Myślę o tobie każdego dnia
Wciąż pamiętam tamtą noc
Gdy spotkaliśmy się po raz pierwszy
Piosenka gotowa? Musimy rozkręcić sezon ślubny.
Co...
W klubach ukrywam przed tobą alkohol Kochanie, ty...
W klubach ukrywam przed tobą alkohol
Kochanie, nie będziesz tańczyć...
Cholera.
Nie mogą się pobrać bez piosenki?
Będziesz pić i tańczyć w klubie
Ja jebię! Nie tak się pisze piosenki.
Hej! Co jest?
Proszę nie krzyczeć! Jestem pana wielką fanką.
-Co do... -Przepraszam.
Co ty robisz?
Personelowi nie wolno się z panem spotkać. A ja jestem pana zagorzałą fanką.
Później poproszę kierownika o spotkanie. Co robisz teraz?
Proszę nikomu nie mówić. Moja praca...
W porządku, idź stąd, proszę.
-To wygląda tak, jakbym cię porwał. -Nie, ja...
Proszę pana!
Czy mogę pana przytulić?
Proszę pana!
Jasne.
Tak?
Bardzo ładnie pan pachnie.
Nie kąpałem się.
Pana naturalny zapach jest niesamowity.
Przepraszam.
Czy może pan zaśpiewać dwie linijki mojej ulubionej piosenki?
"Królowa klubu".
Tylko dwie linijki.
Joł!
To ja, wasz ziomek AG OG
Dajmy czadu
Jesteś królową parkietu Ja jestem królem parkietu
Chodź do mnie, kotku Zabawmy się
Nie odchodź, nie odchodź
Nie opuszczaj mnie
Chodź do mnie Potrząśnij tyłkiem, pożar na parkiecie
Potrząśnij tyłkiem Wznieć pożar na parkiecie
O Boże!
To się wydarzyło naprawdę?
To tylko sen.
Melroy Pitroda, gdzie twój projekt?
Nie jest gotowy, proszę pana.
-Muszę porozmawiać z twoim ojcem. -Nie, proszę.
Nie. Proszę tego nie robić.
Twój ojciec będzie się ciebie wstydził.
Co powie twój tata?
Nie jest moim tatą.
Dobra, to co powie twój ojczym?
Niewiele mówi na lekcjach. Co powie?
Wyluzuj, chłopie.
Widzicie. On tylko udaje.
Nie uderzyłem cię mocno. Przepraszam.
To nic.
Uderzyłem się wcześniej.
Jak?
Podczas gry w krykieta.
Grasz w krykieta tylko z nimi. Nie kłam.
Wujek znowu cię uderzył?
Abonent czasowo niedostępny. Proszę...
Zawsze to robi.
-Melu! -Cześć!
Dobrze cię widzieć!
-Dobrze wyglądasz. -Yavar nie przyszedł?
Przyjdzie. Czemu się martwisz?
Jak się masz, Melu?
-Jak się miewa? -Babciu!
Spójrz, kto przyszedł. Twój ukochany Melu.
Co jemy?
Zrobiłam rybne curry.
-Oby mu smakowało. -Mamo.
Nie stresuj się tak.
Jestem trochę zdenerwowana. Pierwszy raz kogoś przyprowadzasz.
Mamo, wyluzuj.
Przyjeżdża mój chłopak, nie prezydent Indii.
Polubi nas. Prawda, synku?
YAVAR: PRZEPRASZAM, NIE MOGĘ PRZYJŚĆ... WYPADŁO MI COŚ W PRACY... MUSZĘ WRACAĆ...
Powiedz, czym się zajmuje Yavar?
Ciągle mnie wystawia!
Nieważne.
Poznamy go kiedy indziej.
Pójdziemy do jego domu.
Mamo, on nigdy nie zaprosi nas do swojego domu. Więc...
Melu.
Miłość sprawia, że złe rzeczy wydają się dobre.
Po prostu... bądź ostrożny, synku.
Staram się, mamo.
Naprawdę.
Ale... Myślę, że mamy złe wybory w genach.
Nigdy się z tym nie pogodzisz, prawda?
Nigdy tego nie przeboleję. Nie.
Jak mógłbym?
Ciasto jest gotowe.
Ciasto!
-Tak! -Zjedzmy trochę ciasta!
-Do diabła z nieobecnymi. -Tak, zjemy ciasto.
-Pojawisz się kiedyś na czas? -Przepraszam, spotkanie.
Ants! Jesteś najlepsza!
