Salve.
-Salve. -Grazie.
Buongiorno.
Salve.
Grazie mille, a tutti. Grazie.
E in questo episodio...
Una supercar viene smantellata senza motivo.
Un uomo senza camicia.
E la mia lingua è avvolta da intestino.
La mia lingua è avvolta da intestino.
Degli ottimi spunti.
-I momenti migliori. -Sì.
Sul serio.
Ad ogni modo, qui in occidente
siamo portati a credere che una Rolls Royce Phantom
da 360.000 sterline sia abbastanza costosa.
Ma questa settimana, Grand Tour si focalizzerà sulla Cina
e laggiù le cose sono un po' diverse.
Fino a poco tempo fa,
la Cina era piena di vecchie donne con la schiena ricurva che raccoglievano riso
con le caviglie nel fango.
Ma oggi le cose sono cambiate.
Fino agli anni '80
le persone stavano sdraiate, la notte,
a sognare di avere abbastanza soldi per comprarsi un mulo.
Invece oggi, appena 30 anni dopo,
sognano di riuscire a comprare una Hongqi,
in particolare questa Hongqi, la L5.
In cinese, hongqi significa "bandiera rossa", il simbolo del comunismo.
Ma non c'è niente di comunista in questo prezzo esorbitante,
ossia 880.000 sterline.
Gli interni sono un'opera d'arte,
con pannelli in palissandro e pelle color crema.
Il cruscotto e la console centrale sono completamente digitali.
C'è la giada nelle maniglie e girasoli d'oro,
ovunque.
L'ho vista solo pochi secondi fa e ne sono già innamorato.
Adoro il fatto che ogni portiera pesi quanto una montagna di medie dimensioni.
Amo le bandiere rosse, qui e sul cofano.
Le aste portabandiera. È come...
È come, l'auto di un cattivo dei cartoni,
perché nel mondo reale nessuno può essere così cattivo.
È impossibile.
Una cosa che la Hongqi non possiede è il rivestimento corazzato.
Ma anche senza quello, pesa poco meno di 3,2 tonnellate.
Per portare in giro questo peso enorme,
viene montato un motore V-12 da 6 litri che trasforma la benzina in silenzio.
Non è particolarmente confortevole però.
I sedili sono molto duri e il pulsante per regolare il volante
è rotto e non ci sono portabicchieri.
E di sicuro non è veloce.
Ha lo stesso rapporto potenza/peso di una Peugeot 308 diesel.
La Hongqi non dice in quanto va da 0 a 100,
credo perché non riesce ad arrivare a 100.
Però, sapete? Non mi interessa,
perché è semplicemente magnifica e cattiva.
Magnificamente cattiva.
Nonostante la sua tenuta da cattiva, però, il prezzo è da matti.
Quindi ho chiamato May ed Hammond e ci è venuta un'idea.
Se sei un uomo o una donna d'affari cinese
e vuoi un'auto che rifletta il tuo status,
non devi spendere 880.000 sterline.
Basta che tu vada in Europa a comprare una Mercedes Classe S.
E pur essendo una V-12 da 6 litri,
mi è costata solo 8.800 sterline.
In altre parole, puoi comprare 100 di queste al costo di una Hongqi.
A questo punto, il mio collega Richard Hammond è arrivato
con una cosa del genere.
Cos'è quella?
È una Cadillac STS e stai zitto.
Non volevo dire nulla.
Bene. Perché monta uno dei migliori motori di sempre,
il morbido, liscio V-8 da 4,6 litri Northstar,
che dà 300 cavalli, tutti americani.
È stato progettato per fare fino a 160 chilometri
senza refrigerante,
spegnendo una parte del V-8, finché non si fredda,
e poi l'altra, e poi l'altra. È intelligente.
-Con trazione anteriore? -Sì.
È un'auto di lusso! A chi interessa quali ruote si muovono!
Be', a chi interessa il sottosterzo,
la distribuzione del peso, un'ingegneria dignitosa,
-le cose fatte bene. -Va bene.
Cancellerò tutte le gare a cui mi sono iscritto
e la guiderò come un'auto di lusso.
Ad ogni modo, questa è la Mercedes Classe S,
una sorta di paradigma per le auto di lusso, e pionieristica
per molte cose che diventeranno
standard negli anni successivi. Ad esempio,
-è la prima ad avere... -Le portiere a chiusura morbida.
Quanti chilometri ha fatto?
Duecentonovantamila.
Immaginavo.
Da dove viene la tua auto?
Germania.
Una tedesca?
Hai comprato una Cadillac?
E siamo stati interrotti dall'arrivo di Clarkson, in una BMW.
Vedo che hai preso un'auto lunga.
Anche la tua lo è.
Siete usciti dagli anni '70?
Abbiamo un interasse lungo e questa è lunga...
È lunga.
È la BMW 750 iL,
come la chiamava Q nel film di Bond Il domani non muore mai.
-Davvero? -Sì, lo fece.
-Nessuno glielo disse? -Nessuno gli disse:
"Desmond, non si chiama così."
Non ci ha pensato, eh? Oh, be'...
E nel film usano le 740, con un altro logo.
-Ah, sì? -Sì. Fa sul serio.
V-12 da 5,4 litri.
E l'ho pagata solo 8.400 sterline.
È un'auto davvero grandiosa.
Io ho pagato solo 3.000 sterline per la mia Cadillac.
È una Cadillac.
Sì. Però il punto è quale idiota in Germania ha detto:
"C'è la Audi, la BMW, la Mercedes,
"dovrei comprare una Cadillac."
So esattamente...
Hai presente quei tedeschi che si credono gli Hell's Angels?
Sono dentisti ma hanno una Harley-Davidson.
-Sì. -E vanno all'Oktoberfest
e bevono la Budweiser.
Sì, conosco i tedeschi di cui parli.
-Certo. Era... -No, ti sbagli.
Perché il precedente proprietario era un generale americano che viveva in Germania.
-Davvero? -Un generale?
Era un generale americano e l'ha acquistata perché
ha capito quello che voleva fare la Cadillac con quell'auto,
superare l'Audi, la BMW, la Mercedes
col motore Northstar.
Oh, sì. Che successo, vero?
L'Europa è piena di Cadillac.
-Sì, se ne vedono ovunque. -Non si vedono mai Audi.
Ci puoi inciampare sopra.
Rarità ed esclusività fanno parte del lusso.
-Vediamo la tua. -La mia è in ottime condizioni.
-Sta benissimo. -L'ho vista.
-Cosa? Non c'è niente da vedere. -Ha i doppi vetri, vero?
-Ed è messa male. -Aspetta un attimo, andiamo.
-Che malattia ha? -James, cos'è quello tra i pannelli?
Sì, ha gli orecchioni.
È la cosa più deprimente...
Un finestrino con i doppi vetri con la muffa in mezzo.
