här tillståndet?
En leende galning.
"En galning som säger vad hon vill med ett stort leende."
Jag har stött på några i mitt liv. Men det är inte du, ms Kang.
Men jag satsade på dig tidigare.
Vinner du, lyckas jag. Förlorar du, misslyckas jag.
-Lyckas med vad? -Leende galning.
-Tur att jag inte förlorade, annars… -Jag hade dödat dig.
Jag fick upp det i näsan.
Är det här?
SEUNGJAE PC PRIMA PC-LOUNGE
Ja.
Inte nog med att de har toppmoderna datorer…
500-MILLION-WON CPU SUPERDATOR
…man får nog kaffe med.
PRIMA ITALIENSKT KAFFE
Äta snabbnudlar…
OLIKA KOCK-TILLAGADE RÄTTER
…och prima massagestolar.
TRADITIONELL THAI-MASSAGESTOL
Bra.
Vi tar snabbnudlar först.
Snälla, mr An, beställ. Jag gör det nästa gång.
-Det är logiskt så. -Bra.
Vart går vi först? En domstol? En advokatfirma?
-En professor i psykologi? -Vi tar en kaffe först.
-Att ta kaffe efter maten är givet. -Ska vi inte jobba?
Såklart vi ska. Vi ska dricka kaffe och jobba.
Finns det såna ställen?
Det är lite långt bort för de är kända för sitt kaffe.
Och det är rätt lugnt.
Då åker vi, då.
-Det här stället var bra, va? -Ja, det var det.
NAMJANG TEMPLE NOAK MOUNTAIN
-Här är det. -Ska vi dricka kaffe och jobba här?
-Ja. -Skojar du med mig?
Det är okej.
God dag, Ärade. Vi skulle vilja ha kaffe.
Välkomna.
En av våra tempelmedlemmar tog med sig kaffebönor.
-Jag hoppas att du gillar Mandheling. -Ja, jag gillar det.
Jag tvingade henne hit för kaffet är grymt.
Det är okej.
Jag ser till och med folk recitera sutror som om de rappade.
Ni två måste ha varit vänner.
Vi var gifta.
-Vi har spottat saker hela dan. -Eller hur.
Må Buddhas medkänsla gå med er.
Berätta nu. Varför har ni kommit hit för att besöka mig?
-Hon är den klokaste person jag känner. -Och?
Hon är bättre än de flesta professorer i psykologi.
Fråga henne nåt.
Lämna oss ifred, då.
Hon kommer att känna sig obekväm att prata inför dig.
Jösses, jag måste besöka toaletten.
Ärade, jag ber om ursäkt för att ställa dessa frågor.
Men vårt arbetslag försöker skapa en ny försäkringsprodukt.
Det vill säga, en skilsmässoförsäkringsprodukt.
Jag förstår.
Vi söker rättfärdigande för att skapa en skilsmässoförsäkring,
till exempel varför skilsmässa förtjänar täckning.
-Jag är lite tagen på sängen. -Det förstår jag.
I mitt fall, som tur var, var mitt äktenskap aldrig olyckligt.
-Så varför… -Skilja sig?
Ända sen jag var barn har min syn på livet varit annorlunda.
Jag ville lämna det vanliga samhället och söka upp ett spirituellt liv.
Men jag kunde inte berätta för mina föräldrar
och var medveten om hur andra såg på mig.
Så jag gav upp drömmen om det liv jag ville leva,
slog in på en vanlig karriärbana, och skaffade familj som alla andra.
Sen en dag såg Ki-jun och jag en film och drack kaffe jag gjort, som här idag.
Det var en film som hette Benjamin Buttons otroliga liv.
Det finns en scen där Kapten Mike säger till Benjamin
att han ska leva det liv han vill
och att leva ett liv som gör honom lycklig.
Och Ki-jun sa samma sak till mig. Du förstår, han visste redan.
Han visste att jag ville ha ett annat sorts liv.
Det var så jag beslöt att lämna det vanliga samhället
och se till att skilja mig.
-Så du tog mod till dig, på ett sätt? -Jag antar det.
Jag tog mod till mig att bemöta kritik.
