DETROIT - VERENIGDE STATEN
CARIBISCHE ZEE - VENEZUELA GUYANA - BOGOTA - COLOMBIA - PERU
PEKING - CHINA - CHONGQING
ULAANBAATAR - MONGOLIË
KASPISCHE ZEE - GEORGIË - TBILISI AZERBEIDZJAN - BAKOE
PARIJS - FRANKRIJK - BOURG-ST-MAURICE
VK - OXFORDSHIRE - LONDEN
WALES - LONDEN
SCHOTLAND
ZWEDEN - OSLO - STOCKHOLM
Hallo.
-Hallo. -Bedankt.
Goedemorgen.
Hallo.
Hartstikke bedankt, allemaal. Bedankt.
In de aflevering van vandaag
wordt een supercar zonder reden uit elkaar gehaald,
heeft een man geen shirt aan
en zit mijn tong onder de ingewanden.
Mijn tong zit onder de ingewanden.
Dat zijn de hoogtepunten.
-De beste stukjes. -Ja.
Echt waar.
Hier in het westen
vinden we 360.000 pond
voor een Rolls-Royce Phantom best veel.
Maar deze week focust The Grand Tour zich vooral op China
en daar is alles een beetje anders.
Nog niet zo lang geleden
stonden er door heel China oude rijstboerinnen
tot hun enkels in de modder.
Maar dat is nu aardig veranderd.
In de jaren 80
lagen mensen hier 's nachts wakker
en droomden ze ervan rijk genoeg te zijn om een ezel te kopen.
Maar nu, 30 jaar later,
dromen ze ervan een Hongqi te kunnen kopen.
Voornamelijk deze Hongqi, de L5.
In het Chinees betekent 'hongqi' de rode vlag, het symbool van communisme.
Maar er is niks communistisch aan het prijskaartje
van 880.000 pond.
Het interieur is een prachtig kunstwerk
met rozenhouten paneelwerk en crèmekleurig leer.
Het dashboard en de middenconsole zijn compleet digitaal.
Er zit jade in de deurklinken en overal zijn goudkleurige zonnebloemen
te vinden.
Ik zag dit ding net pas en ik ben nu al verliefd.
Het is te gek hoe elke deur zoveel weegt als een kleine berg.
Ik ben gek op de rode vlaggen hier en op de motorkap.
Ik ben gek op de vlaggenstokken.
Het is de auto van een getekende slechterik,
want in het echt kan niemand zo slecht zijn.
Het is onmogelijk.
De Hongqi heeft alleen geen pantserplaat.
Toch weegt hij net geen 2900 kilo.
Om dit enorme gewicht te verplaatsen,
zit er een zes-liter V12-motor in, die benzine in stilte verandert.
Maar hij is niet erg comfortabel.
De stoelen zijn erg hard en de aanpasknop
van het stuur is kapot en er zijn geen bekerhouders.
En hij is zeker niet snel.
Hij heeft de vermogen/massaverhouding van een Peugeot 308 diesel.
Hongqi zegt niet wat de tijd van nul naar 90 is.
Dat is, denk ik, omdat hij geen 90 kan gaan.
Weet je wat? Dat maakt mij niet uit
omdat hij fantastisch en kwaadaardig is.
Heerlijk, briljant kwaadaardig.
Ondanks zijn slechte uitstraling is de prijs bizar.
Dus ik belde May en Hammond op en we kwamen met een idee.
Als je als Chinese zakenman of zakenvrouw wilt
dat een auto je status uitstraalt,
hoef je geen 880.000 pond uit te geven.
Je kunt naar Europa gaan en daar een Mercedes S-klasse kopen.
En hoewel dit de zes-liter V12 is,
kostte hij maar 8800 pond.
Honderd van deze kosten net zoveel als één Hongqi.
Toen kwam mijn collega Richard Hammond aan
in iets.
Wat is dat?
Dit is een Cadillac STS en jij moet je mond houden.
Ik ging niks zeggen.
Mooi. Deze heeft een van de beste motoren ooit.
De soepele 4,6-liter Northstar V8
die 300 Amerikaanse pk produceert.
Die motor is ontworpen om 160 km te rijden
zonder koelvloeistof,
door één deel van de V8 uit te schakelen tot hij afkoelt
en dat zo af te wisselen. Dat is slim.
-Voorwielaandrijving? -Ja.
Het is een luxe auto. Wie geeft er om de aandrijving?
Mensen die geven om torque steer,
gewichtsverdeling, waardige techniek
-en dingen goed doen. -Oké.
Ik schrap alle keren dat ik erin geracet heb
en ik zal erin rijden als een luxe auto.
Dit is de Mercedes S-klasse, wat...
Wat een echte luxe auto is en een pionier voor
veel nieuwe dingen die we jaren later zien
als standaard. Bijvoorbeeld...
-De eerste... -Waarvan de deuren zacht sluiten.
Hoeveel heeft hij gereden?
Honderdtachtig... Duizend.
Dat dacht ik al.
Waar komt jouw auto vandaan?
Duitsland.
Een Duitser?
Die een Cadillac kocht?
We werden onderbroken door de aankomst van Clarkson in een BMW.
Je hebt de lange auto gekocht.
Die van jou is ook lang.
Komen jullie uit de jaren 70?
Met een lange wielbasis en dit is...
Hij is lang.
Dit is de BMW 750iL,
zoals Q hem noemde in Tomorrow Never Dies.
-Echt? -Ja.
-Zei niemand het? -Niemand zei:
'Desmond, zo zeg je dat niet.'
Dat zou hij wel denken.
In de film gebruikten ze aangepaste 740's.
-Echt? -Ja. Dit is het echte werk.
De 5,4-liter V12.
Hij kostte maar 8400 pond.
Dat is nogal wat auto.
Mijn Cadillac kostte maar 3000 pond.
Dat is een Cadillac.
Ja. Maar ik vraag me af welke Duitse idioot zei:
'Je hebt Audi, BMW en Mercedes,
'maar ik koop een Cadillac.'
Ik weet precies...
Ken je die Duitsers die denken dat ze Hell's Angels zijn?
Het zijn tandartsen met Harley-Davidsons.
-Ja. -En ze gaan naar Oktoberfest
en drinken Budweiser.
Die Duitsers ken ik...
-Precies. Het was... -Je hebt het mis.
De vorige eigenaar was een Amerikaanse generaal in Duitsland.
-Echt? -Een generaal?
Die Amerikaanse generaal kocht hem omdat
hij zag wat Cadillac met die auto wilde doen.
Ze wilden Audi, BMW en Mercedes aanpakken met die auto
en met de Northstar-motor.
En ze waren enorm succesvol.
Overal in Europa rijden Cadillacs.
