YHDYSVALLAT
KARIBIANMERI - KOLUMBIA
PEKING - KIINA
ULAN BATOR
KASPIANMERI - AZERBAIDŽAN
PARIISI - RANSKA
ISO-BRITANNIA - LONTOO
LONTOO
SKOTLANTI
RUOTSI - TUKHOLMA
Terve.
-Terve. -Kiitos.
Hyvää huomenta.
Terve.
Paljon kiitoksia kaikille.
Tämän viikon jaksossa...
Superauto puretaan ilman syytä.
Mies ilman paitaa.
Ja koko kieleni on kääriytynyt sisälmyksiin.
Koko kieleni on kääriytynyt sisälmyksiin.
Ne ovat huippukohdat.
-Parhaat palat. -Jep.
Todellakin.
Täällä lännessä
meillä on tapana ajatella, että 360 000 puntaa maksava
Rolls-Royce Phantom on kallis.
Mutta tällä viikolla Grand Tour keskittyy enimmäkseen Kiinaan,
ja siellä on vähän erilaista.
Ei niin kauan sitten
Kiina oli täynnä vanhoja, kumaria riisiä viljeleviä naisia
nilkkojaan myöten mudassa.
Nykyään asiat ovat muuttuneet vähän.
Niinkin äskettäin kuin 1980-luvulla
täällä maattiin valveilla öisin
ja unelmoitiin riittävästä rahasta muulin ostamiseen.
Kun taas nyt, vain 30 vuotta myöhemmin,
he unelmoivat voivansa ostaa Hongqin,
erityisesti tämän Hongqi L5:n.
Kiinaksi hongqi tarkoittaa punaista lippua, kommunismin symbolia.
Mutta tämän hirviön hintalapussa ei ole mitään kommunistista.
Se maksaa 880 000 puntaa.
Sisustus on hienostunut taideteos
ruusupuupanelointeineen ja kermanvärisinen nahkoineen.
Kojelauta ja keskikonsoli ovat täysin digitaalisia.
Jadea ovenkahvoissa ja kultaisia auringonkukkia
kaikkialla muualla.
Näin tämän ensi kertaa hetki sitten ja olen jo rakastunut.
Rakastan sitä, että jokainen ovi painaa keskikokoisen vuoren verran.
Rakastan punaisia lippuja tässä ja konepellillä.
Rakastan lipputankoja. Se on kuin
sarjakuvapahiksen auto,
koska oikeassa elämässä kukaan ei voi olla noin paha.
Se on mahdotonta.
Hongqista puuttuu panssarointi.
Mutta silti se painaa lähes 3,2 tonnia.
Valtavan painon liikuttamiseksi
siinä on kuusilitrainen V12-moottori, joka tekee bensasta hiljaisuutta.
Se ei kuitenkaan ole erityisen mukava.
Varsinkin istuimet ovat kovat, ohjauspyörän
säätönuppi on rikki eikä ole kupinpitimiä.
Eikä se todellakaan ole nopea.
Siinä on sama tehon suhde painoon kuin Peugeot 308 dieselissä.
Hongqi ei kerro, mikä on kiihtyvyys nollasta sataan,
koska epäilen, ettei sillä pääse sataa.
En silti piittaa näistä asioista,
koska se on upea ja paha.
Loistavan nerokkaan paha.
Roistomaisesta olemuksestaan huolimatta hinta on mielipuolinen.
Kutsuin paikalle Mayn ja Hammondin, ja keksimme idean.
Jos on kiinalainen liikemies tai liikemiesnainen
ja haluaa statustaan osoittavan auton,
ei tarvitse kuluttaa 880 000 puntaa.
Voi vain piipahtaa Euroopassa ostamassa tällaisen S-luokan Mercedeksen.
Vaikka tässä on kuusilitrainen V-12,
se maksoi vain 8 800 puntaa.
Toisin sanoen näitä saisi 100 yhden Hongqin hinnalla.
Tässä vaiheessa kollegani Richard Hammond saapui
jossakin kapineessa.
Mikä tuo on?
Tämä on Cadillac STS, ja voit sulkea suusi.
En aikonut sanoa mitään.
Hyvä, koska tässä on yksi kaikkien aikojen parhaista moottoreista,
kermaisen sulava 4,6-litrainen Northstar V8,
joka tuottaa 300 amerikkalaista hevosvoimaa.
Moottori suunniteltiin niin, että se voi toimia jopa 160 km
ilman jäähdytysnestettä
sulkemalla V8:n yhden rivin, kunnes se jäähtyy,
ja sitten toisen ja taas toisen. Se on fiksua.
-Ja etuveto? -Niin.
Se on luksusauto! Ketä kiinnostaa, mitkä pyörät vetävät?
Ihmiset, jotka välittävät väännön vaikutuksesta ohjaukseen,
painojakaumasta, kunniakkaasta suunnittelusta,
-asioiden tekemisestä kunnolla. -Hyvä on.
Peruutan sen ratapäivät
ja ajan sillä kuin luksusautolla.
Tämä on S-luokan Mercedes, jonka tiedämme olevan
luksusauton ruumiillistuma ja pioneeri
monissa autojen uusissa jutuissa, joista tulee
vakiovarusteita vuosien päästä. Esimerkiksi...
-Ensimmäinen auto... -Pehmeästi sulkeutuvilla ovilla.
Paljonko mittarissa on?
280... tuhatta.
Niin ajattelinkin.
Mistä autosi tuli?
Saksasta.
Saksalainen?
Osti Cadillacin?
Sitten meidät keskeytti Clarksonin saapuminen BMW:llä.
Ostit näköjään pitkän auton.
Omasikin on pitkä.
Sädetettiinkö teidät 1970-luvulta?
Pitkä akseliväli. Ja tämä on pitkä...
Niin on.
Tämä on BMW 750iL,
kuten Q kutsui sitä Bond-elokuvassa Huominen ei koskaan kuole.
-Kutsuiko? -Kutsui.
-Eikö kukaan kertonut hänelle? -Kuvauspaikalla ei sanottu:
"Desmond, sitä ei sanota noin."
Luulisi kyllä, eikö niin?
Elokuvassa käytettiin 740:siä, merkit vaihdettuna.
-Niinkö? -Kyllä. Tämä on aito.
5,4-litrainen V12.
Maksoin siitä vain 8 400 puntaa.
Tuo on hiton hyvä auto.
Maksoin vain 3 000 puntaa Cadillacistani.
Se on Cadillac.
Niin, mutta asian ydin on, että millainen ääliö Saksassa sanoi:
"On Audi, BMW ja Mercedes.
"Minun pitäisi ostaa Cadillac."
Tiedän tarkalleen...
Tiedättekö ne saksalaiset, jotka luulevat olevansa Helvetin enkeleitä?
Harley-Davidsonilla ajavat hammaslääkärit.
-Kyllä. -Menevät Oktoberfestiin
ja juovat Budweiseria.
Tiedän saksalaiset, joita tarkoitat...
-Juuri niin. -Ei. Olet väärässä.
Auton edellinen omistaja oli Saksassa asuva amerikkalainen kenraali.
-Oliko? -Kenraali?
Amerikkalainen kenraali osti tuon,
koska ymmärsi, mitä Cadillac yritti tuolla autolla.
Haastaa Audin, BMW:n ja Mercedeksen suoraan tuolla autolla
ja Northstar-moottorilla.
Hehän onnistuivat siinä, eikö niin?
Koska Eurooppa on täynnä Cadillaceja.
-Niitä näkee kaikkialla. -Audeja ei näe koskaan.
Näihin suorastaan kompastelee.
Harvinaisuus ja yksinoikeus ovat osa luksusta.
-Katsotaan omaasi. -Se on täydellisessä kunnossa.
-Täysin kunnossa. -Näin tuon.
