KKULBEE EDUCATION
CU 8 ANI ÎN URMĂ
Ce ninge!
Îmi place.
Poftim.
Ai venit pentru mandarine?
AZILUL NOEULGIL
Ce dulci sunt mandarinele!
Țigările contează mai mult decât mine?
Sigur.
Pe tine te cunosc doar de 18 ani,
dar cu ele mi-am petrecut jumătate din viață.
Ești pe moarte din cauza fumatului.
Dacă ceea ce iubesc mă va ucide, fie.
Dacă-ți spun să trăiești, vei trăi?
Cum e mâncarea la orfelinat?
Nu e orfelinat!
Nu sunt orfan. Nu mai spune asta!
Nu-i mare scofală.
Dacă ai părinți groaznici, ești orfan.
Le-ai luat tu locul.
Stricata aia!
Nu pot să cred că a rămas însărcinată așa tânără!
Să facă un copil cu un nemernic care nici măcar nu-l recunoaște?
Regret amarnic că nu i-am smuls părul
și n-am închis-o înainte să învețe lucruri deocheate.
Stricată nenorocită!
La ce te uiți?
Se spune că fetele frumoase sunt sortite să aibă viață grea.
Nu e vina ei că e frumoasă. E vina mea.
Să n-o urăști prea tare!
Dacă e așa,
să mă însor cu o fată frumoasă ca mama?
Ce naiba?
N-ai auzit ce-am spus?
Nu uita că atragi ceea ce spui.
Orice ar fi,
însoară-te cu o fată bună și modestă.
Genul de fată…
care nu rămâne însărcinată înainte de căsătorie.
Ai uitat ceva.
Ce anume?
O fată care nu fumează.
Mai vrei?
Sigur.
Mai iute!
Doamnă!
Căutați ceva?
Da.
Un mire.
Fire?
Din păr?
Nu.
Nu există cununie fără mire.
Tipul de lângă mireasă.
Un mire!
- Fii al meu! - Ce să fiu?
Fii mirele meu!
Te implor, fii mirele meu!
Ce?
Doamne! Nu mai fi așa îngrozit!
Am glumit. Nu înțelegi?
De ce te opui așa?
Ce ai cu mine?
Bunica mi-a zis
să-mi caut o soție bună și modestă.
Sunt bună și modestă.
Știi cum se numește o femeie bună și modestă?
Son Hae-yeong.
Ești bună și modestă?
CU 6 ANI ÎN URMĂ
Dacă nu pleci de la părinți,
nu vei cunoaște viața, nu te vei descurca cu banii.
Stai singur trei ani, apoi caută-ți pe cineva.
El plătește.
Bine.
Tu ai fost?
De asta mă urăști atât de mult.
Nu e singurul motiv.
Știi că s-a însurat după ce a stat singur trei ani?
Eu l-am făcut bărbat!
Uite.
Unul?
E de ajuns?
Dacă termini înaintea mea în seara asta, îți termin și eu viața.
Ce alegi?
Nimic nu e mai modest decât să insiști să folosești protecție.
Mai modest de atât nu se poate în secolul XXI.
Te urăsc!
EPISODUL 2
PLAN DE PREGĂTIRE PENTRU MANAGERI
MESAJ NOU
Ești ocupată, dră Son?
KWON YI-LIN RESURSE UMANE
Am timp. Ce e?
Trebuie să confirm ceva, dar nu prin SMS.
Vreau să discutăm personal. Când ai timp?
Despre ce-i vorba?
Unde pleci? Imediat e pauza de masă.
Kwon Yi-lin vrea să vorbim.
Soția dlui Ahn?
E o figură, nu-i așa?
Îi dă ordine managerului.
Nu-i vorba de asta.
Singura sală liberă e la Resurse Umane, merg acolo.
Asta e bine.
Pune-te bine cu ea,
dar nu fi prea prietenoasă.
Ce-i?
- Ce? - Tu știi ceva.
Nu, nu știu.
Despre ce vorbești?
Sigur?
Să nu spui nimănui!
Adevărul e, dră Kwon…
Bună ziua!
- Bună ziua! - Bună ziua!
Bună ziua, dle Bok!
- Bună ziua! - Bună ziua!
Bea ceva, secretar Yeo!
Ce bună e!
O să-i spun că directorul mi-a luat cafeaua.
Și că un angajat de rând s-a purtat urât cu directorul.
- Fork-gyu! - Mi se fâlfâie!
Vrei să spui că mama drei Kwon și mama lui Fork-gyu
au fost prietene în liceu?
Exact. Fork-gyu și dra Kwon sunt prieteni apropiați.
Dacă e apropiată de el, de ce s-a măritat cu dl Ahn?
