PERSONAJELE, FIRMELE ȘI LOCURILE SUNT FICTIVE
FILMAREA COPIILOR S-A FĂCUT REGULAMENTAR
Vrei să stai la mine?
Mută-te la mine!
EPISODUL 7
- Domnul Noh? - Da.
Ai mâncat?
E mâncare în frigider. Servește-te!
Eu n-am nimic în casă… Mă simt prost.
- Vrei să-ți aduc ceva? - Nu e nevoie, stai liniștită.
O să-mi comand.
Hai să zicem că suntem la noi acasă și să ne facem comozi!
Mulțumesc!
- Pentru puțin. - La revedere!
Ce frigider drăgălaș!
Ca și conținutul.
Face pâine prăjită.
Cum a putut să trăiască așa?
N-are prăjitor de pâine…
Vrei să stai la mine?
Mută-te la mine!
Iar eu mă mut la dumneata.
Îți sugeram să facem schimb de locuință.
Poftim?
Nici eu n-am amintiri frumoase legate de apartamentul meu.
Bine, nu mă compar cu dumneata.
Dar n-o să te simți bine la mine. Casa e goală.
Apartamentele sunt în același bloc și au aceeași suprafață.
Costă aproape la fel.
Nu e complicat. Facem schimb de locuință până își vinde unul din noi apartamentul.
Ce zici?
Hai să zicem o lună!
O lună?
M-am gândit de multe ori să mă mut. Dar îmi trebuia un plan clar.
- Mută-te acum! - Acum?
- Nu vrei? - Nu e vorba de asta.
- Problema e că n-aveam asta în plan. - Planurile se schimbă din senin.
Așa e…
De când merge viața conform planului?
E așa de gol aici…
Trebuie să mut vitrina sau să pun ceva în ea.
E bună!
Data viitoare îmi aduc scaun.
Aoleu! Eu n-am nici pernă acasă.
N-ar trebui să fac zgomot la ora asta.
Las pe mâine.
S-a descărcat.
N-am ceas…
Să-l sun?
Nu, mai bine îi trimit mesaj.
„Dacă ești cumva…
încă treaz…”
Ce bine că nu te-ai culcat încă!
Mă duceam să iau încărcătorul din mașină. Dumneata ce faci?
- M-am gândit că-ți trebuie pernă. - Mulțumesc!
Dacă tot ai venit, ia ce-ți trebuie.
Te rog să mă scuzi.
Așa…
Dacă urc acum, s-ar putea să se simtă stânjenită.
Atunci mai bine…
Trebuie reparat senzorul de mișcare.
Doamnă Kang, nu te-ai întors, nu? Eu sunt.
De ce merg tiptil la mine în casă?
Ia să vedem…
Pe care să-l port?
Așa!
E cel mai potrivit.
Gata, plec!
Nu, stai! Eu sunt!
- Eu sunt! - Poftim?
Scuze! N-am știut că ești aici.
Ai cărămizi în sacoșă?
Firește că nu!
Am venit după ceas.
A început o nouă zi de mâine.
Da, de obicei îi zicem „astăzi”.
Da, așa e… Ai dreptate.
Eu…
Senzorul de mișcare e stricat.
Înțeleg…
Deci…
- Poți să ții lumina asta aprinsă. - Am înțeles.
Trebuia să-ți zic dinainte.
- Eu o să plec. - Bine.
Bine…
Noapte bună, doamnă Kang!
- La fel! - La revedere!
SUBSCRIITOAREA KANG HAN-DEUL
AI AJUNS ACASĂ? TE DOARE CAPUL?
ACTUARUL NOH KI-JUN
ÎMI ZVÂCNEȘTE PUȚIN, DAR NU MĂ DOARE AI LUAT CE-ȚI TREBUIA?
O SĂ FOLOSEȘTI PRĂJITORUL DE PÂINE? AICI NU E. DACĂ NU-ȚI TREBUIE…
NU, LASĂ. FOLOSEȘTE-L LINIȘTIT!
