Sacana! A nossa empresa faz canções infantis.
Não sei o que pensar dos teus disparates, idiota!
Pediste dançarinas russas e eu tratei disso.
Pediste dançarinas chinesas e enviei-te miúdas de Tóquio para o Canadá.
-Tóquio não é na China, senhor. -Cala-te!
Nem uma palavra!
Faz o que quiseres no teu quarto.
Fode uma rapariga, fode um rapaz,
fode uma cabra, fode-te a ti,
não quero saber!
Mas porque fizeste um direto, sacana?
Senhor...
Os quatro Hummers que exibes, cada um de sua cor.
Vou assegurar-me de que são vendidos. Cada um deles!
-Senhor, eu vou... -Olá?
-Para. -Senhor, olá?
-Olá? -Senhor, eu...
-Não consigo ouvir. Olá? -Mas eu consigo ouvir...
-Porque atendeste? -Sei lá!
Agora todos sabem quem fodeste.
Eu disse que não queria apps. Não percebo como funcionam.
Temos de fazer controlo dos danos.
Vou dizer que estamos a filmar um tema
e que são imagens do vídeo.
E sou o quê? Uma estrela porno?
Não temos alternativa. A rapariga quer processar.
Tem uma proposta de um reality show.
Não vai ter votos. Vai ser a primeira a sair.
Certo, agora ouve-me.
Publica uma foto fofa com a tua mãe sobre uma memória de infância
e conta como ela te ensinou a respeitar as mulheres.
Cala-te. Não vou publicar fotos.
E temos de pagar um milhão de dólares à rapariga para retirar a ação.
Sim, ninguém te pede para não tirares as calças.
Basta que desligues a merda da câmara.
Sim, eu percebo.
É bom que percebas.
Ele fala?
-Senhora, o seu bolo. -Bolo.
-Tão cor-de-rosa. -Ena!
Rishabh, podem acender a luz?
Mal consigo ver o bolo.
Pai, é luz ambiente.
Anda lá, filho.
-Luz. -Podemos beber champanhe, por favor?
Não?
Certo, eu bebo um copo.
Só um copo, por favor.
Corta o bolo!
Sim! Vá lá, corta o bolo.
-Certo. -Sim!
-Parabéns. -Parabéns.
Vou cortar uma fatia para cada um.
-Bolo? -Espero que não tenha ovo.
Tem?
Não sei.
Então, não podemos comer.
Mas o Rishabh pode.
Estamos impedidos pelos costumes e tradições.
Mas tu podes comer.
Como se dão no Dubai?
Na verdade, somos muito liberais.
E quase todos são vegan. Sabes como é.
Não há problema.
Mas o Rishabh é livre. Ele pode comer tudo.
Exceto às segundas, terças, sábados, durante o Navaratri e...
-O Shraavana. -Ou no shradh.
-Amit? -Sim! Não.
Certo. Não vamos poder ter disto no casamento.
Isto o quê?
Isto quer dizer álcool e comida não vegetariana.
Então, fazemos o casamento em casa.
O casamento vai ser no mosteiro de Babaji.
Na presença de Deus.
Vá lá. É profundo.
De qualquer modo, os casamentos não são só para beber
e comer animais mortos.
Porque discutimos o casamento?
Porque não celebramos o noivado?
Sim, exato.
A minha agenda está cheia para os próximos seis meses.
Tenho de arranjar fundos para as novas sucursais...
Porquê discutir algo que vai acontecer daqui a dois anos?
Dois anos?
Rishabh, dois anos?
A pressão arterial e a diabetes do Amit continuam a oscilar.
Sim, na verdade,
se planeiam casar, mais vale fazê-lo agora.
-Sim. -Porquê esperar?
A sério. Vocês conhecem-se há anos.
Melhores amigos há 12 anos, a viver juntos há quatro.
Fizeram de tudo, desde férias a um aborto.
-O quê? -Porque atrasá-lo?
Avancem.
Aborto?
Eles não sabiam?
-Mãe, o quê? -Desculpa.
-Desculpem. -Lavu.
Acho que nos devíamos casar agora.
Sinto que é mais fácil assim.
Esta manhã é alegre, um pouco romântica.
Por isso, vamos ouvir uma bela música romântica
do último álbum de Sachin-Jigar.
Fiquem connosco!
Olá, tio.
Queres provar um pouco de guacamole?
Não, eu não gosto de mooli.
És engraçado, mas a sério, prova.
Este mooli é terrível.
Não é mooli, é guacamole.
Para ti também.
-Não posso. -Desculpa.
Obrigado pelo almoço incrível.
Foi um prazer.
Mas procuramos algo diferente.
Porque não muda a sua equipa?
Trazer chefs certificados.