Cosa c'è?
C'è della muffa nei tuoi finestrini.
Dove?
-Lì! -Sì.
-Be', è solo... -È davvero da poveri.
Oh, mio Dio!
In pratica si stacca solo a guardarla.
Come può un'auto tedesca... Sicuro che sia vera?
Era parcheggiata in mare quando l'hai comprata?
Non perdiamo tempo con l'ossidazione della mia auto.
Perché un sacco di cinesi vengono in Europa
per andare al centro commerciale di Bicester.
Che è un'attrazione turistica più importante
di Buckingham Palace, per i cinesi.
Nessuno lo trova deprimente?
-Molto deprimente. -Ok.
Se i cinesi vengono nel Regno Unito
per comprare sapone e abiti occidentali,
perché non comprare anche auto occidentali?
Perché non si possono comprare queste auto di seconda mano qui.
No. Questo tipo di vintage non c'è.
-No. -No.
Perché quando queste auto sono uscite, in Cina tutti avevano...
-le biciclette. -Sì.
-Sì. Ma tu... -I buoi.
-Sì. -Vogliamo solo dire che
si può comprare una di queste per molto meno rispetto a una Hongqi di lusso.
Molto meno.
E siamo qui per dimostrarlo, popolo cinese.
Non avremmo potuto scegliere un posto migliore per il nostro test.
L'assolutamente incredibile città di Chongqing.
Vorrei dirvi un paio di cose interessanti su Chongqing.
La popolazione nell'area urbana è di circa 30 milioni,
quindi è una delle città più grandi del mondo.
Ci sono 14 produttori di auto: è la Detroit cinese
e la capitale dell'industria automobilistica della Cina.
E l'anno scorso hanno costruito 100 milioni di portatili qui.
A quanto pare la città è gemellata con Leicester.
E si può capire il perché. Eccetto il fatto che non hanno niente in comune.
Guardate, c'è un treno che passa in mezzo a un palazzo.
Ovvio.
È un posto incredibile.
Insomma, la gente di Dubai crede di costruire palazzi in fretta.
Ma guardate che roba fanno qui.
Ovviamente quando una città diventa così grande in così poco tempo,
ci sono molti modi per fare soldi.
C'è l'acciaio, il vetro, il cemento.
Ma un uomo ha pensato: "Aspettate,
"ogni stanza, in ognuno di questi palazzi,
"avrà bisogno di una porta."
Genio.
È ovvio, nel covo del dragone, questo è certo.
È stata un'idea così geniale che adesso possiede una fabbrica di porte drive-in.
Porte blindate,
da esterni, da interni,
porte davvero di lusso.
Porte barocche, per caveau, portiere!
L'anno scorso ne ha fatte cinque milioni.
Non è molto interessante vero?
Sì, ma ora è uno degli uomini più ricchi del mondo.
"Se l'operaio è angelo negli straordinari, non sarà diavolo il suo salario."
Non è uno scrittore brillante,
ma è un grande costruttore di porte!
La cosa più caratteristica di Chongqing, però,
è il caldo.
Viene chiamata la fornace della Cina.
La temperatura media in questo periodo dell'anno, a metà luglio,
è di 45 gradi, con l'80% di umidità.
Questo posto è caldo, è super-caldo!
È così caldo e così appiccicoso che cinque minuti dopo aver costruito un edificio,
all'interno ci cresce una giungla.
E va bene se si è all'interno di una BMW o di una Cadillac con l'aria condizionata.
Tuttavia...
Vi devo dire che l'aria condizionata
non funziona nella mia auto.
Ti prego, no. Non qui.
Hai sentito? L'aria condizionata di James.
Cosa?
Oh, cavolo!
Lo sentirà ben presto.
Aria a parte, stava per venirci in mente un'idea
riguardo alle nostre limousine occidentali di seconda mano.
Le auto qui costano circa
il doppio rispetto al Regno Unito a causa delle tasse
e della speculazione delle aziende automobilistiche.
Quindi se vedete una Range Rover Velar,
come quella che ho visto io, quell'auto vale circa 140.000 sterline.
Sì, la Classe S qui è allettante.
È un'auto da 300.000 sterline, in Cina.
Ed ecco perché questa BMW ha senso.
Venite in Europa a prendere una 750 iL
a sole 8.500 sterline. Aggiungete la spedizione per la Cina,
aggiungete le tasse, costerebbe comunque meno di una Honda Civic.
E non è come questa che cade a pezzi.
Non c'è nulla di rotto qui.
Il regolatore del volante, al contrario della Hongqi, funziona.
Le frecce, le luci, lo stereo. Funziona tutto.
I finestrini...
C'è anche un lettore per cassette. Sappiatelo.
Anche tutta la mia elettronica funzionava.
Ma in realtà, in questa città super-calda,
c'è un motivo migliore per comprare una Cadillac.
Quando gli americani fanno un'auto, cominciano dall'aria condizionata
e poi dicono: "Mettiamoci intorno un'auto." È una priorità assoluta.
E a tal proposito...
Questo, se vi state chiedendo cos'è,
è un asciugamano ghiacciato.
Si mette in acqua e rimane fresco per un paio d'ore.
L'ho preso da uno della troupe. È fantastico.
Alla fine, abbiamo abbandonato il centro della più grande città
di cui non avete mai sentito parlare.
Quindi abbiamo scelto questo incrocio a forma di salsiccia maschile
per provare le nostre auto in autostrada,
dove abbiamo avuto subito dei problemi.
NO CLACSON NELL'ANELLO INTERNO
Ogni 100 metri c'è una gru con fotocamere che riprendono ogni corsia.
E ogni auto è fotografata,
e ogni singola fotografia è poi analizzata
da un poliziotto in una stanza
per accertarsi che chi è alla guida stia fumando.
Perché, da quanto ho capito, è ancora obbligatorio qui.
E poi controllano se avete allacciato la cintura,
se parlate al telefono e se state...
Come posso dire...
Toccando voi stessi o il passeggero.
A quanto pare lo fanno spesso in Cina. Molta gente è stata perseguita
per essersi data o aver dato piacere durante un viaggio.
Sì. Oh, sì.
Oh, sì. È davvero bello.
Merda, mi sono sventolato l'uccello.
Alla fine, siamo giunti sul luogo del nostro primo test.
È uno dei 78 centri di Chongqing
in cui gli adolescenti possono imparare a guidare lontano dal traffico.
Per noi assomigliava a una pista,
il che lo rendeva perfetto per un ingegnoso test di controllo
che avevo appena ideato.
Ci serviranno droni come questo,
su cui abbiamo montato dei lanciafiamme.
In realtà qui in Cina li usano per togliere l'immondizia che si impiglia
sui cavi della corrente.
Quindi, come utilizzeremo questi lanciafiamme aerei
per mettere alla prova la potenza e l'agilità delle nostre auto?
