Hola.
-Hola. -Gracias.
Buenos días.
Hola.
Muchas gracias a todos. Gracias.
En el programa de esta semana...
Desmantelamos un superauto por ningún motivo.
Un hombre sin camisa.
Y toda mi lengua queda envuelta en intestinos.
Tengo toda la lengua envuelta en intestinos.
Esos son los puntos destacados.
-Esas son las mejores partes. -Sí.
De veras.
En fin, aquí en el oeste,
solemos pensar que $450,000 dólares
por un Rolls-Royce Phantom es mucho dinero.
Pero esta semana, The Grand Tour se concentra principalmente en China,
y allá, las cosas son algo diferentes.
No hace mucho,
China estaba llena de ancianas recogiendo arroz,
con el barro hasta los tobillos.
Pero hoy en día, las cosas han cambiado un poco.
Hasta los años 80,
la gente no podía dormir por la noche
por estar soñando con tener suficiente dinero para comprar una mula.
Mientras ahora, solo 30 años después,
sueñan con poder comprar un Hongqi,
específicamente este Hongqi, el L5.
En chino, "hongqi" hace referencia a la bandera roja, símbolo del comunismo.
Pero el precio de este monstruo no tiene nada de comunista:
$1,115,000 dólares.
El interior es una obra de arte exquisita,
con paneles de palo de rosa y cuero color crema.
El tablero y la consola central son totalmente digitales.
Hay jade en las manijas y girasoles dorados
por todas partes.
Acabo de verlo por primera vez hace un momento y ya estoy enamorado.
Me encanta que cada puerta pese lo mismo que una montaña mediana.
Me encantan las banderas rojas aquí y en el capó.
Me encantan las astas. Es como...
Es como el auto de un villano de caricaturas,
porque en la vida real, nadie podría ser tan malo.
Es imposible.
Una cosa que no tiene el Hongqi es blindaje.
Pero aun así, pesa poco menos de 3,2 toneladas.
Para mover todo este peso,
cuenta con un motor V12 de seis litros que convierte el combustible en silencio.
Pero no es particularmente cómodo.
Los asientos, especialmente, son muy duros, y el botón
para ajustar el volante está roto, y no tiene posavasos.
Y definitivamente no es rápido.
De hecho, tiene la misma relación peso-potencia que un Peugeot 308 diésel.
Hongqi no dice cuánto tarda en llegar de 0 a 100 km/h.
Supongo que es porque de hecho no llega a 100 km/h.
Pero ¿saben qué? No me importa nada de eso
porque es magnífico y malévolo.
Gloriosa y fantásticamente malévolo.
A pesar de su aspecto de villano, el precio es una locura.
Así que llamé a May y a Hammond, y se nos ocurrió una idea.
Si eres un empresario chino, hombre o mujer,
y quieres un auto que refleje tu estatus,
no tienes que gastar $1,115,000 dólares.
Puedes simplemente ir a Europa y comprar un Mercedes S-Class como este.
Y aunque este es el que tiene el V12 de seis litros,
me costó solo $11,140 dólares.
En otras palabras, podrían comprar 100 de estos con lo que cuesta un Hongqi.
En ese momento, llegó mi colega Richard Hammond
en una especie de vehículo.
¿Qué es eso?
Es un Cadillac STS, y puedes cerrar la boca.
No iba a decir nada.
Bien. Porque cuenta con uno de los mejores motores de la historia,
el suave Northstar V8 de 4,6 litros,
son 300 caballos de fuerza estadounidenses por excelencia.
Ese motor fue diseñado para funcionar por 160 kilómetros
sin refrigerante,
apagando un bloque de cilindros del V8 hasta que se enfría
y luego otro y luego otro. Es astuto.
-¿Tracción delantera? -Sí.
¡Es un auto de lujo! ¡A quién le importa la tracción, James!
Bueno, a la gente que le importa el torque del volante,
la distribución del peso, una ingeniería de calidad,
-las cosas bien hechas. -Está bien,
cancelaré los días en pistas
y solo lo conduciré como auto de lujo.
En fin, este es el Mercedes S-Class, que sabemos que es...
Es una especie de paradigma del auto de lujo, y es un pionero
de muchas cosas que son nuevas en los autos
y que parecen estándar años después. Por ejemplo...
-El primer auto en tener... -Un cierre suave.
¿Cuántos kilómetros tiene?
Doscientos noventa mil.
Sí, eso imaginé.
¿De dónde es tu auto?
Alemania.
¿Un alemán?
¿Compró un Cadillac?
Nos interrumpió la llegada de Clarkson en un BMW.
Veo que compraste el auto largo.
El tuyo también es largo.
¿Ambos salieron de los años 70?
Tiene una larga distancia entre ejes, y es largo...
Es largo.
Este es el BMW 750iL,
como lo llamó Q en la película de Bond El mañana nunca muere.
-¿Eso hizo? -Sí.
-¿Nadie le avisó? -Nadie en el set le dijo:
"Desmond, no se dice así".
Uno creería que sí, ¿no?
Y en la película usaron 740, con algunas modificaciones.
-¿Sí? -Sí. Este es el verdadero.
El V12 de 5,4 litros.
Y solo me costó $10,600 dólares.
Es un gran auto.
Yo solo pagué $3800 dólares por mi Cadillac.
Es un Cadillac.
Sí, pero diré algo. ¿Qué clase de tonto en Alemania dijo:
"Está Audi, está BMW, está Mercedes,
"debería comprar un Cadillac"?
De hecho, sé exactamente...
¿Vieron esos alemanes que se creen que están en los Hell's Angels?
Son dentistas, pero tienen Harley-Davidsons.
-Sí. -Y van al Oktoberfest
y beben Budweiser.
Sí. Sé a qué alemanes te refieres...
-Así es. Fue... -No. Te equivocas.
El propietario del auto era un general estadounidense que vivía en Alemania.
-¿De veras? -¿Un general?
Era un general estadounidense, y lo compró
porque reconoció lo que quería hacer Cadillac con ese auto,
que era competir directamente con Audi, BMW y Mercedes
con el motor Northstar.
Sí. Tuvieron mucho éxito con eso, ¿no?
Porque Europa está lleno de Cadillacs.
-Sí, se ven por todas partes. -Nunca ves un Audi.
Te andas tropezando con estos.
La rareza y la exclusividad son parte del lujo.
-Veamos el tuyo. -El mío está en perfectas condiciones.
-Está perfecto. -Lo vi.
-¿Qué cosa? No hay nada que ver. -Tiene acristalamiento
-y le quedó mal. -Espera un minuto, vamos.
-¿Cuál es el diagnóstico? -James, ¿está entre los paneles?
Sí, tiene paperas.
Eso es lo más deprimente...
Doble acristalamiento con moho enmedio.
¿Qué tiene de malo?
Tienes moho dentro de las ventanas.
¿Dónde?
