ANUL 2005
CARNAVAL DE CRĂCIUN
Uitați, au ghicitor!
Și?
Citește și pe față.
- Fii serioasă! - Acești asceți sunt niște escroci.
Nu e un ascet. E un ghicitor.
Așa cum tatăl tău a fost pilot, nu?
GHICITOR
Am auzit că citiți pe față.
Zece rupii de fiecare.
Și voi face o singură prezicere de persoană.
Preet.
Rishabh.
Arjun. Melroy.
Sheetal, Shahid...
Lavanya.
Tu. Păzește-te de fratele tău!
Nu am un frate.
Sunt aici, frate.
- Și eu. - Și eu.
Tu. Ai grijă la statutul tău!
Ce naiba? Vorbește prostii.
Tu. Păzește-te de tatăl tău!
Nu am tată, drogatule.
Tu. Ai grijă la iubire!
Tu. Ai grijă la dulciuri!
Tu. Fii curajos!
Tu. Ai grijă la 22!
Adică?
2022.
ANUL 2022
Revin în două minute.
A venit Preet.
Poză!
ASHISH LUV CUPID: Te văd.
PREET: Unde ești? Am ajuns. Aștept
Preet, de ce stai aici ca un chelner?
Intră!
Cred că partenerul m-a lăsat baltă.
Aniversare fericită! Arăți minunat!
Mulțumesc.
Slavă Domnului că n-a venit!
Dacă ar vedea ceremonia asta, ai fi jenată.
Este mai jenant să fii lăsată baltă.
Am ajuns.
Doamne!
Părul meu și buchetul sunt un dezastru.
Și un buchet așa de ofilit?
- Arată bine. - Am fi putut conduce!
Ești supărată sau ce?
Ascultă sunetul acestei tobe, iubito.
Lavu, nu spune că nu ți-a plăcut.
Haide!
Tu și motoarele tale.
Am avut o zi foarte lungă.
Putem să ne culcăm devreme?
Rapid.
Da! E o dublă sărbătoare, Lavu. Haide!
BINE AȚI VENIT - ANIVERSAREA DE TREI ANI SHEETAL ȘI SAMEER
Cine sărbătorește a treia aniversare?
Kotadia și fiii.
Felicitări, dnă arhitect senior!
Mulțumesc!
- Bea și pentru mine. - Desigur.
Ce se întâmplă?
Așa stau lucrurile.
Sameer, frate! Felicitări!
- Felicitări! - În sfârșit! Mersi!
- Arăți grozav, frate. - Hei!
- Sheetu. - Felicitări pentru promovare.
Scuze!
Bună, scumpule!
- Felicitări! - Mulțumesc!
Mereu mă eclipsezi.
Taci! Nu e mare lucru.
- Bună, mătușică! - Bună!
- Preet! - Unde?
Unde e Mel?
- Nu răspunde la telefon. - O secundă.
Copii!
Felicitări, scumpo!
Sunt atât de mândră!
Îți sărbătoresc din plin promovarea aici.
Bine, mamă. Nu te poți abține deloc.
Să mergem la bar.
Hai!
Pe hol. Să mergem acolo.
Vino! Unde e paharul? Dă-mi-l!
Toți se uită la noi.
Nu se uită nimeni.
Bea ceva. Distrează-te.
- Ești sigură? - Bea.
Să fii binecuvântat, Sameer. Ești cel mai tare.
Frate,
Sheetal...
mi-a schimbat viața.
Împărțim totul, mai puțin periuța de dinți.
Pasiune,
dragoste, carieră,
acestea sunt...
toate ingredientele.
Da.
Ca atunci când faci ceva dulce?
Fructe uscate, unt, zahăr.
Exact așa.
- Și ce e căsnicia? - Ce?
Un bucătar.
O căsnicie e ca un bucătar care amestecă toate aceste ingrediente
ca să facă desertul perfect.
Desertul perfect.
Sameer, ești adorabil.