Bella domanda. Su ogni auto, come vedete,
sono state montate tre catene di petardi.
Una sul cofano, una sul tettuccio e una sul portabagagli.
Quindi si guida su questa pista speciale mentre si viene attaccati
dai lanciafiamme aerei. E alla fine si ottiene un punto
per ogni bersaglio inesploso.
Dal momento che avevamo contro dei millennial smanettoni
e che stavamo guidando delle potenti berline occidentali,
credevamo di poter essere più furbi e capaci di seminare i droni.
Purtroppo però, è stato un massacro.
Fuoco dal cielo!
Ecco il drone a sinistra. Il primo.
Oddio!
Sono fottuto.
C'è fuoco ovunque. Oddio.
Banditi a ore dieci.
Oh, no!
Merda!
-L'avrà spaventato. -Sì, lo avrà spaventato.
-I cani non amano i fuochi d'artificio. -No, li odiano.
È stato divertente.
-Oh, lo so. -Avanti e indietro
con dei lanciafiamme aerei. È stato un bel pomeriggio.
Sì.
-Che c'è? -Aspetta.
Sì?
È stato un test davvero inutile.
Perché mai?
Non abbiamo fatto niente per convincere gli uomini d'affari cinesi
che le nostre auto di seconda mano erano una buona idea e abbiamo fatto zero punti.
Sì, e abbiamo anche rovinato la vernice.
Sì, ma si aggiusta.
-Non credo. -Potrebbe.
Ad ogni modo, proseguiremo dopo.
Perché è tempo di schizzarci nelle pozzanghere di parole
lasciate dalla pioggerellina del dibattito che cade sul Viale della Chiacchierata.
IL VIALE DELLA CHIACCHIERATA
Mi piace questa.
-Sì. Lo so. -Mi piace.
Ma restiamo in Cina, se possiamo.
Prima di poter guidare lì,
abbiamo tutti dovuto superare gli esami di guida cinesi.
Ora, abbiamo visto gli esami di guida di tutto il mondo.
Ne ricordo uno in India, dove una donna l'ha superato
anche se era sul sedile posteriore
e l'esaminatore era in un'altra auto che la seguiva.
Sì. Una volta in Egitto bastava fare due metri in avanti
e poi due indietro e lo superavi.
Tutto lì.
Vorrei incontrare qualcuno che non c'è riuscito.
Sì. Ad ogni modo, credevamo che in Cina il test
sarebbe stato semplice.
Invece siamo rimasti sorpresi.
Ho un paio di filmati di Hammond che fa il suo esame.
Qualcuno vuole vederlo?
-Sì! -Sì?
La qualità fa pena, ce l'ho sul telefono, ma eccolo.
Il luogo della prova.
Deve stringere i pugni
e poi uno squat.
Eccolo.
E poi deve salire su una bilancia.
È un momento di tensione.
È ancora teso.
Hammond l'ha superato.
Davvero.
-Ben fatto. -Tutto qui!
Oh, sì. Niente di che. L'ho reso semplice.
E questo era l'esame di guida più semplice mai visto.
L'ho superato perché ho dimostrato che le mie mani sanno fare questo
e che sono affetto da gravità.
-È bastato. -Sì.
In realtà credo che sia un esame per dimostrare che sei un umano
-e non un cane. I cani non fanno così. -Esatto.
Comunque, poco dopo ci hanno portato in una specie di teatro
dove un uomo ci ha parlato dei pericoli delle strade cinesi.
E ha detto che dovevamo guardarci da diverse cose
che saltano davanti all'auto, tra cui,
ed è una citazione, ok?
Dovrete supportarmi, l'ha detto lui.
"Tra cui cani, bambini e donne."
Ha detto così! Sul serio.
Di fare attenzione, si lanciano per strada.
Non si sa mai, sono imprevedibili.
Io non credo che l'hashtag del movimento MeToo sia arrivato a Chongqing.
Ti ricordo che mi hai detto che ci sono 78 miliardarie che si sono fatte da sé
nel mondo e 49 sono cinesi.
Ce ne potrebbero essere di più, ma alcune le hanno investite.
Ad ogni modo, possiamo parlare della Hongqi?
Sì, sapevo che volevi farlo. È proprio da te.
È interessante.
-È proprio da te. -Si capiva da un chilometro di distanza.
La brutta notizia è che non esiste in marrone.
-Perché dovrei volerla marrone? -Certo che la vorresti!
Ameresti un'auto marrone!
No, le tue auto sono tutte grigie o verde scuro.
Le mie blu metallizzate, rosse e arancioni.
Non riesco a leggerti la mente.
E Dio solo sa che non ci tengo.
Ma ti conosco, James May, appena ti metterai a dormire stanotte
una Hongqi marrone sfreccerà nei tuoi sogni.
Davvero.
"Non mi piacciono le auto marroni." È come se dicesse che gli piacciono i cavalli.
Cose non vere.
Non ti piacciono le auto marroni.
Cose non vere. Tu ami le auto marroni e hai...
Non ho mai avuto auto marroni e sono interessato alla Hongqi.
Quindi dicci qualcos'altro.
Una cosa interessante che non ho detto nel filmato
è che quando ne ordini una ti mandano un sarto,
sul tuo luogo di lavoro, e ti prende le misure per farti un abito
da indossare quando vai a ritirare l'auto.
-Davvero? -Sì.
Vorrei proprio essere quel sarto che ti fa l'abito
per quando vai a ritirare la tua Hongqi.
Ci sarebbero delle scritte sopra.
-Davvero? -Non in cinese...
-Aspetta, sarebbe... -Nella tua lingua.
Ci sarebbe una descrizione sintetica di chi lo indossa?
-Sì, una cosa del genere. -Sì.
In realtà è divertente che l'hai pensato, perché in Cina c'è la tendenza
a indossare abiti con scritte nella nostra lingua.
Ovviamente non hanno idea di cosa significhino.
L'altro giorno ero fermo nel traffico
e c'era una donna su un autobus di fianco a me.
Ed era una donna rispettabile sulla cinquantina, probabilmente andava
in ufficio.
Indossava una maglietta bianca con dei fiori rossi.
Ho fatto una foto. Eccola.
Dice proprio: "Era un fottuto stronzo."
Vorrei una foto della sua faccia quando qualcuno le spiegherà
cosa significa quella scritta.
Sapete la cosa strabiliante?
È proprio ciò che avrei scritto sul tuo abito Hongqi.
Bene, ora è chiaro. Lo sapeva.
Lo sapeva.
Ma torniamo a parlare di auto.
Perché ho qui delle statistiche davvero impressionanti riguardo le auto in Cina.
Abbiamo un grafico sulla produzione mondiale di auto.
Produzione auto 2017 (in milioni)
Sì, il Regno Unito è al decimo posto. Abbiamo costruito 1.670.000 auto nel 2017.
