ROK 2006
JARMARK ŚWIĄTECZNY
Patrzcie, mają wróżbitę.
I co z tego?
Czyta też z twarzy.
-No co ty! -Ci asceci to po prostu oszuści.
Nie jest ascetą. Jest wróżbitą.
Tak jak twój tata był pilotem!
WRÓŻBITA
Słyszeliśmy, że czyta pan z twarzy.
Dziesięć rupii od osoby.
I tylko jedna przepowiednia na osobę.
Preet.
Rishabh.
Arjun. Melroy.
Sheetal, Shahid...
Lavanya.
Ty strzeż się swojego brata.
Nie mam brata.
Tutaj jestem.
-I ja. -I ja.
Ty uważaj na swój status.
Co do cholery? On opowiada bzdury.
Ty strzeż się ojca.
Nie mam ojca, ćpunie.
Ty strzeż się miłości.
Ty strzeż się słodyczy.
Ty bądź dzielny!
Ty strzeż się '22.
To znaczy?
2022.
ROK 2022
Wracam za dwie minuty.
Preet już jest.
Zdjęcie!
ASHISH KUPIDYN: DO ZOBACZENIA.
PREET: GDZIE JESTEŚ? DOTARŁAM I CZEKAM
Preet, czemu stoisz z boku jak kelnerka?
Wejdź.
Koleś mnie chyba wystawił.
Szczęśliwej rocznicy. Pięknie wyglądasz.
Dziękuję.
Dzięki Bogu, że się nie pojawił.
Byłoby ci wstyd, gdyby zobaczył tę imprezę.
Bycie zghostowaną jest gorsze.
Już jesteśmy.
O Boże!
Moje włosy i bukiet to tragedia.
Jak z takim bukietem?
-Wygląda OK. -Mogliśmy wziąć auto!
Zwariowałaś?
Posłuchaj tylko tego, kochanie.
Lavu, nie mów, że ci się nie podobało.
Daj spokój.
Ty i twoje motory.
Słuchaj, to był naprawdę długi dzień.
Możemy szybko to odbębnić?
Jak najszybciej.
Tak! To podwójna uroczystość. Chodźmy.
WITAMY NA TRZECIEJ ROCZNICY ŚLUBU SHEETAL I SAMEERA
Kto świętuje trzecią rocznicę?
Kotadia i synowie.
Gratulacje, pani starsza architekt.
Dziękuję.
-Stawiam ci dwa drinki. -Oczywiście.
Co się dzieje?
Jest jak jest.
Sameer, gratulacje, brachu!
-Gratulacje! -Nareszcie! Dzięki.
-Świetnie wyglądasz. -Hej.
-Sheetu. -Gratuluję awansu.
Przepraszam.
Cześć, skarbie.
-Gratulacje. -Dziękuję.
Odwracasz uwagę ode mnie.
Przestań! To nic takiego.
-Cześć, ciociu. -Cześć.
-Preet! -Gdzie?
Gdzie jest Mel?
-Nie odbiera telefonu. -Sekundkę.
Dzieci!
Gratulacje, kochanie.
Jestem z ciebie dumna!
Ja tu dzisiaj świętuję twój awans.
Mamo, nie potrafisz wyluzować.
Chodźmy do baru.
Chodźmy.
Chodźmy na korytarz.
Chodź. Gdzie szklanka? Daj mi ją!
Wszyscy patrzą.
Niby kto?
Napij się. Po prostu się baw.
-Jesteś pewna? -Jasne.
Niech cię Bóg błogosławi, Sameer. Jesteś najlepszy.
Stary,
wiesz, Sheetal...
ona nadała sens mojemu życiu.
Dzielimy wszystko oprócz szczoteczki do zębów.
Wiesz, pasja,
miłość, kariera,
to są...
wszystkie składniki.
Tak.
Jak do ciasta?
Suszone owoce, masło, cukier.
Właśnie tak.
-A czym jest małżeństwo? -Czym?
Szefem kuchni.
Małżeństwo jest jak szef kuchni, który miesza wszystkie te składniki,
by upiec idealne ciasto.
Idealne ciasto, stary.
Sameer, jesteś słodki.
Pozwól mi cię ucałować.
Co za analogia, stary.
