Te rohadék, a mi cégünk mondókákat csinál!
Most mihez kezdjek a baromkodásoddal, te barom?
Orosz táncosokat akartál, elintéztem neked.
Kínai táncosokat akartál, egyenesen Tokióból reptettem őket hozzád Kanadába!
-Tokió nem Kínában van, uram. -Kuss!
Egy szót se!
A szobádban azt csinálsz, amit akarsz.
Dugj lányokat, fiúkat,
kecskét, magadat,
leszarom.
De minek mentél élő adásba, te nyomorult?
Uram...
Az a négy mindenféle színű Hummer, amivel felvágsz?
Elintézem, hogy eladják az összeset!
-Uram, megnézem... Halló? -Halló?
-Tedd le! -Uram! Halló?
-Halló? -Uram, nem...
-Nem hallom. Halló? -De én hallom...
-Minek vetted fel? -Faszom se tudja!
A te faszodról bezzeg mindenki tud.
Mondtam, hogy nem akarok semmilyen appot. Nem értek hozzájuk.
Oké, kárelhárítás kell ide.
Azt fogom mondani, hogy egy dalt forgatunk,
és ez a felvétel abból van.
És mi vagyok én? Pornósztár?
Nincs választásunk. A lány perelni akar.
Meghívták egy valóságshow-ba.
Nem fognak rá szavazni. Elsőként fog kiesni.
Oké, figyelj ide!
Posztolj egy cuki közös fotót anyukáddal egy gyerekkori emlékről,
és fejtsd ki, hogy tanított meg tisztelni a nőket!
Kuss! Nem posztolok fotót.
És kell fizetnünk egymillió dollárt a lánynak, hogy ejtse az ügyet.
Nem cölibátust várunk el tőled.
Hanem azt, hogy ne kamerák előtt csináld.
Ja, felfogtam.
Ajánlom is.
Ő tud beszélni?
-Asszonyom, a tortája. -Torta.
-De rózsaszín! -Azta!
Rishabh, kérhetnénk kicsit több fényt?
Alig látom a tortát.
Apa, ez hangulatvilágítás.
Na, fiam!
-Fényt! -Kérhetünk pezsgőt?
Nem?
Oké, én kérek egy pohárral.
Csak egy pohárral.
Vágd fel a tortát!
Igen! Gyerünk, vágd fel a tortát.
-Oké. -Juhú!
-Gratulálunk! -Gratulálunk!
Mindenkinek vágok egy szeletet.
-Tortát? -Remélem, nincs benne tojás.
Ugye nincs?
Nem tudom.
Akkor mi nem ehetünk belőle.
De Rishabh ehet belőle.
Minket kötnek a szokások és hagyományok.
De te ehetsz.
Hogy bírják ezt Dubajban?
Igazából nagyon liberálisak vagyunk.
És már szinte mindenki vegán. Tudjátok, hogy megy ez.
Úgyhogy nem gond.
De Rishabh szabad. Ő mindent ehet.
Kivéve hétfőn, kedden, szombaton, Navarátri idején és...
-Shravankor. -Vagy shradhkor.
-Amit! -Igen? Nem.
Igen. És az esküvőn sem ehetünk ilyeneket.
Milyeneket?
Mondom, alkoholt és nem vegetáriánus ételeket.
Akkor tartsuk otthon az esküvőt!
Az esküvő Bábádzsi kolostorában lesz.
És Isten jelenlétében.
Ne már! Ez mély.
Különben is, az esküvők nem csak a piálásról
és döglött állatok evéséről szól.
Miért beszélünk az esküvőről?
Nem a lánykérést jöttünk ünnepelni?
Pontosan.
A következő fél évem nagyon sűrű lesz.
Pénzt kell szereznem az új helyekhez, és...
És minek beszélünk olyasmiről, ami két év múlva esedékes?
Két év?
Rishabh, két év?
Amit vérnyomása és vércukorszintje folyamatosan ingadozik.
Való igaz.
Ha esküvőt terveztek, akár most is túllehetnétek rajta.
-Igen. -Minek várni?
De komolyan. Már évek óta ismeritek egymást.
Legjobb barátok 12 éve, négy éve együtt laktok.