E AL DUMITALE, NU TREBUIE SĂ TE JENEZI.
N-O SĂ-L FOLOSESC. ȚI-L ADUC MAI TÂRZIU.
DACĂ MAI AI NEVOIE DE CEVA, POȚI SĂ-MI SCRII ORICÂND.
ȘI MULȚUMESC CĂ MI-AI ȚINUT LIFTUL MAI DEVREME.
DACĂ MAI AI NEVOIE DE CEVA, POȚI SĂ-MI SCRII ORICÂND.
AȘA O SĂ FAC. SOMN UȘOR!
Nu…
AȘA O SĂ FAC.
Ce bine! Perna mea…
Ce se vede pe suprafața Lunii nu e iepurele din basm.
Sunt cratere făcute de meteoriți.
Majoritatea celor care vin spre Pământ se dezintegrează în atmosferă
sau ajung în ocean.
Sunt dezastre cosmice…
ale căror urme sunt vizibile și după mii de ani.
Trebuie să-mi cumpăr pat!
La culcare!
Bună dimineața!
ÎNTREBARE ALARMĂ
Cum…?
- Mi-am zis că ai nevoie de el. - Chiar am!
Se pare că ai dormit bine.
Dă încoace!
Pregătește-te! Te aștept jos.
La naiba!
Vino! Urcă în mașină.
Cum ai dormit? E comod patul?
- Am dormit bine. - Mă bucur.
Mulțumesc pentru mai devreme, că ai venit să mă ajuți cu alarma.
Doar nu era să-l trimit pe Jeon-man.
E cana mea de voiaj preferată! De unde ai știut?
- Serios? Am văzut-o și mi-a plăcut. - Avem gusturi asemănătoare.
Gustă! Să vedem dacă ne potrivim.
E delicios!
Când l-ai făcut?
- Mănâncă fără grabă! - Bine.
- Să mergem! - Să mergem!
- Vrei cafea? - Da, sigur.
Cafeaua e excelentă!
- Serios? E suficient de tare? - Ar merge puțin mai tare.
- O să rețin. - Bine.
Veniți împreună la serviciu?
Ce e între voi?
Urcăm noi primii. Hai!
Înseamnă că sunt mai mult decât simpli colegi, nu?
Ce zici, domnule An?
Probabil au venit cu aceeași mașină.
Cum ai știut că-s eu?
După miros.
Ești adorabil în clipa asta.
Atunci nu există scăpare.
O clipă!
- Pardon! - Scuze!
Scuze!
Îmi cer scuze!
Pardon!
Bine…
Putem să vorbim înainte să intrăm?
Îmi cer scuze că te-am pus într-o postură delicată.
Nu-i nimic.
Nu e doar vina dumitale.
Oare ar trebui
să ne definim relația?
Putem să folosim o scară de la 1 la 5.
Evaluează următoarele aspecte
cu „ascendent” sau „descendent” pentru a ne descrie relația.
Am înțeles.
Primul aspect: vecini.
Ascendent.
Al doilea aspect: colegi de serviciu.
Ascendent.
Al treilea aspect: prieteni.
Ascendent.
Al patrulea aspect…
Al patrulea…
Descendent.
Îmi cer scuze. E între trei și patru, dar nu-i găsesc un nume adecvat.
Fiind o relație atât de evazivă…
Atunci să-i zicem „zonă gri”.
- „Zonă gri”? - Da.
- Genială idee! - Îți place?
- Deocamdată. - Mă bucur.
Să păstrăm relația în zona gri până reușim să o definim.
Bine. Atunci…
Eu o să fiu „gri”.
Iar eu, „zona”. Și o să stau lângă „gri”.
Ascultați!
Am încurcat-o!
- De ce? Ce s-a întâmplat? - Ce e?
Doamna Woo Seon-hee a depus cerere de despăgubire.
- Cum? - Ce?
Vrea să divorțeze!
- O clipă! - Uită-te!
Nu e printre primii asigurați și n-avea risc crescut.
E ultima care s-a asigurat.