Folk kritiserar inte dem som lever i smärta eller lider.
Men de kritiserar dem som skiljer sig
även om vi gör det för att vi lever i smärta.
Det är därför många ger upp om att leva ett liv
som speglar den de är. Och jag var en av dem.
Ni kommer nog att få bemöta grov kritik med er skilsmässoförsäkring.
-Det vet jag redan. -Men det som är bra är
att om folk är villiga att riskera kritik för att vara sanna mot sig själva,
är det värt att hjälpa dem. Även om man blir kritiserad.
Hallå, är det nån här?
Hej, ma'am.
Jag har hört att du säljer bröllopskit för sologami.
Det kallas "Jag har beslutat att vara sann med mig själv"-kit.
Har jag kommit rätt?
Är det ett sånt? Vad ingår i ett sånt kit?
Ett självmedgivandeformulär, deklaration om icke-äktenskap och en ring.
Toppen. Det är ett tredels-kit. Jag tar det.
-Ska du satsa på sologami? -Ja.
Varför? Har du ingen man att gifta dig med?
-Ursäkta? -Kan du inte bli gift eller vill du inte?
Ma'am, jag behöver inte berätta det för dig.
Jag säljer det inte.
-Vad? -Din reaktion säger mig
att du inte är redo än.
-Men… -Jag har ett samvete, du vet.
Vid min ålder säljer jag inte de här kiten för pengar.
Om du vill få tillbaka pengarna för bröllopsgåva, glöm det.
Pengar för bröllopsgåva är inget lån. Det är en sorts lyckönskan.
Ma'am, jag behöver inte det här för att hålla ett sologami-bröllop.
Okej, då.
Vad tusan? Varför säljer hon de där kiten, då?
JAG ANMÄLDE DIG TILL EN ÄKTENSKAPSAGENTUR SVARA PÅ OKÄNDA NUMMER
Varför lägger sig folk i mitt äktenskap?
-Då åker vi nu, då. -Tack för idag, Ärade.
Jag njöt också av vår stund ihop.
Förresten, har nån av er planer för ikväll?
-Vad? Varför? -Nej, inte jag i alla fall.
Om ni inte har det, kan ni ju stanna och se stjärnfallen.
Det ska bli ett meteorregn ikväll.
Det har gått 100 år sedan den senaste händelsen på himlen.
-Än du då, Ärade? -Jag tror inte det.
Tyvärr måste jag delta i en kvällsbön.
Ska vi se det?
Hur du tvekar får mig att tro att du vill.
Då ser vi på det, då.
Då ber jag för er att ni båda ska få vara lyckliga och friska
-och njuta av ett liv utan mödor. -Tack, Ärade.
Njut av att delta i måltider, lindra dig själv med lätthet,
-och vila ordentligt. -Tack.
Hejdå.
Nu går vi.
Är du arg på mig?
Förlåt att jag inte sa nåt före, men ta det inte fel.
Det här är det första stället jag besöker innan jag påbörjar nya projekt.
-Hon är som en mentor för mig. -Är din exfru din mentor?
Hon är min ex-exfru.
-Det är säkert svårt att förstå. -Nej.
Det är svårare för att jag tror att jag förstår.
Vad pratade ni två om utan mig?
Vi kommer att jobba övertid här.
"Vi kommer"?
Vad är det?
Jag låter det passera idag.
Men hädanefter får du fråga mig minst 24 arbetstimmar i förväg.
Det låter rimligt.
-Håller du med? -Det gör jag.
De säger att det är bäst att se meteorregn liggande
för meteorerna tenderar att falla vid olika tidpunkter.
-Är det så? -De säger så.
Men jag vet inte, jag hörde det bara.
Vi bara råkade hamna här, så vad ska vi äta?
Just det.
-Har nån beställt pizza? -När beställde du pizza?
Vi har den här, så…
Varsågod.
Basilikan doftar underbart.
-Jag gillar också basilika. -Gör du?
-Det är är riktigt gott. -Det är det.
Jag försöker komma över jetlag. Vi går och tar lite frisk luft.
När var du i Korea sist?
Jag stack direkt efter min skilsmässa, så det är ett tag sen.
