Nasze wydawnictwo publikuje rymowanki dla dzieci.
Nie wiem, co sądzić o twoich wybrykach, dupku!
Chciałeś rosyjskie tancerki, to ci je załatwiłem.
Chciałeś chińskie tancerki, wysłałem ci dziewczyny z Tokio do Kanady.
-Tokio nie leży w Chinach. -Zamknij się!
Ani słowa!
Rób, co chcesz w swojej sypialni.
Ruchaj dziewczynę, ruchaj chłopaka,
ruchaj kozę albo sam się ruchaj.
Nie obchodzi mnie to!
Ale dlaczego, do diabła, musiałeś to robić na żywo?
Panie...
Te cztery hummery, którymi się wozisz, we wszystkich kolorach?
Dopilnuję, żeby zostały sprzedane. Wszystkie.
-Proszę pana, dopilnuję... Halo? -Halo?
-Przestań. -Proszę pana? Halo?
-Halo? -Proszę pana, ja...
-Nie słyszę pana. Halo? -Ale ja ciebie...
-Dlaczego odebrałeś? -Chuj wie!
Wszyscy wiedzą, gdzie był twój.
Mówiłem, że nie chcę aplikacji. Nie ogarniam ich!
Musimy zrobić kontrolę szkód.
Powiem, że kręcimy piosenkę
i z niej pochodzi to nagranie.
I kim jestem? Gwiazdą porno?
Nie mamy wyjścia. Dziewczyna chce cię pozwać.
Ma ofertę z reality show.
Nie dostanie żadnych głosów. Wyleci jako pierwsza.
Posłuchaj mnie.
Opublikuj urocze zdjęcie z dzieciństwa z mamą
i mów o tym, jak nauczyła cię szanować kobiety.
Zamknij się. Żadnych zdjęć.
I musimy zapłacić tej dziewczynie milion dolarów, żeby wycofała pozew.
Nikt nie prosi, żebyś trzymał go w spodniach.
Po prostu wyłącz tę pieprzoną kamerę.
Tak, rozumiem.
Mam nadzieję.
Czy on potrafi mówić?
-Pani ciasto. -Ciasto.
-Bardzo różowe! -Wow.
Rishabh, można trochę światła?
Ledwo widzę ciasto.
Nastrojowe oświetlenie.
Daj spokój, synu.
-Światło. -Możemy prosić o szampana?
Nie?
Ja poproszę kieliszek.
Tylko jeden kieliszek.
Pokrój ciasto!
Tak! No dalej, pokrój ciasto.
-Dobrze. -Hurra!
-Gratulacje. -Gratulacje.
Ukroję kawałek dla każdego.
-Ciasta? -Mam nadzieję, że bez jajek.
Bez?
Nie wiem.
To nie możemy go spróbować.
Ale Rishabh może.
Nas obowiązują zwyczaje i tradycje.
Ale ty możesz spróbować.
Jak sobie państwo radzą z tym w Dubaju?
Jesteśmy bardzo liberalni.
Poza tym i tak wszyscy przechodzą na weganizm.
Więc nie ma problemu.
Ale Rishabh jest wolny. Może jeść wszystko.
Ale nie w poniedziałki, wtorki, soboty, podczas Nawaratri i...
-Śrawany. -Albo Śraddhy.
-Amit. -Tak? Nie.
Właśnie. Nie możemy mieć tego wszystkiego na weselu.
„Tego wszystkiego”?
Alkoholu i niewegetariańskiego jedzenia.
To zróbmy wesele w domu.
Ślub odbędzie się w klasztorze Babaji.
I w obecności Boga.
Jaka głębia.
Poza tym w weselu nie chodzi tylko o to, żeby się upijać
i jeść martwe zwierzęta.
Dlaczego rozmawiamy o ślubie?
Czy nie świętujemy oświadczyn?
Tak, dokładnie.
Mam bardzo napięty grafik przez kolejne sześć miesięcy.
Organizuję fundusze na nowe oddziały, więc...
I po co dyskutować o czymś, co ma się wydarzyć za dwa lata?
Dwa lata?
Rishabh, dwa lata?
Ciśnienie krwi i poziom cukru Amita ciągle się wahają.
Tak, w zasadzie
skoro planujecie ślub, równie dobrze możecie zrobić to teraz.
-Tak. -Po co czekać?
Poważnie. Znacie się od lat.