-Minkä? Ei ole nähtävää. -Siinä on tuplalasit,
-ja se on mennyt vikaan. -Hetkinen.
-Mikä tauti? -Onko tuo lasien välissä?
Sillä on sikotauti.
Onpa masentavaa.
Tuplalasit, joiden välissä on hometta.
Mikä hätänä?
Ikkunoittesi sisällä on hometta.
Missä?
-Tuossa! -Niin.
-Se on vain... -Todella heikko esitys.
Voi luoja!
Se katoaa silmiemme edessä.
Miten saksalainen auto... Onko se varmasti aito?
Oliko se pysäköity mereen? Se on lopussa.
Ei juututa autoni ruostumiseen.
Koska monet kiinalaiset tulevat nykyään Eurooppaan
pääosin käydäkseen Bicester Shopping Villagessa.
Se on nyt tärkeämpi turistikohde kiinalaisille Englannissa
kuin Buckinghamin palatsi. Se on totta.
Eikö se ole muista masentavaa?
-Erittäin masentavaa. -Selvä.
Jos kiinalaiset tulevat Isoon-Britanniaan
ostamaan länsimaisia saippuoita ja mekkoja,
mikseivät he ostaisi länsimaisia autojakin?
Niin, koska näitä autoja ei voi ostaa käytettynä täällä.
Tätä vuosikertaa ei ole tarjolla.
-Ei. -Ei.
Kun nämä autot olivat uusia, kaikilla Kiinassa oli...
-Polkupyörä. -Niin.
Härkiä.
-Niin. -Ja me sanomme,
että tällaisen voi ostaa paljon halvemmalla kuin luksus-Hongqin.
Tosi paljon halvemmalla.
Sen me tulimme todistamaan Kiinan kansalle.
Testiin ei olisi voinut valita parempaa kohdetta.
Täysin tajunnan räjäyttävä Chongqingin kaupunki.
Kerron vähän tietoja ja lukuja Chongqingista.
Kaupungin alueella asuu noin 30 miljoonaa ihmistä.
Se on maailman suurimpia kaupunkeja.
Täällä on 14 eri autovalmistajaa. Se on siis Kiinan Motown
ja moottoripyöräteollisuuden pääkaupunki.
Täällä tehtiin 100 miljoonaa läppäriä viime vuonna.
Ilmeisesti kaupunki on Leicesterin ystävyyskaupunki.
Syyn huomaa, paitsi että se on täysin erilainen.
Katsokaa, juna kulkee rakennuksen läpi.
Tietenkin.
Tämä paikka näyttää upealta.
Dubailaiset luulevat osaavansa rakentaa nopeasti,
mutta katsokaa, mitä täällä rakennetaan.
Tietenkin kun kaupunki kasvaa näin isoksi näin nopeasti,
on monia tapoja ansaita rahaa.
On teräs, lasi ja betoni.
Mutta yksi mies ajatteli: "Hetkinen.
"Jokainen huone jokaisessa rakennuksessa
"tarvitsee oven."
Nerokasta.
Helppo valinta Leijonan luolassa, se on varmaa.
Se oli niin hyvä idea, että nyt hänellä on autokaistaovitehdas.
Turvaovia,
etuovia, sisäovia,
todella hienoja ovia.
Koristeellisia ovia, pankkiholvin ovia, autonovia!
Viisi miljoonaa ovea viime vuonna.
Ei kovin mielenkiintoista, eihän?
Ei niin, mutta nyt olen maailman rikkain mies.
"Jos työntekijä on enkeli ylitöissä, se ei ole paholainen, kun palkka maksetaan."
Hän ei ole nerokas kirjoittaja,
mutta onpa ovien tekijä!
Huomattavinta Chongqingissa on kuitenkin
kuumuus.
Tätä sanotaan Kiinan pätsiksi.
Heinäkuun keskilämpötila on
45 astetta. Ilmankosteus on 80 %.
Tämä paikka on megakuuma!
Täällä on niin kuumaa ja kosteaa, että heti rakennuksen valmistuttua
siitä kasvaa viidakkoa.
Se ei haittaa ilmastoidussa BMW:ssä tai Cadillacissa.
Kuitenkin...
Täytyy sanoa, ettei ilmastointi
toimi autossani.
Pyydän, ei. Ei täällä.
Oletko kuullut uutiset? Jamesin ilmastointi.
Mitä?
Voi sentään!
Hän tuntee sen.
Ilmastointiongelmista huolimatta vaikutimme päässeen jyvälle jostain
käytettyine länsimaisine limusiineinemme.
Autot täällä maksavat
tuplasti sen, mitä Isossa-Britanniassa, verojen
ja autoyhtiöiden kiskonnan vuoksi.
Jos siis näkee jonkun Range Rover Velarissa,
kuten juuri näin, se maksaa täällä 140 000 puntaa.
Tuo S-luokan auto tuossa on tyylikäs.
Se maksaa 300 000 puntaa Kiinassa.
Siksi tämä BMW käy järkeen.
Voisi tulla Eurooppaan, ostaa tällaisen 750iL:n
8 500 punnalla. Maksaa sen laivaus Kiinaan,
maksaa verot, ja silti se maksaisi vähemmän kuin Honda Civic.
Eikä se vedä edes viimeisiään.
Mikään tässä ei ole hajalla.
Ratin säätö toimii, toisin kuin Hongqissa.
Suuntavalot, valot, stereot, kaikki! Kaikki toimii.
Ikkunat...
Minulla on jopa kasettisoitin. Mitä siitä pidätte?
Kaikki minunkin sähkölaitteeni toimivat.
Tässä superkuumassa kaupungissa
on vielä parempi syy ostaa Cadillac.
Kun amerikkalaiset rakentavat auton, he aloittavat ilmastoinnista.
Sitten he sanovat: "Sovitetaan auto siihen." Se on tärkeintä.
Siitä puheen ollen...
Jos te katsojat ihmettelette, mikä tämä on,
se on jääpyyhe.
Se kastellaan veteen, ja se pysyy viileänä jopa kaksi tuntia.
Lainasin sen tiimiläiseltä. Se on fantastinen.
Lopulta päätimme lähteä suurimman kaupungin keskustasta,
josta et ole ikinä kuullut.
Selvitimme siis tämän herrasmiehen nakin muotoisen liittymän
kokeillaksemme autojamme moottoritiellä,
missä kohtasimme heti ongelman.
TÖÖTTÄÄMINEN KIELLETTY SISEMMÄLLÄ KEHÄLLÄ
Parin sadan metrin välein on kameroita joka kaistalle.
Jokainen auto kuvataan.
Sitten jokaisen valokuvan analysoi
virkamies huoneessa
varmistaakseen, että kuski polttaa tupakkaa.
Se on käsittääkseni yhä pakollista täällä.
He varmistavat myös, että turvavyö on kiinni,
ettei kuski puhu kännykkään, ettei...
Miten sanoisin tämän?
Ettei koskettele itseään tai matkustajaa.
Ilmeisesti se on muotia Kiinassa. Monet ovat saaneet syytteen
itsetyydytyksestä tai toisen tyydyttämisestä pitkällä matkalla.
Kyllä vain.
Tämä tuntuu kivalta.
Hitto, sain tuulettimesta kaluuni.
Lopulta saavuimme ensimmäisen testimme paikkaan.
Se on yksi 78 keskuksesta Chongqingin ympäristössä,
joissa teinit voivat oppia ajamaan poissa liikenteestä.
Meistä se näytti kilparadalta,
mikä teki siitä täydellisen nerokkaaseen käsittelykokeeseen,
jonka olin juuri keksinyt.
Käytämme tällaisia drooneja,
joihin on asennettu liekinheittimet.
Näitä käytetään Kiinassa poistamaan roskia, jotka ovat juuttuneet
sähkökaapeleihin ilmassa.