-Jak ona to robi, człowieku? -Lavu, też powinnaś się nauczyć.
Dajesz, mamo!
Co jest nie tak?
Myślę, że coś jest z nią nie tak.
Chodź.
Przepraszam.
Cześć!
Co się stało?
Dostałam okres.
-Brzuch boli? Więc wszystko w porządku? -Nie, nie jest!
Musiałam zostać u pielęgniarki dwie godziny.
Mama Preet zawsze ją odbiera, kiedy ma okres.
Ona nie pracuje tak jak ja, Lavu.
Wejdź. Przyniosę ci termofor.
Ile ci się spóźnia?
Dwa miesiące.
-Nie wiem. -Co?
Jak to nie wiesz?
Nie zwróciłam uwagi. Byłam zajęta.
Czym?
Anishem.
Mówi, że jestem jego muzą.
Mamo, nie chcę wiedzieć.
Robimy to w południe.
Dobra.
-Wiesz w ogóle, co to znaczy? -Tak, mamo. Wiem, co to znaczy.
Masz bardziej szalone historie niż Preet.
-Staram się. -Witam.
Z powodu komplikacji menopauzy
musimy zrobić histerektomię.
Pani nowotwór może ulec zezłośliwieniu.
Wszystko mi jedno!
Zróbmy to szybko.
Moja córka wychodzi za mąż. Planuję się upić
i bawić się na jej weselu.
Uważasz, że słusznie postępuję?
Co?
W kwestii mojej macicy?
-Nie. -Proszę pani?
-Dziękuję. -W porządku.
W kwestii wyjścia za mąż.
Absolutnie nie.
Dlaczego pytasz mnie? Wiesz, co myślę o małżeństwie. To pierdolnik.
To najprostszy i najszybszy sposób, aby znienawidzić osobę, którą kochasz.
Ale to moje zdanie.
Dla ciebie będzie idealne.
To doskonała kombinacja nudy i kontroli.
Teraz mi to mówisz?
Mówię ci, bo zapytałaś.
To twoje życie. Nie myśl o tym za dużo.
Dokładnie, mamo. To moje cholerne życie.
-Właśnie to mówię. -Co mam robić?
To twoje życie, nie przesadzaj.
Zdecydowanie nie słuchaj mnie.
Robimy wejście.
O mój Boże! Znasz tę piosenkę?
-To typowa piosenka-wypełniacz. -I co z tego?
-Nie nadaje się. -Nadaje.
Właśnie.
Kochanie, będziemy główną atrakcją wesela.
Dokładnie. Scena główna.
-Mój hit. -To zawsze było twoje marzenie,
że spotykasz przystojnego faceta na weselu i zakochujecie się w sobie do szaleństwa.
-Zdrówko. -Wybierz fajny kawałek.
-Poproszę piwo. -Ale pomyśl o tym praktycznie.
Choreografia piosenki-wypełniacza jest łatwa, bo wszyscy znają kroki.
"Wszyscy" znaczy Preet.
-Tak. -Tylko spójrz.
Pięknie.
Będą tam starsi krewni z obu rodzin.
Nie możemy ich gorszyć naszym tańcem.
-Ants stara? -Nic nie mów.
Sekundę.
Nie pójdziesz na żadne kompromisy. Po prostu włącz tryb furii.
-Ja się tym zajmę. -Preet, dawaj. Tryb furii!
Czemu mieliby iść na kompromis? To nasza działka.
Myślałem, żeby przyjść z Aayat.
-Oczywiście. -Tak, śmiało.
I tak będzie pół kraju.
Daj spokój, Lavu.
Moi rodzice mają w tej sprawie głos.
Zaproszą, kogo chcą.
Poproś ich, żeby ponownie się pobrali.
Żeby mogli robić, co chcą.
To jest mój pieprzony ślub.
Nasz pieprzony ślub.
Wiem, że jesteś zestresowana,
bo organizujesz całe wesele.
Mówiłem jej.
Mówiłem: "Zaangażuj organizatora wesel".
Bo zrobić wszystko...
Gdybyśmy mieli organizatora, twoi rodzice kompletnie by przegięli.
Boże, czemu robisz z tego wielki problem?
Kasa to nie problem.
-Racja. -Poradzimy sobie.
Zajmuję się wszystkim. Zainwestowałem w tę aplikację.
Jak zacznie działać, zwróci mi się...
Rishabh Rathore, nie zapominasz o czymś?
Jeśli mamy kupić dom za własne pieniądze, musimy oszczędzać.
