Naše společnost vydává říkanky pro děti, ty pitomče.
Jak mám reagovat na tvoje šaškárny, kreténe?
Chtěl jsi ruský tanečnice, souhlasil jsem.
Řekl sis o čínský tanečnice, poslal jsem holky z Tokia do Kanady.
-Tokio není v Číně, pane. -Drž hubu!
Ani slovo!
Dělej si ve svém pokoji, co chceš.
Šukej ženský, kluky,
píchej třeba kozu nebo se opíchej sám,
je mi to ukradený!
Ale proč to, ty debile, musíš vysílat?
Pane...
Ty tvoje čtyři Hummery, tvoje pýcha, každý v jiný barvě...
Postarám se, aby se prodaly. Všechny.
-Pane, postarám se... Haló? -Haló?
-Zavěs to. -Pane? Haló?
-Haló? -Pane, já...
-Neslyším vás. Haló? -Ale já tě slyším...
-Jak jsi zapnul ten přenos? -Nemám kurva šajnu.
Každej teď ví, koho jsi šukal.
Říkal jsem ti, že nechci žádný aplikace. Nepobírám to!
Potřebujeme zmírnit škody.
Řeknu, že natáčíme písničku
a ta nahrávka je z ní.
A já jsem co? Pornohvězda?
Nemáme na výběr. Ta holka se chce soudit.
Už má nabídku od reality show.
Nedostane jedinej hlas. Vypadne v prvním kole.
Poslouchej mě.
Zveřejni dojemnej obrázek s mámou na téma vzpomínka z dětství
a napiš k němu, jak tě učila úctě k ženám.
Sklapni. Nic takovýho neudělám.
A musíme zaplatit milion dolarů tý holce, aby svou žalobu stáhla.
Jo, nikdo po tobě nechce celibát.
Jen kurva nezapínej kameru.
Jo, chápu to.
To bys měl.
Umí vůbec mluvit?
-Madam, váš dort. -Á, dort.
-Tak růžový. -Páni.
Rishabhe, nešlo by tu rozsvítit?
Sotva ten dort vidím.
Má to správnou atmosféru.
No tak, synku.
-Světlo. -Můžeme dostat šampaňské, prosím?
Ne?
Dobře, dám si skleničku.
Jen jednu skleničku prosím.
Nakrájej dort!
Ano! Do toho, nakrájej dort.
-Dobře. -Jo!
Gratulujeme.
Ukrojím kus každému.
-Dort? -Doufám, že je bezvaječný.
Je?
Nevím.
Tak to si ho nemůžeme dát.
Ale Rishabh si může dát.
My jsme svázaní zvyky a tradicí.
Ale ty si klidně dej.
Jak to v Dubaji zvládáte?
Ve skutečnosti jsme dost liberální.
Každý se teď stává veganem, znáš to.
Takže to není problém.
Ale Rishabh má volnost. Může jíst cokoli.
Kromě pondělí, úterý, soboty a svátku Navratri a...
-Šrávany. -Šrad.
-Amite. -Jo. Ne?
Správně. A taky si nemůžeme nic z toho dát na svatbě.
Nic z čeho?
Žádný alkohol a jídlo jen vegetariánské.
Tak pojďme udělat domácí svatbu.
Svatba bude v chrámu Babaji.
V přítomnosti Boha.
To má hloubku.
Svatba přece není jen o tom se opít
a jíst mrtvá zvířata.
Proč probíráme svatbu?
Nemáme oslavovat zásnuby?
Ano, přesně tak.
Mám na příštích šest měsíců hodně nabitý program.
Musím zařídit financování nových poboček, takže...
A proč probírat něco, co se stane za dva roky?
Dva roky?
Rishabhe, dva roky?
Amitovi kolísá krevní tlak a cukr.
Vlastně ano.
Jestli plánujete svatbu, můžete to klidně udělat hned.
-Ano. -Proč čekat?
Vážně. Znáte se roky.
Nejlepší přátelé 12 let, žijete spolu čtyři roky.
Máte za sebou všechno od dovolených po potrat.
-Co? -Tak proč to oddalovat?
Jděte do toho.
Potrat?
Oni to nevěděli?
-Mami. To snad ne! -Omlouvám se.
