DÉTROIT ÉTATS-UNIS
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ÉCOSSE
SUÈDE - OSLO - STOCKHOLM
Bonjour.
- Bonjour. - Merci.
Bonjour.
Merci beaucoup à tous. Merci.
Dans l'émission de cette semaine...
On démonte une supercar sans raison.
Un homme enlève son t-shirt.
Et j'ai la langue pleine d'intestins.
J'ai la langue pleine d'intestins.
Voilà les points forts.
Les meilleurs moments.
Absolument.
Dans le monde occidental,
on a tendance à penser qu'à 360 000 livres sterling,
une Rolls-Royce Phantom coûte très cher.
Mais cette semaine, The Grand Tour se concentre principalement sur la Chine.
Là-bas, c'est un peu différent.
Il n'y a pas si longtemps,
la Chine, c'était les fermières au dos courbé dans les rizières,
les pieds dans la boue.
Mais à présent, les choses ont changé.
Jusque dans les années 80,
les gens passaient leurs nuits
à rêver de pouvoir s'acheter une mule.
Alors qu'aujourd'hui, à peine 30 ans plus tard,
ils rêvent de s'acheter une Hongqi,
et plus particulièrement ce modèle-ci, la L5.
En chinois, "hongqi" signifie "drapeau rouge", le symbole du communisme.
Mais le prix de ce monstre n'a absolument rien de communiste :
il coûte 880 000 livres.
L'intérieur est un vrai chef-d'œuvre,
avec des garnitures en bois de rose et du cuir couleur crème.
Le tableau de bord et la console centrale sont entièrement numériques.
Il y a du jade dans les poignées de porte et des tournesols dorés
partout ailleurs.
Je viens à peine de découvrir ce truc, mais je suis déjà sous le charme.
J'adore la lourdeur des portières : le poids d'une petite montagne.
J'adore les drapeaux rouges ici et sur le capot.
J'adore les hampes pour drapeaux.
On dirait la voiture d'un méchant de dessins animés,
car dans la vraie vie, personne n'est aussi méchant.
C'est impossible.
Toutefois, la Hongqi n'est pas blindée.
Mais malgré ça, elle pèse à peine moins de 3,2 tonnes.
Pour déplacer cette énorme masse,
elle est dotée d'un moteur V12 six litres qui transforme l'essence en silence.
Mais elle n'est pas très confortable.
Les sièges, surtout, sont très durs, et le bouton d'ajustement
du volant est cassé. Il n'y a pas de porte-gobelets.
Et elle n'est pas rapide.
En fait, elle a le même rapport poids/puissance qu'une Peugeot 308 diesel.
Hongqi n'a pas révélé le temps pour passer de zéro à 100 km/h,
mais je la soupçonne de ne pas arriver à 100.
Mais vous savez quoi ? Je me fiche de tout ça,
car elle est simplement magnifique et diabolique.
Glorieusement et brillamment diabolique.
Malgré sa vile présence, son prix est insensé.
J'ai donc appelé May et Hammond, et nous avons eu une idée.
Si vous êtes un homme ou une femme d'affaires chinois
dont la voiture devrait refléter le statut,
pas besoin de dépenser 880 000 livres.
Il vous suffit de vous rendre en Europe pour acheter une Mercedes S-Class.
Même s'il s'agit d'un V12 six litres,
elle ne m'a coûté que 8 800 livres.
Autrement, j'aurais pu en acheter 100 pour le prix d'une Hongqi.
À ce moment-là, mon collègue, Richard Hammond, arrivait
dans un véhicule inconnu.
C'est quoi, ça ?
C'est une Cadillac STS. Tais-toi.
Je n'allais rien dire.
Bien, parce qu'elle est équipée de l'un des meilleurs moteurs,
le très doux Northstar V8 4,6 litres
de 300 chevaux américains.
Ce moteur a été conçu pour parcourir jusqu'à 160 km
sans liquide de refroidissement,
en fermant une rangée du V8 jusqu'à ce qu'elle refroidisse,
puis l'autre, puis l'autre. C'est malin.
- Traction ? - Oui.
C'est une voiture de luxe ! Qui se soucie des roues motrices ?
Les gens qui se soucient de l'effet de couple,
de la répartition du poids, de l'ingénierie,
- de faire les choses bien. - D'accord.
Je vais annuler mes réservations de circuit de course
et je vais la conduire comme une voiture de luxe.
Bref, voici la Mercedes S-Class, qui, comme on le sait...
Est la référence des voitures de luxe et une pionnière
dans tant de nouveautés que l'on finira par considérer
comme de série des années plus tard. Par exemple...
- La première à avoir... - Des portières amorties.
Combien de kilomètres au compteur ?
Deux cent quatre-vingt dix... Mille.
Oui, je m'en doutais.
D'où vient ta voiture ?
D'Allemagne.
Une Allemande ?
Tu as acheté une Cadillac ?
Nous avons alors été interrompus par l'arrivée de Clarkson en BMW.
Tu as acheté une longue voiture.
La tienne est longue aussi.
Vous sortez des années 70 ?
Avec un long empattement, et sa...
Elle est longue.
Il s'agit de la BMW 750iL,
telle que Q l'appelait dans le film Demain ne meurt jamais.
- Ah bon ? - Oui.
- Personne ne le lui a dit ? - Personne n'a dit :
"Desmond, on ne le prononce pas comme ça."
C'est bizarre, non ?
Pour le film, ils ont utilisé des 740 qu'ils ont renommées.
- Ah bon ? - Oui, c'est la vérité.
Un V12 5,4 litres.
Et je n'ai payé que 8 400 livres.
C'est une sacrée bagnole.
Je n'ai payé que 3 000 livres pour ma Cadillac.
C'est une Cadillac.
Oui. Mais je voudrais souligner le fait qu'en Allemagne, un abruti s'est dit :
"Ils ont Audi, ils ont BMW, ils ont Mercedes,
"donc je vais acheter une Cadillac."
En fait, je sais exactement...
Tu vois ces Allemands qui se prennent pour des loubards ?
Ils sont dentistes, mais ils ont une Harley-Davidson.
- Oui. - Et ils vont à l'Oktoberfest
pour boire de la Budweiser.
Oui. Je vois de qui tu parles...
- Évidemment ! - Non ! Tu te trompes.
Le précédent propriétaire était un général américain vivant en Allemagne.
- Ah bon ? - Un général ?
C'était un général américain. Il l'a achetée,
car il a compris ce que voulait faire Cadillac,
c'est-à-dire surpasser Audi, BMW et Mercedes avec cette voiture,
avec le moteur Northstar.
Ah, oui. Ils ont bien réussi, non ?
C'est vrai que l'Europe regorge de Cadillac.
- Oui, on en voit partout. - Mais jamais une Audi.
Vraiment partout.
La rareté et l'exclusivité font partie du luxe.
- Regardons la tienne. - Elle est en parfait état.
