Olá.
-Olá. -Obrigado.
Bom dia.
Olá.
Muito obrigado, pessoal. Obrigado.
E no episódio desta semana...
Um supercarro é desmontado sem nenhum motivo.
Um homem sem camisa.
E minha língua está toda enrolada em intestino.
Minha língua está toda enrolada em intestino.
Esses foram os destaques.
-Foram as melhores partes. -Sim.
Foram mesmo.
Enfim, aqui no ocidente,
costumamos pensar que 360 mil libras
para um Rolls-Royce Phantom é um valor bem alto.
Mas, esta semana, o Grand Tour vai focar na China,
e as coisas são um pouco diferentes por lá.
Não muito tempo atrás,
a China era cheia de velhinhas curvadas nas fazendas de arroz,
com lama até os tornozelos.
Mas, hoje em dia, as coisas mudaram um pouco.
Bem recentemente, nos anos 1980,
as pessoas ficavam acordadas durante a noite
sonhando em ter dinheiro suficiente para comprar uma mula.
Porém, agora, apenas 30 anos depois,
eles sonham em poder comprar um Hongqi,
mais especificamente este Hongqi, o L5.
Em chinês "hongqi" significa bandeira vermelha, o símbolo do comunismo.
Mas não tem nada de comunista no descomunal preço desse carro,
que é de 880 mil libras.
O interior é uma requintada obra de arte,
com painel de pau-rosa e couro creme.
O painel e o console central são totalmente digitais.
Tem jade nas maçanetas e girassóis dourados
por toda parte.
Eu vi esse carro há apenas alguns minutos e já me apaixonei.
Adorei o fato de cada porta ter o mesmo peso de uma montanha média.
Adorei as bandeiras vermelhas aqui e no capô.
Adorei os mastros das bandeiras. Ele é...
Ele é como um carro de vilão de desenho,
porque, na vida real, ninguém poderia ser tão mau assim.
É impossível.
Uma coisa que o Hongqi não tem é blindagem.
Mas, mesmo assim, ele pesa quase 3,2 toneladas.
Para este peso todo se mover por aí
é necessário um motor V12 6.0, que transforma gasolina em silêncio.
Mas não é especialmente confortável.
Os bancos, principalmente, são muito duros, e o botão de ajuste
do volante está quebrado, e não tem porta-copos.
E não é muito veloz.
Tem a mesma proporção de potência e peso que um Peugeot 308 a diesel.
A Hongqi não diz qual a velocidade de zero a cem,
suspeito que seja porque ele não vai a cem.
Mas quer saber? Eu não ligo para nada disso,
porque ele é simplesmente magnífico e maligno.
Maligno de forma gloriosa e brilhante.
Mas apesar de sua aura vilanesca, o preço é insano.
Então, chamei May e Hammond, e tivemos uma ideia.
Se você é um executivo ou uma executiva na China
e quer um carro que represente o seu status,
não precisa gastar 880 mil libras.
Você pode, simplesmente, ir para a Europa e comprar uma Mercedes S-Class como esta.
Que apesar de ser um 6.0 V12,
me custou apenas 8.800 libras.
Ou seja, você pode ter 100 dessas pelo preço de um Hongqi.
Nesse momento, meu colega Richard Hammond chegou
em uma coisa qualquer.
O que é isso?
Isto é um Cadillac STS, e pode calar a boca.
Eu não ia dizer nada.
Que bom. Porque este carro tem um dos melhores motores de todos os tempos,
o supermacio 4.6 Northstar V8,
que tem 300 cavalos de potência americanos.
O motor foi projetado para rodar até 160 quilômetros
sem nenhum líquido de arrefecimento,
desligando uma banda do V8 até ela resfriar,
depois outra e outra. Muito astuto.
-E tem tração na frente? -Sim.
É um carro de luxo! Quem se importa quais rodas têm tração, James?
Bem, pessoas que se importam com o torque da direção,
em distribuir bem o peso, em projetar direito, em
-fazer direito. -Está bem,
vou cancelar todas as corridas que marquei
e vou dirigir por aí com esse carro luxuoso.
Enfim, esta é uma Mercedes S-Class, que, como sabemos...
É um paradigma para carros luxuosos, e é o pioneiro
de muitas coisas que estão agora em carros novos e que vemos
como padrão anos depois. Por exemplo...
-Primeiro carro a ter... -Portas que fecham suavemente.
Quantos quilômetros rodados?
Cento e oitenta... mil.
Eu imaginava.
De onde veio o seu carro?
Alemanha.
Alemães?
Compraram um Cadillac?
Fomos interrompidos pela chegada de Clarkson em uma BMW.
Vejo que você comprou um carro comprido.
O seu também é.
Vocês saíram dos anos 1970?
Tem uma base mais comprida, e isto é comprido...
É comprido.
Esta é uma BMW 750 iL,
como Q chamava no filme do 007, O amanhã nunca morre.
-Chamava? -Sim.
-Ninguém avisou a ele? -Ninguém no estúdio falou:
"Desmond, não é assim que se fala."
Ele nem tinha ideia, não é? Pois é.
E no filme eles usam o 740, disfarçado.
-É mesmo? -Sim. Esse é o verdadeiro.
Motor 5.4 V12.
E só paguei 8.400 libras por ele.
Esse carro é demais.
Só paguei três mil libras pelo meu Cadillac.
É um Cadillac.
Sim. Mas minha dúvida é, que tipo de idiota na Alemanha diz:
"Aqui tem Audi, tem BMW, tem Mercedes,
"eu deveria comprar um Cadillac."
Na verdade, eu sei exatamente...
Sabe aqueles alemães por aí que pensam que são Hell's Angels?
São dentistas, mas eles têm Harley-Davidsons.
-Sim. -E vão à Oktoberfest
e bebem Budweiser.
Sim. Eu sei de quais alemães você está falando...
-É mesmo. -Não. Você está errado.
Porque o antigo dono desse carro era um general americano que mora na Alemanha.
-Era mesmo? -Um general?
Ele era um general americano e comprou esse carro porque
sabia o que a Cadillac queria fazer com esse carro,
que era superar a Audi, BMW, Mercedes com esse carro,
com o motor Northstar.
Sei. E deu muito certo, não é?
A Europa está cheia de Cadillacs.
-Você os vê por todo lado. -Nunca vê um Audi.
Você tropeça neles.
Raridade e exclusividade fazem parte do luxo.
-Vamos ver o seu. -O meu está em perfeito estado.
-Está muito bom. -Eu vi.
-Viu o quê? Não há nada para ver. -Tem vidro duplo
-e está com defeito. -Espere aí.
-Qual o problema? -James, o que há entre os vidros?
Tem manchas.
Essa é a coisa mais deprimente...
Um vidro duplo com mofo no meio.