-Är du vän med Ki-jun? -Vi gick i grundskolan tillsammans.
-Men jag har inte sett dig förut. -Du har nog bara sett mig på bröllopet.
-Har du aldrig träffat nån? -Precis.
Det här är första gången jag träffar nån av Ki-juns vänner
förutom på bröllopet.
-Men ni var ju gifta. -Ja.
-Men jag är den första vännen du träffar? -Ja.
-Hur är det möjligt? -Ja, säg det.
Men det fanns ingen tid att träffa vänner
för vi gifte oss efter tre månader och sen skilde vi oss.
Ni hade fullt upp.
Vi gifte oss, men sen hade vi inte tid att registrera giftermålet
-så skilsmässan var lätt. -Det är bra.
Och du, mr An? Är du skild?
-Vad var den sista droppen? -Det är en lång historia.
-Vad var den sista droppen för dig? -För mig…
-Hans sätt att prata. -"Varg"?
Ylar så här?
Har du hört talas om Ordens begravning?
"Vargarnas begravning"?
Det är en dikt för barn.
En dag dök en försäkringsagent upp på begravningen för utdöda ord.
Det måste ha varit en otrolig varg
eftersom den hade försäkring och en begravning.
Jag sa inte "varg", jag sa "ord".
"Den försäkring du har tecknat
ger en daglig tilldelning av ord du kan använda."
"Enligt kontraktet tillåts du säga exakt tio ord."
"Men du får välja helt fritt vilka ord du villl säga."
-Är det här en dikt för barn? -Ja.
-Det är jättekreativt. -Ja, eller hur?
Det är därför jag bad företaget att ha ett utvecklingslag för nya produkter.
Jag ville skapa en unik försäkringsprodukt, en "ordförsäkring".
-Det var på sätt och vis en vändpunkt. -Jag antar det.
Du måste ha blivit sårad av ord ofta. Eller så sårar du andra.
När man tänker på det så registrerade vi inte vårt äktenskap
-utan bara avlutade allt med ord. -Aha, du sa "ord", inte "vargar".
Ord är mer skrämmande än man tror.
De kan såra folk eller till och med döda nån.
Å andra sidan kan de också förse en med trygghet.
Ms Kang, vilken sorts unik försäkring skulle du vilja skapa?
Jag skulle vilja se en försäkring som kompenserar en med fina ord
utifall man blir sårad av fula ord.
Vill man ha stor utbetalning
måste man sätta in jättemånga fina ord i förskott.
Vilken sorts försäkring skulle du vilja se?
-Stolthetsförsäkring. -Stolthetsförsäkring?
Man blir kompenserad om man får sin stolthet sårad eller förstörd.
-Aha, jag förstår. Det var kreativt. -Jag vill ha kompensation…
i form av självkänsla.
Jag vill ha SOS-försäkring för rymdresor.
-Vad är det som är så kul? -Det verkar bara så fånigt.
Vad menar du med fånigt?
-Oj, det är nästan dags. Nu går vi dit. -Vad? Vart?
-Snälla, kan du ge mig filten? -Vad?
-Man ser ju bättre om man ligger ner. -Just det.
Den gröna, tack. Jag gillar grönt.
Ser du den där ljusstarkaste där långt borta?
-Var? -Där långt borta.
Där borta?
Där borta.
Jag ser den.
Den stora hunden är där, och den innehåller Sirius.
Jag ser på den som Laika, hunden som reste ut i rymden.
Laika?
Laika flög ombord på Sputnik 2 och gick in i omloppsbana.
-Hon kom aldrig tillbaka till jorden. -Just det. Du pratar om Laika.
Även hundar har olyckor i rymden.
Var är garantin att människor inte gör det?
-Är försäkringen fortfarande fånig? -Du har rätt.
Du har en poäng.
Vi svor att aldrig mötas igen,
ändå sitter vi här och äter pizza och väntar på ett meteorregn.
Livet är verkligen oförutsägbart.
För livet är som en tunnel, inte en grotta.
Jag trodde att jag gömde mig i en grotta, men till slut fann jag min väg ut.