- Rien à signaler. - Je l'ai vu.
- Vu quoi ? Y a rien à voir. - Le double vitrage
- a un problème. - Attends un peu !
- C'est quoi, sa maladie ? - C'est entre les vitrages ?
Elle a les oreillons.
C'est la maladie la plus déprimante...
Un double vitrage avec de la moisissure.
Quel est le souci ?
Tu as de la moisissure dans tes fenêtres.
Où ça ?
- Là ! - Oui.
- C'est juste... - Mauvaise qualité.
Oh, mon Dieu !
Elle s'effondre sous nos yeux !
Comment une Allemande peut... Tu es sûr que c'est une vraie ?
Elle était garée dans la mer ? Elle est très usée.
Ne soyons pas distraits par l'oxydation de ma voiture.
Beaucoup de Chinois viennent en Europe
pour aller au village des marques de Bicester.
C'est une plus grosse attraction pour les Chinois
en Angleterre que Buckingham Palace. Véridique.
Vous trouvez pas ça déprimant ?
Très déprimant.
Si les Chinois viennent au Royaume-Uni
pour acheter du savon et des fringues occidentaux,
pourquoi ne pas acheter des voitures occidentales ?
Oui, là-bas, il n'y a pas de voitures d'occasion.
Non. Le vintage n'existe pas.
Non.
Car à l'époque de ces voitures, tous les Chinois étaient...
- À vélo. - Voilà.
À dos de bœuf.
Ce qu'on veut dire,
c'est qu'on peut en acheter une bien moins cher qu'une Hongqi de luxe.
Beaucoup moins cher.
C'est ce qu'on est venus prouver, chers amis chinois.
On n'aurait pas pu trouver un meilleur endroit pour notre test.
La ville absolument époustouflante de Chongqing.
Permettez-moi de vous donner quelques chiffres sur Chongqing.
Sa population est de près de 30 millions,
c'est donc l'une des plus grosses villes au monde.
Quatorze constructeurs auto. C'est donc la Détroit chinoise,
la capitale de l'industrie de la moto chinoise.
L'an dernier, 100 millions d'ordinateurs ont été produits ici.
Apparemment, la ville est jumelée avec Leicester.
On comprend pourquoi. En fait, pas du tout.
Regardez, un train traversant un immeuble.
Évidemment.
C'est incroyable.
Les gens de Dubaï se croient doués pour bâtir des gratte-ciels,
mais regardez ces constructions.
Bien sûr, quand une ville grandit si vite,
il y a bien des façons de faire de l'argent.
L'acier, le verre et le béton.
Mais un homme s'est dit : "Attends.
"Chacune des pièces de ces bâtiments
"aura besoin d'une porte."
Un génie.
Il aurait cartonné au concours Lépine.
L'idée était tellement bonne qu'il a désormais une usine avec drive.
Des portes blindées,
des portes d'entrée, des portes d'intérieur,
des portes très sophistiquées.
Des portes décorées, des portes de coffre, des portières de voitures !
Cinq millions, l'an dernier. Cinq millions de portes.
Ce n'est pas très intéressant, hein ?
Mais à présent, je suis l'homme le plus riche du monde.
"Si un employé est l'ange des heures sup', il ne devient pas le diable avec sa paie."
Certes, ce n'est pas un grand poète,
mais quel fabricant de portes !
Le plus remarquable à Chongqing,
c'est la chaleur.
On l'appelle "la fournaise de Chine".
À cette saison, en mi-juillet les températures moyennes
sont de 45 degrés avec 80 % d'humidité.
Il fait chaud. Genre, super chaud !
Il fait si chaud et moite que cinq minutes après l'érection d'un bâtiment,
de la jungle pousse dessus.
Pas de problème, si vous êtes dans une BMW ou une Cadillac climatisée.
Toutefois...
Je dois vous avouer que la clim
ne fonctionne pas dans ma voiture.
Pitié, non. Pas ici.
Tu as appris la nouvelle ? La clim de James.
Quoi ?
Purée !
Il va le sentir passer.
Mis à part les problèmes de clim, nous semblions tenir une piste
avec nos limousines occidentales d'occasion.
Ici, les voitures coûtent
près de deux fois plus qu'au Royaume-Uni à cause des taxes
et du mercantilisme des constructeurs automobiles.
Si vous voyez quelqu'un dans une Range Rover Velar,
comme je viens de le voir, c'est qu'il a dépensé 140 000 livres.
Cette S-Class est très belle.
Elle vaut 300 000 livres en Chine.
D'où l'intérêt de cette BMW.
Ils pourraient venir en Europe pour acheter une 750iL comme celle-ci
à 8 500 livres, puis l'expédier en Chine,
payer les taxes, et elle coûterait toujours moins cher qu'une Honda Civic.
Et ce n'est pas comme si elle était en fin de course.
Rien n'est cassé, ici.
Le bouton de réglage du volant fonctionne, pas comme dans la Hongqi.
Les clignotants, les phares, la radio, tout fonctionne !
Les fenêtres...
J'ai même un lecteur de cassettes. Qu'en dites-vous ?
Tous mes éléments électriques fonctionnaient aussi.
Mais en fait, dans cette ville super chaude,
il y a encore une meilleure raison d'acheter une Cadillac.
Quand les Américains construisent, ils commencent par la clim,
puis ils disent : "Bon, on va construire une voiture autour." C'est la priorité.
En parlant de ça...
Chers téléspectateurs, au cas où vous vous le demandiez,
il s'agit d'une serviette rafraîchissante.
On la trempe dans l'eau, et elle reste fraîche deux heures.
Je l'ai empruntée à un membre de l'équipe. C'est super.
Nous avons décidé de quitter le centre de la plus grosse ville
que l'on ait connue.
Nous avons donc emprunté ce carrefour de forme phallique
pour aller tester nos voitures sur l'autoroute.
Et là, nous avons eu des ennuis.
NE PAS KLAXONNER SUR LE PÉRIPHÉRIQUE
Tous les 100 mètres environ, il y a un portique avec caméra.
Toutes les voitures sont photographiées,
et chaque photo est ensuite analysée
par un policier dans une salle
pour vérifier que le conducteur fume bien.
Car d'après ce que j'ai compris, ici, fumer est obligatoire.
Sinon, ils s'assurent qu'on ait bien mis la ceinture,
qu'on ne téléphone pas au volant, qu'on ne...
Comment puis-je formuler ça ?
Se tripote pas, ni son passager.
Apparemment, c'est courant, en Chine. Ils arrêtent souvent des gens
qui se font du bien au cours d'un long voyage.
Oui. Oh, oui !
Oh, oui. C'est très agréable.
Merde, je me suis ventilé le zizi.
Nous avons fini par arriver sur les lieux de notre premier test.
Il s'agit de l'un des 78 centres autour de Chongqing
où les ados peuvent apprendre à conduire, sans la circulation.
Cela dit, pour nous, ça ressemblait à un circuit de course.