-Promiňte. -Lavu.
Myslím, že bychom se měli vzít teď.
Asi to tak bude jednodušší.
Máme ráno jako malované, vzduch voní romantikou.
Tak si pustíme romantickou písničku
z posledního alba od Sachin-Jigar.
Zůstaňte na příjmu.
Ahoj, strejdo.
Chceš zkusit guacamole?
Ne, já homole nejím.
Jsi vtipný. Ale vážně, zkus trochu.
To je příšerná homole.
Není to homole, ale guacamole.
To ale není to samé.
-To ne. -Pardon.
Děkujeme za vynikající oběd.
Rádo se stalo.
Ale hledáme něco jiného.
Co takhle vyměnit tým?
Najmout kuchaře s certifikací.
Jsem přesvědčený, že umíme nabídnout plnohodnotný celovečerní servis.
Jsme jedna z nejlépe hodnocených fusion restaurací ve městě.
To díky tomu, že máme nejlepší tým.
Půjdeme?
-Mockrát děkuji za váš čas. -Díky.
Děkujeme.
GARETH MÁME VÁŽNÉHO INVESTORA PRO TU APLIKACI.
RISHABH SKVĚLÝ, BRÁCHO
MUSÍME JI SPUSTIT CO NEJDŘÍV
POTŘEBUJEME FINANCOVAT NOVOU RESTAURACI
GARETH BUDE BRZO, KÁMO...
RISHABH TĚŠÍM SE, AŽ TO ŘEKNU LAVANYE
GARETH POČKEJ, NEŽ PROJDE TA INVESTICE.
Zdravím, hotel Vista Heaven?
Hledám prostor na svatbu.
Je mi líto. Na příštích šest měsíců jsme plně rezervovaní.
-Zkusíš teplejší odstín? -Jasně.
Víc variant.
-Madam? -Ano, dobrý den.
Moment, podívám se.
Dej mi minutku.
Našel jste něco?
Omlouvám se. Vše obsazené.
Kdyby někdo zrušil, dejte mi vědět.
Jistě.
Dobrý den, sháním místo na svatbu.
-Ano, madam. Na který rok? -To je super!
V příštích měsících?
Na příštích osm měsíců máme rezervace.
Na tak chudou zemi mají lidé dost peněz.
Když je máte vy, může je mít každý.
Haló?
Když se zákazník zeptá, jakou rybu máme na grilu,
nemůžeš vždycky říkat: Já to zjistím.
To by nešlo.
Kterou rybu grilujeme?
Tolik jsi mi chyběl, drahý
Arjune, kámo!
Odejmi mě
Jen jedenkrát...
Chlape, ty mě chceš nažhavit!
Jak se vede, uličníku?
-Stejně, jako když jsem odjížděl. -Krása.
-Brácho, udělej si pohodlí. -Promiň.
Mehboobe, můj milovaný, jak se máš?
-Dobrý. -Jak to jde?
-Díky Bohu se mám dobře. -Bavíš se?
To se ví, ty mizero.
-Řekni mu to. -Ne, nech toho.
Má v Kanadě přítelkyni.
Páni, Mehboobe, přítelkyně!
-Nádhera! -Prostě mi učarovala.
Ale co tvoje rodina?
Tvojí švagrové jsem to řekl. Všechno dohodnuté.
-Všechno dohodnuté. -Pokrokový muž. Opravdu.
Takovej čestnej chlap, kámo.
-Ale ty ne. -Co jsem udělal?
Omluvte mě.
Proč jsi mi neřekl, že se budeš ženit?
Sereš na mě?
Řekl jsi ty mně, že se vracíš?
Sereš ty na mě?
Pane.
Jaký je plán? Kde bude svatba?
-Je to v hajzlu, brácho. -Jak to?
Žádný hotel ani sál není k mání. Vezmeme se doma.
Alternativní svatba.
Zbláznil ses? Nemůžete se vzít doma.
A kde jinde?
-Pamatuješ na Bombay Plaza? -No jasně.
Tam jsme si dávali extázi.
Tam jsem poprvé ojel Rachnu.
Ty kráso! Rachnu?
Nech to bejt. Chceš mít svatbu v Bombay Plaza?