Nu poate, perioada de așteptare e de 90 de zile.
- Așa e! - Nu pricepi.
Crezi că eu nu știu? Dar cum rămâne cu zero divorțuri timp de șase luni?
Nu contează dacă divorțează acum sau peste trei luni. Ce-o să faceți?
Au semnat actele și sunt la judecătorie! Nu puteți să stați cu mâinile în sân!
- Imposibil! - Nu, domnule!
- Nu! - Mișcați-vă odată!
Lasă fularul, nu e timp! Vreți să vin după voi?
Mișcați-vă odată!
CURTEA SUPREMĂ A COREEI
Unde ar putea fi?
- Întrebăm la ghișeu și îi căutăm separat. - Nici nu știm cum arată.
Dacă vedeți pe cineva de 70 de ani…
- Cred că i-am găsit! - Unde sunt?
Asta ți-ai dorit. Ți-am făcut pe plac, pricepi?
Mersi!
E prima dată când faci ce te rog.
Ai putea măcar să-ți ceri scuze. Căpoasă mai ești!
Exact.
Ce rost are să trăiești cu o ignorantă care nu te înțelege?
Caută-ți o femeie tânără și inteligentă care să fie dulce și afectuoasă.
Și eu o să trăiesc liberă de acum înainte.
Liberă? Ai zis „liberă”?
Vai de mine! Calmează-te, să nu leșini! Nu te ambala așa. Hai acasă!
Ce naiba a apucat-o?
Dragă, hai să mâncăm ceva până nu-ți scade glicemia!
Las-o baltă! Ție nici nu-ți place mâncarea de la restaurant.
Nu te mai preface că-ți pasă.
- Cred că au depus deja cererea de divorț. - Proiectul e sortit eșecului…
Haideți să mergem!
Afară! Ieșiți! Nu vreau să vă văd!
Ce aveți de gând să faceți? Spuneți-mi ce-o să faceți!
Ce stresat sunt!
Mai avem o lună.
Bună ziua, doamnă Jeon! Îmi cer scuze.
Fir-ar să fie!
Ne confruntăm cu o situație gravă.
La cei de vârsta lor, divorțul nu apare din senin după 10 sau 20 de ani.
De asta am oameni inteligenți în echipă.
Găsiți o soluție!
Trebuie s-o facem să se răzgândească într-o lună.
- Să ținem ședință! - Bine.
Cum s-o facem să se răzgândească în patru săptămâni?
De ce nu intrați?
- Faceți bine și intrați! - Venim acum!
Nu mai frecați menta și veniți încoace!
- Da, domnule! - Haideți!
ASIGURAT INFORMAȚII PERSONALE
Nu e printre primii asigurați și nu prezenta risc crescut.
- Poate că a fost o decizie pripită. - Nimeni nu divorțează impulsiv.
Pe ce bază afirmi asta?
Ai înțelege dacă ai fi divorțat.
Mai ales la vârsta lor. Probabil au trecut prin tot felul de greutăți împreună.
Bine că le știi tu pe toate!
Mai departe! Cum de n-am identificat-o ca având risc crescut de divorț?
Poate că nu intenționase să divorțeze.
Au depus împreună cererea de divorț, dar n-a fost cu intenție?
Pe ce bază afirmi asta?
Au depus actele și au plecat împreună, de parcă era cel mai firesc lucru.
De parcă erau inseparabili.
Vorbeau despre divorț, dar nu păreau să conștientizeze ce înseamnă.
Liberă?
Vai de mine! Calmează-te, să nu leșini!
Dragă, hai să mâncăm ceva până nu-ți scade glicemia!
Ai dreptate.
N-are logică! De ce au intentat divorț dacă n-au de gând…?
Stați așa! Oare urmăresc doar să încaseze despăgubirea?
În cazul acesta ar fi ținut cont de perioada de așteptare.
- Nu! - Așa e. Oricum, e ciudat.
Simplul fapt că s-a asigurat la vârsta ei e ciudat.