C'était donc parfait pour l'ingénieux test de conduite
que je venais d'inventer.
Nous allons utiliser des drones comme celui-ci,
qui ont été équipés de lance-flammes.
Ils s'en servent en Chine pour éliminer les déchets coincés
dans les câbles suspendus.
Pourquoi utiliser des lance-flammes volants
pour tester la puissance et l'agilité de nos voitures ?
Bonne question. Comme vous le voyez, chaque voiture
est équipée de trois guirlandes de pétards.
Une sur le capot, une sur le toit, une sur le coffre.
On va donc faire ce parcours spécial sous les attaques
des lance-flammes volants. Une fois le parcours terminé,
on marque un point pour chaque cible qui n'a pas pété.
Vu que nous affrontions deux jeunes geeks
dans de puissantes berlines occidentales,
nous pensions semer facilement les drones.
Mais hélas, ce fut un massacre.
Du feu venu du ciel !
Il y a un drone sur ma gauche. Le premier.
Mon Dieu !
Mon Dieu, je l'ai dans l'os !
Des flammes de partout. Mon Dieu.
Méchants à dix heures.
Oh, non !
Oh, merde !
- Ça a dû lui faire peur. - Un peu, oui.
Les chiens n'aiment pas les feux d'artifices.
On a bien rigolé !
On s'est amusés
avec des lance-flammes volants. C'était une super après-midi.
Oui, oui.
- Quoi ? - Attends.
Ce test était absolument inutile.
Pourquoi donc ?
On n'a pas du tout convaincu les hommes d'affaires chinois
que nos berlines d'occasion étaient une bonne idée. On a tous échoué.
Oui, et on a ruiné notre carrosserie.
Ça se répare.
- Non. - Peut-être que si.
Nous y reviendrons plus tard.
Il est désormais temps de sauter dans les flaques de discussion
laissées par le crachin du débat planant sur l'Avenue de la Conversation.
AVENUE DE LA CONVERSATION
J'aime bien celui-ci.
- Je sais. - J'aime bien.
Nous allons rester en Chine, si vous voulez bien.
Pour obtenir l'autorisation de conduire là-bas,
nous avons dû passer le permis chinois.
Nous avons vu bien des permis dans le monde.
Je me souviens, en Inde, une femme l'avait obtenu
alors qu'elle était à l'arrière de la voiture
et que son examinateur était dans la voiture de derrière.
Oui. En Égypte, il fallait avancer de 2 m,
puis reculer de 2 m, et c'était bon.
Rien de plus.
J'adorerais rencontrer quelqu'un qui a échoué.
Bref, on s'est donc dit qu'obtenir le permis chinois
ne serait pas très compliqué.
Nous avons été quelque peu surpris.
J'ai des vidéos du passage du permis de Hammond.
Vous voulez les voir ?
- Oui ! - Oui ?
La qualité est mauvaise, c'est sur mon téléphone. Allez.
Le centre du permis.
Il doit serrer les poings
puis s'accroupir.
Voilà.
Puis il doit monter sur une balance.
Moment de tension.
Toujours cette tension.
Tu as réussi. Hammond a réussi !
Sérieux.
- Bien joué. - C'est tout !
Oui, c'était une formalité. C'est parce que je suis trop fort.
C'était le permis de conduire le plus facile que j'aie connu.
En gros, j'ai réussi, car j'ai prouvé que mes mains peuvent faire ça
et que la gravité m'affecte.
- C'est tout. - Oui.
Je crois que c'est juste un test pour vérifier que tu es un humain
et pas un chien. Ils ne savent pas faire ça.
Après ça, on nous a emmenés dans un amphithéâtre
où un homme nous a raconté les périls des routes chinoises.
Il a dit qu'il fallait faire attention à plein de choses
qui peuvent traverser la route, dont...
C'est une citation, hein ?
Vous confirmerez. Il a dit :
"dont des chiens, des enfants et des femmes."
C'est ce qu'il a dit !
Attention, ils courent sur la route.
Ils sont tellement imprévisibles.
J'ignore si le mouvement #MeToo a déjà atteint Chongqing.
Tu dis ça, mais sur 78 femmes d'affaires milliardaires
du monde entier, 49 sont chinoises.
Il pourrait y en avoir plus, mais certaines ont été écrasées.
On peut parler un peu de la Hongqi ?
Je savais que tu voudrais en parler. C'est ton genre.
Elle est intéressante.
- C'est ton genre ! - Son nom est écrit dessus.
Mauvaise nouvelle, ils ne la font pas en marron.
- Pourquoi je la voudrais en marron ? - Oh, oui !
Tu adores les voitures marron !
Tes voitures sont grises et vert foncé.
Les miennes sont bleu métallisé, rouge et orange.
Ton esprit est impénétrable.
Mon Dieu, c'est pas plus mal.
Mais je sais, James May, qu'au moment de t'endormir,
tu penseras à une Hongqi marron.
Absolument.
"Je n'aime pas les voitures marron." Comme s'il disait : "J'adore les chevaux."
Des choses fausses.
Je n'aime pas les voitures marron.
Des choses fausses. Tu aimes les voitures marron...
Je n'en ai jamais eu, mais la Hongqi m'intéresse,
donc parles-en.
Un fait intéressant que je n'ai pas dit,
c'est que quand on la commande, ils envoient un tailleur
à votre bureau pour prendre des mesures pour un costume
qu'on portera le jour où on récupère la voiture.
- Ah bon ? - Oui.
J'aimerais être le tailleur qui a confectionné ton costume
pour le jour de la livraison de ta Hongqi.
Il y a des écritures.
- Ah bon ? - Pas en chinois.
- Attends... - En anglais.
Une description lapidaire du propriétaire ?
- Oui, exactement. - Oui.
C'est marrant que tu dises ça, car en Chine, c'est la mode
de porter des vêtements avec des mots anglais.
De toute évidence, ils ignorent ce que ça veut dire.
Un jour, j'étais dans les bouchons,
et j'ai vu une femme dans un bus.
C'était une quinqua très respectable, qui devait se rendre
à son travail de bureau.
Elle portait un chemisier blanc avec des fleurs rouges.
J'ai pris une photo. Regardez.
Il est écrit : "C'était un gros connard."
J'aimerais avoir une photo de sa tête quand on lui a expliqué
ce qui était écrit.
Vous savez ce qui est fou ?
C'est pile ce que je voulais écrire sur le costume Hongqi.
Et voilà. Elle le savait.
Elle le savait.
Revenons à nos voitures.
J'ai des chiffres vraiment incroyables au sujet des voitures en Chine.
Voici un graphique de la production auto mondiale.
Production de voitures de tourisme en 2017 (en millions)
Oui, le Royaume-Uni est 10e. On a produit 1,67 millions de voitures en 2017.
Le Japon, 8,35 millions.
La Chine, rajoutons-la.
C'est fou ! Incroyable !