Fii serioasă!
Chiar nu știi de ce?
Dra Kwon și dl Ahn…
se iubesc.
CONCURS DE IDEI „VIITOR STRĂLUCIT”
ÎNSCRIERE LA CONCURS
ATAȘARE FIȘIER
Ești eliminat!
Secretar Yeo,
știi de ce te-am angajat?
Nu vreau să știu.
N-aveam voie să angajez o femeie,
dar numele tău era ciudat, înseamnă „femeie”.
Nu puteam avea o secretară, dar numele tău crea iluzia că ești femeie.
Eu i-aș spune soartă.
De ce nu aveați voie?
Mama mă tot bătea la cap să nu angajez femei…
Domnule,
angajați o secretară care se numește Nam, adică „bărbat”.
Așa, rezolvați problema.
Secretar Yeo!
Să dau anunț că vreți secretară?
Nu.
Pe mama n-o pot păcăli.
Oare când o să scape de nesiguranță?
Ai venit!
Eram curioasă.
Despre ce-i vorba?
Îți explic când vom fi toți.
Mai vine cineva?
Ahn Woo!
Ce te aduce aici, dle Ahn?
Încă nu s-a terminat ședința?
Intră! V-am chemat pe amândoi.
Înțeleg.
Voiam să purtăm o discuție toți trei.
O discuție?
Am auzit că voi doi ați fost mai apropiați decât știam eu.
Ați fost un cuplu.
Mă așteptam ca Woo-jae să aibă experiență la întâlniri.
Altfel, n-aș fi ieșit cu el. Prefer bărbații cu experiență.
Totuși…
o femeie care ar fi trebuit să rămână în trecutul lui
a decis să vină la nunta mea și să prindă buchetul.
M-ai dus de nas.
Dră Kwon, chestia e că…
E etanș.
Bau!
E fierbinte!
Nu-ți reproșez nimic.
Doar că directorul e foarte implicat în acest concurs intern,
iar concurența e acerbă.
Firește, trebuie să fim foarte selectivi și atenți.
Ca să nu fie probleme mai târziu,
m-am gândit să ne întâlnim și să rezolvăm treaba asta pe loc.
Deci spui
că propunerea mea pentru concursul intern
și cea trimisă de dl Ahn seamănă puțin?
Nu doar puțin.
Sunt identice în proporție de peste 90%.
Experiența dobândită colaborând la proiecte
și ideile emise împreună
sunt probabil motivele asemănării.
Cel puțin, așa cred.
Un joc educativ?
Da.
Dacă am folosi învățarea automată cu ajutorul IA
pentru a crea un joc de aritmetică?
Jocurile educaționale sunt plictisitoare, nu?
De asta le vom face distractive.
Mi-am instalat recent pe telefon un joc cu agricultură.
De asta nu mai răspunzi la mesaje.
Cu bani, pot recolta mai repede.
Putem folosi asta și la jocul educativ.
În loc de bani, învățarea conceptelor aritmetice ar putea…
Ascultă-mă!
Te ascult.
Hai, concentrează-te!
Mă concentrez.
Doamne!
Înainte să înceapă selecția,
vă rog să discutați cum veți rezolva situația.
Bine.
Unde te duci, dră Son?
E pauza de masă, merg la cantină.
N-ai auzit ce-a zis dra Kwon?
Dacă nu cădem de acord…
„Acord”?
Victima și infractorul cad de acord.
„Victimă și infractor”?
E o infracțiune să plagiezi ideea altcuiva.
Știi foarte bine
a cui a fost ideea din propunere.
- Dar asta e… - Retrage-ți propunerea!
Ce vrei? Iar te pui în genunchi?
Îți aduce doar 300.000 de woni.
Cât trebuie să stai așa ca să rezolvi cu plagiatul?
N-ai auzit zvonurile?
Oricum nu poți câștiga concursul.
În echipele directorului nu sunt necăsă…
Nu contează, ideea e a mea.
O lași să se irosească?
N-ar fi trist să nu vadă lumina zilei?
O să câștig și o să implementez ideea ta.
Și tu vei fi mândră.
Vrei bătaie?
N-am vrut să spun asta.
- Sincer, soacra mea… - Hei!
Nu veni cu asta!
E jalnic.
Deci știi.
Dacă nu-ți retragi propunerea, mă duc direct la Resurse Umane
și le spun cu lux de amănunte când, unde, cum și de ce
ți-am vorbit despre ideea din propunerea mea.
Nu vor fi dubii.
Ia decizia corectă, altfel riști un divorț.
„Da, am fost împreună.
Când am discutat ideea, eram un cuplu.
Dar nu și-a revenit după despărțire.
Ea așa se răzbună.”