Qual é o problema?
Tem mofo dentro das suas janelas.
Está bem, onde?
-Ali! -É.
-Bem, é só... -Isso é um horror.
Meu Deus!
Está praticamente desintegrando na sua frente.
Como um carro alemão pode... Tem certeza que é autêntico?
Estava estacionado no mar quando você o comprou? Está péssimo.
Não vamos nos distrair com a oxidação do meu carro.
Porque muitos chineses, como sabemos, vêm a Europa hoje em dia,
principalmente para ir ao centro de compras de Bicester.
Que agora, para os chineses, é uma atração turística
da Inglaterra maior que o Palácio de Buckingham.
Mais alguém acha isso deprimente?
-Acho muito deprimente. -Certo.
Se os chineses estão indo para o Reino Unido
para comprar sabão e roupas ocidentais,
por que não compram carros ocidentais quando estão lá?
Porque não dá para comprar esses carros usados aqui.
Esses antigos não estão disponíveis aqui.
-Não. -Não.
Porque quando esses carros eram novos, todos na China tinham...
-Bicicletas. -Sim.
-Sim. Mas você... -Bois.
-É. -E o que queremos dizer é que
você pode comprar um desses muito mais barato do que um Hongqi de luxo.
Muito mais barato.
E é isso que estamos aqui para provar, povo da China.
Não poderíamos ter escolhido um local melhor para nosso teste.
A impressionante cidade de Chongqing.
Deixe-me apresentar alguns fatos e números sobre Chongqing.
A população da área municipal gira em torno de 30 milhões,
então, é uma das maiores cidades do mundo.
Há 14 montadoras diferentes aqui, então, é a capital do automóvel na China,
e é a capital da indústria de motos na China.
E eles produziram 100 milhões de laptops aqui no ano passado.
Aparentemente, é a cidade gêmea de Leicester.
E dá para ver o porquê. Tirando tudo isso.
Veja, um trem passando dentro de um prédio.
Obviamente.
É um lugar incrível.
O povo de Dubai acha que é bom em construir depressa,
mas veja todas essas coisas em construção aqui.
É claro, quando uma cidade cresce tão rápido assim,
há várias formas de ganhar dinheiro.
Há aço, vidro, concreto.
Mas um homem pensou: "Espere aí,
"cada um desses quartos em cada um desses prédios
"vai precisar de uma porta."
Gênio.
Mas isso era óbvio, com certeza.
Foi uma ideia tão boa, que agora ele tem uma fábrica de portas drive-through.
Portas blindadas,
portas da frente, portas internas,
portas muito chiques.
Portas decoradas, portas de cofre, portas de carro!
Cinco milhões no ano passado. Cinco milhões de portas.
Isso não é muito interessante, não é?
Pois é, mas agora ele é o homem mais rico do mundo.
"Se o funcionário é um anjo na hora extra, não será um demônio quando for pago."
Certo, não é um escritor brilhante,
mas que fabricante de portas!
A coisa mais relevante de Chongqing, porém,
é o calor.
Chamam isso aqui de fornalha da China.
A média diária de temperaturas nesta época do ano, meio de julho,
é de 45 graus com 80% de umidade.
Este lugar é quente. Tipo, muito quente!
É tão quente e tão úmido que assim que um prédio fica pronto,
a selva já tomou conta dele.
E fica tudo bem se você está em uma BMW ou Cadillac com ar.
Porém...
Vou confessar que o ar-condicionado
do meu carro simplesmente não funciona.
Por favor, não. Aqui não.
Já soube da última? O ar do James.
O quê?
Minha nossa!
Ele vai passar mal.
Fora a questão do ar-condicionado, parecia que estávamos bem
com nossas limousines ocidentais de segunda mão.
Os carros aqui custam quase
o dobro do que no Reino Unido por causa dos impostos
e da especulação das concessionárias.
Então, se você vir alguém em uma Range Rover Velar,
como eu acabei de ver, ela custa 140 mil libras aqui.
Aquele S-Class ali, é uma beleza.
É um carro de 300 mil libras na China.
E é por isso que esta BMW faz sentido.
Você pode ir para a Europa e conseguir uma 750 iL como esta
por 8.500 libras. Pagar pelo frete até a China,
pagar os impostos e ainda assim vai custar menos do que um Honda Civic.
E ela nem está caindo aos pedaços.
Não tem nada aqui que esteja quebrado.
O ajuste do volante está funcionando, e o do Hongqi não estava.
Indicadores, faróis, som, tudo! Tudo funciona.
Janelas...
Tenho até um toca-fitas. O que acha disso?
Toda a minha parte elétrica também funcionava.
Mas, na verdade, nesta cidade muito quente,
há uma razão ainda melhor para comprar um Cadillac.
Quando os americanos fazem um carro, eles começam pelo ar-condicionado,
e dizem: "Certo, vamos encaixar o resto do carro nele." É prioridade máxima.
E falando nisso...
Isso aqui, pessoal, se querem saber,
se chama "toalha gelada".
Você mergulha na água e ela fica fria por umas duas horas.
Peguei emprestada com a equipe. É fantástica.
Por fim, decidimos sair do centro da maior cidade
da qual você nunca ouviu falar.
Então, passamos por este entroncamento em forma de salsichão
para testar nossos carros na via expressa,
na qual, imediatamente, tivemos um problema.
NÃO BUZINE NO ANEL
A intervalos regulares, há um pórtico com câmeras cobrindo todas as pistas.
E cada carro é fotografado
e, depois, cada fotografia é analisada por
um policial em uma sala
para garantir que o motorista esteja fumando.
Porque até onde eu entendi, isso é obrigatório aqui.
Além disso, o cinto tem que estar afivelado,
você não pode falar ao celular, e também não pode...
Como posso dizer?
Estar tocando em você mesmo ou no seu carona.
Parece que isso é comum na China. Muitas pessoas são processadas
por se masturbarem ou masturbarem o carona em uma viagem longa.
Isso.
Isso. Isso é muito bom.
Merda, caiu bem no júnior.
Finalmente, chegamos ao local do nosso primeiro teste.
É um dos 78 centros de Chongqing
onde os jovens podem aprender a dirigir longe do trânsito.
Para nós, porém, parecia um autódromo,
então era perfeito para um teste super criativo de manobras
que eu tinha acabado de inventar.
Agora, para fazer isto, vamos usar drones como este,
que foram equipados com lança-chamas.
Na verdade, eles usam isso na China para limpar lixo que fica preso
nos cabos de energia.
Certo. Então, como vamos usar lança-chamas voadores como este
para testar a potência e agilidade de nossos carros?
Boa pergunta. Em nossos carros, como podem ver,
foram colocadas três cruzes com bombinhas.
Uma no capô, uma no teto, uma no porta-malas, certo?