Bem,
eu acredito que podemos oferecer uma experiência completa aqui.
Somos um dos restaurantes de fusão mais reputados nesta cidade.
E isso é porque temos a melhor equipa.
Vamos?
-Obrigado pelo vosso tempo. -Obrigado.
Obrigada.
GARETH TEMOS UM INVESTIDOR A SÉRIO PARA A APP.
RISHABH INCRÍVEL, MANO
PRECISO DE LANÇAR A APP RAPIDAMENTE
ARRANJAR FUNDOS PARA O NOVO RESTAURANTE
EM BREVE, MANO...
RISHABH VOU CONTAR À LAVANYA
GARETH ESPERA ATÉ CHEGAR O INVESTIMENTO
Olá. É do hotel Vista Heaven?
Procuro um local para o meu casamento.
Lamento. Estamos cheios para os próximos seis meses.
-Talvez um tom mais quente? -Claro.
Dá-me opções.
-Senhora? -Sim, olá.
Um momento, a verificar.
Dá-me um minuto.
Alguma sorte?
Lamento. Não está disponível.
Se houver um cancelamento, avise-me.
Claro.
Olá. Procuro um local para o meu casamento.
-Sim, senhora. Para que ano? -Incrível!
Nos próximos meses?
Temos reservas para oito meses.
Para um país pobre, parece que há muito dinheiro.
Se a senhora tem, todos podem ter.
Estou?
Quando um cliente pergunta qual é o peixe grelhado,
não podes dizer sempre "vou verificar".
Isso não funciona.
Que peixe usamos?
Sinto tanto a tua falta, querido
Arjun, meu!
Abraça-me, meu amor
Só uma vez...
Meu, estás a excitar-me.
Como estás, malandro?
-Igual a quando me fui embora. -Fantástico.
-Meu, podes deitar-te. -Desculpa.
Mehboob, meu amor, como estás?
-Estou bem. -Como vai isso?
-Tudo bem, graças a Deus. -A divertir-te?
Sim, claro, sacana.
-Diz-lhe. -Por favor, não.
Agora tem uma namorada no Canadá!
Caraças, Mehboob, uma namorada!
-Fantástico! -Fiquei caidinho.
E a tua família?
Contei tudo à tua cunhada. Tudo em ordem.
-Tudo em ordem. -Muito progressista.
É honesto. É um tipo muito honesto.
-Mas tu não. -O que fiz eu?
Com licença.
Porque não me disseste que te ias casar?
Que porra, meu?
Disseste-me que vinhas?
Que porra, meu?
Senhor.
Qual é o plano? Onde é o casamento?
-É uma confusão. -Porquê?
Não há hotéis nem restaurantes livres. Vamos casar-nos em casa.
Um casamento indie.
És maluco? Não te vais casar em casa.
Mas onde, meu?
-Lembras-te do Bombay Plaza? -Claro.
Onde fizemos ecstasy.
Onde fodi a Rachna pela primeira vez.
Foda-se! A Rachna?
Esquece. Queres fazê-lo no Bombay Plaza?
Claro, meu. Mas como?
O gerente é um grande fã.
Anda a pedir há anos.
"Faz alguma coisa aqui. "
Vamos mostrar ao cabrão como é.
Tudo bem, querida?
E o teu amigo de Silicon Valley?
Vamos estar na loja de apps.
-Em breve. -O quê?
Sim!
Meu, que cena!
-Estou Impressionado! -Vou fazê-lo.
Vou fazê-lo, porra!
Olá, Tota! Onde tens estado?
-Sempre sexy. -Não consigo evitar.
Querida, o Arjun está a tratar do local.
Bombay Plaza.
Já me disseram que não.
Mas, agora, vão cair-te aos pés e implorar, Lavu.
Ai sim?
Estes tipos não me deixam em paz.
Enviei a apresentação há três horas para a equipa.
Qual é a reação?
O quê? Não! Sai!
Eu ouvi uma cena.
O quê?
Que a pediste em casamento podre de bêbedo.
Nada disso. És maluco?
Acabou tudo com a Aarti?
Vai ser realidade?
Vai ser real?
Foi sempre real.
-E não havia um desejo, meu. -Claro.
-Ela é que estava apaixonada por ti. -Cala-te.
-Era um amor não correspondido. -Cala-te, Arjun.
Lavanya,
porque me chamaste aqui?
Na aula de história, toquei na tua mão por acaso
e gostei.
-E então? -Então, estou pronta.
Pronta para quê?
Um momento.
Para te dar a mão.
Espera.
Nunca deste a mão a um rapaz?
Não.
Já deste a mão a uma rapariga?
Muitas vezes.
Quatro, cinco...
Até já beijei mãos cinco vezes.
Rishabh.
Porque estás aqui feito vigia?