Il Giappone, 8.350.000.
La Cina, vediamo un attimo.
È impressionante! Incredibile!
Ventiquattro milioni e 800.000 auto.
E la cosa strabiliante è che non si può semplicemente acquistare un'auto e usarla,
ma ci si deve iscrivere a una lotteria del governo
per poter registrare la targa. Sentite questa.
A Pechino, l'anno scorso,
su 1.000 persone che si sono registrate per ottenere una targa per un'auto
che intendevano comprare,
quante l'hanno ottenuta?
-Cinquecento. -Duecento.
Seicento.
-Trecento? -Tre.
-Come? Proprio tre? -Tre persone?
Per ogni 1.000 persone che facevano richiesta, solo in tre ottenevano
una targa e gli era concesso di comprare un'auto.
È un bell'argomento, davvero, è interessante.
Volete indovinare qual è stato il modello di auto più venduto in Cina nel 2017?
Be', la Volkswagen è lì da sempre, quindi direi la Passat.
Direi qualche Hyundai di medie dimensioni o qualcosa di simile a una scatola.
E vi sbagliate. È la Wuling Hongguang.
-Come, quella? -Sì, eccola. È lei.
Quella è l'auto più venduta in Cina?
Ne hanno vendute quasi mezzo milione in Cina nel 2017.
-Davvero? -Mezzo milione?
Mezzo milione di quelle.
Hanno venduto mezzo milione di...
-Wuling Hongguang. -Quelle.
Più della Ford Focus.
Sì, e la Ford Focus viene venduta a livello mondiale.
Quelle solo in Cina.
L'auto cinese che ha catturato la mia attenzione è la Bestune T77.
La conoscete?
-Oh, la Bestune... No. -No, mai sentita.
Esatto. Ho qui una foto.
Assomiglia un po' alla Lamborghini della scorsa settimana, l'Urus.
Ma è più piccola, un SUV da 1,2 litri, abbastanza normale.
A parte il fatto che viene fornita di un "assistente di bordo".
È un piccolo ologramma che esce fuori e con cui puoi parlare
che ti aiuta a impostare il navigatore, a fare le chiamate e così via.
-Molto tecnologico. -Sì.
A parte che è un ologramma di una scolaretta giapponese.
E si può scegliere il colore della sua minigonna.
Non me lo sto inventando. Ecco una foto.
Non so se sia appropriato.
Neanche io, ma sai una cosa, James?
I cinesi se ne fregano di quello che pensiamo.
Ci guardano come noi guardiamo le mucche.
Siamo delle grandi cose strane che stanno in piedi.
Solo che al posto del latte gli diamo valigie e orologi.
Questo pone fine al Viale della Chiacchierata.
Però non abbiamo finito con le cose cinesi perché
ci ha chiamati un produttore cinese di nome Nio.
E ci ha detto: "Abbiamo costruito una supercar elettrica velocissima,
"qualcuno di voi vuole provarla?"
Sì, dopo la sua bravata sulle colline svizzere
in una velocissima supercar elettrica,
Richard Hammond non credeva
di essere l'uomo giusto per quel lavoro. Tuttavia,
l'auto era disponibile solo per un giorno
e purtroppo io dovevo aspettare il tipo della caldaia.
Sì. E io avevo il dentista?
-Il dentista. -Appuntamento dal dentista, sì.
Sì! Quindi, indovinate un po'?
Eccola.
Si chiama EP9.
Ed è chiaro che non si tratta di una Nissan Leaf.
Perché la Leaf non ha i rinforzi per la testa per impedire che la forza di gravità
ve la stacchi nelle curve difficili.
BENVENUTI
E questo è solo l'inizio.
Qui ho una comparazione tra questa Nio EP9 e la Rimac Concept One
con cui ho avuto il mio piccolo tafferuglio sulle montagne svizzere.
Sulla Rimac Concept One
ci sono 1.207 cavalli.
Su questa Nio, 1.341 cavalli.
Il rapporto potenza/peso della Rimac è di 652 cavalli per tonnellata.
Su questa Nio, 773 cavalli per tonnellata.
Oh, bene.
750 VOLT AD ALTA TENSIONE ATTIVATI
Quindi, nessuna pressione.
Ok, il sistema di alto voltaggio è attivo
quindi per partire deve essere in modalità guida.
Piede sinistro sul freno. Destro sull'acceleratore,
mano destra in posizione, uno, due, tre, quattro, cinque, stacco il freno.
Madonna santa madre di Gesù!
È da pazzi.
Dicono che va da 0 a 100 in 2,7 secondi.
Da 0 a 200 in 7 secondi.
Sette secondi!
Questa potenza immediata che si ha su queste supercar elettriche
è incomparabile.
Un attimo prima sono qui e poi... bam! Sono laggiù!
È come guidare il motore di un jet,
un'altra cosa di cui ho brutti ricordi.
Non mi piace.
Comunque c'erano alcune buone notizie per gente come me.
I freni.
Hanno rimesso tutto al proprio posto.
I miei occhi sono tornati davanti, come i polmoni.
Ora, se voleste sperimentare anche voi questa velocità eccezionale
vi servirebbero due cose.
Innanzitutto un sacco di soldi, perché costa un milione e mezzo di sterline.
Poi, una pista.
Perché funziona come la Ferrari FXX, la acquistate,
ve la portano su un circuito, con una squadra di supporto.
La guidate, vi cagate addosso.
E poi se la riportano via e la custodiscono loro.
Dato che è elettrica, vi starete chiedendo qual è l'autonomia.
Se la spingete su un tracciato,
le batterie si consumano in fretta.
Però ci mettono solo 45 minuti a ricaricarsi.
RISORSA ENERGETICA NEXTEV
La cosa scomoda è che dovrete tirarle fuori per farlo.
E dato che pesano 317 chili l'una,
non lo farete da soli.
È leggermente più pesante rispetto
a una tanica di benzina.
Comunque, se siete amanti delle auto elettriche e vi tenta la Nio,
vi interesserà sapere che non le manca un pedigree.
Ci sono le prove che la gente dietro quest'auto
sa il fatto suo.
Ad esempio, la squadra che produce la EP9 possiede anche un team di Formula E.
E ha vinto il campionato inaugurale nel 2015.
E fino a poco tempo fa, la EP9 possedeva il record di pista a Nürburgring
con un tempo impressionante di sei minuti, 45 secondi e nove decimi.
Il che vuol dire che non va veloce solo sui rettilinei.
Ha le sospensioni attive, l'aerodinamica attiva,
la vettorizzazione della coppia e tutto ciò vuol dire una cosa sola.
Grip, tanto grip!
Ha un monitor per ciascuna ruota,
per un sistema a trazione integrale che può essere tenuto costantemente
sotto controllo dal cervello dell'auto.