-¡Ahí! -Sí.
-Es solo... -Qué feo.
¡Por Dios!
Básicamente, está desapareciendo ante tus ojos.
¿Cómo puede un auto alemán...? ¿Estás seguro de que es auténtico?
¿Estaba estacionado en el mar cuando lo compraste? Está horrible.
No nos distraigamos con la oxidación de mi auto.
Porque muchos chinos, como sabemos, van a Europa hoy en día,
más que nada para ir de compras al Bicester Shopping Village.
Que ahora es una atracción turística más grande para los chinos
en Inglaterra que el Palacio de Buckingham. Es cierto.
¿Eso no los deprime un poco?
-Mucho. -Bien.
Si los chinos van al Reino Unido
y compran jabón y ropa occidental,
¿por qué no compran autos occidentales ya que están allí?
Sí. Porque no puedes comprar uno de estos autos usados aquí.
No. Este auto antiguo no está disponible aquí.
-No. -No.
Porque cuando estos autos eran nuevos, en China todos tenían...
-Bicicletas. -Sí.
-Sí. Pero... -Bueyes.
-Sí. -Y lo que decimos es
que puedes comprar uno de estos por mucho menos que un Hongqi de lujo.
Por mucho, mucho menos.
Y eso es lo que vinimos a probar, gente de China.
No podríamos haber elegido un mejor lugar para nuestra prueba.
La increíble ciudad de Chongqing.
Les daré algunos datos y números sobre Chongqing.
La población en el área municipal es alrededor de 30 millones,
así que es una de las ciudades más grandes del mundo.
Hay 14 fabricantes de autos aquí, por eso es la capital automotriz de China,
y es la capital de la industria de las motocicletas de China.
Aquí se fabricaron 100 millones de laptops el año pasado.
Aparentemente la ciudad está hermanada con Leicester.
Y pueden ver por qué. Excepto que no se parecen en nada.
Miren, un tren que pasa por un edificio.
Obviamente.
Es un lugar de aspecto increíble.
La gente de Dubái cree que es buena levantando edificios rápidamente,
pero miren lo que construyen aquí.
Claro, cuando una ciudad crece tanto tan rápido,
hay muchas formas de ganar dinero.
Hay acero, vidrio, concreto.
Pero un hombre pensó: "Esperen,
"todas las habitaciones de todos esos edificios
"necesitarán un puerta".
Un genio.
Sería una idea evidente para Dragon's Den.
Fue tan buena idea, que en su fábrica compras sin bajar del auto.
Puertas de seguridad,
puertas de entrada, puertas interiores,
puertas muy elegantes.
Puertas ornamentales, puertas de caja fuerte, ¡puertas de auto!
Cinco millones el año pasado. Cinco millones de puertas.
Eso no es muy interesante, ¿no?
Sí, pero ahora soy el hombre más rico del mundo.
"Si el empleado es ángel de horas extra, no es diablo cuando recibe salario".
Bien, no es un escritor brillante,
pero ¡qué fabricante de puertas!
Lo más notable de Chongqing
es el calor.
La llaman el horno de China.
La temperatura diaria promedio en esta época, a mediados de julio,
es de 45ºC, con 80% de humedad.
Hace mucho calor. ¡Es supercaluroso!
Hace tanto calor y hay tanta humedad que construyes un edificio y de inmediato
le crece una jungla.
Y está bien si estás en un BMW o Cadillac con aire acondicionado.
Sin embargo...
Tengo que decirles que el aire acondicionado
simplemente no funciona en mi auto.
Por favor, no. Aquí no.
¿Te enteraste? El aire acondicionado de James.
¿Qué?
¡Cielos!
Va a sentirlo.
Dejando el aire acondicionado de lado, parecía que había sido una buena idea
traer limusinas occidentales de segunda mano.
Los autos aquí cuestan
casi el doble que en el Reino Unido debido a los impuestos
y la especulación de las marcas.
Así que si ven a alguien en un Range Rover Velar,
como acabo de ver, ese auto aquí vale $180,000 dólares.
Sí, un S-Class, es costoso.
Ese es un auto de $380,000 dólares en China.
Y por eso este BMW tiene sentido.
Podrías ir a Europa, comprar un 750iL como este
por $10,900 dólares. Pagar el envío a China,
pagar los impuestos y aun así te costaría menos que un Honda Civic.
Y no es que este se esté cayendo a pedazos.
No tengo ni una cosa rota.
El ajuste del volante, a diferencia del Hongqi, funciona.
Los indicadores, las luces, el estéreo, ¡todo! Todo funciona.
Las ventanillas...
Incluso tengo una casetera. ¿Qué les parece?
Todas mis piezas eléctricas también funcionaban.
Pero en realidad, en esta ciudad supercalurosa,
hay una razón aún mejor para comprar un Cadillac.
Al fabricar un auto, los estadounidenses empiezan con el aire acondicionado,
y luego dicen: "Bien, pongámosle un auto". Es su principal prioridad.
A propósito...
Esto, televidentes, por si se lo preguntan,
es una toalla de hielo.
La mojas y se mantiene fresca hasta por dos horas.
Me la prestó alguien del equipo. Es fantástica.
Finalmente, decidimos dejar el centro de la ciudad más grande
de la que jamás han oído hablar.
Nos metimos en este cruce con forma de salchicha de señor
para probar nuestros autos en la autopista,
donde inmediatamente tuvimos un problema.
PROHIBIDO TOCAR LA BOCINA
Cada cientos de metros hay una viga con cámaras sobre todos los carriles.
Y fotografían cada auto
y cada fotografía es analizada
por un oficial en una habitación
para asegurarse de que el conductor esté fumando.
Porque según veo, sigue siendo obligatorio aquí.
También se aseguran de que tengas puesto el cinturón de seguridad,
que no hables por celular, y que no...
¿Cómo puedo decirlo?
Que no te estés tocando a ti mismo ni a tu pasajero.
Aparentemente, acostumbran hacer eso en China. Procesan a muchas personas
por tocarse a sí mismas o entre sí en un viaje largo.
Sí.
Sí. Eso se siente muy bien.
Diablos, me ventilé el pepino.
Finalmente, llegamos al lugar de nuestra primera prueba.
Es uno de los 78 centros en Chongqing
donde los adolescentes pueden aprender a conducir alejados del tránsito.
A nosotros, sin embargo, nos pareció un circuito,
por lo cual era perfecto para una ingeniosa prueba de maniobras
ideada por mí.
Para hacer esto, usaremos drones como este,
que tienen lanzallamas.
En China los usan para quitar basura que se atascó
en los cables de electricidad.
¿Cómo vamos a usar lanzallamas voladores como este
para probar la potencia y agilidad de nuestros autos?
Buena pregunta. Cada uno de nuestros autos tiene, como pueden ver,
tres cadenas de petardos.
Uno en el capó, uno en el techo y el otro en el maletero.