Nada, estou só aborrecido.
Ouve, quero dizer-te algo importante.
Força.
Não contas a ninguém?
Vou anunciar à assembleia toda.
Cala-te.
Tenho um fraquinho pelo Arjun.
Não lhe digas. Eu conto-lhe.
Acho que é perfeito para ser o meu primeiro namorado.
Preet?
-Ouve. -Sim?
Encontremo-nos hoje. Está cá o Ajju.
Não te atrases, está bem?
Nem todos são estrelas como o teu AG.
Alguns de nós são pobres professores.
Deixa-te de merdas, Shahid. Até logo.
Adeus.
Quem é o AG?
Um amigo meu, Arjun Gill.
O cantor? AG o OG?
Sim. Ele canta às vezes.
A sério? Meu Deus! Quero conhecê-lo, por favor.
Por favor, vou contigo.
Baba?
O que aconteceu?
Tens de ir à festa de aniversário. É tarde.
Mehboob, amigo...
Os grandes artistas apaixonam-se.
Vão para as montanhas e escrevem canções de amor.
O que é que eu faço?
Eu vou a festas e faço canções sobre festas,
depois canto essas canções em festas. Não aguento.
Vamos. Estamos atrasados.
Foda-se, meu!
Ela está connosco.
-Obrigado. -Não está?
-Ena! -Que sapatos são esses?
-Caramba, Preet! -Não me deixem cair.
Não me peças os sapatos.
-Porquê? -Não vou para casa descalça outra vez.
Estás linda, Lav!
Olá, Preeto!
Hoje não. Arjun, meu!
AG, OG!
Confia em mim. O Gill não merece a dor que os saltos te vão dar hoje.
-Mas é tão giro. -Só estou a dizer.
-Vamos! -Querida, ele...
-Lav, ajuda-me hoje. -Adoro-te!
O que se passa?
-AG o OG! -Victoria, como estás?
-Quero mostrar-te uma coisa. -Está bem.
O quê?
-Gostas? -Que cena! Adoro!
Obrigada!
Barman, queria shots para ela.
Não está na lista. Lamento.
Para o fim da fila, por favor.
Por favor, veja outra vez. Sou amigo do Arjun Gill.
-Lamento, não posso ajudar. -Verifique.
Olá.
Parabéns, Priyanshi!
-Senhor! -Senhor!
Claro.
Aqui, por favor.
Obrigada.
Senhora!
Que porra! Não devia ter vindo.
-Professor Shahid, o que faz aqui? -Olá, Altaf.
É a festa do meu amigo Arjun. O meu nome deve estar aí.
Não me atende.
Lav, vá lá!
O Shahid está lá fora.
-É tão giro quando fazes isso. -O que é giro?
-Não deixam entrar o "estou mal". -Desculpa?
Não deixam entrar o "estou mal".
Quem?
-Esquece. -Anda lá.
-Quem? -O Shahid, claro.
-Bebe. -Shahid?
Sim, cá vamos nós.
Desculpe, os amigos do senhor AG não podem pagar.
Muito bem.
Senhor AG?
Achei que ias ficar impressionada.
Não será demasiado tarde?
Devias ter-me impressionado antes.
Estou melhor sozinho.
A minha felicidade é o sucesso.
E se não encontrares o que procuras no sucesso?
O que vais fazer?
É esse o problema.
Tomas as tuas decisões a partir do medo.
Eu sigo o coração.
AG, OG.
O senhor ji está aqui!
Meu!
Tubarãozinho!
Anda cá!
-Meninos e meninas! -Nojento!
-Uma salva de palmas para AG o OG! -Que nojo!
Parabéns, Priyanshi!
Deixa o estilo à porta, querida
Porque sais toda produzida?
Deixa o estilo à porta, querida
Deitas fogo ao chão quando desfilas
Quando caminhas na ponta dos pés
Todos os olhos estão postos em ti
Sim, a recuperar o fôlego
Eu juro, juro por ti
Quando caminhas na ponta dos pés
Todos os olhos estão postos em ti
Sim, a recuperar o fôlego
Oh, meu amor
Tens o fogo E tens a faísca
Estas miúdas são peixes Mas querida, tu és tubarão
Ela vai comer-me vivo.
Deixa o estilo à porta, querida
Porque sais toda produzida?
Deixa o estilo à porta, querida
Deitas fogo ao chão quando desfilas
Quando caminhas na ponta dos pés
Todos os olhos estão postos em ti
Sim, a recuperar o fôlego
Oh, meu amor
Deixa o estilo à porta, querida
Porque sais toda produzida?
Barman, dê-me um shot
que me suba à cabeça!
Por favor, Shahid, apresenta-me. Disseste que o fazias.
-Por favor! -Sim.
