¡Hola!
¡Hola de nuevo!
Muchas gracias.
Gracias a todos. ¡Gracias!
-¡Hola! -Muchas gracias a todos. Gracias.
Gracias.
¡Y bienvenidos! En el programa de máxima actualidad de hoy...
Neil Armstrong camina sobre la Luna.
Unos ciclistas se enfurecen.
Y yo tiro un bocadillo por la ventana.
Todo eso...
Todo eso está por venir.
Pero antes, Aston Martin ha lanzado un nuevo coche.
Richard Hammond nos hablará de él.
Este es el nuevo Vantage V8.
Y no es un coche feo, ¿verdad?
Bueno, el color no me convence.
Uno llamaría corriendo al médico si le saliera la orina de este color,
pero la forma es impresionante.
Es uno de esos coches superestrellas
que dejan una estela de bocas abiertas y flashes de cámaras del móvil a su paso.
Y, puesto que es el coche más pequeño, potente y deportivo de la gama de Aston,
también es rápido.
Tarda tres segundos y medio en pasar de cero a 100.
Un 911 Carrera no lo deja en evidencia.
Velocidad máxima de 313 kilómetros por hora.
Pero sucede una cosa.
Los Aston siempre han sido bonitos y rápidos en línea recta.
Pero al fabricar un coche deportivo, esa es la parte fácil.
Es al ahondar en las partes que no se ven
cuando en otras ocasiones no han estado a la altura.
El problema es que la empresa nunca ha tenido el dinero ni el personal
de Porsche o Ferrari, y eso se percibía en sus coches.
No parecían tener tan buena factura ni diseño como algunos de sus rivales.
Eso significa que los compraban sobre todo personas
que se dejaban llevar por el corazón, no por la cabeza.
Porque el corazón dice: "Quiero un Aston",
aunque la cabeza diga: "Esa puerta no encaja bien".
Pero estamos en 2018.
La estética y la velocidad no bastan si se te quedan pedazos en la mano.
Este coche no puede ser agradable de conducir "para ser un Aston".
No puede estar bien hecho "para ser un Aston".
Tiene que ser bueno, y punto.
Empecemos por el interior.
Es donde se ve rápidamente si han escatimado en gastos.
Y, en esta ocasión, hay buenas noticias.
Todo lo que lleva es nuevo.
No sobras aprovechadas de un modelo anterior.
Y todo parece bien colocado.
Como debe ser en un coche que cuesta 121 000 libras.
Y si se pulsa el regulador eléctrico de altura,
tiene la posición de conducción más baja que he visto en ningún coche.
No me las doy de alto, pero este asiento está muy bajo.
Me siento como un niño de siete años.
Y llegamos al motor. Es un V8 de cuatro litros.
Es un biturbo en paralelo. Genera 510 caballos y...
Es alemán. Concretamente, de la división AMG de Mercedes.
Sí, esto hará que a quienes están a favor del Brexit
se les atragante la cerveza, pero planteáoslo así:
¿por qué malgastar dinero que no se tiene en desarrollar un motor pasable,
cuando puede comprarse uno alucinante?
Además, tiene una plaquita en la que pone:
"Mirad, lo ha inspeccionado el personal de Aston Martin".
Seguramente, para asegurarse de que los chapuceros ingenieros alemanes
han hecho las cosas como Dios manda.
Pero aunque el Vantage tiene pulmones de Mercedes,
los ingenieros han procurado asegurarse de que canta con voz de Aston.
Sí, en un AMG, este motor no hace este ruido.
En un Mercedes, es un sonido grave.
Mientras que Aston Martin le ha aportado ese recio toque británico.
Es apuesto, rápido, melodioso y se nota bien construido.
Pero ahora llega la prueba de fuego: cómo se porta el nuevo Vantage en las curvas.
Y, al menos sobre el papel, parece prometedor.
Está construido sobre un chasis totalmente nuevo, una versión más corta
del que está bajo el DB11, y es el primer Aston Martin
equipado con un diferencial electrónico,
un arma de guerra muy cara, pero muy valiosa.
Veamos cómo va.
Sí, funciona.
Está controlando su potencia.
Ya lo creo que sí.
Lo ha colocado un hombre que trabajaba en Lotus, los maestros de la suspensión.
Y se nota.
La conducción es fabulosa.
Este coche sabe lo que quiere ser.
No hay un modo GT suave, como sí lo hay en el DB11.
La configuración básica es Sport.
Y luego pasa a Sport Plus y Circuito.
¡Eso es lo que quiero, un coche deportivo! No quiero un modo blandengue.
Sí, es magnífico.
Claro que no deja de ser un coche de un pequeño fabricante británico,
así que hay varios problemas.
La visibilidad es mejorable. Para mí, aquí sentado,
es como intentar conducir desde el fondo de un ascensor abarrotado.
No tiene guantera.
No me gusta el sonido de los indicadores,
es como un teclado Casio de los años ochenta. Escuchad...
Y hay demasiado Alcántara. Eso está bien cuando es nuevo,
pero si te compras uno de segunda mano,
será como utilizar la toalla de otra persona.
Aunque, desde una perspectiva general, todo esto son minucias.
Porque, en conjunto, el Vantage es una pasada.
En el pasado, podías comprarte un Aston y disfrutarlo mucho,
pero en el fondo sabías que el 911 era mejor.
Con este nuevo Vantage, esa brecha se ha cerrado
hasta tal punto que ya no importa.
No solo es fantástico para ser un Aston Martin,
es fantástico y punto.
Buen trabajo.
Es un buen coche.
Yo sí veo el exterior.
¿Sí? No me digas.
Sí que veo el exterior.
Estoy de acuerdo contigo. Es un coche fantástico,
pero debería mencionar una cosa. Toda esa tecnología que lleva...
-Sí. -Es de Mercedes,
pero de la anterior generación.
Sí, pero es mejor que lo que solía emplear Aston.
-Eso es cierto. -¿O no?