Así que conducirán por este circuito mientras los atacan
los lanzallamas voladores. Y luego, al terminar,
ganan un punto por cada objetivo que no haya estallado.
Como nos enfrentábamos a dos milenials muy buenos con la tecnología,
y conduciríamos potentes sedanes occidentales,
pensamos que podríamos escapar fácilmente de los drones.
Lamentablemente, fue una masacre.
¡Me bombardean!
Tengo un dron a la izquierda. El primero.
¡Por Dios!
Por Dios, estoy arruinado.
Fuego por todas partes. Por Dios.
Bandidos a las diez en punto.
¡No!
¡Rayos!
-Eso lo habrá alarmado. -Un poco, sí.
-A los perros no les gustan los petardos. -No, los odian.
Eso fue muy divertido.
-Espera. -Conduciendo
con lanzallamas voladores. Fue una buena tarde.
Sí.
-¿Qué? -Espera.
¿Qué?
Esa fue una prueba totalmente inútil.
¿Por qué?
No hicimos nada para convencer a los chinos
de que nuestras limusinas usadas eran una buena idea, y todos obtuvimos cero.
Sí, y también arruinamos la pintura de nuestros autos.
Sí, pero se arregla fácil.
-No. -Bueno, quizá sí.
Como sea, luego seguiremos.
Ahora es momento de dar saltitos en charcos de charla
que dejó la lluvia de debate que cae sobre la Calle Conversación.
CALLE CONVERSACIÓN
Eso me gusta.
-Sí. Lo sé. -Me gusta.
Seguiremos con China, si nos permiten.
Antes de que nos permitieran conducir allí,
tuvimos que aprobar pruebas de conducir chinas.
Hemos visto pruebas de conducción en todo el mundo.
Recuerdo una en India, donde una mujer aprobó
aunque iba en el asiento trasero
y el examinador estaba en otro auto que iba detrás.
Sí. En Egipto antes tenías que conducir 2 metros hacia adelante
y luego 2 metros hacia atrás y aprobabas.
Y eso era todo.
Quisiera conocer a alguien que no haya aprobado.
Sí. Como sea, supusimos que aprobar la prueba de conducir china
sería bastante fácil.
Sin embargo, nos esperaba una sorpresa.
Tengo un video de Hammond haciendo su prueba.
¿Alguien quiere verlo?
-¡Sí! -¿Sí?
Es de mala calidad, con mi teléfono, pero aquí vamos.
Centro de pruebas.
Bien, tiene que hacer un puño
y luego hacer una sentadilla.
Ahí va.
Luego debe subirse a una balanza.
Un momento tenso.
Sigue siendo tenso.
Aprobaste. ¡Hammond aprobó!
De veras.
-Bien hecho. -¡Eso fue todo!
Sí. No fue nada. Lo hice parecer fácil.
Fue la prueba de conducir más fácil que he visto.
Lo sé. Básicamente la aprobé porque probé que puedo hacer esto
y la gravedad se aplica a mí.
-Eso fue todo. -Sí.
Creo que es solo una prueba para verificar que seas un humano
-y no un perro. Ellos no hacen así. -Fue solo eso.
Sin embargo, después, nos llevó a una especie de aula
un hombre que nos habló de los peligros de los caminos en China.
Y dijo que teníamos que tener cuidado con varias cosas
que podrían cruzarse en nuestro camino, incluyendo,
y no estoy... Voy a citarlo, ¿sí?
Ustedes me respaldarán. Esto fue lo que dijo:
"incluyendo perros, niños y mujeres".
¡Fue lo que dijo! Dijo eso.
Tengan cuidado, se tiran a la calle.
Nunca sabes, son impredecibles.
Creo que el movimiento #MeToo aún no llegó a Chongqing.
Dices eso, pero hay 78 multimillonarias que empezaron de abajo
en todo el mundo, y 49 de ellas son chinas.
Habría más, pero a algunas las atropellaron.
¿Podemos hablar del Hongqi un poco?
Sabía que querías hablar de ese auto. Se parece tanto a ti.
Es interesante.
-Es muy tú. -Tiene tu nombre escrito por todos lados.
Pero la mala noticia es que no viene en marrón.
-¿Por qué lo querría en marrón? -¡Claro que sí!
¡Te encantan los autos marrones!
No, tus autos son grises y verde oscuro.
Los míos son azul metálico, rojo y anaranjado.
No puedo leerte la mente.
No estoy seguro de querer hacerlo.
Pero sé, James May, que esta noche cuando te duermas,
soñarás un Hongqi marrón.
Estará... Así es.
"No me gustan los autos marrones". Como si él dijera: "Me gustan los caballos".
Cosas que no son ciertas.
No me gustan los autos marrones.
Cosas que no son ciertas. Te gustan los autos marrones y...
Nunca tuve un auto marrón, y me interesa el Hongqi,
cuéntanos más al respecto.
Bien, algo que no dije en el video
que es bastante interesante es que cuando pides uno, envían un sastre
a tu oficina y él te toma las medidas para hacerte un traje
que luego usas cuando te entregan el auto.
-¿De veras? -Sí.
Me gustaría ser el sastre que te haga el traje
cuando recibas tu Hongqi.
Tendría algo escrito.
-¿De veras? -No en chino...
-Espera, ¿estos...? -Estaría en inglés.
¿Sería una breve descripción del que lo usa?
-Sí, eso era. Sí. -Sí.
En realidad, es gracioso que lo digan, porque en China hay una tendencia
a que la gente use ropa con palabras en inglés.
Obviamente no tienen idea de lo que dice.
Estaba en un embotellamiento un día
y había una mujer en un autobús junto a mí.
Era una mujer muy respetable, cincuentona, que iba de camino
a un trabajo en una oficina o lo que sea.
Tenía una blusa blanca con flores rojas.
Le tomé una foto. Aquí está.
Lo que dice es: "Era un...idiota".
Quisiera una foto de su cara cuando alguien le explique
lo que dice su blusa.
¿Saben qué es lo increíble?
Eso era lo que yo iba a poner en tu traje de Hongqi.
Eso es. Ella lo sabía.
Ella lo sabía.
Quiero volver a los autos.
Porque hay estadísticas muy sorprendentes sobre los autos en China.
Tenemos una gráfica de la producción global de autos.
Sí, el Reino Unido está en décimo. Fabricamos 1,67 millones de autos en 2017.
Japón, 8,35 millones,
China, vamos a ver.
¡Es increíble!
Fabricaron 24,8 millones de autos allá.
Y lo extraordinario es que no puedes solo comprar un auto y usarlo,
tienes que inscribirte a una lotería del gobierno
para obtener una placa para tu auto.
En Beijing el año pasado,
por cada mil personas que solicitaron un registro para un auto
que tenían intención de comprar, por cada mil que lo solicitaron,
¿cuántos creen que lo recibieron?
