Hola.
-Hola. -Gracias.
Buenos días.
Hola.
Muchas gracias a todos. Gracias.
A continuación, en el programa de esta semana...
Un supercoche es desmontado sin motivo.
Un hombre a pecho descubierto.
Y yo tengo la lengua envuelta en intestinos.
Eso es lo más destacado.
-Los mejores momentos. -Sí.
De verdad.
En fin, aquí, en Occidente,
solemos pensar que con un precio de 360 000 libras,
el Rolls-Royce Phantom es bastante caro.
Pero esta semana, El Gran Tour se centra sobre todo en China,
donde las cosas son algo distintas.
No hace tanto,
China estaba repleta de campesinas viejas y encogidas
a las que les llegaba el barro hasta los tobillos.
Pero hoy en día, las cosas han cambiado.
Hace nada, en los años 80,
la gente aún pasaba la noche en vela
soñando con tener el dinero suficiente para comprarse una mula.
En tanto que hoy, solo 30 años después,
sueñan con poder comprarse un Hongqi,
concretamente este, el L5.
En chino, "hongqi" significa la bandera roja, el símbolo del comunismo.
Pero el precio de este monstruo tiene muy poco de comunista:
cuesta 880 000 libras.
El interior tiene una factura exquisita,
con revestimiento de palisandro y cuero color crema.
El salpicadero y la consola central son completamente digitales.
Los pomos llevan jade, y hay girasoles dorados
por todas partes.
Acabo de verlo por primera vez hace un momento y ya me he enamorado.
Me encanta que cada puerta pese lo mismo que una montaña mediana.
Me encantan las banderas rojas aquí y sobre el capó.
Me encantan las astas de las banderas. Es como...
Es como el coche de un malo de dibujos animados,
porque en la vida real nadie puede ser tan malo.
Es imposible.
Una cosa que no tiene el Hongqi es blindaje.
Pero aun así, pesa casi 3,2 toneladas.
Para poder desplazar ese peso tan descomunal,
lleva un motor V12 de seis litros que convierte la gasolina en silencio.
Aunque no es especialmente cómodo.
Los asientos, sobre todo, son muy duros, el botón de ajuste
del volante no funciona y no hay portavasos.
Y, además, no es rápido.
De hecho, tiene la misma relación entre potencia y peso que un Peugeot 308 diésel.
Hongqi no ha divulgado lo que tarda en pasar de cero a 100,
sospecho que porque no llega a 100.
Pero ¿sabéis qué? Todo eso me da igual
porque es un coche magnífico y malvado.
Gloriosa y esplendorosamente malvado.
No obstante, pese a su perversa presencia, el precio es desorbitado.
Así que llamé a May y a Hammond, y se nos ocurrió una idea.
Si eres un empresario chino
y quieres un coche que refleje tu estatus,
no necesitas gastarte 880 000 libras.
Simplemente puedes viajar a Europa y comprarte un Mercedes Clase S como este.
Y aunque este es el V12 de seis litros,
me ha costado solo 8800 libras.
Es decir, que puedes comprarte 100 como este por el precio de un Hongqi.
Entonces llegó mi compañero Richard Hammond
en un peculiar artefacto.
¿Qué es eso?
Es un Cadillac STS, y ya puedes cerrar el pico.
No iba a decir nada.
Mejor. Porque lleva uno de los mejores motores de todos los tiempos,
el suave Northstar V8 de 4,6 litros,
que le proporciona 300 caballos puramente estadounidenses.
Ese motor se diseñó para poder recorrer 160 kilómetros
sin refrigerante,
cerrando un grupo de cilindros del V8 hasta que se enfríe,
y luego el otro, y luego el otro. Es muy ingenioso.
-¿Y tiene tracción delantera? -Sí.
¡Es un coche de lujo! ¡A quién le importa qué ruedas dirijan, James!
Bueno, a los que les importa el manejo del par motor,
la distribución del peso, la ingeniería digna
-y hacer las cosas bien. -Está bien,
cancelaré todas las jornadas en circuito
y lo conduciré como un coche de lujo.
En fin, esto es un Mercedes Clase S, que, como todos sabemos,
es el paradigma del coche de lujo, y es un pionero
de muchas innovaciones en automóviles que luego pasan a ser
de serie años después. Por ejemplo...
-Fue el primer coche en tener... -Puertas con cierre suave.
¿Cuántos kilómetros tiene?
Doscientos noventa mil.
Ya imaginaba.
¿De dónde viene tu coche?
De Alemania.
¿Un alemán?
¿Compró un Cadillac?
Nos interrumpió la llegada de Clarkson en un BMW.
Has comprado el coche largo.
El tuyo también es largo.
¿Os habéis teletransportado desde los años 70?
La distancia entre ejes es muy amplia...
Sí que lo es.
Es el BMW 750iL,
como lo llamó Q en la película de Bond El mañana nunca muere.
-¿Sí? -Sí.
-¿Nadie le corrigió? -¿Al rodar nadie le dijo:
"Desmond, no se dice así"?
Sería lo lógico, ¿verdad? En fin.
Y en la película usaron el 740 modificado.
-¿Sí? -Sí. Este es auténtico.
El V12 de 5,4 litros.
Y solo he pagado 8400 libras por él.
Es un coche sensacional.
Yo he pagado 3000 libras por mi Cadillac.
Es un Cadillac.
Sí. Pero lo que me pregunto es: ¿qué clase de imbécil en Alemania dijo:
"Están Audi, BMW y Mercedes.
"Voy a comprarme un Cadillac"?.
De hecho, sé exactamente...
¿Sabes esos alemanes que se creen que son Ángeles del Infierno?
Son dentistas, pero tienen sus Harley-Davidson.
-Sí. -Van al Oktoberfest
y beben Budweiser.
Sí. Sé a qué alemanes te refieres...
-Sí. Pues era... -No. Te equivocas.
El propietario anterior era un general de EE. UU. que vivía en Alemania.
-¿Sí? -¿Un general?
Era un general estadounidense, y se lo compró
porque reconoció lo que pretendía Cadillac al fabricar este coche:
desafiar a Audi, BMW y Mercedes directamente con ese modelo,
con el motor Northstar.
Ya. Y tuvieron mucho éxito, ¿verdad?
Ahora Europa está repleta de Cadillacs.
-Sí, están por todas partes. -Audis no se ven.
Con estos te tropiezas.
La singularidad y la exclusividad forman parte del lujo.
-Vamos a ver el tuyo. -El mío está en perfecto estado.
-Está fenomenal. -Lo he visto.
-¿Qué? No hay nada que ver. -Tiene doble acristalamiento
-y se ha echado a perder. -Espera un momento.
-¿Qué le pasa? -James, ¿qué hay entre los cristales?
Sí, tiene paperas.
Es lo más deprimente...
Una ventanilla con doble cristal y con moho entre los dos.
¿Qué le pasa?
Tienes moho dentro de las ventanillas.
¿Dónde?
-¡Ahí! -Sí.
-Solo es... -Qué desastre.
¡Madre mía!
Prácticamente se está desintegrando ante tus ojos.
