ДЕТРОЙТ СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ
ЛАС-ВЕГАС ЛОС-АНДЖЕЛЕС
КАРИБСКОЕ МОРЕ - ВЕНЕСУЭЛА ГАЙАНА - БОГОТА - КОЛУМБИЯ - ПЕРУ
ПЕКИН - КИТАЙ - ЧОНЦИН
УЛАН-БАТОР МОНГОЛИЯ
КАСПИЙСКОЕ МОРЕ - ГРУЗИЯ - ТБИЛИСИ АЗЕРБАЙДЖАН - БАКУ
ПАРИЖ - ФРАНЦИЯ - БУР-СЕН-МОРИС
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ - ОКСФОРДШИР - ЛОНДОН
УЭЛЬС ЛОНДОН
ЛИНКОЛЬН
ШОТЛАНДИЯ
ШВЕЦИЯ - ОСЛО - СТОКГОЛЬМ
Здравствуйте.
- Здравствуйте. - Спасибо.
Доброе утро.
Здравствуйте.
Большое спасибо, друзья. Спасибо.
Итак, в программе этой недели...
Суперкар разобран на части без каких-либо на то причин.
Мужчина без рубашки.
И весь мой язык, обернутый кишками.
Весь мой язык обернут кишками.
Это самые яркие моменты.
- Это лучшие фрагменты. - Ага.
Так и есть.
Так вот, здесь, на Западе,
мы, как правило, считаем, что 360 000 фунтов
за Rolls-Royce Phantom - это довольно дорого.
Но на этой неделе в нашей программе речь пойдет в основном о Китае,
а там всё немного по-другому.
Не так давно
в Китае было полно старых сгорбленных работниц рисовых плантаций
по щиколотку в грязи.
В наши дни положение немного изменилось.
Не так давно, всего лишь в 1980-х годах
здешние жители бессонными ночами
мечтали о достаточной сумме денег, чтобы купить мула.
А теперь, всего 30 лет спустя,
они мечтают о покупке Hongqi,
в частности - вот этой модели Hongqi под названием L5.
По-китайски «хоньци» означает красный флаг, символ коммунизма.
Но цена у этого чудовища вовсе не коммунистическая -
880 000 фунтов.
Интерьер - изысканное произведение искусства
с панелями из розового дерева и обивкой из кремовой кожи.
Щиток и центральная консоль - полностью цифровые.
Дверные ручки украшены нефритом, а золотые подсолнухи
можно увидеть во всех остальных местах.
Я увидел эту машину впервые лишь пару мгновений назад, и я уже влюблен.
Мне нравится, что каждая дверь весит примерно как гора средней величины.
Мне нравятся красные флаги на боках и на капоте.
Мне нравятся флагштоки. Это как...
Это как машина злодея из мультфильма,
потому что в жизни таких злодеев не бывает.
Это невозможно.
У Hongqi нет одного - бронированного покрытия.
Но даже без него она весит немногим менее 3,2 тонны.
Для того, чтобы перемещать этот огромный вес,
в нее встроили шестилитровый двигатель V12, превращающий бензин в тишину.
Правда, она не особо комфортабельная.
В частности, сиденья очень твердые, а на руле
кнопка регулятора сломана, и подстаканников нет.
И быстрой ее уж точно не назовешь.
На самом деле ее коэффициент мощности к массе - как у дизельного Peugeot 308.
В компании Hongqi мне не сказали время разгона от нуля до 97,
подозреваю, потому, что ее скорость не достигает 97 км/час.
Хотя знаете что? Мне нет дела до всего этого,
потому что это великолепная злодейская машина.
Чудо до чего злодейская.
Хоть у нее и зловещий вид, ее цена всё же безумная.
Так что я позвонил Мэю и Хаммонду, и вместе мы придумали кое-что.
Если вы бизнесмен или бизнесвумен из Китая
и хотите машину, которая отражала бы ваш статус,
вам не обязательно тратить 880 000 фунтов.
Вы можете просто поехать в Европу и купить Mercedes S-класса, вот как этот.
И хотя двигатель у нее - шестилитровый V12,
она обошлась мне всего в 8 800 фунтов.
Другими словами, за цену Hongqi вы можете купить 100 таких машин.
Вот прибывает мой коллега Ричард Хаммонд
за рулем непонятно чего.
Что это?
Это Cadillac STS, а ты можешь заткнуться.
Я ничего не собирался говорить.
Хорошо, потому что эта машина оборудована одним из лучших двигателей всех времен -
идеально плавным 4,6-литровым Northstar V8,
мощностью в 300 американских лошадей.
Этот двигатель разработан так, что машина может проехать до 160 км
вообще без хладагента,
отключая одну секцию двигателя, пока та не охладится,
потом другую, потом другую. Умно придумано.
- У нее передний привод? - Да.
Это машина класса люкс! Кому есть дело до ее привода, Джеймс?
Тем, кому есть дело до паразитного силового подруливания,
распределения массы, достойной конструкции,
- до того, чтобы всё было как положено. - Ладно,
я отменю все любительские гонки, на которые записался с ней,
и буду просто раскатывать на ней как на машине класса люкс.
Так вот, это Mercedes S-класса, который, как мы знаем, является...
Является чем-то вроде олицетворения машины класса люкс, а также первопроходцем
в плане многих автомобильных новшеств, которые все мы воспринимаем
как обычное дело пару лет спустя. Например...
- Это первая машина, у которой... - Мягко закрывающиеся двери.
Какой у нее пробег?
289 680 километров.
Да, я бы так и предположил.
Откуда прибыла твоя машина?
Из Германии.
Немец?
Купил Cadillac?
В тот момент нас прервал Кларксон, прибывший на BMW.
Я вижу, ты купил длинную машину.
Твоя тоже длинная.
Вас что, телепортировали из 1970-х?
С длинной колесной базой, а это - длинная...
Она длинная.
Это BMW 750iL,
как назвал ее Кью в фильме бондианы «Завтра не умрет никогда».
- Он так ее назвал? - Назвал.
- Никто не сказал ему? - Никто на съемочной площадке не сказал:
«Десмонд, это не так произносится».
Казалось бы, да? Ну да ладно.
А в фильме они использовали модели 740 с замененными значками.
- Правда? - Да. Это то, что надо.
5,4-литровый V12.
А заплатил я за нее всего 8 400 фунтов.
Это чертовски большая машина.
Я заплатил за свой Cadillac всего 3 000 фунтов.
Это Cadillac.
Да. Но я хочу привести вот какой аргумент. Какой дурак в Германии сказал:
«У нас есть Audi, есть BMW, есть Mercedes,
а куплю-ка я Cadillac»?
Вообще-то, я точно знаю...
Знаете, есть немцы, которые воображают себя «Ангелами Ада»?
Они стоматологи, но у них есть Harley-Davidson.
- Да. - И они ходят на «Октоберфест»
и пьют «Будвайзер».
Да. Я знаю, о каких немцах ты говоришь...
- Действительно. Это было... - Нет. Ты ошибаешься.
Предыдущим владельцем этой машины был американский генерал, житель Германии.
- Правда? - Генерал?
Это был американский генерал, и купил он ее потому,
что признавал намерение, с которым Cadillac выпустила эту машину,
а именно: создать прямую конкуренцию Audi, BMW, Mercedes с этой машиной,
с двигателем Northstar.