Mindenen túl vagytok, a nyaralástól az abortuszig.
-Mi? -Akkor minek halogatni?
Csak csináljátok!
Abortusz?
Nem tudták?
-Anya! Mi van? -Bocsi.
-Bocsánat. -Lavu!
Szerintem házasodjunk össze most.
Úgy egyszerűbb lesz, érzem.
Csicsergős reggelre ébredtünk, szerelem van a levegőben.
Hallgassunk meg egy szép romantikus dalt
Sachin-Jigar legújabb albumáról!
Maradjanak velünk!
Helló, bácsikám!
Megkóstolod a guacamolét?
Nem szeretem a moolit.
Vicces vagy. De komolyan, kóstold meg!
Ez a mooli szörnyű.
Ez nem mooli, hanem guacamole.
Egészségedre!
-Ne! -Bocsi.
Köszönjük a csodás ebédet.
Én köszönöm.
De mi valami mást keresünk.
Miért nem cseréli le a csapatát?
Fogadj profi szakácsokat!
Nos,
őszintén hiszem, hogy teljes körű éjszakai kikapcsolódást tudunk nyújtani.
Mi vagyunk az egyik legjobb minősítésű fúziós étterem a városban.
Csakis azért, mert a legjobb csapat a miénk.
Menjünk?
-Köszönöm, hogy eljöttek. -Kösz.
Köszönöm.
GARETH KOMOLY BEFEKTETŐ VAN AZ APPUNKRA.
RISHABH SZUPER, TESÓ.
HAMAR EL KELL INDULNIA.
KELL A PÉNZ AZ ÚJ ÉTTEREMHEZ.
NEMSOKÁRA, TESÓ...
RISHABH VÁROM, HOGY ELMONDJAM LAVANYÁNAK
GARETH VÁRJ, AMÍG ÖSSZEJÖN A BEFEKTETÉS!
Halló, Vista Heaven Hotel?
Esküvői helyszínt keresek.
Sajnálom, a következő hat hónapra le vagyunk foglalva.
-Lehetnél kicsit kedvesebb? -Persze.
Keress lehetőségeket!
-Asszonyom? -Igen, jó napot!
Pillanat, megnézem.
Egy perc.
Van valami?
Sajnálom, semmi.
Ha van lemondás, szóljon!
Hogyne.
Jó napot! Helyszínt keresek az esküvőmnek.
-Máris, hölgyem. Melyik évre? -Remek!
A következő pár hónapban?
Nyolc hónapra előre le vagyunk foglalva.
Szegény országhoz képest jó gazdagok az emberek.
Ha magának van, másnak is lehet.
Halló?
Ha egy vendég megkérdezi, milyen halat grillezünk,
nem mondhatod folyton azt, hogy "megnézem. "
Ez nem jó így.
Melyik halból készítjük?
Úgy hiányoztál, kedvesem
Arjun, haver!
Ölelj át, kicsinyem
Csak egyszer...
Hű, de felizgatsz!
Hogy vagy, gazember?
-Mint amikor elmentem. -Fantasztikus!
-Tesó, lefeküdhetsz. -Bocsi.
Mehboob, szerelmem, hogy vagy?
-Jól. -Hogy ityeg?
-Jól, Isten kegyelméből. -Jól szórakozol?
Persze, te köcsög.
-Mondd el neki! -Kérlek, ne!
Barátnője van Kanadában!
Azta, Mehboob, barátnő?
-Fantasztikus. -Egyszerűen belezúgtam.
De mi van a családoddal?
Mindent elmondtam a sógornődnek. Minden készen áll.
-Minden. -Progresszív, nagyon progresszív.
Olyan őszinte. Becsületes fickó, tesó.
-Veled ellentétben. -Mit tettem?
Bocs.
Miért nem szóltál róla, hogy megházasodsz?
Mi a fene?
Mondtad, hogy jössz?
Mi a fasz, tesó?
Uram!
Mi a terv? Hol lesz az esküvő?
-Kész katasztrófa. -Miért?
Se hotel, se rendezvényterem. Otthon házasodunk meg.
Független esküvő.
Megőrültél? Kizárt, hogy otthon házasodjatok!
