Vielen Dank!
Danke, Leute, danke!
Vielen Dank, Leute!
Danke, danke, danke!
Willkommen. Heute in unserer unglaublich themenbezogenen Show:
Neil Armstrong auf dem Mond.
Ein paar wütende Radfahrer.
Und ich werfe ein Baguette aus dem Fenster.
All das ...
All das kommt später. Aber zunächst:
Aston Martin hat ein neues Modell vorgestellt.
Richard Hammond wird uns alles darüber erzählen.
Das ist der neue V8 Vantage.
Nicht gerade ein hässliches Auto, oder?
Die Farbe ist allerdings dubios.
Wenn das Pipi so aussieht, geht man zum Arzt.
Aber die Silhouette ist toll.
Das ist eins dieser Superstar-Autos,
die für offene Münder und blitzende Handykameras sorgen.
Als kleinstes, sportlichstes Auto in der Aston-Modellpalette ist es auch schnell.
Von null auf 100 in 3,6 Sekunden.
Man wird also nicht von einem 911 Carrera versägt.
Höchstgeschwindigkeit: 314 km/h.
Aber das Wichtigste kommt noch.
Aston Martins waren schon immer schön und auf gerader Strecke auch schnell.
Aber das ist für einen Sportwagen die leichteste Übung.
Wenn man hinter die Fassade schaute, auf die inneren Werte,
gab es in der Vergangenheit oft Enttäuschungen.
Das Unternehmen hatte nie so viel Geld und Personal wie Porsche oder Ferrari.
Das merkte man den Autos an.
Sie waren nicht so gut verarbeitet und so durchdacht wie ihre Konkurrenten.
Deshalb wurden sie von Gefühlsmenschen gekauft.
Nicht von Kopfmenschen.
Denn das Herz sagt: "Ich will einen Aston",
selbst wenn der Kopf sagt: "Die Spaltmaße der Tür stimmen nicht."
Aber im Jahr 2018
reichen gutes Aussehen und Tempo nicht aus, wenn irgendwelche Teile abfallen.
Dieser Wagen darf nicht nur "für einen Aston" gut zu fahren sein.
Er darf nicht "für einen Aston" gut verarbeitet sein.
Er muss gut sein. Punkt.
Fangen wir mit der Innenausstattung an.
Daran merkt man normalerweise sehr schnell, ob gepfuscht wurde.
Und hier gibt es gute Nachrichten. Alles, was Sie sehen, ist nagelneu.
Keine aufgewärmten Reste vom Vorgängermodell.
Alles macht einen soliden Eindruck,
wie man es bei einem Auto für 121.000 Pfund auch erwarten sollte.
Wenn man die elektrische Sitzhöhenverstellung betätigt,
bekommt man die niedrigste Sitzposition, die ich je erlebt habe.
Ich behaupte nicht, dass ich groß bin,
aber das ist echt niedrig. Ich komme mir vor, als wäre ich sieben.
Nun zum Motor:
ein 4,0-Liter-V8
mit Twin-Turbo,
der 510 PS erzeugt. Und ...
Er kommt aus Deutschland, von der Mercedes-Tochter AMG.
Die Leute von der Brexit-Fraktion werden sich an ihrem Real Ale verschlucken.
Aber sehen Sie's mal so:
Wozu soll man mit Geld, das man nicht hat, einen mittelguten Motor entwickeln,
wenn man einen Top-Motor zukaufen kann?
Und auf diesem Schild steht,
dass Aston Martin die Endkontrolle vorgenommen hat.
Man will wohl sichergehen,
dass die schlampigen deutschen Ingenieure alles richtig gemacht haben.
Obwohl der Vantage mit einer Mercedes-Lunge atmet,
wollten die Ingenieure dafür sorgen, dass er mit einer Aston-Stimme singt.
Im AMG klingt dieser Motor anders: dumpf und basslastig.
Aston Martin hat britischen Kies dazugegeben.
Also: Er ist schön, schnell, melodisch und scheint gut verarbeitet zu sein.
Aber jetzt kommt die Feuertaufe:
Wie kommt der neue Vantage mit Kurven klar?
Auf dem Papier sieht das alles vielversprechend aus.
Das Fahrgestell ist neu. Es ist eine kürzere Version des Chassis vom DB11.
Dies ist der erste Aston Martin
mit elektronischem Differenzial.
Das ist eine teure, aber auch wertvolle Waffe.
Mal sehen, was das bringt.
Es funktioniert.
Dieser Wagen hat seine Leistung wirklich im Griff.
Für die Abstimmung ist ein Mann verantwortlich,
der mal bei Lotus gearbeitet hat, den Meistern der Federung.
Das merkt man.
Wirklich ein großartiges Gefühl.
Dieses Auto weiß, was es will.
Es gibt keinen soften GT-Modus, wie im DB11.
Die Standardeinstellung ist "Sport".
Dann gibt es noch "Sport Plus" und "Track".
Es ist ein Sportwagen, da brauche ich keine lasche Abstimmung.
Ja, einfach herrlich.
Es bleibt natürlich ein Auto von einem kleinen britischen Hersteller.
Deshalb gibt es ein paar Probleme.
Die Sicht ist nicht ideal.
Ich komme mir vor, als wäre ich ganz hinten in einem überfüllten Lift.
Es gibt kein Handschuhfach.
Der Blinker klingt wie ein Casio-Keyboard aus den 80ern.
Es wurde zu viel Alcantara verarbeitet. Im Neuwagen ist das okay,
aber in einem Gebrauchtwagen wird sich das anfühlen wie ein alter Waschlappen.
Aber insgesamt ist das Jammern auf sehr hohem Niveau,
denn unterm Strich macht der Vantage enorm viel Spaß.
Früher kaufte man einen Aston und liebte ihn,
aber insgeheim wusste man, dass der 911er das bessere Auto war.
Beim neuen Vantage ist der Unterschied so gering,
dass er keine Rolle mehr spielt.