О да. И они добились большого успеха в этом, не так ли?
Ведь в Европе полно машин Cadillac.
- Да, их видишь повсюду. - А Audi - никогда.
Куда ни плюнь - везде они.
Редкость и эксклюзивность - качества роскошной машины.
- Посмотрим на твою. - Моя в идеальном состоянии, честно.
- Она в полном порядке. - Я это видел.
- Что видел? Нечего тут видеть. - На окнах двойные стекла,
- установленные неправильно. - О, погоди, ладно тебе.
- Чем она болеет? - Джеймс, что там между стеклами?
Да, у нее свинка.
Это самое депрессивное...
Окно с двойными стеклами, между которыми выросла плесень.
В чем дело?
У тебя плесень в стеклах.
Так, где?
- Вот! - Да.
- Ну, это просто... - Это очень по-нищенски.
О боже!
Да, она исчезает прямо на глазах.
Как может немецкая машина стать... Ты уверен, что она настоящая?
Она была припаркована в море, когда ты ее купил? Это развалюха.
Давайте не будем зацикливаться на окислении моей машины.
Ведь множество китайцев, как мы знаем, нынче приезжают в Европу,
в основном для того, чтобы сходить в торговый центр в Бистере.
Этот центр стал для китайцев более привлекательной достопримечательностью
Англии, чем Букингемский дворец. Истинный факт.
Кто-нибудь еще находит это чуть депрессивным?
- Очень депрессивным. - Так.
Если китайцы будут приезжать в Великобританию,
чтобы покупать западное мыло и западную одежду,
почему бы им не покупать западные машины во время своих поездок?
Да. Ведь у них нельзя купить такие подержанные машины.
Нет, нельзя... Этого винтажа тут нет.
- Нет. - Нет.
Ведь когда эти машины были новыми, у всех в Китае были...
- Велосипеды. - Да.
- Да. Но ты... - Волы.
- Да. - И мы хотим сказать,
что такую машину можно купить гораздо дешевле, чем роскошную Hongqi.
Намного дешевле.
И вот что мы хотим здесь доказать, народ Китая.
Лучшего места для нашего испытания придумать было нельзя.
Совершенно умопомрачительный город Чонцин.
Позвольте сообщить вам пару фактов и цифр о Чонцине.
В муниципальной зоне население составляет около 30 миллионов человек,
так что это один из крупнейших городов мира.
Здесь расположены четырнадцать автозаводов - это китайский Детройт,
а также столица китайской индустрии мотоциклов.
А еще в прошлом году здесь было произведено 100 миллионов ноутбуков.
Судя по всему, город-брат Чонцина - Лестер.
И понятно почему. Кроме всего, что с ним связано.
Смотрите, поезд проходит сквозь здание.
Очевидно.
Это место выглядит потрясающе.
Жители Дубая думают, что умеют быстро строить здания,
но вы только посмотрите на то, что строится здесь.
Конечно, когда город так быстро разрастается до таких размеров,
в нем можно делать деньги многими способами.
Есть спрос на сталь, стекло, бетон.
Но один человек подумал: «Постойте,
для каждой комнаты в каждом из этих зданий
понадобится дверь».
Гениально.
Это совсем не сложная задача.
Это оказалось такой хорошей идеей, что у него теперь фабрика с проездом.
Бронированные двери,
входные двери, интерьерные двери,
очень пафосные двери.
Декоративные двери, двери для банковских хранилищ, для машин!
Пять миллионов дверей в прошлом году. Пять миллионов дверей.
Это не очень интересно, да?
Да, но теперь я самый богатый человек в мире.
«Если сотрудник ангел в сверхурочные, он не дьявол, когда получает зарплату».
Да, писатель из него никакой,
но зато производитель дверей отличный!
Всё-таки самая заметная черта Чонцина -
это жара.
Город называют печью Китая.
Средние дневные температуры в это время года, а именно в середине июля,
достигают сорока пяти градусов при 80 процентах влажности.
Здесь жарко. Крайне жарко!
Здесь так жарко и влажно, что через пять минут после возведения здания
из него начинают расти джунгли.
И это ничего, если вы едете на BMW или Cadillac с кондиционером.
Тем не менее...
Мне придется вам сказать, что кондиционер
в моей машине попросту не работает.
Пожалуйста, нет. Только не здесь.
Ты слышал новость про кондиционер Джеймса?
Что?
О боже!
О, ему придется несладко.
Если не считать проблем с кондиционером, похоже было, что мы нашли золотую жилу
с нашими подержанными западными лимузинами.
Машины здесь стоят примерно
в два раза дороже, чем в Великобритании, из-за налогов
и автомобильных компаний, которые спекулируют на этом.
Так что если вы увидите кого-нибудь за рулем Range Rover Velar,
как только что видел я, здесь такая машина стоит 140 000 фунтов.
Да, я имею в виду вон тот S-класс, неплохая штучка.
Эта машина стоит 300 000 фунтов в Китае.
Вот почему этот BMW имеет смысл купить.
Вы можете приехать в Европу, выбрать вот такую модель 750iL
за 8 500 фунтов. Оплатить доставку в Китай,
заплатить налоги, и всё равно она будет стоить дешевле, чем Honda Civic.
И эта машина вовсе не добегает свои последние круги.
В ней нет ничего сломанного.
Регулятор руля, в отличие от того, что в Hongqi, работает.
Индикаторы, лампочки, стереосистема - всё! Всё работает.
Окна...
У меня даже есть кассетный магнитофон. Что вы об этом думаете?
Все мои электрические приборы тоже работают.
Но на самом деле в этом крайне жарком городе
для покупки Cadillac есть причина еще лучше.
Когда американцы конструируют машину, они начинают с блока кондиционера,
а потом говорят: «Так, давайте пристроим к нему машину». Это первый приоритет.
Кстати...
Это, дорогие зрители, если хотите знать,
штука под названием «ледяное полотенце».
Мочите его в воде, и оно остается прохладным почти два часа.
Я позаимствовал его у одного работника съемочной группы. Это фантастика.
В итоге мы решили уехать из центра крупнейшего города,
о котором вы никогда не слышали.
Так что мы поехали по этой развязке в форме джентльменской колбаски,
чтобы испытать наши машины на автостраде,
где у нас тут же возникла проблема.
НЕ СИГНАЛИТЬ ВО ВНУТРЕННЕМ КОЛЬЦЕ
На каждой паре сотен метров установлена опора с камерами, снимающими все полосы.
И каждая машина фотографируется,
после чего каждая фотография анализируется
чиновником в кабинете,
чтобы удостовериться, что водитель курит.
Поскольку, как я вижу, здесь курение всё еще обязательно.
Также они проверяют, пристегнуты ли вы ремнем безопасности,
не говорите ли вы по телефону, и не занимаетесь ли вы...
Как бы мне выразиться?
Не трогаете ли вы себя или своего пассажира.
Судя по всему, такое бывает в Китае. Довольно многих засудили
за то, что они доставляли удовольствие себе или друг другу в долгой поездке.
Да. О да.
О да. Это на самом деле приятно.
Черт, мой дружок попал в вентилятор.