No, es cierto. Y otra cosa: te sorprendió
-que tuviera un motor AMG. -Sí.
Pero recuerda que los Aston V12 que utilizan desde hace años
-son alemanes. -Bueno, se fabrican en Alemania.
-Sí. -Eso hace que sean alemanes, ¿no?
No. ¡Qué va!
Lo que importa es dónde se hacen el diseño y el desarrollo.
No le falta razón.
Tu autobiografía podría imprimirse en Alemania,
pero aun así sería aburrida
porque la habrías diseñado y concebido tú. Es...
Eso no se puede negar, May. Tiene razón.
No nos distraigamos con qué es alemán y qué no.
El caso es que, a diferencia del Vantage anterior,
este es mucho más que una cara bonita.
Muchísimo más. Pero ahora averigüemos a qué velocidad
hace Abbie que vaya por el Eboládromo.
Y allá va, patinando un poco.
Menea las caderas por la potencia, pero Abbie lo tiene controlado
mientras coge con fuerza la No Recta.
Hace trabajar ese volante cuadrado tan original y francamente estúpido,
y ya estamos en la bajada hacia Tu Nombre Aquí.
¿Ha derrapado?
Y de nuevo, y ahora pisa a fondo el freno...
Fijaos, gira bien, y parece que deprisa.
Se lo nota ligero
mientras el par intenta mandar la parte trasera hacia fuera.
Si fuera de noche, estaría en apuros,
porque los faros del Vantage son desastrosos.
Pero no hay quejas de la velocidad, eso seguro.
Bien, hace un giro amplio hacia la Casa de la Anciana,
pero se mantiene firme en la curva,
y ahora la breve aceleración hasta la Subestación.
Flota con los frenos, lo controla y solo le falta el Campo de Ovejas.
Sorprendentemente, no derrapa, ¡y cruza la meta!
¡Qué emocionante!
-Sí. -Se nota ligero.
-Es como un antiguo coche de carreras... -Sí.
...tambaleándose.
-Los viejos tiempos. -Esa vuelta ha sido fantástica.
Bien. Veamos cómo ha quedado en la clasificación.
Vamos allá.
-No está mal. -Fijaos.
Exactamente la misma velocidad que el 911 GT3 RS.
Sí, y cuando piensas que el Aston no tiene un alerón enorme
ni una estructura en la trasera, el resultado es impresionante.
Es muy impresionante.
Sí, pero eso da igual. ¡Fijaos, no es más rápido que un BMW M5!
Ya, pero creo que eso solo significa que el M5 es francamente rápido.
-Sí, bastante. -Sí.
Uno olvida lo rápido que es.
Sí, desde luego que lo es, pero es hora de comprar un paquete de charla
de la bodega del debate
en las Conversaciones de la Calle.
CONVERSACIONES DE LA CALLE
-De esa me acuerdo. -Te acuerdas.
Me lo pasé muy bien.
En fin, Volkswagen ha desarrollado un nuevo coche de carreras.
Todo eléctrico, tracción a las cuatro ruedas, y se llama I.D.R.
Aquí tengo una foto.
Lo que me interesa de él es que afirman
que genera tanta fuerza centrífuga que puede hacer que el piloto se desmaye.
¿Eso es buena idea? Un coche que deja inconsciente al conductor.
Bueno, es que no me lo creo. Sé que Kimi Raikkonen pierde el conocimiento,
pero suele ser después de la carrera, en el bar del hotel.
-Sí, eso no cuenta. -Sí. Es verdad.
Ese es el problema de Kimi.
El otro problema que tiene es que no es la fuerza G lateral
la que hace que te desmayes, ¿no? La que te menea de un lado a otro.
-Exacto. -Ese no es el problema.
La fuerza G lateral se da al ir en coche. La sangre hace esto,
y solo puede ir hasta ahí... Soy ancho, pero no puede desplazarse más.
-Sí, exacto. -Así que en la cabeza,
una parte se adormila y se desmaya,
pero la otra parte de la cabeza está muy alerta porque está llena de sangre.
¡No! La cosa es más interesante porque cada uno de los hemisferios
tiene distintas funciones, ¿verdad? Si vas para allá,
te pones en plan: "Quiero ser muy preciso y científico",
pero si vas para allá, te vuelves creativo.
"Solo quiero pintar". Álgebra. "Solo quiero cantar".
Los comentaristas de carreras siempre dicen:
"Ese coche tiene cinco G al pasar por ahí".
-Pero pueden ser cinco G laterales. -Sí, exacto.
No son los mismos cinco G que cuando vas en un caza,
cuando la sangre baja de la cabeza
a los pies, y eso es mucha distancia.
La cabeza se vacía, y es entonces cuando te desmayas.
Sí, exacto. Se decía que Douglas Bader podía hacer giros más cerrados
en su Hurricane que otros pilotos porque no tenía piernas,
así que la sangre no bajaba por ellas. Se le quedaba arriba.
-No lo sabía. -Sí. Eso parece.
¿Y eso no significa que tendría una erección enorme?
Bueno...
Porque toda la... ¡Es ciencia! Es ciencia médica.
Tiene razón.
Toda la sangre le bajaría ahí.
Durante la Batalla de Inglaterra lo llamaban Douglas Empalme.
Seguro que hacía...
Se ha averiado la palanca de mando. He cogido la que no era.
Me encantan los combates aéreos, qué bien.
Pasemos a otra cosa.
Quizá os preguntéis por qué no hemos hablado del Rolls-Royce Cullinan,
su nuevo SUV superlujoso, esta temporada.
Y se debe a que Rolls-Royce manifestó ciertas reservas en cuanto a dejarnos uno
porque les preocupaba que dijéramos que era feo.
¿Por qué pensarían eso?
¿Porque lo han visto?
Tenemos una foto del Cullinan. Ahí está.
-Sí. -Sí.
-Lo siento. -Sí.
Es un coche muy interesante,
y no me cabe duda de que será una gozada conducirlo y estar dentro.