Jag var tydligen i en tunnel.
Det som är komiskt är att jag trodde att jag flydde tunneln
-men hamnade i en annan. -Vad ska du göra, då?
Vad menar du?
Jag menar, när du är i en tunnel.
Här är ett tips från nån som har flytt ut ur tre tunnlar.
Man måste först gå in för att kunna gå ut.
Du, det börjar!
-Ligg ner. -Okej.
-Titta där borta. -Jag ser det nu.
-Det är så vackert. -Vi verkar ligga ner ganska ofta.
Eller hur? Jag vet.
FÖRSÄKRINGSRÄTT
MEDLING VID TVISTER, MM
SKILSMÄSSOFÖRSÄKRING VILLKOR
SKILSMÄSSOFÖRSÄKRING VILLKOR (UTKAST 1)
Hej.
Oj, herregud!
Vi är nog på helt synkade som stöter på varann här nu.
Jag tror också det.
Om du är här ensam för att se den här filmen den här tiden,
det säger allt. Vad har du för planer efter det här?
-Jag tänkte gå på workshopen efter filmen. -Workshop?
Jag är ledig efter det här.
-Får jag hänga på? -Ursäkta?
Jag har gammaldags smak…
Nej, inte alls. Jag är faktiskt lite förvånad.
Jag visste inte att det fanns så många coola saker att sticka.
Det är bra att höra.
De lär en att sticka om man köper stickverktyg och tillbehör här,
-så jag ska sticka en tröja. -En tröja?
-Till vem? Din pojkvän? -Nej, den är till mig.
Till dig själv?
Stickning är till för att göra kläder till nån speciell person.
Just därför ska mitt första stickade plagg vara till mig själv.
Bra.
Jag gillar den här.
Gillar du grönt?
-Nej. -Så varför…
Den person som jag vill sticka till gillar grönt.
Grön, snälla. Jag gillar grönt.
-Jag missade en maska. -Det är det som är så bra med att sticka.
Begår man ett misstag, kan man repa upp och börja om.
Jag är glad att jag såg det tidigt.
Det vore katastrof att hitta ett misstag senare.
Tycker du det är bortkastat att börja om och fortsätta sticka,
kommer du att ångra det. Så älta det inte.
Hittas ett misstag, repa upp och börja om genast.
Det liknar kärlek, eller hur?
Istället för att genast erkänna ett misstag,
gör man det inte och ångrar det.
-Du har rätt. -Om jag kunde sticka mig ett helt nytt liv
skulle jag välja Ki-jun igen.
-Har du fortfarande känslor för mr Noh? -Ja, det har jag.
Men jag vet att det nästan inte finns nån chans till att vi ska bli ihop igen.
Det betyder inte att jag ska göra mig av med kvarlevande känslor.
Mina känslor för Ki-jun är fortfarande på uppgång.
Du pratar om det som en investering.
Det finns ingen orsak att klippa med Ki-jun.
-Om nåt, är han värd att investera i. -Det här är fascinerande.
De flesta par hyser agg mot varann efter att de skilt sig.
Det är att ha mindervärdeskomplex.
Tror du att jag skrattade åt dig? Det är att vara osäker.
Och misstolka inte saker. Det är att vara självkritisk.
Det här ser bra ut.
De grundläggande dokumenten för produkten är nästan klara,
vi presenterar dem på nästa styrelsemöte.
Men för att undvika att det här skrotas under processen,
borde vi vidtaga säkerhetsåtgärder.
Regelefterlevnadsteamet kommer nog att sätta emot hårt
och fråga hur vi kan stoppa skilsmässor.
Inte bara regelefterlevnadsteamet.
Alla relevanta avdelningar kommer att ställa frågor.
Huvudproblemet är hur man kan sänka skilsmässofrekvensen.
Det finns ett sätt.
Vi kan tillhandahålla skilsmässoförebyggande tjänster.
Till exempel kan vi erbjuda gratis massage på nationella helgdagar,
kuponger för städservice och spa-paket för par,
baserat på försäkringsperioden för att sänka skilsmässofrekvensen.
Du har en poäng.