-Je ziet ze overal. -Je ziet nooit een Audi.
Je struikelt er haast over.
Zeldzaamheid hoort bij luxe.
-Laten we die van jou bekijken. -Hij is in goede staat.
-Hij is prima. -Dat zag ik.
-Wat? Er is niks. -De dubbele beglazing
-is misgegaan. -Wacht even.
-Welke ziekte? -Zit dat tussen de ruiten?
Hij heeft de bof.
Dat is het deprimerendste...
Dubbele beglazing met schimmel.
Wat is er?
Er zit schimmel in je ramen.
Waar?
-Daar. -Ja.
-Het is... -Dat is slecht.
Mijn god.
Hij verdwijnt recht voor je ogen.
Hoe kan een Duitse auto... Is hij echt?
Stond hij in de zee? Hij ziet er slecht uit.
Laten we niet verzanden in mijn roestende auto.
We weten dat veel Chinezen naar Europa komen
en voornamelijk in Bicester komen winkelen.
Het is een grotere toeristenattractie voor de Chinezen
in Engeland dan Buckingham Palace. Echt.
Dat is toch deprimerend?
-Erg deprimerend. -Oké.
Als Chinezen naar het VK komen
om westerse zeep en kleding te kopen,
waarom zouden ze daar dan geen westerse auto's kopen?
Deze auto's kun je hier niet tweedehands kopen.
Deze vintage is hier niet beschikbaar.
-Nee. -Nee.
Toen deze auto's nieuw waren, hadden ze in China...
-Fietsen. -Ja.
-Maar je... -Ossen.
-Ja. -Wat we bedoelen,
is dat deze goedkoper zijn dan een luxe Hongqi.
Veel goedkoper.
En dat komen we hier bewijzen, mensen in China.
We hadden geen betere locatie kunnen uitzoeken.
De verbluffende stad Chongqing.
Ik zal wat feitjes vertellen over Chongqing.
In het stedelijke gebied wonen 30 miljoen mensen.
Het is dus een van de grootste steden ter wereld.
Er zitten hier 14 autofabrieken, dus het is China's Motown
en ook de hoofdstad van China's motorindustrie.
En ze hebben hier vorig jaar 100 miljoen laptops gemaakt.
Leicester is de zusterstad.
Je ziet wel waarom. Maar niet echt.
Een trein die door een gebouw gaat.
Natuurlijk.
Het ziet er geweldig uit.
De mensen in Dubai denken dat ze snel kunnen bouwen,
maar kijk eens wat ze hier bouwen.
Als een stad zo snel gebouwd wordt,
zijn er veel manieren om geld te verdienen.
Er is staal, glas en beton.
Maar één iemand dacht: wacht even,
elke kamer in elk gebouw
heeft een deur nodig.
Geniaal.
Dat is duidelijk een goed idee.
Het was zo'n goed idee dat je nu door zijn deurfabriek kunt rijden.
Veiligheidsdeuren,
voordeuren, binnendeuren,
heel luxe deuren.
Versierde deuren, kluisdeuren, autodeuren.
Vijf miljoen, vorig jaar. Vijf miljoen deuren.
Dat is niet erg interessant.
Ja, maar nu ben ik de rijkste man ter wereld.
'Als werknemers als engels overwerken, is het niet duivels als ze loon krijgen.'
Hij is geen goede schrijver,
maar wat kan hij goed deuren maken.
Het opvallendste aan Chongqing
is de hitte.
Dit heet de oven van China.
Rond deze tijd van het jaar, juli, is het gemiddeld
vijfenveertig graden met 80 procent luchtvochtigheid.
Het is hier heet. Superheet.
Het is zo heet en plakkerig dat er vijf minuten na het bouwen
een jungle uit het gebouw groeit.
Dat is prima als je een BMW of Cadillac met airco hebt.
Maar...
Ik moet zeggen dat de airco
in mijn auto niet werkt.
Alsjeblieft, niet hier.
Heb je het gehoord? James' airco.
Wat?
O, jeetje.
Dat gaat hij voelen.
Buiten de aircoproblemen om leek het alsof we iets hadden ontdekt
met onze tweedehandse, westerse limousines.
De auto's hier kosten ongeveer
twee keer zoveel als in het VK door de belasting
en de woekerhandel van de autobedrijven.
Als je iemand in een Range Rover Velar ziet,
zoals ik net, is dat hier 140.000 pond.
Die S-klasse daar is een nare.
Die kost 300.000 pond in China.
Daarom is deze BMW logisch.
Je kunt in Europa een 750iL kopen
voor 8500 pond. Je betaalt de verzendkosten naar China,
je betaalt de belasting en hij kost nog minder dan een Honda Civic.
Het is niet alsof hij bijna kapot is.
Hierbinnen is niets kapot.
De aanpasknop werkt, in tegenstelling tot die in de Hongqi.
Knipperlichten, lichten, stereo, alles. Alles werkt.
Ramen...
Ik heb zelfs een cassettespeler. Wat zeg je daarvan?
De elektronica werkt ook.
Maar in deze superhete stad
is er een betere reden om een Cadillac te kopen.
Als Amerikanen een auto kopen, beginnen ze met de airco.
Dan zeggen ze: 'We bouwen er een auto omheen.' Het is de prioriteit.
Over airco gesproken...
Dit, als je het je afvraagt,
heet een ijshanddoek.
Je legt hem in het water en hij blijft twee uur koel.
Geleend van een teamlid. Fantastisch.
Uiteindelijk besloten we weg te gaan uit de grootste stad
waar je nog nooit van gehoord hebt.
We gingen naar deze herenworst-vormige kruising
om onze auto's op de snelweg te proberen,
waar we meteen een probleem hadden.
NIET TOETEREN BINNEN DE RING
Om de zoveel honderd meter heb je portalen met camera's.
Elke auto wordt gefotografeerd
en elke foto wordt geanalyseerd door
een ambtenaar in een kamer
om te kijken of de bestuurder rookt.
Voor zover ik weet, is dat hier verplicht.
Ze zorgen dat je je gordel om hebt,
dat je niet aan het bellen bent en dat je niet...
Hoe zal ik het zeggen?
Jezelf of de passagier aanraakt.
Dat gebeurt hier blijkbaar. Aardig wat mensen worden vervolgd
omdat ze zichzelf of elkaar bevredigden tijdens een lange reis.
Ja. O, ja.
O, ja. Dat is lekker.
Ik heb mijn piemel geraakt.
Uiteindelijk kwamen we bij de plek voor onze eerste test.
Het is een van de 78 plekken in de buurt van Chongqing
waar tieners ver weg van het verkeer leren rijden.
Voor ons leek het op een racebaan,
wat het perfect maakte voor een geniale besturingstest
die ik had bedacht.