-Małżeństwo jest jak król. -Co?
-Kucharz. -Kucharz.
Jest jak szef kuchni.
Sheetal!
Czy to Lavanya?
Sheetu!
Chodź tutaj.
-Shitzu, zarazo! -Zejdź na dół.
Znam cię, odkąd miałaś cztery lata.
Co za pieprzony pech!
I Sameera też.
Nie mieliście żadnych przygód w młodości, prosto do ołtarza.
Dajesz, Lavu!
Dobrze zrobiliście.
Te pieprzone bzdury New Age,
olaliście je i wzięliście ślub.
Znaczy, wow!
Małżeństwo to najlepsza rzecz na świecie!
Tak!
Sheetal, jesteś najlepsza.
Sameer, jesteś w porządku.
Jesteście punktem odniesienia dla związków!
Co jest? Będzie rzygać?
Sekundę. Wody.
-Przynieście wodę. -Wody!
Skarbie...
wyjdziesz za mnie?
-O mój Boże. -O mój Boże.
Gratulacje, Lav!
Gratulacje, ciociu!
Skarbie?
Nie powiedziałaś „tak”.
Powiedz „tak” albo „nie”.
Bez presji, dobrze?
Pieprzyć wszystkich wokół nas.
Lavu,
powiedz „tak”, jeśli chcesz.
Powiedz „tak”.
Powiedz „tak”!
Tak.
Tak!
Sameer!
Sameer, brachu, teraz ja też mam szefa kuchni.
Też upiekę ciasto. Jesteś najlepszy, stary!
-Kocham cię. Chodź... -Chodź tutaj. Słuchaj.
Wszystko gotowe.
Wiesz,
ten szef kuchni
może być niezłym dupkiem.
Co?
A składniki,
-wiesz, masło, suszone owoce, cukier... -Słodkości.
I szczęście.
Po prostu zabiera je i odchodzi.
-Lav! -Co?
Zostałam całkiem sama.
Wychodzisz za mąż, ale ja czuję się jak wdowa.
Jesteś i zawsze będziesz moją pierwszą miłością.
Tu chodzi tylko o seks i dzieci.
Nie chcę się tobą dzielić.
Ale masz męża!
Gratulacje, Rishabh!
Jej też pogratuluj.
-Gratulacje, Lavanya. -Shahid!
-Nareszcie! -Gratulacje!
Hej, ofiaro! Co ty tutaj robisz?
Impreza jeszcze trwa.
Poprawiałem egzaminy. Przepraszam.
Czemu?
Czemu gratulujesz niewłaściwej parze?
-Nasza historia to przeszłość. -To...
Adab.
Pogratuluj tej dwójce.
-Nieślubne dziecko? -Ty draniu! Ten...
-Oświadczyłem się. -Nie!
-Zgodziła się! -Pobieramy się.
-Naprawdę? -Tak!
Gratulacje!
Spóźniasz się na imprezę i tyle rzeczy przegapiasz!
Zawsze, kurwa, robisz z siebie ofiarę.
Co z nią?
-Poprawiłeś egzaminy? -Dzieciaki są tępe.
Preeto, co się stało zeszłej nocy?
Myślisz, że to jeden z naszych pijackich numerów?
Czy będzie pamiętać, co się stało?
Mam nadzieję, że pamięta.
Będzie dziwnie, jak zapomni, że się oświadczył.
Nie jestem gotowa.
Będzie niezręcznie, jeśli pamięta.
-Co się stało zeszłej nocy? -Muszę lecieć.
Dobra, na razie!
Skarbie, czemu ja tyle piję?
Co ja zrobiłem?
Dałem ci rodzinny pierścień Sameera.
Nie daje się pierścienia Saturna na weselu.
To przynosi pecha.
Gdzie go masz?
Zdejmij go. Uważaj! To pierścień Saturna.
Pójdę z twoją mamą i...
kupię ci piękny diament.
Tak piękny, jak ty.
Lavu...
Powinni zakazać alkoholu.
Prawda?
Podsumowując dzisiejsze zajęcia,
model budowy atomu Bohra został przedstawiony w 1913 roku.
Nazywa się go też modelem budyniu... Przepraszam.
Pan profesor nie spłacił raty kredytu hipotecznego.