В конце концов мы прибыли на место нашего первого испытания.
Это один из 78 центров вокруг Чонцина,
где подростки могут учиться водить машину вдали от дорожного движения.
Нам же это показалось гоночной трассой,
которая идеально подошла для хитрого испытания,
только что придуманного мною.
Так вот, чтобы сделать это, мы используем вот такие квадрокоптеры,
оборудованные огнеметами.
Такие устройства применяют в Китае для очистки высоковольтных кабелей
от налипшего мусора.
Так. Значит, как мы используем такие летающие огнеметы,
чтобы испытать мощь и маневренность наших автомобилей?
Хороший вопрос. Как видите, на каждой из наших машин
установлены три цепи фейерверков.
Одна на капоте, одна на крыше, одна на багажнике, так?
Будем ездить по специальному маршруту, а нас будут атаковать
летающие огнеметы. А потом, на финише
получим по очку за каждый фейерверк, который не загорелся.
Поскольку нашими противниками были двое ботаников-миллениалов,
а мы были за рулем мощных западных седанов,
мы подумали, что нам будет легко обогнать и перехитрить квадрокоптеры.
Но, к сожалению, они нас разбили в пух и прах.
Огонь с неба!
У меня слева квадрокоптер. Первый.
О боже!
О боже, мне конец.
Повсюду огонь. О боже.
Бандиты на десять часов.
О нет!
О черт!
- Это, должно быть, встревожит его. - Немного встревожит, да.
- Знаешь, собаки не любят фейерверки. - Да, они их ненавидят.
Хороший был заезд.
- Подождите. - Мы скакали по трассе
с летающими огнеметами. Это был очень хороший день.
Да-да.
- Что? - Подожди.
Да?
Это было совершенно бесполезное испытание.
Почему это?
Ну, мы не сделали ничего, чтобы убедить китайских деловых людей,
что наши подержанные лимузины - хорошая идея, да и очков никто не набрал.
Да, а еще мы испортили краску.
Да, но это легко исправить.
- Вовсе нет. - Возможно, что да.
Ну да ладно, займемся этим позже.
А сейчас нам пора поплескаться в лужах разговора,
оставшихся после измороси споров, которая падает на улице Побеседуем.
ПОБЕСЕДУЕМ
Мне это понравилось.
- Да. Знаю. Да. - Мне это понравилось.
Мы продолжим тему Китая, если можно.
Прежде чем нам разрешили сесть там за руль,
нам всем пришлось сдать китайские экзамены по вождению.
Мы видели, что такое экзамены по вождению, во многих странах.
Я помню, однажды в Индии я видел, как женщина сдала,
хотя она сидела на заднем сиденье машины,
а ее экзаменатор был в другой машине, следовавшей позади.
Да. Это было в Египте: нужно проехать на два метра вперед,
потом сдать на два метра назад, и ты сдаешь экзамен.
И это всё.
Я был бы рад встретиться с тем, кто не сдал этот экзамен.
Да. Ну так вот, мы подумали, что сдать экзамен по вождению в Китае
будет, знаете, довольно легко.
Тем не менее, нас ждал небольшой сюрприз.
Вообще-то, я снял видео, как Хаммонд сдает экзамен.
Кто-нибудь хочет его увидеть?
- Да! - Да?
Качество плохое, я снял на телефон, но вот оно.
Экзаменационный центр.
Так вот, он должен сжать руки в кулаки,
а потом сделать приседание.
Вот он это делает.
А потом ему нужно встать на весы.
Напряженный момент.
Всё еще напряженный.
Ты сдал. Хаммонд сдал!
Серьезно.
- Молодец. - Это было всё!
О да. Это была ерунда. Благодаря мне это выглядело легко.
Да, это самый простой экзамен по вождению, о котором я слышал.
Знаю. По сути, я сдал, потому что доказал, что мои руки делают вот так
и что на меня влияет сила притяжения.
- Вот и всё. - Да.
Думаю, они так на самом деле проверяют, что ты человеческое существо,
- а не собака. Ведь им этого нельзя. - Это всё, что было.
Тем не менее, потом нас отвел в помещение типа аудитории
человек, который рассказал нам об опасностях на дорогах Китая.
И он сказал, что надо быть внимательными, на случай, если перед нами
на дорогу выбегут разные твари, в том числе...
И я не... Это цитата, да?
Вы подтвердите мои слова. Вот что он сказал:
«Включая собак, детей и женщин».
Вот что он сказал! Он это сказал.
Осторожно, они выбегают на дорогу.
Никогда не знаешь точно, они непредсказуемы.
Не думаю, что движение под хэштегом «Я тоже» уже дошло до Чонцина.
Да, ты так говоришь, но во всем мире есть
78 женщин, заработавших миллиарды, и 49 из их - китаянки.
Их могло быть больше, но некоторых из них задавили машины.
Ну да ладно, мы можем немного поговорить о Hongqi?
Я знал, что ты захочешь о нем поговорить. Это типично для тебя.
Это интересно.
- Это так на тебя похоже. - Машина будто создана для него.
Но плохие новости в том, что коричневых Hongqi не выпускают.
- Зачем мне коричневая? - О да, ты бы такую хотел!
Ты обожаешь коричневые машины!
Нет, твои машины серые и темно-зеленые.
Мои - голубые-металлик, красные и оранжевые.
Я не могу читать твои мысли.
И, видит Бог, я не уверен, что хочу их читать.
Но я знаю, Джеймс Мэй, что сегодня ночью, отходя ко сну,
ты будешь мечтать о том, как ведешь коричневый Hongqi.
Это просто будет... Так и будет.
«Я не люблю коричневые машины». Это как если бы он сказал: «Я люблю лошадей».
Это всё неправда.
Я не люблю коричневые машины.
Это неправда. Ты любишь коричневые машины и...
У меня никогда не было коричневой, и мне интересен Hongqi -
расскажи подробнее о нем.
Так вот, деталь, которой я не видел в фильме
и которая довольно интересна: когда заказываешь машину, в твой офис
присылают портного, и он снимает с тебя мерки для пошива костюма,
который ты потом надеваешь, когда принимаешь машину.
- Правда? - Да.
На самом деле я бы хотел быть портным, который сошьет для тебя костюм,
когда ты получишь свой Hongqi.
На нем были бы надписи.
- Правда? - Не на китайском.
- Постой, это было бы... - Надписи на английском.
Это было бы краткое описание носящего костюм?
- Да, так и есть. Да. - Да.
Вообще-то, странно, что ты это сказал, потому что в Китае существует мода
на одежду с английскими надписями на ней.
Они явно не понимают, что означают эти слова.
Как-то я стоял в пробке,
а рядом со мной в автобусе сидела женщина.
Совершенно респектабельная женщина лет 50 с лишним, которая явно ехала
на работу в офис или еще куда.
На ней была белая блузка в красный цветочек.
Я снял фото. Вот оно.
Так вот, здесь написано: «Он был ... козлом».
Мне бы хотелось сфотографировать ее лицо, когда ей объяснили бы,
что написано на ее блузке.
Знаешь, что в этом удивительно?
То, что именно эти слова я собирался нашить на твой костюм Hongqi.
Ну вот. Она знала.
Она знала.
Если можно, я хочу вернуться к машинам.