Hiervoor gebruiken we drones zoals deze
waar vlammenwerpers aan bevestigd zijn.
Deze gebruiken ze in China om afval van
stroomkabels te krijgen.
Hoe gaan we vliegende vlammenwerpers gebruiken
om de kracht en behendigheid van onze auto's te testen?
Goede vraag. Aan onze auto's zijn, zoals je kunt zien,
drie strippen met rotjes bevestigd.
Op de motorkap, op het dak en op de achterbak.
Je rijdt over een speciale baan terwijl je wordt aangevallen
door vliegende vlammenwerpers. Je scoort een punt
als je over de finish komt met een doel dat niet is ontploft.
Aangezien we het opnamen tegen twee slimme millennials
en we in krachtige, westerse sedans zouden rijden,
dachten we dat we de drones te slim af konden zijn.
Jammer genoeg was het een slachtpartij.
Vuur uit de lucht.
Links is de drone. De eerste.
O, god.
O, god. Ik ben er geweest.
Overal vuur. O, god.
Boeven op tien uur.
O, nee.
Verdorie.
-Dat heeft hem laten schrikken. -Zeker weten.
-Honden haten vuurwerk. -Dat klopt.
Dat was zo lollig.
-Wacht even. -Rond stuiteren
met vliegende vlammenwerpers. Dat was een goede middag.
Ja.
-Wat? -Wacht even.
Ja?
Dat was een nutteloze test.
Hoezo?
We hebben de Chinezen niet overtuigd
dat onze tweedehands limo's een goed idee waren. We scoorden nul punten.
En we hebben onze lak ook verpest.
Dat is wel te maken.
-Echt niet. -Misschien.
Daar gaan we later over door.
Nu spetteren we rond in gesprekspoeltjes
die zijn ontstaan na de debatregen in Conversation Street.
Die is leuk.
-Ik weet het. -Die is leuk.
Als het goed is, blijven we bij China.
Voor we daar mochten rijden,
moesten we Chinese rijexamens afleggen.
We hebben overal rijexamens gezien.
In India slaagde een vrouw
terwijl ze achter in de auto zat
en haar examinator in een andere auto achter haar reed.
In Egypte was het zo dat je twee meter vooruit
en achteruit moest rijden. Dan was je geslaagd.
Dat was het.
Ik wil weten wie gezakt is.
We dachten dat een Chinees rijexamen
best makkelijk zou zijn.
Maar dat was best verrassend.
Ik heb beelden van Hammond die zijn examen aflegt.
Wil iemand dat zien?
-Ja. -Ja?
De kwaliteit is slecht. Het is op mijn telefoon. Daar gaan we.
Examencentrum.
Hij moet vuisten maken
en dan hurken.
Daar gaat hij.
Dan moet hij op de weegschaal.
Dit is een spannend moment.
Nog steeds spannend.
Je bent geslaagd. Hammond is geslaagd.
Serieus.
-Goed gedaan. -Dat was het.
Het was niks. Ik laat het makkelijk lijken.
Het was het makkelijkste rijexamen ooit.
Ik slaagde door te laten zien dat mijn handen dit kunnen
en dat zwaartekracht van toepassing is.
-Dat is alles. -Ja.
Het is vast een test om te kijken of je menselijk bent
-en geen hond. Die kunnen dit niet. -Dat was het.
Daarna brachten ze ons naar een soort collegezaal
en vertelde een man ons over de gevaren op de Chinese wegen.
We moesten letten op enkele dingen
die op de weg zouden kunnen springen, waaronder,
en ik... Dit is een citaat.
Jij kunt het bevestigen. Hij zei:
'Waaronder honden, kinderen en vrouwen.'
Dat zei hij.
Let op. Ze rennen de weg op.
Je weet het nooit. Ze zijn onvoorspelbaar.
De #MeToo-beweging heeft Chongqing nog niet bereikt.
Er zijn 78 vrouwelijke miljardairs
in de hele wereld en 49 van hen zijn Chinees.
Er waren er meer, maar die zijn aangereden.
Kunnen we het over die Hongqi hebben?
Ik wist dat je erover wilde praten. Het is zo jij.
Het is zo interessant.
-Het is zo jij. -Echt iets voor hem.
Slecht nieuws, hij is er niet in het bruin.
-Waarom zou ik dat willen? -Dat wil je.
Je houdt van bruine auto's.
Nee, jouw auto's zijn grijs en donkergroen.
Die van mij hebben blauwe metaalschilfers, rood en oranje.
Ik kan je gedachten niet lezen.
Ik weet niet of ik dat wel wil.
Ik weet dat, wanneer jij vanavond in slaap valt,
er een bruine Hongqi zal rijden.
Dat is gewoon zo.
'Ik hou niet van bruine auto's.' Alsof hij zegt: 'Ik hou van paarden.'
Dingen die niet waar zijn.
Ik hou er niet van.
Dingen die niet waar zijn. Je houdt...
Ik heb er geen gehad en ik ben benieuwd naar de Hongqi.
Vertel er meer over.
Wat ik in de film niet zei,
is dat, als je er één bestelt, ze een kleermaker
naar je werkplek sturen om een pak aan te laten meten
dat je kunt dragen als je de auto in ontvangst neemt.
-Echt? -Ja.
Ik zou graag de kleermaker zijn die jouw pak maakt
wanneer je je Hongqi in ontvangst neemt.
Ik zou er iets op schrijven.
-Ja? -Niet in het Chinees...
-Zouden... -In het Engels.
Zou het een beschrijving van de drager zijn?
-Dat was het. Ja. -Ja.
Grappig dat je dat zegt, want in China dragen ze vaak
kleding met Engelse woorden erop.
Ze weten natuurlijk niet wat het betekent.
Ik stond laatst in de file
en in de bus naast me zat een vrouw.
Ze was een nette vrouw van in de 50 die op weg was
naar kantoor of wat dan ook.
Ze droeg een witte blouse met rode bloemen erop.
Ik heb een foto gemaakt. Hier is hij.
Daar staat: 'Hij was een eikel.'
Ik wil een foto van haar gezicht wanneer iemand uitlegt
wat het betekent.
Weet je wat echt grappig is?
Dat is precies wat ik op je pak had gezet.
Alsjeblieft. Ze wist het.
Ze wist het.
Even terug naar auto's.
Er zijn interessante statistieken over auto's in China.
Dit is een grafiek van de globale autoproductie.
Productie passagiersauto's in 2017
Het VK op de tiende plek. Wij hebben in 2017 1,67 miljoen auto's gemaakt.
Japan, 8,35 miljoen.
China, laat maar zien.
Dat is waanzinnig. Ongelooflijk.