A w ogóle, co to za cholerna aplikacja? Co to w ogóle jest?
Przepraszam.
Shahid.
Pozwolili ci przyjść z Aayat?
Wygląda na to, że sam Rishabh nie dostanie pozwolenia.
Mam nadzieję, że nie odwoła ślubu.
-Byłoby śmiesznie. -Co?
Tylko żartuję, człowieku!
Shahid, Wasza Wysokość. Co jest?
Ajju, stary, gdzie jesteś?
W Delhi na koncercie. Wrócę za trzy dni.
Co tam?
Stary, myślę, że wszystko jest gotowe.
Chcę się jej oświadczyć, zanim zostanie matką mojego dziecka.
Co?
Jest twoją fanką. Chcę to wykorzystać.
Jasne. Urodziłem się, żeby być wykorzystywanym.
Kurde, nawet zatańczyłbym dla ciebie nago.
Nie trzeba. Odbierz telefon w przyszłym tygodniu.
Powiem ci, co robić.
Idźcie przodem.
Sheetu i ja zaraz będziemy.
Chcę iść z nimi.
Chodź. Dam ci czekoladę.
TEŚCIOWA: DZIESIĘĆ WYJĄTKOWYCH MIEJSC NA INTYMNOŚĆ DLA PAR
Przepraszam cię.
Nie mogłem wtedy iść do kina.
W porządku.
Ja też przepraszam.
Jedziemy na mini wakacje.
-Naprawdę? -Naprawdę.
Tak, naprawdę.
-Chodźmy na taras. -Na taras.
Cześć.
Sameer, bracie, proszę, nie mów nic tacie.
Spokojnie.
Mam klucze do tarasu. Nikt tam nie chodzi po południu.
My też czasem się tam wymykamy.
Uprzedźcie nas tylko, żebyśmy się nie spotkali.
-Pa. -Pa.
O co chodzi z panią i Kkrishem Malhotrą?
Skąd o nim wiesz?
Widziałem zdjęcie na portalu plotkarskim.
Podpis głosił: "Kolejna zdobycz Kkrisha".
To debil.
Sid, nie mogę z tobą o tym rozmawiać.
Proszę pamiętać, jest pani niesamowita.
Dobrze.
Jak sprawy z rodzicami?
Po staremu.
Są jak napalone podlotki, ciągle ze swoimi kochankami.
Robiłeś ćwiczenia, które ci zadałam?
Pracuję nad tym.
Niedługo porozmawiamy.
-Hej, kotku! -Cześć!
Otwierasz drzwi jak dżentelmen?
Chodźmy.
Czemu gdzieś nie zaparkujesz?
Nie martw się. Jestem superbohaterem.
Jestem wielozadaniowy.
Kkrish!
Cholera!
O Boże! On krwawi!
Otwórz drzwi.
Musimy go zabrać do weterynarza.
-Kochanie, wszyscy mnie rozpoznają. -Przejechał psa.
Nikt cię nie rozpoznaje.
Kurwa!
Raz, dwa, trzy...
Dotykamy nieba, dalej!
-YOLO! -YOLO!
Czemu są takie szczęśliwe?
Niech sobie będą. Nie to, żebyśmy wymiatały w naszym życiu.
Co ja w ogóle robię?
Bzykasz się z półbogiem z sześciopakiem?
Nie jest twoim pacjentem?
Był. I to już koniec.
Ale dlaczego?
Niech zgadnę. Jest alkoholikiem? Ma obsesję?
Byłoby dobrze. Przynajmniej seks byłby udany.
Jest jak przewrażliwiony koktajl proteinowy. Skurwiel.
-Dziewczyny! -Przepraszamy.
Nigdy nie będziesz szczęśliwa.
Twój supergorący kumpel...
Jest zbyt przeciętny.
Twoi superbogaci klienci mają depresję.
A co z apkami randkowymi, na których mogłabyś być?
Tam jest więcej śmieci niż w śmieciarce.
O co martwią się faceci?
Laska musi wyglądać jak na zdjęciu.
Wiesz, o co się martwię?
Poza tym, że mi coś dosypią i skończę w śmietniku.
Sapioseksualnych typów,
którzy czytają Chetana Bhagata.
Albo maniakalno-depresyjnych artystów.
A ci, którzy są zdrowi psychicznie,
mają stabilność emocjonalną tak małą jak cycki Sheetal w podstawówce!
-Albo jej. -Halo.
Późno dojrzałam, pindo!
Ja wciąż nie dojrzałam.