Er ist nicht nur großartig "für einen Aston Martin",
sondern er ist großartig. Punkt.
Gutes Auto. - Ein richtig gutes Auto.
Ich kann sogar rausgucken. - Ach, tatsächlich?
Ja, wirklich.
Ich stimme dir zu: Das ist ein tolles Auto. Aber eins muss ich erwähnen.
Die ganze Technik stammt von Mercedes,
aber aus den Vorgängermodellen von Mercedes.
Immer noch besser als die Aston-Technik. - Das stimmt natürlich.
Und du warst erstaunt über den AMG-Motor.
Aber der Aston-V12, den sie jahrelang nutzten, ist auch deutsch.
Na ja, er wird in Deutschland produziert. - Also ist er deutsch.
Nein, es kommt drauf an, wo er entwickelt wurde.
Da ist was dran. - Deine Autobiografie könnte in Deutschland gedruckt werden,
aber sie wäre trotzdem langweilig,
weil du sie selbst entwickelt hast.
Da gibt's keinen Zweifel.
Aber halten wir uns nicht damit auf, was deutsch ist und was nicht.
Im Gegensatz zum vorigen Vantage ist dieser nicht nur hübsch anzusehen.
Schauen wir mal, wie schnell Abbie damit auf dem Eboladrome ist.
Der Vantage startet mit durchdrehenden Reifen und wackelnden Hüften.
Aber Abbie hat alles im Griff. Sie rast auf die Isn't.
Sie dreht kräftig am ungewöhnlichen und dämlichen eckigen Lenkrad.
Und schon geht es in die Your Name Here.
War das ein Four-Wheel-Drift?
Und noch einer! Jetzt bremst sie scharf ab.
Sehen Sie sich das an. Sie kommt gut um die Kurve. Das sieht schnell aus.
Sieht etwas unruhig aus. Durch das hohe Drehmoment bricht das Heck leicht aus.
Im Dunkeln hätte sie Probleme, denn die Scheinwerfer sind furchtbar.
Aber über das Tempo kann man nicht meckern, so viel steht fest.
Okay, sie biegt in einem weiten Bogen ins Old Lady's House ein.
Aber sie fährt da ganz sauber durch.
Jetzt kommt der kurze Sprint zur Substation.
Beim Bremsen kommt sie ins Schwimmen. Jetzt noch das Field of Sheep.
Erstaunlich wenig Rutschen. Und sie ist im Ziel!
Sieht aufregend aus.
Er bewegt sich wie ein altmodischer Rennwagen.
Aus alten Zeiten. - Die Runde sah gut aus.
Mal schauen,
wo er in der Tabelle landet. Los geht's.
Oh, seht mal.
Genauso schnell wie der 911 GT3 RS.
Und der Aston hat keinen Heckflügel.
Beeindruckend.
Sehr beeindruckend. - Aber er ist nicht schneller als der BMW M5.
Aber das heißt, dass der M5 schon verdammt schnell ist.
Man vergisst leicht, wie schnell der ist. - Stimmt.
Aber nun wird es Zeit,
einen Viererpack Plauderei zu kaufen,
in der Spirituosenhandlung der Debatte,
in der Conversation Street.
Daran kann ich mich erinnern. - Das hat großen Spaß gemacht.
VW hat einen neuen Elektro-Rennwagen herausgebracht. Einen Prototypen,
mit Allradantrieb. Er heißt I.D.R.
Hier ist ein Foto.
Interessanterweise hat er angeblich so viel Seitenführungskraft,
dass der Fahrer ohnmächtig werden kann. - Ist das eine gute Idee?
Ein Auto, das den Fahrer bewusstlos macht?
Unglaublich. Kimi Räikkönen wird zwar auch bewusstlos,
aber erst nach dem Rennen in der Hotelbar. - Das zählt nicht.
Das ist Kimis Problem.
Aber seitliche g-Kräfte machen nicht bewusstlos.
Von einer Seite zur anderen ... - Ja, im Auto gibt's seitliche g-Kräfte.
Das Blut geht von da nach da, aber weiter kommt es ja nicht. - Genau.
Die eine Seite vom Kopf wird schläfrig,
aber die andere Seite ist in der Kurve hellwach.
Nein, die unterschiedlichen Hirnregionen sind für verschiedene Dinge zuständig.
Fährst du da lang, bist du Wissenschaftler.
Fährst du hier lang, wirst du kreativ.
Algebra ... Ich will nur noch singen!
Motorsportkommentatoren sagen: "Dieses Auto erzeugt 5g."
Aber es sind seitliche g-Kräfte.
Das ist nicht dasselbe wie in Kampfflugzeugen,
wo das Blut von der Schädeldecke zu den Fußsohlen runterrauscht.
Das ist ein weiter Weg. Der Kopf ist leer, und man wird bewusstlos. - Genau.
Es hieß, Douglas Bader habe in seiner Hurricane engere Kurven fliegen können,
weil er keine Beine hatte. Das Blut blieb im Rumpf. - Das wusste ich nicht.
So war es wohl. - Heißt das nicht, dass er 'ne Riesen-Latte bekam?
Das ist Wissenschaft!
Eine medizinische Frage.
Sein ganzes Blut schoss da hinein.
Während der Luftschlacht hieß er "Douglas Ständer".
"Mein Steuerknüppel ist kaputt! Oh, das ist der falsche."
"Hach, ich liebe Luftkämpfe."
Machen wir weiter.
Sie fragen sich vielleicht, warum der Rolls Royce Cullinan,
der neue Luxus-SUV, nicht bei uns vorkommt.
Das liegt daran, dass Rolls Royce sich sträubte, uns einen Wagen zu leihen,
weil sie befürchteten, wir könnten ihn hässlich finden.
Warum glauben sie das? - Weil sie ihn gesehen haben.
Hier ist ein Foto des Cullinan.
Da ist er. Tja ... - Tut mir leid.