-Quinientos. -Doscientos.
Seiscientos.
-¿Trescientos? -Tres.
-¿Qué? ¿Solo tres? -¿Tres personas?
Por cada mil personas que lo solicitaron, solo tres recibieron
un registro y pudieron comprar un auto.
Esta es una buena conversación. Es muy interesante.
¿Les gustaría adivinar cuál fue el auto más vendido de China en 2017?
Volkswagen ha estado ahí desde siempre, así que diré el Passat.
Diré que es un Hyundai mediano de alguna clase, algo voluminoso.
Y ambos se equivocan. Es el Wuling Hongguang.
-¿Qué, eso? -Sí, ese es.
¿Ese es el auto más vendido en China?
Vendieron medio millón en China en 2017.
-¿De veras? -¿Medio millón?
Medio millón de esos, sí.
¿Vendieron medio millón de...?
-Wuling Hongguang. -Esos.
Más que el Ford Focus.
Sí, y no olviden que el Ford Focus se vende en todo el mundo.
Ese solo se vende en China.
El auto chino que me llamó la atención fue el Bestune T77.
¿Lo conocen?
-Ah, el Bestune... No. -No. Nunca oí de él.
Exacto. Tengo una foto.
Se parece un poco al Lamborghini de la semana pasada, el Urus.
Pero es mucho más pequeño, SUV con motor de 1,2 litros, todo normal.
Excepto que viene con algo llamado "asistente de tablero".
Es una pequeña figura holográfica que sale y le hablas
y te ayuda a configurar el GPS, hacer llamadas telefónicas y esas cosas.
-Muy tecnológico. -Sí.
Excepto que la figura holográfica es de una colegiala japonesa.
Y luego puedes elegir el color de minifalda que quieres que vista.
No lo estoy inventando. Ahí hay una foto.
No sé si eso esté bien.
Yo tampoco sé, pero este es el asunto, James,
a los chinos no les importa lo que pensemos.
Ni lo que piense nadie, porque nos ven como nosotros a las vacas.
Somos solo cosas tontas paradas allí.
Solo que en lugar de darles leche, les damos maletas y relojes.
Ese es el fin de Calle Conversación.
Pero no es el fin de las cosas chinas,
porque el otro día nos llamaron de un fabricante chino llamado Nio.
Dijeron: "Fabricamos un superauto veloz y completamente eléctrico,
"¿alguno de ustedes quiere probarlo?"
Sí. Después de su aventura por una colina suiza
en un superauto veloz totalmente eléctrico,
Richard Hammond dijo que no creía
que fuera el hombre indicado. Sin embargo,
resultó que el auto solo estaba disponible por un día
y lamentablemente ese día venía el técnico de la caldera a mi casa.
Sí. ¿Y yo tenía una cita con el dentista?
-Dentista. -Cita con el dentista. Sí.
¡Sí! Así que ¿adivinen qué?
Aquí está.
Se llama EP9.
Y queda bastante claro que no es un Nissan Leaf.
Porque un Leaf no tiene sujetadores para que la fuerza g
no te rompa el cuello en una curva cerrada.
BIENVENIDO
Y eso es solo el comienzo.
Tengo aquí una comparación entre este Nio EP9 y el Rimac Concept One
en el que tuve mi pequeño percance en las montañas suizas.
El Rimac Concept One.
Potencia: 1207 caballos de fuerza al freno.
En este Nio: 1341 caballos de fuerza al freno.
La relación potencia-peso del Rimac es 652 caballos de fuerza por tonelada.
En este Nio: 773 caballos de fuerza por tonelada.
¡Qué bien!
750 VOLTIOS - ALTO VOLTAJE ACTIVADO
Sin presiones.
El sistema de alto voltaje está activado, así que listo.
Para arrancar, debe estar en modo de conducción.
Pie izquierdo en el freno. Pie derecho a fondo en el acelerador,
con la derecha presiono eso por uno, dos, tres, cuatro, cinco y suelto el freno.
¡Por Dios y la Virgen!
¡Es una locura!
Dicen que va de cero a 100 km/h en 2,7 segundos.
De cero a 200 km/h en siete segundos.
¡Siete segundos!
Esa potencia directa e inmediata que tienen los superautos eléctricos
no se compara con nada.
Un momento estoy aquí y de pronto... ¡Estoy allá!
Es como conducir un motor de jet,
algo que también me trae malos recuerdos.
Este lugar no es bueno.
Sin embargo, hay algunas buenas noticias para gente como yo.
Los frenos.
Eso puso todo de vuelta donde debe estar.
Mis ojos volvieron hacia adelante, los pulmones al frente.
Si quieren experimentar esta velocidad fenomenal por ustedes mismos,
necesitarán dos cosas.
Primero, mucho dinero, porque cuesta $1,400,000 dólares.
Segundo, una pista de carreras.
Porque funciona como el Ferrari FXX, donde compras el auto,
te lo entregan en una pista, junto con un equipo de apoyo.
Tú lo conduces, te cagas.
Luego se lo llevan y lo lavan.
Como es un auto eléctrico, se preguntarán por su alcance.
Obviamente, si le exigen en la pista,
la batería se gastará bastante rápido.
Sin embargo, lo bueno es que solo demora 45 minutos en cargarse.
FUENTE DE ENERGÍA - NEXTEV
Lo malo es que tienes que quitarle las baterías para hacerlo.
Y como pesan 317 kilos cada una,
no podrán hacerlo solos.
Es algo más complejo que, digamos,
una lata de combustible.
Sin embargo, si les gustan los autos eléctricos y el Nio les atrae,
quizá les interese saber que no le falta pedigrí.
Hay evidencia de que la gente detrás de esto
realmente sabe lo que hace.
Para empezar, el equipo que fabrica el EP9 también tiene un equipo de Fórmula E.
El equipo que ganó el primer campeonato en 2015.
Y hasta hace poco, el EP9 tenía el récord de la vuelta en Nürburgring
con un increíble tiempo de seis minutos y 45,9 segundos.
Lo que significa que no se trata solo de ir rápido en línea recta.
Tiene suspensión activa, aerodinámica activa,
y vectorización de torque, y todo eso significa solo una cosa.
¡Agarre y más agarre!
Tiene un monitor en cada rueda
para un sistema de tracción en las cuatro que puede controlarse
constantemente con el cerebro interno del auto.
Agreguen la aerodinámica activa en ese gran alerón
y un difusor a lo largo del auto,
produce más carga aerodinámica que un auto de F1.
¡Cielos!
Es como conducir un pulpo.
No hay duda de que como pieza de ingeniería,
el Nio es muy impresionante.
¡Vamos a acelerar!
Pero lo que más me gusta es que gracias a su agarre fenomenal,
podría exigirle en el circuito todo el día
y siempre salir bien.
Y para mí,
no hay un elogio más grande que ese.
Gracias.
Qué placer.