Есть поистине потрясающая статистика относительно китайских машин.
Здесь у нас график мирового объема производства машин.
Производство пассажирских автомобилей в 2017 году (в миллионах)
Да, вот Великобритания на десятом месте. В 2017 мы произвели 1,67 миллиона машин.
Япония - 8,35 миллиона,
Китай - давайте покажем.
Уму непостижимо! Невероятно!
Китай произвел 24,8 миллиона машин!
И примечательно то, что там машину нельзя просто купить и использовать -
ты должен участвовать в государственной лотерее,
чтобы получить номера для своей машины. Вот интересный факт, так?
В прошлом году в Пекине
из каждой тысячи человек, подавших заявку на номера для машин,
которые они хотели купить, из каждой тысячи заявителей
сколько получили номера, как вы думаете?
- Пятьсот. - Двести.
Шестьсот.
- Триста? - Трое.
- Что? Трое, то есть три? - Трое человек?
Из каждой тысячи человек, подавших заявки, только трое на самом деле получили
номера и разрешение на покупку машины.
Хорошая у нас беседа об этом вопросе. Это правда интересно.
Хотите угадать, какая машина была лидером продаж в Китае в 2017 году?
Ну, Volkswagen уже сто лет как производит там машины, так что, по-моему, Passat.
Я скажу, что это Huyndai средних размеров, какая-нибудь модель в виде коробочки.
И вы оба ошибаетесь. Это Wuling Hongguang.
- Что, вот эта? - Да, вот, она самая.
Это лидер продаж в Китае?
В 2017 году в Китае было продано полмиллиона таких машин.
- Правда? - Полмиллиона?
Было продано полмиллиона, да.
Они продали полмиллиона...
- Wuling Hongguang. - Вот этих машин.
Это больше, чем продажи Ford Focus.
Да, и не забывайте, что Ford Focus продается по всему миру.
А эта машина продается только в Китае.
Китайская машина, привлекшая мое внимание, должен сказать, - это Bestune T77.
Знакомы с ней?
- О, Bestune... Нет. - Нет. Никогда не слышал о ней.
Точно. Вот ее фото.
Она немного похожа на Lamborghini Urus с прошлой недели.
Но она намного меньше. Внедорожник с двигателем на 1,2 л, вполне нормальный.
За исключением того, что у него есть помощник на пульте управления.
Это голографическая фигурка, которая выскакивает, а ты с ней говоришь,
а она помогает тебе настроить навигацию, звонить и всё прочее.
- Очень высокотехнологично. - Да.
Только вот голографическая фигурка - это японская школьница.
И вы можете выбрать цвет ее мини-юбки.
Я это не выдумал. Вот фотография.
Не уверен насчет этого.
Я тоже, но вот в чем дело, Джеймс.
Китайцам всё равно, что мы думаем.
Все мы, потому что они смотрят на нас так, как мы смотрим на коров.
Мы просто большие тупые существа, которые находятся рядом.
Только вместо молока мы даем им чемоданы и часы.
На этом, собственно, беседа окончена.
Но не окончена китайская тема,
ведь на днях нам позвонили из китайской автомобильной компании Nio.
И сказали: «Мы сделали до ужаса быстрый, полностью электрический суперкар,
не хочет ли один из вас его опробовать?»
Да. После его приключения, когда он въехал на гору в Швейцарии
на до ужаса быстром, полностью электрическом суперкаре,
Ричард Хаммонд сказал, что не думает,
что эта работа по нему. Тем не менее,
оказалось, что эта машина доступна только на один день,
и, к сожалению, именно в тот день ко мне пришел мастер по починке бойлеров.
Да. А мне было назначено к зубному?
- К стоматологу. - К зубному. Да.
Ага! И угадайте, что случилось?
Вот он.
Он называется EP9.
И сразу ясно, что это не Nissan Leaf.
Потому что у Leaf нет огромных опор для головы, которые не дают
динамическим нагрузкам оторвать вам голову во время резких поворотов.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ
И это только начало.
Здесь у меня сравнение между Nio EP9 и Rimac Concept One,
на котором я скатился со склона горы в Швейцарии.
Итак, Rimac Concept One.
Тормозная мощность - 1 207 лошадиных сил.
В этом Nio тормозная мощность достигает 1 341 лошадиной силы.
Коэффициент мощности к массе Rimac составляет 652 лошадиные силы на тонну.
В этом Nio - 773 лошадиные силы на тонну.
О, отлично.
750 ВОЛЬТ ВКЛЮЧЕН ИСТОЧНИК ВЫСОКОГО НАПРЯЖЕНИЯ
Значит, никакого напряга.
Так. Система высокого напряжения включена,
так что поехали. Чтобы стартовать, включим сцепление.
Левая нога на педали тормоза. Правая нога на педали газа,
удерживаем рукой одну, две, три, четыре, пять, снимаем с тормоза.
Святая Мария, матерь Божья!
Это просто безумие.
Нам сказали, что он разгоняется от нуля до 97 за 2,7 секунды.
От нуля до 201 за семь секунд.
Семь секунд!
Эта прямая незамедлительная сила, которой обладают электрические суперкары,
ни с чем не сравнится.
Будто в один момент я тут, а через мгновение... Я уже вон там!
Я будто управляю реактивным двигателем,
что также связано у меня с плохими воспоминаниями.
Это плохое место.
Тем не менее, для таких, как я, есть хорошие новости.
Тормоза.
Они всё вернули на свои места.
Мои глаза вернулись вперед, мои легкие снова спереди.
Если вы сами хотите испытать эту феноменальную скорость,
вам понадобятся две вещи.
Во-первых, кругленькая сумма, ведь она стоит 1,15 миллиона фунтов.
Во-вторых, гоночная трасса.
Эта компания действует так же, как Ferrari для модели FXX, когда вы покупаете машину,
а они доставляют ее за вас на трассу, обеспечивая также команду обслуживания.
Вы ее ведете, делаете в штаны.
Потом они ее забирают и моют за вас.
Поскольку это электромобиль, вам будет интересно узнать дальность.
Конечно, если вы поведете ее по гоночной трассе,
батареи у вас сядут довольно быстро.
Положительная сторона в том, что они заряжаются всего 45 минут.
ИСТОЧНИК ПИТАНИЯ NEXTEV
Отрицательная сторона в том, что для зарядки батареи нужно вынимать.
А поскольку они весят по 317 кило каждая,
вы не сможете это делать самостоятельно.
С ними немного больше возни,
чем с баком бензина.
Тем не менее, если вы фанат электромобилей и вас соблазняет Nio,
вам интересно будет узнать, что он вполне породистый.
Есть доказательства того, что конструкторы этого автомобиля
действительно знают свое дело.
Начнем с того, что производитель EP9 также имеет команду «Формулы Е».
Команду, которая выиграла первый чемпионат в 2015 году.
И до недавних пор сам EP9 держал круговой рекорд на Нюрбургринге
с потрясающим результатом в шесть минут и 45,9 секунды.
А это означает, что он умеет ездить быстро не только по прямой линии.
Он оборудован активной подвеской, у него активная аэродинамика,
наведение крутящего момента, и всё это означает лишь одно.
Сцепление, ах, какое сцепление!