Om vi hjälper par genom deras svårigheter kan vi sänka skilsmässofrekvensen.
-Du är ett geni. -Snyggt.
Och att stödja gifta pars hobbyer skulle också kunna vara en bra idé.
Vad sägs om att erbjuda parterapi-tjänster?
Just det. Det finns ju också rådgivning för barnuppfostran.
Många skiljer sig för barnen.
-Det är sant. -Bra.
Då behövs dr Oh Eun-young.
Det kan vi inte. Hon är för upptagen.
Det finns fler sätt att förebygga skilsmässa än väntat.
Många par vet inte om dem.
Bra. Då ska vi urskilja orsakerna till skilsmässa
och inkludera skräddarsydda lösningar som försäkringsvillkorstjänster
-eller särskilda villkor. -Ja, ma'am.
Det finns fortfarande ett annat problem.
Hur ska vi hitta svindlare och sol-och-vårare?
Pratar vi om utpressningssystem?
Precis. Som ett skenäktenskap för att få ut på försäkringen?
Eller om en person utnyttjar den andra ekonomiskt.
Då behövs en profilerare med.
Inte ens olycksförsäkring kan skydda mot utpressningssystem.
Det är omöjligt att förutspå dem.
-Vi kanske skulle anställa en schaman? -Jösses.
Om det blir nödvändigt,
tar vi in profilerare, schamaner och till och med siare.
Innan produkten lanseras, för att säkerställa
att den accepteras, ska vi använda alla möjliga försiktighetsåtgärder,
oavsett om vi använder dem eller inte.
-Okej. -Ja, ma'am.
Då så. Vi anställer folk så fort vi fastställt
anledningar till skilsmässa och försiktighetsåtgärder.
Ska vi avsluta dagens möte här, ma'am?
-Mr Na. -Yes, ms Jeon?
Borde inte vårt team…
…ha en middag nån gång?
Det här stället är för poppis för att få bord på.
Din övertalningsförmåga är otrolig, mr Na.
Jag var den bästa försäkringsagenten på Ssangmun-filialen.
Du är bäst.
Hörru, "deltidsunge". Ställ i ordning banan som jag är van.
Handflator upp eller ryggarna ner.
Luta eller vrid, bilda ett lag!
Okej! Vi kommer att vinna.
Oroa dig inte, ms Jeon. Vi har redan vunnit.
Seriöst?
-Förlorande lag betalar för omgång två. -Såklart.
-Joh Ah-young, jag hörde att du är bra. -Jag är bra på allt förutom äktenskap.
Du kommer inte att vinna idag.
Jag spelar på riktigt idag.
Kör på. Jag känner till dina riktiga bowlingfärdigheter.
Det är tyvärr första gången jag bowlar.
-Jaså? -Det är min första gång också.
Vem bryr sig? Det är bara på skoj.
Jag lär dig. Du snappar upp det på nolltid.
Okej.
Ms Kang, det här är en bra vikt på klotet för dig.
Kom hit.
Ställ dig med fötterna rakt och ordentligt.
-Ser du de här? -Ja.
-Använd de här tre fingrarna. -Tre fingrar.
Stick i dem, vänd på klotet och stötta det.
När du kliver framåt, svingar du höger arm bakåt,
sträck ut din vänstra arm och fullfölj rörelsen.
-Fullfölj. -Hörru, du är duktig.
-Vad tycker du? Visst är det lätt? -Ja.
Och jag, då?
Stick i fingrarna så här du också, ms Jeon.
Svinga höger arm bakåt, sträck ut den vänstra
håll svingen rak och fullfölj.
Det här får mig att minnas.
Så här?
-Så här, bara. -Så här?
-Känner du också konstiga vibbar från dem? -Vad menar du? Han lär dem ju bara.
Därför kallar folk dig gammal. Att se åt det hållet gör mig obekväm.
Försök kasta nu. Sträck ut vänster arm och fullfölj.
-Sikta på mitten. -Med båda fötterna.
Kliv framåt. Svinga armen bakåt och fullfölj sen.
Herre jistanes! Vad var det där?
Du är ju bra på det här!
Du är jättebra! Det var en strike.
Nu kör vi!