Daar hebben ze 24,8 miljoen auto's gemaakt.
Wat uitzonderlijk is, is dat je niet zomaar een auto kunt kopen en gebruiken.
Je moet meedoen aan een overheidsloterij
voor het kenteken van je auto. Hier is er één.
Vorig jaar in Peking,
voor elke duizend deelnemers aan de kentekenloterij
die een auto wilden kopen,
hoeveel denk je dat er één kregen?
-Vijfhonderd. -Tweehonderd.
Zeshonderd.
-Driehonderd? -Drie.
-Drie? -Drie mensen?
Voor elke duizend deelnemers kregen er drie
een kentekenbewijs en zij mochten een auto kopen.
Dit is een goed gesprek, dit onderwerp. Heel interessant.
Raad eens wat de bestverkochte auto in China in 2017 was?
Volkswagen zit daar al lang. Ik denk de Passat.
Ik ga voor een middelgrote Hyundai. Zoiets.
Beiden mis. Het is de Wuling Hongguang.
-Wat? Die? -Daar is hij.
Is dat de bestverkochte auto?
Daar zijn er in 2017 in China een half miljoen van verkocht.
-Echt? -Een half miljoen?
Een half miljoen.
Ze verkochten een half miljoen van...
-Wuling Hongguang. -Die.
Dat is meer dan de Ford Focus.
En de Ford Focus wordt wereldwijd verkocht.
Die wordt alleen in China verkocht.
De Chinese auto die mij opviel, was de Bestune T77.
Kennen jullie die?
-De Bestune... Nee. -Nee.
Precies. Hier is een foto.
Hij lijkt op de Lamborghini Urus van vorige week.
Hij is veel kleiner, 1,2-liter motor SUV, heel normaal.
Alleen krijg je er een dashboardassistent bij.
Een klein, holografisch figuur dat verschijnt en daar praat je tegen.
Het helpt met de navigatie en het telefoneren.
-Erg hightech. -Ja.
Alleen is het figuurtje een Japans schoolmeisje.
En je kunt kiezen welke kleur minirok ze aanheeft.
Ik verzin het niet. Hier is een foto.
Ik weet niet wat ik daarvan vind.
Ik ook niet. Maar het zit zo, James.
Het boeit de Chinezen niet wat wij denken.
Ze zien ons zoals wij koeien zien.
We zijn gekke, grote dingen die wat rondstaan.
In plaats van melk geven wij bagage en horloges.
Dat is het einde van Conversation Street.
Het is echter niet het einde van de Chinese dingen.
We kregen een telefoontje van een Chinese automaker genaamd Nio.
Ze zeiden: 'We hebben een supersnelle, elektrische supercar gebouwd.
'Wil iemand van jullie hem uitproberen?'
Na zijn avontuur op een Zwitserse berg
in een supersnelle, elektrische auto
zei Richard Hammond dat hij vond
dat hij hier niet geschikt voor was.
De auto was maar één dag beschikbaar
en bij mij kwam die dag de ketelman langs.
En had ik een tandartsafspraak?
-Tandarts. -Tandartsafspraak. Ja.
Ja. Raad eens.
Hier is hij.
Hij heet de EP9.
Het is duidelijk dat dit geen Nissan Leaf is.
Een Leaf heeft namelijk geen enorme hoofdsteun zodat G-krachten
je nek niet kunnen breken tijdens de bochten.
WELKOM
Dat is nog maar het begin.
Dit is een vergelijking tussen deze Nio EP9 en de Rimac Concept One
waarin ik van een Zwitserse berg viel.
In de Rimac Concept One.
Kracht: 1207 EPK.
Deze Nio heeft 1341 EPK.
De vermogen/massaverhouding in de Rimac is 652 EPK per 1000 kg.
In deze Nio is dat 773 EPK per 1000 kg.
O, mooi.
750 VOLT - HOOGSPANNING ACTIEF
Geen druk.
Het hoogspanningssysteem is actief,
dus daar gaan we. Om te lanceren, moet hij in rijden staan.
Linkervoet op de rem. Rechtervoet op het gas.
Deze naar achter voor één, twee, drie, vier, vijf. Voet van de rem.
Lieve hemel.
Dit is waanzin.
Hij gaat van nul naar 90 binnen 2,7 seconden.
Nul naar 200 binnen zeven seconden.
Zeven seconden.
De directe kracht die elektrische supercars geven,
is ongeëvenaard.
Het ene moment ben ik hier en dan ben ik daar.
Alsof je in een straalmotor rijdt,
iets waar ik ook slechte herinneringen aan heb.
Dit is een slechte plek.
Maar er is goed nieuws voor mensen zoals ik.
De remmen.
Alles zou weer op zijn plek moeten zijn.
Mijn ogen zijn naar voren gekomen, mijn longen zitten weer goed.
Als je deze fenomenale snelheid zelf wilt ervaren,
heb je twee dingen nodig.
Ten eerste, heel veel geld. Hij kost 1,15 miljoen pond.
Ten tweede, een racebaan.
Het werkt als de Ferrari FXX. Je koopt hem
en zij komen hem naar de baan brengen met een supportteam.
Jij bestuurt hem en poept in je broek.
Dan nemen zij hem mee en wassen ze hem voor je.
Aangezien het een elektrische auto is, wil je het bereik weten.
Als je ermee rondscheurt,
zijn de accu's snel leeg.
Het voordeel is dat ze binnen 45 minuten zijn opgeladen.
Het nadeel is dat je de accu's eruit moet halen.
Ze wegen elk 317 kg.
Dat kun je dus niet zelf.
Het is net iets lastiger dan
een jerrycan met benzine.
Als je gek bent van elektrische auto's en de Nio je aanspreekt,
wil je vast weten dat hij een stamboom heeft.
Er is bewijs dat de mensen hierachter
echt weten wat ze doen.
Het team dat de EP9 maakt, runt ook een Formule E-team.
Eén die het eerste kampioenschap in 2015 won.
Tot voor kort had de EP9 de snelste tijd op de Nürburgring,
een verbluffende tijd van zes minuten en 45,9 seconden.
Hij gaat dus niet alleen snel op een recht stuk.
Hij heeft actieve vering, actieve aerodynamica,
koppelvectoring en dat alles betekent één ding.
Grip-grippity-grip.
Elk wiel heeft een monitor
voor een vierwielaandrijvingssysteem dat gecontroleerd wordt
door het brein van de auto.
In combinatie met de actieve aerodynamica op de vleugel
en de diffusor onder de auto
produceert hij meer neerwaartse kracht dan een F1-auto.
Jezus.
Alsof je een octopus bestuurt.
Technisch gezien is de Nio zonder twijfel
enorm indrukwekkend.
En nu vol op het gas.