У него есть монитор, на котором каждое из четырех колес
в полноприводной системе постоянно отслеживается и контролируется
бортовым компьютером автомобиля.
Добавьте к этому активную аэродинамику этого широкого крыла,
а также диффузор, расположенный по всей длине машины,
и машина будет производить больше прижимной силы, чем гоночный болид.
Господи Иисусе!
Это всё равно что вести осьминога.
Несомненно, что как образец инженерного искусства
Nio - весьма впечатляющий автомобиль.
Теперь давайте вылетим из рогатки!
Но что мне нравится в нем больше всего - так это то, что благодаря его сцеплению
я могу гонять на нем по нашей трассе целый день
и оставаться в правильном положении.
А с моей стороны
лучше комплимента быть не может.
Спасибо.
Какое удовольствие.
Ну да ладно. Спасибо, что заставили меня сделать это.
Знаете... Это интересно.
Я смотрел и убеждался,
что никогда в жизни не куплю электромобиль.
Почему нет?
Зачем мне нанимать команду
и покупать подъемник каждый раз, когда мне надо куда-то поехать?
Да, всё это очень хорошо. Но многие люди
просвещены больше тебя, в том числе и я, так что, Хаммонд...
Да?
Скажи мне, каков он в сравнении с Rimac?
- Никому не интересно. - Всем интересно, заткнись.
В Nio всего просто больше.
Больше мощности, больше сцепления, больше скорости.
Надо сказать, эта машина выглядит до боли быстрой.
- Так и есть. - В самом деле.
Она поразительно быстрая. Но это новинка.
Потрясающая, мощная и быстрая, но всё-таки новинка.
А мы должны четко дать понять, что на ней нельзя ездить по дороге,
- совсем нельзя, да? Это незаконно. - Нет. Нельзя, в отличие от Rimac,
на котором можно, и поэтому она такая замечательная,
а еще скоро выходит новая модель Rimac
с мощностью свыше 1 900 лошадиных сил.
Но представьте себе размер двигателя внутреннего сгорания,
который нужно сконструировать, чтобы получить 1 900 лошадей. Он был бы...
Он был бы огромным. Вот почему будущее таких суперкаров за электромобилями.
- Так и есть. - Что?
- Так и есть. - Вовсе нет!
- Да. - Нет.
Таким путем они пойдут, они уже им идут.
Ну ладно. Посмотрим, как быстро твой любимый Nio
проедет по Эболадрому.
И он стартует со звуком стиральной машины.
Несется по кругу на своей подвеске от гоночного болида,
мощно врываясь на «Не прямо».
Как волнительно. Подъем и снова увеличение скорости.
Он выглядит довольно резвым.
Так. Теперь поворот на «Ваше имя».
От заднего диффузора отскакивают искры. Наверное, здесь работает наведение
крутящего момента для того, чтобы удержать его на месте.
Теперь водитель снова включает полную мощность, вернувшись на «Не прямо».
Теперь он уже звучит не как стиралка, а как реактивный истребитель.
Так, сильное торможение через «Дом старой дамы».
Снова шумы как от молоковоза и заезд на «Подстанцию».
Если он разобьется здесь, будет действительно много искр.
Так, осталось два поворота.
Он очень аккуратно проезжает здесь, и ему осталось только «Овечье поле».
Аккуратно доезжает до финиша и пересекает линию!
- Он смотрелся хорошо. - Неплохо справился.
- И правда хорошо. - Он справился.
Интересные были сравнения шумов.
Мне нравятся шумы.
- Что? Тебе не могут нравиться эти... - Нет, они...
Это совершенно новый набор шумов, глупый.
- Ладно. - Это будущее.
Так, посмотрим, насколько быстро твой N10 с таким красивым названием...
- Нет, Nio EP9... - Nio. Да. Ага.
...проехал по трассе, хорошо? Смотрим.
ТАБЛИЦА ЛИДЕРОВ
- Десятка лучших. - Ну же. Поехали.
О да!
- Да! - Вот так!
Да!
Это...
Это быстрее, чем результат Aston Martin Vulcan.
Ты совершенно прав, Хаммонд. Это весьма впечатляющая машина,
и она быстрее, чем Vulcan.
Но она медленнее, чем бензиновая McLaren Senna,
на которой можно ездить по дорогам, так что один-ноль в пользу бензина.
- Да. - Электричество проигрывает.
Ладно, не делай такое лицо. Не делай!
- Нет! Только не самодовольное лицо. - Самодовольное лицо.
Джеймс, давай скорее продолжать.
Да, в этой программе мы объясняем китайцам,
что им не надо тратить огромные суммы на новые машины класса люкс,
когда можно купить подержанную машину в Европе и прилично сэкономить.
Пока что мы ездили по городу, по автостраде,
а также провели совершенно бессмысленное испытание на прочность авторства Джереми.
Да, потом нам пришлось поехать на трассу для ралли, чтобы принять участие
в очередном испытании, придуманном им в другую ночь, когда он болел пневмонией.
Как скажешь, ладно. Но, послушай, прежде чем уехать из экзаменационного центра,
где мы проводили испытание на прочность с огнеметами,
мы зашли в соседнее заведение под названием «Конференц-центр Цзуньи».
Именно на этом месте в 1935 году председатель Мао
обнародовал свои планы на будущее страны.
Это, выходит, место рождения китайского коммунизма.
И сегодня оно стоит как памятник антикапитализму.
Конечно, мы направились прямиком в сувенирный магазин.
О, как изысканно.
Да, я обязательно куплю снежный шар с председателем Мао.
Вот этот.
О, смотрите!
Почем вот эти?
230?
Это Дональд Трамп.
Я умираю с голоду.
Да, я тоже.
- Как удобно! - Сойдет.
Отдав дань уважения коммунизму,
мы вернулись на дорогу в наших обгоревших автомобилях,
а Джеймс всё еще жаловался на проблемы с температурой.
Кондиционер в таком безнадежном состоянии, что тут постоянно жарко,
даже когда я включаю малую мощность и нажимаю на все автоматические кнопки.
Я решил, что могу сделать только одно.
Игнорировать его.
Господи. Посмотрите на это.
Они действительно строят новую автостраду
с виадуками и туннелями по другую сторону долины.
Уже есть одна автострада, зачем нужна другая вон там?
Всё же эти автострады означали, что мы можем доказать эффективность
наших машин на больших расстояниях.
Если не считать слегка потертого интерьера этой машины,
я поражаюсь, до чего она комфортабельная.
Это Cadillac от и до.
Она оборудована прибором под названием
плавнорегулируемая активная подвеска с электронным управлением демпфированием.
Или просто подвеска.
И это еще не всё.
В Великобритании эту машину назвали поразительно надежной.
Это слова не мои, а Королевского автомобильного клуба.
Сама королева, можно сказать, похвалила надежность этой машины.
Между тем заевшая пластинка...
Чудный двигатель. Едет очень плавно, сиденья удобные.
Всё работает, кроме кондиционера.
У меня заканчивается топливо.
Это случилось очень внезапно.
Это Мэй, как у вас дела с топливом?
У меня осталась где-то четверть бака.
Мне нужно топливо. Мощный Northstar сожрал всё.
К счастью, вскоре мы увидели знак, указывающий на станцию обслуживания.