¿Cómo puede un coche alemán...? ¿Seguro que es auténtico?
¿Estaba aparcado junto al mar cuando lo compraste? Está fatal.
Que no nos distraiga la oxidación de mi coche.
Porque muchos chinos, como sabemos, viajan a Europa
sobre todo para visitar el centro comercial Bicester.
Que ya es una atracción turística mayor para los chinos
en Inglaterra que el Palacio de Buckingham. Es cierto.
¿A alguien más le resulta deprimente?
-A mí mucho. -Vale.
Si los chinos viajan al Reino Unido
a comprar jabón y ropa occidentales,
¿por qué no van a comprar coches occidentales mientras están allí?
Sí. Porque aquí no pueden comprar estos coches de segunda mano.
Aquí no tienen acceso a estos vehículos vintage.
-No. -No.
Porque cuando estos coches eran nuevos, en China todo el mundo tenía...
-Bicicletas. -Sí.
-Sí. Pero... -Bueyes.
-Sí. -Y lo que decimos es
que estos modelos son mucho más económicos que un Hongqi de lujo.
Muchísimo más económicos.
Y eso hemos venido a demostraros, habitantes de China.
No habríamos podido elegir un lugar mejor para nuestra prueba.
La impresionante ciudad de Chongqing.
Os daré algunos datos sobre Chongqing.
La zona metropolitana tiene unos 30 millones de habitantes,
por lo que es una de las ciudades más grandes del mundo.
Hay 14 fabricantes de coches aquí, es la capital del motor de China,
y también la capital de la industria del motociclismo chino.
Y aquí fabricaron 100 millones de portátiles el año pasado.
Por lo visto, la ciudad está hermanada con Leicester.
Y se puede apreciar por qué. Aparte de por todo lo que se ve.
Mirad, un tren que atraviesa un edificio.
Evidentemente.
Es un lugar increíble.
En Dubái se creen que se les da bien construir edificios deprisa,
pero mirad lo que construyen aquí.
Claro que, cuando una ciudad crece tanto tan deprisa,
hay muchas formas de ganar dinero.
Hay acero, cristal y hormigón.
Pero un hombre pensó: "Esperad,
"todas las habitaciones de todos esos edificios
"van a necesitar una puerta".
Un genio.
Algo evidente, sin duda.
Era tan buena idea que tiene una fábrica de puertas que puede recorrerse en coche.
Puertas de seguridad,
de entrada, interiores,
puertas muy sofisticadas.
Puertas ornamentadas, de cámaras acorazadas ¡y hasta de coche!
Cinco millones el año pasado. Cinco millones de puertas.
Eso no es muy interesante, ¿no?
Cierto, pero ahora soy el hombre más rico del mundo.
"Si los trabajadores son ángeles haciendo horas extras, no son diablos al cobrar".
Vale, como escritor no vale mucho,
pero ¡vaya fabricante de puertas!
Pero lo que más llama la atención de Chongqing
es el calor.
La llaman el horno de China.
La temperatura media en esta época, a mediados de julio,
es de 45 grados, con un 80 % de humedad.
Aquí hace calor. ¡Un calor del demonio!
Hace tanto calor y es tan pegajoso que nada más construir un edificio,
le brota una selva.
Y eso está bien si estás dentro de un BMW o un Cadillac con aire acondicionado.
Sin embargo...
Tengo que deciros que el aire acondicionado
no funciona en mi coche.
No, por favor. Aquí no.
¿Te has enterado de lo del aire acondicionado de James?
¿De qué?
¡Vaya, hombre!
Pues las va a pasar canutas.
Problema con el aire acondicionado aparte, parecía que habíamos dado en el clavo
con nuestras limusinas occidentales de segunda mano.
Aquí los coches cuestan
aproximadamente el doble que en el Reino Unido por los impuestos
y los beneficios que obtienen las empresas automovilísticas.
Así que si ves a alguien conduciendo un Range Rover Velar,
como he visto yo, aquí ese coche cuesta 140 000 libras.
Ese Clase S de ahí es muy bonito.
En China es un coche de 300 000 libras.
Y por eso este BMW tiene sentido.
Puedes ir a Europa y comprarte un 750iL como este
por 8500 libras. Pagas el envío a China
y los impuestos, y aun así te sale más barato que un Honda Civic.
Y no es que esté en las últimas.
No tiene nada averiado.
El ajuste del volante, a diferencia del ajuste del Hongqi, sí funciona.
Los indicadores, los faros, la radio, ¡todo! Todo funciona.
Las ventanillas...
Hasta tengo reproductor de casetes. ¿Qué os parece?
Todos mis sistemas eléctricos también funcionaban.
Pero en esta ciudad tan calurosa,
hay una razón aún mejor para comprarse un Cadillac.
Cuando en EE. UU. fabrican un coche, empiezan por el aire acondicionado,
y luego dicen: "Hagamos un coche que se amolde a él". Esa es la prioridad.
A propósito...
Si os estáis preguntando qué es esto,
es lo que se llama toalla helada.
Se empapa en agua y conserva el frescor hasta dos horas.
Me la ha prestado uno del equipo. Es fantástica.
Al final decidimos irnos del centro de la ciudad más grande
de la que no hayáis oído hablar,
así que pasamos por ese cruce con forma de salchicha masculina
para probar los coches en la autopista,
donde inmediatamente tuvimos un problema.
NO USAR EL CLAXON EN EL ANILLO INTERIOR
Cada varios cientos de metros, hay cámaras que cubren todos los carriles.
Y hacen fotos a todos los coches,
que después son analizadas
por un oficial en una sala
para asegurarse de que el conductor esté fumando.
Porque, por lo que he podido deducir, eso sigue siendo obligatorio aquí.
Aparte, también se aseguran de que lleves puesto el cinturón,
que no vayas hablando por el móvil y que no...
¿Cómo decirlo?
No vayas tocándote a ti mismo ni a tu copiloto.
Por lo visto, es muy habitual en China. Hay bastante gente que va a juicio
por darse placer a sí misma o a otra persona durante un viaje largo.
Sí.
Sí. Qué gustito da.
Mierda, me he ventilado la chorra.
Finalmente llegamos a la ubicación de la primera prueba.
Es uno de los 78 centros que hay cerca de Chongqing
en los que los adolescentes pueden aprender a conducir lejos del tráfico.
Pero a nosotros nos parecía un circuito de carreras,
lo que lo hacía perfecto para la ingeniosa prueba de manejo
que se me acababa de ocurrir.
Bien, para llevarla a cabo utilizaremos drones como este,
que han equipado con lanzallamas.
En China los emplean para limpiar porquería que se ha quedado enganchada
en las líneas eléctricas aéreas.
Ya. ¿Y cómo vamos a usar lanzallamas aéreos como este
para probar la potencia y agilidad de nuestros coches?
Buena pregunta. A cada uno de nuestros coches, como veis,
se le han colocado tres tracas de petardos.
Sobre el capó, sobre el techo y sobre el maletero.