- Cum o fi aflat de asigurarea de divorț? - La asta mă gândeam și eu.
De la…
- Ce naiba? - Doamne!
Ce?
- Cine ești? - Liniștiți-vă!
S-a întâmplat totul atât de repede, că am uitat să vi-l prezint.
E un coleg mai tânăr din branșă. Liniștiți-vă și stați jos!
Salută lumea! Directoarea executivă… Ei sunt ceilalți membri ai echipei.
Bună ziua! Sunt Nam Chang-hee, agent în Ssangmun-dong.
- De-abia aștept să colaborăm! - Îmi pare bine!
Haideți, luați loc, n-avem timp! Trebuie să încheiem ședința.
Doamnă Jeon, vă rog să continuați!
Ce caută aici?
- Am avut niște dosare respinse și… - Domnule Na!
Prefer să-mi zică el.
Da, doamnă. Îmi cer scuze!
M-a rugat domnul Na să mă ocup de cele două dosare respinse.
Și?
- Exact asta am făcut. - Mai precis?
Eu am convins-o pe Woo Seon-hee să-și facă asigurare.
Nu se poate…
MESAJ, MESAJ, MESAJ
ORE DE MUZICĂ PLINE DE ENERGIE ȘI ENTUZIASM
Trimite-mi mesaj, mesaj, mesaj
Doar mie
Trimite-mi mesaj, te rog
Vrei să știi ce mai fac?
Atunci trimite-mi mesaj
Dacă vrei să știi ce gândesc
Atunci…
O clipă, vă rog!
Stați să-i șterg lacrimile, pe urmă continuăm.
Doamna Seon-hee ia parte la orele mele de muzică.
Cântam o piesă veselă și a început să plângă.
- Mulțumesc! - V-ați mai revenit?
Am o prietenă veche de 30 de ani care mi-a scris că o să-i ia casa.
Cum să n-o ajut? Să-i fie rușine celui care a profitat de mine!
De ce dă vina doar pe mine pentru ce s-a întâmplat?
A fost victima unei înșelăciuni.
Din fericire, n-a pierdut bani, dar soțul i-a tot scos ochii.
Îmi spune că-s proastă și credulă și că îl enervez. Mă tot ocărăște.
Pentru că el aduce bani în casă,
mă consideră doar nevasta care gătește și spală.
Pentru el sunt slugă!
Aș divorța pe loc dacă aș putea!
Nu spuneți așa ceva, doamnă!
Ați ieși și mai în pierdere. Gândiți-vă câți ani l-ați suportat!
- Dar, dacă aveți așa ceva… - Asigurare de divorț?
- Pe altcineva nu găseai? - Credeam că trebuie să vă iasă numărul.
- Da, așa e. - Vai de zilele mele!
Îmi pare nespus de rău!
Tot n-are logică să divorțezi din cauza unei înșelăciuni.
A fost factorul declanșator. Problemele erau vechi.
Așa e. Domnul Young-kyu e foarte zgârcit și încăpățânat și-și desconsideră soția.
Dar nu e doar dânsul de condamnat. Soția a luat multe decizii proaste.
E drăguță, acceptă să fie garantă și dă bani cu împrumut.
Of…
Doamne, situația e mult prea complicată… Noh Ki-jun, ce ne facem?
Rezolvi tu, da?
Acum știm datele problemei. Eu și dra Joh o să mergem la doamna Woo.
Foarte bine!
Atunci eu și domnul An vorbim cu soțul.
- Nu puteți să mergeți la dânsul! - De ce?
O să-și iasă din minți dacă află de asigurare.
O s-o certe că e credulă și iar s-a lăsat păcălită.
Dacă află că e asigurare de divorț, o să vrea să divorțeze.
Înțeleg.
Dacă aș afla eu că nevastă-mea și-a făcut asigurare de divorț…
Mă îngrozește până și gândul!
Haideți… Nici nu s-a întâmplat încă. Liniștiți-vă, vă rog!
- Baba nu și-a făcut asigurare. - N-o face babă!
Scuze, doamna Lee.
