Hallo allerseits. Hallo!
Danke.
Danke, Leute.
Danke, danke, danke. - Hallo!
Vielen Dank, Leute. Danke!
Diese Woche in unserer Show:
Ein Supersportwagen wird ohne Grund zerlegt.
Ein Mann ohne Hemd.
Und meine Zunge ist mit Gedärmen umwickelt.
Meine Zunge ist mit Gedärmen umwickelt.
Das sind die Highlights.
Das sind wirklich die besten Momente.
Wie auch immer:
Hier im Westen glauben wir,
dass ein Rolls Royce Phantom für 360.000 Pfund ziemlich teuer ist.
Aber diese Woche befasst sich "The Grand Tour" vor allem mit China.
Und dort ist alles ein wenig anders.
Vor nicht allzu langer Zeit gab es in China
viele alte Reisbäuerinnen, die bis zu den Knöcheln im Schlamm steckten.
Aber inzwischen hat sich das ein bisschen verändert.
Noch in den 1980er Jahren lagen die Menschen hier nachts wach
und träumten davon, genug Geld zu haben,
um sich ein Maultier zu kaufen.
Heute dagegen, nur 30 Jahre später, träumen sie davon,
einen Hongqi zu kaufen.
Genauer gesagt: dieses Hongqi-Modell, den L5.
Hongqi ist das chinesische Wort für "rote Fahne",
das Symbol des Kommunismus.
Aber der Preis dieses Ungetüms ist völlig unkommunistisch.
Es kostet 880.000 Pfund.
Der Innenraum ist ein erlesenes Kunstwerk
aus Palisanderholz und cremefarbenem Leder.
Armaturenbrett und Mittelkonsole sind komplett digital.
In den Türgriffen ist Jade verarbeitet. Überall sieht man goldene Sonnenblumen.
Ich habe dieses Auto eben zum ersten Mal gesehen. Und schon bin ich verliebt.
Ich liebe es, dass jede Tür so viel wiegt wie ein mittelgroßer Berg.
Ich liebe die roten Fahnen hier und auf der Haube.
Ich liebe die Fahnenmasten. Das ist ...
wie das Auto eines Comic-Schurken.
Im richtigen Leben kann niemand so böse sein. Das ist unmöglich.
Was dem Hongqi fehlt, ist eine Panzerung.
Aber trotzdem wiegt er
beinahe 3,2 Tonnen.
Um dieses enorme Gewicht in Bewegung zu setzen,
wurde ein 6-Liter-V12-Motor eingebaut,
der Benzin in Stille verwandelt.
Besonders komfortabel ist der Wagen aber nicht. Die Sitze sind sehr hart,
die Lenkradverstellung ist defekt, und es gibt keine Getränkehalter.
Schnell ist er auch nicht.
Das Masse-Leistungs-Verhältnis ist das gleiche wie beim Peugeot 308 Diesel.
Hongqi sagt nicht, wie schnell das Auto von null auf 100 kommt. Ich vermute,
es kommt überhaupt nicht auf 100.
Aber wissen Sie was? Das ist mir egal. Das Auto ist großartig. Und böse.
Prachtvoll und herrlich böse.
Aber trotz der schurkischen Eleganz ist der Preis total verrückt.
Deshalb rief ich May und Hammond an, und wir hatten eine Idee.
Wenn chinesische Geschäftsmänner und -frauen ein Statussymbol brauchen,
müssen sie keine 880.000 Pfund ausgeben.
Sie können auch nach Europa reisen und eine Mercedes-S-Klasse kaufen.
Obwohl dies der 6-Liter-V12 ist,
habe ich nur 8.800 Pfund bezahlt.
Mit anderen Worten: Man bekommt 100 Stück für den Preis eines Hongqi.
In diesem Moment erschien mein Kollege Richard Hammond in irgendeinem Gefährt.
Was ist das denn? - Ein Cadillac STS. Sei still. - Ich sag ja gar nichts.
Gut, denn hier steckt einer der besten Motoren aller Zeiten drin:
der geschmeidige 4,6-Liter-Northstar-V8.
Der produziert 300 amerikanische PS.
Dieser Motor braucht bis 160 km/h keinerlei Kühlung.
Abwechselnd wird eine Zylinderbank deaktiviert, bis sie abgekühlt ist.
Das ist clever. - Frontantrieb? - Ja.
Das ist ein Luxusauto. Wen interessiert der Antrieb?
Manche Leute interessieren sich für das Antriebszerren,
für Gewichtsverteilung und vernünftige Technik.
Ich geh damit auf keine Rennstrecke, sondern nutze ihn nur als Luxusauto.
Egal. Dies ist die Mercedes-S-Klasse, das Vorbild aller Luxusautos.
Hier waren viele Neuheiten drin, die später Standard wurden. Zum Beispiel:
das erste Auto mit ... - Soft-Close-Türen.
Wie viel ist der gelaufen? - 290.000 Kilometer.
Hab ich mir gedacht. - Wo kommt dein Auto her? - Deutschland.
Ein Deutscher hat einen Cadillac gekauft?
Dann wurden wir von Clarkson unterbrochen, der in einem BMW vorfuhr.
Du hast das lange Auto gekauft.
Deins ist auch lang. - Seid ihr aus den 70ern?
Ein langer Radstand. Der ist lang. - Er ist lang.
Das ist der BMW siebenhundertundfünfzig iL.
So nannte ihn Q im Bond-Film "Der Morgen stirbt nie". - Wirklich?
Hat ihn niemand korrigiert? - Keiner am Set sagte: "Desmond,
so sagt man das nicht." - Das weiß man doch.
Im Film war es ein umgeflaggter 740er.
Dies ist der echte 750er
mit dem 5,4-Liter-V12-Motor. Und bezahlt habe ich nur
8.400 Pfund. Dafür hab ich verdammt viel Auto bekommen.
Ich habe bloß 3.000 Pfund für meinen Cadillac bezahlt.
Für einen Cadillac.
Worauf ich hinauswill ... Welcher Idiot in Deutschland hat gesagt:
"Es gibt Audi, es gibt BMW und Mercedes.
Ich kaufe einen Cadillac." Ich weiß es genau.
Deutsche Zahnärzte halten sich für Hells Angels, weil sie Harley fahren.
Sie gehen zum Oktoberfest und trinken Budweiser. - Ja ...
Ich weiß, was du meinst.
Aber der Vorbesitzer war ein US-General, der in Deutschland lebte.
Echt? - Ja, er hat erkannt, was Cadillac mit diesem Auto erreichen wollte.
Sie wollten Audi, BMW und Mercedes mit dem Northstar-Motor frontal angreifen.
Ja, das war ein großer Erfolg. Europa ist voller Cadillacs.
Man sieht sie überall. Da stolpert man drüber.
Exklusivität gehört zum Luxus dazu.
Lass deinen mal sehen. - Meiner ist in Top-Zustand.
Absolut perfekt. - Das hab ich gesehen. - Was?
Mit der Doppelverglasung stimmt was nicht. - Moment mal.
Was ist das denn? - James, ist das zwischen den Scheiben?
Wie deprimierend. Doppelverglasung mit Schimmel dazwischen. - Was ist los?