Najlepsi przyjaciele od 12 lat, współlokatorzy od 4.
Zrobiliście wszystko, od wakacji po aborcję.
-Co? -Więc po co zwlekać?
Zróbcie to.
Aborcja?
Nie wiedzieli?
-Mamo. Jak ty... -Przepraszam.
-Lavu.
Myślę, że powinniśmy się pobrać teraz.
Czuję, że tak jest łatwiej.
Ten poranek jest trochę wesoły, trochę romantyczny.
Posłuchajmy więc uroczej romantycznej piosenki
z najnowszej płyty Sachin-Jigara.
Zostańcie z nami.
Witaj, wujku.
Chcesz spróbować guacamole?
Nie lubię szpinaku.
Jesteś zabawny. Ale poważnie, spróbuj.
Okropny ten szpinak.
To nie szpinak, to guacamole.
Nawzajem.
-O nie. -Przepraszam.
Dziękujemy za wyśmienity lunch.
Nie ma za co.
Ale szukamy czegoś innego.
Dlaczego nie zmienisz zespołu?
Na profesjonalnych kucharzy.
Cóż,
wierzę, że oferujemy tu kompletne doświadczenie restauracyjne.
Jesteśmy jedną z najwyżej ocenianych restauracji fusion w mieście.
To dlatego, że mamy najlepszy zespół.
Idziemy?
-Dziękuję za poświęcony czas. -Dziękujemy.
Dziękuję.
GARETH: MAMY POWAŻNEGO INWESTORA DLA APLIKACJI.
RISHABH: TO ŚWIETNIE
MUSIMY JAK NAJSZYBCIEJ JĄ URUCHOMIĆ
POTRZEBUJĘ ŚRODKÓW NA NOWĄ RESTAURACJĘ
GARETH: JUŻ WKRÓTCE...
RISHABH: MUSZĘ POWIEDZIEĆ LAVANYI
GARETH: ZACZEKAJ, AŻ DOSTANIEMY FUNDUSZE.
Czy to hotel Vista Heaven?
Szukam sali weselnej.
Przykro mi. Hotel jest w pełni zarezerwowany na pół roku.
-W cieplejszej tonacji? -Jasne.
Daj mi kilka opcji.
-Proszę pani? -Tak, słucham.
Chwileczkę, sprawdzam.
Daj mi minutę.
Znalazło się coś?
Przykro mi. Nic nie mamy.
Proszę dać mi znać, jak ktoś zrezygnuje.
Oczywiście.
Dzień dobry. Szukam lokalu na wesele.
-Oczywiście. Na który rok? -To jest super!
Na za kilka miesięcy?
Lokal jest zarezerwowany na osiem miesięcy.
Jak na biedny kraj, ludzie mają pieniądze.
Jeśli pani ma, inni też mogą.
Halo?
Jeśli klient pyta, jaką rybę podajemy,
nie możesz zawsze mówić „sprawdzę”.
To tak nie działa.
Jaką rybę podajemy?
Strasznie za tobą tęskniłem, kochanie
Arjun, stary!
No przytul się, słonko.
Tylko raz...
Podniecasz mnie!
Jak się masz, urwisie?
-Po staremu. -Fantastycznie.
-Możesz się położyć. -Przepraszam.
Mehboob, kochanie, jak się masz?
-Nieźle. -Jak leci?
-Wszystko dobrze. -Dobrze się bawisz?
Tak, jasne, ruchaczu.
-Powiedz mu. -Och, proszę, nie.
Ma teraz pieprzoną dziewczynę w Kanadzie!
Wow, Mehboob, dziewczyna!
-Fantastycznie! -Zakochałem się.
A co z twoją rodziną?
Powiedziałem twojej szwagierce. Załatwione.
-Załatwione. -Bardzo postępowy jesteś.
Jaki szczery. To taki uczciwy facet.
-Ale ty nie. -Co zrobiłem?
Przepraszam.
Dlaczego mi nie powiedziałeś, że się żenisz?
Co jest, kurwa?
Powiedziałeś mi, że przyjeżdżasz?
Co jest, kurwa?
Proszę bardzo.
Jaki jest plan? Gdzie jest ślub?
-Wszystko w rozsypce. -Dlaczego?
Brak hotelów i lokali. Ślub weźmiemy w domu.
Alternatywne wesele.
Oszalałeś? Nie weźmiesz ślubu w domu.
Ale gdzie indziej?