Domnule Na!
Îmi cer scuze!
Atunci amânăm întâlnirea cu soțul. Să vedem întâi care e situația.
Cum anume?
Domnule Na, aveți multă furie refulată. Tu ai hernie de disc cervicală. Iar eu…
Mie mi-a înțepenit spatele.
CLINICĂ DE MEDICINĂ COREEANĂ
- Probabil locuiesc la etaj. - Da…
Dar unde e…?
Uite!
Cred că dânsa e.
- Mergem? - Hai!
Doamnă! Nimeni nu merge la cumpărături și gătește în fiecare zi cum faceți dv.
Dr. Park are mare noroc!
- Lasă lingușelile! - Bine, doamnă.
Apropo, pe unde umblă dr. Park? Iese foarte des în oraș.
- Serios? - Da.
E plin de energie. Parcă a dat timpul înapoi.
- A întinerit, nu alta! - Așa a fost mereu.
Ar trebui să vă îngrijiți și dv. mai mult
și să vă îmbrăcați mai elegant, că sunteți soție de medic.
Indiferent de vârstă, bărbații preferă femeile mai tinere.
- Lasă prostiile! - Bine, doamnă.
Nu intrați să beți un ceai cald?
- Cum? - Veniți!
Haideți odată!
- Să mergem după ele! - Bine.
Domnule Na Dae-bok, puteți intra la domnul doctor!
DIRECTOR PARK YOUNG-KYU
Bună ziua!
- Te rog! - Da…
Doamne, ce…
Ce e cu paloarea asta? Ești încă tânăr, dar pari epuizat.
Chiar sunteți un medic extraordinar! V-ați dat seama dintr-o privire?
- Trebuie să te examinez. Dă-mi mâna! - Da, domnule doctor.
Îți blochează ceva plexul solar.
- Ai palpitații câteodată? - Da, chiar am!
Nu dormi bine și ai amețeli dacă te trezești devreme.
Indiferent cât dormi, tot te doare capul.
- Exact așa e! - Ai multă furie refulată.
- De ce ești mereu așa de stresat? - Aveți dreptate, domnule doctor.
Drept să spun, tocmai am divorțat. De aia mă simt așa.
Ai divorțat?
Nici că puteai lua o decizie mai bună! O să scapi de stres.
Nu e adevărat!
Când vin de la muncă și e lumina stinsă, casa parcă e goală și rece.
Dai mai puțini bani pe curent.
Mănânc ceva la repezeală, singur, și mă întreb cum am ajuns așa.
Mergi la cantina socială!
Când e campanie electorală, au mâncare bună servită de candidați.
Dacă mă îmbolnăvesc sau…?
Ai nevoie de acupunctură. Ridică-te!
- Acupunctură? Dar eu… - Sus! Dă-ți haina jos.
- N-am mai făcut acupunctură. - Dă-mi haina și vino încoace!
- Cum? O clipă, domnule doctor! - Întinde-te pe pat!
Nu există metodă mai bună de a scăpa de furia refulată.
Vai, domnule doctor! Câți ani aveți? Cum de sunteți așa de forțos?
Binefacerile divorțului.
Nu mai pierd vremea cu certurile, deci am energie.
Nu e totuși un dezavantaj? Aveți energie, dar seara sunteți singur.
Platforme de streaming! Ocupă-ți timpul cu ele.
Streaming…
Platforme!
Stimulez punctul Hegu. Destinde-te și trage un pui de somn!
Chiar sunteți un medic minunat!
Alo?
Vai, doamnă Choi! Serios? Ești liberă chiar acum?
De-abia aștept!
Bine, plec imediat.
O femeie?
Îți scoate asistenta acele la momentul potrivit.
Ce doare!
Mă înțeapă!
Spatele meu…
Mă doare spatele… Fir-ar să fie!
- Da, spuneți! - Vezi că…
Ce să văd? Nu, încă așteptăm.
- A apărut o urgență, nu mai lucrez azi. - Domnule doctor!
Mergeți după el!