Ein sehr interessantes Auto. Bestimmt fährt es sich sehr gut,
und man sitzt bequem. - Aber es ist potthässlich.
Das ist die Hauptsache. - Vielleicht will man so ein Auto fahren.
Aber irgendwann kommt man aus dem Haus und sieht es.
Soll man sich einen Tunnel graben,
vom Keller bis unter das Auto?
Dann müsste man es nicht sehen.
Aber man müsste ein Loch in den Unterboden schneiden. - Was wäre,
wenn man den Cullinan mit magischem Glas ausrüstet?
Wenn man frontal draufsieht, ist es glasklar.
Aber aus jeder anderen Richtung ist es Milchglas. - Das funktioniert nicht.
Warum nicht? - Ich habe dieses Glas im Bad meiner Wohnung in London.
Und? - Seit sechs Jahren dusche ich vor dem Fenster.
Ich wasche meinen Intimbereich sehr gründlich.
Manchmal auch sehr schnell.
Und ...
Ich hab mir das nicht ausgedacht.
Der Bürgersteig ist sechs Etagen tiefer.
"Wenn ich ihn nicht sehe, kann mich auch niemand sehen."
Aber ein Freund sagte: "Man sieht dich von der Straße aus."
Mein Gott. - Ernsthaft.
Aber du kannst nicht durchgucken? - Genau.
Dann hat der Glaser die Scheibe falsch rum eingebaut.
Der hat dich kommen sehen.
Die einzige Lösung für Rolls Royce ... - Moment.
Ist dein Handy da drin? - Nein, du hattest einen Schlaganfall.
Schon wieder. - Ich hab doch ein Telefon gehört.
Das war mein Schulwecker. - Waren Sie das?
Was? - Ich muss mein Kind aus der Schule abholen.
Was für eine Rabenmutter!
Meine Damen und Herren, das sind tolle Eltern!
Ich hetze Ihnen den Kinderschutzbund auf den Hals.
Wie alt sind Ihre Kinder?
Elf ... - Du meine Güte!
Sie rührt sich immer noch nicht.
Elf, neun, acht und drei. - So genau wollte ich's nicht wissen.
Mir ging's nur darum, dass sie noch unter 30 sind.
Jedenfalls ... - Ja?
Ich glaub, das mit dem halbdurchlässigen Glas funktioniert nicht.
Die einzige Hoffnung für Rolls Royce besteht darin, dass sie
viele reiche Leute finden, die keinen Geschmack haben.
Wo sollen sie bloß solche Leute finden?
In Cheshire, Dubai ...
Solihull, Monaco, Moskau.
Beverly Hills. Die verkaufen Millionen davon.
Das wird ein Hit.
Ein Mann in Nottingham baut ein Haus, und er sagt den Planern,
dass der leere Platz vor dem Haus
ein Landeplatz für ein selbstfahrendes Elektro-Flugauto ist.
Das klingt nach einem Hubschrauber-Landeplatz.
Ja, das klingt sehr danach.
Es sei denn, er will da mit dem fliegenden Aston Martin landen.
Sehr cool. - Nein, das ist bloß eine Zeichnung, die nie Realität wird.
Nicht? - Nein, aber jemand hat wirklich ein Flugauto gebaut. Hier ist ein Foto.
Das ist ... - Praktisch, oder? - Ziemlich trostlos.
Das ist nicht straßentauglich.
Wenn jemand den eingeklappten Flügel zerbeult, fliegt es nicht mehr.
Niemand fliegt mit einer Delle im Flugzeug.
Wann begreifen die Leute, dass ein fliegendes Auto ein Flugzeug ist?
Wenn das Auto fliegt, warum sollte man dann noch fahren?
Das ist sinnlos. - Noch schlimmer:
Man fährt völlig unbefangen über die M25,
dann kommt ein kleiner Stau,
man fährt die Flügel aus und will mit 200 oder 240 km/h abheben ...
Die Polizei wird sagen: "Verdammt, was soll das?"
Außerdem braucht man 'nen Pilotenschein. Das dauert Monate.
Und man muss dieses Kauderwelsch lernen.
Nein, man muss die Fachsprache beherrschen.
Ihr beide sprecht kein Englisch, wenn ihr in der Luft seid.
Man will seine Informationen schnell übermitteln. - Wozu gibt's ein Alphabet?
Ihr sagt dann: "Bist du durch den Alpha-Vektor gekommen? Drei, nahe vier."
"Ich musste auf den Tower ..." - Da geht es um Flugsicherung!
"Tasse, Papier, Bild, Oskar."
Wozu ersetzt man Buchstaben durch Wörter?
Damit man den Buchstaben erkennt, denn über Funk klingen P und B gleich.
Genau. - Nennst du ihn deshalb "Botze"?
Genau. Damit es klar wird.
Laut einer neuen Studie sind die Schotten die besten Autofahrer der Welt.
Wenn man drüber nachdenkt: Jim Clark, Jackie Stewart, David Coulthard ...
Nein. - Franchitti, Alan McNish ...
Gemeint sind die sichersten Autofahrer. - Die sichersten sind nicht die besten.
Irgendwie schon. - Nein.
Dann wäre ich ein besserer Fahrer als Jackie Stewart,
weil ich weniger Unfälle hatte. Aber ich bin nicht besser.
Ganz bestimmt nicht.
Die Studie besagt,
dass 51 % aller schottischen Autofahrer noch nie einen Unfall hatten.
Das heißt, dass 49 % schon einen Unfall hatten. Beinahe die Hälfte.
"Nie" ist das entscheidende Wort.
Wer hatte noch nie einen Unfall?
Noch nie? Wie lange fahren Sie schon Auto?
Einen Monat.
Das gefällt mir.
Weiter so!
Immer weiter.
Besser als du. - Das ist ein Rekord.
Bei mir hat's 36 Stunden gedauert, bis ich keine Räder mehr hatte.