Pero tiene un aspecto repulsivo.
-Sí. -Eso es lo principal.
Lo he estado pensando. Uno puede querer conducirlo o poseerlo,
pero en algún momento tendrá que salir de casa
y caminar hasta él. Y tendrá que verlo.
Así que se me ha ocurrido que podría excavarse un túnel
desde el sótano, y emerger desde abajo.
-Así no habría que mirarlo. -¡Exacto!
¡No, espera! Tendrías que hacer un agujero en el suelo del Rolls-Royce
para meterte, y eso no lo hará nadie.
¿Y si se equipara el Cullinan con...? ¿Sabéis ese cristal mágico
que es transparente cuando se mira a través de él desde ciertos ángulos...?
Pero si se mira desde cualquier otro ángulo,
está esmerilado y no se puede...
No daría resultado.
¿Cómo lo sabes?
Porque yo lo tengo. Es verdad que lo tengo
en el baño de mi piso de Londres.
-Ya. -Hace ya seis años
que me ducho junto a la ventana
y me lavo mis partes a conciencia,
-y a veces muy deprisa. -Vale.
Y...
Están pensando: "Ojalá te lo estuvieras inventando".
La calle está a seis plantas de distancia. Y te dices:
"Yo no lo veo, así que desde abajo no me ven".
Pero el otro día vino un amigo y me dijo: "¿Sabes que se te ve
-"desde la calle?". -¡Madre mía!
En serio.
¿Pero tú no ves la calle desde la ducha?
¡No! Exacto, eso he dicho.
El constructor puso el cristal al revés, ¿verdad?
-Eso debe de ser. -Yo creo que adivinaron tus intenciones.
Creo que la única solución para Rolls-Royce...
Espera. Acabo de oír... ¿Hay un teléfono ahí?
No, te ha dado otra apoplejía.
Seguro que he oído un teléfono. Un momento.
Era mi alarma del cole.
-¿Era tu móvil? -Era mi alarma del cole, lo siento.
-¿Qué alarma? -La del cole.
Para recoger a mis hijos del colegio.
Pero... ¡Eres una madre terrible!
Señoras y señores, aquí tenemos a una magnífica madre.
Vamos a denunciarte ante los Servicios Sociales.
¿Qué edad tienen tus hijos?
Once...
¡Por el amor de Dios!
¡Aún no se ha levantado!
-No les pasará nada. -Once, nueve, ocho y tres.
No me interesaba tanto.
Ya hemos dejado claro que no son treintañeros, eso quería decir.
-Mientras tanto... -Ya. Sí.
Dudo que ese cristal unidireccional que no es unidireccional funcionara.
En serio, creo que la única esperanza de Rolls-Royce con el coche nuevo es
tener la suerte de encontrar
a muchos ricachones sin sentido del gusto.
Es su única oportunidad.
Me pregunto dónde encontrarán gente así.
-Bueno, está Cheshire. -Sí.
-Dubái. -Solihull, Mónaco, Moscú.
-Beverly Hills. -Sí.
-Los venderán por millones. -Es verdad.
Va a arrasar.
Bien, en Nottingham hay un hombre que se está construyendo una casa,
y ha dicho a los de urbanismo que la gran zona vacía
es una plataforma de aterrizaje para un coche eléctrico volador autónomo.
Sí, parece que se ha construido un helipuerto.
Es verdad. Es lo que parece.
Sí. A no ser que pretenda aterrizar ahí con su nuevo coche volador Aston Martin.
-Qué pasada. -No, Hammond.
No es un coche volador, solo es el dibujo
de algo que no se hará realidad.
Es verdad.
No, pero alguien ha fabricado realmente un coche volador.
-Tengo una foto. Es... -Es práctico.
Es deprimente, ¿verdad?
El caso es que no puede conducirse por carretera.
Porque si te lo llevaras a la ciudad y alguien abollara la parte de abajo
del ala doblada, ya no podrías volar.
Nadie vuela con un avión abollado.
No, eso es. ¿Cuándo se enterará la gente
de que un coche volador es un avión?
Sí.
Porque, si tu coche vuela, ¿por qué demonios ibas a ir por tierra?
No tiene sentido.
O peor aún, vas conduciendo eso por la autopista sin sentirte cohibido,
y te encuentras un atasco delante, así que piensas: "Desplegaré las alas
"y cogeré una velocidad de despegue de 200 o 250 kilómetros por hora".
Pero la policía se quedaría: "¿Qué puñetas está haciendo?".
-Sí, te dirían un par de cosas. -Pues claro.
Además, haría falta tener permiso de piloto para utilizarlo,
y se tarda meses en sacarse uno.
Y luego tendríais que aprender a hablar en código.
No, hay que aprender a comunicarse en el aire con...
Ya, pero ahí arriba no hablaríais en inglés.
No, hay un idioma
para poder transmitir información clara rápidamente.
¿Y para qué has aprendido el abecedario?
Siempre dicen: "Adelante.
"¿Has pasado por el vector alfa al acercarte al cuatro...?".
"He tenido que subir a la torre y decir que...".
Es el espacio aéreo controlado.
"Digo que tengo taza, papel, foto, Óscar".
¿Por qué hace falta una palabra para decir una letra?
Para distinguir cuál es la letra, porque la P y la B
-suenan igual por radio. -Exacto.
¿Por eso lo llamas "bánfilo" a todas horas?
Sí.
Exactamente por eso, para que quede claro.
Bien, según un nuevo informe, los escoceses
son los mejores conductores del mundo.
Y si lo pensáis, están Jim Clark, Jackie Stewart,
-David Coulthard... -No.
-Franchitti. Allan McNish... -No, eso...
-¿Qué? -No "mejores" en ese sentido.
Se refieren a los conductores más prudentes del mundo.
Los conductores más prudentes no son los mejores conductores.
En realidad sí.
Qué va. Si lo fueran, pensadlo.