Como sea. Gracias por dejarme con eso.
Es interesante.
Al ver eso me convencí
de que nunca en mi vida compraré un auto eléctrico.
¿Por qué no?
Porque ¿quién quiere tener un equipo de hombres
y comprar un montacargas cada vez que debes ir a algún lado?
Eso está muy bien, pero mucha gente
es mucho más abierta que tú, incluido yo, así que, Hammond...
¿Sí?
Dime, ¿qué tal se compara con el Rimac?
-A nadie le interesa. -Sí, les interesa, cállate.
El Nio es más de todo.
Tiene más potencia, más agarre, más velocidad.
Debo decir que ese auto se veía dolorosamente rápido.
-Así es. -De veras.
Es increíblemente rápido. Pero es una novedad.
Es una novedad increíble, poderosa y rápida, pero novedad al fin.
Y deberíamos dejar totalmente claro que no puedes conducirlo en la calle,
-¿verdad? No es legal para la calle. -No. A diferencia del Rimac
que sí puedes, eso lo hace increíble,
y pronto saldrá un Rimac nuevo
que tendrá más de 1900 caballos de fuerza.
Pero imaginen el tamaño del motor de combustión interna
que necesitarían para 1900 caballos de fuerza. Sería...
Sería enorme. Por eso el futuro de los superautos como esos es eléctrico.
-Así es. -¿Qué?
-Así es. -¡No lo es!
-Así es. -Así es.
Así serán las cosas, es como están siendo ahora.
Bien. Averigüemos, entonces, qué tan rápido va tu querido Nio
en la pista Ébola.
Y sale con el rugido del ciclo de centrifugado del lavarropa.
Sacudiéndose con su suspensión de auto de carreras
al entrar a la Noés.
Qué emocionante. Desacelera y vuelve a acelerar.
Se ve bastante ágil.
Ahora llega a Tu nombre aquí.
Salen chispas del difusor trasero. La vectorización de torque debería
hacer lo suyo aquí para mantenerlo en su lugar.
Y ahora vuelve a todo voltaje para pasar zumbando por la Noés.
Suena más como un avión de combate y menos como un lavarropa.
Frena bruscamente en la Casa de la vieja.
Más sonidos de leche malteada y ahora llega a la Subestación.
Si choca aquí, habrá muchas chispas.
Bien, faltan dos curvas.
Muy prolija ahí, solo falta el Campo de ovejas.
¡Sigue prolija y cruza la meta!
-Se veía bien. -Lo hizo muy bien.
-Así es.
Es tan emocionante con esos ruidos.
Me gustan los ruidos.
-¿Qué? No pueden gustarte... -No, son...
Son nuevos ruidos, tarado.
-Bien. -Es el futuro.
Bien, veamos que tan rápido su auto con el elegante nombre N10...
-No, Nio EP9... -Nio. Sí.
Qué tan rápido fue. Aquí vamos.
TABLA DE POSICIONES DE VUELTAS DE GT
-En los diez mejores. -Vamos. Eso es.
¡Sí!
-¡Sí! -¡Vamos!
¡Sí!
Eso...
Es más rápido que el Aston Martin Vulcan.
Tienes razón, Hammond. Es un auto muy impresionante
y es más rápido que un Vulcan.
Pero es más lento que el McLaren Senna que usa combustible,
que también es apto para la carretera, así que combustible, uno.
-Sí. -Electricidad, cero.
¡No pongas esa cara!
-¡No! Esa cara de arrogante, no. -Cara de arrogante.
James, sigamos adelante.
Sí, en este programa le explicamos a los chinos
que no necesitan desperdiciar mucho dinero en autos de lujo nuevos
cuando pueden comprar algo usado en Europa por mucho menos.
Hasta ahora, condujimos en la ciudad, condujimos en la autopista,
e hicimos una prueba de maniobrabilidad totalmente innecesaria que diseñó Jeremy.
Sí, y ahora debíamos ir a una pista de rally para participar
en otra prueba que él creó mientras disfrutaba de otra noche con neumonía.
Como sea. Escuchen, antes de salir del centro de pruebas
donde hicimos la prueba con los lanzallamas,
vimos que al lado había algo llamado Centro de Conferencias Zunyi.
Fue en este lugar que en 1935 el presidente Mao
reveló los planes para el futuro de su país.
Este, entonces, es el lugar de nacimiento del comunismo en China.
Y hoy en día se considera un santuario anticapitalista.
Naturalmente, fuimos directo a la tienda de regalos.
Eso es exquisito.
Sí, definitivamente compraré un globo con nieve del presidente Mao.
Ese.
¡Miren!
¿Cuánto cuestan esos?
¿Así que serán 230?
Es Donald Trump.
Muero de hambre.
Yo también.
-¡Qué práctico! -Con eso bastará.
Luego de honrar al comunismo,
volvimos a la autopista en nuestros autos dañados por el fuego,
con James aún quejándose por sus problemas de temperatura.
El aire acondicionado está tan roto que está permanentemente en caliente
incluso cuando lo bajo y toco todos los botones.
Decidí que solo podía hacer una cosa al respecto.
Ignorarlo.
Cielos. Mira eso.
Están construyendo otra autopista
con viaductos al otro lado del valle.
Tienes una autopista, ¿por qué necesitas otra ahí?
Las autopistas nos ayudaron a probar que los autos funcionaban bien
en largas distancias.
Si ignoras el interior algo gastado de este auto,
me sorprende lo cómodo que es.
Cada centímetro del Cadillac.
Cuenta con algo llamado
suspensión sensible a los cambios continuos del camino.
O suspensión.
Y hay más.
En Gran Bretaña, este auto fue descrito como increíblemente confiable,
no lo dije yo, fue el RAC. El Club Real Automovilístico.
Es como si la mismísima reina hubiera aprobado la confiabilidad de este auto.
Mientras tanto, en el disco rayado...
Un gran motor. Suave como seda, los asientos son cómodos.
Funciona todo, excepto el aire acondicionado.
Me estoy quedando sin combustible.
Ocurrió muy de repente.
Habla May, ¿cómo están todos de combustible?
Yo tengo como un cuarto del tanque.
Yo necesitaré más combustible. El poderoso Northstar se lo bebió todo.
Por suerte, pronto vimos carteles de una estación de servicio.
Excelente, ya iba a entrar en pánico.
Hay un pequeño problema.
No está abierta.
Así que condujimos a la siguiente.
Gracias a Dios.
¿Dónde está?
¿Dónde está el combustible?
Ah, no está terminada.
Podría haber tanques de combustible esperando a entrar.
Así que condujimos a la siguiente.
Por favor, que esté abierta.
Pero esa tampoco tenía combustible.
¿Cuánto dinero gastan en estaciones de servicio?
Mucho, pero no ganan nada con ellas, eso es seguro.
El problema que tiene China es que construye carreteras tan rápido
que los que construyen las estaciones de servicio
que abastecen la carretera, no pueden seguirles el ritmo.