To se ví, brácho. Ale jak?
Manažer mě zbožňuje.
Už roky mě prosí,
ať u něj udělám nějakou akci.
Ukážeme tomu chudákovi, jak se to dělá.
Jak to jde, koťata?
Co tvůj přítel ze Silicon Valley?
Budeme oficiálně v App Storu.
-Už brzo. -Co?
Jo!
To je rachot, kámo!
-Teda, jsem ohromený. -Povede se to.
Kurva, povede se to!
Tota! Kde ses toulal?
-Sexy jako vždycky. -To jsi celý ty.
Zlato, Arjun nám zařídí místo na svatbu.
Bombay Plaza.
Ti už mě odmítli.
Teď ti ale padnou k nohám a budou škemrat, Lavu.
Vážně?
Ach jo, nedají mi pokoj.
Poslala jsem prezentaci APAC týmu před třemi hodinami.
Kde je nějaká reakce?
Co děláš? Slez ze mě!
Ty vole! Něco jsem slyšel.
Co?
Že jsi ji požádal o ruku v rauši.
To je kravina. Jsi padlej na hlavu?
Takže Aarti je mimo hru?
Je to na vážno?
Už je to na vážno?
Vždycky to bylo na vážno.
-A nikdo jiný ve hře nebyl, kámo. -No jasně.
-To ona se zamilovala do tebe. -Drž hubu.
-Bylo to jednostranné. -Sklapni, Arjune.
Lavanyo,
proč ses chtěla sejít?
Omylem jsem při dějáku zavadila o tvoji ruku.
Líbilo se mi to.
-A co? -A jsem připravená.
Připravená na co?
Počkej chvilku.
Držet tě za ruku.
Tak moment.
Ještě ses nikdy nedržela s klukem za ruku?
Ne.
Ty už ses držel s holkou za ruku?
Mockrát.
Čtyřikrát, pětkrát...
Dokonce jsem pětkrát dal pusu na ruku.
Rishabhe.
Co tu stojíš jako nějakej hlídač?
Nudím se.
Poslyš, musím ti říct něco důležitého.
Povídej.
Nikomu to neřekneš, že ne?
Zítra to přednesu na školním shromáždění.
Zavři zobák.
Jsem zamilovaná do Arjuna.
Neříkej mu to. Udělám to sama.
Myslím, že bude perfektní jako můj první kluk.
Preet?
-Poslouchej. -Jo?
Dneska večer je sraz. Přijel Ajju.
Přijď včas.
Ne každý je hvězda jako tvůj AG.
Někteří z nás jsou chudí učitelé.
Přestaň plácat, Shahide. Čau.
Čau.
Kdo je AG?
Můj kamarád, Arjun Gill.
Ten slavný zpěvák? AG-OG?
Ano. Občas zpívá.
Vážně? Panebože. Chci ho potkat, prosím.
Prosím. Budu tvůj doprovod.
Baba?
Co se děje?
Musíš na tu narozeninovou oslavu. Je pozdě.
Mehboobe, kamaráde...
Velcí umělci milují.
Chodí do hor a píšou písně o lásce.
Co dělám já?
Chodím po večírcích, píšu o nich písničky,
pak je zpívám na dalších večírcích, chlape. Já to nedávám.
Pojď už. Přijdeme pozdě.
Kurva drát!
Patří k nám.
-Díky. -Že ano?
-Páni! -Co to máš za boty?
-Páni, Preet! -Hlídej mě, ať nespadnu.
Svoje boty ti nepůjčím.
-Proč ne? -Naboso už domů nejdu.
Vypadáš nádherně, Lav!
Ahoj, Preet! Vítej.
Ne, dneska ne. Arjune, kámo!
AG, OG!
Věř mi. Gill nestojí za tu bolest, co tě dneska čeká s těmi podpatky.
-Ale je tak sladkej. -Jen říkám.
-Jde se! -Zlato, on je...
-Lav, pomáhej mi. -Miluju tě!
Jak to jde?
-AG-OG! -Victorio, jak se máš?
-Chci ti něco ukázat. -Dobře.
Fakt?
-Líbí se ti? -Jasný! Je to špica!
Díky!
Barmane, pár panáků tady pro slečnu.