- Da, îl urmărim! - Grăbiți-vă!
COAFOR
Era să uit, aveam ceva să-ți zic.
Mă bucur că ne-am întâlnit! Ce-i cu fața asta posacă?
- N-am nimic. - Precis ai ceva. Despre ce e vorba?
Are tatăl în spital, dar o să-l externeze fiindcă n-a plătit serviciile medicale.
- O să-l trimită acasă fără să-l trateze! - Vai, Doamne! Săraca de tine…
Cred că am reuși să ne descurcăm
dacă am vinde casa și ne-am muta într-una mai mică,
dar nu e nimic disponibil pe piață.
- De ce n-o rogi pe doamna? - Termină! N-are atâta bănet.
- Poftim! - Ce-mi dați?
Îi păstram ca să plătesc garanția când mă mut singură.
- Singură? De ce vreți să vă mutați? - Am motivele mele.
Dar ție îți fac mai mare trebuință.
Plătește cu ei spitalizarea tatălui tău.
Sunteți o femeie minunată!
Să-i dai înapoi cu dobândă! Vezi că am fost martoră.
Mulțumesc din suflet! Nici măcar soțul sau frații mei nu s-au oferit să mă ajute.
Ne știm de multă vreme.
Vi-i dau înapoi cu dobândă după ce vând casa.
Lasă dobânda! Nu-mi iei comision când îmi găsesc locuință și gata.
Dar ce se întâmplă? De ce vă căutați locuință?
Trebuie să mă duc acasă și să gătesc.
Soțul meu mănâncă doar mâncare proaspăt făcută.
- Mulțumesc! Vi-i înapoiez cât de repede! - La revedere!
Ați venit să vă coafați?
- Revenim. - Poftim?
- La revedere și scuze! - Îmi cer scuze!
Veniți și alegeți!
- Ce l-a apucat să vină încoace? - De unde să știu eu?
Pare foarte încântat.
- Stai! E Titanicul, nu? - Da. Și merge! E 150.000 de woni.
- Tu pari și mai încântat! - Cum ți-ai dat seama?
- Așa arătai și la vânătorile de comori. - Mi se citește pe față? Funcționează?
- Da. Costă 150.000 de woni. - Hai mai bine să mergem!
- Vi-l las la 130.000 de woni! - Aș vrea…
De unde sunt toate lucrurile astea?
Cică mișună puricii prin talciocuri. Mai bine nu cerceta!
- Uite, un casetofon portabil! - Ce tare!
- Nu-mi vine să cred că mai există! - E o raritate.
- Îl cumperi? - Aș fi nebun să nu profit de ocazie!
- Îi faceți 20.000 de woni reducere? - Îl vând și așa în pierdere.
Îl vinde în pierdere!
Fii atent!
A dispărut!
- Nasol… - Fir-ar!
- Ce ne facem? - Mulțumesc, la revedere!
- La naiba! - Ce facem acum?
- Uite acolo! - Da.
Cu cine e?
Doamnă Woo!
- Scuze! - Doamnă Woo!
- Stați!
- Bună ziua! - Bună ziua!
- Cine sunteți? - Lucrăm la Asigurări Plus.
- Ați depus cerere de despăgubire. - Da, divorțul…
Așa e, am divorțat. Dar de ce-ați venit la mine?
- Fiindcă ați depus cerere de despăgubire. - Da, cererea de despăgubire…
Când îmi primesc banii?
Am vrea să vă explicăm această chestiune. Putem să stăm puțin de vorbă?
- Nouăzeci de zile? - Da, se cheamă perioadă de așteptare.
Asigurarea intră în vigoare la 90 de zile după semnarea contractului.
- Sigur vi s-a spus când v-ați asigurat. - Cred că da.
Da, probabil…
Deci ar trebui să divorțez după 90 de zile?
Teoretic, da. Dar n-ați vrea să mergeți la terapie de cuplu?
- La terapie de cuplu? - Da.
Le oferim asiguraților sprijin marital pentru îmbunătățirea relației de cuplu.