Rozumiem, że aplikacje randkowe są gówniane.
A co z tymi, w których kobiety wykonują pierwszy krok?
Jakby mi było mało, mam jeszcze zrobić pierwszy krok?
Mówisz jak mama Lavu w pogadance o seksie w szóstej klasie.
"Jajeczko nigdy nie płynie do plemników!"
-"Dziewczyna nigdy nie goni za mężczyzną!" -Dziewczyny!
Arjun urządza bibę z biryani.
Imprezy są dla was, wielkomiejskich. Nie dla mnie.
Choć raz mógłbyś spędzić czas z ważnymi dla mnie ludźmi.
Hej!
Swoją drogą, mama zrobiła tamtego dnia rybne curry. Nie przyszedłeś.
Idź na imprezę z przyjaciółmi i zrelaksuj się. Baw się dobrze.
Nie masz prawdziwych obowiązków.
Ja jebię!
Co czwartek przylatujesz do dużego miasta, żeby się naćpać.
Jesteś gejem, który nie akceptuje własnej tożsamości.
Nie zaczynaj.
Teraz to ty przeginasz.
Zostawaj w weekendy i rozwiązuj ich problemy.
Przylatujesz się ruchać w niedziele. Wtedy nie mają problemów?
Przyjeżdżając na ruchanie i kokainę,
nie zmienisz losu swojego miasta. Gnoju!
Nie przeginaj!
Czemu nie chcesz być ze mną widziany?
Melroy, nie przeginaj.
Jak twoja rodzina się dowie, zabije cię. Prawda?
-O to chodzi? -Mówiłem, nie przeginaj.
Kurwa!
Skurwiel!
Słucham?
Przyszliśmy do Melroya.
Jest chory.
Ma okropną infekcję...
Przyjdźcie później.
Nie ma go od trzech dni. Możemy go zobaczyć?
Słuchajcie.
Nie chcę, żebyście się zarazili.
-Podaj wszystkim. -Cześć!
Moje kochanie!
Idź po Arjuna, chyba śpi.
-Ja pójdę. -Chwileczkę.
Dobra.
-Gdzie Sheets? -Jak zwykle spóźniona.
-Ugotowałam dla ciebie biryani. -Pycha!
-Dobre? -Słuchajcie,
Yavar nie mógł przyjść, ale przysłał nam deser.
-Ciociu, ty... -Wow!
-Podziękuj mu, że nie przyszedł. -Cześć!
Ciocia Tara, Aayat.
Witaj, ciociu, masz przepiękny dom.
Dziękuję bardzo.
-Witam, panno Aayat. -Cześć.
Nie jestem. Po prostu go zdejmij.
Aż tak?
Kiedy cię widzę, mam ochotę cię zjeść.
To wpadnij.
-Kto to? -Halo?
Sekundę.
-Sekundkę. -Halo?
-Tak. -Pokaż mi.
Co robisz, mamo?
-No pokaż. -Mamy lunch z biryani.
Zjem to później.
Cześć!
-Cholera, Lavu! -Pozwól mi zobaczyć.
-Chodź, wszyscy czekają. -Mogłaś to powiedzieć i wyjść.
Dlaczego się gapiłaś?
Jesteś taki gorący.
Nie mogłam się powstrzymać.
Zachowuj się.
Wychodzisz za mąż.
Ciało Rishabha jest twoją świątynią.
Zamknij się!
-Pośpiesz się... -Tutaj.
Zrób mi kilka fotek.
Są dla koleżanki.
Zakryj się.
Jak wyglądam?
-Nie wyglądasz dobrze pod żadnym kątem. -Serio?
A teraz?
Powiedz, lepiej w ubraniu czy bez?
Zapytaj mamę. Chodź.
Czemu mam pytać mamę?
Pośpiesz się!
Gdzie nasz bohater?
Uprawia seks przez telefon.
Mam coś jeszcze.
"Seksowny ogier z Haryany
"z filmu o superbohaterach porywa się z motyką na słońce".
DAJ MI JESZCZE SZANSĘ
-Trzeba nadrobić zaległości. -To ten aktor, Kkrish?
-Naprawdę? -Był na imprezie Arjuna.
On też tam wtedy był.
Imprezowałeś czy obserwowałeś go?
Buu!
Czemu jesteś tak irytujący?
Co się dzieje?
Masz kogoś czy wciąż jesteś singlem?
Mam kogoś na weekendy.
To jest prostytucja.
Nie płacę mu.
Bo to ty jesteś prostytutką.