Du hast Schimmel in den Fenstern. - Wo? - Da!
Das ist bloß ... - Echt armselig.
Mein Gott! Der zerfällt schon beim bloßen Hinsehen.
Ein deutscher Wagen. Ist der echt? - Stand der im Meer?
Haltet euch nicht mit der Oxidation meines Autos auf.
Heutzutage kommen viele Chinesen nach Europa.
Die meisten wollen nach Bicester ins Outlet-Center.
Das ist für die Chinesen eine größere Attraktion als der Buckingham-Palast.
Deprimierend, oder? - Sehr deprimierend.
Wenn die Chinesen in England westliche Seife und westliche Kleidung kaufen,
warum sollten sie keine westlichen Autos kaufen?
Stimmt, gebraucht kriegt man die hier nicht.
Nein, so alte Autos gibt's hier nicht.
Als die neu waren, hatten die Chinesen noch ... - Fahrräder.
Ochsen. Und wie gesagt:
Solche Autos sind viel billiger als ein Luxus-Hongqi.
Viel, viel billiger. - Das wollen wir den Chinesen beweisen.
Wir hätten für unseren Test keinen besseren Ort finden können
als die absolut atemberaubende Stadt Chongqing.
Ich nenne mal ein paar Daten und Fakten über Chongqing.
Im Stadtgebiet leben ungefähr 30 Millionen Menschen.
Es ist also eine der größten Städte der Welt.
14 Autohersteller machen diese Stadt zu Chinas Motown.
Sie ist auch das Zentrum der Motorradindustrie.
Und letztes Jahr wurden hier 100 Millionen Laptops hergestellt.
Die Partnerstadt von Chongqing ist Leicester. Man sieht auch, warum.
Wenn man von den offensichtlichen Dingen absieht.
Oh, ein Zug fährt durch ein Haus.
Logisch.
Eine erstaunliche Stadt.
Die Leute in Dubai meinen, sie wären schnell,
aber gucken Sie sich an, was hier gebaut wird.
Ganz klar: Wenn eine Stadt so schnell so groß wird,
dann gibt es viele Möglichkeiten, Geld zu verdienen.
Man braucht Stahl.
Und Glas.
Und Beton.
Aber ein Mann dachte: "Moment mal.
Jeder Raum in jedem Gebäude
wird eine Tür brauchen."
Genial.
In der "Höhle der Löwen" wäre das ein Selbstläufer gewesen.
Die Idee war so gut, dass er jetzt
eine Drive-in-Türenfabrik besitzt.
Sicherheitstüren,
Haustüren, Zimmertüren,
Schickimicki-Türen.
Verschnörkelte Türen, Banktresortüren, Autotüren.
Fünf Millionen Türen wurden letztes Jahr verkauft.
Nicht besonders interessant, oder?
"Ja, aber jetzt bin ich der reichste Mann der Welt."
"Wenn Mitarbeiter ist Engel Überstunden, es ist nicht Teufel, Lohn zu bekommen."
Er ist kein großer Dichter,
aber ein toller Türfabrikant.
Das Auffälligste an Chongqing ist allerdings
die Hitze.
Man nennt die Stadt auch den Glutofen Chinas.
Die durchschnittliche Tagestemperatur um diese Jahreszeit, Mitte Juli,
beträgt 45 Grad, bei 80 Prozent Luftfeuchtigkeit.
Diese Stadt ist wirklich heiß. Mega-heiß.
Es ist so heiß und stickig, dass fünf Minuten nach Fertigstellung eines Hauses
ein Dschungel darauf wächst.
Das ist okay, wenn man in einem klimatisierten BMW oder Cadillac sitzt.
Aber ...
Ich muss sagen, dass meine Klimaanlage einfach nicht funktioniert.
Bitte nicht.
Nicht hier.
Hast du schon gehört? James' Klimaanlage. - Was?
Oh! Meine Güte.
Das wird er merken.
Von diesen Problemen abgesehen, schien es so,
als hätten wir mit unseren gebrauchten westlichen Limousinen richtig gelegen.
Autos kosten hier ungefähr
doppelt so viel wie in England, wegen der Steuern
und der Wucherpreise der Hersteller.
Wenn man jemanden in einem Range Rover Velar sieht ...
Der kostet hier 140.000 Pfund.
Diese S-Klasse sieht toll aus.
Die kostet hier 300.000 Pfund.
Deshalb ist dieser BMW wirklich sinnvoll.
Man fliegt nach Europa, kauft einen 750iL wie diesen für 8.500 Pfund,
man bezahlt Frachtkosten und Steuern,
und der BMW kostet immer noch weniger als ein Honda Civic.
Und er pfeift nicht gerade aus dem letzten Loch.
Hier drin ist nichts kaputt.
Das Lenkrad lässt sich verstellen, anders als im Hongqi.
Blinker, Scheinwerfer, Radio.
Alles funktioniert. Auch die Fenster.
Ich habe sogar ein Kassettenlaufwerk. Stellen Sie sich das vor.
Auch bei mir funktionierte die Elektrik.
Aber in dieser überhitzten Stadt
gibt es noch einen besseren Grund, einen Cadillac zu kaufen.
Wenn die Amerikaner ein Auto bauen,
fangen sie mit der Klimaanlage an
und bauen das Auto drum herum. Das hat oberste Priorität.
Apropos ...
Falls Sie sich wundern: Das ist ein Kühltuch.
Man tränkt es in Wasser, und es bleibt bis zu zwei Stunden kühl.
Ich hab's mir von einem Crew-Mitglied geliehen. Es ist toll.
Schließlich verließen wir das Zentrum der größten Stadt, die niemand kennt.
Wir benutzten diese Auffahrt in Form eines Herrenwürstchens
und probierten unsere Autos auf dem Freeway aus.
Sofort bekamen wir ein Problem.
Alle paar hundert Meter steht ein Gerüst mit Kameras für alle Fahrspuren.
Jedes einzelne Auto
wird fotografiert, und jedes einzelne Foto wird analysiert,
von einem Beamten in einem Büro,
um sicherzustellen, dass der Fahrer raucht.
Soweit ich es mitbekommen habe, ist das hier immer noch Pflicht.
Außerdem sorgen sie dafür, dass man angeschnallt ist,
dass man nicht mit dem Handy telefoniert,
und dass man nicht ... Wie soll ich das ausdrücken?
Dass man weder an sich selbst noch am Beifahrer rumspielt.
Anscheinend kommt das in China vor. Nicht wenige werden bestraft,
weil sie sich selbst oder anderen auf einer langen Fahrt Vergnügen bereiten.
Ja.
Oh ja.
Das ist wirklich angenehm.
Au! Scheiße, ich bin mit dem Schwanz in den Ventilator gekommen.
Schließlich trafen wir am Schauplatz unseres ersten Tests ein.
Dies ist eine von 78 Anlagen in Chongqing,
wo Teenager abseits des Straßenverkehrs fahren lernen können.
Aber für uns sah das aus wie eine Rennstrecke,
perfekt für einen genialen Test des Fahrverhaltens,
der mir gerade eingefallen war.