Así que hay que conducir por este circuito mientras te atacan
los lanzallamas aéreos. Y se consiguen puntos
al terminar, por cada uno de los objetivos que no hayan estallado.
Como competíamos contra dos cerebritos milenials
e íbamos a conducir potentes berlinas occidentales,
pensamos que podríamos evitar a los drones sin mayor complicación.
Pero, por desgracia, fue una masacre.
¡Fuego desde el cielo!
Hay un dron a mi izquierda. El primero.
¡Por Dios!
Dios, estoy jodido.
Hay fuego por todas partes. Ay, Señor.
Bandidos a las diez.
¡No!
¡Mierda!
-Se habrá llevado un buen susto. -Sí, ya lo creo.
-A los perros no les gustan los petardos. -Los odian.
Lo pasamos en grande.
-Esperad. -Dando brincos
con lanzallamas aéreos. Fue una tarde estupenda.
Sí.
-¿Qué? -Esperad.
¿Sí?
Fue una prueba totalmente inútil.
¿Por qué?
No hicimos nada para convencer a los empresarios chinos
de que nuestras limusinas usadas eran buena idea, y lo hicimos fatal.
Sí, y además nos cargamos la pintura.
Sí, pero eso tiene arreglo.
-Qué va. -Bueno, es posible.
En fin, luego seguiremos con ese reportaje.
Pero ahora ha llegado el momento de salpicar en los charcos de la charla
que dejó la llovizna del coloquio que cae en las Conversaciones de la Calle.
CONVERSACIONES DE LA CALLE
Muy buena.
-Sí. Es verdad. -Me ha gustado.
Seguiremos con China, si no os importa.
Para que nos dieran permiso para conducir allí,
todos tuvimos que superar los exámenes de conducir chinos.
Hemos visto exámenes de conducir de todo el mundo.
Recuerdo uno que vi en la India en el que una mujer aprobó
aunque iba en la parte de atrás del coche
y su examinador iba en otro coche que lo seguía.
Sí. Antes en Egipto tenías que conducir dos metros hacia delante,
dos metros hacia atrás, y aprobabas.
Ese era el examen.
Me encantaría conocer a alguien que lo suspendiera.
Sí. Total, que pensamos que superar un examen de conducir en China
sería muy sencillo.
Pero nos llevamos una buena sorpresa.
Tengo imágenes de Hammond haciendo el examen.
¿Alguien quiere verlas?
-¡Sí! -¿Sí?
Tienen mala calidad porque las grabé con el móvil, pero vamos a verlas.
El centro de exámenes.
Vale, tiene que cerrar los puños
y hacer una sentadilla.
Eso es.
Entonces tiene que subirse a una báscula.
Un momento tenso. Muy tenso.
Sigue siendo tenso.
¡Has aprobado! ¡Hammond ha aprobado!
En serio.
-Enhorabuena. -¡Eso fue todo!
Sí. Una tontería. Al verme a mí parece fácil.
Fue el examen de conducir más sencillo que he visto nunca.
Ya. Me aprobaron porque demostré que sé hacer esto con las manos
y que me afecta la gravedad.
-Eso es todo. -Sí.
Creo que es un examen para verificar que eres un ser humano
-y no un perro. Ellos no hacen esto. -No hubo más pruebas.
Sin embargo, después nos llevaron a una especie de auditorio,
donde un hombre nos enumeró los peligros de conducir en China.
Dijo que había que estar atento a varias cosas
que se te podían cruzar en la carretera mientras conducías, entre ellas,
y no... Cito literalmente, ¿verdad?
Tú también lo oíste. Lo que dijo fue:
"Incluidos perros, niños y mujeres".
¡Eso fue lo que dijo! Eso dijo.
Cuidado, que salen corriendo a la carretera.
A saber, son impredecibles.
Dudo que el movimiento #MeToo haya llegado a Chongqing.
Eso dices tú, pero hay 78 milmillonarias hechas a sí mismas
en el mundo, y 49 son chinas.
Seguro que había más, pero a varias las atropellaron.
En fin, ¿podemos hablar del Hongqi?
Sabía que querrías hablar de él. Es de tu estilo.
Es interesante.
-Es muy de tu estilo. -Le va como anillo al dedo.
Hay una mala noticia: no lo venden en marrón.
-¿Por qué lo iba a querer en marrón? -¡Claro que sí!
¡Te encantan los coches marrones!
No, tus coches son gris y verde oscuro.
Los míos son azul metalizado, rojo y naranja.
No puedo leerte el pensamiento.
Y seguramente sea mejor así.
Pero sí que sé, James May, que cuando te duermas esta noche,
en tus sueños aparecerá un Hongqi marrón.
Será... Es verdad.
Cuando dices que no te gustan es como si él dijera: "Me encantan los caballos".
No es verdad.
No me gustan los coches marrones.
Es falso. Te encantan los coches marrones y...
Nunca he tenido un coche marrón y me interesa el Hongqi.
Cuéntanos más cosas de él.
Vale, una cosa que no dije en el reportaje
y que es interesante es que cuando encargas uno, te mandan un sastre
a tu empresa para que te tome las medidas para un traje
que te pondrás cuando te entreguen el coche.
-¿En serio? -Sí.
Me gustaría ser el sastre que te confeccionó el traje
para cuando te entregaron tu Hongqi.
El traje tendría algo escrito.
-¿Sí? -En chino no...
-Espera, ¿sería...? -En inglés.
¿Sería una breve descripción del portador?
-Sí, eso pondría. Sí. -Sí.
Tiene gracia que digas eso, porque en China la gente suele
llevar ropa con palabras en inglés.
Está claro que no saben lo que significan.
Un día estuve en un atasco
y vi a una mujer en un autobús que pasaba a mi lado.
Era una mujer de cincuenta y tantos años perfectamente respetable,
de camino a su trabajo en una oficina o lo que fuera.
Llevaba una blusa blanca con flores rojas.
Le hice una foto. Vamos a verla.
Lo que pone ahí es: "Era un capullo".
Me encantaría verle la cara cuando alguien le explicara
lo que ponía en la blusa.
¿Sabéis qué es lo más extraordinario?
Es justo lo que pensaba escribir yo en tu traje para el Hongqi.
Ya lo ves. Seguro que lo sabía.
Lo sabía.
Bien, sigamos con los coches.
Porque hay unas estadísticas increíbles sobre los coches en China.
Aquí vemos un gráfico sobre la producción global de automóviles.
Producción de turismos en 2017 (en millones)
El Reino Unido está en décimo lugar. Fabricamos 1,67 millones en 2017.
Japón, 8,35 millones de coches,
China, vamos a verlo.
¡Es alucinante! ¡Es increíble!
Allí se fabricaron 24,8 millones de coches.
Y lo más extraordinario es que no puedes comprarte un coche y usarlo,
tienes que participar en una lotería gubernamental
para obtener la matrícula del coche. Y os contaré una cosa.
En Pekín, el año pasado,
de cada mil personas que solicitaron la matrícula para un coche
que pensaban comprarse, de cada mil que lo solicitaron,
¿cuántas creéis que lo consiguieron?
-Quinientas. -Doscientas.