Entonces yo sería mejor conductor que Jackie Stewart
porque he tenido menos accidentes.
-Sí, y... -Pero no soy mejor, ¿no?
-No, está clarísimo que no. -Exacto.
Pero lo que dicen es que el 51 % de los conductores escoceses
no han tenido nunca un accidente. El 51 %.
No es para tirar cohetes.
Eso significa que el 49 % de los escoceses sí han tenido un accidente.
-Casi la mitad. -Bueno...
No, pero eso de "nunca" es la palabra clave.
Nunca. ¿Quién de los presentes no ha tenido nunca un accidente?
Eso es... ¿Nunca?
Pero ¿hace cuánto que conduces?
Un mes.
Muy bien, tesoro.
¡Así se hace!
Sigue así.
-Muy bien. -Tú sigue así.
A ti no te fue tan bien.
Es todo un récord.
-Me encantaría... -Yo tardé 36 horas
en salirme de la carretera y quedarme sin ruedas.
Mejor lo dejamos. No ha salido
tan bien como esperaba.
Aquí terminan las Conversaciones de la Calle.
Sí.
Muchas gracias.
Precioso.
Bien, este año se cumple el 50 aniversario de la llegada del hombre a la Luna,
y he pensado que debería rememorar
aquella misión tan histórica.
James, esto no es el Gran Tour de lo que se te pase por la cabeza, ¿sabes?
Ya lo sé, pero prometo que habrá coches en este reportaje.
Tarde o temprano.
Creo que esta nación debería comprometerse a alcanzar el objetivo,
antes del fin de esta década, de enviar a un hombre a la Luna
y devolverlo a salvo a la Tierra.
Cuando el presidente Kennedy pronunció aquel discurso ante el Congreso en 1961,
dio a los científicos de la NASA un quebradero de cabeza colosal.
Permitidme poner en perspectiva el tamaño de ese quebradero de cabeza.
Cuando Kennedy pronunció esas palabras, la experiencia espacial total de EE. UU.
se limitaba a un único vuelo suborbital de 15 minutos
que alcanzó una altitud de solo 187 kilómetros sobre la Tierra.
PROYECTO APOLO: VUELO TRIPULADO A LA LUNA
En cambio, la distancia a la Luna era de 384 000 kilómetros
y no existía cohete con la potencia suficiente
para llevar a los astronautas hasta allí.
Y aunque llegaran a su destino,
se planteaba el inmenso desafío de volver a traerlos a la Tierra.
APARCAMIENTO SOLO PARA ASTRONAUTAS
Imaginemos que este balón de baloncesto es la Tierra.
En ese caso, la Luna puede representarse con una pelota de béisbol a siete metros.
Allí está. Todas las misiones de exploración espacial
que se habían efectuado hasta el momento, todas las cápsulas Mercury
y las misiones soviéticas, habían llegado hasta aquí, más o menos.
Bien, el grosor de este folio
representa la ventana por la que tendrían que volar los astronautas
para regresar a salvo a la Tierra.
Para hacerlo haría falta un ordenador con sistema de dirección a bordo.
El problema es que los ordenadores de la época eran tan grandes y primitivos
que se tenían sus propios edificios.
Y el presidente quería que todo eso se llevara a cabo en una década.
Le tomaron por loco.
No obstante, los cerebros de la NASA se concentraron, y a lo largo de los 60
se dispusieron a desarrollar y probar el cohete y la tecnología
que serían necesarios para llevar a cabo tan monumental tarea.
Sin embargo, no bastaba solo con la maquinaria.
Los astronautas eran igual de importantes para el éxito del programa espacial.
Esos hombres solían ser de un tipo determinado.
Eran pilotos de caza y pilotos de pruebas,
y sabían lo que era moverse a toda velocidad.
Así que, y prometí que hablaríamos de coches,
a la hora de desplazarse por la superficie de la Tierra,
preferían un coche por encima de cualquier otro.
El Corvette. El principal coche deportivo de EE. UU.
El idilio entre los astronautas estadounidenses
y el Corvette empezó con Alan Shepard,
el primer estadounidense en el espacio en 1961.
Cuando regresó sano y salvo a la Tierra,
General Motors le regaló un Corvette.
Una especie de medalla por sus servicios a la patria.
Sin embargo, aunque a Shepard se le consideró digno
de una bienvenida por todo lo alto por parte de los estadounidenses,
la NASA consideraba a los astronautas como él empleados del Gobierno
y, como tales, no podían aceptar regalos.
A un audaz vendedor de Corvettes cercano al Centro Espacial Kennedy en Florida
se le ocurrió una ingeniosa idea.
Hizo a los astronautas la oferta especial de alquilar un Corvette
por la astronómica cifra de un dólar.
La NASA no podía poner pegas,
ya que, técnicamente, los coches no eran gratis. Los habían pagado.
Así que todos los astronautas aceptaron.
Gus Grissom, el segundo estadounidense en viajar al espacio, tenía uno.
Al igual que Gordon Cooper, un hombre tan guay que se durmió en la plataforma
mientras esperaban al lanzamiento.
Jim Lovell, el héroe de la fatídica
misión "Houston, tenemos un problema" del Apolo XIII...
También él tenía un Corvette.
En los 60 y 70, el cabo Cañaveral y las carreteras circundantes
se inundaron de astronautas que conducían Corvettes de un dólar.
Pero la Santísima Trinidad de Shepard, Cooper y Grissom
eran los auténticos locos del motor.
La buena noticia era que el Centro Espacial Kennedy
estaba repleto de estupendas carreteras rectas y anchas
que utilizaban los ingenieros de la NASA para trasladar cosas como cohetes.
Pero, en lo que a ellos tres concernía,
era el paraíso.
Venían a sitios como este después de trabajar
y se liaban a echar carreras con los coches como locos.
Luego los modificaban y echaban más carreras.