-Vi fixar det här. -Lycka till.
Vi tar det här!
Klara.
Kör!
Snyggt!
-Jösses. -Ja!
-Nu kör vi! -Kör!
Du…
-Mitt fel. -Hörru!
Tusan också.
Jag var så nära.
Varför du?
Snyggt.
Utmärkt.
Jag visste det!
Varför gör du så här, ms Jeon?
Du fixar det här, ms Jeon!
-Kör, ms Kang! -Den sista!
Nu kör vi!
Vad? Vann vi inte?
-Vi vann! -Såg du det där?
Såg du det där?
Bra jobbat!
Jag visste att vi kunde!
Ms Jeon.
Jag är så glad att vårt lag förlorade.
Hörni, jag står för allt ikväll! Drick på!
-Du började behandla mig likgiltigt -Jag känner till den här låten.
Någon tog sig in i mitt hjärta där du brukade vara
Det var jobbigt då och jag grät mycket
Det var jobbigt då
-Varför sjunger de en deprimerande låt? -Lyssna på mig, mr Na.
Vad? Jag hör dig inte!
Jag har hört att vissa företeg
ger sina anställda, som inte tror på äktenskap,
en garanterad grundlön och fem dagar ledigt.
Sa du nummer 105?
-Det får mig att gråta -Det får mig att gråta
-Nummer 105! -Vad sa du?
-Nummer 105! -Sångarens namn?
Nej!
-Nummer etthundrafem! -Okej, jag fattar!
Det är så orättvist.
När folk gifter sig får de lediga dagar och pengar i bröllopspresent.
Sa du att du vill spela fotboll? Vill du sjunga en bröllopslåt?
-Hon vill ha en bröllopslåt. -Jag har hittat en!
-Reservera den om du vill sjunga. -Stinker jag?
-Du stinker! -Vill du att jag ska sjunga?
Fint, ms Kang.
-Vem stängde av? -Tusan också!
Förlåt! Jag försökte göra i ordning nästa låt.
SHINTOBULI
Det där är ju min gå-på-karaoke-låt! Hur visste du det?
Stängde du av, gamle man?
Din odåga! Kalla inte vår lagledare "gamle man".
-Förlåt! -Nej, du har rätt. Jag är gammal.
Förlåt, mr Na…
-Sluta skrika i mitt öra, din skit! -Förlåt, sir!
Sluta skrika i mitt öra!
-Jag behöver också uppmuntran! -Ms Joh?
Vill du ha lite uppmuntran?
-Jag vill också ha det! -Jag ska ge dig uppmuntran!
-Vem är du? -Vem är du?
-Vem är jag? -Vem är jag?
Jag sjöng alldeles för mycket.
-Jag har så ont i halsen. -Vi kör en vända till.
Vi behöver dricka mer.
Jag måste ta tunnelbanan nu, så om ni ursäktar mig…
-Okej. -Vi ses.
Ta dig hem säkert. Hejdå!
Kommer den eller inte? Din bil är här, ms Jeon.
-Den är nästan här. -Tack.
-Hejdå, ms Jeon. -Mr An, åk med mig.
Jag skjutsar dig. Vi ska åt samma håll, va?
Ja, jag antar det.
Gör så. Ms Kang och jag tar en taxi.
-Okej, då så. -Ta hand om er. Kom inte för sent imorgon.
Ta hand om dig, ms Jeon! Kör henne till Sinsa-dong, tack!
-Hon är en Sinsa-dong-dam! -Lugnt.
Jösses.
Den är nog här vilken minut som helst.
-Där är den. Det är vår taxi. -Just det.
-Beställde du den här taxin? -Ja. Kliv in, ms Kang.
-Åker ni två tillsammans? -Vi bor i samma lägenhetskomplex.
Mr Na, jag hörde att det är vårt företags "gifta-pars-dag".
-Har vi en sån dag? -Så se till att köpa nåt på vägen hem.
Företaget borde ju dela ut presentkort, då!
Bli inte den första skilsmässoförsäkringstagaren.
-Var snäll mot din fru. -Varför, för tusan?