Miten käytämme tällaisia lentäviä liekinheittimiä
autojemme tehon ja ketteryyden testaamiseen?
Hyvä kysymys. Jokaiseen autoon on, kuten näette,
asennettu kolme papattimattoa.
Yksi konepellille, yksi katolle ja yksi takakontin päälle.
Ajatte ympäri tätä erityistä rataa, kun kimppuunne hyökkäävät
lentävät liekinheittimet. Saatte pisteen,
kun olette lopettaneet, jokaisesta kohteesta, joka ei lauennut.
Koska vastassamme oli kaksi nörttiä milleniaalia
ja ajaisimme tehokkailla länsimaisilla sedaneilla,
ajattelimme päihittävämme droonit helposti.
Valitettavasti se oli verilöyly.
Tulta taivaalta!
Vasemmalla on ensimmäinen drooni.
Voi luoja!
Kusessa.
Tulta kaikkialla. Voi luoja.
Rosvoja kello kymmenessä.
Voi ei!
Voi hitto!
-Tuo pelästytti hänet. -Varmasti.
-Koirat eivät pidä ilotulituksesta. -Ne inhoavat sitä.
Olipa hauska jäynä.
-Hetkinen. -Pompimme ympäriinsä
lentävien liekinheittimien kanssa. Todella hyvä iltapäivä.
Kyllä.
-Mitä? -Odota.
Niin?
Se oli täysin hyödytön testi.
Miksi?
Emme vakuuttaneet mitenkään kiinalaisille liikemiehille,
että käytetyt limusiinimme olivat hyvä idea, ja saimme nolla pistettä.
Niin, ja tuhosimme maalipinnatkin.
Ne saa kiillotettua.
-Eipäs. -Ehkä saa.
Jatketaan siitä myöhemmin.
Nyt on aika loiskutella juttelun lätäköissä,
jotka Keskustelukadulle satava väittelyn tihkusade on luonut.
KESKUSTELUKATU
Pidän tuosta.
-Niinpä. -Pidän tuosta.
Pysyttelemme Kiinassa, jos saamme.
Ennen kuin meidän annettiin ajaa siellä,
meidän piti suorittaa kiinalainen ajokoe.
Olemme nähneet ajokokeita ympäri maailmaa.
Muistan Intiassa yhden, jonka nainen läpäisi,
vaikka istui takapenkillä
tarkastajan seuratessa toisella autolla perässä.
Niin. Ennen Egyptissä täytyi ajaa kaksi metriä eteenpäin
ja kaksi taaksepäin, niin läpäisi.
Siinä kaikki.
Haluaisin tavata siinä epäonnistuneen.
Me ajattelimme, että kiinalainen ajokoe
olisi aika helppo.
Me kuitenkin yllätyimme.
Minulla on kuvanauhaa Hammondista suorittamassa koettaan.
Haluaako kukaan nähdä sen?
-Haluaa! -Niinkö?
Se on huonolaatuinen. Se on puhelimessani, mutta tästä lähtee.
Koekeskus.
Hänen täytyy panna kädet nyrkkiin
ja kyykistyä.
Sillä lailla.
Hänen täytyy nousta vaa'alle.
Jännittynyt hetki siinä.
Yhä jännittynyt.
Sinä läpäisit. Hammond on läpäissyt!
Ihan totta.
-Hyvin tehty. -Siinä oli kaikki!
Pikkujuttu. Sain sen näyttämään helpolta.
Se oli helpoin ajokoe, josta olen kuullut.
Niinpä. Minä läpäisin, koska todistin, että käteni pystyvät tähän
ja että painovoima vaikuttaa minuun.
-Siinä kaikki. -Kyllä.
Se taitaa olla vain koe, jolla tarkistetaan, että on ihminen
-eikä koira. Ne eivät pysty tähän. -Sitä se oli.
Sen jälkeen meidät vei luentosaliin
mies, joka selitti meille teiden vaarat Kiinassa.
Hän sanoi, että meidän täytyi varoa
monia eteemme tielle juoksevia asioita, mukaan lukien...
Minä en... Tämä on lainaus.
Vahvistatte tarinani. Näin hän sanoi:
"Mukaan lukien koirat, lapset ja naiset."
Niin hän sanoi!
Ole varovainen, he juoksevat tielle.
Ei koskaan tiedä. He ovat arvaamattomia.
En usko, että #MeToo-liike on ehtinyt vielä Chongqingiin.
Sanot noin, mutta maailmassa on 78 itse rahansa ansainnutta
miljardöörinaista, ja 49 heistä on kiinalaisia.
Heitä olisi lisää, mutta osa jäi auton alle.
Voimmeko puhua hetken siitä Hongqista?
Tiesin, että haluaisit puhua siitä. Se on sinulle sopiva.
Se on mielenkiintoinen.
-Sinulle sopiva. -Aivan kuin häntä varten.
Huonoja uutisia. Sitä ei saa ruskeana.
-Miksi haluaisin ruskean? -Haluaisit kyllä!
Pidät ruskeista autoista!
Sinun autosi ovat harmaa ja tummanvihreä.
Omani ovat metallinhohtosininen, punainen ja oranssi.
En näe mieleesi.
Luoja tietää, etten ole varma, haluanko.
Mutta tiedän, James May, että kun ajelehdit höyhensaarille illalla,
ruskea Hongqi ajaa.
Se vain on...
"En pidä ruskeista autoista." Aivan kuin hän sanoisi: "Pidän hevosista."
Epätosia asioita.
En pidä ruskeista autoista.
Epätosia asioita. Pidät ruskeista autoista ja...
Minulla ei ole ollut ruskeaa autoa, ja Hongqi kiinnostaa minua,
joten kerro siitä lisää.
En sanonut nauhalla jotain mielenkiintoista.
Kun tilaa sellaisen, he lähettävät räätälin
ostajan työpaikalle mittaamaan hänet pukua varten,
jonka hän laittaa päälleen, kun saa auton.
-Oikeastiko? -Kyllä.
Haluaisin olla räätäli, joka tekee puvun sinulle,
kun saat Hongqisi.
Siinä olisi kirjoitusta.
-Olisiko? -Ei kiinaksi.
Se olisi englanniksi.
Olisiko se naseva kuvaus puvun pitäjästä?
-Kyllä. Sitä se olisi. -Kyllä.
Hassua, että sanot noin, koska Kiinassa on taipumus
käyttää vaatteita, joissa on sanoja englanniksi.
Ilmiselvästi he eivät tiedä, mitä ne sanat tarkoittavat.
Istuin eräänä päivänä ruuhkassa siellä,
ja viereisessä bussissa oli nainen.
Hän oli täysin kunniallinen viisikymppinen nainen matkalla
toimistotyöhön tai johonkin.
Hänellä oli valkoinen paita, jossa oli punaisia kukkia.
Otin kuvan. Tässä se on.
Siinä lukee: "Mies oli persreikä."
Haluaisin kuvan hänen kasvoistaan, kun joku selittää hänelle,
mitä hänen paidassaan lukee.
Tiedätkö, mikä tuossa on ihmeellistä?
Ajattelin kirjoittaa saman Hongqi-pukuusi.
Nainen tiesi.
Hän tiesi.
Haluan palata autoihin, jos saan.
Koska on todella hämmästyttäviä tilastoja autoista Kiinassa.
Tässä on kaavio maailman autotuotannosta.
HENKILÖAUTOJEN TUOTANTO VUONNA 2017 (MILJOONISSA)
Iso-Britannia on kymmenes. Tuotimme 1,67 miljoonaa autoa täällä vuonna 2017.
Japani 8,35 miljoonaa.
Kiina, näytetään se.
Tuo on tajunnan räjäyttävää! Uskomatonta!
He tuottivat siellä 24,8 miljoonaa autoa.
Erikoista on, ettei voi vain ostaa autoa ja käyttää sitä.