Supuestamente, Gordon Cooper modificó su coche para alcanzar los 290 km/h,
y Gus Grissom y él hasta se apuntaban al equipo de boxes de alguna escudería
si tenían un fin de semana libre. Les gustaban los coches.
Y luego estaba el astronauta John Glenn,
el primer estadounidense que orbitó alrededor de la Tierra.
Y como piloto de pruebas, el primer hombre que cruzó el continente americano
a una velocidad supersónica.
Estaba claro que se sentía cómodo pisando el acelerador.
Sin embargo, el coche que conducía no era tan deportivo como un Corvette.
Sí, John Glenn, que ostenta récords de vuelo supersónico
y fue el primer estadounidense que orbitó alrededor de la Tierra, conducía esto.
Se llama Prinz.
Lo fabricaba el ya extinto fabricante de coches alemán NSU,
y es un coche económico microscópico.
Tiene un motor de 600 centímetros cúbicos y dos cilindros.
De cero a 100 en 35 segundos.
Pero a Glenn no le preocupaba el ritmo tranquilo.
Vivía en el quinto pino. Tenía un largo trayecto hasta el cabo Kennedy
y quería un coche que consumiera poco.
Bien, vamos a darle caña a ver qué es capaz de hacer.
Pues es capaz de hacer esto.
BIENVENIDOS AL CENTRO DE COCOA BEACH
¡Vaya por Dios!
He leído relatos de los astronautas
sobre cómo eran realmente los lanzamientos.
Mucho ruido, mucho traqueteo y mucho golpeteo.
Pues John Glenn iba bien preparado.
En 1969, apurando el plazo de Kennedy,
la NASA estaba lista para intentar llevar hombres a la Luna.
Los astronautas elegidos fueron Buzz Aldrin, que conducía un Corvette,
Neil Armstrong, que conducía un Corvette,
y Mike Collins, que conducía un escarabajo.
Supuestamente, por eso lo dejaron en el módulo de mando
y no le dejaron pisar la superficie lunar.
El cohete que habría de llevarlos allí, el Saturno V,
era y sigue siendo la máquina más compleja jamás construida.
Se construyó con tres millones de componentes,
facilitados todos ellos, como gustaban de bromear los astronautas,
por el peor postor.
Y era tan alto como un bloque de 30 pisos.
Empieza la secuencia de lanzamiento.
Seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero.
Todos los motores encendidos. Lanzamiento. Tenemos lanzamiento.
Pasan 32 minutos de la hora. Lanzamiento del Apolo XI.
Durante el lanzamiento, los cinco motores
generaron 33 millones de newtons de empuje.
Durante la primera etapa de quemado, el cohete generó la potencia suficiente
para alumbrar toda Nueva York durante 75 minutos.
Quemaba el combustible a un ritmo de 20 toneladas por segundo,
y tan solo dos minutos y medio después del despegue, se había consumido la mitad,
por lo que quedaba el justo para llevar a los tres astronautas a la Luna
y traerlos de regreso a salvo a la Tierra.
Y aunque 411 000 de las mentes más brillantes de EE. UU.
se volcaron por completo en tan arriesgada empresa,
mandar a tres hombres a la Luna y traerlos a salvo a la Tierra,
seguían estando muy limitados por la tecnología de la época.
Si tienes un Ford Fiesta,
el sistema de control del motor de tu coche
tiene 10 000 veces la potencia de procesamiento que ellos tenían.
Eagle, aquí Houston. Os tenemos. ¿Me recibes? Cambio.
Alto y claro.
Cuando los astronautas se acercaron por fin a la superficie lunar,
el alunizaje no estuvo exento de dramas.
A todos los controladores, voy a aterrizar.
El lugar designado para alunizar estaba lleno de cráteres.
Aquí Houston, adelante con el alunizaje.
Aquello obligó a Armstrong a pilotar manualmente
y buscar otro sitio donde alunizar.
Cuatro hacia adelante, gira un poco hacia la derecha.
Vale, motores parados.
Control completo, ambos en automático. Modo manual apagado.
Te recibimos, Eagle.
Houston, aquí Base Tranquilidad. El Eagle ha alunizado.
Cuando alunizaron por fin, solo les quedaban 20 segundos
de combustible, pero daba igual. Habían llegado
a la Luna.
Es un pequeño paso para el hombre,
pero un gran paso para la humanidad.
A su regreso a la Tierra, los recibieron como a héroes.
Y cuando volvió, Armstrong, como otros muchos astronautas,
cambió el asiento de su nave por el asiento de un Corvette.
Y cuando digo Corvette,
me refiero a este Corvette en particular.
Este. Este era el suyo.
Madre de mi vida.
Estoy girando hacia la pista del transbordador espacial.
Mide cinco kilómetros.
Aquí hay unas enormes marcas de derrape que dejaron las ruedas del transbordador.
Y estoy conduciendo el Corvette de Neil Armstrong.
Él ponía las manos aquí y miraba los instrumentos así.
Tocó esto.
Neil Armstrong,
la primera persona en pisar un lugar que no fuera la Tierra.
Casi un cuarto de la población mundial lo vio en directo.
El propietario de este coche, cuando supo qué había encontrado,
decidió no restaurarlo. Lo dejó tal cual era.
Le hizo lo justo para que funcionara. No lo ha pintado.
No ha cambiado piezas del interior. Está exactamente como lo encontró.
Hay herrumbre en el capó, un arañazo en la puerta.
Es real.
Hola, cuentarrevoluciones. Neil Armstrong te ha mirado, ¿verdad?
Creo que se acerca un Huey.
Ahí está el Huey, con su evocador sonido.
Son los dos sonidos de los sesenta, ¿verdad? Ese
y el sonido de Neil Armstrong hablando desde la Luna.
El Chevrolet Corvette de Neil Armstrong.
Me encanta.
Qué honor.
Creo que podría despegar y aterrizar seis veces en esa pista.
Fácilmente.
Gracias.
Esperad.
¿Qué problema ha habido con los astronautas?
Ya no van a la Luna.