Então, vão dirigir por esta pista especial, enquanto são atacados
pelos lança-chamas aéreos. Então, marcarão um ponto,
quando tiverem acabado, para cada bombinha inteira que sobrar.
Já que estaríamos contra dois millennials nerds,
e iríamos dirigir poderosos sedans ocidentais,
achamos que seria fácil derrotar os drones.
Mas, infelizmente, foi um massacre.
Fogo vindo do céu!
Tem um drone à minha esquerda. O primeiro.
Meu Deus!
Meu Deus, me ferrei.
Fogo para todo lado. Meu Deus.
Bandidos à esquerda.
Não!
Merda!
-Deve tê-lo assustado. -Deve mesmo.
-Sabe que cachorros não gostam de fogos. -Não, eles odeiam.
Foi bem divertido.
-Esperem. -Ser perseguido
por lança-chamas voadores. Foi uma tarde ótima.
Sim.
-O quê? -Espere.
O que foi?
Foi um teste totalmente inútil.
Por quê?
Bem, não fizemos nada para convencer os executivos chineses
que nossas limousines usadas eram uma boa ideia, e não pontuamos.
E também destruímos a pintura de nossos carros.
Sim, mas sai esfregando.
-Não sai. -Deve sair.
Enfim, depois voltamos a esse assunto.
Mas agora é hora de pisar nas poças do papo
deixadas pela chuva de debate que cai na Rua da Conversa.
RUA DA CONVERSA
Gostei dessa.
-É, eu sei. -Gostei dessa.
Vamos continuar com a China.
Antes de sermos autorizados a dirigir por lá,
tivemos que passar em testes de habilitação chinesas.
Já vimos testes de habilitação pelo mundo.
Lembro-me de um na Índia em que a mulher passou
mesmo estando no banco de trás do carro
e o examinador dela estando em outro carro que vinha atrás.
No Egito, você tinha que dirigir dois metros para frente
e dois metros de ré, daí estava aprovado.
E era isso.
Queria conhecer alguém que não passou.
Enfim, achamos que passar no teste chinês
seria bem fácil.
Porém, tivemos a maior surpresa.
Tenho algumas imagens de Hammond fazendo o teste.
Alguém gostaria de ver?
-Sim! -Sim?
A qualidade está ruim, gravei com meu telefone, mas aqui estão.
Centro de testes.
Certo, ele tem que fechar os punhos
e se agachar.
Lá vai ele.
E, depois, precisa subir em uma balança.
Momentos de tensão agora.
Ainda tenso.
Passou. Hammond passou!
Sério.
-Parabéns. -Foi isso!
Não foi nada. Fiz parecer fácil.
Foi o teste de habilitação mais fácil que eu já vi.
Pois é. Basicamente passei porque provei que consigo fazer isso com as mãos,
e sou afetado pela gravidade.
-É isso. -Isso.
Acho que é só um teste para verificar que você é um ser humano
-e não um cão. Pois eles não fazem isso. -É isso mesmo.
Porém, depois, fomos levados para um auditório
por um homem que nos contou sobre os perigos das estradas na China.
E ele disse que tínhamos que tomar cuidado com várias coisas
que entram correndo na estrada, incluindo
e eu não estou... Vou repetir o que ele disse.
Confirmem o que vou dizer. Ele disse isto:
"Incluindo cães, crianças e mulheres."
Foi o que ele disse! Ele disse isso.
Cuidado, eles vêm correndo na estrada.
Nunca se sabe, são imprevisíveis.
Acho que o movimento MeToo ainda não chegou em Chongqing.
Mas lembrem-se que existem 78 mulheres empreendedoras bilionárias
em todo o mundo, e 49 delas são chinesas.
Bem, deveria ter mais, mas algumas delas foram atropeladas.
Enfim, podemos falar sobre o Hongqi?
Eu sabia que ia querer falar disso. É a sua cara.
É interessante.
-É a sua cara. -Tem a sua cara estampada nele.
Mas tenho más notícias. Eles não fazem na cor marrom.
-Por que eu iria querer um marrom? -Sim, você iria querer!
Você adora um carro marrom!
Não, seus carros são cinzas e verde-escuros.
Os meus são azuis metálicos, vermelhos e laranjas.
Não consigo ler a sua mente.
E acho que nem ia querer.
Mas eu sei, James May, que quando for dormir hoje à noite,
vai sonhar que dirige um Hongqi marrom.
Você vai...
"Eu não gosto de carros marrons." É o mesmo que ele falar: "Adoro cavalos."
Coisas que não são verdades.
Eu não gosto de carros marrons.
Não são verdades. Você adora carro marrom e...
Eu nunca tive carro marrom e nunca tive interesse pelo Hongqi,
então, fale mais.
Certo, uma coisa que não disse no vídeo,
e é interessante, é que quando você encomenda um, eles enviam um alfaiate
para a sua empresa, e ele mede você para fazer um terno
que você vai vestir quando for receber o carro.
-Sério? -Sim.
Eu gostaria de ser o alfaiate que faria o terno para você
receber o seu Hongqi.
Teria algo escrito nele.
-É mesmo? -Não em chinês...
-Espere, seria... -Seria em inglês.
Seria uma clara descrição do usuário?
-Sim, seria isso. -Sim.
Na verdade, é engraçado você dizer isso, porque na China há uma tendência
das pessoas vestirem roupas com coisas escritas em inglês.
Obviamente, eles não fazem ideia do que aquelas palavras significam.
Um dia eu estava lá parado no trânsito,
e tinha uma mulher no ônibus ao meu lado.
E ela era uma respeitável senhora de 50 e poucos anos,
indo, é claro, para o trabalho.
Ela estava usando uma blusa branca com flores vermelhas.
Eu tirei uma foto. Vejam.
Está escrito: "Ele era um... babaca."
Eu ia adorar ver uma foto da cara dela quando alguém explicasse
o que estava escrito na camisa.
Sabe o que é mais incrível nisso tudo?
Era isso que eu iria escrever no seu terno Hongqi.
Está vendo? Ela sabia.
Ela sabia.
Gostaria de voltar aos carros, se me permitirem.
Porque há alguns números impressionantes sobre carros na China.
Temos um gráfico da produção global de carros.
Produção de carros 2017 (milhões)
Sim, o Reino Unido está em décimo lugar. Fizemos 1,67 milhões de carros em 2017.
Japão, 8,35 milhões,
China, vamos mostrar.
Isso é impressionante! É incrível!
Fizeram 24,8 milhões de carros.
E o extraordinário é que você não pode apenas comprar um carro e usá-lo,
você precisa entrar em uma loteria do governo
para registrar uma placa para seu carro. Agora, escutem essa.