Lassen wir's sein. Das lief nicht so, wie ich es mir erhofft habe.
Das war's für heute aus der Conversation Street.
Sehr schön.
In diesem Jahr begehen wir das 50. Jubiläum der ersten Mondlandung.
Ich habe einen feierlichen Rückblick auf diese historische Mission produziert.
James, dies ist nicht die Grand Tour durch dein Hirn.
Ich verspreche euch, dass in diesem Film auch Autos vorkommen.
Irgendwann.
Ich glaube, dass unsere Nation es sich zum Ziel setzen sollte,
noch in diesem Jahrzehnt
einen Menschen zum Mond zu schicken und sicher auf die Erde zurückzuholen.
Als Präsident Kennedy 1961 vor dem Kongress diese Rede hielt,
bereitete er den NASA-Wissenschaftlern dadurch gehörige Kopfschmerzen.
Ich möchte das Ausmaß dieser Kopfschmerzen veranschaulichen.
Als Kennedy diesen Satz sagte, bestand die gesamte Weltraum-Erfahrung der USA
aus einem einzigen 15-minütigen Suborbitalflug
in einer Höhe von nur 187 Kilometern.
Bis zum Mond waren es 383.000 Kilometer.
Keine Rakete hatte genug Energie, um die Astronauten dorthin zu bringen.
Und selbst wenn sie ihr Ziel erreichten,
musste man sie wieder nach Hause bringen.
Mal angenommen, dieser Basketball wäre die Erde.
Dann könnte ein Baseball den Mond symbolisieren, sieben Meter entfernt.
Sämtliche Raumfahrtmissionen bis dahin,
die Mercury-Kapseln und die sowjetischen Flüge,
spielten sich ungefähr hier ab.
Die Stärke von diesem Blatt Papier
steht für den Korridor, in dem die Astronauten bleiben mussten,
um wieder heil nach Hause zu kommen.
Dafür braucht man natürlich einen Computer an Bord.
Aber die Computer jener Zeit waren so riesig und so primitiv,
dass sie ganze Gebäude ausfüllten.
Der Präsident wollte das noch in den 60ern schaffen. Man hielt ihn für irre.
Aber die NASA-Superhirne knieten sich rein.
Im Laufe der 60er entwickelten und testeten sie
die Rakete und die Technologie, die für diese Mammut-Aufgabe nötig war.
Doch Maschinen allein reichten nicht aus.
Genauso wichtig für den Erfolg des Weltraumprogramms waren die Astronauten.
Diese Männer waren meistens Kampfjet- und Testpiloten.
Sie waren an sehr hohe Geschwindigkeiten gewöhnt.
Ich habe ja versprochen, dass auch Autos vorkommen ...
Wenn sie sich auf der Erdoberfläche fortbewegten,
war ihnen ein Auto lieber als alle anderen.
Die Corvette. Amerikas Premium-Sportwagen.
Die große Liebe der US-Astronauten zur Corvette begann mit Alan Shepard.
Er war 1961 der erste Amerikaner im Weltraum.
Nach seiner Rückkehr zur Erde bekam er von GM eine Corvette geschenkt.
Sozusagen als Medaille für seine Verdienste um die Nation.
Aber während Shepard von der Bevölkerung mit einer Konfettiparade begrüßt wurde,
betrachtete die NASA ihre Astronauten als Regierungsangestellte,
und als solche durften sie keine Geschenke annehmen.
Ein geschäftstüchtiger Corvette-Händler in der Nähe von Cape Kennedy
kam deshalb auf eine clevere Idee.
Er bot den Astronauten an, eine Corvette zu leasen.
Und zwar für den enormen Preis von einem Dollar.
Dagegen konnte die NASA nichts sagen, denn die Autos waren nicht gratis.
Die Astronauten rannten ihm die Tür ein.
Gus Grissom, der zweite Amerikaner im Weltraum, hatte eine Corvette.
Gordon Cooper auch. Er war so cool,
dass er an der Startrampe kurz vor dem Start einschlief.
Jim Lovell, der Held der "Houston, wir haben ein Problem"-Apollo-13-Mission,
war ebenfalls Corvette-Fahrer.
In den 60ern und 70ern wimmelte es in Cape Kennedy und Umgebung
von Astronauten in ihren Ein-Dollar-Corvettes.
Aber die größten Autofreaks waren Shepard, Cooper und Grissom.
Zu ihrem Glück wurde das Space Center in Cape Kennedy
von breiten, geraden Straßen durchzogen,
auf denen die NASA-Ingenieure Dinge transportierten. Soll heißen: Raketen.
Für die drei Autofreaks war das der Himmel auf Erden.
Sie kamen nach der Arbeit zum Beispiel hierher,
fuhren ein Drag-Race, ließen an ihren Autos rumschrauben
und fuhren noch ein Drag-Race.
Gordon Cooper ließ seinen Wagen angeblich auf 290 km/h aufbohren.
Er arbeitete mit Gus Grissom sogar in der Boxengasse für ein Rennteam,
wenn sie mal ein Wochenende frei hatten. Sie liebten Autos.
Und dann war da noch der Astronaut John Glenn,
der erste Amerikaner, der die Erde umkreiste.
Als Testpilot
überflog er den amerikanischen Kontinent erstmals in Überschallgeschwindigkeit.
Offensichtlich gab dieser Mann gerne Vollgas.
Aber sein Auto war nicht ganz so sportlich wie eine Corvette.
Ja, John Glenn, der Überschall-Rekordflieger
und der erste Amerikaner im Orbit, fuhr dieses Auto.
Das Modell heißt Prinz.
Es stammt von der längst eingestellten deutschen Marke NSU,
und es ist ein mikroskopisch kleines Sparmobil.
Der Motor hat knapp 600 Kubik und zwei Zylinder.
Beschleunigung von null auf 100 in 35 Sekunden.
Aber das behäbige Tempo war Glenn egal.