No. Antes eran como estrellas del rock.
Si lo pensáis, iban con sus Corvettes
al centro de la ciudad, se emborrachaban y pillaban clamidia.
Y a la mañana siguiente estaban bocabajo en un caza estelar.
Mientras que yo conocí a uno hace poco. Era el primer astronauta
que había acoplado el transbordador a la estación espacial en el espacio.
Pues se presentó en la entrevista con un Toyota Camry granate.
Y llevaba el polo metido en los pantalones chinos.
¿Qué quieres decir con lo del polo?
Pues algo muy sencillo.
Fijaos en las fotos hechas en la estación espacial.
La sigo en Instagram. Fijaos.
Lo siento, pero parecen empleados
de una empresa de alquiler de aseos portátiles.
Si vas a hacer una prueba a la NASA
y no llegas al aparcamiento conduciendo un Corvette
y haciendo contravolante, no deberían darte el empleo.
Deberían sacar las matemáticas del programa espacial
y sustituirlas por alguna extravagancia.
Seguramente haga falta saber matemáticas para estar en el espacio.
No. Solo hace falta que sean graciosos.
Estás pensando en los animadores infantiles, Jeremy.
No en los astronautas.
Buzz Aldrin, un hombre extravagante, llevaba camisas como esa.
-Lo conocí. Llevaba una magnífica. -Exacto.
Y era muy gracioso. Hay una historia que me encanta sobre Buzz Aldrin.
¿Recordáis? ¿El segundo en pisar la Luna? Lo has mencionado en el reportaje.
Lo entrevistaron muchos años después del alunizaje.
El periodista estaba nervioso, era joven. Era una entrevista en directo.
Y dicen: "Vale, vamos a emitir en directo". El director dice:
"En cinco, cuatro...".
Y cuando dice tres, Buzz Aldrin se inclina hacia el periodista
y le dice: "Nada sobre la Luna, ¿de acuerdo?".
"Es lo único que tengo".
"No tengo más preguntas, ni una sola".
En fin, dejemos ya el espacio. Quiero pasar a otra cosa.
Porque el otro día llegué a la oficina
y les dije a estos dos que el Citroën C3 Aircross
que yo conducía era muy bueno, pero ellos decían que no.
Porque no lo es.
Claro que lo es, y he decidido demostrároslo
haciendo una de esas pruebas concienzudas
en las que estudiamos todo lo que importa en un coche de este tipo.
Un momento, ¿va a ser uno de esos estúpidos reportajes
en los que haces pruebas ridículas para averiguar si un coche puede,
no sé, superarse a sí mismo en velocidad?
No.
He aquí el coche en cuestión.
Es un compacto deportivo con cinco plazas y tracción delantera.
El precio es a partir de 14 720 libras, y tiene un aspecto muy moderno
con esas salpicaduras de pintura naranja por aquí y por allá.
También es fácil ver lo que hay fuera porque las ventanillas son de cristal
y todos los controles están al alcance de la mano porque están en el salpicadero
o bajo el volante, no debajo la alfombrilla del maletero.
Pero quizá os preguntéis qué hace que sea tan especial.
Para averiguarlo, he decidido dividir la prueba en segmentos,
para poder dar respuesta a todas las preguntas importantes.
¿SE SUPERA A SÍ MISMO EN VELOCIDAD?
Para averiguarlo, hemos venido aquí,
al peraltado Millbrook Bowl, en Bedfordshire.
Citroën dice que, como el pequeño motor de 1,2 litros y tres cilindros
de esta versión del Aircross lleva instalado el turbo,
genera 128 caballos.
Ha llegado el momento de ver cómo se traduce eso en velocidad máxima.
Allá vamos.
Naturalmente, no se puede ir tan deprisa por un circuito peraltado
como por uno horizontal.
Iba a preguntarle a James May por qué es así,
pero temía que me lo contara,
así que no lo hice.
Voy a 160. Me dirijo al quinto carril.
El carril del terror.
Llego a 183.
Creo que esa es la velocidad máxima... No, 185.
El cochecito aún puede dar más.
Bien, creo que hemos dejado claro
que la velocidad máxima de este coche en el Millbrook Bowl
es de 185 kilómetros por hora,
que para un SUV familiar práctico y elevado
que consume cuatro litros cada 100 km en condiciones normales, no está mal.
Pero ¿puede mejorar la marca?
Vale, ahora me he puesto al rebufo
de un Bentley Bentayga. Este coche
tiene una velocidad máxima de 290 kilómetros por hora.
Lo que hace es agujerear el aire por mí,
para que yo conduzca en un vacío.
Así debería ir más rápido. Vamos a averiguarlo.
He alcanzado los 185 con facilidad.
Ciento ochenta y siete.
Ciento ochenta y ocho.
También consumo menos gasolina, así que es mejor para el medioambiente.
Voy a 191... A 193 kilómetros por hora.
A 195.
Va a toda pastilla.
¡Va a 196 kilómetros por hora! ¡A 198!
Lo que estamos haciendo es demostrar que el Citroën C3 Aircross
puede superarse a sí mismo en velocidad.
¡Ciento noventa y nueve!
¡Es una verdad como un templo, es como estar en un Bluebird!
Mi única preocupación es que acabo de ver una urraca
y estoy grabando esto en viernes 13.
Así que voy a salir con cuidado de esta peligrosa situación.
¿ES FÁCIL DE APARCAR?
Si el espacio es más pequeño que el Aircross, la respuesta es no.
Pero si el espacio es más grande, la respuesta es sí.
Y con eso resuelto, llega el momento
de una de las pruebas más importantes a las que pueda enfrentarse un cochecito.
¿PUEDE TIRAR DE UN BARCO DE 13 000 TONELADAS?
Para averiguarlo, he venido a los muelles de Southampton,
donde, claro está, me obligan a llevar casco por si me cae un barco
en la cabeza.
En fin, como veis, el cochecito
se ha enganchado con una cuerda al enorme transportador de coches.