Ahn Woo-jae!
Pe cine vor crede?
Pe mine.
Adevărul învinge minciuna.
Chiar și așa,
adevărul nu învinge scandalul.
O femeie nemăritată care nu acceptă că fostul s-a însurat?
E tema perfectă pentru un scandal.
Ia decizia corectă,
altfel riști un scandal.
Dobitocule!
Dle Ahn,
propunerea dvs. nu e fezabilă.
- Domnișoară Son! - Mă mărit.
Peste o lună.
Ce?
LISTA PREGĂTIRI DE NUNTĂ
Căsătorie?
De ce nu încerci?
LISTĂ PREGĂTIRI DE NUNTĂ
FIȘIER DESCĂRCAT
LISTĂ PREGĂTIRI DE NUNTĂ
Doamne!
Numai dacă iubești vrei să treci prin asta.
Dar pot ignora toate astea,
nu va fi nuntă adevărată.
LISTA PREGĂTIRI DE NUNTĂ
REUNIUNE DE FAMILIE…
CĂUTARE CASĂ NOUĂ, OFICIANT ȘI GAZDĂ…
REZERVARE SALĂ, PĂR, MACHIAJ, INVITAȚII,
ALEGE ROCHIA, SMOCHINGUL
Un mire!
Costă 3.600 de woni.
- Mersi. - Bine.
1 mg, 3 mg, 6 mg, Forest Slim sau Super Slim?
Ce să fie?
M-am lăsat de fumat,
fiindcă sunt bună și modestă.
Așa.
- Mă întrebam… - Nu merge?
Scuze, cuptorul cu microunde nu merge!
Scrie că e defect. Încearcă-l pe celălalt!
Chiar trebuie să mă mărit și…
Nu mai ai tteokbokki Crazy Rosé?
Așa-i, nu mai este.
Ce spuneai?
Trebuie să mă mărit urgent.
- Deci… - Păstrează-mi unul mâine!
Folosește aplicația de rezervări!
Deci trebuie să rezerv un mire…
Trebuie să găsesc un mire.
- Nu e în aplicație. - Măi!
Lasă mâncarea picantă!
Ai grijă de tine cât ești tânără!
Și bea încet când mănânci!
- Păi… - Dacă vorbești la masă, tragi vânturi.
Ce-i cu ea?
Haide!
Aruncă supa!
Asta voiam să fac.
Bravo!
- Ce băiat cuminte! - Ce-i cu ea?
Bun!
- Pa, copii! Bravo! - Ce-i cu ea?
Scuze!
Ce tot faci?
Am nevoie de un mire.
Am un déjà-vu.
Dar nu de unul adevărat.
De unul fals, pentru o nuntă falsă.
Ești beată?
Dacă e stresant să fii mire, să-i spunem slujbă part-time.
Doar mă duci la altar.
- Vorbești serios? - Da.
Chiar vrei o nuntă falsă?
Da.
E un simptom al sevrajului?
Poftim. Mai bine fumează.
Ești de la Pumpkin?
Vrei să prind un șobolan?
Da, e la etajul trei.
Cât de mare e?
Atât e. E uriaș!
Ajută-mă, te rog!
- Hai! - Pe aici.
PUMPKIN MARKET
ANUL 2006
L-am găsit!
A dat o avere!
O să-i recuperez pe toți.
Ce mai faci?
Mă gândeam ce de bani a dat mama la nunți.
Hae-yeong se mărită.
Ce? Cu cine?
- Încă mai caut. - Ce?
Se preface că se mărită.
E specialitatea mea.
Întâlnirile și căsătoria aranjate sunt clișee din romane.
Asta nu-i același lucru.
Eu vreau doar banii de dar.
E doar o nuntă falsă.
Stai!
Numai eu sunt îngrozită?
Cine se căsătorește doar pentru bani? E imoral.
O mai știi pe Gyeong-jin, din școală?
S-a măritat în mare grabă doar pentru bani.
A trebuit s-o facă înainte să se pensioneze tatăl ei.
Primea mai mulți bani dacă tatăl ei nu era pensionar.
Au o căsnicie fericită, totul a fost real.
Dacă un cuplu divorțează după luna de miere?
E căsătorie falsă?
Poți iubi pe cineva și să divorțezi.
E imoral să te măriți pentru bani, nu din dragoste?
E ca și cum te-ai căsători fără dragoste și ai divorța.
Și dacă te îndrăgostești de cineva mai târziu?
M-aș recăsători.
În schimb, îmi recuperez toți banii,
obțin avantaje, câștig concursul și avansez.
Nu e o afacere rea.
„O afacere”?
Asta e căsătoria pentru tine?
O să-i inviți pe oaspeții mamei la chestia ta falsă?