Amigos, tengo el tanque casi vacío.
Luego de pasar otras dos estaciones de servicio sin terminar,
finalmente tuvimos suerte.
Gracias a Dios.
Qué alivio.
Sin embargo, nuestros problemas no habían terminado.
¿Es gasolina o diésel?
¿Qué es eso? Eso.
¿El verde significa gasolina o diésel?
Hay...
¿Cómo sabes cuál es cuál?
No tenemos idea. Solo vino... Es lo que acaba de hacer con el mío.
Solo mete eso y le pregunto: "¿Es gasolina?"
Está cargando, sea lo que sea.
Tras la misteriosa recarga, estábamos listos para seguir.
Sin embargo, en el Cadillac aprobado por el RAC...
Mi auto no arranca. Es la batería.
¿O lo llenaste con jugo de uva?
Como el resto de China quería usar la única estación finalizada,
tuve que empujar el auto de Hammond para sacarlo de las bombas.
No es el mensaje que queremos darle
a la gente de China, que se averiaron los autos.
Estoy haciendo trabajo manual. Encontré la batería.
¡Un éxito!
Hammond. Hay muchos chinos mirando.
Esa era la prueba de cables. Ya probamos los cables
-por si los necesitamos. -Sí.
Los cables chinos fueron...
-Excelentes. -...excelentes.
No es que los necesitemos.
De vuelta en la carretera, me preguntaba si la batería sería el único problema.
No comprendo los mensajes en alemán del tablero,
pero la luz de advertencia del motor está encendida.
Estaré muy decepcionado si mi glorioso Northstar fallara.
Pero no lo hará.
Estará bien.
De hecho, todos hemos tenido problemas.
Entre los principales estaba entender los letreros del camino.
"No sñar cuando...". ¿Qué?
NO SÑAR CUANDO CANSADO
"No sñar cuando cansado". Sñar.
"Exceso de largo de bajada".
"Prohibición de exceso de velocidad".
¡"No sñar cuando cansado" otra vez!
Hay mucha advertencia de no sñar cuando cansado.
También había otro problema. Las carreteras no tenían drenaje.
Así que hasta una llovizna...
¡Miren eso!
Los autos del otro lado hacen olas hacia este lado.
Acuaplaneo.
Rayos.
El casco de ese hombre se le salió de la cabeza.
Al menos cuando oscureció, las cosas empeoraron.
Estas cámaras intentan darte epilepsia.
Te tiran flashes constantemente.
Después de este largo y difícil trayecto, llegamos a la parada para la noche.
Esperábamos desconectarnos con una relajante y deliciosa comida.
Cielos, ¡es muy picante!
¿Cómo...? Cielos.
¿Qué?
Eso es intestino de ganso.
Intestino de ganso. ¿Quieres un poco?
He visto cosas más apetitosas que eso pegadas en la cola de mi terrier.
-Una manguera de goma... -Sí.
...cubierta en napalm. Maldita...
Mientras nuestras bocas se derretían, mencioné otra idea que tenía.
Deberíamos ir en el asiento de atrás de los autos.
Porque...
Estoy de acuerdo. Sí.
Si eres un empresario chino, no conducirás un auto,
un 750iL o Cadillac, irás en el asiento de atrás.
En realidad, es más relevante aquí, ¿no?
Porque es lo que le importa a la gente.
-Solo eso les importa. -Cómo es el asiento trasero. Espacio.
Jaguar, Audi, Mercedes y BMW,
todos hacen autos largos especialmente para el mercado chino.
¿Por qué no...? Estoy seguro de que podemos hacerlo.
¿Por qué no contratamos choferes locales
que conduzcan nuestros autos y nosotros vamos atrás?
Es lo que deberíamos hacer, ¿no?
Sí. Es un lugar indicado para evaluarlos.
Es una buena idea. ¿Qué tal esto? Lo llevaremos un paso más allá.
¿Por qué no modificamos nuestros autos esta noche
para que sean más relevantes y lujosos
para la comunidad empresarial china?
Bien. Ya que estamos,
si ustedes dos se vistieran menos como vagos y más como hombres de negocios,
las damas y caballeros de china quizá nos tomen más en serio.
¿Quieres decir que deberíamos cambiarnos?
-Sí. -Lo siento.
Tengo toda la lengua envuelta en intestinos.
La mañana siguiente nos reunimos tras comprarnos trajes de negocios.
Debemos transmitir el mensaje de que somos importantes
y que la gente debería escuchar lo que tenemos que decir. Yo lo hice.
-Creo que lo estamos haciendo bien. -No, yo lo estoy haciendo.
Tú luces como si tuvieras una ametralladora en un estuche de violín.
¿Has visto a James esta mañana?
No, no he visto qué compró. Pero seamos sinceros...
-Marrón. -Sí. Así es...
Será marrón.
-Será marrón, serio, sobrio. -Nada más seguro que el marrón. Sí.
No es marrón.
No es...
¡Buenos días, Vietnam!
Qué audaz.
No finjas que no lo hiciste a propósito.
-¿Quieren que sea sincero? -Sí.
Lo pedí usando una aplicación de traducciones para el teléfono.
Y confundiste el verde por el gris.
No sé si fui yo o si fueron ellos o si no funciona.
Pero dije "liviano", coma, "gris". Refiriéndome a un traje gris y liviano.
Pero me dieron uno verde.
Sí, y te ves ridículo,
y nadie te hará caso.
El hecho es que todos estábamos de traje.
Era hora de subir al asiento trasero de nuestros autos modificados y partir.
¿Qué es eso?
-Una de las modificaciones. -Es Giovanni.
Es Kato. Yo le pido algo,
y él me lo pasa por la ranura.
Una genialidad.
Es una barbaridad.
Luego de acordar que mi sirviente fue una idea brillante,
nos presentamos con nuestros choferes y partimos.
Mi conductor es el excelente Sr. Hu.
Me pregunto si será doctor.
El Doctor Hu no es un hombre particularmente alto, pero no obstante,
el espacio de la parte trasera del S-Class es fantástico.
Tengo mucho espacio para las piernas. Puedo ajustar el asiento.
Puedo reclinarme un poco. Puedo enderezarme.
Hace bastante calor. El aire acondicionado aún no funciona.
Debería advertirle eso al Doctor Hu.
Doctor, me disculpo. El aire acondicionado está averiado.
Doctor, el aire en la universidad no ha sido pronunciado.
Evidentemente, nuestros autos fueron construidos antes
de que existieran el Bluetooth y la conectividad de internet.
Pero eso está bien, porque significa
que debes pasar tu tiempo atrás
haciendo algo interesante.
Lo que haré, en lugar de mirar CNN quejarse de Donald Trump
o de revisar las cifras de NASDAQ,
es hacer un modelo con fósforos de la Torre Eiffel.