De hol máshol, tesó?
-Emlékszel a Bombay Plázára? -Persze.
Ahol bemollyztunk.
Ahol először dugtam meg Rachnát.
Baszki! Rachna?
Felejtsd el! Akarod a Bombay Plázában tartani?
Persze, tesó. De hogyan?
A menedzser nagy rajongó.
Évek óta könyörög:
"Légyszi, csinálj itt egy bulit!"
Hát most megmutatom a köcsögnek.
Mi a helyzet, bébi?
Mi van a haveroddal a Szilícium-völgyben?
Megyünk az App Store-ra.
-Villámgyorsan. Igen! -Mi?
Igen!
Tesó, ez nagyon állat!
-Beszarás. -Megcsinálom.
Kibaszottul megcsinálom!
Tota! Merre jártál?
-Szexi, mint mindig. -Nem tehetek róla.
Bébi, Arjun elintézi a helyszínt.
Bombay Pláza.
Engem már visszautasítottak.
Most viszont térden állva fognak könyörögni neked, Lavu.
Komolyan?
Basszus, nem hagynak már békén.
Három órája elküldtem az APAC-csapatnak a prezentációt.
Hol van a visszaállítás?
Mi? Ne! Menj innen!
Baszki, hallottam valamit.
Mit?
Hogy részegen kérted meg, véletlenül.
Dehogyis, haver. Megőrültél?
Szóval az Aarti-hurok lezárult?
Ő lesz a befutó?
Ez az igazság?
Mindig is ő volt a befutó.
-És nem volt hurok, haver. -Persze.
-Ő volt szerelmes beléd. -Kussolj!
-Egyoldalú szerelem volt. -Fogd be, Arjun!
Lavanya,
miért hívtál ide?
Véletlenül hozzáértem a hajadhoz töriórán.
Tetszett.
-És? -És készen állok.
Mire állsz készen?
Egy pillanat.
Hogy megfogjam a kezed.
Egy pillanat.
Te még egy fiú kezét sem fogtad meg?
Soha.
Te fogtad már meg lány kezét?
Kismilliószor.
Négy, öt...
Még kezet is csókoltam ötször.
Rishabh!
Mit állsz itt, mint egy őr?
Semmi. Csak unatkoztam.
Figyelj, el kell mondanom valami fontosat.
Hallgatlak.
Nem mondod el senkinek, ugye?
Holnap bejelentem a nagygyűlésen.
Fogd be!
Bele vagyok zúgva Arjunba.
Ne mondd meg neki! Majd én személyesen.
Szerintem ő számomra a tökéletes első barát.
Preet?
-Figyelj! -Igen?
Ma este találkozunk. Ajju itt van.
Ne késs sokat, oké?
Nem mindenki olyan sztár, mint a te AG-d.
Vannak köztünk szegény iskolai tanárok is.
Hagyd a szarságot, Shahid! Szia!
Szia!
Milyen AG?
Egy barátom, Arjun Gill.
Az az énekes, AG az OG?
Igen. Néha énekel.
Komolyan? Úristen! Találkozni akarok vele, légyszi!
Kérlek, elkísérlek.
Baba!
Na, mi történt?
Szülinapi bulin van jelenésed. Késésben vagy.
Mehboob, barátom...
A nagy művészek szerelmesek lesznek.
Hegyeket másznak meg, és szerelmes dalokat írnak.
Én meg mit csinálok?
Én bulizok, aztán dalokat írok a bulizásról,
amiket aztán bulikon énekelek. Nem bírom.
Gyerünk! Késésben vagyunk.
Baszd meg, haver!
Velünk van.
-Kösz. -Nem?
-Azta! -Mi ez a cipő?
-Azta, Preet! -Légyszi, ne hagyj elesni!
Ne kérd kölcsön a cipőmet!
-Miért? -Nem megyek még egyszer mezítláb haza.
Gyönyörű vagy, Lav!
Hahó, Preeto! Szia!
Ne, ma ne! Arjun!
AG, OG!
Hidd el nekem! Gill nem éri meg azt a fájdalmat, amit a magassarkú okoz.
-De olyan cuki! -Szóltam.
-Menjünk! -Bébi...