Vino să te pup, frate!
Ce mai analogie!
- O căsnicie este ca un rege. - Ce?
- Bucătar. - Bucătar.
Căsnicia e ca un bucătar.
Sheetal!
Este Lavanya?
Vino!
- Shitzu, ticăloaso! - Coboară.
Te cunosc de când aveai patru ani.
Ce ghinion!
Și Sameer, la fel.
N-ai avut nicio aventură în tinerețe, direct la altar.
Spune, Lavu!
Ai făcut-o cum trebuie.
Aiurelile astea new-age,
ai sărit peste toate și te-ai căsătorit direct.
Adică, uau!
Căsătoria e cea mai tare chestie!
Da!
Sheetal, ești cea mai tare!
Sameer, ești mediocru.
Sunteți idealul de relație!
Ce s-a întâmplat? O să vomiți?
O secundă. Apă, vă rog.
- Aduceți apă! - Apă!
Iubito...
te măriți cu mine?
- Doamne! - Doamne!
Felicitări, Lav!
Felicitări, mătușică!
Iubito?
Încă n-ai spus "da".
Spune "da" sau "nu".
Fără presiuni, bine?
La naiba cu toți din jur!
spune "da", dacă vrei.
Lavu, spune "da".
Spune "da".
Spune "da"!
Da.
Da!
Sameer, acum am și eu un bucătar.
Voi face și eu dulciuri! Ești cel mai tare, frate!
- Te iubesc! Vino... - Vino aici. Ascultă-mă.
S-a întâmplat.
Știi,
acest bucătar
poate fi un ticălos.
Ce?
Și ingredientele,
- ... untul, fructele uscate, zahărul... - Dulciurile.
Și fericirea.
Pur și simplu, pleacă cu toate.
- Lav! - Da?
Am rămas singură.
Te căsătorești, dar eu mă simt ca o văduvă.
Tu ești și vei fi mereu prima mea iubire.
Asta e doar pentru sex și bebeluși.
Nu vreau să te împart.
Ce soț ai!
Felicitări, Rishabh!
Felicit-o și pe ea!
- Felicitări, Lavanya! - Shahid!
- În sfârșit! - Felicitări!
Hei, victimă! Ce faci aici?
Petrecerea nu s-a terminat.
Am corectat lucrări. Scuze de întârziere!
De ce?
De ce felicitați cuplul greșit?
- Noi suntem istorie acum. - Asta...
Felicită-i pe ăștia doi.
- Un copil nelegitim? - Nenorocitule! Asta...
- Am cerut-o. - Termină!
- A spus "da"! - Ne căsătorim.
- Serios? - Da!
Felicitări!
Ce ratezi când întârzii puțin la o petrecere!
Mereu te victimizezi.
Ce-i cu ea?
- Gata cu examenul? - Copiii sunt proști.
Preeto, ce naiba s-a întâmplat aseară?
Crezi că a fost o chestie la beție?
Sau își va aminti ce s-a întâmplat?
Sper că își amintește.
Va fi ciudat dacă va uita că te-a cerut.
Nu sunt pregătită.
Va fi ciudat pentru mine dacă își amintește.
- Ce s-a întâmplat aseară? - Închid.
Bine, pa!
Iubito, de ce beau atât de mult?
Ce am făcut?
Ți-am dat inelul familiei lui Sameer.
N-ar trebui să dăm inelul Saturn la nunți.
Aduce ghinion.
Unde e?
Scoate-l. Ușor! Este un inel Saturn.
O să mă duc cu mama ta și...
o să-ți iau un diamant frumos.
La fel ca tine.
Lavu...
Alcoolul ar trebui interzis.
Nu-i așa?
Pentru a rezuma cursul de astăzi,
modelul lui Bohr de atom a fost prezentat în 1913.
Se mai numește și budincă de Crăciun... Îmi cer scuze.
Se pare că domnul nu și-a plătit rata la casă.