-Professor Shahid! -Aayat.
Este é o Arjun. Arjun, Aayat.
-Olá! -Aayat!
-Já te vi algures. -Aayat!
Não. A sério?
Já foste a L. A. ?
-Cresci em Nova Iorque. Nunca estive lá. -Caraças!
Então, L. A. parece-se contigo.
Muito bem.
Sheetal, olha para isto!
Sheetal, o que aconteceu?
-Não me fodas. -Isto está vazio!
-Eu gosto dela, meu. -De quem?
Deixa-a e vai atrás de outra.
Olá!
Ela não é tua prima?
Foda-se, meu!
Costumas trazer primas para as festas. Eu não sabia...
Por isso fiquei confundido quando disse que era de Nova Iorque.
-Vamos! -Desculpa.
Eu gosto mesmo dela.
Desculpa, meu. Espera.
-Não! -Olha para isto.
-Aayat! -Não!
Olá!
-Aayat, sabes, o Shahid... -Shahid!
-Sabes o que ele fez por mim? -Não.
Se não fosse o Shahid,
eu não seria cantor. Nem seria uma estrela nem cantor.
Ele patrocinou o meu primeiro álbum, com as suas poupanças.
-Poupanças? -Espera, Melroy!
Este tipo, uma vez, vi com os meus olhos,
o Shahid bateu em 20 rufias para salvar a Preet.
Bateu-lhes tanto, meu!
-Estás bem? -Malta, concentrem-se.
-Que se passa? -Que mais fez o Shahid?
O Shahid rejeitou a Microsoft,
Apple, Google, GPay, U-Pay, V Pay,
rejeitou-os a todos,
e escolheu a nobre profissão de batoteiro.
Este tipo é um génio.
-Shahid! -Shahid!
Shahid!
Preet, tira uma foto! Uma foto.
-Shahid! -O que aconteceu?
-É ele a estrela! É ele. -Melu.
Preet!
Foste tão bom.
Obrigado, Preeto.
Então, que planos tens?
Que planos?
Para a vida?
Preeto,
um dia faço-os.
-Não quero ir. -O quê?
-Não. E uma after party? -Eles ligaram.
-Os meus pais ligaram. Temos de ir. -Mas porquê?
-Tenho de ir. -Fica.
-Família... -Posso?
Sabes que mais? Que se foda!
Que se foda!
O que se passa?
Mas que porra...
É a dos homens.
Apareces na televisão.
Sim, apareço.
Posso ajudar?
Isso.
Estás bem?
São todos malucos.
Foi tão engraçado. Segura os sapatos.
Certo, senhora.
-Certo. Adeus. -Adeus!
-Olá, AG! -Adeus, Mel!
-Estou cansado. -Posso tirar uma foto?
Lavu, não quero ir para a escola.
Eu também não.
O pai disse que eras o meu presente.
E agora quero desembrulhá-lo.
Para!
Vem buscar a mota amanhã.
-O quê? -Queres um táxi?
-Não. Eu estou bem. -Nós vamos apanhar um.
Chegamos a casa num instante.
-Não sejas estúpido. -Decisão?
-Vamos de táxi. -Vou indo.
Vai, meu.
-Fiquem bem. -Adeus.
Lavu, vamos. Anda.
Para!
Merda!
Pare!
Quantos mais, senhor?
Até ficar sóbrio.
Ou é acusado de condução sob o efeito de álcool. Vá.
Sem dramas!
Desculpa, é um pouco...
Não. Eu adoro.
Quer dizer, eu cresci nos EUA, certo?
Na verdade,
ganhamos prémios a tirar fotos a sítios assim.
Força, então.
Merda!
Às vezes, os meus primos vêm visitar-me.
Todos.
Certo.
Demasiadas pessoas e casas pequenas.
É Mumbai. Aqui é assim.
Daí Nariman Point.
Para o mar, somos todos iguais.
Sabes que esta merda me excita, não?
É parte da tua incrível experiência exótica indiana.
Estão sempre aqui. Fora!
-Desculpa. -Desaparece!
-Mais? -Não. Estou bem. Obrigada.
Sou o Kkrish, já agora.
Sou a Preet.
Preet.
-Vemo-nos por aí? -Sim.
Sim, vemo-nos por aí.
Trocamos números de telemóvel?
Qual é o teu número?
605-944-2583.
És o Aditya?
Merda!
És a Preet, a minha...
-Meu Deus. -A tua irmã deu-me o teu número.
Estava a tentar esconder a identidade.
-Certo. Está tudo bem. -Não está nada.
Não podes dormir com a tua conselheira.
Agora ex-conselheira.
Merda para a minha vida!
Legendas: Nuno Camarneiro
Supervisão Criativa Hernâni Azenha