No ano passado, em Pequim,
para cada mil pessoas que pediram para registrar a placa do carro
que pretendiam comprar, para cada mil pedidos,
quantos vocês acham que realmente conseguiram?
-Quinhentas. -Duzentas.
Seiscentas.
-Trezentas? -Três.
-O quê? Três? -Três pessoas?
Para cada mil pessoas que pediram, apenas três conseguiram
uma placa, e puderam comprar um carro.
Este é um bom assunto, toda essa questão é muito interessante.
Gostariam de chutar qual foi o carro mais vendido na China em 2017?
A Volkswagen está lá há séculos, então eu diria que é o Passat.
Eu diria que é algum modelo de Hyundai mediano, meio quadradão.
Os dois erraram. É o Wuling Hongguang.
-O quê, aquilo? -Sim, aí está, esse é o cara.
Esse é o carro mais vendido na China?
Venderam meio milhão deles na China em 2017.
-Sério? -Meio milhão?
Meio milhão deles foram vendidos.
Venderam meio milhão do...
-Wuling Hongguang. -Isso.
É mais do que o Ford Focus.
Sim, e não esqueça que o Ford Focus é vendido no mundo todo.
Esse é vendido só na China.
O carro chinês que mais me atraiu foi o Bestune T77.
Vocês conhecem?
-O Bestune... Não. -Não. Nunca ouvi falar.
Exatamente. Tenho uma foto dele.
Parece um pouco com o Lamborghini da semana passada, o Urus.
Mas é muito menor, uma SUV com motor 1.2, bem normal.
Só que vem com uma coisa chamada "assistente de painel".
Que é um pequeno holograma que aparece e você conversa com ele
para que te ajude a configurar o GPS, a fazer ligações e tal.
-Bem high-tech. -Sim.
Só que o pequeno holograma é uma estudante japonesa.
E, daí, você pode escolher a cor da minissaia que quer que ela vista.
Não estou inventando. Tem uma foto aqui.
Não sei se gosto disso.
Também não, mas o negócio é o seguinte, James,
os chineses não ligam para o que achamos.
Ou qualquer pessoa, porque eles olham para nós como olhamos para as vacas.
Somos só umas coisas estúpidas espalhadas por aí.
Só que em vez de leite, nós produzimos malas e relógios.
Esse é o fim da Rua da Conversa.
Porém, não é o fim das coisas da China porque
outro dia recebemos uma ligação de uma montadora chinesa chamada Nio.
Eles disseram: "Construímos um supercarro, ultraveloz, todo elétrico.
"Algum de vocês gostaria de testá-lo?"
Pois é. Depois da sua escorregada ao subir uma montanha suíça
em um supercarro ultraveloz e todo elétrico,
Richard Hammond disse que não achava
que seria o homem certo para isso. Porém,
o carro só estaria disponível por um dia
e, infelizmente, naquele dia o cara do aquecedor ia passar lá em casa.
Pois é. E eu tinha consulta no dentista?
-Dentista. -Consulta no dentista. Sim.
Sim! Então, adivinhem?
Aí está ele.
Se chama EP9.
E está na cara que não é um Nissan Leaf.
Porque um Leaf não tem protetores de cabeça para impedir que a força G
quebre seu pescoço numa curva radical.
BEM-VINDO
E isso é só o começo.
O que eu tenho aqui é uma comparação entre este Nio EP9 e o Rimac Concept One,
no qual eu tive aquele pequeno acidente montanha abaixo na Suíça.
Então, o Rimac Concept One
tem 1.207 de potência de freio.
No Nio, são 1.341.
A proporção com o peso é: o Rimac tem 652 de potência de freio por tonelada.
O Nio tem 773.
Ótimo.
750 VOLTS ALTA VOLTAGEM ACIONADA
Sem pressão.
Certo. O sistema de alta voltagem está ativado,
então, vamos lá. Para dar a partida tenho que colocar em "drive".
Pé esquerdo no freio. Pé direito no acelerador,
mão direita segurando por um, dois, três, quatro, cinco, e tira o pé do freio.
Nossa Senhora, mãe de Jesus!
Isso é insano.
Disseram que ia de zero a cem em 2,7 segundos.
De zero a 200 em sete segundos.
Sete segundos!
Esse poder direto e imediato que você recebe dos supercarros
não tem comparação!
Um minuto estou aqui e, de repente, já estou lá!
É como dirigir um motor de avião,
algo que me traz más lembranças.
Melhor não pensar nisso.
Porém, há boas notícias para pessoas como eu.
Os freios.
Colocam tudo em seu devido lugar.
Meus olhos voltaram para frente e meus pulmões também.
Agora, se você quer experimentar esta velocidade fenomenal,
vai precisar de duas coisas.
Primeira, muito dinheiro, porque ele custa 1,15 milhões de libras.
Segunda, um autódromo.
Porque ele funciona como a Ferrari FXX, quando você compra o carro,
eles entregam em um autódromo, junto com uma equipe de apoio.
Você dirige e se borra todo.
Daí, eles pegam e lavam para você.
Já que é um carro elétrico, deve estar se perguntando sobre o alcance.
É óbvio, se o pilotar em uma pista,
vai gastar toda a bateria bem rápido.
Porém, o lado bom é que ela leva só 45 minutos para carregar.
CARREGADOR DE ENERGIA NEXTEV
O lado ruim é que você tem que tirar as baterias para fazer isso.
E como cada uma pesa 317 quilos,
você não vai querer fazer isso sozinho.
É bem mais complicadinho do que usar
um galão de gasolina.
Mas se for um amante de carros elétricos e tiver ficado seduzido pelo Nio,
vai gostar de saber que ele tem muito pedigree.
Há evidências de que as pessoas por trás dessa criação
entendam do que estão fazendo.
Para começar, o grupo que faz o EP9 também tem uma equipe de Fórmula E.
E ela ganhou o campeonato de estreia em 2015.
E, até recentemente, o próprio EP9 era o detentor de um recorde em Nürburgring
com o impressionante tempo de seis minutos e 45,9 segundos.
O que significa que não é veloz só em linha reta.
Tem suspensão ativa, aerodinâmica ativa,
vetorização de torque e tudo isso quer dizer apenas uma coisa:
aderência pra caramba!
Tem um monitor em cada uma das quatro rodas
para o sistema de tração ser monitorado e controlado
constantemente pelo cérebro do carro.
Acrescente a isso a aerodinâmica ativa nessa enorme asa
e um difusor por toda a extensão do carro,
e ele produz mais força descendente do que um carro de F1.
Nossa!
É como dirigir um polvo.
Não há dúvida de que, como projeto de engenharia,
o Nio é impressionante.
Agora vamos acelerar!
Mas o que eu mais adoro nele é que graças a aderência fenomenal,
eu poderia rodar na nossa pista o dia inteiro
e ainda assim não iria capotar.