O lași să se folosească de mama așa?
Eu cred…
Te porți de parcă ai fi fiica ei biologică.
Vrei să fii fiica ei doar când îți convine.
- Dră Cha! - La fel a fost cu tata.
Ai părăsit-o pe mama când tata nu mai era.
Mama avea nevoie de tine atunci.
Ca fiică, îi dai doar un ginere fals?
Și ce ar fi mai bine?
Unul ca producătorul Yun, de care te-ai despărțit
- … de 100 de ori în 10 ani? - Hei!
Ce legătură are el cu asta?
Mi-e silă de tine!
Înainte nu-ți era silă de mine?
Mulțumesc mult!
Termină!
Domnișoară Cha!
Nu te necăji!
- Serios! - Nam Ja-yeon!
Ai auzit ce sentimente are pentru noi, nu?
Suntem rude când are nevoie de noi, prieteni de rahat când e supărată.
Haide, n-a zis asta.
Ba da.
De partea cui ești?
Serios, nu pot…
Sigur că sunt de partea ta.
Așa?
O să-ți caut o locuință.
- Ce? - Nu știu cum poți locui aici
și s-o suporți.
O știi pe Son Hae-yeong.
Nu-i plăcea că mama era asistentă maternală.
Nu voia frați, nici copii orfani în casă.
Împlinește-i visul!
Vrei tteokbokki dulce-picant?
Credeam că-ți place.
Vrei să luăm?
Îl putem face acasă.
O să ți-l prepar acasă, Ja-yeon.
E mult de lucru cu el!
Hai să cumpărăm!
Nu, vreau să-l fac eu pentru Ja-yeon, e prima zi a ei la noi.
De asta. Ca să mănânce ceva bun în prima zi.
Ce gătește ea e comestibil.
Să nu crezi că-ți dau!
Serios?
Hae-yeong!
Ea e Nam Ja-yeon.
- E în clasa a șaptea și… - E în plasament?
Da.
Hae-yeong!
Îmi pare rău că nu ți-am spus.
Dar situația lui Ja-yeon e…
Dar cu situația mea cum rămâne?
Urmează clasa a XII-a.
Sunt sensibilă, anxioasă și stresată!
De ce ești stresată?
Nu te-am presat niciodată să înveți.
Exact.
Niciodată
nu ți-a păsat de mine.
A plecat.
Ar trebui s-o suni tu.
De ce ești respectuoasă cu Hui-seong,
dar nu și cu mine?
Ține-o tot așa și vor fi doi contra unu.
Asta vrei?
Hai să uităm de asta mâine.
Trimite un SMS când ajungi acasă!
GRUP DE CHAT HAE-YEONG, HUI-SEONG, JA-YEON
Nenorocita!
YUN
Ai întârziat, dră Cho.
Ai program după aceea,
dle Yun?
Nici nu știu.
Fir-ar! De ce nu-mi rămân genele curbate?
FUMATUL POATE CAUZA DISFUNCȚII ERECTILE
POȚI CAUZA DISFUNCȚII ERECTILE
Ce coincidență nașpa!
Hai la mâncare, Bebe!
Unde ai fost?
Poftim.
Mănâncă și bea niște apă!
Poftim.
Așa, Bebe!
Lasă! Mă descurc.
Și-așa ești ocupat.
- Am ieșit din tură. - Ce?
Doamne! Mulțumesc pentru ajutor.
Ești un înger, așa-i?
„Înger”?
Învață matematică cu Kkulbee
- Unde e Kkulbee? - Kkulbee Education
Kkulbee Education
De la noțiunile de bază la cele avansate, Kkulbee…
Sfaturi de învățare.
Kkulbee Education
Caută Kkulbee Education acum!
Doamne!
Am nevoie de o țigară.
Băiatul de la magazin. Ai ieșit din tură?
Îmi dai o țigară?
Salariul minim te face stresat și al naibii de zgârcit.
Lasă-mă să-ți găsesc un serviciu bun.
E un joc de rol.
Așa începi,
dar cu alea singure, poți trece direct la treabă.
Doar te distrezi și îți faci de cap.
Poți câștiga repede salariul pe o zi al unui funcționar.
Vezi asta? Dar asta?
Le-am luat…
Adică le-am primit cadou.
Nu mai respira!
Duhnești a țigară.
Atunci lasă-te tu de respirat!
CAMERE NABOM
De ce mă oprești?
Cu tavanul de 14 m și culoarul de 16 m,
sala asta de nunți e cea mai căutată de miresele
care vor ceva grandios.
Interiorul de lemn în formă de cupolă și orga
alcătuiesc o ambianță ceremonioasă și elegantă.
Care e următoarea dată disponibilă?