Dazu verwenden wir Drohnen, die mit Flammenwerfern ausgerüstet sind.
Die werden in China dazu benutzt,
Müll zu entfernen, der sich in Oberleitungen verfangen hat.
Wie sollen wir denn mit fliegenden Flammenwerfern wie diesem
die Leistung und Wendigkeit unserer Autos testen? - Gute Frage.
An jedem Auto befinden sich drei Ketten von Feuerwerkskörpern:
auf der Haube, auf dem Dach und am Kofferraum.
Man fährt auf einem Kurs und wird von den Flammenwerfern angegriffen.
Im Ziel bekommt man einen Punkt für jeden Feuerwerkskörper,
der nicht explodiert ist.
Da unsere Gegner zwei streberhafte Millennials waren
und wir in PS-starken Limousinen antraten,
glaubten wir, den Drohnen problemlos ausweichen zu können.
Aber leider entpuppte sich die Sache als Massaker.
Ah, Feuer kommt vom Himmel!
Von links kommt die erste Drohne.
Oh Gott!
Oh Gott, ich bin am Arsch.
Überall Feuer! Oh Gott.
Bandit auf zehn Uhr.
Oh nein! Scheiße!
Da hat er sich erschrocken. - Ja, ein bisschen.
Hunde mögen kein Feuerwerk. - Die hassen das.
Das war richtig lustig.
Überall fliegende Flammenwerfer.
Ein schöner Nachmittag. - Ja, ja.
Was ist? - Augenblick. - Ja?
Das war ein völlig sinnloser Test.
Wieso? - So überzeugt man chinesische Geschäftsleute nicht von Gebrauchtwagen.
Und wir hatten alle null Punkte. - Und der Lack war ruiniert.
Das kann man wegpolieren. - Nein.
Wir kommen später darauf zurück.
Aber nun wird es Zeit,
in die Pfützen der Plauderei zu springen,
die der Sprühregen der Debatte in der Conversation Street hinterlassen hat.
Das gefällt mir. - Ja, ich weiß.
Wir bleiben in China, wenn Sie erlauben.
Bevor wir dort fahren durften,
mussten wir chinesische Fahrprüfungen ablegen.
Wir kennen Fahrprüfungen aus aller Welt. Ich hab in Indien eine erlebt.
Da hat eine Frau bestanden, obwohl sie auf dem Rücksitz saß,
und der Prüfer saß in einem anderen Auto, das hinterherfuhr.
In Ägypten musste man früher zwei Meter vorwärts fahren
und zwei Meter rückwärts. Das war's.
Ich wüsste gern, ob da jemand durchgefallen ist.
Wir dachten, eine chinesische Fahrprüfung wäre relativ einfach.
Aber es gab eine Überraschung.
Ich habe Aufnahmen von Hammonds Prüfung. Will die jemand sehen?
Ja! - Das ist ein Handyvideo in schlechter Qualität, aber egal.
Die Prüfungszentrale.
Er muss die Fäuste ballen.
Dann folgt eine Kniebeuge.
Dann steigt er auf eine Waage.
Eine angespannte Situation.
Immer noch.
Du hast bestanden!
Ernsthaft? - Gut gemacht.
Das war doch gar nichts. Bei mir sah das einfach aus.
Das war die einfachste Fahrprüfung, die ich kenne.
Ich habe bestanden, weil ich meine Hände bewegen kann und der Schwerkraft folge.
Das war's.
Die wollen nur prüfen, ob du Mensch oder Hund bist. Hunde können das nicht.
Danach brachte uns ein Mann in eine Art Hörsaal
und referierte über die Gefahren des Straßenverkehrs in China.
Er sagte, wir müssten auf vieles achten.
Auf die Straße laufen zum Beispiel ...
Das ist ein Zitat, ihr seid meine Zeugen. Genau das hat er gesagt.
... zum Beispiel Hunde, Kinder und Frauen.
Das hat er gesagt.
Vorsicht, die laufen auf die Straße. - Die sind unberechenbar.
Ich glaube, die #MeToo-Bewegung hat Chongqing noch nicht erreicht.
Na ja, es gibt weltweit 78 Selfmade-Milliardärinnen,
und 49 davon sind Chinesinnen.
Einige wurden überfahren.
Können wir kurz über den Hongqi reden?
Ich wusste es. Das ist typisch für dich.
Er ist interessant. - Das sieht ihm echt ähnlich.
Schlechte Nachrichten: Es gibt ihn nicht in Braun.
Wieso denn in Braun? - Du liebst braune Autos.
Deine Autos sind grau und dunkelgrün, meine sind blaumetallic,
rot und orange. - Ich kann deine Gedanken nicht lesen.
Ich glaub, das will ich auch nicht.
Aber wenn du heute Abend einschlummerst,
dann wird ein brauner Hongqi durch deine Träume fahren. Mit Sicherheit.
"Ich mag keine braunen Autos." Als würde er sagen: "Ich liebe Pferde."
Es stimmt nicht.
Das stimmt einfach nicht. Du liebst braune Autos.
Ich hatte nie braune Autos. Aber erzähl mehr über den Hongqi.
Was ich im Film nicht erwähnt habe: Wenn du das Auto bestellst,
schicken sie einen Schneider in deine Firma.
Der nimmt Maß für einen Anzug, den du trägst,
wenn du das Auto abholst. - Wirklich? - Ja.
Ich würde gern den Anzug schneidern, den du trägst, wenn du dein Auto abholst.
Da würde etwas draufstehen. Nicht auf Chinesisch, sondern auf Englisch.
Eine prägnante Beschreibung des Trägers? - Ja, genau.
Interessant, dass du das sagst. In China gibt es den Trend,
Kleidung mit englischen Schriftzügen zu tragen.
Die haben keine Ahnung, was da draufsteht. Ich stand mal im Stau,
und im Bus neben mir saß eine Frau.
Eine seriöse Frau, über 50, auf dem Weg ins Büro.
Sie trug eine weiße Bluse mit roten Blüten. Ich habe ein Foto gemacht.
Da stand drauf: "Er war ein verdammtes Arschloch."
Ich würde gerne ihr Gesicht sehen,
wenn ihr das jemand erklärt.
Das Erstaunliche ist: Genau das wollte ich auf deinen Hongqi-Anzug schreiben.
Sie wusste das. - Sie hat's gewusst.
Kommen wir zurück zu den Autos.
Es gibt erstaunliche Statistiken über Autos in China.
Hier ist eine Grafik zur weltweiten Autoproduktion.
Großbritannien auf Platz 10,
mit 1,67 Mio. Autos im Jahr 2017.
Japan mit 8,35 Millionen.
China ... Schauen wir mal.
Unglaublich! - 24,81 Mio. Autos haben sie produziert.
Und das Ungewöhnliche daran ist:
Man kann nicht einfach ein Auto kaufen. Man nimmt an einer Staatslotterie teil,
damit man ein Kennzeichen zugeteilt bekommt. Und wisst ihr was?
In Peking, pro 1.000 Antragsteller,
die ein Auto kaufen wollten und ein Kennzeichen brauchten ...
Was meint ihr, wie viele eins bekamen? - 500. - 200. - 600.