-Är du inte trött på gomtang-soppa? -Det behöver inte vara nåt särskilt.
-Hon kommer säkert att gilla det. -Okej, jag ska köpa henne nåt.
-Åk hem nu. -Hejdå, sir.
-Hejdå.
Kör dem till Ichon-dong, tack.
-Må väl. -Okej.
Iväg med er!
Älskling? Är du hemma?
Du blev inte så brun som jag trodde.
-Hur var din Afrika-resa? -Har du druckit?
-Bara lite. Vi hade middag med teamet. -Betalade du för den?
Just det. Den här är till dig.
Tofu?
De säger att det är marinerad-tofu-dagen idag.
Vad är det för fel?
Tofun är bra.
Älskling, jag åt all gomtang-soppa!
Mina damer och herrar, den viktiga delen vi ska fokusera på
är precis här!
Jämfört med förra året har antalet äktenskap
ökat med 1 %, vilket är cirka 2 000 fall.
Nu ska vi se på skilsmässofrekvensen.
Den har minskat med 0,9 %, vilket är cirka 800 fall.
Diagrammet visar äktenskaps- och skilsmässotal i vårt land.
Tror du att de kommer att godkänna?
Om det avslås här, måste vi börja om och ta en annan taktik, visst?
Bäst att släppa det om det blir så.
Mr An, angående det här anspråket…
Vi släpper ingenting.
Ms Jeon kommer säkert att se till att nåt händer.
I fyra år…
Tack för att ni lyssnade.
Det här avslutar vår presentation om skilsmässoförsäkring.
Tack.
Vi behöver bara lite stöd från er.
Ha det så bra och tack!
Snälla, hjälp oss med det här!
Ha det så bra och tack!
-Jag har så ont i halsen. -Hur gick det?
-Jösses, min hals. -Här har du lite vatten.
-Bra jobbat, gamle man. -Använd inte en trasa, din idiot.
Det godkändes tekniskt sett.
-Men det fick villkorligt godkännande. -Vad?
Vi genomför ett sex månader långt pilotfall, och om villkoren uppfylls,
finslipar vi det och sen lanseras det officiellt.
Vilka är villkoren?
Måste jag verkligen rapportera allt till mina underordnade?
-Vi kan ju inte jobba om vi inte vet! -Jag är helt slut.
-Jag ska berätta för er. -Varsågod och sitt här, ms Jeon.
Trettio försäkringar måste köpas inom tre dagar.
Och skilsmässotalen under kontraktsperioden
måste vara 0 %.
-Men… -Ni förstår,
de vill se hur genomförbara åtgärderna för att förebygga skilsmässor är.
Är det villkoren? Och inte målet?
Snacka om noll genomförbarhet.
De antyder att vi inte kommer att få godkännande.
-Jag håller med. -Alla måste sluta vara så negativa.
Företaget vill antagligen ansöka hos FSS för att få godkännande
att sälja det under de villkoren under en begränsad tid.
Det där att sälja 30 försäkringar på 3 dagar blir inte lätt.
Man måste vara toppförsäkringsagent.
Det är enda sättet för att officiellt lansera det.
Du har rätt.
Och nu då, mr Noh? Tror du att vi kan fixa det här?
Om det inte funkar, är vi körda allihop…
Jag är ledsen. Vi är dömda allihop.
Jag vet inte. Vill du släppa det nu medan skadan är minimal?
Nej, sir. Vi kan fixa det här. Jag vet att vi kan!
-Okej. -Vi kan fixa det här, eller hur?
Ett ögonblick, ms Jeon!
Ms Jeon!
-Vad var det där? -Jag vet inte.
VD
Hur gick det? Hur är stämningen?
Mr Noh är alltid full av energi, så han fixar det säkert.
Det är goda nyheter för oss om han gör det.
Eller är det goda nyheter för dig, ms Jeon?
Vd:n på Plus General Insurance i Kina,
som lanserade världens första skilsmässoförsäkring,
ms Jeon Na-rae.
-Hur låter den titeln? -Den låter bra.
Var noggrann ända till slutet och se till att börja bra i Kina, okej?
Naturligtvis, sir.