Wat ik het geweldigst vind, is dat ik door zijn fenomenale grip
de hele dag rond kan scheuren
en niet over de kop vlieg.
En van mij
kun je geen beter compliment krijgen.
Bedankt.
Wat een genoegen.
Bedankt dat ik het moest doen.
Het is interessant.
Na het kijken ben ik ervan overtuigd
dat ik nooit een elektrische auto zal kopen.
Hoezo niet?
Waarom zou ik een aantal mannen inhuren
en een heftruck kopen als ik ergens heen wil gaan?
Dat zal wel. Veel mensen
zijn wijzer dan jij, onder wie ik. Dus, Hammond...
Ja?
Hoe is hij vergeleken met de Rimac?
-Dat boeit niemand. -Jawel.
De Nio is meer van alles.
Hij heeft meer kracht, grip en snelheid.
Die auto zag er pijnlijk snel uit.
-Dat is hij ook. -Echt.
Hij is verbluffend snel. Maar het is een nieuwtje.
Hij is geweldig, krachtig en snel, maar wel een nieuwtje.
Je kunt er ook niet de weg mee op.
-Of wel? Hij is niet straatlegaal. -Nee. De Rimac wel.
Dat maakt het zo geweldig.
Er komt een nieuwe Rimac uit
die meer dan 1900 pk heeft.
De verbrandingsmotor moet enorm zijn
om 1900 pk te maken. Hij zou...
Hij zou enorm zijn. Daarom is de toekomst van zulke supercars elektrisch.
-Dat klopt. -Wat?
-Jawel. -Echt niet.
-Jawel. -Jawel.
Zo zal het zijn. Zo gaat het nu al.
We gaan eens kijken hoe snel je geliefde Nio is
op de Eboladrome.
Hij start met het geluid van een wasmachine.
Hij wiebelt rond op zijn racevering
en scheurt de Isn't op.
Dat is spannend. Even afremmen en dan weer harder.
Dat ziet er vlot uit.
Nu door Your Name Here.
Er komen vonken van de diffusor. De koppelvectoring zou hier
alles op zijn plek moeten houden.
Terug naar de volle spanning en snel langs de Isn't.
Hij klinkt nu meer als een straaljager dan als een Zanussi.
Hard op de rem voor Old Lady's House.
Meer melkbusgeluiden en nu naar Substation.
Als hij hier crasht, zie je overal vonken.
Nog twee bochten te gaan.
Daar ging hij netjes doorheen. Alleen Field of Sheep nog.
Ze houdt het netjes en over de streep.
-Dat zag er goed uit. -Dat deed ze goed.
-Dat klopt. -Ze deed het goed.
Zo spannend met die geluiden.
Ik houd van de geluiden.
-Je kunt niet... -Ze zijn...
Er zijn veel nieuwe geluiden, oen.
-Oké. -Het is de toekomst.
Eens kijken hoe snel je elegante N10...
-Nio EP9... -Nio. Ja.
...het gedaan heeft. Daar gaan we.
-Top tien. -Kom op. Daar ga je.
O, ja.
-Ja. -Kom op.
Ja.
Dat...
Dat is sneller dan de Aston Martin Vulcan.
Dat klopt, Hammond. Het is een indrukwekkende auto
en hij is sneller dan een Vulcan.
Maar hij is langzamer dan de op benzine lopende McLaren Senna,
die straatlegaal is. Benzine, één.
-Ja. -Elektriciteit, nul.
Trek dat gezicht niet.
-Niet het zelfvoldane gezicht. -Zelfvoldaan gezicht.
James, ga snel door.
In deze aflevering leggen we de Chinezen uit
dat ze geen fortuin hoeven uit te geven aan nieuwe, luxe auto's
als ze die tweedehands veel goedkoper uit Europa kunnen halen.
We hebben in de stad gereden, op de snelweg gereden
en we hebben Jeremy's nutteloze besturingstest uitgevoerd.
Nu moesten we naar een rallycircuit
voor een andere test die hij in een koortsdroom zag.
Oké. Luister, voor we het examencentrum verlieten,
de plek waar we de vlammenwerpertest uitvoerden,
gingen we naar het Zunyi Conference Center.
In 1935 onthulde voorzitter Mao op deze plek
de toekomstplannen voor zijn land.
Dit is de geboorteplaats van communisme in China.
Nu is het een antikapitalistische tempel.
We gingen natuurlijk meteen naar de cadeauwinkel.
Dat is enig.
Ik wil zeker deze voorzitter Mao-sneeuwbol.
Deze.
Kijk eens.
Hoeveel kosten deze?
Is dat 230?
Dat is Donald Trump.
Ik kom om van de honger.
Ik ook.
-Dat is handig. -Dat is prima.
Nadat we communisme respect hadden betuigd,
gingen we de weg op met onze verbrande auto's
en James zeurde nog steeds over zijn temperatuurprobleem.
De airco is zo kapot dat het constant heet is.
Zelfs wanneer ik hem op laag zet en elke knop indruk.
Ik besloot dat ik maar één ding kon doen:
hem negeren.
Jezus. Kijk eens.
Ze bouwen nog een snelweg
met viaducten en tunnels aan de andere kant van de vallei.
Je hebt al een snelweg. Waarom heb je er nog één nodig?
Op deze snelwegen konden we wel bewijzen dat onze auto's
goed waren voor lange afstanden.
Als je het versleten interieur niet meetelt,
is deze auto verbijsterend comfortabel.
Echt een Cadillac.
Hij heeft iets genaamd
voortdurende, variabele, wegvoelende vering.
Oftewel vering.
Er is meer.
In Groot-Brittannië werd deze auto omschreven als erg betrouwbaar.
Dat zeg ik niet, maar de RAC. De Royal Automobile Club.
De koningin heeft de betrouwbaarheid van deze auto aanbevolen.
Ondertussen in de vastgelopen plaat...
Fijne motor. Enorm soepel. De stoelen zijn comfortabel.
Alles werkt behalve de airco.
Ik heb haast geen brandstof meer.
Dat is erg plotseling gebeurd.
May hier, hoe zit het met jullie brandstof?
Ik heb een kwart tank over.
Ik heb meer nodig. De machtige Northstar heeft het opgedronken.
Gelukkig zagen we dat er een benzinestation aankwam.
Uitstekend. Ik begon bijna in paniek te raken.
Eén probleempje.
Het is niet open.
We reden dus door naar het volgende.
Godzijdank.
Waar is het?
Waar is de brandstof?
Het is nog niet af.
Dat zijn misschien wachtende brandstoftanks.
We reden dus naar het volgende.
Laat dit alsjeblieft open zijn.
Maar dat had ook geen brandstof.
Hoeveel geven ze uit aan benzinestations?