Ils en ont produit 24,8 millions.
Ce qui est extraordinaire, c'est qu'une fois la voiture achetée,
on doit s'inscrire à une loterie du gouvernement
pour obtenir une immatriculation. Vous allez comprendre.
À Pékin, l'an dernier,
sur mille personnes inscrites à la loterie des immatriculations
pour une voiture qu'elles allaient acheter,
d'après vous, combien ont obtenu une immatriculation ?
- Cinq cents. - Deux cents.
Six cents.
- Trois cents ? - Trois.
- Quoi ? "Trois", genre trois ? - Trois personnes ?
Sur mille inscrits, seulement trois ont obtenu
une immatriculation leur permettant d'acheter une voiture.
Voici un bon sujet. Très intéressant.
Devinez quelle était la voiture la plus vendue en Chine en 2017.
Volkswagen y est présent depuis toujours, donc je dirais la Passat.
Je dirais que c'est une compacte Hyundai, genre, un pot de yaourt.
Vous vous trompez tous les deux. C'est la Wuling Hongguang.
- Quoi, ça ? - Oui, voilà la bête.
C'est la plus vendue en Chine ?
Ils en ont vendu un demi-million en Chine en 2017.
- Sérieux ? - Un demi-million ?
Ils en ont venu un demi-million.
Ils ont vendu quoi, 500 000...
- Wuling Hongguang. - Trucs.
Plus que la Ford Focus.
Et la Ford Focus est vendue à l'international.
Celle-ci n'est vendue qu'en Chine.
La voiture chinoise qui m'a attiré, je l'avoue, c'est la Bestune T77.
Ça vous parle ?
- Oh, la Bestune... Non. - Jamais entendu parler.
Exact. J'ai une photo.
On dirait un peu la Lamborghini de la semaine dernière, la Urus.
Mais bien plus petite. Un SUV 1,2 litre, plutôt normal.
Sauf qu'elle a ce qu'on appelle un assistant de tableau de bord.
Il s'agit d'un petit hologramme qui apparaît. On lui parle,
et il nous aide à mettre le GPS et à passer des appels.
- Très high-tech. - Oui.
Sauf que le petit hologramme, c'est une écolière japonaise.
Et on peut choisir la couleur de sa mini-jupe.
Je n'invente rien. Voilà une photo.
Ça me dérange un peu.
Moi aussi. Mais voilà, James :
les Chinois se fichent de notre avis.
Pour eux, on est des vaches.
De gros trucs débiles à côté d'eux.
Mais au lieu du lait, on fournit bagages et montres.
Voici la fin de l'Avenue de la Conversation.
Toutefois, ce n'est pas la fin des sujets chinois,
car on a reçu l'appel d'un constructeur auto chinois, Nio.
Ils nous ont dit : "On a construit une supercar tout électrique hyper rapide.
"Voudriez-vous la tester ?"
Après son escapade en Suisse où il a gravi une colline
dans une supercar tout électrique hyper rapide,
Richard Hammond a déclaré ne pas être
l'homme de la situation. Cela dit,
la voiture n'était disponible qu'un seul jour,
et hélas, ce jour-là, le plombier venait chez moi.
Et j'avais rendez-vous le dentiste ?
- Le dentiste. - Rendez-vous. Oui.
Ouais ! Donc, devinez quoi ?
La voici.
Il s'agit de la EP9.
De toute évidence, ce n'est pas une Nissan Leaf.
Car la Leaf n'a pas d'énormes appuie-têtes pour empêcher que les G
ne vous brisent le cou dans les virages trop brusques.
BIENVENUE
Et ce n'est que le début.
J'ai ici un comparatif entre cette Nio EP9 et la Rimac Concept One,
dans laquelle j'avais dégringolé une montagne suisse.
Donc, la Rimac Concept One.
Puissance : 1 207 chevaux.
La Nio : 1341 chevaux.
Rapport poids/puissance de la Rimac : 652 chevaux par tonne.
La Nio : 773 chevaux par tonne.
Oh, chouette !
HAUTE TENSION ENGAGÉE
Aucun stress.
Le système de haute tension est actif,
donc c'est parti. Pour l'allumer, il faut être en "Drive".
Pied gauche sur le frein. Pied droit sur l'accélérateur.
J'attends un, deux, trois quatre, cinq et je lâche le frein.
Nom d'une pipe !
C'est de la folie !
Elle ferait du zéro à 100 en 2,7 secondes.
Zéro à 200 en sept secondes.
Sept secondes !
La puissance immédiate et directe qu'on obtient des supercars électrique
est incomparable.
Genre, je suis là, et l'instant d'après... Je suis là-bas !
C'est comme conduire un moteur à réaction.
Encore un mauvais souvenir.
C'est désagréable.
Toutefois, voici une bonne nouvelle pour les gens comme moi :
les freins.
Ça m'a tout remis en place.
Mes yeux sont à leur place, et mes poumons sont revenus devant.
Si vous désirez connaître cette vitesse phénoménale,
il vous faudra deux choses :
tout d'abord, beaucoup d'argent, car elle coûte 1,15 millions de livres,
et ensuite, une piste de course.
Vu qu'elle équivaut une Ferrari FXX, quand on achète la voiture,
on vous la livre sur un circuit avec une équipe d'assistance.
Vous la conduisez, vous vous chiez dessus,
puis on la nettoie pour vous.
Vu que c'est une voiture électrique, vous voudrez connaître son autonomie.
Bien sûr, si vous la pilotez sur piste,
vous épuiserez rapidement les batteries.
Cela dit, point positif : elles se rechargent en 45 minutes à peine.
ALIMENTATION NEXTEV
Point négatif : pour ce faire, il faut extraire les batteries.
Vu qu'elles pèsent 317 kg chacune,
vous ne pourrez pas le faire seul.
C'est un peu plus chiant, disons,
qu'un bidon d'essence.
Mais si vous êtes fans de l'électrique et si la Nio vous tente,
vous serez ravi d'apprendre qu'elle a un bon pédigrée.
Il est évident que les gens qui l'ont conçue
savent vraiment ce qu'ils font.
Tout d'abord, le groupe qui produit l'EP9 a aussi une équipe de Formule E.
Cette équipe a remporté le championnat inaugural de 2015.
Jusqu'à récemment, la EP9 elle-même détenait le record au tour à Nürburgring,
avec un temps épatant de six minutes et 45,9 secondes.
Ce qui veut dire qu'elle n'est pas simplement rapide en ligne droite.
Elle est dotée de suspensions actives, d'une aérodynamique active,
couple vectoriel. Tout cela veut dire une seule chose :
une sacrée adhérence !
Elle est dotée d'un écran pour chaque roue,
pour quatre roues motrices pouvant être contrôlées
constamment par le cerveau de la voiture.
Ajoutez-y l'aérodynamique active sur cette énorme aile
et un diffuseur sur tout la longueur de la voiture,
et elle produit plus de déportance qu'une voiture de F1.