Seiscientas.
-¿Trescientas? -Tres.
-¿Solo tres? -¿Tres personas?
De cada mil solicitantes, solo tres consiguieron
la matrícula y pudieron comprarse un coche.
Esta conversación es muy interesante.
¿Queréis saber cuál fue el coche más vendido en China en 2017?
Volkswagen lleva mucho tiempo allí, así que voy a decir el Passat.
Yo diré un Hyundai mediano, uno cuadrado.
Y os equivocáis los dos. Es el Wuling Hongguang.
-¿Cuál? ¿Ese? -Sí, es ese de la foto.
¿Ese es el coche más vendido en China?
Vendieron medio millón de unidades en China en 2017.
-¿En serio? -¿Medio millón?
Vendieron medio millón, sí.
¿Vendieron medio millón de...?
-Wuling Hongguang. -Eso.
Más que los Ford Focus.
Sí, y no olvides que el Ford Focus se vende en todo el mundo.
Ese, solo en China.
Un coche chino que me llamó la atención fue el Bestune T77.
¿Os suena?
-¿El Bestune...? No. -No. Para nada.
Exacto. Aquí tengo una foto.
Se parece ligeramente al Lamborghini de la semana pasada, el Urus.
Pero es mucho más pequeño, un SUV con un motor de 1,2 litros. Muy normal.
Salvo porque lleva una cosa que se llama asistente del salpicadero.
Es una pequeña figura holográfica que aparece, hablas con ella
y te ayuda a configurar la navegación por satélite, hacer llamadas y demás.
-Tecnología punta. -Sí.
Solo que la figurita holográfica es de una colegiala japonesa.
Y puedes seleccionar el color de la minifalda que quieres que lleve.
No me lo invento. Aquí tenemos una foto.
No lo veo yo muy claro.
Ni yo, pero verás lo que pasa, James:
a los chinos les da igual lo que pensemos.
Les resbala, porque nos miran como nosotros miramos a las vacas.
Somos unos seres grandes y bobos que están por ahí.
Solo que en lugar de leche, les damos maletas y relojes.
Así terminan las Conversaciones de la Calle.
Pero no termina el tema de China
porque el otro día nos llamó un fabricante de coches chino llamado Nio.
Y nos dijeron: "Hemos construido un coche eléctrico superligero,
"y nos gustaría que lo probara uno de vosotros".
Sí. Tras su excursión subiendo una colina suiza
en un supercoche eléctrico muy veloz,
Richard Hammond dijo que no se creía
el hombre más capacitado para el trabajo. Sin embargo,
resultó que el coche solo estaba disponible un día,
y por desgracia ese día yo debía esperar al técnico de la calefacción.
Sí. Y yo tenía cita con el dentista.
-Eso es. -Con el dentista. Sí.
¡Sí! Así que adivinad.
Aquí está.
Se llama EP9.
Y queda muy claro que no es un Nissan Leaf.
Porque un Leaf no tiene una sujeción enorme para la cabeza para impedir
que se te parta el cuello al coger curvas con fuerza.
BIENVENIDO
Y eso es solo el principio.
Aquí tengo una tabla comparativa entre el Nio EP9 y el Rimac Concept One
con el que estuve rodando por una colina suiza.
Bien, el Rimac Concept One
tiene una potencia de 1207 caballos.
El Nio, 1341 caballos.
La relación potencia-peso del Rimac es de 652 caballos por tonelada.
En el Nio, 773 caballos por tonelada.
Qué bien.
SISTEMA DE ALTO VOLTAJE CONECTADO 750 VOLTIOS
De modo que sin presión.
Bien. El sistema de alto voltaje está activado,
así que allá vamos. Para arrancar tiene que estar en modo conducir.
El pie izquierdo en el freno. El pie derecho en el acelerador,
la mano derecha sujeta esto durante uno, dos, tres, cuatro, cinco, suelto el freno.
¡Madre del amor hermoso!
Esto es demencial.
Dicen que pasa de cero a 100 en 2,7 segundos.
De cero a 200 en siete segundos.
¡Siete segundos!
Esa potencia directa e inmediata que ofrecen los supercoches eléctricos
no tiene parangón.
Estoy aquí y de repente... ¡estoy allí!
Es como conducir un reactor,
otra cosa que me trae malos recuerdos.
Esto no me gusta.
No obstante, hay buenas noticias para la gente como yo.
Los frenos.
Todo ha vuelto a su sitio.
Mis ojos vuelven a estar delante, y los pulmones también.
Si queréis experimentar esa espectacular velocidad,
necesitaréis dos cosas.
En primer lugar, mucho dinero, porque cuesta 1,15 millones de libras.
Y en segundo lugar, un circuito de carreras.
Porque sucede como con el Ferrari FXX. Te compras un coche,
te lo entregan en un circuito, acompañado de un equipo de apoyo.
Tú lo conduces y te cagas encima.
Entonces se lo llevan y lo lavan.
Como es un coche eléctrico, os preguntaréis qué autonomía tiene.
Evidentemente, si lo machacas en un circuito,
las baterías se desgastarán muy deprisa.
Aunque lo bueno es que solo tarda 45 minutos en cargarse.
FUENTE DE ALIMENTACIÓN - NEXTEV
Lo malo es que para cargar las baterías hay que sacarlas.
Y como cada una pesa 317 kilos,
no puedes hacerlo solo.
Es más complicado que, pongamos,
echarle gasolina.
Pero si eres un loco del motor eléctrico y el Nio te tienta,
quizá te interese saber que no se queda corto en lo que a pedigrí se refiere.
Hay pruebas de que los diseñadores
saben lo que se hacen.
Para empezar, el equipo que fabrica el EP9 también dirige un equipo de Fórmula 1.
Uno que ganó el campeonato inaugural en 2015.
Y hasta hace poco, el propio EP9 ostentaba el récord de vuelta rápida en Nürburgring
con un espectacular tiempo de seis minutos, 45,9 segundos.
Es decir, que no solo va deprisa en línea recta.
Tiene suspensión activa, aerodinámica activa
y vectorización del par motor, y todo eso significa una sola cosa:
¡un agarre de narices!
Tiene un monitor en cada una de las cuatro ruedas
para un sistema de tracción integral que puede ser controlado
constantemente por la centralita del coche.
Si se añade la aerodinámica activa de ese enorme alerón
y un difusor que recorre toda la longitud del coche,
genera más carga aerodinámica que un coche de Fórmula 1.
¡Dios!
Es como conducir un pulpo.
No cabe duda de que como obra de ingeniería,
el Nio es impresionante.
¡Voy como una bala!
Pero lo que más me gusta es que gracias a su fantástico agarre,
puedo tenerlo todo el día a tope por el circuito
sin volcar en ningún momento.
Y, tratándose de mí,
no hay mejor cumplido.
Gracias.
Qué maravilla.
En fin. Gracias por endosármelo.
¿Sabes? Es interesante.
Al verlo me he convencido
de que jamás en la vida me compraré un coche eléctrico.
¿Por qué?