Veel, maar ze verdienen er niks aan.
Het probleem is dat ze snelwegen zo snel bouwen
dat de mensen die de benzinestations bouwen
om de snelwegen brandstof te geven, het niet bij kunnen houden.
Heren, mijn dampen beginnen op te raken.
Na nog twee onvoltooide benzinestations
hadden we eindelijk geluk.
Godzijdank.
Dat is een opluchting.
Maar onze problemen waren nog niet over.
Is dat benzine of diesel?
Wat is dat? Dat.
Betekent groen benzine of diesel?
Er is...
Hoe weet je welke het is?
Geen idee. Ze komt... Dit deed ze bij die van mij.
Ze stopt het erin en ik zeg: 'Is het benzine?'
Ze stopt het erin, wat het ook is.
Nu we klaar waren met tanken, konden we gaan.
Maar in de RAC-aanbevolen Cadillac...
Mijn auto start niet. Het is de accu.
Of zit hij vol met druivensap?
Omdat de rest van China graag wilde tanken,
moest ik Hammond bij de pomp wegduwen.
Het is niet de boodschap die we willen uitdragen
aan de mensen in China, dat onze auto's kapot zijn.
Ik verricht handarbeid. Ik heb de accu gevonden.
Succes.
Hammond. Er kijken nogal wat Chinezen mee.
De startkabeltest is klaar. We hebben de startkabeltest uitgevoerd,
-mochten die nodig zijn. -Ja.
Die Chinese startkabels waren...
-Uitstekend. -...uitstekend.
Niet dat ze nodig waren.
Eenmaal op de weg vroeg ik me af of de accu het enige probleem was.
Ik begrijp het Duits op het dashboard niet,
maar het motorwaarschuwingslampje brandt.
Ik zou teleurgesteld zijn als mijn Northstar het begeeft.
Dat gebeurt niet. Hij is taai.
Het komt goed.
We hadden allemaal problemen.
Voornamelijk het begrijpen van de borden.
MISTIG DEEL REMMENENLAMPENAAN
'Niet Drmng als...' Wat?
NIET DRMNG ALS JE MOE BENT
'Niet drmng als je moe bent.' Drmng.
'Afdaallengte te veel.'
'Te hard rijden verbod.'
Nogmaals 'Niet drmng als je moe bent'.
Er is veel niet drmng als je moe bent.
Er was nog een probleem. De wegen hadden geen afvoer.
Ook als het regende...
Kijk eens.
De auto's aan de andere kant sturen water hierheen.
Aquaplaning.
Lieve hemel.
Die man heeft zijn helm laten vallen. Hij is losgelaten.
Maar toen het donker werd, werd alles erger.
Die camera's geven je epilepsie.
Je wordt constant geflitst.
Na deze lange en lastige reis kwamen we bij onze overnachtingsplek.
Hier hoopten we uit te rusten met wat lekker eten.
Jeetjemina, dat is heet.
Hoe... O, jeetje.
Wat?
Dat zijn ganzeningewanden.
Ganzeningewanden. Wil je ook?
Ik het smakelijkere dingen gezien aan de kont van mijn terriër.
-Een rubberen slang... -Juist.
...bedekt met napalm. Verdomme.
Terwijl onze monden smolten, kwam ik met een idee.
We moeten achter in de auto's slapen.
Want...
Dat vind ik ook. Ja.
Als Chinese zakenman ga je geen auto besturen,
een 750iL of een Cadillac. Je zit achterin.
Het is hier relevanter.
Daar geven mensen om.
-Het is alles waar ze om geven. -De plek achterin. Beenruimte.
Jaguar, Audi, Mercedes en BMW
maken lange auto's speciaal voor de Chinese markt.
Waarom... Ik weet zeker dat we dit kunnen.
Waarom huren we geen chauffeurs
om ons rond te rijden terwijl wij achterin zitten?
Dat is toch wat we moeten doen?
Dat is een goede plek om ze te beoordelen.
Goed idee. En dit dan? We gaan een stap verder.
Vanavond passen we onze auto's aan
om ze relevanter en luxer te maken
voor de Chinese zakengemeenschap.
Oké. Nu we toch bezig zijn,
als jullie je kleden als zakenmensen in plaats van als zwervers,
nemen de Chinezen ons misschien serieuzer.
Moeten we ons omkleden?
-Ja. -Sorry.
Mijn tong zit onder de ingewanden.
De volgende ochtend kwamen we bijeen nadat we pakken hadden gekocht.
We moeten de boodschap uitdragen dat we belangrijk zijn
en dat mensen naar ons moeten luisteren. Dat heb ik gedaan.
-Dat doen wij goed. -Nee, ik.
Jij ziet eruit alsof je een geweer in een vioolkoffer hebt.
Heb je James vanochtend gezien?
Ik weet niet wat hij heeft. Maar laten we eerlijk zijn...
-Bruin. -Ja. Dat is...
Het is bruin.
-Bruin, somber en streng. -Het is sowieso bruin.
Het is niet bruin.
Dat is niet...
Goedemorgen, Vietnam.
Dat is dapper.
Zeg niet dat dat de bedoeling was.
-Zal ik eerlijk zijn? -Ja.
Bij het bestellen maakte ik gebruik van een vertaal-app.
En je zei groen in plaats van grijs.
Geen idee. Misschien werkt hij niet.
Maar ik zei 'licht', komma, 'grijs'. Dat betekent licht, grijs.
Maar ik kreeg groen.
Je ziet er belachelijk uit
en niemand gaat naar jou luisteren.
Maar we hadden alle drie een pak aan.
Het was tijd om achter in onze aangepaste auto's te stappen.
Wat is dat?
-Een van mijn aanpassingen. -Het is Giovanni.
Dat is Kato. Ik vraag hem om iets
en hij geeft het aan door het skiluik.
Absoluut geniaal.
Het is barbaars.
Nadat we besloten dat mijn hulpje briljant was,
stelden we ons voor aan onze chauffeurs en vertrokken we.
Mijn chauffeur is de uitstekende Mr Hu.
Ik vraag me af of hij dokter is.
Dr. Hu is geen lange man, maar toch
is de ruimte achter in de S-klasse fantastisch.
Ik heb veel beenruimte. Ik kan de stoel aanpassen.
Ik kan achteruit. Ik kan rechtop zitten.
Het is best warm. De airco werkt niet.
Daar moet ik dr. Hu voor waarschuwen.
Sorry, dokter. De airco is kapot.
Dokter, de haar in het college is niet gesproken.
Onze auto's zijn gebouwd
voordat Bluetooth en internetverbinding waren uitgevonden.
Dat is niet erg, want het betekent
dat je achterin gedwongen wordt
iets interessants te doen.