Er wohnte in der Provinz und hatte eine lange Anfahrt nach Cape Kennedy.
Deshalb wollte er ein Auto mit niedrigem Verbrauch haben.
Ich geb ihm jetzt Zunder. Mal sehen, wie viel er draufhat.
So viel hat er drauf.
Oh, Mann!
Ich habe Berichte der Astronauten über die Raketenstarts gelesen:
viel Lärm, viel Klappern und Knallen.
John Glenn war daran gewöhnt.
1969, gerade noch innerhalb von Kennedys Zeitrahmen,
war die NASA bereit, Menschen auf den Mond zu schicken.
Die auserwählten Astronauten waren Buzz Aldrin, ein Corvette-Fahrer,
Neil Armstrong, ebenfalls Corvette-Fahrer,
und Mike Collins, der einen Käfer fuhr.
Das war wohl der Grund, warum er keinen Mondspaziergang machen durfte.
Die Rakete, mit der sie den Mond erreichten, die Saturn V,
ist bis heute die komplizierteste Maschine, die je gebaut wurde.
Sie besteht aus drei Millionen Einzelteilen.
Die Astronauten witzelten: "Allesamt vom günstigsten Anbieter."
Die Rakete war so hoch wie ein 30-stöckiges Gebäude.
Der Startvorgang beginnt.
Sechs, fünf,
vier, drei,
zwei, eins, null.
Alle Triebwerke gezündet. Der Start ist vollzogen.
15 Minuten nach der vollen Stunde. Apollo 11 ist gestartet.
Beim Start erzeugten die fünf Triebwerke einen Schub von 34 Millionen Newton.
Während der ersten Phase produzierte die Rakete genug Energie,
um ganz New York 75 Minuten lang zu beleuchten.
Pro Sekunde wurden 20 Tonnen Treibstoff verbrannt.
Schon 20 Minuten nach dem Start war fast alles aufgebraucht.
Es blieb gerade noch genug übrig, um die drei Astronauten zum Mond zu bringen
und sicher wieder zurückzukehren.
Obwohl 411.000 kluge amerikanische Köpfe nur an der Aufgabe arbeiteten,
drei Astronauten zum Mond zu schicken und sicher wieder zurückzuholen,
gab es viele Einschränkungen durch den Stand der Technik.
Wenn Sie einen Ford Fiesta besitzen, dann hat das Motormanagement Ihres Autos
zehntausendmal so viel Rechenleistung wie die Raketen von damals.
Eagle, hier ist Houston. Hören Sie uns? - Laut und deutlich.
Als sich die Astronauten schließlich der Mondoberfläche näherten,
verlief die Landung nicht ohne Dramatik.
Okay, wir versuchen zu landen.
Der vorgesehene Landeplatz war voller Krater.
Hier Houston. Landung durchführen.
Armstrong musste auf manuelle Steuerung umschalten
und sich einen anderen Landeplatz suchen.
Vorwärts, ein Stück nach rechts.
Triebwerke stoppen.
Autopilot deaktivieren.
Wir bringen euch runter, Eagle.
Houston, hier ist Tranquility Base. Die Eagle ist gelandet.
Nach der Landung war nur noch Treibstoff für 20 Sekunden übrig.
Aber egal. Sie hatten es geschafft. Sie waren auf dem Mond.
Es ist ein kleiner Schritt für einen Menschen,
aber ein gewaltiger Sprung für die Menschheit.
Auf der Erde wurden sie als Helden begrüßt.
Armstrong tat das, was so viele Astronauten taten:
Er tauschte den Sitz in einem Raumschiff
gegen den Fahrersitz einer Corvette.
Und wenn ich Corvette sage, dann meine ich ...
genau diese Corvette. Dieses Exemplar.
Das war sein Auto.
Meine Güte.
Ich fahre jetzt auf die Space-Shuttle-Landebahn.
Sie ist knapp fünf Kilometer lang.
Hier gibt es heftige Bremsspuren vom Space Shuttle.
Aber das hier ist Neil Armstrongs Corvette.
Er hatte seine Hände am Lenkrad. Er hat auf die Instrumente geschaut.
Er hat das alles angefasst. Neil Armstrong!
Der erste Mensch, der einen Fuß auf einen anderen Himmelskörper gesetzt hat.
Fast ein Viertel der Weltbevölkerung war live dabei.
Als dem Besitzer des Autos klar wurde, was er da entdeckt hatte,
beschloss er, den Wagen nicht zu restaurieren. Er ließ ihn, wie er war.
Er reparierte ihn nur.
Er hat ihn also nicht lackiert
und keine Teile ausgetauscht. Das ist alles unverändert.
Patina auf der Motorhaube, eine Schramme an der Tür. Alles echt!
Hallo, Drehzahlmesser. Neil Armstrong hat dich angeschaut, stimmt's?
Ich glaub, da kommt ein Huey.
Da ist Mr. Huey. Das weckt Erinnerungen.
Das sind die beiden typischen Sounds der 60er: dieser hier
und Neil Armstrongs Stimme auf dem Mond.
Neil Armstrongs Chevrolet Corvette.
Ich liebe dieses Auto.
Was für eine Ehre.
Auf dieser Landebahn könnte ich problemlos sechsmal starten und landen.
Moment mal.
Was ist heute mit den Astronauten los? - Die fliegen nicht mehr zum Mond.
Nein, das waren mal Rockstars.
Wenn man mal drüber nachdenkt:
Die fuhren mit ihrer Corvette in die Stadt,
betranken sich, fingen sich Chlamydien ein, und am nächsten Morgen
hingen sie kopfüber im Starfighter.
Ich habe vor nicht allzu langer Zeit einen getroffen. Er war der Erste,
der den Space-Shuttle an die Raumstation angedockt hat.
Zum Interview kam er in einem braunen Toyota Camry.
Und er hatte sein Polohemd in die Chino-Hose gesteckt.
Was willst du damit sagen?