Aggiungete l'aerodinamica attiva su quell'enorme alettone
e un diffusore lungo quanto l'auto,
produce più carico aerodinamico di un'auto di Formula 1.
Gesù!
È come guidare una piovra.
Non c'è dubbio che come prodotto di ingegneria
la Nio è davvero impressionante.
E ora, a tutta velocità!
Ma la cosa che mi piace di più è che grazie al grip fenomenale
sono riuscito a girare tutto il giorno sulla nostra pista
ed era ancora tutta in piedi.
E detto da me,
non c'è complimento migliore.
Grazie.
Che delizia.
Grazie per avermi costretto a farlo.
Sapete, è interessante.
Questo filmato mi ha convinto
a non comprare mai un'auto elettrica fin quando avrò vita.
Perché no?
Perché mai dovrei voler assumere una squadra di uomini
e comprare un muletto ogni volta che voglio andare da qualche parte?
Sì, bene. Ma molta gente
è più illuminata di te. Me compreso, quindi Hammond...
Sì?
Dimmi, come si comporta rispetto alla Rimac?
-A nessuno interessa. -Invece sì.
La Nio è migliore in tutto.
Potenza, grip, velocità.
Devo dire che sembrava spaventosamente veloce.
-Lo è. -Davvero.
È sorprendentemente veloce. Ma è una novità.
Velocissima e fantastica, ma è comunque una novità.
E dovrebbe essere chiaro che non si può guidare su strada,
-no? Non è omologata. -No. Non si può, al contrario della Rimac.
Il che la rende fantastica,
inoltre presto uscirà una nuova Rimac
che avrà più di 1.900 cavalli.
Ma immaginate le dimensioni di un motore a combustione interna
per produrre 1.900 cavalli. Sarebbe...
Sarebbe enorme. Ecco perché il futuro delle supercar è elettrico.
-È vero. -Come?
-È vero. -Invece no!
-Invece sì. -Invece sì.
È così che andrà, sta già accadendo.
Va bene, allora vediamo come va la tua amata Nio
sull'Ebola-dromo.
Ed è partita col suono di una centrifuga.
Sobbalza leggermente sulle sue sospensioni da corsa,
mentre si avvicina all'Anti.
È eccitante. Rallenta un po' prima di riprendere velocità.
Sembra davvero veloce.
Bene, ora arriva a Metti il tuo nome qui.
Scintille dal diffusore posteriore. La vettorizzazione della coppia dovrebbe
fare il suo lavoro per tenerla in posizione.
E siamo a pieno voltaggio per ritornare di nuovo verso l'Anti.
Sembrava più un jet che uno Zanussi.
Pesante sui freni verso la Casa della vecchia signora.
Ancora rumore di bolle e ora verso la Centrale elettrica.
Se si schianta qui ci saranno delle belle scintille.
Mancano due curve.
È molto precisa. Manca solo il Campo di pecore.
Molto bene, taglia il traguardo!
-Ce l'hai fatta. -Sembrava buono.
-È andata bene. -Direi molto bene.
Quei rumori erano eccitanti.
Mi piacciono i rumori.
-Non possono piacerti. -No, sono...
C'è un intero set di rumori, idiota.
-Ok. -È il futuro.
Va bene, vediamo quanto è stata veloce la tua elegante N10...
-No, Nio EP9... -Nio. Sì.
Diamo un'occhiata.
CLASSIFICA GIRI GT
-Top ten? -Avanti. Eccoci.
Andiamo! Sì!
-Sì! -Andiamo!
Sì!
È...
È più veloce della Aston Martin Vulcan.
Hai ragione, Hammond. È un'auto impressionante
ed è più veloce della Vulcan.
Ma è più lenta della McLaren Senna a benzina,
che è anche omologata per strada, quindi benzina, uno.
-Sì. -Elettricità, zero.
Va bene, non fare quella faccia. Non farla!
-No! Non quella faccia compiaciuta. -Faccia compiaciuta.
James, vai avanti in fretta.
Sì, in questo episodio stiamo spiegando ai cinesi
che non serve sprecare cifre enormi per nuove auto di lusso
quando possono comprarle usate in Europa per molto meno.
Finora abbiamo mostrato la guida in città, la guida in autostrada
e poi abbiamo fatto un test inutile di controllo, ideato da Jeremy.
Sì, e ora ci aspettava una pista da rally
per un altro test che aveva sognato mentre si godeva un'altra notte con la polmonite.
Comunque, prima di lasciare la scuola guida
dove abbiamo fatto quella cosa con i lanciafiamme,
siamo andati alla porta a fianco, al centro conferenze di Zunyi.
È stato proprio qui che nel 1935 il Presidente Mao
ha svelato i piani per il futuro del suo paese.
Qui è dove è nato il comunismo cinese.
E oggi è un vero santuario anti-capitalista.
Ovviamente siamo andati subito nel negozio di souvenir.
È deliziosa.
Sì, prenderò una palla di neve col Presidente Mao.
Quella.
Oh, guardate!
Quanto costano?
Quindi sono 230?
Questo è Donald Trump.
Sto morendo di fame.
Anch'io.
-Comodo! -Andrà bene.
Dopo aver portato i nostri omaggi al comunismo,
siamo tornati in strada nelle nostre auto danneggiate dal fuoco,
con James che si lamentava ancora dei suoi problemi di temperatura.
L'aria condizionata emana aria calda
anche quando la metto a zero e premo ogni pulsante "auto".
C'era soltanto una cosa da fare al riguardo.
Ignorarlo.
Gesù, guardate.
Stanno costruendo un'altra autostrada
con tunnel e viadotti dall'altro lato della valle.
Ce n'è già una, a che serve un'altra?
Tutte quelle autostrade dimostravano che le nostre auto andavano bene,
anche sulle lunghe distanze.
Se tralasciate gli interni piuttosto consunti di quest'auto,
sono impressionato dalla comodità.
In ogni angolo della Cadillac
ci sono delle cose chiamate
"sospensioni a percezione continua di strada variabile".
O "sospensioni".
E c'è dell'altro.
Nel Regno Unito, è stata descritta come straordinariamente affidabile,
e non da me, ma dal RAC. Il Royal Automobile Club.
La Regina stessa ha elogiato l'affidabilità di quest'auto.
Intanto, nel disco incantato...
Bel motore. Liscio come la seta, sedili confortevoli.
Tutto funziona tranne l'aria condizionata.
Sto esaurendo il carburante.
È successo all'improvviso.
Ehi, sono May, come state messi a carburante?
Ho quasi un quarto di serbatoio.
Mi serve. La possente Northstar se l'è bevuto.
Fortunatamente abbiamo avvistato le insegne di una stazione di servizio.
Eccellente, stavo per andare nel panico.
Piccolo problema.
È chiusa.
Quindi siamo andati a quella successiva.
Oh, meno male.