Nie, to rachunek za telefon.
Modelem budyniu śliwkowego...
Ma pan telefon na umowę?
...składa się z małych...
Dzień dobry.
-Shahid, poznaj Aayat Merchant. -Miło mi.
Skończyła studia licencjackie i będzie tu odbywać staż.
-Chwileczkę. -Oczywiście.
To również moja siostrzenica.
Zaopiekuj się nią dobrze.
Nazywam się Aayat.
-Bardzo mi miło -Mnie również.
Cześć, Sid.
Twoje słuchawki...
Mój tata sypia z kimś innym.
I jak mama postanawia temu zaradzić?
Ona też zaczyna sypiać z kimś innym!
Do tego
jedyne, co miałem dobrego w życiu...
Zerwaliśmy.
Dlaczego?
Ot tak.
Podoba jej się ktoś inny.
Przyjeżdża swoim luksusowym SUV-em.
Mój samochód to przy nim złom!
A swojej kochance
tata kupił sportowy kabriolet.
Jesteś wściekły z powodu samochodów?
Z powodu miłości.
Miłości do samochodów?
„On ma taki, ja mam taki”. O to chodzi?
Pani myśli, że to głupie.
A to dla mnie ważne.
Oczywiście, że tak.
I doskonale to rozumiem.
Oczywiście widziałaś...
Pintu, co robisz? Tu są dzieci.
Przepraszam. Piosenkarz AG-OG transmituje na żywo.
A potem pojawiły się te dziwne dźwięki.
Proszę nie mówić dyrektorowi. Przepraszam.
Arjun, ty dupku.
Uwielbiam go.
Tak, kotku, tak.
O kurwa.
Ziomek, jesteś bezrobotny?
Wkrótce ty będziesz, skurwielu.
Czemu transmitujesz swoją orgię?
-Co? -Wyłącz Internet, tępy pojebie!
-Transmitujesz na żywo! -Kurwa!
Kurwa, stary.
Dziękuję bardzo za telefon.
Do zobaczenia.
Niespodzianka!
Wow! Ludzie.
-Gratulacje. -Dziękuję!
-Cieszymy się razem z tobą. -To słodkie.
Chcieliśmy zamówić tort w kształcie budynku.
Wiemy o oświadczynach.
Widzieliśmy to na story Preet.
Gratulacje, Lavanya.
Dzięki, kochani. To naprawdę bardzo miłe.
Dobra...
Na co potrzebny ci teraz awans?
W końcu wychodzisz za mąż.
Zgadza się!
Spójrz. Kiedy ona nauczy się gotować?
To kolejny wykład typu: „przyda ci się, jak wyjdziesz za mąż”.
-Tak tylko mówiłem. -Wiem.
Otwórz drzwi, kotku.
To na pewno Pooja.
-Cześć! -Cześć.
-W samą porę na lunch. -Daj spokój!
Nie, mam spotkanie. Ale zgadnij co?
Jak się uda, jedziemy na Bali.
-Naprawdę? -Tak.
-Tylko zajmij się Rajvirem. -Jasne.
-Cześć, mamo. -Sajni!
Zjedz coś. Mamy twoje ulubione danie.
-Zobacz. -Dal pakwan.
-Daj mu talerz. -Mój lunch?
Tato, to przez ciebie. Siostrzyczko, pudełko na lunch.
-Pa. -Pa.
-Nie przeszkadzaj ciotce. -„Nie przeszkadzaj ciotce”.
Może zabierzemy Sajniego do ogrodu?
Melu, wujku!
Zanim zapytasz, pokłóciłem się z Yavarem
i z nami koniec.
Słyszałam to już tysiące razy.
Zamknij się.
Czemu się po prostu nie rozstaniecie?
To nie jest proste.
Uciekł mi przez ciebie samolot!
To po co się ze mną kłócisz?
Ja się kłócę z tobą?
Przyjechałem dla ciebie do Bombaju!
To nie przychodź tutaj.
Nie chcę cię więcej widzieć. Jasne?
-Rozumiesz? -To spierdalaj!
Patrz na mnie, jak do ciebie mówię!
-Nie rób tu scen. -Słuchajcie.
To moja dzielnica. Idźcie gdzie indziej.
Jemu to powiedz. To on robi sceny.