Bon sang !
C'est comme conduire un poulpe.
C'est sans aucun doute un trésor d'ingénierie.
La Nio est vraiment impressionnante.
On se catapulte !
Mais ce que j'adore le plus, c'est que grâce à sa super adhérence,
je pourrais tourner sur un circuit toute la journée
sans être dans un sale état.
Venant de moi,
il n'y a pas plus beau compliment.
Merci.
Quel plaisir !
Merci de m'y avoir obligé.
C'est intéressant.
Regarder cette vidéo m'a convaincu
de ne jamais acheter de voiture électrique de toute ma vie.
Pourquoi ?
Parce que... Pourquoi voudrais-je employer une équipe
et acheter un transpalette à chaque fois que je dois bouger ?
Oui, c'est vrai. Mais beaucoup de gens
sont plus éclairés que toi, dont moi, en fait, donc, Hammond...
Oui ?
Quelle comparaison avec la Rimac ?
- Ça n'intéresse personne. - Mais si.
La Nio la surpasse à tous niveaux.
Plus de puissance, d'adhérence, de vitesse.
J'avoue qu'elle avait l'air douloureusement rapide.
- C'est vrai. - Vraiment.
Elle est incroyablement rapide. Mais c'est une innovation.
Incroyable, puissante et rapide, mais une innovation quand même.
Il faudrait absolument préciser qu'elle ne se conduit pas sur route.
- Elle n'est pas homologuée. - Non. Contrairement à la Rimac,
qui l'est, c'est ce qui la rend incroyable.
Une nouvelle Rimac va bientôt sortir,
elle aura plus de 1 900 chevaux.
Mais imaginez les dimensions du moteur à combustion
qu'il faudrait pour 1 900 chevaux. Il serait...
Il serait énorme. C'est pourquoi l'avenir des supercars est électrique.
- Exact. - Quoi ?
- C'est vrai. - Pas du tout !
- C'est vrai. - C'est vrai.
C'est comme ça, ça va se passer ainsi.
Très bien. Découvrons si ta chère Nio
est si rapide que ça sur l'Ebola Drome.
Et elle démarre sur un bruit de cycle essorage.
Elle ballotte sur ses suspensions de course
tandis qu'elle approche de Pas droit.
C'est épatant. Elle se soulève, puis reprend de la vitesse.
Elle semble très vive.
La voici sur Votre nom ici.
Des étincelles sur le diffuseur arrière. Le couple vectoriel doit faire
son travail pour la maintenir en place.
Tension au maximum pour un ronronnement fou sur la fin de Pas droit.
On dirait plus un moteur à réaction qu'une Zanussi, là.
Gros freinage à la Maison de la vieille Dame.
Encore des bruits étranges avant d'arriver au poste électrique .
Si elle a un accident maintenant, il y aura plein d'étincelles.
Plus que deux virages.
Très bien maîtrisé, plus que Champ de moutons.
Toujours aussi propre, et ligne d'arrivée !
- C'était beau. - Elle s'en est très bien tirée.
- En effet. - Très bien.
Super, avec tous ces bruits.
J'adore les bruits.
Quoi ? Tu ne peux pas...
C'est une nouvelle gamme de bruits, espèce de couillon !
C'est l'avenir.
Voyons où se classe ton élégante N10...
- Non, la Nio EP9... - Nio. Oui.
...s'est débrouillée. Allez.
CLASSEMENT AU TOUR
- Le top dix. - Allez. Et voilà.
Oh, oui !
- Ouais ! - Allez ! Allez !
Ouais !
C'est...
Elle est plus rapide que l'Aston Martin Vulcan.
Tu as raison, Hammond. C'est une voiture très impressionnante,
puis rapide qu'une Vulcan.
Mais moins que la McLaren Senna essence,
qui est homologuée pour la route. Donc un pour l'essence,
zéro pour l'électricité.
Ne fais pas cette tête !
- Non ! Pas ton air suffisant. - L'air suffisant.
James, passe vite à la suite.
Oui, dans cette émission, on explique aux Chinois
qu'ils n'ont pas besoin de dépenser d'énormes sommes dans des voitures de luxe
alors qu'ils peuvent acheter une occasion en Europe pour beaucoup moins.
Pour l'instant, on a conduit en ville, on a conduit sur autoroute
et on a passé un test de conduite inutile imaginé par Jeremy.
Oui, il nous restait l'étape du rallye
dans un autre test qu'il avait imaginé lors d'une nuit de pneumonie.
Avant de quitter le centre de test
où on avait testé les lance-flammes,
on est allés au centre de conférences Zunyi juste à côté.
C'était ici, en 1935, que le Timonier Mao
a révélé ses plans pour l'avenir de son pays.
Voici donc le berceau du communisme en Chine.
Aujourd'hui, c'est le sanctuaire de l'anti-capitaliste.
Bien évidemment, on est allés directement à la boutique.
Oh, c'est superbe.
Je vais acheter une boule à neige de Mao.
Celle-ci.
Regardez.
Combien ça coûte ?
Ça fait 230 ?
C'est Donald Trump.
Je meurs de faim.
Moi aussi.
- Pratique ! - Ça fera l'affaire.
Ayant salué la mémoire du communisme,
nous avons repris la route dans nos voitures brûlées,
tandis que James se plaignait de ses soucis de température.
La clim est tellement en panne qu'elle ne souffle que du chaud,
même quand je la baisse et quand j'appuie sur tous les boutons.
J'ai donc décidé qu'il ne me restait qu'une seule chose à faire.
L'ignorer.
Mon Dieu. Regardez-moi ça.
Ils construisent une autre autoroute
avec des viaducs et des tunnels de l'autre côté de la vallée.
Vous avez une autoroute, pourquoi en vouloir une autre ?
Mais toutes ces autoroutes signifiaient qu'on pouvait démontrer que nos voitures
étaient faites pour les longs trajets.
Si l'on ferme les yeux sur l'intérieur légèrement usé,
je suis épaté par le confort de cette voiture.
Une Cadillac en tous points.
Elle est dotée
d'une suspension percevant la route continuellement variable.
Une suspension.
Et ce n'est pas tout.
En Grande-Bretagne, cette voiture était décrite comme très fiable.
Ce n'est pas moi qui le dis, mais le Royal Automobile Club.
La reine elle-même a commenté la fiabilité de cette voiture.
Pendant ce temps, du côté du disque rayé...
Moteur agréable. Très doux, les sièges sont confortables.
Tout fonctionne, sauf la clim.
Je suis sur la réserve.
C'était très soudain.
Ici May. Comment ça va, niveau carburant ?
Il me reste un quart de réservoir.
Je vais devoir faire le plein. Le puissant Northstar a tout bu.
Par bonheur, nous avons vite vu les panneaux d'une station service.
Excellent, j'allais me mettre à paniquer.
Petit souci.
C'est fermé.