Täytyy hakea valtion ylläpitämään arvontaan,
jotta saa rekisterikilvet autoon. Kysyn yhtä asiaa.
Pekingissä viime vuonna
jokaista tuhatta ihmistä kohden, jotka hakivat rekisterikilpeä autolle,
jonka aikoivat ostaa,
kuinka monta sai sen?
-500. -200.
600.
-300? -Kolme.
-Mitä? Kolmeko? -Kolme ihmistä?
Jokaista tuhatta hakijaa kohden kolme sai
rekisterikilven ja sai ostaa auton.
Tämä on hyvä keskustelu. Todella mielenkiintoinen.
Haluaisitteko arvata, mitä autoa myytiin eniten Kiinassa vuonna 2017?
Volkswagen on ollut siellä ikuisesti, joten arvaan Passat.
Arvaan keskikokoinen Hyundai, joku kulmikas vehje.
Olette molemmat väärässä. Se on Wuling Hongguang.
-Mitä? Tuoko? -Jep, siinä se on.
Myydäänkö tuota eniten Kiinassa?
Niitä myytin puoli miljoonaa Kiinassa vuonna 2017.
-Oikeastiko? -Puoli miljoonaa?
Noita myytiin puoli miljoonaa.
He myivät puoli miljoonaa...
-Wuling Hongguangia. -Noita.
Enemmän kuin Ford Focuseja.
Niin. Äläkä unohda, että Ford Focusia myydään ympäri maailmaa.
Tuota myydään vain Kiinassa.
Kiinalainen auto, joka pisti silmääni, oli Bestune T77.
Onko tuttu?
-Ai, Bestune. Ei. -En ole kuullut.
Minulla on kuva siitä.
Näyttää vähän viime viikon Lamborghini Urusilta.
Mutta se on paljon pienempi 1,2-litrainen maasturi. Varsin normaali,
paitsi mitä tulee kojelauta-assistenttiin.
Se on pieni hologrammihahmo, joka putkahtaa esiin, ja sille puhutaan.
Se auttaa säätämään navin, soittamaan puheluita ja muuta.
-Korkeateknologiaa. -Niin.
Paitsi että hologrammihahmo on japanilainen koulutyttö.
Saa valita haluamansa värisen minihameen hänelle.
En keksi sitä. Tässä on kuva.
En ole varma tuosta.
En minäkään.
Kiinalaiset eivät välitä mielipiteistämme.
He katsovat meitä aivan kuin me katsomme lehmiä.
Olemme vain isoja tyhmyreitä seisoskelemassa.
Maidon sijaan annamme heille matkalaukkuja ja kelloja.
Se on Keskustelukadun loppu.
Se ei kuitenkaan ole kiinalaisten juttujen loppu,
koska kiinalainen autovalmistaja Nio soitti meille taannoin.
He sanoivat: "Rakensimme erittäin nopean sähkösuperauton.
"Haluaisiko joku teistä kokeilla sitä?"
Hurjasteltuaan mäkeä ylös Sveitsissä
erittäin nopealla sähkösuperautolla
Richard Hammond sanoi, ettei hän
mielestään ollut oikea mies tehtävään.
Auto oli kuitenkin saatavilla vain yhden päivän,
ja valitettavasti sinä päivänä lämmityskorjaaja tuli käymään.
Niin. Ja minulla oli hammas...
-Hammaslääkäri. -Aika hammaslääkärille.
Jep! Arvatkaa siis mitä.
Tässä se on.
Sen nimi on EP9.
On aika selvää, ettei tämä ole mikään Nissan Leaf.
Koska Leafissä ei ole valtavia päätukia estämään G-voimia
murtamasta niskaa tiukassa mutkassa.
TERVETULOA
Ja se on vasta alkua.
Tässä on vertailu tämän Nio EP9:n ja Rimac Concept Onen välillä,
jolla pyörähdin alas vuorenrinnettä Sveitsissä.
Rimac Concept Onen
teho on 1 207 hevosvoimaa.
Tässä Niossa on 1 341 hevosvoimaa.
Tehon suhde painoon Rimacissa on 652 hevosvoimaa tonnia kohden.
Tässä Niossa 773 hevosvoimaa tonnia kohden.
Hyvä homma.
750 VOLTTIA - SUURJÄNNITE KYTKETTY
Ei siis mitään paineita.
No niin. Suurjännitejärjestelmä on aktivoitu,
joten tästä lähtee. Lähtöä varten täytyy olla vaihde päällä.
Vasen jalka jarrulle. Oikealla jalalla painetaan kaasua.
Painetaan tätä yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi. Jalka pois jarrulta.
Herranen aika!
Tämä on hulluutta.
Sen sanotaan kiihtyvän nollasta sataan 2,7 sekunnissa.
Nollasta kahteensataan seitsemässä sekunnissa.
Seitsemässä sekunnissa!
Suora, välitön teho, jonka näistä sähkösuperautoista saa,
on vertaansa vailla.
Yhtenä hetkenä olen täällä ja sitten olen tuolla!
Aivan kuin ajaisi suihkumoottorilla.
Siitäkin minulla on huonoja muistoja.
Tämä on paha paikka.
Kaltaisilleni ihmisille on kuitenkin hyviä uutisia.
Jarrut.
Se laittoi kaiken niin kuin pitäisi.
Silmäni siirtyivät eteenpäin, keuhkoni ovat taas edessä.
Jos haluatte kokea tämän ilmiömäisen nopeuden itse,
tarvitsette kaksi asiaa.
Ensinnäkin paljon rahaa, koska tämä maksaa 1,15 miljoonaa puntaa.
Toiseksi kilparadan.
Tämä toimii kuin Ferrari FXX:n kanssa. Auto ostetaan,
se toimitetaan radalle tukitiimin kanssa.
Sitä ajaa ja paskoo housuun.
Sitten auto viedään pois ja pestään.
Koska tämä on sähköauto, mietitte toimintasädettä.
Jos tällä paahtaa ympäri rataa,
akut loppuvat tietenkin aika nopeasti.
Positiivista on, että lataus kestää vain 45 minuuttia.
VIRTALÄHDE - NEXTEV
Huono puoli on, että akut täytyy irrottaa lataamista varten.
Koska ne painavat 317 kiloa kappale,
sitä ei tehdä yksin.
Se on vähän monimutkaisempaa
kuin kanisteri bensaa.
Jos kuitenkin pidätte sähköautoista ja tunnette vetoa Nioon,
teitä saattaa kiinnostaa sen erinomainen tausta.
On todisteita, että tämän takana olevat ihmiset
todella osaavat hommansa.
Ensinnäkin EP9:n valmistaja johtaa myös Formula E -tiimiä.
Se voitti sarjan ensimmäisen vuoden mestaruuden vuonna 2015.
Vielä hiljattain EP9:llä oli Nürburgringin rataennätys
hämmästyttävällä ajalla kuusi minuuttia ja 45,9 sekuntia.
Mikä tarkoittaa, että se on nopea muuallakin kuin suorilla.
Siinä on aktiivijousitus, aktiivinen aerodynamiikka,
torque vectoring, ja kaikki se tarkoittaa vain yhtä asiaa.
Pitoa!
Jokaisessa pyörässä on monitori
nelivetojärjestelmälle, jota auton aivot
tarkkailevat ja ohjaavat jatkuvasti.
Kun siihen lisää laajan siiven aktiivisen aerodynamiikan
ja koko auton pituisen diffuusorin,
se tuottaa enemmän pitovoimaa kuin F1-auto.
Jessus!
Aivan kuin ajaisi mustekalaa.
Ei ole epäilystäkään, etteikö insinöörituotteena
Nio olisi syvästi vaikuttava.
Nyt lingotaan!