„Sprijin marital”?
Puteți să beneficiați de terapie de cuplu sau să faceți activități împreună.
De exemplu, să învățați dansuri de societate.
N-am nevoie de așa ceva.
Nu vă costă nimic în plus. O să vedeți că o să vă placă!
Nu.
Divorțez!
De ce vreți să vă despărțiți? Până acum ați reușit să conviețuiți.
Fiindcă soțul meu e încă plin de energie.
Ce vreți să spuneți?
Atunci o să depun cererea de despăgubire peste 90 de zile. Așa rămâne, da?
Da, doamnă.
Toate cele bune!
Dacă aveți cumva nevoie de ajutor, puteți să mă contactați oricând.
Mulțumesc, duduie!
Haideți, mergeți!
- Noi o să plecăm acum. - Bine.
- La revedere! - La revedere!
Pa!
Care mai e situația cu asigurarea?
Am transmis celorlalte departamente clauzele și datele cu privire la riscuri.
Aflăm la finele lunii dacă se impun modificări.
Trebuie să ne grăbim și să lansăm produsul înaintea celor de la Asigurări Plus.
Dar nu avem suficiente date cu privire la riscuri.
- O să mai dureze o vreme. - Serios?
Atunci o să apelez la echipe din exterior ca să strâng datele necesare.
Bine, doamnă.
- Cum ți s-a părut în persoană? - Mai hotărâtă decât ne așteptam.
I-am explicat și a spus că o să depună cerere peste 90 de zile.
A refuzat să facă terapie de cuplu și a insistat că vrea să divorțeze.
Serios?
- Și soțul? - Păi…
Soțul vede divorțul cu ochi foarte buni.
A rămas ferm pe poziție, deși i-am spus multe lucruri negative.
Nu sunt sigur…
- Dar cred că are pe altcineva. - O amantă?
Are dreptate. A dispărut cu o femeie necunoscută.
- Nu, i-am pierdut urma din cauza ta. - De aia nu vreau eu să mă mărit.
Dar… Am avut impresia că doamna Woo Seon-hee nu e pregătită.
Cum adică?
Nu înțelege valoarea banilor și privește lumea cu naivitate.
Mai presus de orice, pare să țină încă la soțul ei.
Și mie mi s-a părut la fel.
Încă gătește, face curat și-i spune „soțul meu”.
Doar au trăit împreună multă vreme.
Nu te dezobișnuiești dintr-odată doar că ai intentat divorț.
La vârsta ei ar putea fi o problemă dacă i se schimbă brusc viața.
Ce contează pentru noi e dacă divorțează sau nu.
Nu e important dacă se înțeleg bine.
De acord!
Nu stați și vă uitați în gol!
Încercați să găsiți o soluție! E foarte frustrant.
Noh Ki-jun, n-ai nicio idee genială?
- Dacă nu putem împiedica divorțul… - Dar trebuie să-l împiedicăm!
- Dacă nu putem împiedica divorțul… - Ce? Tocmai am zis că trebuie!
Articolul 2, obiectul asigurării. Ce prevede exact articolul 2?
„Asiguratul trebuie să fie adult, bărbat sau femeie,
între 18 și 80 de ani, și să nu aibă o relație extraconjugală.”
- Nu-mi spune… - Asta e!
- Ce anume? - Aventura.
Dacă dovedim că soțul are o aventură, putem declara contractul nul.
Cum adică nul?
- Nu-l reziliem, îl declarăm nul. - Asta e nebunie curată!
Dacă contractul e lovit de nulitate nu înseamnă că e reziliat.
- Deci nu ne afectează. - Exact!
Excelent! Noh Ki-jun, ești genial!
Gata! Găsim probe că are o aventură și invocăm nulitatea contractului!
Acum ne băgăm nasul în viața intimă a omului…
Chiar e musai?
Poftim?
Trebuie să dăm totul în vileag și să-i facem rău doamnei?
A decis să divorțeze, e și așa foarte afectată.
Trebuie, ca să aibă succes proiectul.