¿Por qué rayos voy a contratar a un equipo de hombres
y a comprar una carretilla elevadora cada vez que quiera ir a algún sitio?
Todo eso es verdad, pero hay mucha gente
más ilustrada que tú, yo incluido, de modo que, Hammond...
¿Sí?
Dime, ¿cómo es en comparación con el Rimac?
-No le interesa a nadie. -Claro que sí, tú a callar.
El Nio lo supera en todo.
Tiene más potencia, más agarre, más velocidad.
La verdad es que parecía endiabladamente rápido.
-Lo es. -En serio.
Es desconcertantemente rápido. Pero es una novedad.
Una novedad increíble, potente y rápida, pero una novedad, al fin y al cabo.
Y debemos dejar muy claro que no puede conducirse por carretera
-en absoluto, ¿verdad? No es legal. -No. No se puede, a diferencia del Rimac,
que sí se puede, y por eso es tan increíble.
Además, dentro de poco lanzarán un nuevo Rimac
que tendrá más de 1900 caballos.
Pero imaginaos el tamaño del motor de combustión interna
que haría falta para generar 1900 caballos. Sería...
Sería descomunal. Por eso el futuro de los supercoches es eléctrico.
-Sí. -¿Qué?
-Es verdad. -¡Qué va!
-Que sí. -Sí.
Es lo que va a pasar. Ya está pasando.
Muy bien. Averigüemos a qué velocidad vuestro querido Nio
recorre el Eboládromo.
Arranca al sonido del ciclo de centrifugado.
Se sacude sobre la suspensión de coche de carreras
mientras va a toda potencia hacia la No Recta.
Qué emocionante. Una pausa y vuelve a coger velocidad.
Parece que va a toda pastilla.
Bien. Ahora se acerca a Tu Nombre Aquí.
Salen chispas del difusor trasero. La vectorización del par motor debería
ayudar a mantenerlo en su sitio aquí.
Y de nuevo a toda máquina para zumbar frenéticamente por la No Recta.
El sonido ya nos recuerda más a un caza que a un electrodoméstico.
Bien, ahora pisa a fondo el freno en la Casa de la Anciana.
Más sonidos de batidora, y otro acelerón hacia la Subestación.
Si se estrella aquí, sí que saltarán muchas chispas.
Bien, faltan dos curvas.
Aquí muy ordenado, y solo queda el Campo de Ovejas.
Sigue controlando ¡y cruza la meta!
-Tenía buena pinta. -Lo ha hecho muy bien.
-Sí que lo ha hecho bien. -Sí.
Con esos ruidos era muy emocionante.
A mí me gustan esos ruidos.
-¿Qué? No pueden gustarte... -No, son...
Es el nuevo tipo de ruidos, so memo.
-Vale. -Es el futuro.
Bien, veamos con qué rapidez ese coche de elegante nombre, N10...
-No, Nio EP9... -Nio. Sí. Eso.
...ha recorrido el circuito, ¿de acuerdo?
-Está entre los diez primeros. -Venga. Eso es.
¡Sí, señor! ¡Eso es!
-¡Sí! -¡Vamos!
¡Sí!
Es...
Es más rápido que el Aston Martin Vulcan.
Tienes toda la razón, Hammond. Es un coche impresionante
y es más veloz que un Vulcan.
Pero es más lento que un McLaren Senna de gasolina,
que puede circular por carretera, conque un punto para la gasolina.
-Sí. -Cero puntos para la electricidad.
Vale, ¡no pongas esa cara!
-¡No! La cara engreída no. -Cara engreída.
James, date prisa en cambiar de tema.
Sí, en este programa explicamos a los habitantes de China
que no necesitan malgastar grandes sumas de dinero en coches de lujo nuevos
cuando pueden comprar uno usado en Europa mucho más barato.
De momento hemos conducido en ciudad y en autopista,
y hemos hecho una prueba de manejo absurda que se le ocurrió a Jeremy.
Sí, y tuvimos que pasar a una etapa de rally para participar
en otra prueba que se le ocurrió mientras disfrutaba de otra noche de neumonía.
Da igual. Escuchad, antes de irnos del centro de pruebas
donde hicimos la prueba de manejo con el lanzallamas,
nos fuimos a un recinto cercano, el centro de congresos de Zunyi.
Fue allí mismo donde en 1935 el presidente Mao
desveló los planes para el futuro de su país.
Se trata, por lo tanto, de la cuna del comunismo en China.
Y hoy se yergue como santuario anticapitalista.
Naturalmente, fuimos derechos a la tienda de regalos.
Es exquisito.
Sí, está claro que me llevo un globo de nieve del presidente Mao.
Esa.
¡Fijaos!
¿Cuánto cuestan?
¿Son 230?
Es Donald Trump.
Me muero de hambre.
Yo también.
-¡Qué práctico! -Nos vale.
Después de presentar nuestros respetos al comunismo,
volvimos a la carretera en nuestros coches dañados por el fuego,
mientras James seguía lamentando sus problemas térmicos.
El aire acondicionado se ha averiado tanto que ya hace calor todo el rato,
aunque lo ponga al mínimo y pulse todos los botones automáticos.
Decidí que solo podía hacer una cosa al respecto.
Ignorarlo.
Caray. Fijaos.
Están construyendo otra autopista
con viaductos y túneles al otro lado del valle.
Si ya tienes una autopista, ¿por qué necesitas otra allí?
Aunque aquellas autopistas nos permitían demostrar lo bien que iban nuestros coches
en trayectos de larga distancia.
Obviando la tapicería interior algo desgastada de este coche,
me maravilla lo cómodo que es.
Cada centímetro del Cadillac.
Está dotado de algo que llaman
suspensión sensible a las continuas variaciones de la carretera.
O suspensión.
Y hay más.
En Gran Bretaña, este coche se describió como sumamente fiable.
No lo dije yo, sino el RAC. El Real Automóvil Club.
La mismísima reina elogió la fiabilidad del coche.
Mientras tanto, en el disco rayado...
Un motor fantástico. Suave como la seda, y los asientos son cómodos.
Todo funciona menos el aire acondicionado.
Me estoy quedando sin gasolina.
Ha sido muy repentino.
Soy May, ¿cómo andáis vosotros de gasolina?
A mí me queda un cuarto del depósito.
Yo necesito repostar. El potente Northstar se la ha bebido toda.
Por suerte, pronto vimos señales de una gasolinera.
Estupendo, estaba a punto de entrar en pánico.
Tenemos un problemilla.
No está abierta.
Así que condujimos hasta la siguiente.
Gracias a Dios.
¿Dónde está?
¿Dónde está la gasolina?
No está terminada.
Eso parecen los depósitos de gasolina, a la espera de ser instalados.
Así que condujimos hasta la siguiente.
Por favor, que esté abierta.
Pero tampoco tenía gasolina.
¿Cuánto dinero se gastan en gasolineras?
Mucho, pero no están ganando nada con ellas, eso seguro.
El problema que tiene China es que construye las autopistas tan deprisa
que quienes construyen las gasolineras
para abastecer de gasolina las autopistas no pueden mantener el ritmo.