-Pamiętasz Bombay Plazę? -Jasne.
Gdzie braliśmy eskę.
Gdzie po raz pierwszy pieprzyłem Rachnę.
Pierdolisz! Rachnę?
Nieważne. Chcesz to zrobić w Bombay Plazie?
Oczywiście, ale jak?
Menedżer jest wielkim fanem.
Od lat prosi,
żebym coś tam zorganizował.
Pokażemy kutafonowi, jak to się robi.
Co tam, kochanie?
A co z twoim kumplem z Doliny Krzemowej?
Będziemy w sklepie z aplikacjami.
-Już niedługo. -Co?
Tak!
Zajebiście!
-Jestem pod wrażeniem. -Uda się.
Kurwa, zrobię to!
Hej, Tota! Gdzie byłeś?
-Seksi jak zawsze. -Nic nie poradzę.
Kochanie, Arjun organizuje nam lokal.
Bombay Plaza.
Już mi odmówili.
Ale teraz padną ci do stóp i będą błagać, Lavu.
Czyżby?
Oni nigdy nie dają mi spokoju.
Wysłałam prezentację trzy godziny temu do zespołu APAC.
Znowu wracamy do tematu?
Co? Nie? Nie! Idź stąd!
Słyszałem coś ciekawego.
Co?
Że oświadczyłeś się kompletnie na bani?
Wcale nie, człowieku. Oszalałeś?
Czyli pętla Aarti się zaciska?
To się dzieje naprawdę?
Naprawdę?
To zawsze było naprawdę.
-I bez żadnej pętli, brachu. -Jasne.
-To ona była w tobie zakochana. -Zamknij się.
-Nieodwzajemniona miłość. -Zamknij się, Arjun.
Lavanya,
po co mnie tu wezwałaś?
Przypadkowo dotknęłam twojej dłoni na lekcji historii.
Podobało mi się to.
-I co? -I jestem gotowa.
Gotowa na co?
Zaczekaj chwilę.
Żeby wziąć cię za rękę.
Chwila.
Nigdy wcześniej nie trzymałaś chłopaka za rękę?
Nie.
A ty dziewczynę?
Wiele razy.
Cztery, pięć...
Nawet całowałem ręce pięć razy.
Rishabh.
Czemu stoisz tu jak jakiś cieć?
Po prostu się nudziłem.
Słuchaj, muszę ci coś ważnego powiedzieć.
Mów.
Nikomu nie powiesz, prawda?
Ogłoszę to jutro na apelu.
Zamknij się.
Zakochałam się w Arjunie.
Nie mów mu. Zrobię to sama.
Jest idealny na mojego pierwszego chłopaka.
Preet?
-Słuchaj. -Co?
Spotykamy się wieczorem, z Ajju.
Nie spóźnij się, OK?
Nie każdy jest gwiazdą jak AG.
Niektórzy są prostymi nauczycielami.
Przestań pieprzyć, Shahid. Pa.
Pa.
Kto to jest AG?
Mój przyjaciel, Arjun Gill.
Masz na myśli piosenkarza, AG-OG?
Tak. Czasami śpiewa.
Serio? O mój Boże. Mogę go poznać? Proszę.
Proszę, pójdę z tobą.
Baba?
Co się stało?
Masz być na imprezie urodzinowej. Jest późno.
Mehboob, stary...
Wielcy artyści zakochują się.
Idą w góry i piszą miłosne piosenki.
A co robię ja?
Ja imprezuję, piszę kawałki o imprezach,
a potem śpiewam je na imprezach. Nie mogę tego zrobić.
Chodź. Jesteśmy spóźnieni.
Kurwa, człowieku!
Ona jest z nami.
-Dzięki. -Prawda?
-Wow! -Co to za buty?
-Wow, Preet! -Nie pozwól mi upaść.
Nie mów mi nic o butach.
-Czemu? -Nie wracam znowu boso do domu.
Pięknie wyglądasz, Lav!
Hej, Preet! Cześć.
O nie, nie dzisiaj. Arjun, stary!
AG-OG!
Zaufaj mi. Gill nie jest wart bólu, jaki zadają ci te szpilki.
-Jest taki słodki. -Tylko mówię.
-Idziemy! -Kochanie, on...
-Lav, pomóż mi dzisiaj. -Kocham cię!
Co tam, ludzie?
-AG-OG! -Victoria, jak się masz?