300? - Drei.
Drei Leute? - Von 1.000 Antragstellern
bekamen nur drei ein Kennzeichen und durften ein Auto kaufen.
Das ist ein gutes Gesprächsthema. Wirklich interessant.
Ratet mal, was 2017 das meistverkaufte Auto in China war.
VW ist da schon ewig vertreten, deshalb tippe ich auf den Passat.
Ich würde sagen, ein mittelgroßer Hyundai.
Ein Kompaktwagen. - Ihr liegt beide falsch. Es ist der Wuling Hongguang.
Der da? - Das ist er. - Das meistverkaufte Auto in China?
Davon wurden 2017 in China eine halbe Million verkauft.
Eine halbe Million? - Ja.
Die verkaufen eine halbe Million ...
Wuling Hongguang. - Mehr als vom Ford Focus.
Ja, und den gibt es weltweit. Dieser wird nur in China verkauft.
Von den chinesischen Autos ist mir der Bestune T77 aufgefallen.
Kennt ihr den? - Nie gehört. - Ich hab ein Foto davon.
Er ähnelt dem Lamborghini von letzter Woche, dem Urus.
Aber er ist viel kleiner. Ein SUV mit 1,2-Liter-Motor. Ganz normal.
Allerdings hat er einen sogenannten Dashboard-Assistenten.
Das ist eine kleine holografische Figur, mit der man spricht,
und sie stellt dann das Navi ein. - Sehr modern.
Aber diese kleine Figur
sieht aus wie ein japanisches Schulmädchen.
Man kann sich aussuchen, welche Farbe der Minirock haben soll.
Ich denke mir das nicht aus. Hier ist ein Foto.
Ich weiß nicht so recht.
Ich auch nicht.
Aber den Chinesen ist egal, was wir denken.
Die gucken auf uns, wie wir auf Kühe schauen.
Wir sind bloß große, dämliche Viecher, die herumstehen.
Statt Milch geben wir ihnen Koffer und Uhren.
Damit ist die Conversation Street beendet, aber nicht das Thema China.
Uns rief neulich ein chinesischer Autohersteller namens NIO an und sagte:
"Wir bauen einen pfeilschnellen Supersportwagen mit Elektroantrieb.
Möchte ihn einer von euch testen?"
Nach seinen Eskapaden in den Schweizer Bergen
mit einem Elektro-Supersportwagen
meinte Richard, er sei nicht der Richtige für den Job.
Allerdings war der Wagen nur an einem Tag verfügbar,
und da hab ich zu Hause auf den Klempner gewartet.
Und ich hatte einen Zahnarzttermin. Ja, so war's.
Ja. Jetzt raten Sie mal, was passiert ist.
Hier ist er.
Er heißt EP9.
Und es ist offensichtlich, dass dies kein Nissan Leaf ist.
Denn der Leaf hat keine riesigen Kopfstützen,
die verhindern, dass einem die g-Kräfte in schnellen Kurven das Genick brechen.
Und das ist erst der Anfang.
Hier habe ich einen Vergleich
zwischen dem NIO EP9 und dem Rimac Concept One,
in dem ich die Schweizer Berge heruntergepurzelt bin.
Also: Der Rimac Concept One
hat eine Leistung von 1.207 PS.
Dieser NIO hat eine Leistung von 1.341 PS.
Das Masse-Leistungs-Verhältnis beträgt beim Rimac 652 PS pro Tonne.
Beim NIO sind es 773 PS pro Tonne.
Na gut.
Ich spüre keinerlei Druck.
Der Hochspannungsmodus ist aktiviert.
Zum Starten muss ich auf "Drive" schalten.
Den linken Fuß auf die Bremse, den rechten aufs Gas.
Rechte Hand an den Hebel. Eins, zwei, drei, vier, fünf, runter von der Bremse!
Heilige Muttergottes!
Der reine Wahnsinn.
Von null auf 100 in 2,7 Sekunden.
Von null auf 200 in 7 Sekunden.
Sieben Sekunden!
Die sofortige Leistung eines E-Supersportwagens ist unvergleichlich.
In der einen Minute bin ich noch hier, und bumm!
Schon bin ich da drüben.
Das ist wie ein Düsentriebwerk.
Auch daran habe ich ungute Erinnerungen. Dies ist kein guter Ort für mich.
Doch es gibt auch gute Nachrichten für Leute wie mich.
Die Bremsen.
Nun ist wieder alles, wo es hingehört.
Meine Augen treten hervor, die Lunge ist wieder vorne.
Wenn Sie diese phänomenale Geschwindigkeit selbst erleben wollen,
dann brauchen Sie zwei Dinge.
Erstens: eine Menge Geld, denn dieses Auto kostet 1,15 Millionen Pfund.
Zweitens: eine Rennstrecke.
Es funktioniert wie beim Ferrari FXX. Man kauft das Auto,
sie liefern es mit einem Werksteam zu einer Rennstrecke,
man fährt es, kackt sich in die Hose,
und sie machen es hinterher wieder sauber.
Wegen des Elektroantriebs fragen Sie sicher nach der Reichweite.
Wenn man auf der Rennstrecke dahinrast, sind die Akkus natürlich schnell leer.
Aber der Vorteil ist, dass die Ladezeit nur 45 Minuten beträgt.
Der Nachteil ist allerdings, dass man die Akkus dazu entnehmen muss.
Und weil sie jeweils 317 Kilo wiegen,
macht man das nicht allein.
Das ist etwas komplizierter, als einen Kanister Benzin nachzuschütten.
Aber wenn Sie ein Elektro-Autofan sind und der NIO Sie reizt,
dann wird es Sie interessieren, dass er einen guten Stammbaum hat.
Es gibt Indizien dafür, dass die Entwickler genau wissen, was sie tun.
Die Truppe, die den EP9 baut, leitet auch ein Formel-E-Team.
Dieses Team gewann den ersten Meistertitel im Jahr 2015.
Und bis vor kurzem hielt der EP9 einen Rundenrekord auf dem Nürburgring
mit der erstaunlichen Zeit von 6 Minuten und 45,9 Sekunden.
Dieser Wagen kann also nicht nur auf gerader Strecke schnell fahren.
Er verfügt über eine aktive Radaufhängung, aktive Aerodynamik
und Drehmomentverteilung. All das dient nur einem Zweck.
Grip-Grippity-Grip!
Jedes Rad hat seinen eigenen Motor, und der Allradantrieb
kann ständig vom Bordcomputer überwacht werden.
Die aktive Aerodynamik mit dem riesigen Heckflügel
und dem Diffusor, der längs unter dem Wagen verläuft,
produziert mehr Anpressdruck als bei einem Formel-1-Auto.
Lieber Gott!
Als würde man einen Oktopus fahren.
Kein Zweifel: Die Ingenieurskunst des NIO ist ungeheuer beeindruckend.
Um die Kurve geschossen!
Am meisten gefällt mir der phänomenale Grip.
Dadurch kann ich ewig über die Strecke jagen,
ohne mich zu überschlagen.
Und von mir ...
kann es kein größeres Kompliment geben.
Wisst ihr, das ist wirklich interessant.