Czy możecie...
-Gdzie jest Rajvir? -Co?
-Rajvir! -Gdzie jest mój jebany pies?
Zoe!
-Rajvir! -Zoe!
-Sajni! -Zoe!
O nie!
Stój!
Ciociu!
Chodź tutaj.
Czy możesz zająć się swoim psem?
Myślisz, że są podniecone?
Są podekscytowane.
Sajju jest z tego miotu.
Pamiętasz Wtyczkę?
Jasne.
Czemu tak miał na imię?
Bo ciągle wtykał pysk w gniazdka elektryczne.
Poraziło go trzy razy, stary.
Głupi pies.
-Wtyczka. -Jesteś zaburzona.
Jestem kreatywna.
Sam jesteś zaburzony!
-To prawda. -Tak.
-Przepraszam. Musiałam. -To prawda.
Najpierw powiedz mi, co porabia mój syn.
Siadaj.
O Boże! Serce mi pęka.
Mamo, to tylko seks.
Wszyscy to robią.
Biedak został nagrany.
„Biedak”?
Czasami zastanawiam się, czy źle go wychowałam.
Naprawdę. Jego ojciec ustawiłby go do pionu.
Zapomnij o tym i częstuj się pizzą.
Dziękuję.
Chodź, zjemy pizzę.
Hej!
Nie chciałeś mi czegoś powiedzieć?
Skąd wiesz?
Znam was od 30 lat.
Oświadczyłem się Lavu i bierzemy ślub.
Tak!
-Tak! -Naprawdę jesteś moim synem.
Wiesz, co myślę?
Zamienili was z Arjunem w szpitalu.
Zawsze to powtarzam. Zobacz na jego twarz.
ARJUN: POPROŚ RISHU, ŻEBY ZADZWONIŁ
LAV: TERAZ ŚPI
LAV: RISH SIĘ OŚWIADCZYŁ
ARJUN: CO? SKURCZYBYK NIC NIE POWIEDZIAŁ
ARJUN: TERAZ NIE MAM JUŻ SZANS
LAV: NIGDY NIE MIAŁEŚ
LAV: DENERWUJĘ SIĘ...
ARJUN: ZAPAL COŚ... HAHAHA
Czego chcesz, suko?
Tak, Mówię, że tak. Jestem tutaj.
Jestem tutaj, bracie!
Arjun, stary!
Jedziemy!
Witaj, mamusiu!
Jakie „witaj”?
Skalałeś moje dobre imię! Z drogi!
-Co ty myślałeś? -Przepraszam.
-To był wielki błąd. -Idioto!
Ja cię... Nie oszczędzę cię dzisiaj.
Mamo, co robisz?
Co się stało?
-Wracaj tu! -Zrobisz mi krzywdę.
-Co jest? Mehboob! -Ty...
-Mamo! -Proszę...
Mehboob!
Pomóż mi! Mamo!
-To nie jego wina. -Wynoś się!
Mehboob, chodź tu, człowieku!
Zszargałeś nasze nazwisko!
Popełniłem błąd!
Mamo, przepraszam.
W porządku, synku.
To jest pyszne.
Jedz z twarogiem.
Pyszne.
Powiedz mi coś.
W tym nagraniu
czemu wydajesz dźwięki jak pies i kot?
Jak pies?
A kot?
Nie robię tego.
To pewnie zwierzaki sąsiada.
YAVAR: PRZEPRASZAM, ŻE ZROBIŁEM SCENĘ
MEL: MNIE TEŻ JEST PRZYKRO
YAVAR: UMRĘ BEZ CIEBIE
MEL: TO ZDYCHAJ, SKURWIELU!
YAVAR: WYLĄDOWAŁEM
MEL: LEĆ Z POWROTEM
YAVAR: PRZEPRASZAM
MEL: STAĆ NAS NA WIĘCEJ
YAVAR: STAJE MI...
MEL: PIERDOL SIĘ
YAVAR: CHCIAŁBYM...
YAVAR: DOCHODZĘ
Co z nim jest...
MEL: TO DOJDŹ
Ochłonę trochę, jeśli pozwolisz mi się pocałować.
Tylko jeden pocałunek.
A jeśli ktoś nas zobaczy?