E, para mim,
não há vantagem melhor.
Obrigado.
Que maravilha.
Que seja. Obrigado por me colocar nessa.
Sabe... É interessante.
Ver isso me convenceu
de que eu nunca vou comprar um carro elétrico na vida.
Por que não?
Por que eu iria querer contratar uma equipe de homens
e comprar uma empilhadeira toda vez que precisasse ir a algum lugar?
Sim, isso é uma questão. Mas muitas pessoas
são mais esclarecidas do que você, incluindo eu, então, Hammond...
Sim?
Diga-me, como foi a comparação com o Rimac?
-Ninguém quer saber. -Sim, eles querem, cale a boca.
O Nio tem mais de tudo.
Mais potência, mais aderência, mais velocidade.
Preciso dizer que aquele carro me pareceu dolorosamente veloz.
-É mesmo. -De verdade.
É surpreendentemente veloz. Mas é uma inovação.
É incrível, potente e veloz, mas ainda assim é uma inovação.
E devemos deixar muito claro que não é para rodar na estrada
-de jeito nenhum. Não é permitido. -Não, ao contrário do Rimac
que roda. É o que faz ele tão incrível,
e há um novo Rimac para ser lançado em breve,
que terá mais de 1.900 cavalos de potência.
Mas imagine o tamanho do motor de combustão interna
necessário para chegar a 1.900 cavalos de potência. Seria...
Seria gigante. É por isso que o futuro dos supercarros como esse é elétrico.
-É. -O quê?
-É. -Não é!
-É, sim. -É.
É assim que vai ser. É assim que está sendo.
Então está bem. Vamos descobrir qual a velocidade que seu amado Nio
fez no Ebolódromo.
E ele partiu com um som elétrico.
Tremelicando na suspensão de carro de corrida,
indo fundo na Não é Reta.
Emocionante. Para a esquerda, e pisou fundo para correr.
Está parecendo bem rápido.
Certo. Agora indo pela Seu Nome Aqui.
Fagulhas voando do difusor traseiro. A vetorização de torque deve estar
trabalhando para manter tudo no lugar.
E, agora, voltagem total para a curva frenética de volta para a Não é Reta.
Soa mais como um caça do que como um eletrodoméstico agora.
Certo, freada forte na Casa da Velha.
Mais ruídos estranhos e, agora, a corrida para a Subestação.
Se bater aqui, vai ter muitas fagulhas.
Certo, faltam duas voltas.
Bem apertado aqui, só falta o Campo de Ovelhas.
Continua certinho e cruza a linha!
-Parece que foi bom. -Ela mandou bem.
-Ela foi bem.
Fiquei empolgado com aqueles barulhos.
Eu gosto dos barulhos.
-O quê? Não pode gostar... -Não, são...
Tem um monte de barulhos novos, seu trouxa.
-Certo. -É o futuro.
Certo, vamos ver qual a velocidade que seu belíssimo N10...
-Não, Nio EP9... -Nio. Isso.
...fez, pode ser? Aí vai.
PLACAR DE VOLTAS
-Os dez melhores. -Vamos. Lá vai.
Isso!
-Isso! -Vamos!
Isso!
Foi...
Foi mais veloz do que o Aston Martin Vulcan.
Você tem toda a razão, Hammond. É um carro bem impressionante,
e é mais veloz do que o Vulcan.
Mas é mais lento do que o McLaren Senna movido à gasolina,
que tem permissão para rodar em estradas, então, gasolina um.
-Sim. -Eletricidade, zero.
Certo, não faça essa cara.
-Não! Sem essa cara de convencido. -Cara de convencido.
James, prossiga rapidamente.
Sim, neste programa estamos explicando para o povo da China
que eles não precisam gastar tanto dinheiro em carros novos de luxo,
quando eles podem comprar algo usado na Europa por muito menos.
Até agora, dirigimos na cidade, dirigimos na rodovia,
e fizemos um teste completamente inútil que Jeremy inventou.
Sim, e tivemos que ir a uma pista de rally para fazer
mais um teste que ele inventou quando estava internado com pneumonia.
Que seja, tudo bem? Porém, antes de sairmos do centro de testes,
em que fizemos as manobras com o lança-chamas,
passamos no prédio ao lado, um lugar chamado Centro de Conferências Zunyi.
Foi neste lugar que, em 1935, o presidente Mao
revelou os planos para o futuro de seu país.
Então, este é o local de nascimento do comunismo na China.
E hoje em dia é um templo anticapitalista.
Naturalmente, fomos direto para a lojinha.
Isso é tão bonito.
Sim, com certeza vou querer um globo de neve do Mao.
Aquele.
Olhe!
Quanto é?
Então, são 230?
Esse é Donald Trump.
Estou morrendo de fome.
Sim, eu também.
-Que conveniente! -Vamos lá.
Depois de prestar nossas homenagens ao comunismo,
voltamos à estrada em nossos carros meio detonados,
com James ainda reclamando dos problemas com a temperatura.
O ar-condicionado está tão quebrado que está constantemente quente
mesmo quando eu ligo no frio e aperto todos os botões.
Decidi que só havia uma coisa a fazer.
Ignorá-lo.
Nossa. Olhe isso.
Estão mesmo construindo outra rodovia
com viadutos e túneis do outro lado do vale.
Já tem uma rodovia, porque iriam querer outra do lado de lá?
Mas todas essas rodovias serviam para provar que nossos carros eram bons
para viagens longas.
Se ignorar o interior acabado deste carro,
vai se impressionar com o conforto dele.
Digno de um Cadillac.
Ele tem uma coisa chamada
suspensão contínua variada de estrada.
Ou suspensão.
E tem mais.
No Reino Unido, este carro era descrito como incrivelmente confiável,
não sou eu que digo, é o RAC. O Clube Real do Automóvel.
É como se a própria rainha condecorasse o carro.
Enquanto isso, o disco arranhado...
Motor excelente. Macio, os bancos são confortáveis.
Tudo funciona, menos o ar-condicionado.
Meu combustível está acabando.
Foi bem repentino.
Aqui é May, como estão de combustível?
Tenho quase um quarto de tanque.
Vou precisar de mais. O poderoso Northstar bebeu tudo.
Felizmente, logo vimos placas para um posto.
Excelente, já ia entrar em pânico.
Um probleminha.
Não está aberto.
Então, fomos até o próximo.
Graças a Deus.
Onde está?
Onde fica o combustível?
Não está pronto.
Poderiam ser tanques de combustível esperando para entrar.
Então, fomos para o seguinte.
Por favor, que este esteja aberto.
Mas também não tinha combustível.
Quanto estão gastando com esses postos?
Muito, mas não estão ganhando nada com eles, posso te garantir.