-Chcę ci coś pokazać. -Dobrze.
Co?
-Podoba ci się? -Jest zajebisty!
Dzięki!
Barman, kilka szotów dla tej pani?
Nie ma państwa na liście.
Proszę stanąć z tyłu.
Proszę sprawdzić. Jestem kolegą Arjuna Gilla.
-Nie mogę panu pomóc. -Proszę sprawdzić.
Hej.
Wszystkiego najlepszego!
-Tutaj! -Tutaj!
Pewnie.
Proszę tędy.
Dziękuję.
Proszę pani!
Do cholery! Mogłem nie przychodzić.
-Profesor Shahid, co pan tu robi? -Cześć, Altaf.
To impreza mojego przyjaciela. Jestem zaproszony.
Nie odbiera.
Lav, przestań!
Shahid czeka na zewnątrz.
-Robisz to przesłodko. -Co jest słodkie?
-Nie wpuszczają „negatywów”. -Słucham?
Nie wpuszczają „złego samopoczucia”.
Kto?
-Nieważne. -Chodź.
-Kto? -Shahid, oczywiście.
-Pij. -Shahid?
O tak. Proszę bardzo.
Przykro mi. Przyjaciele pana AG nie mogą płacić.
W porządku.
„Pan AG” i w ogóle?
Myślałem, że będziesz pod wrażeniem.
Nie sądzisz, że się spóźniłeś?
Powinieneś był zaimponować mi wcześniej.
Dobrze mi samemu.
Odnajduję szczęście w sukcesie.
A co, jeśli nie znajdziesz tego, czego szukasz w sukcesie?
Co zrobisz?
Na tym polega problem.
Ty podejmujesz decyzje ze strachu.
Ja idę za głosem serca.
AG-OG.
To mistrz ji!
Mój człowiek!
Mały rekin!
Chodź tutaj!
-Chłopcy i dziewczęta! -Obleśne!
-Przywitajcie oklaskami AG-OG! -Fuj!
Wszystkiego najlepszego, Priyanshi!
Kontroluj swój lans, kochanie
Gdzie idziesz tak wystrojona?
Kontroluj swój lans, kochanie
Wzniecasz pożar na parkiecie Kiedy się kołyszesz
Kiedy stąpasz na palcach
Wszystkie oczy są zwrócone na ciebie
Z trudem łapię oddech
Przysięgam, przysięgam na ciebie
Kiedy stąpasz na palcach
Wszystkie oczy są zwrócone na ciebie
Z trudem łapię oddech
Och, kochanie, kochanie, kochanie
Masz w sobie ogień i iskrę
Te dziewczyny to płotki Ty jesteś rekinem
Mówię wam, ona pożre mnie żywcem.
Kontroluj swój lans, kochanie
Gdzie idziesz tak wystrojona?
Kontroluj swój lans, kochanie
Wzniecasz pożar na parkiecie Kiedy się kołyszesz
Kiedy stąpasz na palcach
Wszystkie oczy są zwrócone na ciebie
Z trudem łapię oddech
Och, kochanie, kochanie, kochanie
Kontroluj swój lans, kochanie
Gdzie idziesz tak wystrojona?
Poproszę szota
czegoś mocnego!
Shahid, proszę, przedstaw mnie. Obiecałeś!
-Proszę! -Dobrze.
-Hej, profesorze Shahid! -Aayat.
To jest Arjun. Arjun, Aayat.
-Hej! -Aayat!
-Skądś cię znam. -Aayat!
Niemożliwe, naprawdę?
Z Los Angeles?
-Mieszkałam w Nowym Jorku, ale nie w LA. -Cholera!
W takim razie LA wygląda jak ty.
W porządku.
Sheetal, spójrz na to!
Sheetal, co jest?
-Przestań mnie podkopywać. -To jest puste!
-Podoba mi się, stary. -Kto?
Poszukaj innej ofiary.
Cześć!
To nie twoja kuzynka?
Cholera, brachu!
Zwykle przyprowadzasz swoje kuzynki na imprezy. Ja...
Dlatego nie skumałem, jak mówiła, że jest z Nowego Jorku.
-Tak, dajesz! -Bardzo mi przykro.
Naprawdę mi się podoba.
Przepraszam. Zaczekaj sekundę.
-O nie! -Uważaj na to.
-Hej, Aayat. -O nie!
Cześć!
-Aayat, wiesz, Shahid... -Shahid!