Chiar dacă doamna Woo nu primește nimic?
Produsul trebuie să fie lansat oficial ca să primească alții despăgubiri.
Dacă nu e lansat, nu e produs.
E doar o mostră.
Doamnă! Ați fost la cumpărături?
- Cum? - Ați fost la cumpărături?
Da, așa se pare… Ai mâncat de prânz?
Nu știți cât e ceasul? E ora cinei. Dumneavoastră ați mâncat?
Eu…
- În ce dată suntem? - În patru.
Vai, poimâine e pomenirea soacrei mele! Trebuie să comand tteok.
- Apropo, vă plac? - Ce anume?
Dr. Park a cumpărat niște pături de la noi zilele trecute.
Pături?
Nu țineți minte? A cumpărat un set de pături ca la hotel.
Despre ce pături vorbești?
A cumpărat zilele trecute niște pături importate din Italia.
- Ce-a cumpărat? - Pături.
Pături care…
Cred că l-am încurcat cu alt client.
S-a făcut târziu! Am fugit, trebuie să pregătesc masa.
- Mulțumesc! - La revedere!
- Ne vedem în față. - Bine.
PĂREREA CLIENTULUI
Ești adorabil în clipa asta.
CE PĂRERE AI?
E ADORABIL
MĂSCĂRICIUL
DIRECTOAREA EXECUTIVĂ JEON NA-RAE
Fir-ar să fie! Ce mă fac acum?
Mori odată!
Mori, dobitocule!
Trage în sus!
Atunci nu există scăpare.
Nu suport chestiile complicate!
Ai venit după ceva?
Da, după ceas.
- Îl ai la mână. - Așa e.
Ceasul deșteptător!
- Ai luat tableta azi-dimineață. - Ai dreptate.
De fapt, n-am venit după nimic.
Atunci de ce?
Vreau să-mi cer scuze. Te-am dezamăgit mai devreme, nu?
Am avut mai degrabă senzația că nu te cunosc.
M-am întrebat dacă ești Noh Ki-jun
sau m-am înșelat eu.
Ia loc, te rog!
O să pară că-mi caut scuze,
dar n-am găsit o soluție mai bună ca să ne îndeplinim misiunea.
Dar mi-am tot pus întrebări despre oprirea divorțului,
dacă se cuvine să facem asta.
Așa că am găsit o cale de a ne îndeplini misiunea chiar dacă divorțează.
Dacă soțul chiar are o aventură și cei doi divorțează,
o să stau mai liniștit.
Eu…
Sunt un laș, nu?
N-am știut că în spatele deciziei dumitale a stat un asemenea raționament.
Nu degeaba îmi zice Jeon-man Măscăriciul.
Apelez la sofisme și-mi găsesc justificări ca să mă eschivez.
Îmi cer scuze pentru neînțelegere.
Nu de asta am venit.
Îmi făceam griji că te-am rănit prin ce-am spus mai devreme.
Nu-mi ieșea din minte expresia dumitale.
Eu voiam doar
să găsesc un răspuns.
De ce m-am simțit rănită?
Era doar o chestiune de serviciu. De ce să mă simt așa?
Dacă ar fi fost ideea lui An Jeon-man sau a lui Ah-young,
m-aș fi simțit la fel?
Răspunsul e „nu”.
Nu pot să rămân în zona gri.
Nu că nu pot, nu vreau!
MULȚUMIRI LUI PARK YOUNG-KYU ȘI CHA MI-KYEONG
Schimb de locuință?
Dar are încă lucrurile aici.
- Tu și doamna Kang… - Formați un cuplu?
Mă întrebam…
- Nu vreau să mă placi. - Nu știu cum să fac.
Dragostea înseamnă să fii copilăros.
Încă o dată! Sunteți de la firma de asigurări?
De aceea vreți să divorțați?
Deci ne-am îndeplinit misiunea?
Nu, avem o misiune adevărată de dus la bun sfârșit.
O misiune?
Subtitrarea: Diana Lupu