On est donc allés jusqu'à l'autre.
Dieu merci.
C'est où ?
Où est la station-service ?
Oh, elle est en travaux.
C'est peut-être même les réservoirs.
On est donc allés à la suivante.
Pitié, que celle-ci soit ouverte.
Mais elle n'avait pas non plus d'essence.
Combien d'argent dépensent-ils dans les stations-service ?
Beaucoup, mais ils n'en gagnent pas, c'est évident.
Le souci de la Chine, c'est qu'elle construit si vite ses autoroutes
que ceux qui construisent les stations-service
sur les aires n'arrivent pas à suivre.
Les gars, j'ai plus de jus.
Après avoir passé encore deux stations en travaux,
on a fini par avoir de la chance.
Dieu, merci.
Quel soulagement !
Toutefois, nos ennuis n'étaient pas terminés.
C'est de l'essence ou du diesel ?
Quoi ? C'est quoi, ça ? Ça.
Le vert, c'est essence ou diesel ?
Oh, il y a...
Comment savoir lequel est quoi ?
Aucune idée. Elle vient... Elle a fait pareil avec la mienne.
Elle a mis le pistolet, et j'ai demandé : "Essence ?"
J'ignore ce que c'est.
Le plein au hasard effectué, nous étions prêt à partir.
Mais dans la Cadillac approuvée par la reine...
Ma voiture ne démarre pas. C'est la batterie.
Tu as fait le plein avec du jus de raisin ?
Alors que le reste de la Chine affluait vers cette station-service terminée,
j'ai dû pousser Hammond hors des pompes.
Ce n'est pas vraiment le message qu'on veut envoyer
aux Chinois. Que nos voitures sont en panne.
C'est du travail manuel. J'ai trouvé la batterie.
C'est bon !
Hammond. Beaucoup de Chinois regardent.
On a testé les câbles de démarrage,
- au cas où. - Oui.
Ces câbles de démarrage chinois étaient...
Excellents.
Mais on n'en avait pas besoin.
Sur la route, je me demandais si la batterie était le seul problème.
Je ne comprends pas les messages en allemand,
mais le voyant moteur est allumé.
Je serais très déçu si mon glorieux moteur Northstar me lâchait.
Mais non, il est robuste.
Ça va aller.
En fait, nous avions tous des soucis.
Le plus gros était de tenter de comprendre les panneaux.
ZONE BRUMEUSE RALENTISSEZALLUMEZVOSPHARES
"Ne pas cnmdr..." Quoi ?
NE PAS CNMDR FATIGUÉ
"Ne pas cnmdr fatigué." Cnmdr.
"Surplus de descente."
"Défense de vitesse."
"Ne pas cnmdr fatigué", encore !
On a beaucoup de "ne pas cnmdr fatigué".
Il y avait un autre problème : les routes n'avaient pas d'évacuations.
Donc même une petite pluie...
Regardez-moi ça !
Les voitures dans l'autre sens envoient des tonnes d'eau ici.
Aquaplaning.
Sapristi !
Ce mec a fait tomber son casque, il est tombé de sa tête.
Et une fois la nuit tombée, c'était pire.
Ces caméras déclenchent des crises d'épilepsie.
On est constamment flashés.
Après ce voyage long et difficile, nous avons atteint notre logement.
Nous espérions nous détendre avec de bons petits plats.
Purée, ça pique !
Comment... Oh, punaise.
Quoi ?
C'est des intestins d'oie.
Des intestins d'oie. Tu en veux ?
J'ai vu des trucs plus appétissants collés au derrière de mon chien.
Un tuyau en caoutchouc
enduit de napalm. Bordel !
Alors que nos bouches fondaient, je parlai de ma nouvelle idée.
On devrait passer à l'arrière des voitures.
Car...
Je suis d'accord.
Si tu es un homme d'affaires chinois, tu ne conduis pas
une 750iL ou une Cadillac, tu es assis à l'arrière.
C'est plus pertinent ici, non ?
C'est ce qui intéresse les gens.
- C'est tout. - La banquette. La place pour les jambes.
Jaguar, Audi, Mercedes et BMW
produisent tous de longues voitures pour le marché chinois.
Alors pourquoi ne pas... Je suis sûr qu'on peut le faire.
On peut engager des chauffeurs
qui conduiront nos voitures, et nous, à l'arrière.
C'est ce qu'on devrait faire.
Oui, c'est un bon test.
Bonne idée. Que dites-vous de passer à l'étape supérieure ?
Ce soir, on modifie nos voitures
pour les rendre plus luxueuses et adaptées
aux gens d'affaires chinois.
Tant qu'on y est,
habillez-vous moins comme des clodos et plus comme des hommes d'affaires.
Les messieurs et dames chinois nous prendront plus au sérieux.
Tu dis qu'on devrait se changer ?
- Oui. - Désolé.
J'ai la langue pleine d'intestins.
Le lendemain, nous nous retrouvions après avoir acheté des costumes.
On est sensés envoyer le message qu'on est importants
et que les gens devraient nous écouter. C'est fait.
- Je crois que c'est le cas. - Moi, oui.
Toi, on dirait que tu as une mitraillette dans une boîte à violon.
Tu as vu James, ce matin ?
Non, j'ignore ce qu'il fait. Mais franchement...
- Du marron. - Oui.
Il sera marron.
- Marron, sombre, sévère. - Rien de plus sûr que du marron.
Il n'est pas marron.
Il n'est pas...
Bonjour, le Vietnam !
C'est osé.
Ne dis pas que c'est fait exprès.
Je peux être honnête ?
Je l'ai commandé avec une appli de traduction sur un téléphone.
Tu as confondu vert et gris.
J'ignore si c'est ma faute ou la leur.
Mais j'ai dit "gris", virgule, "clair". Pour du gris clair.
Mais j'ai eu du vert.
Et tu es ridicule,
personne n'écoutera ce que tu as à dire.
Mais nous étions tous habillés.
Il était donc temps de passer à l'arrière de nos voitures améliorées.
C'est quoi, ça ?
- Une de mes modifications. - C'est Giovanni.
C'est Kato. Je demande quelque chose,
il le fait passer par la trappe.
Du pur génie.
C'est barbare.
Après avoir convenu que mon servant était une idée brillante,
nous nous sommes présentés à nos chauffeurs, puis avons démarré.
Mon chauffeur est l'excellent M. Hu.
Je me demande s'il est docteur.
Le docteur Hu n'est pas très grand,
mais l'espace à l'arrière de la S-Class est super.
J'ai tout ça de place. Je peux régler le siège.
Je peux m'incliner un peu. Je peux me redresser un peu.
Il fait plutôt chaud. La clim ne marche toujours pas.
Je devrais prévenir le docteur Hu.
Docteur, je m'excuse. La climatisation est en panne.
Docteur, le pli de privation est aux dames.
Bien sûr, nos voitures ont été conçues
avant l'invention du Bluetooth et d'Internet.