Nu, e despre rata telefonului.
Numit "budincă de Crăciun"...
Domnule, l-ați luat în rate?
...format din mici, dense...
Bună dimineața, domnule!
Bună dimineața!
- Shahid, ți-o prezint pe Aayat Merchant. - Bună!
Tocmai a absolvit facultatea și s-a alăturat școlii ca stagiar.
- Un moment. - Sigur.
În plus, este și nepoata mea.
Ai grijă de ea.
Bună, sunt Aayat.
- Mă bucur să te cunosc. - Și eu.
Bună, Sid!
Căștile tale...
Tata se culcă cu altcineva.
Și cum decide mama să rezolve asta?
Se culcă și ea cu altcineva!
Pe lângă asta,
singurul lucru bun din viața mea...
Ne-am despărțit.
De ce?
Pentru nimic.
Place pe altcineva.
Vine la școală cu SUV-ul lui scump.
Pe lângă el, mașina mea arată ca o rablă!
Și pentru amanta lui,
tata a cumpărat o mașină sport decapotabilă.
Deci, ești supărat din cauza mașinilor?
Din cauza iubirii.
Iubire pentru mașini, nu?
"El are asta, eu am asta. " Așa ceva?
Nu faceți să pară o prostie!
Pentru mine e real.
Bineînțeles că este.
Și înțeleg perfect asta.
Desigur, ai văzut...
Pintu, ce faci? Sunt copii aici.
Îmi pare rău, domnule. Cântărețul AG-OG transmite în direct.
Apoi au apărut niște zgomote ciudate.
Vă rog, nu-i spuneți directorului. Îmi pare rău.
Arjun, idiotule.
Îl ador.
Da, iubito! Da!
La naiba!
Frate, ești șomer?
Tu o să fii în curând șomer, idiotule.
De ce îți transmiți orgia în direct?
- Ce? - Deconectează-te, tâmpitule!
- Transmiți în direct! - La naiba!
Ce naiba!
Vă mulțumesc mult pentru apel.
La revedere!
Surpriză!
Uau!
- Felicitări! - Mulțumesc!
- Ne bucurăm pentru tine. - Ce drăguț!
Voiam să comandăm un tort sofisticat în formă de clădire.
Apoi am auzit că ai fost cerută.
Da. Am văzut la story-ul lui Preet.
Felicitări, Lavanya!
Mulțumesc. E foarte drăguț din partea voastră.
Bine...
Mai ai nevoie de promovare acum?
Până la urmă, te căsătorești.
Da!
Uită-te la asta! Când va învăța să gătească?
Asta e una din acele predici pentru căsătorie?
- Doar spuneam. - Știu.
Deschide ușa, dragă.
Trebuie să fie Pooja.
- Bună! - Bună!
- La țanc pentru prânz. - Haide!
Nu, am o întâlnire. Dar ghici ce?
Dacă merge bine, vom merge în Bali.
- Serios? - Da.
- Doar ai grijă de Rajvir. - Desigur.
- Bună, mamă! - Sajni!
Hai să iei prânzul! E mâncarea ta preferată.
- Uite! - Dal pakwan.
- Pune-i o farfurie. - Prânzul meu?
Tată, asta e din cauza ta. Surioară, cutia pentru prânz.
- Pa! - Pa!
- Nu-ți necăji mătușa. - "Nu-ți necăji mătușa. "
Îl ducem pe Sajni în parc, te rog?
Melu, unchiule!
Înainte să întrebi, m-am certat crunt cu Yavar
și am terminat-o cu el.
Am mai auzit asta de o mie de ori.
Mai taci.
Dacă e atât de toxic, de ce nu te desparți?
Nu e atât de ușor.
Am pierdut zborul din cauza ta!
Atunci, de ce te cerți cu mine?
Eu mă cert cu tine?
Am venit în Mumbai pentru tine. Pentru ce?
Atunci, nu veni aici.
Nu vreau să te mai văd. Ai înțeles?