Nie zobaczy. Kto by tu przyszedł o tej porze?
Daj spokój, Sonu. Złamię sobie kręgosłup.
Będzie dobrze, kochanie.
Hej, co robisz?
Ja...
-Wujku, chodź się bawić! -Nie, Aayush!
Chcesz koktajl?
Chodź.
To taka piękna noc.
Księżyc jest w pełni, a gwiazdy pięknie migocą!
Ale ja lubię koktajl truskawkowy.
A ja lubię koktajl z mango.
dzisiaj zrobimy z mango, a jutro truskawkowy.
Może być?
Ciociu, wczoraj mówiłaś to samo.
Tak?
To przepraszam.
W każdym M-2
większy pokój jest dla starszego syna.
Mniejszy – dla mamy i taty.
A młodszy syn i jego żona śpią na kanapie.
To co mam zrobić?
Poprosić ich, żeby wyszli, bo chcemy uprawiać seks?
Nie!
Ale potrzebujemy własnego pokoju.
Kiedy chcą się zabawić,
wysyłają dzieci, żeby się bawiły.
Sheetal,
nie mogę się wyprowadzić.
Nie proszę cię o to, Sameer.
Kim jestem?
Serialową uwodzicielką?
Sameer, na tym piętrze jest mieszkanie do wynajęcia.
Broker często tu bywa.
Weźmy je.
Będziemy z rodziną, ale we własnym mieszkaniu.
Mam poprosić tatę o pieniądze na wynajem?
Ja zapłacę.
Nie, to twoje pieniądze.
Nasze.
To nasze pieniądze.
Proszę cię.
Jestem zmęczony. Idę spać.
Kiedy nie ma odpowiedzi, śpimy.
Dobranoc, Sameer.
Dobranoc.
Rishu, nie rób mi minety.
-Czemu? -Nie jestem wydepilowana.
Wszystko jedno.
Mam tam dżunglę.
Naprawdę? Jeśli to dżungla, to ja jestem tygrysem.
Rishu, przestań w tej chwili ze swoją dżunglą.
-Wracaj. -Wyluzuj trochę.
To niesprawiedliwe.
Jak chciałeś uprawiać seks tantryczny, co zrobiłam?
Poszłam na całość.
Podobało ci się.
Tak, ale teraz nie mam ochoty.
Czuję się obrzydliwie.
W porządku.
To czego chcesz?
Tego, co zwykle.
-Tego, co zwykle? -Tak.
-Ale następnym razem – inwazja kosmitów. -OK...
2022 rok.
To za jakieś 15 lat.
Tak.
Nadal tego nie kumacie.
Serio?
On kłamał.
Ja nie mam ojca.
Rishabh nie ma brata. A Melroy nie idzie na wojnę.
Musiał ocenić Shahida po butach.
Jest oszustem.
Ciągle jesz.
Co teraz?
-Chodźmy na lody. -Tak.
PREET: SĄ CHĘTNI NA LODY?
MEL: ZNOWU KTOŚ CIĘ WYSTAWIŁ?
PREET: SPOTKANIE!
ARJUN: JESTEM ZA
SHEETAL: W KANADZIE NIE MA LODÓW?
ARJUN: JESTEM W BOMBAJU, SŁONKO!
RISHABH: AJJU WRÓCIŁ Z KANADY!
SHAHID: ARJUN, TYLKO SIĘ UBIERZ
LAV: BŁAGAM
SHEETAL: OLAĆ LODY. GDZIE JEST IMPREZA?
MEL: UKRYJCIE SWOJE CÓRKI!
ARJUN: LEPIEJ UKRYJCIE MNIE PRZED NIMI
ARJUN: KOLEJNA FUCHA JEST NAJLEPIEJ PŁATNĄ ZA GODZINĘ JAK DO TEJ PORY
MEL: ARJUN TERAZ ROBI NA GODZINY!
SHEETAL: TA IMPRA TO APLIKACJA RANDKOWA DLA PREET!
VICKY_GABRU POLUBIŁA TWÓJ PROFIL
ARJUN: IMPREZA W RUBYVU, SUKI!
W TĘ SOBOTĘ!
Napisy: Maritxu
Nadzór kreatywny nad tłumaczeniem Małgorzata Fularczyk