Pidän tässä eniten siitä, että ilmiömäisen pitonsa ansiosta
voin hurjastella tällä ympäri rataa koko päivän
ja olla yhä pystyssä.
Minun sanomanani
ei parempaa kehua olekaan.
Kiitos.
Olipa ilahduttavaa.
Ihan sama. Kiitos tuohon pakottamisesta.
Mielenkiintoista.
Katsoessani tuota vakuutuin,
etten osta sähköautoa koko elämäni aikana.
Miksi et?
Miksi ihmeessä haluaisin palkata ryhmän miehiä
ja ostaa trukin aina, kun haluan mennä jonnekin?
Ei siinä mitään, mutta monet ihmiset
ovat sinua valaistuneempia, myös minä, joten Hammond...
Niin?
Kerro, millainen se on Rimaciin verrattuna.
-Ketään ei kiinnosta. -Kiinnostaapas.
Niossa on kaikkea enemmän.
Enemmän tehoa, pitoa ja nopeutta.
Täytyy sanoa, että auto näytti tuskallisen nopealta.
-Se on. -Todellakin.
Se on hämmästyttävän nopea. Mutta se on lelu.
Mahtava, tehokas ja nopea, mutta silti lelu.
Täytyy tehdä ehdottoman selväksi, ettei sillä saa ajaa kaduilla.
-Se ei ole katulaillinen. -Ei saa, toisin kuin Rimacilla,
jolla saa, mikä tekee siitä niin mahtavan,
ja uusi Rimac julkaistaan pian.
Siinä on yli 1 900 hevosvoimaa.
Kuvittele, kuinka suuri polttomoottori
tarvittaisiin tuottamaan 1 900 hevosvoimaa.
Se olisi valtava. Siksi tulevaisuuden superautot ovat sähköisiä.
-Näin on. -Mitä?
-Näin on. -Eivätkä ole!
-Ovatpas. -Ovatpas.
Siihen suuntaus on menossa.
Hyvä on sitten. Otetaan selvää, kuinka nopeasti rakas Niosi
kiertää Eboladromen.
Se lähtee pesukoneen linkoamisen äänellä.
Hytkyy ympäriinsä kilpa-auton jousituksellaan,
kun se kiihdyttää Epäsuoralle.
Jännittävää. Kaasu pois ja sitten taas lisää vauhtia.
Näyttää aika ripeältä.
No niin. Nyt Sinun nimesi tässä -osioon.
Takadiffuusori kipinöi. Torque vectoringin pitäisi
toimia tässä ja pitää se linjalla.
Nyt taas täysi virta hurjaan surinaan takaisin Epäsuoraa.
Kuulostaa nyt enemmän suihkuhävittäjältä ja vähemmän Zanussilta.
Tiukka jarrutus Vanhan naisen talolle.
Lisää maitoauton ääniä, ja nyt ajo Ala-asemalle.
Jos se kolaroi tässä, tulee todella paljon kipinöitä.
Kaksi mutkaa jäljellä.
Siististi tästä, vain Lammaslaidun jäljellä.
Puhtaasti viivan yli!
-Se näytti hyvältä. -Hän pärjäsi hyvin.
-Niin pärjäsi. -Hän pärjäsi hyvin.
Nuo äänet ovat jännittäviä.
Pidän niistä.
-Mitä? Et voi pitää... -Ei, ne ovat...
On aivan uudenlaiset äänet, senkin mäntti.
-Selvä. -Se on tulevaisuutta.
Katsotaan, kuinka nopeasti elegantisti nimitetty N10...
-Ei, Nio EP9... -Nio. Kyllä.
...kiersi radan. Tästä lähtee.
KIERROSAJAT
-10 parasta. -Anna mennä. Sillä lailla.
Kyllä vain!
-Hyvä! -Anna mennä!
Hyvä!
Se...
Se on nopeampi kuin Aston Martin Vulcan.
Olet aivan oikeassa. Se on vaikuttava auto
ja nopeampi kuin Vulcan.
Mutta se on hitaampi kuin bensakäyttöinen McLaren Senna,
joka on katulaillinen, joten bensa yksi.
-Kyllä. -Sähkö nolla.
Hyvä on. Älä ota tuota ilmettä!
-Ei omahyväistä ilmettä. -Omahyväinen ilme.
James, jatka nopeasti.
Tässä jaksossa selitämme kiinalaisille,
että heidän ei tarvitse tuhlata valtavia summia uusiin luksusautoihin,
kun he voivat ostaa käytetyn Euroopasta paljon halvemmalla.
Toistaiseksi olemme ajaneet kaupungissa ja moottoritiellä
ja tehneet hyödyttömän käsittelytestin, jonka Jeremy keksi.
Nyt meidän täytyi mennä rallietapille ottamaan osaa
toiseen testiin, jonka hän keksi keuhkokuumeessa.
Ihan sama. Ennen kuin lähdimme testikeskuksesta,
jossa teimme liekinheitinkäsittelytestin,
käväisimme naapurissa Zunyi-konferenssikeskuksessa.
Juuri tällä paikalla vuonna 1935 puhemies Mao
paljasti suunnitelmansa maansa tulevaisuudelle.
Tämä on siis kommunismin synnyinpaikka Kiinassa.
Nykyään se toimii kapitalismin vastaisena pyhäkkönä.
Luonnollisesti suuntasimme suoraan lahjakauppaan.
Onpa ihastuttava.
Ostan ehdottomasti puhemies Mao -lumisadepallon.
Tuo.
Katsokaa!
Paljonko nämä maksavat?
Se tekee siis 230?
Tämä on Donald Trump.
Näännyn nälkään.
Niin minäkin.
-Onpa kätevää! -Se kelpaa.
Kun olimme kunnioittaneet kommunismia,
palasimme tien päälle tulen vahingoittamissa autoissamme.
James valitti yhä lämpöongelmistaan.
Ilmastointi on nyt niin hajalla, että se on jatkuvasti kuuma,
vaikka käännän sen viileäksi ja painan jokaista automaattikytkintä.
Päätin, että oli vain yksi tapa hoitaa asia.
Jättää hänet huomiotta.
Jessus. Katsokaa tuota.
He rakentavat toista moottoritietä
maasiltoineen ja tunneleineen toiselle puolelle laaksoa.
On jo yksi moottoritie. Miksi tuonne tarvitaan toinen?
Kaikki nämä moottoritiet tarkoittivat, että pystyimme todistamaan autojemme
sopivuuden pitkän matkan autoiksi.
Jos sivuuttaa kuluneen sisustuksen,
tämä auto on ihmeen mukava.
Cadillacia joka sentti.
Siihen on asennettu
jatkuvasti muuttuva tien tunteva jousitus.
Tai jousitus.
On muutakin.
Britanniassa autoa kuvailtiin hämmästyttävän luotettavaksi.
RAC, The Royal Automobile Club sanoi niin, en minä.
Kuningatar itse lähestulkoon kehui auton luotettavuutta.
Sillä välin jumittuneessa levyssä...
Ihana moottori, silkinpehmeä. Istuimet ovat mukavat.
Kaikki muu paitsi ilmastointi toimii.
Polttoaine alkaa loppua.
Tapahtuipa se yhtäkkiä.
May tässä. Miten teillä menee polttoaineen kanssa?
Minulla on noin neljännestankki.
Minä tarvitsen lisää. Mahtava Northstar on juonut sen.
Onneksi näimme pian huoltoaseman kylttejä.
Erinomaista. Olin juuri alkamassa panikoida.
Pieni ongelma täällä.
Sitä ei ole avattu.
Ajoimme siis seuraavalle.
Luojan kiitos.
Missä se on?
Missä polttoaine on?
Ai, se ei ole valmis.
Nuo voivat olla polttoainetankkeja odottamassa asennusta.
Ajoimme siis seuraavalle.
Anna tämän olla auki.
Mutta sielläkään ei ollut polttoainetta.