Отлично, я уже начинал паниковать.
Небольшая проблема.
Она закрыта.
И мы поехали на следующую станцию.
О, слава богу.
Где оно?
Где топливо?
О, она не достроена.
Это, наверное, цистерны с топливом ждут, когда можно будет заехать.
И мы поехали на следующую.
Пожалуйста, пусть здесь будет открыто.
Но там тоже не было топлива.
Сколько денег они тратят на заправки?
Много, но они не получают от них никакой прибыли, точно тебе говорю.
Проблема Китая в том, что автострады строятся так быстро,
что строители заправок,
необходимых для обеспечения автострад топливом, не могут за ними угнаться.
Парни, у меня уже пары заканчиваются.
После того, как мы проехали еще две недостроенные заправки,
счастье наконец улыбнулось нам.
О, слава богу.
О, какое облегчение.
Всё же наши трудности не совсем закончились.
Это бензин или дизель?
Что? Что это? Вот это.
Зеленый означает, что это бензин или дизель?
О, ну, это...
Откуда ты знаешь, где какое топливо?
Мы без понятия. Она просто приходит... Вот что она только что сделала с моей.
Она просто вставила шланг, а я спросил: «Это бензин?»
Она вливает топливо, чем бы оно ни было.
Заполнив баки наудачу, мы были готовы ехать дальше.
Тем не менее, в Cadillac, одобренном Королевским клубом...
Моя машина не заводится. Аккумулятор сел.
Или же ты заполнил бак соком?
Поскольку все остальные китайцы хотели заправиться на этой единственной заправке,
мне пришлось оттолкнуть машину Хаммонда от насосов.
Это не совсем то, что мы хотим показать
народу Китая, - то, что наши машины сломаны.
Я занимаюсь физическим трудом. Я нашел аккумулятор.
Успех!
Хаммонд. На тебя смотрит толпа китайцев.
Ну, вот я прошел испытание проводов большого сечения. Мы его провели,
- если оно вообще нам нужно. - Да.
Эти китайские провода были...
- Отличными. - ...отличными.
Не то чтобы они были нам нужны.
Вернувшись на дорогу, я задумался, был ли аккумулятор единственной проблемой.
Я не понимаю сообщения на немецком на панели управления,
но зажглась лампочка проверки двигателя.
Я буду очень разочарован, если мой славный двигатель Northstar откинет концы.
Но этого не будет, он мощный.
Всё будет хорошо.
На самом деле у нас у всех были проблемы.
Главной из них были попытки разобрать дорожные знаки.
ТУМАННО ЗАМЕДЛИТЬСЯИПОВЕРНУТЬНАСВЕТОФОРЕ
«Не вдить, когда...» Что?
НЕ ВДИТЬ В УСТАЛОМ СОСТОЯНИИ
«Не вдить в усталом состоянии». Вдить.
«Избыток длины спуска».
«Запрет на превышение скорости».
Снова «не вдить в усталом состоянии»!
Нам часто попадается «не вдить в усталом состоянии».
Была и другая проблема. На дорогах не было систем дренажа.
Так что даже при проливном дожде...
Посмотрите-ка!
Машины с другой полосы обдают эту полосу фонтанами воды.
Гидропланирование.
Ничего себе.
У того мужика упал шлем, он действительно упал с его головы.
По крайней мере, когда стемнело, положение ухудшилось.
Эти камеры пытаются вызвать у нас припадок эпилепсии.
Постоянные вспышки.
После долгого и трудного путешествия мы достигли точки ночевки.
Там мы надеялись расслабиться, покушав вкусной калорийной пищи.
Ни черта себе, это остро!
Как... О боже.
Что?
Это гусиные кишки.
Гусиные кишки. Хочешь попробовать?
К спине моей собаки прилипают вещи, которые выглядят аппетитнее, чем это.
- Резиновый шланг... - Точно.
...обвалянный в напалме. Офигеть.
Пока у нас во рту разгорался пожар, я высказал очередную свою идею.
Нам на самом деле надо ехать на задних сиденьях этих машин.
Ведь...
Я согласен. Да.
Если ты китайский предприниматель, ты не будешь водить машину,
750iL или Cadillac, ты будешь сидеть сзади.
Да, на самом деле здесь это актуальнее, не так ли?
Ведь людям есть дело до этого.
- Им только до этого и есть дело. - Езда на заднем сиденье. Место для ног.
Так вот, Jaguar, Audi, Mercedes и BMW -
все они выпускают длинные машины специально для китайского рынка.
Так что почему бы нам не... Я уверен, нам это удастся.
Почему бы нам не нанять местных шоферов,
чтобы они вели машины, а мы будем ехать сзади?
Что нам и следует делать, верно?
Да. Это правильное место, с которого надо дать им оценку.
Хорошая идея. А как вам это? Мы зайдем на шаг дальше.
Давайте сегодня модифицируем наши машины,
чтобы сделать их более подходящими и роскошными
для китайского делового сообщества.
Ладно. А пока мы будем это делать,
вы двое оденьтесь не как бомжи, а как деловые люди,
и тогда дамы и господа Китая, возможно, воспримут нас серьезнее.
Так ты говоришь, что нам надо переодеться?
- Да. - Извини.
Весь мой язык обернут кишками.
На следующее утро мы встретились после похода за деловыми костюмами.
Мы должны своим видом говорить, что мы важные птицы
и что к нашим словам надо прислушиваться. Мне это удалось.
- Я думаю, у нас это хорошо получается. - Нет, получается у меня.
А ты похож на гангстера с пулеметом в чехле из-под скрипки.
Кстати, ты видел Джеймса сегодня утром?
Нет. Я не видел, что он выбрал. Но давай откровенно...
- Коричневый. - Да. Это...
Костюм будет коричневый.
- Коричневый, мрачный, строгий. - Коричневый - это верняк. Да.
Он не коричневый.
Это не...
Доброе утро, Вьетнам!
Смелый выбор.
Не притворяйся, что специально его купил.
- Ну, мне сказать откровенно? - Да.
Я заказал его с помощью приложения-переводчика на телефоне.
И ты перепутал зеленый с серым.
Ну, не знаю, я или они, или приложение не работает.
Но я сказал «легкий, запятая, серый». То есть легкий и серый.
Но мне прислали зеленый.
Да, и ты выглядишь нелепо,
и никто не прислушается ни к одному твоему слову.
Но суть в том, что мы все надели костюмы.
Так что пора была сесть на заднее сиденье наших модифицированных машин и ехать.
Что это?
- Одна из моих модификаций. - Это Джованни.
Это Като. Видите ли, я прошу у него что-нибудь,
а он передает мне необходимое через люк.
Совершенно гениально.
Это варварство.
Придя к согласию о том, что мой слуга - это блестящая идея,
мы представились нашим шоферам и пустились в путь.
Мой шофер - замечательный мистер Ху.
Интересно, доктор ли он на самом деле.
Доктор Ху не очень высокий мужчина, но тем не менее
пространство на заднем сиденье S-класса просто потрясающее.
Столько места для ног. Я могу регулировать сиденье.
Могу немного наклониться. Могу сесть прямее.
Здесь довольно жарко. Кондиционер по-прежнему не работает.
Надо бы предупредить Доктора Ху об этом.