Chicos, me estoy quedando sin gasolina.
Después de pasar otras dos gasolineras en obras,
por fin tuvimos suerte.
Menos mal.
Es un alivio.
Sin embargo, nuestros problemas no habían terminado.
¿Es gasolina o diésel?
¿Qué? ¿Qué es eso? Eso.
¿Verde significa gasolina o diésel?
Bueno, es...
¿Cómo saber cuál es cuál?
No tenemos ni idea. Ella llega... Es lo que ha hecho con el mío.
Ha metido ese, y yo le pregunto: "¿Es gasolina?".
Pues la está echando, sea la que sea.
Con los depósitos llenos, estábamos listos para seguir.
Sin embargo, el Cadillac aprobado por el RAC...
Mi coche no arranca. Es la batería.
¿O lo has llenado de zumo de uva?
Puesto que el resto de China quería usar aquella gasolinera terminada,
tuve que apartar a Hammond de los surtidores.
No es el mensaje que queremos lanzar
a los chinos, que nuestros coches no funcionan.
Estoy haciendo trabajos manuales. He encontrado la batería.
¡Funciona!
Hammond. Nos están mirando muchos chinos.
Vale, ya hemos hecho la prueba de las pinzas
-por si las necesitamos. -Sí.
Esas pinzas chinas eran...
-Excelentes. -...excelentes.
No es que las hayamos necesitado.
De vuelta en la carretera, me preguntaba si la batería no era el único problema.
No entiendo los mensajes en alemán del salpicadero,
pero el piloto de advertencia del motor está encendido.
Me llevaré una gran decepción si mi glorioso motor Northstar se avería.
Pero no lo hará, es fuerte.
Todo irá bien.
De hecho, todos teníamos problemas.
El más importante era intentar entender las señales de tráfico.
"No cndzc si...". ¿Qué?
NO CNDZC SI ESTÁS CANSADO
"No cndzc si estás cansado". "Cndzc".
"Longitud excedente del descenso".
"Prohibición del exceso de velocidad".
¡"No cndzc si estás cansado" otra vez!
Repiten mucho lo de "no cndzc si estás cansado".
También había otro problema. Las carreteras no tenían desagües.
Así que con una simple llovizna...
¡Fijaos!
Los coches del otro lado lanzan chorros de agua a este.
Aquaplaning.
¡Ahí va!
A ese hombre se le ha caído el casco, se le ha salido de la cabeza.
Aun así, al menos cuando anocheció, las cosas empeoraron.
Esas cámaras intentan provocarte un ataque epiléptico.
Parpadean continuamente.
Después de un viaje largo y difícil, alcanzamos la parada para hacer noche.
Esperábamos relajarnos con comida reconfortante.
¡Me cago en la leche, cómo pica!
Cómo... Caray.
¿Qué?
Son intestinos de ganso.
Intestinos de ganso. ¿Quieres?
He visto cosas más apetitosas pegadas al culo de mi perro.
-Una manguera de goma... -Ya.
...recubierta de napalm. Un infierno.
Mientras se nos fundía la boca, comenté otra idea que había tenido.
Deberíamos montar en los asientos de atrás de estos coches.
Porque...
Estoy de acuerdo. Sí.
Si eres un empresario chino, no vas a conducir un coche,
un 750iL o un Cadillac, sino que irás detrás.
De hecho, aquí es más relevante.
Porque es lo que les importa.
-Es lo único que les importa. -La comodidad de los asientos traseros.
Jaguar, Audi, Mercedes y BMW
fabrican coches más largos expresamente para el mercado chino.
Así que ¿por qué no...? Seguro que podemos hacerlo.
¿Por qué no contratamos chóferes locales
para que conduzcan los coches mientras nosotros vamos detrás?
Es lo que deberíamos hacer, ¿verdad?
Sí. Es el sitio más adecuado para evaluarlos.
Es una buena idea. ¿Y qué os parece esto? Llevarlo un paso más allá.
¿Por qué no modificamos nuestros coches esta misma noche
para que sean más lujosos y se adecuen más
a la comunidad de los empresarios chinos?
De acuerdo. Y ya que estamos,
si os vestís menos como vagabundos y más como hombres de negocios,
los empresarios de China nos tomarán más en serio.
¿Dices que deberíamos cambiarnos?
-Sí. -Perdona.
Tengo la lengua envuelta en intestinos.
A la mañana siguiente volvimos a reunirnos después de comprarnos unos trajes.
Tenemos que lanzar el mensaje de que somos hombres importantes
y que la gente debe escuchar lo que tenemos que decir. Yo lo he hecho.
-Creo que lo hemos hecho bien. -No, yo sí.
Tú tienes pinta de llevar una ametralladora en una funda de violín.
¿Has visto a James esta mañana?
No. No, no sé qué ha elegido él. Pero siendo sinceros...
-Marrón. -Sí. Eso es...
Será marrón.
-Será marrón, serio y sombrío. -Está claro que será marrón. Sí.
No es marrón.
No es...
¡Buenos días, Vietnam!
Qué atrevido.
Lo has hecho a propósito.
-¿Os digo la verdad? -Sí.
Lo he encargado usando una aplicación de traducción en el móvil.
Y has confundido el gris con el verde.
No sé si el error ha sido mío, de ellos o que ha funcionado mal.
Pero he dicho "gris", coma, "claro". Quería un traje gris claro.
Pero me lo han dado verde.
Sí, y estás ridículo,
y nadie va a hacerte ni caso.
Pero, al fin y al cabo, todos íbamos trajeados.
Era el momento de subir a la parte trasera de nuestros coches modificados y partir.
¿Qué es eso?
-Es una de mis modificaciones. -Es Giovanni.
Es Kato. Yo le pido algo
y me lo pasa por la compuerta trasera.
Es una genialidad.
Es una barbaridad.
Después de coincidir en que mi sirviente era una gran idea,
nos presentamos a nuestros chóferes y nos pusimos en marcha.
Mi chófer es el excelente señor Hu.
Solo faltaría que fuera doctor.
El doctor Hu no es un hombre especialmente alto, pero aun así,
el espacio que hay en la parte de atrás del Clase S es fantástico.
Tengo mucho espacio para las piernas. Puedo ajustar el asiento.
Puedo reclinarme un poco o sentarme más erguido.
Hace bastante calor. El aire acondicionado aún no funciona.
Debería advertir al doctor Hu.
Doctor, lo siento. El aire acondicionado está estropeado.
Doctor, el pelo en la universidad no ha hablado.
Evidentemente, nuestros coches se fabricaron
antes de que se inventaran el Bluetooth y la conectividad por internet.
Pero no pasa nada, porque significa
que estás obligado a pasar el tiempo en el asiento de atrás
haciendo algo interesante.
Lo que voy a hacer, en lugar de ver cómo en la CNN despotrican contra Donald Trump
o consultar los precios del NASDAQ,
es hacer una maqueta con cerillas de la torre Eiffel.
Mis compañeros también habían decidido que el asiento trasero
fuera un lugar de aprendizaje y enriquecimiento personal.