Jetzt bin ich überzeugt,
dass ich nie ein Elektroauto kaufe, solange ich lebe. - Warum nicht?
Warum sollte ich ein Team engagieren und einen Gabelstapler kaufen,
wenn ich irgendwo hinmuss?
Mag sein, aber viele Leute sind aufgeklärter als du.
Ich zum Beispiel. Hammond? - Ja?
Wie macht er sich im Vergleich zum Rimac?
Keinen interessiert's. - Doch.
Der NIO hat mehr von allem.
Mehr Leistung, mehr Grip, mehr Tempo.
Es sah so schnell aus, dass es wehtat. - Ja, das Auto ist ungeheuer schnell.
Aber es ist eine Kuriosität. Eine sehr schnelle, aber eine Kuriosität.
Und wir sollten klarstellen, dass es keine Straßenzulassung hat.
Im Gegensatz zum Rimac. Das macht ihn so erstaunlich.
Bald gibt es einen neuen Rimac,
der über 1.900 PS haben wird.
Wie groß müsste ein Verbrennungsmotor sein, um 1.900 PS zu produzieren ...
Der wäre riesig. Deshalb ist die Zukunft der Supersportwagen elektrisch. - Ja.
Was? - Ja.
Ja! Das ist der Lauf der Dinge.
Okay, dann gucken wir mal, wie schnell dein geliebter NIO
auf dem Eboladrome ist.
Und es geht los, mit dem Geräusch eines Schleudergangs.
Er wackelt mit seiner Rennwagen-Aufhängung voran.
Und nun mit Tempo auf die Isn't.
Spannend.
Kurz vom Gas und dann wieder beschleunigen.
Das sieht ziemlich flott aus.
Jetzt geht es in die Your Name Here.
Der Heckdiffusor schlägt Funken.
Die Drehmomentverteilung müsste das Auto hier in der Spur halten.
Jetzt gibt's wieder die volle Voltzahl für den wilden Sprint auf der Isn't.
Das klingt eher nach einem Düsenjäger als nach einer Zanussi.
Okay, scharf abbremsen vor dem Old Lady's House.
Er klingt wie ein Elektro-Milchwagen. Und nun schnell zur Substation.
Bei einem Crash gäbe es hier eine Menge Funken.
Noch zwei Kurven.
Sehr sauber gefahren. Jetzt noch das Field of Sheep.
Gut gemacht und über die Linie!
Das sah gut aus. - Sie ist gut gefahren.
Echt aufregend mit diesen Geräuschen. - Ich mag die Geräusche.
Die kann man nicht mögen. - Das ist ein ganz neuer Sound, du Schwachkopf!
Okay. - Das ist die Zukunft. - Mal sehen, wie schnell
dein eleganter N10 ...
Nein, NIO EP9. Mal sehen, wie schnell er war.
Top Ten? - Komm schon.
Oh ja, oh ja. Komm schon!
Der ist schneller
als der Aston Martin Vulcan.
Du hast recht, Hammond. Ein beeindruckender Wagen,
und er ist schneller als der Vulcan.
Aber langsamer als der McLaren Senna
mit Benzinmotor und Straßenzulassung.
Das heißt also: Benzin gegen Strom 1:0.
Mach nicht diese Grimasse!
Nein! - Selbstgefällig. - Nicht diese Grimasse.
James, mach bitte schnell weiter.
Ja, in dieser Show erklären wir den Chinesen,
dass sie kein Vermögen für neue Luxusautos ausgeben müssen,
wenn sie einen Gebrauchten aus Europa viel günstiger bekommen.
Bisher waren wir in der Stadt und auf der Autobahn unterwegs,
und Jeremy hat einen total sinnlosen Test des Fahrverhaltens ausgeheckt.
Nun folgt eine Rallye-Wertungsprüfung als weiterer Test,
den er sich ausgedacht hat, als er Lungenentzündung hatte.
Wie auch immer.
Bevor wir das Testgelände mit den Flammenwerfern verließen,
gingen wir nach nebenan in das Gebäude, wo die Zunyi-Konferenz stattfand.
Genau an dieser Stelle hatte 1935 der Vorsitzende Mao
seine Pläne für die Zukunft des Landes vorgestellt.
Dies ist der Geburtsort des Kommunismus in China.
Und bis heute ist es ein Schrein des Antikapitalismus.
Wir gingen natürlich sofort in den Museumsshop.
Das ist ausgezeichnet. Ich nehme auf jeden Fall eine Mao-Schneekugel.
Die da.
Oh, guckt mal.
Was kosten die?
Das macht also 230?
Donald Trump.
Ich bin am Verhungern. - Ich auch.
Oh, wie praktisch.
Nachdem wir dem Kommunismus gehuldigt hatten,
setzten wir uns wieder in unsere halb verbrannten Autos.
Und James jammerte immer noch über seine Temperaturproblematik.
Die Klimaanlage ist so kaputt, dass es heiß wird, obwohl ich auf "kalt" stelle
und alle Automatik-Knöpfe drücke.
Mir wurde klar, dass ich dagegen nur eins tun konnte: ihn ignorieren.
Mein Gott.
Sieh mal an:
Die bauen eine Autobahn mit Brücken und Tunneln auf der anderen Seite des Tals.
Hier ist schon eine Autobahn. Wozu die zweite?
Auf all diesen Autobahnen konnten wir beweisen,
dass unsere Autos gut als Langstreckenfahrzeuge geeignet waren.
Wenn man in diesem Wagen über den leicht abgenutzten Innenraum hinwegsieht,
finde ich's toll, wie komfortabel er ist.
Typisch Cadillac.
Er hat eine "stufenlos einstellbare automatische Fahrwerksabstimmung".
Oder auch "Federung".
Und das ist noch nicht alles.
In England wurde dieses Auto als "erstaunlich zuverlässig" beschrieben.
Das sind nicht meine Worte. Sie stammen vom RAC,
dem "Royal Automobile Club".
Die Königin persönlich hat quasi die Zuverlässigkeit dieses Autos bestätigt.
Unterdessen hatte die Platte immer noch einen Sprung.
Ein wunderbarer, laufruhiger Motor, bequeme Sitze.
Alles funktioniert, bis auf die Klimaanlage.
Mein Tank ist gleich leer. Das ging jetzt sehr schnell.
Hier ist May. Wie sieht's bei euch mit dem Sprit aus?
Mein Tank ist noch ungefähr viertelvoll.
Ich muss tanken. Der mächtige Northstar war durstig.
Zum Glück sahen wir bald ein Tankstellenschild.
Das ist gut. Ich wäre beinahe in Panik geraten.
Hier gibt's ein kleines Problem.
Die ist geschlossen.
Also fuhren wir zur nächsten.
Gott sei Dank.
Wo ist sie?
Wo gibt es Sprit?
Die ist noch nicht fertiggestellt.
Das könnten die Tanks sein, die eingebaut werden sollen.
Also fuhren wir weiter zur nächsten.
Bitte, die muss geöffnet sein.
Aber dort gab es auch kein Benzin.
Wie viel Geld geben die für Tankstellen aus?
Eine Menge. Aber sie verdienen nichts dran.