Kuinka paljon rahaa he käyttävät huoltoasemiin?
Paljon, mutta eivät ansaitse niillä mitään. Sen voin sanoa.
Ongelma Kiinassa on, että moottoriteitä rakennetaan niin nopeasti,
etteivät polttoainetta
moottoriteille jakelevien huoltoasemien rakentajat pysy perässä.
Kaverit, huurutkin alkavat loppua.
Kun olimme ohittaneet vielä kaksi keskeneräistä huoltoasemaa,
meitä onnisti vihdoin.
Luojan kiitos.
Onpa helpotus.
Ongelmamme eivät kuitenkaan olleet ohi.
Onko tuo bensaa vai dieseliä?
Mitä? Mitä tuo on? Tuo.
Tarkoittaako vihreä bensaa vai dieseliä?
No, on...
Mistä tietää polttoaineen?
Ei aavistustakaan. Hän vain tulee... Hän teki näin omalleni.
Hän tankkasi tuota, ja kysyin: "Onko se bensaa?"
Hän tankkaa sitä, mitä lie onkaan.
Kun arvontatankkaus oli valmis, olimme valmiita lähtemään.
Mutta RAC:n hyväksymässä Cadillacissa...
Autoni ei käynnisty. Vika on akussa.
Vai tankkasitko sen mustaviinimarjamehulla?
Koska loput Kiinasta halusi käyttää tätä yhtä valmista huoltoasemaa,
minun täytyi työntää Hammond pois pumppujen luota.
Emme oikeastaan halua välittää
Kiinan kansalle viestiä, että automme ovat hajonneet.
Teen ruumiillista työtä. Löysin akun.
Menestys!
Hammond. Aika monta kiinalaista katsoo.
Käynnistyskaapelitesti on tehty. Teimme käynnistyskaapelitestin
-tarpeen varalta. -Niin.
Kiinalaiset käynnistyskaapelit olivat...
-Erinomaisia. -...erinomaisia.
Emme kyllä tarvinneet niitä.
Palattuamme tien päälle mietin, mahtoiko akku olla ainoa ongelma.
En ymmärrä saksankielisiä viestejä kojelaudassa,
mutta moottorivaroitusvalo on päällä.
Olen hyvin pettynyt, jos upea Northstar-moottorini pettää.
Ei se petä. Se on sitkeä.
Kyllä se pärjää.
Itse asiassa kaikilla oli ongelmia.
Suurin oli liikennemerkkien ymmärtäminen.
SUMUISTA HIDASTAJALAITAVALOPÄÄLLE
"Älä drmng..." Mitä?
ÄLÄ DRMNG VÄSYNEENÄ
"Älä drmng väsyneenä." Drmng.
"Laske pituuden ylimäärää."
"Ylitysylinopeuskielto."
"Älä drmng väsyneenä" taas!
Älä drmng väsyneenä näkyy usein.
Oli toinenkin ongelma. Teillä ei ollut ojitusta.
Siispä sadekuurossakin...
Katsokaa tuota!
Toisen puolen autot lähettävät valtavia vesisuihkuja tänne.
Vesiliirto.
Johan nyt.
Tuo mies pudotti kypäränsä. Se irtosi hänen päästään.
Ainakin pimeällä asiat huononivat.
Yrittävät aiheuttaa epilepsiakohtauksen näillä kameroilla.
Jatkuvasti salamavaloja.
Pitkän ja vaikean matkan jälkeen saavuimme yöpymispaikalle.
Toivoimme rauhoittuvamme siellä rentouttavan lohturuoan avulla.
Hittolainen. Onpa tulista!
Miten... Jukra.
Mitä?
Ne ovat hanhen sisälmyksiä.
Hanhen sisälmyksiä. Haluatko maistaa?
Olen nähnyt maittavampia asioita roikkumassa terrierini takapäästä.
-Kumiletku... -Aivan.
...napalmilla päällystettynä. Helvetti.
Suidemme sulaessa kerroin taas yhdestä ideastani.
Meidän pitäisi matkustaa autojen takapenkillä.
Koska...
Olen samaa mieltä.
Kiinalainen liikemies ei aja autoa,
750iL:ää eikä Cadillacia, vaan matkustaa takana.
Sillä on enemmän merkitystä täällä.
Siitä ihmiset välittävät.
-Eivät muusta välitäkään. -Takapenkin tilasta. Jalkatilasta.
Jaguar, Audi, Mercedes ja BMW
valmistavat pitkiä autoja erityisesti Kiinan markkinoille.
Miksemme... Olen varma, että pystymme tähän.
Miksemme palkkaa paikallisia kuskeja
ajamaan autojamme, kun matkustamme takapenkillä?
Niinhän meidän pitäisi tehdä.
Niin. Se on oikea paikka arvioida niitä.
Hyvä idea. Entä tämä? Viemme sen askeleen pidemmälle.
Miksemme tänä iltana muokkaa autojamme
olennaisemmiksi ja ylellisemmiksi
Kiinan liikeyhteisölle?
Selvä. Ja jos samalla
te kaksi pukeudutte vähemmän pummien ja enemmän liikemiesten lailla,
Kiinan naiset ja herrat suhtautuvat ehkä meihin vakavammin.
Pitäisikö meidän vaihtaa vaatteita?
-Kyllä. -Anteeksi.
Koko kieleni on kääriytynyt sisälmyksiin.
Seuraavana aamuna kokoonnuimme ostettuamme puvut.
Meidän pitäisi välittää viesti, että olemme tärkeitä
ja että meitä pitäisi kuunnella. Olen tehnyt niin.
-Teemme sen hyvin. -Ei, vaan minä.
Sinä näytät siltä kuin sinulla olisi konepistooli viulukotelossa.
Oletko muuten nähnyt Jamesia tänä aamuna?
En ole nähnyt, mitä hän osti. Mutta suoraan sanottuna...
-Ruskea. -Kyllä.
Se on ruskea.
-Se on ruskea, ankea ja vakava. -Mikään ei ole ruskeaa varmempaa.
Se ei ole ruskea.
Tuo ei...
Hyvää huomenta, Vietnam!
Rohkeaa.
Älä esitä, että teit tuon tarkoituksella.
-Olenko rehellinen? -Kyllä.
Tilasin sen käyttämällä puhelimen käännössovellusta.
Sekoitit vihreän ja harmaan.
En tiedä, sekoitinko minä vai he, vai eikö se toimi.
Mutta sanoin "kevyt, harmaa". Tarkoitin kevyttä harmaata pukua.
Mutta sain vihreän.
Niin, ja näytät naurettavalta,
eikä kukaan kuuntele sanaakaan sanomisiasi.
Kuitenkin meillä kaikilla oli puvut päällä.
Oli siis aika nousta muokattujen autojemme takapenkille ja lähteä.
Mikä tuo on?
-Yksi muokkauksistani. -Se on Giovanni.
Hän on Kato. Pyydän häneltä jotain,
ja hän antaa sen suksiluukusta.
Nerokasta.
Raakaa.
Kun olimme sopineet, että miespalvelijani oli nerokas idea,
esittelimme itsemme kuskeillemme ja lähdimme matkaan.
Kuskini on erinomainen hra Hu.
Onkohan hän tohtori?
Tohtori Hu ei ole erityisen pitkä mies, mutta silti
tila tämän S-luokan takapenkillä on mahtava.
Minulla riittää jalkatilaa. Voin säätää istuinta.
Voin laskea selkänojaa vähän. Voin nousta suorempaan.
On aika lämmin. Ilmastointi ei vieläkään toimi.
Pitäisi varoittaa tohtori Huta siitä.
Tohtori, pyydän anteeksi. Ilmastointi on hajalla.
Tohtori, hiuksista collegessa ei ole puhuttu.
Ilmiselvästi automme valmistettiin ennen kuin
Bluetooth ja internetyhteys oli keksitty.