O problema da China é que eles constroem rodovias tão depressa
que as pessoas construindo os postos
para atender as rodovias com combustível não conseguem acompanhar.
Pessoal, minha gasolina vai acabar.
Depois de passar por mais dois postos inacabados,
finalmente tivemos sorte.
Graças a Deus.
Que alívio.
Porém, nossos problemas ainda não tinham acabado.
Isso é gasolina ou diesel?
O quê? O que é isso? Isso.
O verde é gasolina ou diesel?
Bem...
Como soube qual é qual?
Não fazemos ideia. Ela veio... Foi isso que ela fez com o meu.
Ela colocou e eu perguntei: "Isso é gasolina?"
Ela está abastecendo com seja lá o que for.
Com o tanque abastecido, estávamos prontos para ir.
Porém, no Cadillac aprovado pelo RAC...
Meu carro não pega. É a bateria.
Ou você abasteceu com suco de uva?
Já que o resto da China precisava usar o único posto pronto,
eu tive que empurrar Hammond da bomba.
Não é bem a mensagem que pretendíamos passar
ao povo da China, de que nossos carros estão quebrados.
Estou fazendo trabalho braçal. Encontrei a bateria.
Que sucesso!
Hammond. Tem um monte de chineses olhando.
Testamos os cabos da bateria. Já estão testados
-caso a gente precise deles. -Sim.
Esses cabos chineses de bateria são...
-Excelentes. -...excelentes.
Não que a gente precisasse.
De volta à estrada, tive dúvidas se a bateria seria o único problema.
Não entendo as mensagens em alemão no painel,
mas a luz de alerta do motor acendeu.
Eu vou ficar decepcionado se meu glorioso motor Northstar sucumbir.
Ele não vai, ele é forte.
Vai ficar tudo bem.
Na verdade, todos tivemos problemas.
O principal deles era entender as placas na estrada.
"Não coch quando..." Como é?
NÃO COCH QUANDO CANSADO
"Não coch quando cansado." Coch.
"Acréscimo de descida."
"Proibição de excesso de velocidade."
"Não coch quando cansado" de novo!
Tem muitos "não coch quando cansado".
Havia outro problema também. As estradas não tinham drenagem.
Então, quando chovia...
Olhe para isso!
Os carros do outro lado estão mandando ondas de água para cá.
Aquaplanagem.
Caramba.
Aquele cara deixou cair o capacete, caiu da cabeça dele.
Mas, pelo menos, quando escureceu, as coisas pioraram.
Essas câmeras vão te dar uma crise de epilepsia.
Piscando sem parar.
Depois dessa longa e difícil viagem, chegamos à nossa parada da noite.
Onde esperávamos relaxar com uma boa comida.
Caramba, isso é apimentado!
Nossa.
O quê?
Isso é intestino de ganso.
Intestino de ganso. Quer um pouco?
Já vi coisas mais apetitosas que isso saindo do traseiro do meu cachorro.
-Uma mangueira de borracha... -Isso.
...revestida com napalm. Que inferno!
Enquanto nossas bocas derretiam, eu tive outra ideia.
Nós deveríamos estar no banco de trás desses carros.
Porque...
Concordo.
Se você é um executivo chinês, não vai dirigir um carro,
um 750iL ou um Cadillac, você estará atrás.
Na verdade, isso é mais importante aqui, não é?
Porque as pessoas se importam com isso.
-Elas só se importam com isso. -Com a parte de trás. Espaço para pernas.
A Jaguar, Audi, Mercedes e BMW
fazem carros mais compridos, especificamente para o mercado chinês.
Então, por que nós não... Sei que dá para fazer.
Por que não contratamos motoristas
para dirigirem nossos carros enquanto ficamos no banco de trás?
É o que deveríamos fazer, não é?
Sim. É um lugar adequado para avaliá-los.
É uma ótima ideia. E que tal isso? Daremos um passo à frente.
Por que nós não modificamos nossos carros hoje à noite
para deixá-los mais relevantes e luxuosos
para a comunidade empresarial chinesa?
Pode ser. E enquanto estivermos nessa,
se vocês se vestissem menos como mendigos e mais como empresários,
as senhoras e os senhores da China talvez nos levassem mais a sério.
Está sugerindo que a gente troque de roupa?
-Sim. -Desculpe.
Minha língua está toda enrolada em intestino.
Na manhã seguinte, nos encontramos depois de comprar ternos de trabalho.
Queremos passar a ideia de que somos importantes,
e que as pessoas devem ouvir o que temos a dizer. Estou pronto.
-Acho que estamos bem. -Não, eu estou.
Parece que você tem uma submetralhadora escondida em um estojo de violino.
Já viu James hoje, por acaso?
Não. Não vi o que ele comprou. Mas vamos falar a verdade...
-Marrom. -Sim.
Será marrom.
-Será marrom, sombrio, sério. -Nada é mais garantido do que marrom.
Não é marrom.
Não é...
Bom dia, Vietnã!
Que ousado.
Não finja que fez isso de propósito.
-Posso ser sincero? -Sim.
Comprei isso usando o aplicativo de tradução do meu telefone.
E confundiu verde com cinza.
Não sei se fui eu, eles ou o aplicativo.
Mas eu disse: "leve" vírgula "cinza". Ou seja, tecido leve, e cor cinza.
Mas veio o verde.
Sim, e está ridículo,
ninguém vai ouvir uma palavra que você disser.
Mas a verdade é que estávamos de terno.
Então era hora de sentar no banco de trás de nossos carros modificados e ir embora.
O que é isso?
-É uma das minhas modificações. -É o Giovanni.
Esse é o Kato. Eu peço alguma coisa a ele
e ele me passa por esse buraco.
Coisa de gênio.
É bárbaro.
Depois de concordarmos que meu mordomo foi uma ideia brilhante,
nos apresentamos aos motoristas e partimos.
Meu motorista é o excelente Sr. Hu.
Acho que é melhor chamar de doutor.
Doutor Hu não é um homem exatamente alto, mas, mesmo assim,
o espaço de trás do S-Class é fantástico.
Tenho todo esse espaço para as pernas. Posso ajustar o banco.
Posso reclinar um pouco. Posso ir mais para frente.
Está bem quente. O ar continua estragado.
Eu deveria avisar o Doutor Hu sobre isso.
Doutor, peço desculpas. O ar-condicionado está quebrado.
Doutor, o cabelo na faculdade não foi falado.
Obviamente, nossos carros foram produzidos antes
das conexões com o Bluetooth e a Internet terem sido inventadas.
Mas tudo bem, porque isso quer dizer
que somos obrigados a passar o tempo no banco de trás
fazendo algo interessante.
O que vou fazer, em vez de assistir a CNN falar sem parar sobre Donald Trump
ou checar as ações na NASDAQ,
é fazer uma miniatura da Torre Eiffel com palitos de fósforo.