Das Problem ist: China baut so schnell neue Autobahnen,
dass die Konstrukteure der Tankstellen, die das Benzin bereitstellen,
nicht mithalten können.
Leute, mir geht der Sprit aus.
Nachdem wir zwei weitere unfertige Tankstellen passiert hatten,
hatten wir Glück.
Oh, Gott sei Dank.
Was für eine Erleichterung.
Doch unsere Probleme hatten sich noch nicht erledigt.
Ist das Benzin oder Diesel?
Was ist das und das? - Bedeutet grün Benzin oder Diesel?
Wie erkennt man die Spritsorte? - Keine Ahnung. Bei mir hat sie das auch getan.
Sie steckt einfach die Zapfpistole rein ...
Sie steckt sie rein. Egal, welche Sorte es ist.
Als die Tanklotterie beendet war, konnten wir weiterfahren.
Aber im RAC-geprüften Cadillac ...
Mein Wagen springt nicht an. Es liegt an der Batterie.
Oder hast du Johannisbeersaft getankt?
Während ganz China diese eine funktionierende Tankstelle ansteuerte,
musste ich Hammond von den Zapfsäulen wegschieben.
Das ist eigentlich nicht die Botschaft, die wir ...
den Chinesen übermitteln wollen. "Unsere Autos sind kaputt."
Ich leiste körperliche Arbeit. Ich habe die Batterie gefunden.
Geschafft!
Hammond, da gucken eine ganze Menge Chinesen zu.
Der Starthilfetest ist beendet. Falls wir mal Starthilfe geben müssen ...
Das chinesische Starthilfekabel war hervorragend.
Obwohl wir's nicht gebraucht hätten.
Unterwegs fragte ich mich, ob die Batterie das einzige Problem war.
Ich verstehe die deutschen Texte nicht, aber die Motor-Warnlampe leuchtet.
Ich wäre sehr enttäuscht, wenn mein glorreicher Northstar-Motor aufgibt.
Aber er ist hart im Nehmen.
Es wird schon gehen.
Wir alle hatten Probleme.
Das größte Problem bestand darin, die Straßenschilder zu verstehen.
"Nicht trmn wenn ..." Was? - "Nicht trmn wenn müde."
"Abschüssige Länge Überfluss."
"Geschwindigkeitsüberschreitung Untersagung."
"Nicht trmn wenn müde."
Hier gibt's ziemlich oft "Nicht trmn wenn müde".
Es gab ein weiteres Problem: Auf den Straßen lief das Wasser nicht ab.
Schon bei einem Regenschauer ...
Seht euch das an.
Die Autos von der Gegenfahrbahn spritzen Wasserfontänen auf diese Seite.
Aquaplaning.
Du liebe Zeit.
Der Mann hat seinen Sturzhelm verloren. Er ist ihm vom Kopf gefallen.
Bei Einbruch der Dunkelheit wurde es noch schlimmer.
Von diesen Kameras wird man ja epileptisch.
Ständig blitzt es.
Nach dieser langen, schwierigen Fahrt erreichten wir unser Nachtquartier,
wo wir auf Entspannung mit einem Wohlfühlessen hofften.
Ach du Schande, ist das scharf.
Oh Mann.
Was ...
Das sind Gänse-Gedärme. - Willst du was?
Ich hab schon appetitlichere Dinge am Hinterteil meines Terriers gesehen.
Wie ein Gummischlauch,
umhüllt mit Napalm. Verdammte Scheiße.
Während unsere Münder schmolzen, erzählte ich von meiner neuesten Idee.
Eigentlich müssten wir im Fond sitzen, weil ... - Das finde ich auch.
Ein chinesischer Geschäftsmann
fährt seinen 750iL oder Cadillac nicht selbst. Er sitzt hinten.
Hier ist das noch wichtiger, denn darauf achten die Leute.
Auf nichts anderes. - Die Beinfreiheit im Fond.
Jaguar, Audi, Mercedes und BMW
stellen lange Limousinen her.
Extra für den chinesischen Markt.
Warum engagieren wir nicht einfach einheimische Chauffeure,
die unsere Autos fahren? Wir sitzen hinten, wo wir hingehören.
Von da aus kann man sie am besten beurteilen. - Gute Idee.
Wie wär's, wenn wir noch einen Schritt weiter gehen ...
Lasst uns doch heute Abend unsere Autos umbauen.
Wir machen sie relevanter und luxuriöser
für die chinesischen Geschäftsleute.
Okay. Und wenn wir schon dabei sind:
Wenn ihr beide nicht herumlauft wie Penner, sondern wie Geschäftsmänner,
dann nehmen uns die Chinesen vielleicht sogar ernst.
Du meinst, wir sehen unseriös aus?
Meine Zunge ist mit Gedärmen umwickelt.
Am nächsten Morgen trafen wir uns,
nachdem wir uns Business-Anzüge gekauft hatten.
Wir wollen die Botschaft vermitteln, dass wir wichtig sind
und dass man uns zuhören soll. Ich habe das getan.
Ich finde, wir machen das gut. - Nein, ich.
Du siehst aus, als hättest du eine MPi im Geigenkasten.
Hast du James gesehen? - Nein. Ich weiß nicht, was er gekauft hat. Aber ...
Braun. Es wird braun sein.
Braun, düster, streng. - Nichts ist sicherer als das.
Es ist nicht braun.
Das ist nicht ...
Good morning, Vietnam!
Das ist mutig.
Tu nicht so, als sei das Absicht. - Soll ich ehrlich sein? - Ja.
Ich hab den Anzug mit einer Übersetzungs-App bestellt.
Du hast grün mit grau verwechselt? - Ich weiß nicht, wer's verwechselt hat.
Aber ich sagte: "Leicht", Komma, "grau". Also ein leichter Stoff.
Der hier ist grün.
Ja, du siehst lächerlich aus, und niemand wird dir zuhören.
Aber da wir nun alle eingekleidet waren,
konnten wir auf den Rücksitzen unserer umgebauten Autos Platz nehmen.
Was ist das? - Eine meiner Umbauten.
Giovanni. - Das ist Kato.
Ich bitte ihn um etwas, und er reicht es mir durch die Skiklappe. Absolut genial.
Barbarisch.
Nachdem wir uns einig waren, dass mein Diener eine geniale Idee war,
stellten wir uns den Chauffeuren vor
und machten uns auf den Weg.
Mein Fahrer ist der wunderbare Mr. Who. Ich weiß nicht, ob er Doktor ist.
Doctor Who ist nicht sehr groß, aber im Fond der S-Klasse ist enorm viel Platz.
Viel Beinfreiheit. Und ich kann den Sitz verstellen.
Ich kann mich zurücklehnen oder aufrecht sitzen.
Es ist warm, die Klimaanlage ist immer noch kaputt.
Ich sollte Doctor Who warnen.
Doctor, entschuldigen Sie, die Klimaanlage ist defekt.
Doctor, das Haar im College
wurde nicht gesprochen.
Unsere Autos wurden natürlich gebaut,
als Bluetooth und Internet-Konnektivität noch nicht erfunden waren.