Mutta ei se haittaa, koska se tarkoittaa,
että joutuu viettämään aikansa takapenkillä
tehden jotain mielenkiintoista.
Sen sijaan, että katsoisin CNN:n jaaritusta Donald Trumpista
tai tarkistaisin NASDAQin hinnat,
teen Eiffel-tornin tulitikkupienoismallin.
Kollegani olivat myös päättäneet tehdä takapenkistä
oppimisen ja itsensä kehittämisen paikan.
Olen sanonut monta kertaa tässä ohjelmassa,
etten osaa kokata muuta kuin papuja.
Mutta käytän tämän matkan
tämän pienen lieden, wokin ja näiden ainesosien kera
asian korjaamiseen ja opettelen valmistamaan illallisen.
Minulla on keittokirja tässä.
Höyrytettyjä veitsisimpukoita mustien papujen ja chilikastikkeen kera.
Minä olin päättänyt kokeilla maalaamista.
Tämä on ihanteellinen studio, koska voin maalata asioita,
joita näen ikkunasta.
Teen kollaasin tyypillisistä tienvarren näkymistä
kuskin kyydissä matkalla läpi Kiinan.
Katsotaanpa, tuolla on puita.
Ihanaa.
Ei nyt, Kato. Voisin istua tässä
vastaamassa turhiin maileihin turhilta ihmisiltä,
eikä olisi parempaa tekemistä koko päivänä. Ei nyt, Kato.
Mutta ei. Teen jotain hyödyllistä.
Jotain riemukasta ja miellyttävää.
Ei nyt, Kato. Tuo ei ole sopivaa.
Kyllä vain.
Vesikrassia.
Vähän sitä.
Kun viettää riittävästi aikaa moottoritiellä luksusauton takapenkillä,
voi tehdä itsestään osa-aikaisen ammattikokin.
Voisimme parantaa...
Sillä välin BMW:ssä...
Kato, pukuni! Pukuni takki!
Kato, palosammutin. Kato, heti!
Kiitos.
Jokusen palovapaan kilometrin jälkeen pysähdyimme vertailemaan töitämme.
-Saammeko nähdä, James May... -Niin.
...mitä olet saavuttanut mailien kirjoittamisen sijaan?
Se on naivistinen.
Jos olisin äitisi tai isäsi, laittaisin tuon jääkaapin oveen
ja olisin hyvin ylpeä sinusta.
Tämä menee seinälle kotona.
Saammeko maistaa keittoasi?
Joudutte imemään solmiotani.
Siihen se päätyi.
Laajensitko mieltäsi sytyttämällä itsesi tuleen?
En. Se on tulitikkujen syytä.
Yksi katkesi ja meni hihani sisään.
Olet tuhonnut tuon kauniin puvun.
-Haluan nähdä, mitä teit. -Niin.
Se suoraan sanottuna nolottaa vähän.
Se on palanut romu, eikö niin?
Ei parasta työtäni.
Tästä piti tulla syntymäpäivälahjasi.
Koska haukuit sitä, et saa sitä.
-Anteeksi. -Älkää naurako.
No niin.
-Ja sinä teit tuon. -Oikeastiko?
Autosi takapenkillä.
Suurin uhrauksin.
Niin.
Matkamme seuraavalla osuudella kokeilimme autoon tekemiämme
muokkauksia,
jotta ne sopisivat nykyaikaisen kaupan maailmaan.
Liikemiehet haluavat aina sängyn lentokoneessa.
Miksei siis haluaisi sellaista autossa?
Hyvin helppo saavuttaa tämä.
Käännä etupenkki makuuasentoon, laita sen päälle patja.
Peitto, tyyny.
Riisu takkisi jäänteet ja mene sänkyyn.
Tuli pimeää. Kiva.
Cadillacissa Hammond oli ollut vähän kunnianhimoisempi.
Nimeä yksikin liikemieshotelli, jossa ei ole kuntosalia.
Täsmälleen. Kaikissa on. Siksi asensin Cadillaciini
tämän soutulaitteen.
Voin siis päästä kuntoon ajaessamme.
Terve keho tarkoittaa tervettä mieltä.
Millaista elämä on autossasi, hra Hammond?
Upeaa, kiitos. Entä omassasi?
Olen juuri nukahtamassa.
Tunnelissa tuntuu yöltä. Se on ihanaa.
Yksi kysymys. Mitä James on tehnyt? En näe häntä.
Lisää löylyä.
Tajuan nyt, että tämä näyttää hölmöltä idealta.
Autoni oli jo kuin sauna, joten rakensin siihen saunan.
Kuvitellaan, että olemme Kiinan pohjoisosissa.
Kuvitellaan, että on talvi. Toiselta puolelta pääsee
tästä ovesta nauttimaan saunasta.
Voi palata autoon jatkamaan öljymaalaustaan.
Suunnitelmassani oli kuitenkin pieni varjopuoli.
Kuskini ei nähnyt peilejään.
Hemmetti.
Hyvä on.
Tohtori Hu saa raivarin. Tiedän. Ikkunat ovat huurussa. Odota.
Hyvä on.
GUIZHOUN KAKSOISRINTAHUIPUT
Onpa mukavaa.
Tuo on ihanaa.
Ei vielä, Kato.
Kun olimme todistaneet, että kaikki autot tarvitsevat saunan, salin ja sängyn,
annoimme kuskeille potkut ja suuntasimme
viimeisen haasteemme paikalle.
Kuitenkin USS Norman Schwarzkopfissa...
Mitä tuo tarkoittaa?
Se ei voi hyvin.
Taas yksi... En tiedä, mitä tuokaan varoitus sanoo.
Voi luoja. Se sammuu.
Se vuotaa öljyä.
Mitä tapahtui?
Paljon varoitusvaloja syttyi. Sitten siitä lähti tehot.
Pääsin tälle poistumisrampille, ja nyt se sammui.
Voi sentään. Käynnistyskaapelini
eivät taida käynnistää tuota.
-Eivät. -Katsokaa.
-Voi sentään. -Se on todella hajonnut.
Öljyä vuotaa kaikkialta.
Tiedätkö hätänumeron?
En tiedä.
Osaatko sanoa: "Cadillacini on hajonnut?"
Tiedätkö, missä liittymässä olet?
En.
-Voi sentään. -En minäkään.
-Tiedätkö sinä? -En.
Tule, meillä on pitkä matka.
Jätimme kielitaitoisen birminghamilaisen kiinalaisen tiepalvelun huomaan.
GUANYINYANIN TUNNELI 425 M
James ja minä palasimme sinne, mistä on nopeasti tulossa
maailman kahdeksas ihme.
Kiinan tieverkostoon.
Vuonna 1988 Kiinassa ei ollut lainkaan moottoriteitä.
Nyt, 30 vuotta myöhemmin, täällä on niitä 135 000 kilometriä.
Enemmän kuin missään muussa maassa.
Ja he ovat vasta pääsemässä vauhtiin.
Vuodesta 2011 lähtien he ovat rakentaneet 10 000 km moottoritietä joka vuosi.
10 000 km vuodessa!
Uskomatonta, eikä maastokaan ole helppoa.
Täällä ei ole riittävän korkeaa vuorta
eikä riittävän syvää laaksoa pysäyttämään heidät.
Esimerkiksi tämä silta
on 55 kilometriä pitkä.
Sitten on tämä. Duge-Beipanjiangin silta.
Kaksi Lontoon Shardia mahtuisi sen alle.
Uskokaa pois. Olemme tuhon omia Britanniassa.
Olemme tuhon omia.
Me kuitenkin suuntasimme vanhalle tielle
testaamaan yhtä asiaa, jota emme olleet vielä testanneet.
Ja täällä Kiinassa se on tärkeintä.