- Ai înțeles? - Atunci, dispari!
Uită-te la mine când vorbesc cu tine!
- Nu faceți o scenă aici. - Ascultă.
Asta e lumea mea. Discutați în altă parte.
Spune-i. El e cel care face o scenă.
Poți să...
- Unde e Rajvir? - Ce?
- Rajvir! - Unde e câinele meu?
Zoe!
- Rajvir! - Zoe!
- Sajni! - Zoe!
Nu!
Opriți-vă!
Mătușă!
Vino aici.
Poți să-ți controlezi câinele?
Crezi că sunt excitați?
Sunt încântați.
L-am adoptat pe Sajju de aici.
Îl știi pe Priză?
Da.
De ce i se spunea Priză?
Pentru că îi plăcea să-și bage gura în priză.
S-a electrocutat de trei ori.
Câine prost.
- Priză. - Ești dusă, frate.
Sunt creativă.
Tu ești dus!
- Ăsta e adevărul. - Da.
- Îmi pare rău. A trebuit. - Adevărat.
Mai întâi spune-mi ce face fiul meu.
Ia loc.
Doamne! Am inima frântă.
Mamă, e doar sex.
Toată lumea o face.
Bietul de el, a fost filmat.
"Bietul de el?"
Uneori mă întreb dacă chiar l-am crescut bine.
Sincer! Tatăl lui l-ar fi pus pe drumul cel drept.
Lasă asta, să mâncăm pizza!
Mulțumesc.
Haide, să mâncăm!
Hei!
Nu voiai să-mi spui ceva?
De unde ai știut?
Vă cunosc de 30 de ani.
Am cerut-o pe Lavu și ne căsătorim.
Da!
- Da! - Tu ești adevăratul meu fiu.
Știi ce cred?
Tu și Arjun ați fost schimbați la spital.
Mereu am spus asta. Uită-te la caricatura aia!
ARJUN: Spune-i lui Rishu să mă sune
LAV: Doarme
LAV: Rish m-a cerut de soție
ARJUN: Ce! TICĂLOSUL nu mi-a spus
ARJUN: Acum nu mai am nicio șansă, nu?
LAV: N-ai avut niciodată
LAV: Am emoții...
ARJUN: Ia niște droguri... haha
Da, ce vrei?
Da. Sunt aici.
M-am întors, frate!
Arjun, prietene!
Să mergem!
Salutări, mamă!
Ce salutări?
Mi-ai distrus numele! Dă-te la o parte!
- Unde ți-a fost capul? - Scuze.
- Am făcut o greșeală. - Idiotule!
N-o să scapi astăzi.
Mamă, ce faci?
Ce s-a întâmplat?
- Vino înapoi! - Mamă, mă voi răni.
- Ce-i asta? Mehboob! - Tu...
- Mami! - Te rog...
Ajută-mă! Mamă!
- Nu e vina lui. - Ieși afară!
Mehboob, vino aici!
Ai distrus numele familiei noastre!
Am făcut o greșeală!
Mami, îmi pare rău.
E în regulă, dragă.
Mâncarea e delicioasă.
Ia cu iaurt.
E delicios.
Spune-mi ceva.
În acest video,
de ce scoteai sunete de câine și pisică?
De câine?
Și pisică.
Nu scoteam.
Erau animalele vecinului.
YAVAR: Îmi pare rău că am făcut o scenă atunci
MEL: Îmi pare rău că avem una
YAVAR: Voi muri fără tine
MEL: Atunci mori, nenorocitule!
YAVAR: Am aterizat pe aeroport
MEL: Întoarce-te
YAVAR: Îmi pare rău
MEL: Suntem mai buni de-atât
YAVAR: Am erecție...
MEL: Să ți-o trag
YAVAR: Mi-ar plăcea...
YAVAR: Îmi dau drumul
Ce are...
MEL: Fă-o
M-aș liniști dacă m-ai lăsa să te sărut.