Aber das ist in Ordnung,
denn dadurch ist man gezwungen, im Fond etwas Interessantes zu tun.
Ich mache Folgendes:
Anstatt CNN-Berichte über Donald Trump zu gucken
oder die NASDAQ-Preise im Auge zu behalten,
baue ich ein Streichholzmodell
des Eiffelturms.
Auch meine Kollegen hatten beschlossen, auf dem Rücksitz etwas zu lernen
und ihren Horizont zu erweitern.
Ich habe in dieser Show oft gesagt, dass ich nur Baked Beans kochen kann.
Ich werde diese Fahrt nutzen
und mit einem Kocher, einem Wok und diesen Zutaten
lernen, wie man ein Essen zubereitet.
Ich habe hier mein Kochbuch ...
"Gedünstete Schwertmuscheln mit schwarzen Bohnen und Chilisauce."
Unterdessen hatte ich beschlossen, mich in der Malerei zu versuchen.
Dies ist ein ideales Atelier. Ich male das, was ich durchs Fenster sehe.
Das wird quasi eine Montage aus typischen Straßenszenen
auf einer Fahrt durch China.
Ein paar Bäume ...
Bäume ...
Sehr schön.
Jetzt nicht, Kato. Ich könnte jetzt hier sitzen
und sinnlose Mails von Leuten beantworten,
die nichts Besseres zu tun haben.
Jetzt nicht, Kato.
Aber nein:
Ich tue etwas Sinnvolles,
etwas Erquickliches und Vergnügliches.
Jetzt nicht, Kato. Das ist unangemessen.
Oh ja!
Oh ja.
Brunnenkresse.
Nur ein wenig.
Wer lange genug im Fond eines Luxusautos sitzt,
wird zum Profi-Teilzeitkoch. Wir könnten ...
Unterdessen im BMW ...
Kato, mein Anzug! Mein Jackett!
Kato, den Feuerlöscher! Sofort!
Danke.
Nach einigen Kilometern ohne Großbrand hielten wir an,
um unsere Werke zu begutachten.
Dürfen wir sehen, was du geschaffen hast, anstatt E-Mails zu schreiben?
Naive Malerei. - Wäre ich dein Dad,
würde ich das an den Kühlschrank hängen. - Das kommt zu Hause an die Wand.
Können wir deine Suppe probieren? - Du musst an der Krawatte lutschen.
Das ist der Rest. - Hast du dich zur Bewusstseinserweiterung angezündet?
Nein, nein, das waren Streichhölzer.
Eins brach ab
und landete in meinem Ärmel. - Du hast den Anzug ruiniert.
Was hast du gebastelt? - Es ist mir etwas peinlich.
Ein verkohltes Wrack? - Es ist nicht mein bestes Werk.
Das sollte dein Geburtstagsgeschenk werden. - Bitte nicht lachen.
Na klar.
Und das hast du auf dem Rücksitz gebastelt?
Ich habe einen hohen Preis bezahlt. - Ja.
Auf der nächsten Etappe probierten wir die Umbauten in unseren Autos aus,
die sich an den Erfordernissen des modernen Business orientierten.
Geschäftsleute wollen im Flugzeug ein Bett haben.
Warum also nicht auch im eigenen Auto?
Ganz einfach: den Vordersitz umklappen,
Matratze, Bettdecke und Kissen drauf,
die Überreste des Jacketts ausziehen und ab ins Bett.
Oh, es wird dunkel. Das ist schön.
Im Cadillac war Hammond etwas ambitionierter gewesen.
Nennen Sie mir ein Business-Hotel, das keinen Fitnessraum hat.
Genau: Alle haben Fitnessräume. Deshalb habe ich meinen Cadillac
mit diesem Rudergerät ausgestattet. Während der Fahrt
halte ich mich fit. Gesunder Körper, gesunder Geist.
Wie ist das Leben in deinem Auto, Hammond? - Großartig. Und bei dir?
Ich bin eingenickt. Im Tunnel denkt man, es wäre Nacht. Das ist wunderbar.
Eine Frage: Was hat James gemacht? Ich sehe ihn nicht.
Noch ein Aufguss.
Klar, das sieht nach einer dämlichen Idee aus.
Mein Auto war schon eine Sauna, also hab ich eine Sauna eingebaut.
Aber wenn Sie in Nordchina unterwegs sind, im Winter,
dann kommen Sie durch diese Tür von der anderen Seite,
genießen den Saunagang, setzen sich wieder ins Auto
und malen weiter am Ölgemälde.
Allerdings hatte mein Plan einen kleinen Nachteil:
Mein Fahrer konnte nicht mehr in den Spiegel gucken.
Scheiße.
Schon gut, Doctor Who. Ich weiß, die Scheibe ist beschlagen.
Schon gut, schon gut.
Ach, ist das schön.
Einfach wunderbar.
Das ist wunderwunderschön.
Jetzt noch nicht, Kato.
Nachdem wir bewiesen hatten, dass alle Autos Saunas und Betten brauchen,
feuerten wir unsere Chauffeure
und fuhren zum Schauplatz unserer letzten Aufgabe.
Doch an Bord der USS Norman Schwarzkopf ...
"Geschw. Grenze"?
Was heißt das?
Nicht gut.
Schon wieder ...
Das verstehe ich auch nicht.
Oh Gott, er gibt den Geist auf.
Oh, er verliert Öl.
Was ist los?
Es gab eine Menge Warnanzeigen, dann hat die Leistung nachgelassen.
Ich hab's noch bis zur Ausfahrt geschafft. Nun ist er kaputt. - Oje.
Ich weiß nicht, ob mein Starthilfekabel da was ausrichten kann. Oh, guckt mal.
Oje. - Der ist geplatzt, oder? - Überall kommt Öl raus.
Weißt du die Nummer der Pannenhilfe?
Nein. - Weißt du, was "mein Cadillac ist kaputt" heißt?
Weißt du, welche Ausfahrt das hier ist? - Nein.
Ich auch nicht. Du? - Oje. Nein ...
Wir haben einen weiten Weg vor uns.
Wir überließen das Sprachtalent aus Birmingham der chinesischen Pannenhilfe.
James und ich begaben uns inzwischen wieder auf das achte Weltwunder:
Chinas Straßennetz.
1988 hatte China noch keine einzige Autobahn.
Heute, 30 Jahre später, umfasst das Autobahnnetz 135.000 Kilometer.
Mehr als in jedem anderen Land der Welt.
Und es geht jetzt erst richtig los.
Seit 2011 wurden jedes Jahr fast 10.000 Kilometer Autobahn gebaut.
10.000 pro Jahr!
Das ist unfassbar. Und das Gelände ist schwierig.
Aber hier ist kein Berg zu hoch und kein Tal zu tief,
dass man sie aufhalten könnte.
Diese Brücke zum Beispiel
ist fast 55 Kilometer lang.
Und dann gibt es noch die Beipanjiang-Brücke.
Darunter hätte der Londoner Wolkenkratzer "The Shard" Platz.
Und das gleich doppelt.
Ich sage Ihnen:
Wir Briten sind verloren. Allesamt verloren.