Ganz einfach:
Wenn man sich die Fotos ansieht ... Ich folge der ISS auf Instagram.
Die sehen aus wie Leute, die Dixi-Klos vermieten.
Wer sich bei der NASA bewirbt
und nicht in einer Corvette vorfährt, sollte den Job nicht kriegen.
Die sollten die Mathematik in der Raumfahrt durch Extravaganz ersetzen.
Ein bisschen Mathe braucht man. - Nein, das soll Spaß machen.
Du meinst wohl Kinder-Animateure.
Keine Astronauten. - Buzz Aldrin ist extravagant. Er trug solche Hemden.
Ich hab ihn getroffen. Sein Hemd war super.
Und er ist witzig. Meine Lieblings-Story ...
Er war der zweite Mensch auf dem Mond.
Viele Jahre später gab er ein Interview.
Ein nervöser Reporter stand vor ihm. Es war ein Live-Interview.
"Wir gehen live rüber." Der Regisseur zählt runter:
"Fünf, vier ..." Bei "drei" sagt Aldrin zum Reporter:
"Keine Fragen über den Mond, okay?"
"Was anderes hab ich nicht!" - "Ich hab keine Fragen!"
So viel zum Thema Raumfahrt. Machen wir weiter. Ich kam neulich ins Büro
und sagte den beiden,
dass der Citroën C3 Aircross sehr gut ist.
Und sie sagten: "Nein."
Genau.
Doch, er ist gut. Ich habe beschlossen, das zu beweisen:
mit einem gründlichen Test,
der alles abdeckt, was ein Auto heutzutage ausmacht.
Moment. Wird das so ein alberner Film mit lächerlichen Tests,
um herauszufinden, ob das Auto sich selbst überholen kann? - Nein.
Das ist das besagte Auto:
ein Steilheck-Fünfsitzer mit Frontantrieb.
Der Einstiegspreis beträgt 14.720 Pfund,
und der Wagen sieht mit seinen orangen Farbtupfern richtig funky aus.
Man hat auch eine gute Rundumsicht, weil die Fenster aus Glas bestehen.
Alle Bedienelemente sind problemlos erreichbar:
Sie befinden sich auf dem Armaturenbrett oder am Lenkrad
und nicht im Kofferraum.
Aber Sie fragen sich bestimmt: Was macht den Wagen so besonders?
Um das herauszufinden, gliedere ich den Test in mehrere Abschnitte,
damit alle wichtigen Fragen beantwortet werden.
KANN ER SICH SELBST ÜBERHOLEN?
Wir testen auf überhöhten Kurven in der Millbrook Bowl in Bedfordshire.
Citroën sagt, dass der relativ kleine 1,2-Liter-Dreizylindermotor
in dieser Version des Aircross mit dem Turbolader
128 Pferdestärken erzeugt.
Nun wollen wir sehen, was das für die Höchstgeschwindigkeit bedeutet.
Auf geht's.
Man kann in überhöhten Kurven nicht so schnell fahren wie auf ebener Strecke.
Ich wollte James May fragen, warum das so ist, aber ...
ich hatte Angst, dass er's mir erklärt, deshalb hab ich es gelassen.
161 km/h. Jetzt geht's rüber auf die fünfte Spur, die Spur des Schreckens.
183 km/h.
Ich glaub, das war's.
Die Höchstgeschwindigkeit ... Oh, 185 km/h. Der Kleine kann noch mehr.
Also,
wir haben festgestellt, dass die Höchstgeschwindigkeit
hier in der Millbrook Bowl bei 185 km/h liegt.
Das ist für einen zweckmäßigen hochbeinigen Familien-SUV,
der im Alltag nur 5,6 Liter verbraucht, gar nicht so schlecht.
Aber geht da noch mehr?
Okay, ich habe mich jetzt an einen Bentley Bentayga gehängt.
Der hat eine Höchstgeschwindigkeit von 290 km/h.
Er schlägt jetzt für mich ein Loch in die Luft,
und ich fahre im Vakuum hinterher.
Damit müsste ich schneller werden. Mal sehen.
185 km/h, ganz locker.
187.
188.
Und ich verbrauche weniger Sprit. Das ist also gut für die Umwelt.
192, 193 km/h sind es jetzt.
195 km/h. Ich fliege!
196 km/h. 198!
Hiermit beweisen wir,
dass der Citroën C3 Aircross sich selbst überholen kann!
200 km/h!
Lieber Gott, das ist ja wie in "Bluebird"!
Meine einzige Sorge ist, dass ich eben eine einzelne Elster gesehen habe.
Und heute ist Freitag der 13.,
deshalb werde ich mich jetzt aus dieser gefährliche Lage befreien.
IST ER LEICHT EINZUPARKEN?
Wenn der Parkplatz kleiner ist als der Aircross, dann lautet die Antwort: Nein.
Aber wenn der Parkplatz größer ist, dann lautet die Antwort: Ja.
Nun kommen wir zu einem der wichtigsten Tests für kleine Autos.
KANN ER EIN 13.000-TONNEN-SCHIFF ZIEHEN?
Ich bin hier im Hafen von Southampton,
wo ich natürlich einen Helm tragen muss,
für den Fall, dass mir ein Schiff auf den Kopf fällt.
Jedenfalls ist das kleine Auto jetzt durch ein Seil verbunden
mit dem riesigen Autofrachter.
Ich sehe gerade: Der Frachter hat ein Gesicht!
Das ist Boaty McBoatface!
Ich wollte herausfinden, ob der C3 mit seinem Gewicht von einer Tonne
das 13.000 Tonnen schwere Schiff über eine Distanz von 25 Metern ziehen kann.
Meine Kollegen May und Hammond halten diesen Test für idiotisch.
Sie sagen, der Aircross entwickle nur ein Drehmoment von 151 Nm,
und das reiche nicht mal aus, um ein mittelgroßes Kind zu ziehen.
Aber ich bin anderer Meinung.
Auf geht's!