Te rog, doar un sărut.
Dacă ne vede cineva?
Nu ne vede nimeni. Cine să vină aici acum?
Ușor, Sonu. O să mă doară spatele.
Vei fi bine, dragă.
Hei, ce faci?
Eu...
- Unchiule, hai să ne jucăm! - Nu, Aayush!
Vreți milkshake?
Haide!
E o noapte atât de frumoasă!
Luna e perfect rotundă, iar stelele sunt atât de strălucitoare!
Dar îmi place milkshake-ul de căpșuni.
Dar mie îmi place milkshake-ul de mango.
Astăzi vom bea cu mango și mâine cu căpșuni.
Gata?
Mătușă, ai spus același lucru și ieri.
Da?
Îmi pare rău, atunci.
Într-un apartament,
camera mai mare e pentru fiul mai mare.
Camera mai mică e pentru părinți.
Și fiul mai tânăr și soția lui pe canapea.
Ce pot face?
Să cer părinților să plece din cameră ca să facem sex?
Nu!
Dar și noi merităm o cameră.
Când ei vor să facă dragoste,
îi trimit pe copii să se joace.
Sheetal,
nu-mi pot părăsi casa.
Nu-ți cer să părăsești casa, Sameer.
Ce sunt eu?
O vampă dintr-un serial?
Sameer, e un apartament de închiriat la acest etaj.
Agentul vine aici mereu.
Să-l închiriem.
Vom fi lângă familie, dar vom avea și spațiul nostru.
Cum pot să-i cer tatei bani de chirie?
Voi plăti eu chiria.
Nu, sunt banii tăi.
Ai noștri.
Sunt banii noștri.
Te rog.
Mi-e somn. Mă culc.
Când nu avem răspuns, dormim.
Noapte bună, Sameer.
Noapte bună.
Rishu, nu face asta acum.
- De ce? - Nu m-am epilat.
Nu-mi pasă.
E o junglă acolo jos.
Chiar așa? Dacă asta e o junglă, eu sunt un tigru.
Rishu, încetează cu jungla ta.
- Vino aici. - Relaxează-te un pic.
Nu e corect.
În ziua în care ai vrut sex tantric, ce am făcut?
Am dat totul.
Dar ți-a plăcut.
Da, dar n-am chef acum.
Mă simt scârbos acolo jos.
Bine.
Ce vrei, atunci?
Ca de obicei.
- Ca de obicei? - Da.
- Data viitoare, invazie extraterestră. - Da...
2022.
Mai sunt vreo 15 ani până atunci.
Da.
Încă nu înțelegeți.
Serios?
Mințea.
Uite, eu nu am tată.
Rishabh nu are un frate. Și Melroy nu va merge la război.
L-a judecat pe Shahid după pantofi.
Este un escroc.
Mănâncă.
Acum?
- Hai să luăm o înghețată! - Da.
PREET: Vrea cineva înghețată?
MEL: Iar ai fost lăsată baltă?
PREET: Să ne vedem!
ARJUN: Vin și eu
SHEETAL: N-au înghețată în Canada?
ARJUN: Sunt în Mumbai, dragă!
RISHABH: Ajju s-a întors din Canada!
SHAHID: Arjun, nu veni dezbrăcat
LAV: Da, te rog
SHEETAL: Lăsați înghețata. Unde-i petrecerea?
MEL: Ascundeți-vă fiicele!
ARJUN: Nu! Ascundeți-mă pe mine de ele!
ARJUN: Voi fi plătit pe oră cu cel mai bun preț de până acum.
MEL: Arjun taxează acum la oră!
SHEETAL: Petrecerea lui Arjun e noua aplicație de întâlniri a lui Preet!
Vicky_Gabru ți-a dat swipe dreapta
ARJUN: PETRECERE LA RUBYVU!
SÂMBĂTA ASTA!
Subtitrarea: Anca Iordache
Redactor Cristian Brînză