Witaj, piękna.
Mamo, oni świntuszą.
-Zamknij się. -Ja ich uciszę.
Ciociu, biryani jest przepyszne.
Dziękuję, skarbie.
-Mówiłam ci. -Czy ojca AG O... Przepraszam,
czy ojca Arjuna nie ma?
Nie. Nie ma taty.
Przepraszamy za spóźnienie.
Witajcie.
-Cześć. -Jak się macie?
Gdzie byliście?
Syn Asifa ma biegunkę. Zawieźliśmy go do szpitala.
Musieliśmy zająć się tym drugim.
Daj mu wodę z solą i cukrem.
Nikt ci nie mówi takich rzeczy o małżeństwie.
Jakich rzeczy? O biegunce?
Tak, spójrz na nich. Tragedia.
Każdy musi się trochę dostosować. Prawda, Sameer?
-Proszę, przestań. -Nie ja zacząłem.
Czemu twój chłopak się nie pojawia?
Jest prawdziwy czy zmyślony?
Nie mieszka w Bombaju.
I jest najlepszą rzeczą w moim życiu.
Dla nas również.
Potrzebuję selfie na moją stronę.
-Pewnie. -Tak.
Nie taguj mnie, nie chcę, żeby twoi niehigieniczni fani
pytali, czy jestem "przyjaciółką Ajju".
I czy mogę zostać ich znajomą.
Otaguję cię jako pierwszą.
Możesz wypromować stronę mojego butiku?
Zatańczę w jednej z twoich kiecek.
Nawet jeśli tego nie przyznaję, jestem dumna z tego idioty.
Uśmiech.
Raz, dwa, trzy...
Przepraszam.
Doszedłem za szybko.
Nic się nie stało.
Pomyśl o tym, Sam.
To może być nasze życie.
Mieszkanie w hotelu?
Mieszkanie bez rodziny.
Jeśli zamieszkamy sami
i wyprowadzimy się,
tata nie kupi mi nowego domu.
Halo, tato?
Tak, tato.
Pozdrów ich od nas.
Pomodlimy się i wkrótce wrócimy.
MIŁEJ ZABAWY DZIĘKI
Nie, dzisiaj zostajemy. Wracamy jutro. Tak.
Sheetu.
Powiedziałeś im, że idziemy się modlić?
O dziecko.
Uszczęśliwiasz mnie, a potem rozczarowujesz.
-Co mam zrobić? -Podjąć ryzyko.
Jak twój ojciec makler? Milioner, który został biedakiem!
Zarabiam wystarczająco dużo w sklepie.
Przepraszam, Sheetu!
Sheetu, nie chciałem...
Sheetu?
Witam!
Jak się dzisiaj mamy?
Nie widziałem cię...
Hej!
Co jest z tobą nie tak?
Przyleciałem w weekend, żeby zobaczyć twój durny ryj i...
Kiedy ciebie nie było, siedziałem w tej dziurze.
Słuchaj, mówiłem ci, że mieliśmy nagłą sytuację w pracy.
Poza tym to, że przyjeżdżasz na ruchanie, nie znaczy,
że ja przestaję pracować.
Co z tobą?
Co się stało?
Nie będę się tym teraz zajmować. Ja też miałem gówniany dzień w pracy.
Każą mi się ożenić, Mel.
Z dziewczyną.
Mel!
Hej!
Chciałem być tym, który ci to powie!
Posłuchaj mnie.
Spójrz na mnie.
Wiesz co? Po prostu idź i się ożeń.
Ożeń się.
Dobrze, że przećwiczyłeś migdalenie się z tamtą dziewczyną.
Bo twoja nowa żona,
kimkolwiek, kurwa, jest...
-To nie tak... -... to doceni.
To nie tak.
-Odpieprz się. -Posłuchaj mnie.
Odpieprz się.
-Nie teraz. -Wynoś się.
Nie teraz. Mel, słuchaj.
-Wiesz, ile dla mnie znaczysz. -Co?
Wiesz to.
-Nie zachowuj się tak. -Wiem.
Wiem, ile dla ciebie znaczę. Jestem twoją dziwką!
-Dziwką! -Przestań!
-Pierdol się! -Zamknij się!
Pieprzony hipokryta!
Mel, przysięgam...
Jesteś gejem! Nie akceptujesz tego! Pieprz się!
-Mel! -Spierdalaj!
Wypierdalaj z mojego domu!
Napisy: Maritxu
Nadzór kreatywny nad tłumaczeniem Małgorzata Fularczyk