Mais ce n'est pas un souci.
On doit donc occuper son temps
avec des choses intéressantes.
Au lieu de regarder CNN radoter au sujet de Donald Trump
ou de consulter les côtes en bourse,
je vais créer une maquette en allumettes de la tour Eiffel.
Mes collègues avaient aussi décidé de faire de la banquette
un lieu d'apprentissage et d'enrichissement.
J'ai très souvent dit dans cette émission
que je ne savais cuisiner que des haricots en boîte.
Je vais me servir de ce voyage,
ainsi que de ce réchaud, de ce wok et de ces ingrédients,
pour y remédier et apprendre à cuisiner.
J'ai un livre de cuisine.
Couteaux à la vapeur avec haricots rouges et sauce chili.
Pendant ce temps, j'avais décidé de m'essayer à la peinture.
C'est le studio idéal, car je peux prendre
ce que je vois par la fenêtre.
Une sorte de montage des vues typiques de bords de route
lors d'un voyage avec chauffeur en Chine.
Voyons, j'ai des arbres ça et là.
Très bien, très bien.
Pas maintenant, Kato. Je pourrais
répondre à des e-mails inutiles de gens inutiles
avec rien de mieux à faire... Pas maintenant, Kato.
Mais, non. Je fais quelque chose d'utile.
Quelque chose de joyeux. Qui me procure du plaisir.
Pas maintenant... Non, Kato. C'est très déplacé.
Oh, oui.
Du cresson.
Un peu de ça.
Passez du temps sur l'autoroute à l'arrière de votre voiture de luxe
et vous deviendrez un chef professionnel à mi-temps.
On pourrait améliorer...
Pendant ce temps, dans la BMW...
Kato, mon costume ! Ma veste !
Kato, extincteur. Kato, tout de suite !
Merci. Oui.
Après quelques bornes presque sans feu, nous avons comparé nos œuvres.
- Peut-on voir, James May... - Oui.
Ce que tu as fait au lieu d'envoyer des e-mails.
C'est très naïf.
Si j'étais ta maman ou ton papa, je le mettrais sur le frigo
et je serais très fier de toi.
Je le mettrai au mur, chez moi.
On peut goûter ta soupe ?
Il va falloir sucer ma cravate.
C'est là qu'elle a fini.
Tu t'es cultivé en te mettant le feu ?
Non, non. C'est des allumettes.
J'en ai cassé une, et elle est tombée dans ma manche.
Tu as abîmé ton beau costume.
Je veux voir ce que tu as fait.
J'ai un peu honte, pour être franc.
Elle est toute calcinée ?
Ce n'est pas ma plus belle œuvre.
Ça devait être ton cadeau.
Maintenant que tu l'as critiqué, tu n'auras rien.
Ne riez pas.
Tu parles !
- C'est toi qui as fait ça. - Vraiment ?
À l'arrière de ta voiture.
Ça m'a coûté cher.
C'est ça.
Pour la suite du voyage, nous avons tenté les modifications
apportées à nos voitures
pour les adapter au commerce actuel.
Les hommes d'affaires veulent toujours un siège-lit dans les avions.
Pourquoi ne pas en avoir un dans la voiture ?
C'est très simple à réaliser.
Incliner le siège avant, mettre un matelas.
Couette, oreiller.
Enlever ce qui reste de votre veste, puis se coucher.
Il fait noir. C'est bien.
Dans la Cadillac, Hammond a été un peu plus ambitieux.
Trouvez-moi un hôtel d'affaires qui n'a pas de salle de sport.
Exactement. Ils en ont tous. C'est pourquoi j'ai équipé ma Cadillac
d'un rameur.
Alors qu'on progresse, je reste en forme.
Un esprit sain dans un corps sain.
Comment va la vie dans ta voiture, M. Hammond ?
Super, merci. Et toi ?
Je pique du nez.
Quand on prend un tunnel, on se croirait de nuit. Super.
Mais j'ai une question : qu'a fait James ? Je ne le vois pas.
Un peu plus sur le charbon.
Je réalise à présent que ça peut sembler idiot.
Ma voiture était déjà un sauna, donc j'ai construit un vrai sauna.
Imaginons que vous êtes tout au nord de la Chine.
Imaginons que c'est l'hiver. Vous pouvez aller de l'autre côté
par cette porte, profiter du sauna,
revenir dans la voiture et reprendre votre peinture.
Toutefois, il y avait un léger point négatif.
Mon chauffeur ne voyait pas ses rétroviseurs.
Bordel !
Allez, allez.
On se plaint du docteur Hu. Je sais. C'est tout embué. Attendez.
Voilà, voilà.
LES SEINS JUMEAUX DE GUIZHOU
C'est trop bien.
Super.
Vraiment super.
Pas encore, Kato.
Le lendemain, ayant prouvé qu'une voiture devait avoir sauna, salle de gym et lit,
nous avons viré nos chauffeurs pour nous rendre au lieu
de notre dernier défi.
Toutefois, à bord du bateau Norman Schwarzkopf...
Ça veut dire quoi, ça ?
Ça craint.
Oh, un autre. J'ignore également ce que signifie ce message.
Mon Dieu. Elle me lâche.
Elle perd de l'huile.
Que s'est-il passé ?
Plein de messages d'alerte. Puis elle a décéléré.
J'ai réussi à arriver à cette aire, et là, elle m'a lâché.
Punaise. Pas sûr que mes câbles
la réaniment, si ?
- Non. - Regardez.
- Ça, alors ! - Ça a vraiment explosé.
L'huile sort de partout.
Tu connais le numéro d'urgence ?
Non.
Tu sais comme dire : "Ma Cadillac est en panne" ?
Tu sais où on est ?
Non.
- Punaise. - Moi non plus.
- Ah bon ? - Non, pas du tout.
Allez, on a encore une longue route.
Laissant notre acolyte polyglotte appeler les services autoroutiers chinois,
James et moi avons repris ce qui est en passe de devenir
la huitième merveille du monde :
le réseau autoroutier chinois.
En 1988, la Chine n'avait aucune autoroute.
À présent, 30 ans plus tard, elle en compte 135 000 km.
Plus que tout autre pays au monde.
Et ce n'est que le début.
Depuis 2011, ils ont construit 9 500 km d'autoroute par an.
Neuf mille cinq cents !
C'est incroyable. Et le terrain n'est pas facile.
Mais ici, aucune montagne
et aucune vallée ne pourra les arrêter.
Ce pont, par exemple,
mesure 54 km de long.
Et puis il y a celui-ci, le pont Duge-Beipanjiang.
On pourrait faire passer deux Tour Eiffel en-dessous.
Je vous le dis. En Grande-Bretagne, on est fichus.
On est fichus.
Cela dit, nous avons dû emprunter une route ancienne
pour tester un élément que nous n'avions pas encore testé.
Et ici, en Chine, c'est le plus important.