He dicho muchas veces en el programa
que no sé cocinar más que judías con tomate.
Pero aprovecharé este trayecto,
con la ayuda de este hornillo, este wok y estos ingredientes,
para rectificar eso y aprender a hacer la cena.
Aquí tengo mi libro de cocina.
Navajas al vapor con judías pintas y salsa de chile.
Yo, por mi parte, había decidido probar con la pintura.
Este es el estudio ideal porque puedo pintar las cosas
que vea por la ventana.
Una especie de montaje, por así decirlo, de las vistas típicas
en un viaje con chófer por China.
A ver, hay árboles aquí y ahí.
Muy bonito.
Ahora no, Kato. Ahora podría estar aquí sentado
contestando correos inútiles de personas inútiles
sin nada mejor que hacer. Ahora no, Kato.
Pero no. Estoy haciendo algo útil.
Algo gozoso. Algo agradable.
Ahora no... No, Kato. Eso está fuera de lugar.
Sí, eso es.
Berros.
Echo unos pocos.
Si pasas el tiempo suficiente en la parte de atrás de tu coche de lujo,
puedes convertirte en chef profesional a tiempo parcial.
Se puede mejorar...
Mientras tanto, en el BMW...
¡Kato, mi traje! ¡Mi chaqueta!
Kato, el extintor. ¡Deprisa!
Gracias. Sí.
Después de unos kilómetros más sin fuego, paramos para comparar nuestro trabajo.
-¿Nos enseñas, James May...? -Sí.
Qué has conseguido en lugar de escribir correos.
Es arte naíf.
Si fuera tu madre o tu padre, lo pondría en la puerta de la nevera
y estaría muy orgulloso de ti.
Lo colgaré en una pared de casa.
¿Podemos probar tu sopa?
Tendréis que chuparme la corbata.
Ahí es donde ha terminado toda.
¿Tú ampliabas tus horizontes prendiéndote fuego? ¿Ha sido...?
No. Ha sido con las cerillas.
Una se ha partido y se me ha metido en la manga.
Te has cargado ese traje tan bonito.
-Quiero ver qué has hecho. -Sí.
Me da un poco de vergüenza, la verdad.
Está chamuscado, ¿verdad?
No es mi mejor obra.
Iba a regalártelo por tu cumpleaños.
Como has dicho que era basura, ya no te lo regalo.
-Lo siento. -No os riáis.
Ya.
-¿Eso lo has hecho tú? -¿En serio?
En la parte trasera del coche.
Y lo he pagado caro.
Ya.
Durante la siguiente etapa del viaje, probamos las modificaciones
que habíamos hecho a nuestros coches
para que encajaran en el mundo del comercio moderno.
Los empresarios siempre quieren una cama cuando viajan en avión.
Así que ¿por qué no quererla cuando viajas en coche?
Es muy sencillo de conseguir.
Reclinas el asiento delantero y le pones un colchón encima.
Un edredón y una almohada.
Te quitas lo que te queda de chaqueta y te metes en la cama.
Qué oscuridad. Es agradable.
En el Cadillac, Hammond ha sido algo más ambicioso.
Decidme un hotel para ejecutivos que no tenga gimnasio.
Exacto. Todos tienen. Por eso he equipado mi Cadillac
con esta máquina de remo.
Así, mientras nos desplazamos, yo me pongo en forma.
Cuerpo sano, mente sana.
¿Cómo va la vida en tu coche, señor Hammond?
De maravilla, gracias. ¿Y la tuya?
Estoy echando una cabezadita.
En los túneles es como si fuera de noche. Es muy agradable.
Una pregunta. ¿Qué ha hecho James? No lo veo.
Añado más a la brasa.
Entiendo que puede parecer una idea estúpida.
Como mi coche ya parecía una sauna, le he incorporado una de verdad.
Pero imaginaos que estáis en el extremo norte de China.
Imaginaos que es invierno. Podéis pasar desde el otro lado
por esta puerta, disfrutar de una sauna,
volver al coche y seguir pintando al óleo.
No obstante, mi plan tenía un pequeño inconveniente.
Mi conductor no veía los espejos retrovisores.
Porras.
Está bien.
El doctor Hu empieza a estar quemado. Ya lo sé, se ha empañado. Espere.
Está bien. Vale.
Qué gusto.
Qué gozada.
Es una auténtica gozada.
Aún no, Kato.
Al día siguiente, tras demostrar que todo coche necesita sauna, gimnasio y cama,
echamos a los chóferes y nos dirigimos al lugar
de nuestro último desafío.
Sin embargo, en el Acorazado Norman Schwarzkopf...
¿Qué significa eso?
No pinta bien.
Anda, otro... Tampoco sé qué significa ese indicador.
Ay, madre. Se ha averiado.
Está perdiendo aceite.
¿Qué ha pasado?
Se han encendido muchos avisos. Y entonces ha perdido potencia.
He logrado salir y ahora se ha parado.
Vaya por Dios. No sé si mis pinzas
lograrán arrancarlo.
-No. -Fijaos.
-Vaya. -Ha estallado.
Está perdiendo aceite por todas partes.
¿Sabes el número de los servicios de emergencia?
No.
¿Sabes cómo decir: "Se me ha averiado el Cadillac"?
¿Sabes en qué cruce estás?
No.
-Vaya. -Yo tampoco lo sé.
-¿Y tú? -No, no lo sé.
Venga, que aún nos queda un largo trecho.
Tras dejar que el chico multilingüe se las apañara con los servicios de grúa,
James y yo volvimos a la que se está convirtiendo
en la octava maravilla del mundo:
la red de carreteras china.
En 1988, China no tenía autopistas.
Y ahora, 30 años después, tiene 135 000 kilómetros de autopistas.
Es más que cualquier otro país del mundo.
Y ahora además han cogido el ritmo.
Desde 2011 están construyendo 10 000 kilómetros de autopistas al año.
¡Diez mil kilómetros al año!
Es increíble, y no es que el terreno se lo ponga fácil.
Pero aquí no hay montaña que sea lo suficientemente alta
ni valle que sea lo suficientemente alto para detenerlos.
Este puente, por ejemplo,
mide 55 kilómetros de longitud.
Y también está este, el puente Duge, sobre el río Beipan.
Debajo cabría dos veces el edificio Shard de Londres.
Lo que yo os diga. En Gran Bretaña estamos perdidos.
Estamos perdidos.
Aunque nos dirigíamos a una vieja carretera
para probar lo único que no habíamos probado aún.
Y aquí, en China, es lo más importante.
El caso es que el lujo está muy bien, pero aquí, en China,
lo de conducir es algo relativamente reciente.
Solo llevan 30 años haciéndolo.
Y como pasa con todo lo nuevo,
debería ser divertido.
Finalmente, dos de nosotros llegamos al lugar elegido.
Se conoce como la carretera de las 24 curvas
porque tiene 24 curvas repletas de diversión.
CARRETERA DE LOS 24 ZIGZAGS DE LA GUERRA CONTRA JAPÓN
Se construyó en 1935 para transportar material militar estadounidense a China.