Disponibilitatea sălii depinde de preferințele individuale,
dar nimeni nu s-a plâns vreodată de cateringul nostru.
Friptura e de o persoană și e servită la masă.
Toate familiile mirilor au fost mulțumite
de selecția de bufet coreean.
Când pot rezerva cel mai devreme localul ăsta?
Cum știți, locația e aproape de metrou,
iar parcarea e gratis timp de două ore.
Mașinile mirilor si ale familiilor lor pot sta cinci ore.
Sună grozav.
Când pot face rezervare cel mai devreme?
Nu există
niciun local
care să fie
perfect.
Mă bucur că e falsă.
O nuntă pe bune mi-ar da bătaie de cap.
Alo?
Da.
Cineva și-a anulat nunta?
Ce veste minunată!
Preiau eu rezervarea.
Sunt în apropiere.
Vin imediat.
„Azi, am spus că n-o cunosc pe persoana iubită
și am mințit că îi urăsc.
Voiam să par un om obișnuit, așa că n-am avut de ales.
Totuși…”
Tăiați! Hui-seong!
Vrei să mănânci?
Acum? Ți-e foame?
Nu.
Așa pare, după cum mănânci cuvintele.
Repetăm, dar imaginează-ți că ai burta plină!
Bravo!
Ți-am zis să-mi dai feedback fără să mă sâcâi.
Cere unui câine să nu facă caca.
Eu nu sunt caca.
Tu ești caca de care nu pot scăpa.
Ham, ham!
Sigur asta vrei?
Ești rece de ceva timp.
Te-ai împăcat cu Hae-yeong?
Și-a cerut vreodată scuze prima?
Nu, mereu o faci tu.
Orice ar fi, de data asta nu-mi cer scuze prima.
Așa să faci.
Las-o și caută-ți altă prietenă!
O să-ți prezint pe cineva. Haide!
Haide!
Nu vreau.
Mor de foame. Hai să mâncăm!
Ai poftă de ceva anume?
Poate un sendviș?
Vii cu mine?
După ce te împaci cu Hae-yeong.
Treci numele tău aici și semnează alături!
Bine.
Ai discutat asta cu mirele?
Trei săptămâni e timp scurt.
Mă lasă să iau eu deciziile.
Suntem un singur suflet.
Vai de mine!
Sigur ești fericită.
Cum să nu!
- Aici semnez? - Da.
- Plătesc doar avansul? - Da.
Unde mi-e telefonul?
Mulțumesc.
Mai întâi, transfer banii.
La Paju, vă rog!
De ieri, mama dvs. n-a mai vrut să mănânce.
Azi, a devenit agresivă.
V-am sunat pentru că ar putea fi nevoie s-o imobilizăm,
dar n-ați răspuns.
Veniți de îndată ce vedeți mesajul.
Vino aici, nenorocito!
- Doamnă! - Ieșiți cu toții!
- Ce lipsește? Caut eu! - Hoațo!
Vino aici! L-ai furat, hoață nenorocită!
- Mamă! - E al meu!
- Mamă! - Vino aici!
Vino aici!
- Ce cauți aici, Hui-seong? - E al meu!
- Hoațo! - Hae-yeong…
Prindeți-o pe hoață!
- Prindeți-o pe hoață! - Mamă!
N-o lăsați să scape!
Cum ai aflat?
M-au sunat.
Era un număr necunoscut, era să nici nu răspund.
Au zis că m-au sunat fiindcă n-ai răspuns tu.
Am venit și era așa.
Sigur te-a șocat.
Asta-i tot ce ai de spus?
Cum ai putut face asta?
Trebuia să ne spui că e bolnavă.
Nici eu nu știam.
Credeam că e la casa ei de la țară,
apoi m-a sunat și a zis:
„Sunt mama. Am demență.
Nu-ți face griji pentru mine. Sunt la un azil.”
De ce e așa cu mine?
Cu ceilalți copii, era un înger fără aripi.
Dar nu s-a înțeles niciodată cu fiica ei.
Cum să nu-mi spună
că e bolnavă?
N-a vrut să te îngrijoreze.
Boala ei nu e ușor de gestionat
și n-a vrut să fie o povară
sau să te facă să iei o decizie grea.
Vezi?
Tu ai înțeles imediat
ce eu n-am putut într-un an.
De unde aveau numărul meu?
Eu l-am dat.
Ca să te sune în caz că mi se întâmplă ceva
sau nu dau de mine.
Și tu ești fiica mamei.
Îmi pare rău.
Și mie îmi pare rău.
Dar tot nu sunt de acord cu căsătoria ta falsă.
Mai bine să n-o faci.
Am rezervat sala de nunți.