Oh Gott, das Seil ist ganz schön elastisch.
Oh, hallo ...
Warum fährt er jetzt rückwärts?
Das macht mir Sorgen.
Das Schiff fährt rückwärts!
Guckt mal!
Das Schiff fährt zurück.
Das ist eine üble Lage.
Während wir das Seil wieder befestigten, fragte ich mich, was schiefgegangen war.
Hat er aus Spaß den Rückwärtsgang eingelegt? Der Kapitän ist Grieche.
Wir sind keine Deutschen. Wir haben eure Wirtschaft nicht ruiniert.
Als das Seil wieder an seinem Platz war, testeten wir noch mal.
Los geht's.
Das ist bloß die Kupplung.
Das ist wirklich die Kupplung.
Traktionskontrolle aus. Das ist die einzige Lösung.
Moment. Ich glaube, das Schiff bewegt sich.
Ich glaub, wir kommen mit jedem Versuch ein Stück weiter vorwärts.
Komm schon, Boaty. Beweg dich, du böses Schiff!
Ein bisschen nach links und rechts.
Was für eine Maschine!
Die Kraft und Stärke eines Citroën!
Das ...
Das ist die Kapitulation von Boaty McBoatface.
Als das geklärt war, wandten wir uns den praktischen Qualitäten des C3 zu.
IST ER GROSS GENUG FÜR DIE KINDER VON ANGELINA JOLIE?
Das sind nicht wirklich Angelinas Kinder.
Die hier sind viel billiger.
Sagt erst mal eure Namen. Wie heißt du?
Pappe.
Zufriedener Kunde.
Ziege.
Ausgerenkter Ellbogen.
Wie bitte?
Ist das richtig? Ich will es nicht falsch aussprechen. Und du?
Vauxhall.
Kommt, wir wollen mal sehen, wie viele in den Citroën passen.
Das ist mein Gurt! - Moment, Vauxhall hat ein Problem. Was ist, Vauxhall?
Kein Gurt. - Da ist ein Gurt! - Nein!
Vauxhall, nein, da muss ein Gurt sein. Er ist hier irgendwo.
Wir müssen ihn nur finden. - Wer setzt sich ans Steuer?
Wahrscheinlich deine Mum. Dein Dad ist zu einer Französin gezogen.
Mein Dad ist in Amerika. - Dein Dad ist Brad Bitt.
Nicht dein richtiger Dad. Du wurdest irgendwo gekauft.
Ich hab ihn gefunden!
Das ist 'ne Seilschaukel! - Vauxhall, setz dich richtig hin.
Nun sind sie alle drin.
Für euch ist leider kein Platz.
Das war's für euch.
Darf ich im Kofferraum sitzen? - Nein.
Wenn deine Mum nach Afrika fährt und ein behindertes Kind kauft,
wo soll dann sein Rollstuhl hin?
PASST EIN PFERD IN DEN KOFFERRAUM?
Ich bin erstaunt. Ich dachte, Pferde wären größer.
Egal. Komm, wir schauen mal,
ob du reinpasst.
Na komm, rauf mit dir. So ist es brav.
Oh ja.
Citroën sagt, dass dieses Modell den größten Kofferraum seiner Klasse hat.
IST DER AIRCROSS FÜR DIE FRANZÖSISCHE POLIZEI GEEIGNET?
Um das zu beantworten, sind wir nach Frankreich gefahren,
wo gerade ein bewaffneter Raubüberfall stattfindet.
Räuber anglaises avec hässlichen Fratzen
sind maintenant auf der Flucht
in einem roten 1972er
De Tomaso Pantera GTS.
Oui, isch 'abe sie gesehen. - Oui.
Isch bin schon ünterwegs.
Also ...
Auf geht's!
Auf der ganzen Welt hat die Polizei normalerweise ziemlich gute Autos.
Crown Victoria in den USA, BMWs in Deutschland, Alfas in Italien.
Aber in Frankreich hatten die Räuber immer freie Fahrt,
weil sie wussten, dass sie von Inspektor Clouseau verfolgt werden,
in einem Renault Mégane Diesel. Aber nicht heute!
Ich habe einen Aircross und einen Schnurrbart.
Um es mir etwas schwerer zu machen,
war der Pantera der Bankräuber kein Standardmodell.
Er hatte einen 7,0-Liter-Motor aus Aluminium,
der 550 PS generiert.
Ein Vielfaches an PS wie beim Citroën.
Bald holte ich sie ein.
Aber um ihnen den Weg abzuschneiden, nahm ich eine Abkürzung.
Bagger. Skill aktivieren.
Skill angewandt.
Dank meines höhergelegten Fahrwerks muss ich nicht abbremsen.
Komm, tapferer kleiner Citroën!
Das wäre mit einem De Tomaso nicht gegangen.
Wo ist er?
Ich höre ihn. Er ist wie ein Australier: Man hört ihn, bevor man ihn sieht.
Ich schneide ihm den Weg ab.
Ich hab ihn!
Les Anglais avec les hässlichen Fratzen sind geflohen.
Ich weiß, wohin er will. Ich werde zuerst da sein.
Meine Güte!
Verdammt!
Da ist er!
Wenn die Lage nicht so ernst wäre, könnte man drüber lachen.
Der De Tomaso Pantera ist das ultimative Schurken-Auto.
Er hat sogar eine argentinische Flagge im Logo.
Skill aktivieren!
Skill erfolgr... Nein, Skill erfolglos. Sorry, mein Fehler!
Oh nein, er biegt rechts ab!
Ich glaub, ich hab eins getroffen.
Hab ich? Oh nein ...
Okay, jetzt hab ich sie alle erwischt.
Die Verfolgungsjagd muss weitergehen!
Rache!
Etwas holprig.
Da ist er!
Es sah so aus, als würde ich trotz aller Anstrengungen
den Pantera nicht einholen können.
Doch als alles verloren zu sein schien, spielte der Citroën seinen Trumpf aus.