Mis colegas también habían decidido hacer del asiento trasero
un lugar de aprendizaje y enriquecimiento.
He dicho muchas veces en este programa
que no sé cocinar más que frijoles enlatados.
Pero usaré este viaje,
una simple cocinilla, este wok y estos ingredientes,
para cambiar eso y aprender a preparar la cena.
Tengo aquí mi libro de cocina.
Almejas al vapor con frijoles negros y salsa picante.
Yo, mientras tanto, había decidido probar pintar.
Este es un estudio ideal porque puedo pintar las cosas
que veré por la ventanilla.
Una especie de montaje, si quieren, de los paisajes típicos del camino
en un viaje con chofer por China.
Veamos, tengo algunos árboles aquí y ahí.
Fantástico.
Ahora no, Kato. Podría estar aquí sentado
respondiendo correos inútiles de gente inútil
sin nada mejor que hacer todo el día... Ahora no, Kato.
Pero no. Estoy haciendo algo útil.
Algo alegre. Algo placentero.
Ahora no... No, Kato. Eso está mal.
Sí.
Berro.
Un poco de eso.
Si pasas suficiente tiempo en el asiento trasero de un auto de lujo,
podrías convertirte en un chef profesional de media jornada.
Podríamos mejorar...
Mientras tanto, en el BMW...
Kato, ¡mi traje! ¡Mi chaqueta!
Kato, extinguidor. Kato, ¡ahora!
Gracias. Sí.
Luego de algunos kilómetros más, casi sin incendios, paramos a comparar.
-¿Podemos ver, James May...? -Sí.
¿Qué lograste en lugar de responder correos?
Es ingenuo.
Si fuera tu madre o tu padre, lo pondría en la puerta del refrigerador
y estaría muy orgulloso de ti.
Esto irá a la pared de mi casa.
¿Podemos probar tu sopa?
Tendrán que chupar mi corbata.
Ahí fue donde terminó.
¿Tu expandiste tu mente prendiéndote fuego? ¿Eso fue...?
No. Son fósforos.
Uno se encendió y, bueno, llegó a mi manga.
Arruinaste ese hermoso traje.
-Quiero ver qué hiciste. -Sí.
Me avergüenza un poco, para ser sincero.
Es un desastre quemado, ¿no?
No es mi mejor trabajo.
Este iba a ser tu regalo de cumpleaños.
Ahora que dijiste que es una porquería, no te lo daremos.
-Perdón. -Por favor, no se rían.
Bien.
-¿De veras lo hiciste tú? -¿De veras?
En el asiento trasero.
Pagué un precio.
Sí.
Para el siguiente tramo del viaje, probamos las modificaciones
que les habíamos hecho a los autos
para que se adaptaran al mundo del comercio moderno.
Los empresarios siempre quieren asientos que se hacen cama en los aviones.
¿Por qué no querrías uno en el auto?
Es muy simple lograrlo.
Reclinas el asiento delantero, le pones un colchón.
Manta, almohada.
Te quitas lo que queda de tu chaqueta, y a la cama.
Oscureció. Qué bien.
En el Cadillac, Hammond había sido un poco más ambicioso.
Nómbrenme un hotel para empresarios que no tenga gimnasio.
Exacto. Todos tienen gimnasio. Por eso en mi Cadillac
puse esta máquina de remo.
Así mientras conducimos, puedo mantenerme en forma.
Un cuerpo sano significa una mente sana.
¿Cómo es la vida en su auto, Sr. Hammond?
Es fantástica, gracias. ¿Y la suya?
Me estoy durmiendo.
Cuando entras a un túnel se siente como si fuera de noche. Es fantástico.
Pero tengo una pregunta. ¿Qué hizo James? No lo veo.
Un poco más en el carbón.
Sé que ahora parece una idea estúpida.
Mi auto ya era un sauna, así que construí un sauna.
Pero imaginemos que están en el norte de China.
Imaginemos que es invierno. Puedes entrar desde el otro lado
a través de esa puerta, disfrutar un sauna,
volver a tu auto, seguir pintando al óleo.
Pero había un pequeño inconveniente con mi plan.
El conductor no podía ver los espejos.
Maldición.
Está bien.
El de la derecha se enojó... Lo sé. Está empañado. Espera.
Está bien.
COLINAS GEMELAS DE SENO DE GUIZHOU
Qué agradable.
Sí, eso es fantástico.
Fantástico.
Aún no, Kato.
Luego de probar que todos los autos necesitan saunas, gimnasios y camas,
despedimos a nuestros choferes y nos dirigimos al lugar
de nuestro desafío final.
Sin embargo, en el USS Norman Schwarzkopf...
¿Qué significa eso?
No está bien.
Es otro... No sé qué dice esa advertencia tampoco.
Ay, Dios. Se está muriendo.
Está perdiendo aceite.
¿Qué pasó?
Aparecieron muchas advertencias. Y luego perdió potencia.
Llegué a esta salida, y ahora se murió.
Cielos. No creo que mis cables
te puedan ayudar, ¿verdad?
-No. -Miren.
-Cielos. -De verdad se murió, ¿no?
Hay aceite saliendo por todas partes.
¿Sabes el número del servicio de emergencia?
No, no lo sé.
¿Sabes cómo decir: "Mi Cadillac se averió"?
¿Sabes en dónde estás?
No.
-Cielos. -Bueno, yo tampoco.
-¿Tú? -No.
Vamos, nos queda mucho por recorrer.
Dejamos al políglota de Birmingham para que tratara con la asistencia china,
y James y yo volvimos a lo que se está convirtiendo rápidamente
en la octava maravilla del mundo.
La red de carreteras de China.
En 1988, China no tenía carreteras.
Y ahora, 30 años después, tiene 135,180 kilómetros de carretera.
Eso es más que cualquier otro país del mundo.
Y apenas están empezando.
Desde 2011, han construido 9600 kilómetros de carretera por año.
¡Nueve mil seiscientos por año!
Cuesta creerlo, y no es como si el terreno fuera simple.
Sin embargo, aquí no hay montaña lo suficientemente alta
y valle lo suficientemente bajo para detenerlos.
Este puente, por ejemplo,
tiene 55 kilómetros de largo.
Y también está este. El puente Duge-Beipanjiang.
Podrías poner el rascacielos Shard de Londres debajo de él. Dos veces
Se los digo. En Gran Bretaña estamos acabados.
Estamos acabados.
Nos dirigíamos a un antiguo camino
para probar lo que no habíamos probado hasta ahora.
Y aquí en China, es lo más importante.
El lujo está muy bien, pero en China,
conducir es algo relativamente nuevo.
Lo han estado haciendo solo los últimos 30 años.
Y como sucede con todas las cosas nuevas,
debería ser divertido.
Finalmente, dos de nosotros llegamos al lugar que habíamos seleccionado.
Se conoce como el camino de las 24 curvas.