Nej. Om vi går dit, ökar skilsmässotalen.
Kontraktsantal och skilsmässotal. Vi måste tänka över det här.
Nånstans som ökar kontraktsantal men sänker skilsmässotalen.
Vi måste hitta det stället.
Du, Herr Aktuarie. Ser du inte dilemmat här?
Om kontraktsantalet går upp gör skilsmässotalen också det.
Jag vet det.
Du, Noh Ki-jun.
Kan du sätta dig nu? Du driver mig till vanvett.
-Jag trodde att du hade en plan. -Var skulle det kunna vara?
Var är det?
Var?
Tusan också, din odåga!
Det finns bara en plats…
…som kan lösa detta dilemma.
BÄSTA BRÖLLOPET-MÄSSA
Du är galen.
Ska vi verkligen sälja skilsmässoförsäkring här?
-Varför inte i en bröllopslokal? -Kontraktsantalet är för lågt.
Vad sägs om familjedomstol?
-Det ökar skilsmässotalet. -Varför valde du en bröllopsmässa, då?
Alla upplever bröllopsdepp medan de förbereder sitt bröllop.
Den oroskänsla du känner när du undrar om äktenskapet är rätt för dig.
Vi har de där blandade känslorna som måltavla.
Som att sälja kylskåp vid Nordpolen.
Man måste absolut ha kylskåp vid Nordpolen.
Lämnar man mat utomhus fryser den helt.
Man behöver ett kylskåp för att hålla saker kylda.
Gör dig av med föreställningen att kylskåp är värdelösa vid Nordpolen.
Nu går vi.
Den täcker levnadskostnader och domstolsbeslutade underhållsbidrag
efter skilsmässan.
-Är du galen? -Hur kan du säga så?
Ursäkta!
Jag är här för att prata om skilsmässoförsäkring.
Jag kunde inte fråga förut för det var för mycket folk där.
Du sa att bröllopsfix och skilsmässofix går hand i hand, va?
Det låter som om du säger att äktenskap i slutändan leder till olycka.
-Visst? -Nej.
Nej?
Jag menade raka motsatsen.
Kom igen.
Menar du inte att äktenskap och skilsmässa är varandras motsatser?
Nej. Äktenskap och skilsmässa är samma sak.
Är de samma sak?
Syftet med både äktenskap och skilsmässa är att hitta lycka.
Kan jag teckna en skilsmässoförsäkring nu med en gång?
-Ja. -Såklart.
-Kom med här. -Bra att du kom.
-Ska vi? -Ta din tid och läs igenom det.
Så länge som du inte är otrogen kan du teckna närsomhelst.
Ser ni?
Vi går ut dit en gång till.
Ursäkta.
-Kan jag få en konsultation? -Ja, såklart. Den här vägen.
-Tack. -Givetvis.
Varsågod, drick det här.
-Tack. -Här är den grundläggande informationen.
Min dotter ska snart gifta sig men jag vet av erfarenhet att det inte är lätt.
Ja, givetvis.
Jag vet att jag inte borde säga så här som mamma,
men jag vill teckna en skilsmässoförsäkring åt henne.
Jag kan göra det, eller hur?
-Ja, givetvis. -Varsågod och sitt ner.
-Kan ni förklara det för mig? -Ja.
-En skilsmässoförsäkring för din son? -Min son gifter sig snart och…
-Du! -Du!
-"Du"? -"Du"?
Är de svärmödrar?
SÄRSKILT TACK PARK YOUNG-GYU OCH CHO BO-AH FÖR GÄSTFRAMTRÄDANDEN
Låt oss höra, då.
Funkade mr Nohs strategi för bröllopsdepp?
På vänt?
Ett högt kontraktsantal garanterar inte en hög vinstmarginal.
Hur planerar ni att höja
både kontraktsantal och vinst?
Ignorera mig inte, bara. Det driver mig till vanvett.
Tidiga morgonsamtal tyder på kvinna.
Vad är det? Varför är du nervös?
Jag är orolig att vi meckade med folk som hade det bra.
Vill du gå med mig? På bröllopet.
Vi måste se till att det går som smort.
Undertexter: Martina Sundberg