Acabo de reparar en que tiene cara. Es Boaty McBoatface.
El reto que se me ocurrió fue ver si el C3, que pesa una tonelada,
podía remolcar el barco de 13 000 toneladas
una distancia de 25 metros.
Bien, debería señalar que mis compañeros, May y Hammond,
consideran que esta prueba es una estupidez.
Dicen que el Aircross solo genera 151 newtons metro de par,
y que no es suficiente para tirar ni de un niño de tamaño medio.
Pero yo discrepo.
¡Vamos allá!
Caramba, la cuerda es algo elástica.
Hola.
¿Por qué va hacia atrás?
Eso es preocupante.
¿El barco...? El barco está retrocediendo.
¡Fijaos!
El barco está retrocediendo.
La situación es grave.
Mientras volvíamos a enganchar la cuerda, me pregunté qué había ido mal.
¿Ha puesto los motores en marcha atrás para gastarnos una broma?
En fin, el capitán es griego.
No somos alemanes, nosotros no nos cargamos vuestra economía.
Con la cuerda reenganchada, volvimos a iniciar la prueba.
Allá vamos.
Eso es que patina el embrague.
Solo es el embrague. Es el embrague.
Control de tracción, desactivado. Es la única solución.
Un momento, creo que el barco se mueve.
Creo que con cada tirón estamos avanzando un poco.
Vamos, Boaty. Muévete, barco del demonio.
A izquierda y a derecha.
¡Qué pedazo de máquina!
La fuerza y la potencia del Citroën.
Eso...
Eso es Boaty McBoatface reconociendo su derrota.
Después de superar esa prueba, tocaba abordar la funcionalidad del C3.
¿ES LO SUFICIENTEMENTE GRANDE PARA LOS HIJOS DE ANGELINA JOLIE?
Conviene que explique que en realidad no son los hijos de Angelina.
Estos son mucho más baratos. Decidme cómo os llamáis.
-Para empezar, ¿tú eres...? -Cartón.
-Cliente Satisfecho.
Cliente Satisfecho.
-Cabra. -¿Cabra?
-Codo Dislocado. -Codo Dislocado.
¿Cómo dices?
¿Lo he dicho bien? No quiero pronunciarlo mal.
-¿Y tú eres...? -Vauxhall.
Vauxhall. Bien, vamos a ver cuántos cabéis en el Citroën.
¿Dónde está mi cinturón?
Un momento, Vauxhall tiene un problema. ¿Qué sucede, Vauxhall?
-No hay cinturón. -Sí que hay cinturón.
¡Que no lo hay!
Vauxhall, no, tiene que haber cinturón.
Vamos a ver. Tiene que estar por aquí.
-No. -Hay que buscarlo.
¿Quién va a conducir?
Tu madre, seguramente.
Tu padre se ha ido de casa para estar con una francesa.
Mi padre está en EE. UU.
Tu padre es Brad Pitt. No digo tu padre auténtico.
Te compraron en un mercado.
¡Lo he encontrado! Mira.
¡Qué raro!
Venga, Vauxhall. Siéntate como es debido.
Han entrado todos.
Me temo que no hay sitio para vosotros. Podéis iros.
¿Puedo sentarme en el maletero?
¿Dentro del maletero? No, porque si vuestra madre
va al centro o a África a comprar un niño discapacitado,
¿dónde metería su silla de ruedas?
¿ES EL MALETERO LO SUFICIENTEMENTE GRANDE PARA UN CABALLO?
Reconozco que esto me sorprende. Creía que los caballos eran más grandes.
En fin, ven conmigo, a ver si consigo meterte.
Vamos. Ven.
Sube. Eso es. Arriba.
Sí.
Citroën dice que este coche tiene el maletero más grande de su gama.
¿SERVIRÍA PARA LA POLICÍA FRANCESA?
Para responder a esto, hemos venido a Francia,
donde hay un atraco a mano armada en marcha.
UN BANCO FRANCÉS
LA POLICÍA FRANCESA
Unos ladrones anglaises avec visages horribles están huyendo maintenant
en un De Tomaso Pantera GTS rojo de 1972.
Bien.
¡Vamos allá!
En todo el mundo, los cuerpos de policía suelen tener coches bastante buenos.
Los estadounidenses tienen los Crown Victoria,
los alemanes tienen los BMW, los italianos tienen los Alfa Romeo,
pero en Francia parece que hay bufé libre de atracos,
porque sabes que te perseguirá el inspector Clouseau
en un Renault Megane diésel.
Pero hoy no.
Porque estoy en un Aircross y llevo bigote.
Para complicar mi vida, el Pantera de los atracadores no era de serie.
Tenía un V8 de siete litros de aluminio
que generaba 550 caballos.
Cuatro veces más que mi coche.
Pronto les di alcance.
Pero para adelantarlos,
decidí coger un atajo.
Excavadora. Despliega tu habilidad.
Habilidad usada.
No es necesario frenar, gracias a mi suspensión elevada.
Vamos, pequeño y perseverante Citroën.
Eso no habría podido hacerse en un De Tomaso.
¿Dónde está?
Lo oigo. Parece australiano.
Se lo oye antes de verlo.
Bien. Voy a cortarle el paso.
Lo pillé.
Sé adónde va y sé que llegaré allí primero.
Cielo santo.
Mecachis.
¡Ahí está!
De no haber sido una situación tan grave, habría tenido gracia.
El coche por excelencia de los villanos es el De Tomaso Pantera.
Hasta lleva la bandera argentina en el logo.
¡Despliega tu habilidad!
La habilidad ha tenido... No. No ha tenido éxito.
¡Perdón, culpa mía!
No. ¡Va a la derecha!
Creo que le he dado a una.
¿Le he dado? No.
No pasa nada. Las he tirado todas.
Venga, hombre, vuelve a la persecución.
¡Venganza!
Hay bastantes baches.
¡Ahí está el coche!