-Lav, segíts ki ma! -Szeretlek!
Mi a helyzet?
-AG az OG! -Victoria, hogy vagy?
-Mutatni akarok valamit. -Oké.
Mi?
-Tetszik? -Nagyon állat! Imádom.
Köszönöm!
Csapos, adna neki pár rövidet?
Nincs a listán. Sajnálom.
Álljon hátra, kérem!
Megnézné még egyszer? Arjun Gill barátja vagyok.
-Sajnálom, nem segíthetek. -Ellenőrizze!
Helló!
Boldog szülinapot, Priyanshi!
Uram!
Persze.
Erre, kérem!
Köszönöm.
Asszonyom!
Mi a fasz! Nem kellett volna eljönnöm.
-Shahid tanár úr, mit keresel itt? -Szia, Altaf!
Ez Arjun haverom bulija. Ott kell lennie a nevemnek.
Nem tudom elérni.
Lav, gyerünk!
Shahid odakint vár.
-Cuki, amikor ezt csinálod. -Mi cuki?
-Nem engedik be a bűnbánót. -Mi?
Nem engedik be a bűnbánót.
Kit?
-Hagyjuk! -Gyerünk!
-Kit? -Shahidot, ki mást?
-Igyál! -Shahid?
Ó, igen! Tessék.
Sajnálom, AG úr barátai nem fizethetnek.
Hát jó.
AG úr meg minden?
Azt hittem, lenyűgöz a flexelésem.
Nem gondolod, hogy kicsit késő?
Korábban kellett volna lenyűgöznöd.
Jobb nekem egyedül.
A sikerben találom meg a boldogságomat.
És ha nincs a sikerben az, amit keresel?
Akkor mihez kezdesz?
Ez a fő probléma.
Te félelemből döntesz.
Én a szívemre hallgatok.
AG, OG.
Ji mester itt van!
Tesó!
Baby Shark!
Gyere ide!
-Fiúk és lányok! -De undi!
-Nagy tapsot AG az OG-nek! -Pfuj!
Boldog szülinapot, Priyanshi!
Fékezd a flexelést!
Mit rittyented ki magadat?
Fékezd a flexelést!
Lángra lobbantod a táncparkettet
Amikor lábujjhegyen tipegsz-topogsz
Minden szem rád szegeződik Rád, rád
Kapkodok a levegőért
Esküszöm rád
Amikor lábujjhegyen tipegsz-topogsz
Minden szem rád szegeződik Rád, rád
Kapkodok a levegőért
Szerelmem
Benned a tűz Benned a szikra
A többi lány hal Bébi, te vagy a cápa
Én mondom, élve felfal
Fékezd a flexelést!
Mit rittyented ki magadat?
Fékezd a flexelést!
Lángra lobbantod a táncparkettet
Amikor lábujjhegyen tipegsz-topogsz
Minden szem rád szegeződik Rád, rád
Kapkodok a levegőért
Szerelmem
Fékezd a flexelést!
Mit rittyented ki magadat?
Csapos, kérek egy rövidet,
ami egyből a fejembe száll!
Shahid, mutass be! Megígérted!
-Kérlek! -Oké.
-Shahid tanár úr! -Aayat!
Ő itt Arjun. Arjun, Aayat.
-Szia! -Aayat!
-Már láttalak valahol. -Aayat.
Nem. Tényleg?
Voltál már LA-ben?
-New Yorkban születtem. LA-ben nem jártam. -Bakker!
Akkor LA hasonlít rád.
Jól van. Oké.
Oké! Sheetal, ezt nézd!
Sheetal, mi történt?
-Ne szórakozz velem! -Ez üres!
-Tetszik nekem. -Ki?
Kíméld meg, keresgélj máshol!
Szia!
Ő nem az unokatestvéred?
Baszd meg, tesó!
Az unokatestvéreidet szoktad hozni. Nem...
Ezért zavart meg, amikor azt mondta, New Yorkban nőtt fel.
-Ez az, gyerünk! -Bocsánat.
Nagyon kedvelem őt.
Sajnálom, haver. Várj egy percet!
-Ne! -Ezt figyeld!
-Aayat. -Ne!