- Deja? - Pentru sâmbătă, în trei săptămâni.
Hae-yeong!
Or fi nunțile o modalitate pompoasă de a face rost de bani,
dar unii se vor bucura sincer pentru tine.
Nu e corect să-i păcălești nici măcar pe unul dintre acei oameni.
Dacă te îndrăgostești cu adevărat și vrei să te măriți?
Ce te faci?
Ar fi frumos să mă mărit din dragoste.
Dar e nevoie de dragoste și în căsnicie.
Atunci fă să fie așa!
Hui-seong!
Mă poate iubi cineva?
Sunt calculată, nu-mi place să pierd, nici măcar în relații.
Crezi că mă poate iubi cineva?
Găsește pe cineva care să te iubească așa cum ești!
Probabil că există
o astfel de persoană, nu?
Pot aștepta până apare acea persoană.
Și mama?
Crezi că ea poate aștepta?
Te-ai împăcat cu Hae-yeong?
Sunt supărată pe tine.
Știai că mama e la azil, nu?
Îmi pare rău.
Așteaptă până după nunta lui Hae-yeong!
Sunt greu de mulțumit.
Te duc la un restaurant de lux.
Deci nu mai ești împotriva nunții?
Vrea să se mărite repede, să fie și mama.
N-am putut zice „nu”.
A rezervat deja și sala.
Trebuie să ne grăbim cu invitațiile.
Îl rog pe al meu să se ocupe de poze.
Minunat! Se pricepe la poze.
Ești cea mai tare!
Bun-venit la…
Ce nebună își caută mire pe Pumpkin Market?
O să văd cine e.
Nu mă saluți?
Bun-venit!
Am venit după țigări.
Cum poți vinde așa ceva dacă nu suporți mirosul?
Îți încalci principiile?
Fumează și mori mai repede. Cu ce vrei să te sinucizi?
Cu Magol.
Sigur.
4.800 de woni.
Trece-i în cont! Nu asta e treaba ta?
Trebuie să plătești…
MESAJ NOU DE LA LOSSZERO
„LOSS” ÎN COREEANĂ = SON-HAE „ZERO” ÎN COREEANĂ = YEONG
LOSSZERO = SON HAE-YEONG
Te ajut eu.
- E un telefon nou! - Îmi pare rău.
Sper că nu te deranjează.
- Hei! - Doamne!
- Termină! - Vai, nu!
- S-a spart? - Da.
Numai cioburi.
Nenoro…
NUOPRESC: SALUT
„Nuopresc”? Te-ai oprit să mai răspunzi.
Doamnă!
Da!
Bună dimineața!
Mai vrei nunta falsă?
- Da. - Vorbești serios?
De câte ori să-ți spun?
Lasă-mă! Mă grăbesc la lucru.
Te rog să mă scuzi.
Ce faci?
Ești bine?
- Ce? - Îți bate inima nebunește?
Respiri greu?
Simți ceva?
Nu, deloc.
Nici acum?
Nu simt nimic.
Atunci o fac.
Ce să faci?
Slujba part-time. O să fiu mirele fals.
Serios? Pe bune?
Cu o condiție.
Care?
O casă.
Ce?
Un adăpost.
El e Bebe.
Pisica asta e un bebe?
E un bebeluș cam mare.
Cât o să mai crească?
Nu, îl cheamă Bebe.
Înțeleg.
Vreau să-l sterilizez,
dar are nevoie de un cămin
unde să-și revină după operație.
Eu am doar o cămăruță.
De ce nu-l ții aici?
Șefului meu îi e frică de pisici.
Accept slujba part-time dacă ai grijă de Bebe o săptămână.
O săptămână întreagă?
Pregătesc mâncarea și litiera.
Doar primește-l la tine acasă!
La mine acasă?
Chestia e
- … că proprietarul… - E casa ta.
E un complex rezidențial.
E o casă.
Caută-ți alt mire!
Nu, îmi plac pisicile.
Bebe!
Unde s-a dus?
Unde e nebuna care căuta un mire?
Și-a găsit deja?
Ce nebun s-ar oferi să facă pe mirele?
Băiete de la magazin,
mă simt prost că-i iau când tu iei doar salariul minim.
Mi se rupe inima.
Nu respira! Simt mirosul de țigară.
Nenorocitul crede că e aerul lui?
Chiar că trebuie doar să merg până la altar?
PREGĂTIREA MIRELUI PENTRU NUNTĂ
COMPORTAMENTUL LA PROBA DE ROCHIE
Sigura va face asta cu prietenele ei.
ANALIZE MEDICALE - MIRE
„Analize obligatorii pentru sănătate sexuală
și procreare.”
Ce?