Доктор, извините. Кондиционер сломан.
Доктор, волосы в колледже не были сказаны.
Очевидно, наши машины были сконструированы до того,
как появились Bluetooth и интернет.
Но ничего страшного, ведь это означает,
что ты вынужден сидеть сзади
и делать что-то интересное.
Вот что я сделаю: не буду смотреть, как на Си-Эн-Эн бубнят про Трампа,
или проверять цены на NASDAQ,
а соберу модель Эйфелевой башни из спичек.
Мои коллеги также решили сделать заднее сиденье
местом для обучения и саморазвития.
Я много раз говорил в этой программе,
что не умею готовить ничего, кроме тушеной фасоли.
Но я воспользуюсь этим путешествием,
а также этой плиткой, сковородой и ингредиентами,
чтобы исправить положение и научиться готовить ужин.
Здесь у меня кулинарная книга.
Морские черенки на пару с черной фасолью под соусом чили.
Между тем я решил попробовать себя в живописи.
Это идеальная студия, потому что я могу рисовать то,
что вижу в окне.
Это будет коллаж, если хотите, из стандартных дорожных видов
во время путешествия по Китаю в автомобиле с шофером.
Посмотрим, там и тут у нас деревья.
Чудно.
Не сейчас, Като. Я мог бы сидеть тут
и отвечать на бессмысленные имейлы от бессмысленных людей,
не имея лучшего занятия на весь день... Не сейчас, Като.
Но нет. Я делаю кое-что полезное.
Кое-что радостное. И приятное.
Не сейчас... Нет, Като. Нет, это неприлично.
О да.
Водяной кресс.
Немного вот этого.
Проведешь достаточно времени в пути на заднем сиденье роскошной машины -
станешь профессиональным шеф-поваром на неполную ставку.
Мы можем улучшить...
Между тем в BMW...
Като, мой костюм! Мой пиджак!
Като, огнетушитель! Като, сейчас же!
Спасибо. Да.
Еще через несколько километров без огня мы остановились, чтобы сравнить работы.
- Можно посмотреть, Джеймс Мэй... - Да.
Чего ты достиг вместо того, чтобы отвечать на имейлы.
Ну, стиль наив.
Если бы я был твоим родителем, я бы прикрепил это к дверце холодильника
и очень гордился тобой.
Это пойдет на стенку дома.
Можно попробовать твой суп?
Ну, вам придется пососать мой галстук.
Весь суп оказался на нем.
Ты расширял сознание, поджигая себя? Было ли это...
Нет-нет. Это спички.
Одна сломалась и упала мне в рукав.
Ты испортил свой прекрасный костюм.
- Я хочу посмотреть, что сделал ты. - Да.
Мне немного стыдно, если честно.
Это горелая чепуха, не так ли?
Не лучшая моя работа.
Это должно было стать подарком тебе на день рождения.
Теперь, когда ты сказал, что это чепуха, тебе она не достанется.
- Прости. - Только не смейтесь.
Ладно.
- И ты это сделал. - Правда?
На заднем сиденье твоей машины.
Это дорого мне обошлось.
Да.
На следующем отрезке нашего пути мы попробовали применить модификации
наших машин
так, чтобы они вписались в мир современной коммерции.
Деловые люди всегда требуют кровать, когда летят на самолете.
Так почему бы не установить кровать в своей машине?
Это очень просто делается.
Наклоняешь переднее сиденье и кладешь на него матрас.
Одеяло, подушка.
Снимаешь то, что осталось от твоего пиджака, и ложишься спать.
Стемнело. Здорово.
В Cadillac Хаммонд установил кое-что более смелое.
Назовите хоть одну гостиницу для деловых людей, где нет спортзала.
Точно. Они есть во всех гостиницах. Поэтому я установил в своем Cadillac
вот этот тренажер для гребли.
Так что за время поездки я обрету спортивную форму.
В здоровом теле здоровый дух.
Как жизнь в вашей машине, мистер Хаммонд?
Блестяще, спасибо. А у вас?
Да вот, клюю носом.
Когда въезжаешь в туннель, кажется, что настала ночь. Прелесть.
Вопрос. Что сделал Джеймс? Я его не вижу.
Еще немного на угли.
Я понимаю, что это теперь похоже на идиотскую задумку.
В моей машине и так было как в сауне, а я построил в ней сауну.
Но представьте, что вы на крайнем севере Китая.
Представим, что на дворе зима. Вы можете сесть с другой стороны
через ту дверь, насладиться сауной,
вернуться в свою машину и дальше писать свою картину маслом.
Тем не менее, в моем плане был один маленький недостаток.
Мой водитель не видел зеркала.
Блин.
Ладно.
Доктора Ху обругали справа. Я знаю. Зеркала запотели. Минуточку.
Ладно.
ДВОЙНЫЕ ПИКИ ГУИЧЖОУ
Как красиво.
О, прелесть.
Очень мило.
Еще рано, Като.
На следующее утро, доказав, что всем машинам нужны сауны, спортзалы и кровати,
мы уволили наших шоферов и поехали в место,
где должно состояться наше последнее состязание.
Тем не менее, на корабле США «Норман Шварцкопф»...
Что это означает?
Ничего хорошего.
О, вот еще одно... Я не знаю, что означает и это предупреждение.
О боже. Она глохнет.
О, она теряет масло.
Что случилось?
Появилась куча предупреждений. Потом она заглохла.
Я доехал до этого съезда, а она заглохла.
О боже. Не уверен, что мои провода
помогут ее завести, или помогут?
- Нет. - О, смотри.
- О боже. - Это правда сломалось, верно?
Тут отовсюду вытекает масло.
Ты знаешь номер служб помощи?
Нет, не знаю.
Ты знаешь, как сказать «мой Cadillac сломался»?
Ты знаешь, на какой ты развязке?
Нет.
- О боже. - Ну, я тоже не знаю.
- А ты? - Нет, не знаю.
Поехали, нам еще долго добираться.
Оставив бирмингемца-полиглота разбираться с китайскими ремонтными службами,
ТУННЕЛЬ ГУАНЬИНЬЯНЬ 425 м
мы с Джеймсом вернулись на то, что быстро обретает
славу восьмого чуда света.
На дорожную сеть Китая.
В 1988 году в Китае вообще не было шоссе.
Теперь, 30 лет спустя, в стране около 135 тысяч километров автодорог.
Это больше, чем в любой другой стране мира.
И они только-только разогреваются.
С 2011 года они строят по 9 500 км шоссейного полотна в год.
Девять с половиной тысяч километров в год!
Это невероятно, да и рельеф здесь простым не назовешь.
Но здесь нет таких высоких гор
и таких низких долин, которые могли бы остановить их.
Этот мост, например,
длиной в 55 километров.
А вот еще один. Мост Бэйпаньцзян.
Под него поместятся два таких небоскреба, как лондонский «Осколок».
Говорю вам, мы, британцы, обречены.
Мы обречены.
Мы направляемся к старой дороге,
чтобы испытать то, чего мы пока не испытывали.
А здесь, в Китае, это самое важное.
Суть в том, что роскошь - это хорошо, но в Китае
автомобилизм - относительно новое явление.
Люди занимаются им всего 30 лет.