Y desde entonces no ha tenido mantenimiento.
La superficie está suelta y llena de baches.
Tenía toda la pinta de que nos lo íbamos a pasar pipa.
Era parte de la única carretera que unía
la entonces capital de China con la India y Birmania.
Sí. Antes, todos los suministros que llegaban a China debían sobrevolar
el Himalaya, lo que era muy peligroso en los años 30.
Creo que los estadounidenses perdieron...
Disculpa la interrupción. ¿Ves esa cosa tan tonta?
Olvidemos eso. Mira quién conduce.
¿Es Hammond?
Supongo que el Cadillac se ha averiado definitivamente.
Muy bonito.
Fijaos en mi Fulu.
¿Por qué conduces eso?
No iba a dejaros toda la diversión a vosotros.
Ya, pero... Eso no. ¿Por qué has elegido este?
Mi aplicación de traducción del móvil funcionaba hasta cierto punto.
Hasta este punto.
Te han buscado un coche.
-Bueno, tiene ruedas. Tres, nada menos. -¿Qué motor lleva?
Uno de 588 centímetros cúbicos, dos cilindros, de dos tiempos.
Va detrás.
Fijaos.
Es más pequeño que su propio filtro de aire.
Iba a decir que mi alternador es más grande que el del Mercedes.
Bueno, escuchad.
-Haremos lo siguiente. -Sí.
Es una prueba de velocidad. Porque será contrarreloj.
-Tenedlo presente. -De acuerdo.
Y, a la vez, será una prueba de durabilidad.
Tenéis que subir esta carretera hasta allí arriba
tan deprisa como os sea posible,
y mantener el coche de una pieza.
Richard y yo decidimos que James debía ofrecerse voluntario para ir primero.
Eres clavadito a un piloto de carreras, salvo por el aspecto.
Es un payaso de carreras.
¿Podemos empezar? Aquí dentro hace mucho calor.
¿Lo harás con la ventanilla subida o bajada?
-Bajada. -Hay muchas piedras.
¿Bajada?
El riesgo de que me dé una piedra es pequeño.
El de morir asfixiado es grande.
Ya. ¿Queremos decirle algo más?
-Sí, venga. -Dedica un tiempo a prepararte
mentalmente y a meditar el asunto. ¿Has visualizado el circuito?
-No. -De acuerdo.
-Parece irritado. -Sí, es verdad.
-¡Tres, dos, uno, ya! -¡Vamos!
En marcha.
Dios, no puedo... No veo las curvas de la derecha por culpa de la sauna.
Menudo socavón.
Acabo de darme cuenta de que solo he estado cómodo
durante 20 minutos en todo este viaje.
Hacía demasiado calor en mi coche, mi traje daba demasiado calor
y ahora la carretera es demasiado irregular.
El control de tracción averiado acaba de chirriar.
La línea de meta.
Lo he conseguido.
A continuación me tocaba a mí.
Bien, voy a pegar aquí el símbolo con cabeza temblorosa del capitalismo
para que me dé buena suerte en tan peligrosa prueba.
Si estás preparado...
-Sí. -¡Cinco!
¡Cuatro! ¡Tres!
¡Dos!
¡Uno! ¡Ya!
Imagino que James May habrá primado la precaución.
Yo no lo haré.
Porque yo busco velocidad y potencia,
y confío en la calidad de construcción del BMW.
Mi símbolo de cabeza temblorosa del capitalismo languidece.
No...
Caray, menudo derrape.
Sí.
Seguiré por aquí.
Eso es.
¿Qué ha pasado?
Sí.
-Te has pasado, ¿verdad? -Sí.
Conque he ganado yo.
No lo sabemos. Aún no tenemos tu tiempo.
Has dicho, y te cito:
"Una prueba de durabilidad, y es contrarreloj".
Tu coche se ha averiado.
-No. Ha reventado una rueda. -Está averiado.
Abajo, en la línea de salida, yo esperaba a la señal para arrancar.
Un compartimento.
Richard Hammond.
Hola. Sí.
Tres, dos, uno, ya.
Venga. No estoy... De acuerdo. Vale. Allá voy.
Y arrancamos. Ay, madre.
Tengo poca potencia.
Mi velocidad máxima es de 63 kilómetros por hora.
Aquí no conseguiremos que venga un helicóptero ambulancia, ¿verdad?
Quizá tenga un cabrestante muy largo.
Estos grandes desniveles no me gustan.
Ahora me pongo nervioso cuando subo colinas.
La meta. ¿Dónde está la meta?
Dios mío.
Ay, madre.
Ay, Señor.
¿Alguien...?
-¿Era él? -¿Acaba de estrellarse?
¿Se ha estrellado o solo ha desaparecido detrás de...?
Sí, se ha estrellado allí.
Pues ya está.
Me temo que a Richard Hammond por fin se le ha acabado la suerte.
Y con sumo pesar y tristeza,
James y yo debemos anunciar la prematura muerte de...
Estoy bien.
Otra vez no.
-¿Cómo lo hace? -No lo sé.
Bueno, con esa terrible decepción, volvemos a la carpa.
Mirad mi cara.
Estoy bien.
-Estoy bien. -Cara engreída.
Tranquilos.
Engreído porque gané yo.
De eso nada.
Sí. Fui el más rápido, y también era una prueba de diversión,
y tú estuviste quejándote durante todo el recorrido.
Era una prueba de durabilidad y tú tuviste que cambiar una rueda,
¿qué tiene eso de divertido?
Bueno, yo no fui el idiota que metió una sauna en el coche.
¿Qué tiene de malo una sauna?
En todos los hoteles con sauna, los pasillos están siempre llenos
de idiotas mojados con pantuflas que les quedan grandes.
-¿Hola? -¿Qué?
¿Hola? Tuve un accidente bastante gordo al final. He pensado...
Eso no tiene nada de extraordinario, ¿verdad?
-No. -Pues...
La razón de que te estrellaras... Bueno, porque eres un incompetente, claro.
Pero, además, porque tu Cadillac se averió, y tu Mercedes
era demasiado húmedo, por lo que el ganador de todas las pruebas
es el BMW 750i... ¿Qué?
En realidad, no. Para ser justos, el verdadero ganador de todo
fue nuestra brillante idea de vender limusinas de segunda mano a los chinos.
No, tiene toda la razón con eso, porque a ellos los hace felices
y a nosotros nos ayuda con la balanza de pagos.
Todos contentos.
-Fue una buena idea. -Sí.
Salvo por un detalle insignificante.
Veréis, el programa se emite en todos los países del mundo.
Menos uno.
¿Cuál?
China.
Así que todo el programa ha sido una pérdida de tiempo.
Es una hora de vuestra vida que no recuperaréis jamás.
Y con esa terrible de decepción, es hora de despedirnos.
La semana que viene, me alegra decir que volvemos a lo nuestro.
Estaremos en Escocia y yo conduciré un Alfa Romeo GTV6.
Quizá me haga muy feliz. Hasta entonces. Cuidaos. Buenas noches.
-Buenas noches, hasta otra. -¡Adiós!