Nejste na seznamu. Je mi líto.
Postavte se dozadu, prosím.
Zkontrolujte to znovu, jsem kamarád Arjuna Gilla.
-Je mi líto, pane. -Zkontrolujte to.
Ahoj.
Vše nejlepší, Priyanshi!
Pane!
Jistě.
Tudy, prosím.
Díky.
Madam!
Zatraceně. Neměl jsem sem chodit.
-Pane učiteli, co vy tady? -Ahoj, Altafe.
To je večírek kamaráda Arjuna. Moje jméno tam musí být.
Nezvedá to.
Lav, no tak!
Shahid čeká venku.
-To je rozkošný, jak to děláš. -Co je rozkošný?
-Naši chudinku nechtějí pustit dovnitř. -Prosím?
Naši chudinku nechtějí pustit dovnitř.
Koho?
-Zapomeň na to. -Pojďme.
-Koho? -Shahida přece.
-Pití. -Shahida?
Jo jo, tady máte.
Omlouvám se, madam, přátelé pana AG nesmějí platit.
Tak dobře.
Velký pan AG.
Myslel jsem, že tě ohromím.
Nemyslíš, že je trochu pozdě?
Možná ses měl snažit dřív.
Mně je líp samotnému.
Svoje štěstí nacházím v úspěchu.
A co když ti úspěch nepřinese to, co hledáš?
Co budeš dělat?
V tom je ten problém.
Ty se rozhoduješ na základě strachu.
Já se řídím srdcem.
AG, OG.
Profesor je tady!
Tady ho máme!
Baby Shark!
Pojď sem!
-Hoši a děvčata! -Nechutný!
-Velký potlesk pro našeho AG-OG! -Fuj!
Všechno nejlepší, Priyanshi!
Svůj arzenál nech spát Zlato, prosím tě tisíckrát
Na co se tak strojíš?
Svůj arzenál nech spát Zlato, prosím tě tisíckrát
Celý parket nažhaví tvůj tanec houpavý
Když sálem ladně pluješ, pluješ
Všechny hip hip hypnotizuješ
Schopnost dýchat už mi bereš
Vzývám tě
Když sálem ladně pluješ, pluješ
Všechny hip hip hypnotizuješ
Schopnost dýchat už mi bereš
Má lásko
Na tvůj spalující oheň dělám si nárok
Tyhle holky jsou snad ryby Ale ty jsi kotě žralok
Říkám vám, sežere mě zaživa.
Svůj arzenál nech spát, Zlato, prosím tě tisíckrát
Na co se tak strojíš?
Svůj arzenál nech spát, Zlato, prosím tě tisíckrát
Celý parket nažhaví tvůj tanec houpavý
Když sálem ladně pluješ, pluješ
Všechny hip hip hypnotizuješ
Schopnost dýchat už mi bereš
Má lásko
Svůj arzenál nech spát, Zlato, prosím tě tisíckrát
Na co se tak strojíš?
Barmane, nalej mi něco,
co leze do hlavy!
Prosím, Shahide, představ nás. Slíbils mi to!
-Prosím! -Určitě.
-Hej, Shahide, učiteli! -Aayat.
Tohle je Arjun. Arjune, Aayat.
-Ahoj! -Aayat!
-Někde jsem tě už viděl. -Aayat!
Ne. Opravdu?
Bylas někdy v L. A. ?
-Vyrostla jsem v New Yorku, L. A. neznám. -Sakryš!
Tak mi teda L. A. připomíná tebe.
Aha. No dobře.
Dobrá. Sheetal, koukni na to!
Sheetal, co se stalo?
-Brzdi, brácho. -Je to prázdný!
-Líbí se mi. -Kdo?
Zaměř svoji pozornost jinam.
Ahoj!
Ona není tvoje sestřenka?
No kurva, brácho!
Obvykle vodíš na večírky svý sestřenice. Nevěděl jsem...
Proto mě zmátlo, když řekla, že je z New Yorku.
-Jo, rozjeď to! -Omlouvám se.
Moc se mi líbí.
Sorry, kámo. Počkej chvilku.
-Ne, ne! -Sleduj.
-Aayat! -Ale ne!
Ahoj!
-Aayat, víš, že tady Shahid... -Shahid!