Luksus on hyvä asia, mutta Kiinassa
ajaminen on suhteellisen uutta.
Sitä on tehty vain 30 vuotta.
Kuten kaikkien uusien asioiden,
sen pitäisi olla hauskaa.
Lopulta me kaksi saavuimme valitsemaamme paikkaan.
Se tunnetaan 24 mutkan tienä.
Koska siinä on 24 hauskaa mutkaa.
JAPANIN VASTAISEN SODAN 24 KÄÄNNÖKSEN TIE QINGLONGISSA
Se rakennettiin vuonna 1935 kuljettamaan USA:n sotavarusteita Kiinaan.
Sitä ei ole hoidettu sen jälkeen.
Pinta on irtonaista ja kuoppaista.
Näytti, että sillä voisi pitää hauskaa.
Tämä oli osa ainoaa tietä, joka yhdisti
Kiinan silloisen pääkaupungin Intiaan ja Burmaan.
Ennen sitä Kiinaan tulevat tarvikkeet täytyi lennättää
Himalajan yli, mikä oli uskomattoman vaarallista 30-luvulla.
Amerikkalaiset menettivät...
Anteeksi keskeytys. Näetkö tuon tyhmän jutun?
Antaa sen olla. Katso, millä hän ajaa.
Onko tuo Hammond?
Cadillac on kai täysin hajalla.
Kiva.
Katsokaa Fuluani.
Miksi sinulla on tuo?
En halunnut, että vain teillä on hauskaa.
Unohda se. Miksi tuo on sinulla?
Puhelinkäännöslaitteeni tietulliasemalla toimi osittain.
Tämän verran.
Joku hankki sinulle auton.
-Minulla on pyörät. Kolme niitä. -Mikä moottori?
588-kuutiosenttinen, kaksisylinterinen, kaksitahtinen.
Se on takana.
Katsokaa tuota.
Se on pienempi kuin sen ilmansuodatin.
Aioin sanoa, että Mercedeksen laturi on tuota isompi.
Kuunnelkaa.
-Teemme näin. -Niin.
Se on nopeustesti. Aikamme mitataan.
-Pitäkää se mielessä. -Selvä.
Ja kestävyystesti samaan aikaan.
Täytyy nousta tätä tuonne asti jatkuvaa tietä
mahdollisimman nopeasti
ja pitää samalla auto ehjänä.
Richard ja minä päätimme, että James olisi vapaaehtoinen aloittamaan.
Näytät aivan rallikuskilta, paitsi visuaalisesti.
Rallipelle.
Voimmeko aloittaa? Täällä on kuuma.
Ajatko ikkuna alhaalla vai ylhäällä?
-Alhaalla. -Paljon kiviä.
Alhaalla?
Osuma kivestä on pieni riski.
Tukehtumiskuolema on suuri riski.
Aivan. Haluammeko sanoa muuta hänelle?
-Kyllä, aja. -Valmistaudu rauhassa
henkisesti ja ajattele tätä. Oletko kuvitellut reitin?
-En. -Selvä.
-Hän näyttää vihaiselta. -Näin on.
-Kolme, kaksi, yksi, nyt! -Sillä lailla!
Mush.
Voi luoja. En näe oikeiden mutkien yli saunani vuoksi.
Valtava kuoppa.
Tajusin juuri, että minulla on ollut mukava olo
20 minuuttia koko matkan aikana.
Autoni on liian kuuma, pukuni on liian kuuma.
Nyt tie on liian kuoppainen.
Pientä vinkumista hajonneesta luistonestosta.
Maaliviiva.
Minä onnistuin.
Seuraavaksi oli minun vuoroni.
Kiinnitän keikkuvapäisen kapitalismin symbolin tähän
tuomaan hyvää onnea tässä vaarallisessa testissä.
Jos olet valmis...
-Kyllä. -Viisi!
Neljä! Kolme!
Kaksi!
Yksi! Nyt!
Arvaan, että James May ajoi varovasti.
Minä en.
Koska käytän nopeutta ja tehoa
ja luotan BMW:n valmistuslaatuun.
Keikkuvapäinen kapitalismin symbolini nuutuu.
Se ei...
Jessus. Olipa iso peräluisu.
Kyllä vain.
Tästä mennään.
Hyvä.
Mitä tapahtui?
Niin.
-Yritit liikaa, eikö niin? -Jep.
Minä voitin tuon.
Emme tiedä. Aikasi ei ole tullut vielä.
Sanoit näin:
"Kestävyyskoe, ja aika mitataan."
Autosi on hajalla.
-Eikä ole. Rengas on irronnut. -Hajalla.
Odotin lähtöviivalla lähtömerkkiä.
Pieni lokero.
Richard Hammond.
Haloo. Niin?
Kolme, kaksi, yksi, nyt.
Älä viitsi. En ole... Hyvä on. Tästä lähtee.
Olemme liikkeellä. Kristus.
Tehoa on rajoitetusti.
Huippunopeus 63 km/h.
Emme saa ilma-ambulanssia tänne.
Siinä voi olla pitkä vinssi.
Korkeita jyrkänteitä. En pidä siitä.
Nykyään mäkinousut hermostuttavat.
Missä ajolinjani on?
Voi luoja.
Voi sentään.
Voi luoja.
Näkikö kukaan...
-Oliko se hän? -Kolaroiko hän?
Oliko tuo kolari vai katosiko hän...
Kyllä. Hän ajoi ulos tuolta.
Sillä lailla.
Valitettavasti Richard Hammondin onni on vihdoin loppunut.
Syvästi pahoillaan ja surullisina
Jamesin ja minun täytyy ilmoittaa ennenaikainen...
Olen kunnossa.
Ei taas.
-Miten hän onnistuu? -En tiedä.
Sen kamalan pettymyksen myötä palaamme telttaan.
Luoja, kasvoni.
Olen kunnossa.
-Voin hyvin. -Omahyväinen ilme.
Älkää huoliko.
Omahyväinen, koska voitin sen.
Etkä voittanut.
Voitin. Olin nopein, ja sen piti olla hauska testi.
Sinä valitit koko matkan mäkeä ylös.
Sen piti olla kestävyyskoe, ja jouduit vaihtaman renkaan.
Mitä hauskaa siinä on?
En ole idiootti, joka laittoi saunan autoonsa.
Mitä vikaa saunassa on?
Joka hotellissa, jossa on sauna, käytävät ovat aina täynnä
märkiä idiootteja väärän kokoisissa tohveleissa.
-Huhuu. -Mitä?
Ajoin suuren kolarin lopussa. Ajattelin vain...
Ei siinä ole mitään merkittävää.
-Ei. -No...
Tosiasia on, että kolarisi syy... Ilmiselvästi olet epäpätevä.
Mutta myös, koska Cadillacisi hajosi ja Mercedeksesi
oli liian kostea, koko homman voittaja on ehdottomasti
BMW 750i... Mitä?
Jos ollaan reiluja, koko homman oikea voittaja
oli nerokas ideamme myydä käytettyjä limusiineja kiinalaisille.
Hän on oikeassa, koska se tekee heidät onnellisiksi
ja auttaa maksutasettamme.
Kaikki voittavat.
-Se oli hyvä idea. -Kyllä.
Paitsi pieni yksityiskohta.
Tätä ohjelmaa näytetään maailman jokaisessa maassa.
Paitsi yhdessä.
Missä?
Kiinassa.
Tämä koko jakso oli täyttä ajanhukkaa.
Tunti elämästänne, jota ette saa takaisin.
Sen kamalan pettymyksen myötä on aika lopettaa.
Ensi viikolla olemme taas raiteilla.
Olemme Skotlannissa, ja saan Alfa Romeo GTV6:n.
Se teki minut onnelliseksi. Nähdään silloin. Pärjäilkää. Hyvää yötä.
-Hyvää yötä. Nähdään. -Hei!