Szia!
-Aayat, tudod, Shahid itt... -Shahid!
-Tudod, mit tett értem? -Nem.
Ha Shahid nem lett volna,
belőlem sem lett volna énekes. Se sztár, se énekes.
Ő szponzorálta az első albumomat a megtakarításaiból.
-Megtakarítás! -Egy pillanat. Melroy!
Nem semmi, faszi! Egyszer a saját szememmel láttam,
hogy Shahid megvert 20 csicskát, hogy megvédje Preetet.
Agyba-főbe verte őket.
-Minden oké? -Koncentráljatok!
-Mizu? -Mi mást csinált még Shahid?
Shahid visszautasította a Microsoftot,
az Apple-t, a Google-t, a GPayt, a U-Payt, a V Payt,
az összeset visszautasította,
és a csalás nemes szakmáját választotta.
Igazi zseni a rohadék.
Shahid!
Preet, csinálj egy képet! Fotót!
-Shahid! -Mi történt?
-Ő az igazi sztár! Ő. -Melu!
Preet!
Nagyon jó voltál.
Köszönöm, Preeto.
Szóval, mik a tervek?
Milyen tervek?
Életre szólók.
Preeto,
egy nap kitalálok egyet.
-Nem akarok menni. -Mi?
-Nem. És az afterparty? -Hívtak.
-Hívtak a szüleim. Mennünk kell! -De miért?
-Mennem kell. -Maradj!
-Család... -Én maradhatok?
Tudod, mit? Bassza meg!
Bassza meg!
Mi a franc baj van?
Mi a fasz?
Ez a férfivécé.
Tévés vagy, ugye?
Ja, az.
Segíthetek?
Így.
Jól vagy?
Mind hülye.
Ez tök vicces volt. Fogd a cipőmet!
Rendben, hölgyem.
-Oké. Szia! -Helló!
-Szia, AG! -Viszlát, Mel!
-Fáradt vagyok. -Csinálhatok egy képet?
Lavu, nem akarok iskolába menni.
Én sem.
Apa azt mondta, te vagy a szülinapi ajándékom.
És most ki akarom bontani az ajándékomat.
Állj!
Rishu, holnap hozd el a motort!
-Mi? -Taxi jó lesz?
-Nem, minden oké. -Taxival megyünk.
Percek alatt hazaérünk. Gyere!
-Ne hülyéskedj! -Mi lesz?
-Taxival megyünk. -Én léptem.
Menj csak, tesó!
-Minden jót! -Helló!
Lavu, menjünk! Gyere!
Megállni!
Ó, basszus!
Állj!
Még hányat, uram?
Amíg ki nem józanodtok.
Vagy ittas vezetési ügy lesz belőle. Gyerünk!
Nincs balhé!
Bocsánat, egy kicsit...
Ugyan! Nagyon tetszik.
Amerikában nőttem fel, nemde?
Sőt,
ilyen helyek fotózásáért kapunk díjakat.
Rajta!
Bassza meg!
Néha hétvégén meglátogatnak az unokatestvéreim.
Mindegyik.
Igen.
Túl sok ember és apró házak.
Ez Mumbai. Ilyen itt az élet.
Ezért Nariman Point.
A tengernek mind egyformák vagyunk.
Ugye tudod, hogy ez felizgat?
Ez is része a varázslatos egzotikus indiai élménynek.
Hé! Mindig itt vannak. Kifelé!
-Bocsánat. -Kopj le!
-Még? -Nem kérek többet.
Amúgy Kkrish vagyok.
Én Preet.
Preet.
-Összefutunk valamikor? -Aha.
Igen, összefutunk valamikor.
Cseréljünk számot!
Mi a számod?
605-944-2583.
Te vagy Aditya?
Bassza meg!
Preet vagy, a...
-Istenem! -A tesód adta meg a számod.
Csak próbáltam titokban tartani, hogy ki vagyok. A francba!
-Oké. Tudod, mit? Nincs gáz. -De van.
Nem feküdhetsz le a pszichológusoddal.
A volt pszichológusoddal.
A büdös kurva életbe!
A feliratot fordította: Sátori Orsolya
Kreatív supervisor Hegyi Júlia