И, как пристало всем новинкам,
это должно быть весело.
В итоге двое из нас прибыли в выбранный нами пункт назначения.
Эта дорога называется «24 кривые».
Потому что на ней 24 полные веселья кривые.
АНТИЯПОНСКАЯ ВОЕННАЯ ДОРОГА 24 ЗИГЗАГОВ В ЦИНЛОНЕ
Ее построили в 1935 году, чтобы перевозить американское военное оборудование в Китай.
И с тех пор ее не ремонтировали.
Так что поверхность неровная и ухабистая.
И, похоже, веселье будет еще то.
Это на самом деле было частью единственной дороги, которая связывала
тогдашнюю столицу Китая с Индией и Бирмой.
Да. А до того все поставки, приходящие в Китай, надо было
перевозить на самолете через Гималаи, что в 30-х годах было очень опасно.
Думаю, американцы потеряли что-то около...
Прости, что перебиваю. Видишь эту дурацкую штуку?
Неважно. Смотри, на чем он едет.
Что, это Хаммонд?
Выходит, Cadillac сдох окончательно.
Мило.
Зацените мой Fulu.
Зачем ты его купил?
Я не собирался оставлять всё веселье вам двоим, так?
Да, но... Неважно. Зачем ты его купил?
Ну, мой переводчик с телефона в какой-то мере сработал.
В этой мере.
Постой, это... Кто-то купил тебе машину.
- Посмотрите, у меня колеса. Три штуки. - Что у тебя за двигатель?
588 куб. см, два цилиндра, два хода.
Он сзади.
Посмотрите-ка на это.
Двигатель меньше, чем его собственный воздушный фильтр.
Я хотел сказать, что у меня генератор больше, чем тот, что в Mercedes.
Ну да ладно, слушай.
- Вот что мы сделаем. - Да.
Это испытание на скорость. Мы ограничены во времени.
- Помни об этом, ладно? - Ладно.
И в то же время мы испытываем прочность.
Так что ты должен подняться по этой горе, которая ведет на самую вершину,
как можно быстрее,
и в процессе не развалить машину на части.
Мы с Ричардом решили, что Джеймс должен вызваться ехать первым.
Ты выглядишь в точности как гонщик, если не считать твоего внешнего вида.
Он клоун-гонщик.
Мы можем уже начать? Здесь очень жарко.
Ты едешь с опущенным или поднятым окном?
- С опущенным. - Тут много камней.
С опущенным?
Есть небольшой риск, что тебе попадет камнем.
Есть большой риск, что я умру от удушья.
Ясно. Что еще мы хотим сказать ему?
- Да, езжай. - Только удели какое-то время
умственной подготовке и серьезно подумай об этом. Ты представил себе трассу?
- Нет. - Ладно.
- Он выглядит злым. - Да, точно.
- Три, два, один, вперед! - Вот так!
Марш.
О боже, я не вижу... Не вижу, что за правыми поворотами, из-за сауны.
Там была огромная яма.
Я только что понял, что мне было удобно лишь
в течение 20 минут за всю эту поездку.
В моей машине слишком жарко, в моем костюме слишком жарко,
теперь дорога слишком неровная.
Здесь шины немного визжат, так как противобуксовочная система сломана.
Линия финиша.
Я это сделал.
Потом наступила моя очередь.
Так, я прикреплю символ капитализма с болтающейся головой вот здесь,
чтобы в этом опасном испытании он принес мне удачу.
Если ты готов...
- Да. - Пять!
Четыре! Три!
Два!
Один! Вперед!
В общем, полагаю, Джеймс Мэй предпочел осторожность.
Я не собираюсь этого делать.
Я выбираю скорость и мощь,
так что просто доверюсь качеству конструкции BMW.
Мой кивающий символ капитализма вянет.
Это не...
Боже, это было сильное хвостовое скольжение.
О да.
Меняем передачу здесь.
О да.
Что случилось?
Да.
- Ты перестарался, не так ли? - Да.
Так что я выиграл.
Неизвестно. Мы еще не видели, сколько времени у тебя ушло.
Ты сам сказал, цитирую,
«испытание на прочность, и у нас ограничено время».
Твоя машина сломана.
- Она не сломана. Шина соскочила. - Сломана.
На линии старта я ждал сигнала к отъезду.
Небольшой бардачок.
Ричард Хаммонд.
Алло. Да.
Три, два, один, старт.
О, да ладно. Я не... Верно. Так. Вот.
И мы едем. О господи.
У меня ограниченная мощность.
Максимальная скорость - 63 км/час.
Мы никак не вызовем сюда вертолет скорой помощи, да?
Ну, может, у него будет очень длинная лебедка.
Высокие склоны, мне это не нравится.
Подъемы в горы меня нынче нервируют.
Линия. Где моя линия?
О боже.
Ой, батюшки.
О боже.
Кто-нибудь...
- Это был он? - Он только что разбился?
Он разбился или просто исчез за...
Он разбился. Смотри, он скатился вон там.
Ну вот.
Боюсь, удача Ричарда Хаммонда в конце концов изменила ему.
И с глубоким сожалением и великой печалью
мы с Джеймсом вынуждены объявить о безвременной кончине...
Я в порядке.
Только не это снова.
- Как ему это удается? - Не знаю.
Ну, на этом ужасном разочаровании вернемся в павильон.
Боже, мое лицо.
Я в порядке.
- Со мной всё хорошо. - Самодовольное лицо.
Не волнуйтесь.
Самодовольное, потому что я победил.
Нет, не победил.
Победил. Я был быстрее всех, и это должно было быть испытанием на веселье,
а ты стонал всю дорогу до вершины.
Это должно было быть испытанием прочности, а тебе пришлось менять колесо,
и где тут веселье?
Ну, не я идиот, который установил сауну в своей машине.
Что не так с сауной?
А то, что в каждой гостинице, где есть сауна, коридоры вечно полны
мокрых идиотов в шлепанцах не по размеру.
- Ау? - Чего?
Ау? Я довольно сильно разбился в конце. Я просто подумал...
В этом ничего особо выдающегося нет, верно?
- Нет. - Ну...
Факт в том, что причина, по которой ты разбился... Ты явно некомпетентен.
Но также, поскольку твой Cadillac сломался, а в твоем Mercedes
было слишком сыро, это означает, что победителем всего явно становится
BMW 750i... Что?
Вообще-то, нет. Если судить справедливо, настоящим победителем всего
была наша блестящая идея продавать подержанные лимузины китайцам.
Нет, он совершенно прав насчет этого, потому что это приносит им счастье,
а нам помогает с платежным балансом.
Все в выигрыше.
- Это была хорошая идея. - Да.
Если не считать одной малюсенькой детали.
Видите ли, нашу программу показывают во всех странах мира.
За исключением одной.
Которой?
Китая.
Так что вся эта программа была пустой тратой времени.
Это час вашего времени, который вам никогда не вернуть.
И на этом ужасном разочаровании пора прощаться.
С радостью сообщаю, что на следующей неделе мы вернемся в свою колею.
Мы будем в Шотландии, а я получу Alfa Romeo GTV6.
Возможно, обрадуюсь. Увидимся. Берегите себя. Доброй ночи.
- Доброй ночи, до встречи. - Пока!