Dov'è?
Il carburante?
Oh, non è finita.
Potrebbero essere cisterne in attesa di scaricare.
Quindi siamo andati a quella successiva.
Ti prego, sii aperta.
Ma neanche quella aveva il carburante.
Quanti soldi spendono per le stazioni di servizio?
Molti, ma non ne ricavano nulla, questo è certo.
Il problema della Cina è che costruiscono autostrade così in fretta
che la gente che costruisce le stazioni di servizio
non riesce a tenere il passo.
Ragazzi, sto per esaurire il carburante.
Dopo aver superato altre due stazioni di servizio non completate,
siamo stati fortunati.
Grazie al cielo.
Che sollievo.
Tuttavia, i nostri problemi non erano finiti.
Quella è benzina o diesel?
Cos'è? Quella.
Be', verde è benzina o diesel?
Oh, be', c'è...
Come fate a capire?
Non ne abbiamo idea, lei ha fatto così con la mia.
Stavo per dire: "È benzina?"
Qualunque cosa sia, la sta mettendo.
Terminato il fortunato rifornimento, eravamo pronti a ripartire.
Però la Cadillac approvata dal RAC...
La mia auto non parte. È la batteria.
Oppure l'hai riempita col succo d'uva?
Il resto della Cina era impaziente di utilizzare l'unica stazione completata,
così ho dovuto spingere Hammond via dalle pompe.
Non è proprio il messaggio che volevamo dare
ai cinesi, che le nostre auto sono rotte.
Faccio del lavoro manuale. La batteria.
Fatto!
Hammond. Un sacco di cinesi ci stanno guardando.
Be', il test dei cavi è andato. Li abbiamo provati
-nel caso ci servissero. -Sì.
Quei cavi cinesi con morsetti erano...
-Ottimi. -...ottimi.
Non che ci servissero.
Tornati in strada, mi stavo chiedendo se la batteria non fosse l'unico problema.
Non capisco i messaggi in tedesco sul cruscotto,
ma la spia del motore è accesa.
Mi dispiacerebbe se il mio glorioso motore Northstar si fermasse.
Ma non lo farà, è un duro.
Andrà bene.
Ma tutti avevamo dei problemi.
Il principale dei quali era cercare di capire i segnali stradali.
ATTENZIONE ALLA NEBBIA RALLENTAREEACCENDEREIFARI
"Non..." Cosa?
NON GUIDENTE SE SIETE STANCHI
"Non guidente se siete stanchi?"
"Surplus di lunghezza discesa."
"Eccesso di velocità proibito."
"Non guidente se siete stanchi", di nuovo!
Abbiamo un sacco di non guidenti, se siete stanchi.
C'era anche un altro problema. Le strade non avevano drenaggi.
Quindi anche con un po' di pioggia...
Guardate!
Le auto dall'altra carreggiata mandano fontane d'acqua su questa.
Acquaplaning.
Cavolo.
A quell'uomo è caduto il casco, gli è volato dalla testa.
Eppure, con il buio, le cose sono peggiorate.
Cercano di farvi venire l'epilessia.
Flash di continuo.
Dopo questo viaggio lungo e difficile, abbiamo raggiunto il nostro alloggio.
Dove speravamo di rilassarci con del cibo consolatorio.
Cavolo, è bollente!
Come... Oh, cavolo.
Cos'è?
Sono intestini di oca.
Intestini di oca. Vuoi provare?
Ho visto cose più appetitose persino sul didietro del mio Terrier.
-Un tubo di gomma... -Bene.
ricoperto di napalm. E che c...
Mentre le nostre bocche si scioglievano, ho spiegato un'altra mia idea.
Dovremmo stare sui sedili posteriori.
Perché...
Sono d'accordo.
Un uomo d'affari cinese non guida un'auto,
una 750iL o una Cadillac, si siede dietro.
Qui è ancora più rilevante, no?
È quello che gli interessa.
-Solo quello. -I sedili posteriori.
La Jaguar, l'Audi, la Mercedes e la BMW
fanno tutte auto lunghe per il mercato cinese.
Sentite, perché... Di certo possiamo farlo.
Perché non assumiamo degli autisti del posto
per guidare le nostre auto, così noi stiamo dietro?
È ciò che dovremmo fare, no?
Sì. È il posto giusto per valutarle.
È un'ottima idea. E se lo migliorassimo un po'?
Perché, stasera, non modifichiamo le auto
per renderle più pertinenti e lussuose
per la comunità imprenditoriale cinese?
Ok, e dato che ci siamo,
perché non vi vestite meno da barboni e un po' più da gentiluomini?
Le signore e i signori cinesi ci prenderebbero un po' più sul serio.
Quindi dici che dovremmo cambiarci?
-Sì. -Mi dispiace.
La mia lingua è avvolta da intestino.
Il mattino seguente ci siamo riuniti dopo aver comprato abiti da uomini d'affari.
Dovremmo veicolare il messaggio che siamo importanti
e che la gente dovrebbe ascoltarci. Io l'ho fatto.
-Lo stiamo facendo bene. -No, io...
Tu sembra che hai una mitraglietta in una custodia per violini.
Hai visto James, stamattina?
No, non ho visto cosa indossa. Ma siamo onesti...
-Marrone. -Sì. È...
Sarà marrone.
-Sarà marrone, cupo, severo. -Non c'è nulla di più certo del marrone.
Non è marrone.
Non è...
Buongiorno, Vietnam!
È audace.
Non fingere di averlo fatto di proposito.
-Posso essere onesto? -Sì.
L'ho ordinato usando un traduttore sul telefono.
E ha confuso il verde col grigio.
Non so cosa non ha funzionato.
Ma avevo detto "grigio", virgola, "chiaro", cioè "grigio chiaro".
Ma è arrivato verde.
Vedi, sì, e sei ridicolo
e nessuno ascolterà una parola di quello che dici.
Però eravamo tutti vestiti per bene.
Quindi era tempo di tornare alle nostre auto modificate e partire.
Cos'è?
-Una delle mie modifiche. -È Giovanni.
È Kato. Gli chiedo le cose
e lui me le passa attraverso il portello per gli sci.
Davvero geniale.
È barbaro.
Dato che eravamo d'accordo sulla genialità del mio servitore,
ci siamo presentati ai nostri autisti e siamo partiti.
Il mio autista è il fantastico signor Hu.
Mi chiedo se sia un dottore.
Il Dottor Hu non è particolarmente alto, ma comunque
lo spazio dietro della Classe S è fantastico.
C'è molto spazio per le gambe. Posso aggiustare il sedile.
Reclinarlo, mettermi più dritto.
Fa caldo. L'aria condizionata non funziona.
Dovrei avvertire il Dottor Hu.
Dottore, mi scuso. L'aria condizionata è rotta.
Dottore, i capelli all'Università non sono stati detti.