-Víš, co pro mě udělal? -Ne.
Nebýt Shahida,
nebyl bych dneska ani zpěvák, ani hvězda.
Zaplatil ze svých úspor moje první album.
-Úspory? Úspory! -Počkej chvilku. Melroyi!
Tenhle člověk... Na vlastní oči jsem viděl,
jak Shahid jednou zmlátil 20 ranařů, aby zachránil Preet.
Ten jim dal nakládačku, kámo!
-Jsi v pořádku? -Lidi, soustřeďte se.
-Co je? -Co ještě Shahid udělal?
Shahid odmítl práci pro Microsoft,
Apple, Google, GPay, U-Pay, V Pay,
všechny je odmítl
a zvolil si ušlechtilou práci playboye.
Ten mizera je génius.
-Shahid! -Shahid!
Shahid!
Preet, pojď se vyfotit! Fotku.
-Shahide! -Co je?
-On je skutečná hvězda. To on. -Melu.
Preet!
Byl jsi úžasnej.
Děkuju, Preeto.
Tak jaký máš plány?
Jaký plány?
Životní plány.
Preeto,
jednou si je udělám.
-Mně se ještě nechce. -Co?
-A co after party? -Volali mi.
-Volali moji rodiče. Musíme jít. -Ale proč?
-Musím jít. -Zůstaň.
-Rodina... -Můžu zůstat?
Víš ty co, seru na něj!
Seru na něj!
Ser na něj.
Co je s tebou?
Ale kurva.
Tohle jsou pánský.
Ty děláš v televizi, ne?
Jo, dělám.
Můžu ti pomoct?
Ukaž.
Jsi v pohodě?
Ty jsi blázen.
S tebou je sranda. Podrž mi boty.
Jistě, madam.
-Tak jo. Pa pá. -Pá!
-Čau, AG! -Ahoj, Mele!
-Jsem unavená. -Můžeme se vyfotit?
Lavu, já nechci do školy.
Já taky ne.
Táta říkal, že jsi můj dárek k narozkám.
A teď si chci dárek rozbalit.
Přestaň!
Rishu, motorku tu nech do zítra.
-Co? -Mám sehnat taxíka?
-Ne, kámo, jsem v poho. -My jedeme taxíkem.
Budeme doma za minutku. Pojď.
-Neblázni. -Jak ses rozhodla?
-Beru si taxík. -Já odjíždím.
Jeď, brácho.
-Tak se mějte. -Pá.
Lavu, jedeme. No tak.
Zastavte!
A kurva.
Stát!
Kolik ještě, pane?
Dokud nevystřízlivíte.
Jinak máte na krku jízdu pod vlivem. No tak.
Žádné drama!
Omlouvám se, je to trochu...
Neomlouvej se. Mně se to líbí.
Vždyť jsem vyrostla v USA, ne?
Vlastně
se u nás za fotky takovýchhle míst rozdávají ceny.
Tak pojď.
A sakra!
Někdy za mnou o víkendu jezdí bratranci.
Všichni.
Aha.
Moc lidí a malý domy.
To je Bombaj. Tak to tady chodí.
A proto Nariman Point.
Tváří v tvář oceánu jsme všichni stejní.
Víš, že mě tyhle řeči vzrušují, že jo?
Je to součást tvojí exotické ochutnávky Indie.
-Hej! Vypadněte! -Ti jsou tu pořád.
-Promiňte. -Padejte!
-Ještě? -Ne, stačí. Díky.
Jinak já sem Kkrish.
Já jsem Preet.
Preet.
-Uvidím tě někdy? -Jo.
Jo, uvidíme se.
Vyměníme si čísla?
Jaký máš číslo?
605-944-2583.
Ty jsi Aditya!
Jsi Aditya!
A do prdele.
Ty jsi Preet, moje...
-Bože můj. -Mám na tebe číslo od tvojí sestry.
Nechtěl jsem prozrazovat svoji identitu. Kurva!
-Dobrá. Víš co, je to v pohodě. -Ne, není.
Nemůžeš spát se svojí terapeutkou.
Odteď s bývalou terapeutkou.
Zasranej život.
Překlad titulků: Petr Oliver
Kreativní dohled Tereza Němcová