Porque tiene 24 curvas llenas de diversión.
Lo construyeron en 1935 para llevar equipo militar estadounidense a China.
No le han hecho mantenimiento desde entonces.
La superficie está suelta y tiene baches.
Y parecía muy divertida.
Esta era parte del único camino que unía
la que era entonces la capital de China, con India y Birmania.
Sí. Antes de eso, todos los suministros para China debían entrar por avión
sobre los Himalayas, lo cual era muy peligroso en los años 30.
Creo que los estadounidenses perdieron algo así como...
Disculpa que te interrumpa. ¿Viste esa cosa estúpida?
No te fijes en eso. Mira lo que conduce.
¿Qué, ese es Hammond?
Supongo que el Cadillac no tiene arreglo.
Qué lindo.
Miren mi Fulu.
¿De dónde sacaste eso?
No iba a dejar que se divirtieran solos, ¿verdad?
Sí, pero... No importa, ¿por qué lo tienes?
El dispositivo de traducción de mi teléfono no funcionó del todo.
Llevó a esto.
¿Qué...? Alguien te consiguió un auto cualquiera.
-Tengo ruedas. Tres. -¿Qué motor tienes?
De 588 cc, cilindros gemelos de dos tiempos.
Está atrás.
Mira eso.
Es más pequeño que su propio filtro de aire.
Iba a decir que el alternador es más grande que en el Mercedes.
Escuchen.
-Esto es lo que haremos. -Sí.
Es una prueba de velocidad. Porque corremos contra reloj.
-No lo olviden. -Bien.
Y de durabilidad al mismo tiempo.
Tienen que subir por este camino que va hasta allá arriba,
tan rápido como puedan
y mantener su auto en una pieza en el proceso.
Richard y yo decidimos que James debería ofrecerse a ir primero.
Pareces un piloto de carreras, excepto por tu aspecto.
Es un payaso de carreras.
¿Podemos terminar con esto? Hace mucho calor.
¿Irás con la ventanilla abierta o cerrada?
-Abierta. -Muchas piedras.
¿Abierta?
Hay un pequeño riesgo de que me golpee una piedra.
Hay un riesgo mayor de que muera sofocado.
Bien. ¿Quieres decirle algo más?
-Sí, arranca. -Prepárate mentalmente
y piénsalo bien. ¿Has visualizado el circuito?
-No. -Bien.
-Se ve enfadado. -Así es.
-¡Tres, dos, uno, vamos! -¡Eso es!
Arranca.
Por Dios. No veo las curvas a la derecha por culpa de mi sauna.
Había un bache enorme.
Acabo de darme cuenta de que solo estuve cómodo
durante 20 minutos en todo este viaje.
Mi auto es muy caluroso, mi traje es muy caluroso,
ahora el camino es duro.
Un chillido del control de tracción averiado.
La meta.
Lo logré.
A continuación, fue mi turno.
Colocaré aquí el símbolo del capitalismo que mueve la cabeza
para darme buena suerte en esta prueba peligrosa.
Si estás listo...
-Sí. -¡Cinco!
¡Cuatro! ¡Tres!
¡Dos!
¡Uno! ¡Adelante!
Supongo que James May habrá sido cuidadoso.
Yo no lo seré.
Porque quiero velocidad y potencia,
y confiar en la calidad de la construcción del BMW.
Mi símbolo del capitalismo que mueve la cabeza se cae.
No...
Cielos, la cola derrapó mucho.
Sí.
Entra ahí.
Sí.
¿Qué pasó?
Sí.
-Te excediste, ¿no? -Sí.
Así que yo gané.
No sabemos. Aún no tenemos tu tiempo.
Tú dijiste, y cito tus palabras:
"Prueba de durabilidad y es contrarreloj".
Tu auto se averió.
-No se averió. Se le salió una llanta. -Averiado.
En la línea de partida, yo esperaba la señal para salir.
Un pequeño posavasos.
Richard Hammond.
Hola. Sí.
Tres, dos, uno, arranca.
Vamos. No estoy... Bien. Aquí voy.
Y partimos. Cielos.
Tengo la potencia limitada.
La velocidad máxima es de 62 km/h.
Nunca conseguiremos que llegue una ambulancia aérea, ¿verdad?
Podría tener un cabestrante muy largo.
La caída es grande, no me gusta.
Últimamente subir montañas me pone nervioso.
La línea. ¿Dónde está mi línea?
Por Dios.
Cielos.
Por Dios.
¿Alguien...?
-¿Ese fue él? -¿Acaba de chocar?
¿Fue un choque o desapareció detrás de...?
Chocó. Mira, se salió ahí.
Así es.
Temo que a Richard Hammond finalmente se le acabó la suerte.
Y es con gran dolor y tristeza
que James y yo debemos anunciar el trágico fallecimiento de...
Estoy bien.
No otra vez.
-¿Cómo lo hace? -No lo sé.
Tras esa horrible decepción, volvemos a la carpa.
Cielos, mi cara.
Estoy bien.
-Estoy bien. -La cara de arrogante.
No te preocupes.
Arrogante porque gané.
No ganaste.
Sí. Fui el más rápido y se suponía que fuera una prueba divertida
y tú subiste quejándote por toda la colina.
Era una prueba de durabilidad y tú tuviste que cambiar una rueda,
¿y qué tiene eso de divertido?
Bueno, no fui el idiota que puso un sauna en su auto.
¿Qué tiene de malo un sauna?
Porque en todos los hoteles hay un sauna, los corredores siempre están llenos
de idiotas mojados con esas pantuflas que no les quedan.
-¿Hola? -¿Qué?
¿Hola? Sí tuve un gran choque al final. Pero me pareció...
Eso no tiene nada de destacado, ¿no?
-No. -Bueno...
El hecho es que chocaste... Obviamente porque eres incompetente.
Pero también porque tu Cadillac se averió y tu Mercedes
era muy húmedo, así que significa que el ganador de todo, definitivamente
es el BMW 750i... ¿Qué?
En realidad, no. Para ser justos, la ganadora de todo esto
fue nuestra brillante idea de venderles limusinas usadas a los chinos.
No, tiene razón sobre eso porque los hace felices
y nos ayuda a nosotros con nuestros saldos de pagos.
Todo el mundo gana.
-Fue una buena idea. -Sí.
Excepto por un pequeño detalle.
Este programa se ve en todos los países del mundo.
Excepto por uno.
¿Cuál?
China.
Así que todo este programa ha sido una pérdida de tiempo.
Es una hora de sus vidas que nunca recuperarán.
Y tras esa horrible decepción, es hora de terminar.
La próxima semana, me alegra decirlo, volveremos a lo nuestro.
Estaremos en Escocia y me darán un Alfa Romeo GTV6.
Quizá me alegre mucho. Nos vemos entonces. Cuídense. Buenas noches.
-Buenas noches, nos vemos. -¡Adiós!