Doch unser Ziel war eine alte Straße,
um den einzigen Test durchzuführen, der uns noch fehlte.
Und hier in China ist das der wichtigste Test.
Luxus ist gut und schön, aber in China ist das Autofahren
noch relativ neu. Die Menschen kennen das erst seit 30 Jahren.
Und es ist wie bei allen neuen Dingen:
Es soll Spaß machen.
Schließlich erreichten zwei von uns den Ort,
den wir uns ausgesucht hatten.
Man nennt sie "Straße der 24 Kurven",
denn sie besteht aus 24 unterhaltsamen Kurven.
Sie wurde 1935 gebaut,
um amerikanische Militärausrüstung nach China zu bringen.
Und seitdem wurde sie kaum repariert.
Ihr Belag ist voller Schlaglöcher.
Und sie sah wirklich so aus, als würde sie Spaß machen.
Dieser Abschnitt war ein Teil
der einzigen Straße zwischen der Hauptstadt und Indien und Burma.
Ja, vorher musste alles über den Himalaja eingeflogen werden.
Das war in den 30ern sehr gefährlich. Die Amerikaner verloren ...
Entschuldige, wenn ich unterbreche. Sieh mal, dieses alberne Ding.
Und dann erst das Fahrzeug!
Ist das Hammond? - Der Cadillac ist wohl endgültig hin.
Schön.
Seht euch meinen Fulu an. - Wozu soll der gut sein?
Ich wollte euch nicht den ganzen Spaß allein überlassen. - Ja, aber warum?
Na ja, meine Übersetzungs-App hat an der Mautstation
zumindest teilweise funktioniert.
Jemand hat dir "ein Auto" besorgt. - Mit drei Rädern.
Was für ein Motor? - 588 Kubik, zwei Zylinder, Zweitakter. Heckmotor.
Guck mal.
Der ist kleiner als sein Luftfilter.
Meine Lichtmaschine ist größer. - Hört mal zu.
Wir machen Folgendes. Es geht um das Tempo,
denn wir stoppen die Zeit. Denkt daran.
Und um die Haltbarkeit.
Du musst so schnell wie möglich diese Straße bis nach oben rauffahren,
und dein Auto muss in einem Stück ankommen.
Richard und ich beschlossen, dass James freiwillig zuerst losfahren sollte.
Du siehst genauso aus wie ein Rennfahrer. Bis auf die Optik.
Ein Rennclown. - Macht hin, es ist heiß hier.
Fenster auf oder zu? Hier gibt's viele Steine. - Auf.
Lieber das kleine Risiko mit den Steinen als das große Risiko des Erstickens.
Gut. Wollen wir ihm noch etwas sagen?
Ja: "Los!" - Bereite dich mental darauf vor und denk drüber nach.
Hast du dir den Kurs eingeprägt? - Nein. - Okay.
Er scheint sauer zu sein. Drei, zwei, eins, los!
Oh Gott, in Rechtskurven sehe ich nichts, wegen meiner Sauna!
Ein Riesenschlagloch.
Ich habe mich auf der gesamten Reise nur 20 Minuten lang wohlgefühlt.
Im Auto ist es zu heiß, im Anzug wird's mir heiß,
und jetzt ist die Straße zu uneben.
Die defekte Traktionskontrolle quietscht.
Die Ziellinie! Ich hab's geschafft!
Ich war als Nächster dran.
Ich klebe das kapitalistische Symbol mit dem Wackelkopf hier fest.
Es soll mir für diesen riskanten Test Glück bringen.
Bereit? - Ja.
Fünf, vier,
drei,
zwei,
eins,
los!
Ich vermute, James May wollte vorsichtig sein.
Ich nicht.
Ich setze auf Tempo und Leistung,
und ich vertraue auf die gute Verarbeitung des BMW.
Mein Symbol des Kapitalismus lässt den Kopf hängen!
Es ...
Da ist das Heck ordentlich ausgebrochen!
Jetzt hier um die Kurve. Oh ja.
Was war das?
Ja.
Du hast es übertrieben, was? - Ja. - Also hab ich gewonnen.
Wir kennen deine Zeit noch nicht. - Du hast gesagt:
"Haltbarkeit und Tempo." Dein Auto ist defekt.
Der Reifen ist bloß platt. - Defekt.
Unten an der Startlinie wartete ich auf das Signal.
Ein kleines Ablagefach. - Richard Hammond.
Hallo, ja.
Drei, zwei, eins, los. - Ach komm, ich bin noch nicht ... Na gut.
Auf geht's.
Oh Gott.
Ich habe nur wenig Leistung.
Höchstgeschwindigkeit: 63 km/h.
Hier kommt kein Rettungshubschrauber hin, oder?
Vielleicht mit einer sehr langen Winde.
Steile Abhänge mag ich nicht.
Berge machen mich nervös.
Ich muss meine Linie finden.
Mein Gott.
Oje.
Oh Gott.
Hat jemand ... Hatte er 'nen Unfall?
War das ein Crash, oder ist er hinter ...
Tatsächlich, da ist er abgestürzt.
Das wär's.
Leider hat Richard Hammond sein Glück endgültig überstrapaziert.
Mit großem Bedauern und in tiefer Trauer müssen wir den viel zu frühen Tod ...
Mir geht's gut!
Nicht schon wieder!
Wie macht er das? - Keine Ahnung.
Mit dieser herben Enttäuschung geben wir zurück ins Zelt.
Mein Gesicht ...
Es geht mir gut.
Alles okay.
Keine Sorge. - Selbstgefällig,
weil ich gewonnen habe.
Hast du nicht. - Doch, ich war der Schnellste.
Außerdem sollte es Spaß machen, und du hast die ganze Zeit gejammert.
Es ging um die Haltbarkeit, und du musstest einen Reifen wechseln.
Ich war nicht der Idiot, der eine Sauna eingebaut hat. - Nichts gegen die Sauna.
In jedem Hotel mit Sauna
sieht man auf dem Flur nasse Idioten mit Latschen, die nicht passen.
Hallo?
Ich hatte einen ziemlich heftigen Unfall. Ich dachte ...
Das ist doch nichts Besonderes, oder?
Der Grund für den Crash war natürlich deine Inkompetenz.
Und dein Cadillac war kaputt.
Und in deinem Mercedes war es zu feucht.
Der Sieger ist definitiv
der BMW siebenhundertundfünfzig ... Was ist?
Nein, der Sieger ist unsere geniale Idee,
den Chinesen Gebrauchtwagen zu verkaufen.
Stimmt, damit machen wir sie glücklich und bessern unsere Handelsbilanz auf.
Alle profitieren. - Es war eine gute Idee.
Bis auf ein kleines Detail.
Diese Show wird in jedem einzelnen Land der Welt gezeigt.
Bis auf eins.
Welches ist das? - China.
Die ganze Show war also totale Zeitverschwendung.
Eine Stunde Ihres Lebens, die Sie nie zurückbekommen.
Mit dieser herben Enttäuschung ist Schluss.
Nächste Woche sind wir wieder in der Spur. Wir sind in Schottland,
und ein Alfa Romeo GTV 6 macht mich sehr glücklich. Bis dann, machen Sie's gut!