Meus colegas também tinham decidido transformar o banco de trás
em um lugar de aprendizado e autoconhecimento.
Já disse várias vezes neste programa
que eu não sei cozinhar nada além de feijão.
Mas vou usar esta viagem,
munido deste simples fogão, desta panela e desses ingredientes,
para resolver isso e aprender a fazer o jantar.
Estou com o meu livro de culinária.
Amêijoas no vapor com feijão preto e molho picante.
Enquanto isso, eu resolvi tentar pintar algo.
É o ateliê ideal, porque posso pintar as coisas
que vejo pela janela.
Uma espécie de montagem de elementos típicos de uma estrada
durante uma viagem pela China com motorista.
Vejamos, algumas árvores aqui e ali.
Adorável.
Agora não, Kato. Eu poderia estar sentando aqui agora
respondendo e-mails inúteis, de pessoas inúteis
sem nada melhor para fazer o dia todo... Agora não, Kato.
Mas, não. Estou fazendo algo útil.
Algo alegre, prazeroso.
Agora, não... Não, Kato. Não, isso não é apropriado.
Isso.
Agrião.
Um pouquinho.
Passe tempo suficiente na estrada, no banco de trás do seu carro luxuoso
e poderá se tornar um chef profissional.
Podemos melhorar...
Enquanto isso, na BMW...
Kato, meu terno! Meu paletó!
Kato, o extintor. Agora, Kato!
Obrigado.
Depois de um tempo quase sem incêndios, paramos para comparar nossos trabalhos.
-Podemos ver, James May... -Sim.
O que conseguiu fazer em vez de responder e-mails?
É arte naïf.
Se eu fosse seus pais, eu colocaria na porta da geladeira
e ficaria muito orgulhoso de você.
Vou pendurar lá em casa.
Podemos experimentar sua comida?
Bem, vai ter que chupar minha gravata.
Acabou ficando tudo aqui.
Você quis aprender algo se incendiando? Era isso...
Não. São fósforos.
Um acendeu e foi parar dentro da minha manga.
Você destruiu esse lindo terno.
-Quero ver o que você fez. -Sim.
Estou um pouco constrangido, para ser sincero.
É um troço queimado, não é?
Não é o meu melhor trabalho.
Iria ser o seu presente de aniversário.
Já que chamou de lixo, não vai ganhar.
-Desculpe. -Por favor, não riam.
É claro.
-E foi você quem fez. -Sério?
No banco de trás do seu carro.
E foi um sufoco.
É.
Para a próxima etapa da nossa viagem, experimentamos as modificações
que fizemos em nossos carros,
para que eles se ajustassem ao mundo dos negócios modernos.
Executivos sempre querem uma cama quando estão nos aviões.
Então, por que não iriam querer uma quando estão em seus carros?
É muito simples de realizar.
Recline o banco da frente, coloque um colchão nele.
Edredom, travesseiro.
Tire o resto do seu paletó e deite-se.
Ficou escuro. Que bom.
No Cadillac, Hammond foi um pouco mais ambicioso.
Há algum hotel para executivos que não tenha uma academia?
Exatamente. Todos têm. Por essa razão, equipei meu Cadillac
com este aparelho de remo.
Daí, enquanto rodamos, posso entrar em forma.
Corpo são, mente sã.
Como vai a vida em seu carro, Sr. Hammond?
Maravilhosa, obrigado. E no seu?
Estou cochilando.
Parece que vira noite quando você entra em um túnel. É ótimo.
Só uma pergunta. O que James fez? Não o vejo.
Mais um pouco nos carvões.
Agora vi que isto é uma ideia idiota.
Já tinha uma sauna no meu carro, aí eu construí outra nele.
Mas vamos imaginar que você está no norte da China.
Vamos imaginar que é inverno. Você pode ir para o outro lado
cruzando essa porta, curtir uma sauna,
voltar para o seu carro e continuar com sua pintura.
Porém, havia algo inconveniente em meu plano.
Meu motorista não conseguia enxergar os espelhos.
Droga.
Certo.
Doutor Hu está reclamando... Eu sei. Está embaçado. Espere.
Está certo.
OS PICOS GÊMEOS DE GUIZHOU
Isso é tão bom.
Isso é muito bom.
Muito bom.
Ainda não, Kato.
Depois de provar que todos os carros precisam de saunas, academias e camas,
demitimos nossos motoristas e fomos para o local
do nosso desafio final.
Porém, no USS Norman Schwarzkopf...
O que significa isso?
Isso não está legal.
Outro... Também não sei o que esse alerta quer dizer.
Meu Deus. Está pifando.
Está vazando óleo.
O que aconteceu?
Apareceu um monte de avisos. Depois, perdeu potência.
Eu consegui chegar nessa saída e agora ele pifou de vez.
Minha nossa. Não sei se meus cabos
vão dar conta disso, será que vão?
-Não. -Olhe.
-Minha nossa. -Isso vai explodir, não vai?
Tem óleo vazando de todos os lados.
Sabe o número do serviço de emergência?
Não sei.
Sabe como dizer: "Meu Cadillac quebrou?"
Sabe em qual entroncamento você está?
Não.
-Nossa. -Nem eu.
-Você sabe? -Não.
Minha nossa, temos muito chão ainda pela frente.
Depois de deixar o inglês poliglota lidar com o serviço chinês de emergência,
TÚNEL GUANYINYAN 425 m
James e eu voltamos ao que está rapidamente se tornando
a oitava maravilha do mundo.
A malha viária da China.
Em 1988, a China não tinha nenhuma rodovia.
E agora, 30 anos depois, tem 135.000 quilômetros.
É mais do que qualquer outro país do mundo.
E eles ainda estão pegando o ritmo.
Desde 2011, eles construíram 9.600 quilômetros de rodovias por ano.
Nove mil e seiscentos quilômetros por ano.
É inacreditável, e não é um terreno fácil.
Mas aqui não há montanha alta o bastante,
e não há vale profundo o bastante para pará-los.
Esta ponte, por exemplo,
tem 55 quilômetros.
E também tem esta. A ponte Duge-Beipanjiang.
Cabem dois London Shards aqui embaixo.
Estou dizendo. O Reino Unido está condenado.
Condenado.
No entanto, estávamos indo para uma velha estrada
para testar a única coisa que ainda não tínhamos testado.
E é a coisa mais importante aqui na China.
O negócio é o seguinte, luxo é muito bom, mas, na China,
dirigir é uma coisa relativamente nova.
As pessoas só fazem isso há 30 anos.
E como tudo que é novo,
tem que ser divertido.
Por fim, dois de nós chegamos ao local selecionado.
É conhecida como a estrada de 24 curvas.