Empezaba a parecer que, a pesar de mis esfuerzos,
no lograría alcanzar al Pantera.
Pero cuando todo parecía perdido, el Citroën jugó su mejor baza
y no se averió,
en tanto que el Pantera volvió a ser el de siempre y sí lo hizo.
Adentro, hijo.
Madre mía.
Usa tinte capilar.
En fin, es el momento de la última prueba. La definitiva.
La respuesta a la pregunta que me hago cinco o seis veces al día.
¿PUEDE USARLO UN GENERAL TUNECINO PARA INVADIR ITALIA?
Italia es un país difícil de invadir
porque está rodeado por mar en tres lados
y por montañas en el cuarto.
Estas montañas.
Los Alpes.
Pero en el año 218 a. C.,
un general tunecino llamado Aníbal cruzó estas montañas
utilizando elefantes para transportar sus pertrechos.
Y lo que yo me pregunto es: ¿habría podido usar un Aircross?
El Aircross no se había inventado 200 años antes de que naciera Jesucristo,
pero si se hubiera inventado, ¿habría podido utilizarlo?
Sabemos que el Citroën es potente y genera un buen par.
Pero lo que importa de verdad en un trabajo como este es la tracción.
Y es ahí donde interviene este mando.
Activa una cosa que se llama sistema de control de agarre
y, aunque suena a truco, no lo es.
El invierno pasado, Gran Bretaña fue azotada por una bomba meteorológica
que se dio en llamar "la Bestia del Este".
Todo se detuvo y nada se movía,
aparte de mí en un Aircross.
De verdad que no me lo podía creer. Lo puse en modo nieve
y atravesaba montones de nieve que llegaban a las manillas de las puertas.
Veamos si puede hacer el mismo truco aquí
cuando termine la pista y el terreno se vuelva más accidentado.
¡Sí! Fijaos en el pequeño Citroën. Se agarra que da gusto.
Esto no lo hace un elefante.
Voy a toda pastilla.
A saber qué hechicería emplean los ordenadores
para ayudarme a seguir, pero lo están consiguiendo.
Ahora llega un tramo cuesta abajo, así que activaré el control de descenso.
Levantas el pie del embrague y del freno.
Se oye funcionar el ABS.
Me mantiene bajo control,
para el deslizamiento de la trasera y la aceleración.
Es una prestación muy ingeniosa para un cochecito como este.
Pero al reanudar el ascenso, empezó a costarme avanzar.
No.
Voy a poner el...
Modo barro.
Eso es. Mucho mejor.
Venga, cochecito. Vamos.
Eso que se oye es el soporte el motor al tambalearse,
pero la buena noticia es que el motor sigue dentro.
Con el navegador indicándome que Italia estaba a tres kilómetros,
encontré otro camino.
He superado los 2000 metros de altitud.
Por Dios, como ahora me caiga por ahí...
Por fin divisé la frontera.
Vamos, pequeño Aircross.
Muy bien. ¡Cochecito listo!
Pues ahí lo tenemos. Se supera a sí mismo en velocidad en el circuito de pruebas,
tiene potencia para tirar de un barco,
es lo bastante grande para que quepan la familia Jolie y un caballo,
y se le da mejor invadir Italia que a un elefante.
¿En serio?
Un portento de máquina. Y es un cochecito la mar de cómodo.
¿Estás bien? De la cabeza, digo.
¿Por qué lo dices?
No hemos descubierto nada.
Claro que sí. Habéis descubierto que puede subir a lo alto de la montaña
aunque no tenga tracción a las cuatro ruedas.
¿Y qué pasa con las cosas que le importan a la gente que compra esos coches?
Como, por ejemplo, la capacidad del maletero...
¡Ya he hablado del maletero!
La seguridad, el seguro. Todo eso.
Eso es un poco aburrido.
¿Y en serio esperas que nos creamos que un pequeño cinco puertas francés
puede alcanzar a un De Tomaso Pantera en una carretera de montaña?
Eso dices tú. Pero recordad la película de James Bond Goldeneye.
Persigue un Ferrari 355 con un Aston DB5. Y lo alcanza.
Y hay otra película de Bond. ¿Cómo se titulaba?
Cuánto sol hace, algo así.
Él va en su Aston DBS, y la policía italiana en un Alfa 159 diésel
siguiéndole el ritmo sin ningún problema.
Sabes que no son documentales, ¿no?
También estaba La roca. En La roca salían un Hummer y un Ferrari.
A ver. ¿Podemos salvar algo de información útil de esto?
No hace falta.
Claro que sí. ¿No es ese Citroën,
corrígeme si me equivoco, en el fondo el mismo coche que el Vauxhall Crossland?
-Sí. -Sí que lo es. Bien visto.
Pues, por ejemplo, ¿te comprarías uno de esos en lugar de este?
Bueno, el Vauxhall no dispone de sistema de control de agarre,
así que no sirve como elefante.
No, la prueba del elefante no es relevante.
¿Es que no hay nada que...? A ver, ¿el Vauxhall es...?
¿El interior es fácil de limpiar con la aspiradora? Eso es.
Sabía que ibas a mencionar eso, así que le llevé el Vauxhall
a un hombre que sabe un par de cosas sobre el aspirado,
nada menos que sir Dyson.
¿Puede limpiar eso? Eso de ahí.
-¿Va bien? -De maravilla.
-¿Sí? -Es muy fácil. Es bueno.
Sir James Dyson.
Hicimos una prueba porque para nosotros es importante.
Ese era James Dyson de verdad.
-Un momento. -¿Qué?
Sir James Dyson está desarrollando una nueva batería de estado sólido,
está trabajando en el futuro del transporte privado mundial...
-Sí. -Y tú le hiciste perder la tarde
aspirando el interior del Vauxhall.
Sí.
Has acelerado el fin del mundo.
Es verdad. Y con esa terrible decepción, es hora de terminar.
Muchas gracias por vernos. Hasta la próxima. Adiós.