Er hielt nämlich durch,
während der Pantera seinem Ruf gerecht wurde und liegen blieb.
Rein mit dir, mein Sohn.
Oh Gott.
Der färbt seine Haare.
Egal. Jetzt ist es Zeit für den letzten Test. Es geht ums Ganze:
um die Antwort auf die Frage, die mir sechsmal täglich gestellt wird.
KÖNNTE EIN TUNESISCHER GENERAL DAMIT ITALIEN EROBERN?
Italien lässt sich schlecht erobern,
weil es auf drei Seiten vom Meer umgeben ist.
Und auf der vierten Seite von Bergen.
Von diesen Bergen:
den Alpen.
Aber im Jahr 218 v. Chr. gelang es einem tunesischen General namens Hannibal,
das Gebirge zu überqueren. Mit Elefanten als Lasttieren.
Ich will wissen, ob er stattdessen auch einen Aircross hätte nehmen können.
Natürlich war der Aircross 200 Jahre vor dem Jesuskind noch nicht erfunden.
Aber wenn doch: Hätte er ihn benutzen können?
Wir wissen, dass der Citroën kraftvoll und durchzugsstark ist.
Aber hier kommt es vor allem auf eins an:
Bodenhaftung.
Und da kommt dieser Knopf ins Spiel.
Mit ihm schaltet man die "Grip Control" ein.
Das klingt nach Schnickschnack. Ist es aber nicht.
Letzten Winter wurde Großbritannien von einer Kältewelle heimgesucht,
die man "Beast from the East" nannte.
Alles war eingefroren. Keiner kam mehr voran,
außer mir in einem Aircross.
Unfassbar. Ich schaltete den Schnee-Modus ein,
und er fuhr durch Schneewehen, die bis zum Türgriff reichten.
Mal sehen, ob er so was auch hier schafft,
wo die Straße zu Ende ist, und wo es hart auf hart kommt.
Ja, der kleine Citroën wühlt sich voran.
Das schafft kein Elefant.
Ich rase bergauf!
Weiß Gott, welche Hexerei die Computer anwenden,
um mich hier voranzubringen. Aber es klappt.
Jetzt geht es bergab,
deshalb schalte ich die Bergabfahrhilfe ein.
Ich nehme die Füße von der Kupplung und von der Bremse.
Man hört, wie das Antiblockiersystem arbeitet.
Er ist im Gleichgewicht. Das Heck bricht nicht aus. Ich werde nicht zu schnell.
Sehr clever für so ein kleines Auto!
Doch als es wieder bergauf ging, wurde es richtig heftig.
Nein, nein!
Dann schalte ich jetzt mal den Geländemodus ein.
Schon besser. Sehr gut.
Komm, kleines Auto.
Sie hören, wie der Motor durchgerüttelt wird,
aber wenigstens ist er noch da.
Laut Navi war Italien nur noch gut drei Kilometer entfernt.
Und ich suchte mir einen neuen Weg.
Wir sind in 2.000 Metern Höhe.
Oh Gott, wenn ich hier abstürze ...
Und endlich war die Grenze in Sicht.
Komm, kleiner Aircross!
Sehr schön, du cleveres Auto.
Da haben wir's: Er überholt sich selbst auf der Teststrecke,
er kann ein Schiff abschleppen,
er ist groß genug für Familie Jolie und ein Pferd,
und er ist besser für die Eroberung Italiens geeignet als ein Elefant.
Ernsthaft?
Eine Wahnsinns-Maschine. Tolles kleines Auto.
Ist bei dir alles okay? Im Kopf, meine ich.
Was meinst du? - Wir haben nichts erfahren.
Doch. Man kommt damit auf den Berg, obwohl er keinen Allradantrieb hat.
Aber was ist mit den Dingen, die für die Käufer solcher Autos zählen?
Kofferraum, Platzangebot ... - Den Kofferraum hab ich erwähnt!
Sicherheit, Versicherungstarife ... - Das ist langweilig.
Sollen wir ernsthaft glauben, dass ein kleiner Franzose
einen getunten De Tomaso Pantera auf einer Gebirgsstraße einholt?
Tja, James Bond saß in "Goldeneye" im Aston DB5
und holte einen Ferrari 355 ein.
Und dieser andere Bond-Film ...
"Ein Quäntchen Trotz" oder so.
Da hat er einen Aston DBS,
und die italienische Polizei kann in einem Alfa 159 Diesel mithalten.
Das sind keine Dokumentarfilme.
In "The Rock" war's ein Hummer gegen einen Ferrari.
Können wir da noch ein paar nützliche Informationen rausholen? - Nicht nötig.
Ist dieser Citroën nicht das gleiche Auto wie der Vauxhall Crossland?
Stimmt. - Guter Einwand. Also: Würdest du lieber den Vauxhall kaufen?
Den Vauxhall gibt es nicht mit Grip-Control. Der ist also kein Elefant.
Der Elefantentest ist irrelevant.
Gibt es denn nicht ... Okay, der Vauxhall ...
Wie gut lässt sich der Innenraum durchsaugen?
Ich wusste, dass du das fragst.
Ich war mit dem Vauxhall bei jemandem, der sich mit Staubsaugern auskennt:
bei niemand geringerem als Sir Dyson.
Können Sie da auch noch saugen?
Taugt er was? - Hervorragend. Ganz einfach.
Sir James Dyson!
Ein hervorragender, wichtiger Test.
Das war wirklich James Dyson. - Moment mal.
Was? - Sir Dyson entwickelt eine neue Feststoffbatterie.
Er forscht für die Zukunft des Individualverkehrs,
und deinetwegen hat er einen ganzen Nachmittag damit verschwendet,
den Innenraum des Vauxhall auszusaugen. - Ja.
Du hast den Weltuntergang beschleunigt. - Ja.
Mit dieser herben Enttäuschung kommen wir zum Schluss. Bis zum nächsten Mal!