In plaats van dat ik CNN over Donald Trump hoor zeuren
of dat ik de NASDAQ-prijzen bekijk,
maak ik een lucifermodel van de Eiffeltoren.
Mijn collega's besloten ook om van de achterbank
een educatieve plek te maken.
Ik heb in dit programma vaak gezegd
dat ik niks anders dan bonen kan koken.
Ik ga deze reis gebruiken,
samen met dit fornuis, deze wok en deze ingrediënten,
om dat recht te zetten en avondeten te leren maken.
Ik heb hier mijn kookboek.
Gestoomde siliqua patula met zwarte bonen en chilisaus.
Ik wilde schilderen een kans geven.
Dit is de perfecte studio omdat ik alles kan schilderen
wat ik buiten zie.
Een soort montage van dingen die je langs de weg ziet
als je door China wordt gereden.
Ik heb hier en daar wat bomen.
Enig.
Niet nu, Kato. Ik kan hier nu zitten
terwijl ik stomme e-mails beantwoord
van mensen die niets beters te doen hebben. Niet nu, Kato.
Maar nee. Ik doe iets nuttigs.
Iets leuks. Iets plezierigs.
Niet nu... Nee, Kato. Dat is ongepast.
O, ja.
Waterkers.
Daar wat van.
Als je lang genoeg achter in je luxe auto rijdt,
kun je een professionele parttime kok worden.
We kunnen...
Ondertussen in de BMW...
Kato, mijn pak. Mijn colbert.
Kato, brandblusser. Kato, nu.
Bedankt. Ja.
Na wat redelijk vuurloze kilometers stopten we om ons werk te vergelijken.
-Mogen we zien, James May... -Ja.
...wat je hebt gemaakt in plaats van e-mails.
Het is naïef.
Als je vader of moeder zou ik dat op de koelkast plakken
en erg trots zijn.
Deze gaat thuis aan de muur.
Mogen we je soep proeven?
Dan moet je aan mijn stropdas zuigen.
Daar is die terechtgekomen.
En werd jij wijzer door jezelf in de brand te steken?
Nee. Het zijn lucifers.
Eén brak en viel in mijn mouw.
Je hebt dat prachtige pak verwoest.
-Ik wil het zien. -Ja.
Ik schaam me ervoor, eerlijk gezegd.
Het is zeker verbrand.
Het is niet mijn beste werk.
Dit werd jouw cadeau.
Nu krijg je het niet.
-Sorry. -Niet lachen.
Juist.
-Dat heb jij gemaakt. -Echt?
Achter in je auto.
Het heeft me wat gekost.
Ja.
Voor het volgende deel van de reis probeerden we de aanpassingen uit
die we gemaakt hadden,
zodat ze zouden aansluiten op de wereld van moderne handel.
Zakenmannen willen in een vliegtuig altijd een plat bed.
Waarom zou je dat in je auto niet willen?
Dit is makkelijk te doen.
Je trekt de voorstoel naar achter en legt er een matras op.
Dekbed, kussen.
Je doet je kapotte colbert uit en stapt in bed.
Het is donker. Dat is fijn.
In de Cadillac was Hammond ambitieuzer.
Noem één zakenmannenhotel op dat geen sportzaal heeft.
Precies. Die hebben ze allemaal. Daarom heb ik in mijn Cadillac
deze roeimachine geplaatst.
Terwijl we rijden, kan ik in vorm komen.
Gezond lichaam, gezonde geest.
Hoe is het daar, Mr Hammond?
Briljant, bedankt. En bij jou?
Ik val in slaap.
In een tunnel is het net nacht. Enig.
Eén vraag. Wat heeft James gedaan? Ik zie hem niet.
Wat meer kolen.
Ik besef nu dat dit er idioot uitziet.
Het was al een sauna, dus ik heb een sauna gebouwd.
Stel je voor dat je in het noorden van China woont.
Stel je voor dat het winter is. Je komt binnen,
door die deur, je geniet van een sauna,
gaat terug je auto in en schildert verder.
Mijn plan had alleen wel een klein nadeel.
Mijn chauffeur kon zijn spiegels niet zien.
Verdikkeme.
Oké.
Iemand wordt boos op dr. Hu. Het is beslagen. Wacht even.
Oké.
DE BORSTTOPPEN VAN GUIZHOU
Dat is zo lekker.
Dat is enig.
Nog niet, Kato.
Toen we hadden bewezen dat auto's sauna's, sportzalen en bedden nodig hadden,
stuurden we de chauffeurs weg en gingen we naar de locatie
voor onze laatste test.
Maar in de USS Norman Schwarzkopf...
Wat betekent dat?
Dat is niet goed.
Dat is nog een... Ik weet ook niet wat dat betekent.
O, god. Hij is stervende.
Hij verliest olie.
Wat is er gebeurd?
Ik kreeg waarschuwingen. Daarna verloor hij kracht.
Ik ben hierheen gereden en nu is hij dood.
Jeetje. Ik weet niet of mijn startkabels
dat aan de praat kunnen krijgen.
-Nee. -Kijk.
-Jeetje. -Dat is echt ontploft.
Er komt overal olie uit.
Ken je het nummer van de nooddiensten?
Nee.
Weet je hoe je zegt dat je Cadillac kapot is?
Weet je welk kruispunt dit is?
Nee.
-Jeetje. -Ik ook niet.
-Jij wel? -Ik ook niet.
Kom op, we moeten nog een stuk.
Terwijl het talenwonder op de Chinese nooddiensten wachtte,
gingen James en ik door op wat snel
het achtste wereldwonder wordt.
Het Chinese wegennetwerk.
In 1988 had China geen snelwegen.
En nu, 30 jaar later, ligt er 135.000 km aan snelweg.
Dat is meer dan elk ander land ter wereld.
En ze zijn pas net begonnen.
Sinds 2011 hebben ze elk jaar 9500 km aan snelweg gebouwd.
Vijfennegentighonderd per jaar.
Het is ongelooflijk en het terrein is niet makkelijk.
Hier is er geen berg hoog genoeg
en geen vallei diep genoeg om ze tegen te houden.
Deze brug, bijvoorbeeld,
is 55 km lang.
En dan heb je deze. De Duge-Beipanjiang-brug.
Hier past de London Shard twee keer onder.
In Groot-Brittannië zijn we gedoemd.
We zijn gedoemd.
Maar wij reden naar een oude weg
om iets te testen wat nog niet getest was.
En in China is dat het belangrijkst.
Luxe is aardig, maar in China
is rijden een redelijk nieuw iets.
Mensen rijden pas 30 jaar.
En net als andere nieuwe dingen
moet het leuk zijn.
Uiteindelijk kwamen twee van ons aan bij de uitgekozen locatie.