Porque tem 24 curvas divertidas.
ESTRADA ANTI-JAPONESA DA GUERRA DE 24 ZIGUE-ZAGUES EM QINGLONG
Foi construída em 1935 para levar equipamento militar dos EUA para a China.
E, desde então, não recebe manutenção.
Por isso, a pista é solta e esburacada.
E parecia bem divertida.
Ela foi, na verdade, parte da única estrada que ligava
a então capital da China com a Índia e Burma.
Antes disso, todos os suprimentos que chegavam à China tinham que sobrevoar
o Himalaia, o que era muito perigoso nos anos 1930.
Acho que os americanos perderam cerca de...
Desculpe interrompê-lo. Está vendo aquela coisa idiota?
Deixe isso para lá. Veja o que ele está dirigindo.
O quê, aquele é o Hammond?
Acho que o Cadillac quebrou mesmo.
Legal.
Olha só o meu Fulu.
Por que está com isso?
Eu não ia deixar vocês se divertirem sem mim, não é?
Sim, mas... Deixe para lá, por que está com isso?
Meu aplicativo de tradução funcionou no pedágio até certo ponto.
Até este ponto.
O que... Alguém te deu um carro.
-Tem rodas. Três. -Qual o motor dele?
Tem 588 cilindradas, cilindro duplo, dois ciclos.
Fica na parte de trás.
Olhe para isso.
Na verdade, é menor do que o filtro de ar.
Eu diria que até o alternador da Mercedes é maior que isso.
Enfim, escutem.
-Eis o que vamos fazer. -Sim.
É um teste de velocidade. Porque temos pouco tempo.
-Tenham isso em mente, certo? -Certo.
E, ao mesmo tempo, é um teste de durabilidade.
Então, precisam seguir esta estrada, que vai até lá em cima,
o mais rápido que puderem,
tentando manter o carro intacto até lá.
Richard e eu decidimos que James deveria se voluntariar a ir primeiro.
Você está igual a um piloto de corrida, a não ser pelo visual.
É um palhaço de corrida.
Podemos começar logo? Está um forno aqui.
Vai com as janelas abertas ou fechadas?
-Abertas. -Tem pedras.
Abertas?
Há um pequeno risco de ser atingido por uma pedra.
Há um enorme risco de morrer sufocado.
Certo. Algo mais a dizer para ele?
-Sim, vai. -Fique à vontade para se preparar
mentalmente e pensar sobre isto. Já visualizou o percurso?
-Não. -Certo.
-Parece que está zangado. -Parece mesmo.
-Três, dois, um, já! -Vai!
Partiu.
Meu Deus, não consigo ver as curvas à direita por causa da minha sauna.
Um buraco enorme ali.
Acabo que perceber que só fiquei confortável
durante 20 minutos em toda essa viagem.
Meu carro e meu terno são muito quentes,
agora a estrada é péssima.
Um chiadinho do meu controle de tração que está quebrado.
A linha de chegada.
Consegui.
Então foi a minha vez.
Certo, vou pregar esse símbolo do capitalismo aqui
para me dar sorte neste teste arriscado.
Se estiver pronto...
-Estou. -Cinco!
Quatro! Três!
Dois!
Um! Vai!
Acho que James May foi cuidadoso.
Eu não serei.
Porque vou apostar em velocidade e potência,
e confiar na capacidade da BMW.
Meu símbolo do capitalismo está caindo.
Não é...
Nossa, dei uma rabeada feia ali.
Isso.
Firme aqui.
Isso.
O que aconteceu?
Pois é.
-Você exagerou, não é? -Sim.
Então, eu ganhei.
Não sabemos. Ainda não sabemos o seu tempo.
Você disse, palavras suas:
"Teste de durabilidade e tempo."
Seu carro está quebrado.
-Não está quebrado. O pneu furou. -Quebrado.
Lá embaixo na largada, eu esperava por um sinal para começar.
Porta-copinhos.
Richard Hammond.
Alô. Sim.
Três, dois, um, vai.
Espera aí. Eu não... Está bem. Certo. Aí vou eu.
Vamos lá. Minha nossa.
Minha potência é limitada.
Velocidade máxima, 60 km/h.
O resgate aéreo não chega aqui, não é?
Devem ter um guincho bem comprido.
Precipícios, não gosto disso.
Ultimamente, fico nervoso com montanhas.
A chegada. Onde está a chegada?
Meu Deus.
Nossa.
Meu Deus.
Alguém...
-Foi ele? -Ele bateu?
Foi um acidente ou ele só sumiu por trás das...
Foi ele. Olhe, ele saiu da pista ali.
Então foi isso.
Receio que a sorte de Richard Hammond acabou.
E é com imenso pesar e grande tristeza
que James e eu devemos anunciar a partida precoce de...
Eu estou bem.
De novo não.
-Como ele faz isso? -Não sei.
Bem, com essa terrível decepção, voltamos ao estúdio.
Meu Deus, olhe minha cara.
Estou bem.
-Estou. -Cara de convencido.
Não se preocupe.
Convencido. Convencido porque eu ganhei.
Não ganhou, não.
Ganhei. Fui mais rápido e era para ser um teste divertido
e você reclamou a subida inteira.
Era para ser um teste de durabilidade e você teve que trocar uma roda,
onde está a graça nisso?
Não fui eu o idiota que colocou uma sauna no carro.
O que tem de errado com uma sauna?
Porque em todo hotel que tem sauna, sempre tem corredores lotados
de idiotas molhados com aqueles chinelos que não cabem.
-Olá? -O quê?
Olá? Eu sofri um grave acidente no final. Pensei...
Não tem nada de notável nisso, tem?
-Não. -Bem...
A verdade é que o motivo do seu acidente foi, é claro, por incompetência sua.
Mas também porque seu Cadillac quebrou, e sua Mercedes
estava muito úmida, então significa que, definitivamente, o vencedor de tudo,
foi a BMW 750i... O quê?
Na verdade, não. Para ser justo, quem venceu isso tudo
foi nossa brilhante ideia de vender limousines usadas para os chineses.
Ele tem toda razão, porque eles ficam felizes
e nos ajudam a equilibrar nossas contas.
Todos ganham.
-Foi uma boa ideia. -Sim.
A não ser por um mínimo detalhe.
Este programa passa em todos os países do mundo.
Menos em um.
Qual?
Na China.
Então, todo esse programa foi uma total perda de tempo.
Uma hora de sua vida que você nunca terá de volta.
E com essa terrível decepção, é hora de encerrar.
Na próxima semana, felizmente, vamos voltar para nossa praia.
Vamos para a Escócia e estarei com um Alfa Romeo GTV6.
Fiquei muito feliz. Até lá. Cuidem-se. Boa noite.
-Boa noite, até mais. -Tchau!