FUNCȚIE ERECTILĂ, SPERMĂ, BTS, URINĂ
Te-ai trezit devreme. Ai treabă?
Da, am o ședință de investiții pentru drama audio.
Tu?
Mă duc să probez rochii.
Cu dra Cha?
Așa trebuia, dar azi lucrează.
Te duci singură?
- Da. - E ridicol.
Anulez ședința.
Nu e o nuntă adevărată, Ja-yeon.
Merg la un singur magazin, mă descurc singură.
Nu durează mult.
Dar, totuși…
Mulțumesc pentru grijă.
Du-te și obține o investiție mare!
E în regulă.
Vânzările de băuturi hipocalorice cresc vertiginos.
Ideea ta de a le pune pe toate la un loc
a fost genială.
A fost ideea lui Ji-uk.
Ne mai trebuie piept de pui, batoane proteice și băuturi proteice.
O clipă.
- Piept de pui și… - Ne trebuie sortimente variate.
Iar cu batoanele și băuturile…
Vă anunț după ce verific valorile nutriționale.
- Deci băuturile proteice și… - O clipă.
Ce-i?
- Ce înălțime ai? - Am 1,85 m.
Bine.
- Ce greutate ai? - Șaptezeci și cinci de kg.
Șaptezeci și cinci.
Mărimea la pantaloni?
Nu știi?
Vrei să știi măsurătorile,
în loc de nume sau vârstă?
Te numești Kim Ji-uk.
Vârsta?
Ești mai tânăr decât mine.
- Zi mărimea la pantaloni! - Îmi explici mai întâi?
Sunt întrebări personale.
Așa!
Mă duc la un magazin pentru nunți
și voiam să închiriez smochingul.
- Acum? - Da.
- Singură? - Da.
Ce te-a apucat în ziua aia?
În care zi?
Când ploua.
Când ai acceptat să fii…
Când ai acceptat slujba.
Dintr-odată
m-ai îmbrățișat.
Nu te-am îmbrățișat.
A fost doar un test.
Ce test?
De alergie la părul de pisică.
Mereu am păr de pisică pe haine.
Înțeleg.
M-am înșelat.
Mi s-a părut altfel de test.
Cum adică?
De simpatie.
- Ce? - Pentru orice eventualitate.
E o relație de afaceri, așa că ar fi ciudat
dacă ar apărea sentimente.
Tu și…
Singurele sentimente care pot apărea între noi doi
sunt antipatia sau chiar scârba extremă.
Cam mult pesimism pentru un tânăr.
Te cunosc prea bine ca să mă îndrăgostesc de tine.
Ce știi e în cap,
iar dragostea e în inimă.
Nu se știe niciodată.
Cum arăt?
Ești așa…
foarte…
penibilă.
E chiar atât de penibiă?
A mai probat cineva rochia asta?
Ea e prima.
Ai auzit?
Cu asta, va trebui să mă plătești în plus pentru umilință.
Îmi pare rău. Vă rog să mă scuzați.
E chiar așa de rău?
Vrei să râdă invitații de tine?
Vreau să-și amintească doar de mireasă.
De ce?
Pentru că mireasa e vedeta nunții?
Nu, ca să nu-și amintească de tine.
În cazul meu,
eu am decis să mă mărit.
În cazul tău, e o slujbă de o zi.
Ai în față un viitor strălucit.
Mă tem că oamenii își vor aminti de tine
ca bărbat însurat.
Îți faci griji
pentru mine?
Da.
Nu-mi place să pierd,
și nici să piardă alții din cauza mea.
Yeon Bo-ra, ea a scris Condimentele iubirii.
Îmi pare bine.
Iar ea investește
în adaptarea audio a cărții.
Scuze, numele tău adevărat e…
HajunLove. Sunt o mare admiratoare.
Comentez frecvent.
Tu ești HajunLove?
Știu cine ești.
Mulțumesc mult!
Nu, eu ar trebui să-ți mulțumesc.
Un comentariu al tău e cât alte o sută pline de ură.
Mă ajuți să nu înnebunesc.
Am citit și recitit fiecare episod din toate lucrările tale.
Observ ceva nou și interesant de fiecare dată când le citesc.
Doamne!
Mă înduioșează de fiecare dată.
Mai ales scena cu frigiderul din Condimentele iubirii.
Prin acea scenă,
am simțit cum abordezi cele mai profunde dorințe omenești,
pofta și sexualitatea.
Când nutriționistul, simbolul poftei,
se vede cu șeful său și i se trezesc dorințele sexuale
și își desface cureaua…
Vai de mine!
A trebuit să te aplaud.
Dar e puțin dezamăgitor că e doar ficțiune, nu?
Tot încerc să-mi imaginez cum ar arăta șeful perfect
în romanul tău.