Ovviamente le nostre auto sono state costruite prima
dell'invenzione del Bluetooth e della connettività internet.
Ma va bene, perché vuol dire
che si è costretti a passare il tempo
facendo qualcosa di interessante.
Invece di guardare la CNN che blatera di Donald Trump
o di controllare le quotazioni NASDAQ,
costruirò un modello della Tour Eiffel con i fiammiferi.
I miei colleghi avevano deciso di rendere il sedile posteriore
un luogo per l'apprendimento e l'arricchimento personale.
Ho detto già in questa trasmissione
che so cucinare solo i fagioli stufati.
Sfrutterò questo viaggio,
con questo semplice fornello, questo wok e questi ingredienti,
per imparare a preparare un pasto.
Ho qui il mio libro di cucina.
Cannolicchi al vapore con fagioli neri e salsa al chili.
Io, nel frattempo, avevo deciso di cimentarmi con la pittura.
È uno studio ideale perché posso dipingere
ciò che vedo dal finestrino.
Una specie di collage di quanto visto in strada
durante un viaggio attraverso la Cina con l'autista.
Vediamo, metto degli alberi qui e lì.
Delizioso.
Non ora, Kato. Potrei essere qui
a rispondere a e-mail senza senso di gente senza senso,
senza altro da fare. Non ora, Kato.
Ma, no. Faccio qualcosa di utile.
Di gioioso, di piacevole.
Non ora... No, Kato. No, è inappropriato.
Oh, sì.
Crescione.
Un po'.
Basta passare un po' di tempo sui sedili posteriori della vostra auto di lusso
per diventare chef.
Potremmo...
Intanto, nella BMW...
Kato, il mio vestito! La giacca!
Kato, estintore. Kato, subito!
Grazie.
Dopo qualche chilometro senza incendi, abbiamo accostato per confrontarci.
-Possiamo vedere, James May... -Sì.
Cos'hai fatto, invece di rispondere alle e-mail?
È infantile.
Se fossi tua madre o tuo padre, lo appenderei sul frigo
e sarei orgoglioso di te.
Lo appenderò sul muro a casa.
Assaggiamo la tua zuppa?
Dovrete succhiarmi la cravatta.
È tutta qui sopra.
Tu hai ampliato i tuoi orizzonti dandoti fuoco?
No. I fiammiferi...
Uno si è acceso ed è finito sulla manica.
Hai rovinato quell'abito bellissimo.
-Voglio vedere che hai fatto. -Sì.
Mi imbarazza un po', onestamente.
È un rottame incendiato?
Non è la mia opera migliore.
Era il tuo regalo di compleanno.
E ora hai detto che fa schifo, non lo avrai.
-Scusa. -Per favore, non ridete.
Certo.
-E l'hai fatta tu. -Davvero?
Sui sedili posteriori?
A caro prezzo.
Sì.
Per la parte successiva del viaggio abbiamo provato le modifiche
apportate alle nostre auto,
per far sì che si adeguassero al moderno mondo degli affari.
Gli uomini d'affari vogliono sempre un lettino in aereo.
Perché non volerlo nella vostra auto?
È facile da fare.
Si reclina il sedile, si mette materasso,
piumone, cuscino.
Togliete ciò che rimane della giacca, e via nel letto.
Si è fatto buio, bene.
Nella Cadillac, Hammond era stato un po' più ambizioso.
Ditemi quale hotel per uomini d'affari non ha una palestra.
Esatto. Ce l'hanno tutti. Ecco perché ho messo un vogatore
nella mia Cadillac.
Posso tenermi in forma mentre andiamo.
Mens sana in corpore sano.
Come va la vita nella tua auto, Hammond?
È fantastica, grazie. E a te?
Sto per addormentarmi.
Nei tunnel sembra notte. È piacevole.
Ehm, domanda. Che fine ha fatto James? Non riesco a vederlo.
Ancora sui carboni.
Capisco che sembri un'idea stupida.
Quest'auto era già una sauna, così ne ho costruita una vera.
Ma immaginate di essere nel nord della Cina.
È inverno. Entrate dall'altro lato
da questa porta, vi godete una sauna,
tornate in auto e continuate con il quadro.
Comunque, c'era un piccolo problema con il mio piano.
L'autista non riusciva a vedere dagli specchietti.
Cavolo.
Va bene.
Il Dottor Hu avrà un aumento, lo so. Si è appannato. Aspetta.
Va bene.
LE CIME SENI GEMELLI DI GUIZHOU
Oh, molto bene.
È piacevole.
È molto, molto piacevole.
Non ancora, Kato.
L'indomani, dopo aver dimostrato che alle auto servono saune, palestre e letti,
abbiamo licenziato gli autisti e ci siamo diretti sul luogo
dell'ultima sfida.
Comunque, nella USS Norman Schwarzkopf...
Che significa?
Non va bene.
Oh, c'è un... Non so cosa significa neanche quello.
Oddio, sta morendo.
Oh, sta perdendo olio.
Che è successo?
Si sono accese delle spie. Poi ha perso potenza.
Ho raggiunto questa uscita e poi è morta.
Oh, cavolo. Non sono sicuro che i miei cavi
riusciranno a farla partire.
-No. -Oh, guarda.
-Oh, cavolo. -È proprio esplosa, vero?
C'è olio ovunque.
Conosci il numero del pronto intervento?
No, io no.
Sai come dire: "La mia Cadillac si è rotta"?
Sai a che svincolo sei?
No.
-Cavolo. -Neanche io.
-Tu? -No.
Andiamo, abbiamo tanta strada.
Dopo aver lasciato il poliglotta di Birmingham con l'assistenza cinese,
James ed io siamo tornati su quella che presto diventerà
l'ottava meraviglia del mondo.
La rete stradale cinese.
Nel 1988, in Cina non c'erano autostrade.
E ora, 30 anni dopo, ce ne sono 135.000 chilometri.
Più di qualsiasi altro paese al mondo.
E hanno appena iniziato.
Dal 2011 hanno costruito 10.000 chilometri di autostrada all'anno.
Diecimila all'anno!
E il suolo non è proprio dei migliori.
Qui però non ci sono montagne troppo alte,
né valli troppo profonde per fermarli.
Questo ponte, ad esempio,
è lungo 54 chilometri.
E poi c'è quest'altro. Il ponte Duge-Beipanjiang.
Si potrebbe mettere il London Shard qui sotto, due volte.
Ve lo dico, Gran Bretagna, siamo spacciati.
Spacciati.
Stavamo percorrendo una vecchia strada
per provare l'unica cosa che non avevamo ancora provato.
E che qui in Cina è la cosa più importante.
Il lusso va bene, ma qui in Cina
la guida è una cosa relativamente nuova.
La gente lo fa solo da 30 anni.
E come per tutte le cose nuove,
dovrebbe essere divertente.