-Wiesz, co dla mnie zrobił? -Nie.
Gdyby nie Shahid,
nie byłbym piosenkarzem. Nie byłbym ani gwiazdą, ani piosenkarzem.
Zasponsorował mój pierwszy album, ze swoich oszczędności.
-Oszczędności? Oszczędności! -Chwila. Melroy!
Pewnego razu, widziałem na własne oczy,
Shahid pobił 20 zbirów, żeby uratować Preet.
Tak im przywalił!
-Wszystko OK? -Skoncentrujcie się.
-Co jest? -Co jeszcze zrobił Shahid?
Shahid odrzucił ofertę z Microsoftu,
Apple'a, Google'a, Google Paya, U-Paya, V Paya,
odrzucił je wszystkie
i wybrał szlachetny zawód oszusta.
Ten drań jest geniuszem.
-Shahid! -Shahid!
Shahid!
Preet, zrób zdjęcie! Zdjęcie.
-Shahid! -Co się stało?
-To on jest prawdziwą gwiazdą! -Melu.
Preet!
Byłeś fantastyczny.
Dzięki, Preeto.
Jakie masz plany?
Jakie plany?
Plany życiowe?
Preeto,
kiedyś je sobie ułożę.
-Nie chcę iść. -Co?
-Nie. A afterparty? -Dzwonili.
-Rodzice dzwonili. Musimy iść. -Ale czemu?
-Muszę iść. -Zostań.
-Rodzina... -Mogę?
Wiesz co, pieprzyć go!
Pieprzyć go!
Pieprzyć go.
Coś jest nie tak?
Co kurwa?
To męska toaleta.
Jesteś tym z telewizji?
Tak.
Mogę ci pomóc?
Proszę.
Nic ci nie jest?
To świry.
To była świetna zabawa. Potrzymaj.
Dobrze, pani.
-W porządku. Pa. -Pa!
-Hej, AG! -Pa, Mel!
-Jestem zmęczony. -Mogę zrobić zdjęcie?
Lavu, nie chcę iść do szkoły.
Ja też nie.
Tata mówił, że jesteś moim prezentem urodzinowym.
A teraz chcę rozpakować prezent.
Przestań!
Rishu, zostaw motor.
-Co? -Zamówić taksówkę?
-Nie, stary, dzięki. -Bierzemy taksówkę.
Za chwilę będziemy w domu.
-Nie bądź głupi. -Decyzja?
-Jedziemy taksówką. -Ja się zwijam.
Dalej, stary.
-Wszystkiego dobrego. -Pa.
Lavu, jedziemy. Daj spokój.
Zatrzymać się!
O kurwa!
Zatrzymać się!
Ile jeszcze, proszę pana?
Dopóki nie wytrzeźwiejesz.
Albo czeka cię sprawa o prowadzenie po pijanemu.
Nie ma problemu!
Przepraszam, to trochę...
Nie przepraszaj. Jest super.
Znaczy, wiesz, że dorastałam w USA?
Tam praktycznie
dają nagrody za robienie zdjęć takim miejscom.
Na co czekasz?
O kurwa!
Czasem w weekendy odwiedzają mnie kuzyni.
Wszyscy naraz.
Jasne.
Za dużo ludzi i małe domy.
To Bombaj. Tak tu już jest.
Dlatego mamy Nariman Point.
Dla morza wszyscy jesteśmy tacy sami.
Wiesz, że ta gadka mnie kręci, prawda?
To część twojej wyjątkowej i egzotycznej podróży do Indii.
Hej! Cały czas tu przesiadują. Wynocha!
-Przepraszamy. -Wypad!
-Jeszcze? -Wystarczy, dzięki.
Jestem Kkrish.
Preet.
-Do zobaczenia? -Tak.
Do zobaczenia.
Wymienimy się numerami?
Jaki jest twój?
605-944-2583.
To ty jesteś Aditya?
Jesteś Aditya?
Ja pierdolę!
A ty Preet, moja...
-O Boże. -Twoja siostra dała mi twój numer.
Chciałem zachować anonimowość. Ja pierdolę!
-Dobra, nic się nie stało. -Stało się.
Nie możesz sypiać ze swoją terapeutką.
Teraz byłą terapeutką.
Moje jebane życie!
Napisy: Maritxu
Nadzór kreatywny nad tłumaczeniem Małgorzata Fularczyk