Hij staat bekend als de 24-bochtenweg.
Omdat hij 24 leuke bochten heeft.
DE ANTI-JAPANSE OORLOGSWEG VAN 24 ZIGZAGS IN QINGLONG
Hij werd in 1935 gebouwd om militaire apparatuur naar China te brengen.
Sindsdien is hij niet echt onderhouden.
Het oppervlak is los en zit vol kuilen.
En het zag er lollig uit.
Dit was deel van de enige weg
die de oude hoofdstad van China verbond met India en Birma.
Daarvoor moesten alle spullen worden ingevlogen
over de Himalaya. Dat was gevaarlijk in de jaren 30.
De Amerikanen verloren ongeveer...
Sorry dat ik stoor. Zie je dat stomme ding?
Negeer dat. Kijk waar hij in rijdt.
Is dat Hammond?
De Cadillac is zeker kapot.
Leuk.
Kijk mijn Fulu eens.
Waarom heb je die?
Ik wilde niet dat jullie alle lol hadden.
Laat maar. Waarom heb je hem?
Mijn vertaal-app bij het tolstation werkte niet perfect.
Met dit als gevolg.
Iemand heeft een auto geregeld.
-Ik heb wielen. Drie. -Wat voor motor heb je?
588 cc, dubbele cilinder tweetakt.
Hij zit achterin.
Kijk eens.
Hij is kleiner dan de luchtfilter.
Mijn alternator in de Mercedes is groter dan dat.
Luister.
-Dit is het plan. -Ja.
Het is een snelheidstest. We hebben weinig tijd.
-Onthoud dat. -Oké.
En ook bestendigheid.
Je moet deze weg op, die helemaal naar boven gaat.
Zo snel mogelijk
en tegelijkertijd moet je ook je auto heel houden.
Richard en ik vonden dat James vrijwillig als eerste moest gaan.
Je ziet eruit als een coureur, behalve qua uiterlijk.
Het is een raceclown.
Kunnen we beginnen? Het is hier heet.
Hou je je raam open?
-Open. -Veel stenen.
Open?
De kans dat ik geraakt word, is klein.
De kans dat ik stik, is groot.
Juist. Gaan we nog iets anders zeggen?
-Ga. -Neem de tijd
en bereid je mentaal voor. Heb je de baan in je hoofd?
-Nee. -Oké.
-Hij lijkt boos. -Ja.
-Drie, twee, één, ga. -Daar ga je.
Vooruit.
Ik kan niet door de bochten zien door mijn sauna.
Enorm gat daar.
Ik besef net dat ik deze reis
maar 20 minuten comfortabel ben geweest.
Mijn auto was te heet, mijn pak was te heet
en nu is de weg te ruig.
Wat gepiep van de kapotte tractiecontrole.
De eindstreep.
Het is me gelukt.
Daarna was het mijn beurt.
Ik bevestig hier het bobbelhoofdige symbool van kapitalisme
om mij geluk te brengen tijdens deze gevaarlijke test.
Als je klaar bent...
-Ja. -Vijf.
Vier. Drie.
Twee.
Eén. Ga.
Ik denk dat James May voorzichtig is geweest.
Dat ga ik niet doen.
Ik ga voor snelheid en kracht
en dan vertrouw ik op de bouwkwaliteit van de BMW.
Mijn symbool van kapitalisme verwelkt.
Het is niet...
Jezus, daar gleed ik behoorlijk uit.
O, ja.
Stop hem daarin.
O, ja.
Wat is er gebeurd?
Ja.
-Je hebt het overdreven. -Ja.
Dat heb ik gewonnen.
Geen idee. We weten jouw tijd niet.
Jij zei:
'Bestendigheidstest en we hebben weinig tijd.'
Jouw auto is kapot.
-Hij is niet kapot. Hij mist een band. -Kapot.
Ik stond bij de start te wachten op het startsignaal.
Een kleine ruimte.
Richard Hammond.
Hallo. Ja.
Drie, twee, één, ga.
Kom op. Ik... Oké. Daar ga ik.
Daar gaan we. O, Christus.
Ik heb niet zoveel kracht.
Ik kan maar 60 km per uur.
Hier kan zeker geen ambulancehelikopter komen.
Misschien heeft hij een lange lier.
Erg hoog, daar hou ik niet van.
Ik durf geen heuvels meer op.
Lijn. Waar is mijn lijn?
Mijn god.
Jeetje.
O, god.
Zag iemand...
-Was hij dat? -Is hij gecrasht?
Was dat een crash of verdween hij achter de...
Jawel. Hij vloog er daar af.
Dat is het dan.
Ik ben bang dat Richard Hammonds geluk op is.
Tot onze grote spijt en met grote droefheid
moeten James en ik aankondigen dat...
Het gaat goed.
Niet weer.
-Hoe doet hij dat? -Geen idee.
Met die vreselijke teleurstelling, terug naar de tent.
God, mijn gezicht.
Het gaat goed.
-Het gaat prima. -Zelfvoldaan gezicht.
Maak je geen zorgen.
Zelfvoldaan omdat ik heb gewonnen.
Echt niet.
Jawel. Ik was de snelste en het moest een lollige test zijn.
Jij hebt de hele weg naar boven geklaagd.
Het was een bestendigheidstest en jij moest een wiel vervangen.
Wat is de lol daarvan?
Ik bouwde geen sauna in mijn auto.
Wat is er mis met een sauna?
In elk hotel met een sauna zien de gangen zwart
van natte idioten die te kleine slippers dragen.
-Hallo? -Wat?
Hallo? Ik had net een behoorlijke crash. Ik dacht...
Dat is niet echt bijzonder, of wel?
-Nee. -Nou...
Je bent gecrasht... Je bent duidelijk incompetent.
Maar ook omdat je Cadillac kapot was en jouw Mercedes
was te vochtig. Dat betekent dat de winnaar van alles
de BMW 750i is. Wat?
Nee. De echte winnaar van alles
was ons briljante idee om onze tweedehands limo's te verkopen aan de Chinezen.
Hij heeft gelijk. Het maakt ze blij
en het helpt ons met onze betalingsbalans.
Iedereen wint.
-Het was een goed idee. -Ja.
Met uitzondering van één detail.
Dit programma is in elk land te zien.
Met maar één uitzondering.
Welk land?
China.
Deze hele aflevering was een verspilling van tijd.
Het is één uur dat je niet meer terugkrijgt.
Met die vreselijke teleurstelling moeten we stoppen.
Volgende week doen we gelukkig ons ding weer.
We zijn in Schotland en ik krijg een Alfa Romeo GTV6.
Die maakte me erg blij. Tot dan. Fijne avond.
-Fijne avond, tot dan. -Dag.