Alla fine, be', due di noi sono arrivati al luogo prefissato.
È conosciuta come la "strada delle 24 curve".
Perché ci sono 24 curve piene di divertimento.
LA STRADA DELLA GUERRA ANTI-GIAPPONESE DALLE 24 CURVE DI QINGLONG
È stata costruita nel 1935 per trasportare equipaggiamenti militari americani in Cina
e da allora non è stata manutenuta.
Quindi la superficie è sconnessa.
E sembra che sarà molto divertente.
Questa era parte dell'unica strada che collegava
la capitale di allora con l'India e col Myanmar.
Sì, prima le provviste che arrivavano in Cina dovevano volare
sopra l'Himalaya, il che era pericoloso negli anni '30.
Gli americani hanno perso circa...
Scusa se ti interrompo. Guarda che cosa stupida.
Non ti preoccupare. Guarda che sta guidando.
Cos'è, Hammond?
Credo che la Cadillac sia morta.
Carina.
Guardate la mia Fulu.
Perché hai questa?
Non volevo lasciarvi tutto il divertimento, no?
Sì, ma... Lascia perdere, perché hai presto questa cosa?
Be', il mio traduttore sul telefono ha funzionato fino a un certo punto.
Fino a questa.
Cosa, qualcuno ti ha portato un'auto?
-Senti, ha le ruote. Ben tre. -Che motore monta?
Cinquecentottanta cc. Due cilindri, a due tempi.
È nel retro.
Ma guarda.
È più piccolo del filtro dell'aria.
Il mio alternatore è più grande di quello della Mercedes.
Sentite.
-Ecco che cosa faremo. -Sì.
È un test di velocità. Abbiamo poco tempo.
-Tenetelo a mente. -D'accordo.
E di resistenza allo stesso tempo.
Dobbiamo salire su questa strada che porta fin lassù
il più velocemente possibile
e far sì che non si rompa nulla.
Io e Richard abbiamo deciso che James sarebbe dovuto andare per primo.
Sembri proprio un pilota, tranne che per l'estetica.
È un clown da corsa.
Iniziamo? Fa davvero caldo qui.
Vai con i finestrini abbassati?
-Abbassati. -Ci sono le pietre.
Abbassati?
Sono un piccolo rischio, le pietre.
È più probabile morire soffocati.
Bene. Gli vuoi dire qualcosa?
-Sì, andiamo. -Prenditi del tempo
e pensaci un attimo. Hai in mente il tracciato?
-No. -Bene.
-Sembra abbastanza seccato. -È vero.
-Tre, due, uno, via! -Andiamo!
Vai.
Oh, una curva. Non riesco a vedere nelle curve a destra a causa della sauna.
Non ho visto quella buca.
Durante questo viaggio sono stato comodo
solo per 20 minuti.
La mia auto è troppo calda, il mio vestito è troppo caldo
e ora la strada è troppo dura.
Cigola e il controllo della trazione è rotto.
Il traguardo.
Ce l'ho fatta.
Poi era il mio turno.
Attaccherò qui questo simbolo del capitalismo dalla testa traballante
per portarmi fortuna in questa prova pericolosa.
Se sei pronto...
-Sì. -Cinque!
Quattro! Tre!
Due!
Uno! Via!
Immagino che James sarà stato cauto.
Io non lo sarò.
Userò velocità e potenza
e mi fiderò della qualità della BMW.
Il mio simbolo del capitalismo sta cadendo.
Non è...
Oddio, ha scodato un bel po'.
Oh, sì.
Ficcati qui.
Sì.
Che è successo?
Sì.
-Hai esagerato? -Sì.
Quindi ho vinto io.
Non lo sappiamo. Non abbiamo i tempi.
Hai detto, parole tue,
"test di resistenza e contro il tempo".
La tua auto è rotta.
-Non è rotta. Ha perso una ruota. -Rotta.
Giù alla linea di partenza, aspettavo il segnale per partire.
Un piccolo scomparto.
Richard Hammond.
Salve. Sì.
Tre, due, uno, via!
Oh, avanti. Non sono... Va bene.
Partito. Oh, Cristo.
Ho poca potenza.
Velocità massima, 60 chilometri orari.
L'eliambulanza non può arrivare qui, vero?
Potrebbe avere un argano molto lungo.
Dirupi enormi, non mi piacciono.
Mi innervosiscono queste scalate.
Traguardo. Dov'è il traguardo?
Oddio.
Cavolo.
Oddio.
Qualcuno ha...
-Era lui? -Si è schiantato?
Era uno schianto o è solo scomparso...
Guarda, è andato fuori strada lì.
Ecco qua.
Temo che la fortuna di Richard Hammond si sia finalmente esaurita.
Ed è con grande rimpianto e tristezza
che io e James dobbiamo annunciare la prematura scomparsa di...
Sto bene.
Non di nuovo.
-Ma come fa? -Non lo so.
Con questo terribile disappunto, torniamo alla tenda.
Dio, la mia faccia.
Sto bene.
-A posto. -Faccia compiaciuta.
Non preoccupatevi.
Sono compiaciuto perché ho vinto.
No, invece.
Sì! Sono stato il più veloce e si trattava di una prova di divertimento
e tu ti sei lamentato per tutto il percorso.
Era un test di resistenza e tu hai dovuto cambiare una ruota,
dov'è il divertimento?
Non sono io l'idiota che ha messo una sauna in auto.
Cosa c'è di male?
In ogni hotel con la sauna, i corridoi sono sempre pieni
di idioti bagnati che indossano ciabatte che non gli stanno.
-Ehi, pronto? -Che c'è?
Pronto? Mi sono schiantato alla fine. Pensavo...
Non c'è niente di eccezionale in quello, no?
-No. -Be'...
Ti sei schiantato perché sei un incompetente.
E anche perché la tua Cadillac si è rotta. E la tua Mercedes
era troppo umida, quindi ciò vuol dire che la vincitrice è sicuramente
la BMW 750i... Che c'è?
In realtà, no. Ad essere onesti ha vinto
la nostra idea geniale di vendere auto di lusso di seconda mano ai cinesi.
No, ha ragione, perché li rende felici
e ci aiuta con la nostra bilancia dei pagamenti.
Abbiamo vinto tutti.
-Sì, era una buona idea. -Sì.
Ma c'è un piccolo dettaglio.
Sapete, questo programma va in onda in ogni paese del mondo.
Tranne uno.
Quale?
La Cina.
Quindi questo episodio è stato una perdita di tempo.
Un'ora della vostra vita che non tornerà più.
E con terribile disappunto, è tempo di chiudere.
La prossima settimana torneremo con ciò che sappiamo fare meglio.
Saremo in Scozia e io avrò una Alfa Romeo GTV6.
Ci vediamo. Buonanotte.
-Buonanotte, a presto. -Ciao!