Le luxe, c'est bien beau, mais en Chine,
la conduite, c'est relativement récent.
Les gens ne conduisent que depuis 30 ans.
Et comme pour toute nouveauté,
ça devrait être amusant.
Deux d'entre nous finirent par arriver sur le lieu choisi.
C'est la route à 24 virages.
Car elle a 24 virages très chouettes.
ROUTE DE GUERRE ANTI-JAPONAIS DE 24 ZIGZAGS DE QINGLONG
Elle fut construite en 1935 pour convoyer des équipement américains en Chine.
Et elle n'a pas vraiment été entretenue depuis.
Elle est donc pleine de cailloux et de nids de poules.
On allait bien s'amuser.
Ça faisait partie de la seule route qui reliait
la capitale chinoise à l'Inde et à la Birmanie.
Oui, auparavant, tous les ravitaillements arrivant en Chine devaient survoler
l'Himalaya, qui était très dangereux, dans les années 30.
Je crois que les Américains ont perdu, genre...
Désolé de te couper. Tu vois ce truc ridicule ?
Laisse tomber. T'as vu ce qu'il conduit ?
C'est Hammond ?
J'imagine que la Cadillac est morte.
Super.
Regardez ma Fulu.
Pourquoi tu as ça ?
Je n'allais pas vous laisser vous amuser tous seuls.
Oui, mais... Pourquoi tu as ça ?
Mon appli de traduction au péage n'a fonctionné qu'à moitié.
Je n'ai obtenu que ça.
On t'a trouvé une voiture.
- J'ai des roues. Trois. - Et le moteur ?
Il fait 588 cc, deux cylindres, deux temps.
Il est à l'arrière.
Regardez ça.
Il est plus petit que son propre filtre à air.
L'alternateur de la Mercedes est plus gros que ton moteur.
Bref, écoutez.
Voilà ce qu'on va faire.
C'est un test de vitesse. Contre la montre.
Ne l'oubliez pas.
Et durabilité, également.
Il faut remonter cette route jusque là-haut
aussi vite que possible,
sans démembrer votre voiture.
Richard et moi avons décidé que James serait le premier volontaire.
Tu ressembles vraiment à un pilote, mais pas visuellement.
C'est un clown de course.
On peut y aller ? Il fait très chaud.
Tu pars la vitre baissée ou pas ?
- Oui. - Y a beaucoup de cailloux.
Baissée ?
Il y a peu de chances de se prendre un caillou.
Mais un gros risque de mourir de suffocation.
On veut lui dire autre chose ?
- Vas-y. - Prends ton temps
pour te préparer mentalement. Tu as visualisé le parcours ?
Non.
- Il a l'air fâché. - C'est vrai.
Trois, deux, un, c'est parti !
Va chercher !
Mon Dieu, je ne vois rien à droite à cause de mon sauna.
Un énorme trou, là.
Je n'ai été à l'aise
que 20 minutes sur tout le voyage.
Il fait trop chaud dans ma voiture, dans mon costume,
et maintenant, la route est trop rude.
L'antipatinage cassé crisse.
La ligne d'arrivée !
J'ai réussi !
C'était ensuite à mon tour.
Je fixe ici la figurine dansante du symbole du capitalisme
pour me porter chance lors de ce test périlleux.
Quand tu es prêt...
- Oui. - Cinq !
Quatre ! Trois !
Deux !
Un ! Allez !
J'imagine que James May aura été prudent.
Pas moi.
Je veux de la vitesse et de la puissance,
et je fais confiance à la qualité de BMW.
Mon symbole dansant du capitalisme est fatigué.
Il ne...
Bon sang ! J'ai beaucoup dérapé de l'arrière.
Ouais.
Par ici.
Oh, oui.
Que s'est-il passé ?
Ouais.
- Tu as exagéré, non ? - Oui.
Donc j'ai gagné.
On s'en sait rien. On n'a pas encore ton temps.
Tu l'as dit :
"Test de durabilité et contre-la-montre."
Ta voiture est cassée.
- Pas cassée. Juste un pneu crevé. - Cassée.
Sur la ligne de départ, j'attendais le signal pour partir.
Une petite boîte.
Richard Hammond.
Allô ? Oui.
Trois, deux, un, partez.
Oh, sérieux ? Je ne suis pas... D'accord, j'y vais.
On est partis. Mon Dieu.
J'ai peu de puissance.
Vitesse maximale : 60 km/h.
Un hélicoptère des secours ne pourra jamais se poser ici.
Il aura peut-être un long treuil.
Les gros trous, je n'aime pas ça.
Les montées, ça me stresse.
Où est la ligne ?
Oh, mon Dieu !
Punaise !
Mon Dieu !
Quelqu'un...
- C'était lui ? - Il a eu un accident ?
C'était un accident, ou il a disparu...
Oui. Regarde, il est tombé là-bas.
Et voilà.
J'ai bien peur que la chance de Richard Hammond ait tourné.
C'est avec un grand regret et une grande tristesse
que James et moi vous annonçons le décès de...
Tout va bien !
Encore !
- Comment fait-il ? - J'en sais rien.
Sur cette terrible déception, revenons à la tente.
Mon Dieu, ma tête !
Je vais bien.
- Je vais bien. - Expression suffisante.
Ne vous en faites pas.
Suffisante, car j'ai gagné.
Pas du tout.
Si. J'ai été le plus rapide, et on devait s'amuser.
Tu as gémi tout le trajet.
C'était un test de durabilité, et tu as dû changer une roue.
En quoi est-ce amusant ?
Ce n'est pas moi l'abruti qui a mis un sauna.
Qu'est-ce qu'il a, mon sauna ?
Tous les hôtels qui ont des saunas ont les couloirs pleins
d'idiots mouillés en claquettes trop petites.
- Hé oh ? - Quoi ?
Hé oh ? J'ai eu un gros accident à la fin. Je me disais...
Rien de bien notable, si ?
- Non. - Eh bien...
Tu as eu un accident... Car tu es incompétent, à l'évidence.
Mais aussi, vu que ta Cadillac est en panne et que ta Mercedes
était trop humide, ça veut dire que le gagnant de tout ça,
c'était la BMW 750iL... Quoi ?
En fait, non. Le vrai gagnant,
c'était notre idée de vendre des berlines d'occasion aux chinois.
Il a raison, car ils étaient contents,
et ça a renfloué nos caisses.
Tout le monde est gagnant.
Bonne idée.
Sauf un petit détail.
Cette émission est diffusée dans tous les pays du monde.
Sauf un.
Lequel ?
La Chine.
Donc toute cette émission a été une perte de temps.
Une heure de votre vie que vous ne récupérerez pas.
Sur cette affreuse déception, il est temps de clore.
La semaine prochaine, on revient aux bases.
En Écosse, je teste une Alfa Romeo GTV6.
Je pourrais être très satisfait. À bientôt. Bonne soirée.
- Bonne soirée, à bientôt. - Au revoir !