Imaginația mea nu e de ajuns
ca să înțeleg…
- Ce-i? - Ești bine?
Ce s-a întâmplat?
Secretar Yeo!
- Ce s-a întâmplat, HajunLove? - Poftim?
Yeo Ha-jun!
De ce aveți nevoie de secretar la sală?
Am lipsit săptămâna trecută, fac un set în plus.
Dacă mor?
Atunci, plec.
Nenoro…
Vino imediat la mine când te chem!
Spune că e o urgență la lucru, ai înțeles?
- Răspunde! - Am înțeles.
- Mai cu viață! - Am înțeles!
Așa te vreau.
Ai văzut pe cineva cunoscut?
- Nu. - Nu.
O clipă.
Eu cu ce să mă îmbrac?
Cu ce vrei.
Alege-ți ceva.
Manager Son?
Ahn Woo-jae?
Manager Ahn Woo-jae!
Manager Son!
Nu striga!
Manager Son Hae-yeong!
Iubitule, ce…
Domnișoară Son!
Doamnă Kwon!
Am auzit că te măriți. Abia acum te uiți la rochii?
Da, am fost cam ocupată.
Pe voi ce vă aduce pe aici?
O ajut pe vară-mea să-și aleagă rochia de mireasă.
I-au plăcut rochia și portul meu tradițional.
Asta e minunată!
Mai avem timp. Ce-ar fi să te ajutăm cu rochia?
Nu, mulțumesc. Mi-am ales-o deja.
Serios?
Și smochingul mirelui?
Ți-aș putea recomanda o croitorie.
Au și de gata, minunate, dar ar trebui să iei unul pe comandă…
Am terminat!
El e mirele?
Pot să ies?
- Nu! - Da!
Acum a venit de la slujba part-time.
De obicei, nu arată așa…
Cum arăt, doamnă?
EPILOG
Câte invitații vrei?
O sută șaizeci și trei.
REZUMAT PROPUNERE DE CONCURS
Putem comanda 100, 150 sau 200.
Atunci să fie 200.
Voi mai avea 37 de invitați.
Tot pare anost.
Am putea avea o ramă gravată cu laser și…
Să punem și o panglică!
Mătase, nu satin, așa-i?
Putem alege gratis fie sigiliul, fie ștampila de nuntă.
Hae-yeong, vrei…
Nam Ja-yeon!
- Ce-i? - Sună aiurea.
Să fie cea mai ieftină!
N-o să arate bine.
Mi-am găsit mirele la un magazin.
Ce dacă invitația nu arată bine?
Care e rostul nunții ăsteia, Ja-yeon?
Banii.
Cheltuieli minime, venituri maxime.
Ai înțeles?
- Nu înțeleg! - M-ai speriat!
De ce turbatul de la magazin?
De ce nu unul cu un serviciu bun?
Lumea va întreba unde lucrează.
Minți și spui un nume de firmă oarecare.
Și dacă cineva lucrează acolo?
O să se dea de gol.
De aceea câinele turbat, angajat part-time la magazin,
e perfect pentru rol.
Nu are un serviciu adevărat, deci nici nu știe pe nimeni.
Dacă e șomer, măcar să arate bine.
Altfel, n-are sens. De ce te-ai mărita cu el?
Da, n-are sens acum.
N-are voie să arate bine.
- Cum? - Cum?
Îl țineți minte pe tipul din Bali, de acum cinci ani?
Da! Surferul din Seminyak!
Avea o placă albastră și șort galben.
N-o să-l uit niciodată.
Vezi? Îți amintești exact despre cine vorbesc.
Un tip arătos e de neuitat.
Dacă mirele e arătos,
oaspeții nu-l vor uita niciodată.
Oare un mire de o zi ar trebui să fie de neuitat?
De asta trebuie să fie cineva de duzină.
Să nu fie nici urât, nici frumos.
Și, mai important,
să nu fie nici sexy.
APARIȚIE SPECIALĂ KIM HAE-SOOK, LEE SEUNG-JUN, OH YE-JU
Ți-am zis, oaspeții trebuie să uite cum arăți.
N-ai voie să fii atât de arătos!
Apropo, dră Son.
- Te-a cerut de soție? - „Cerut”?
Ar trebui să fie așa: „Frumoasa Hae-yeong cerută de iubitul ei”, nu?
Are ochii lipsiți de viață.
Asta trebuie să faci.
Altfel, nu ne căsătorim.
Bărbatul ăla e fostul tău iubit, așa-i?
Nu prea voiai.
Știi destule despre mine.
Sigur nu vei regreta?
E ultima ta șansă să dai înapoi.
Subtitrarea: Timea Ficzay