YHDYSVALLAT
KARIBIANMERI - KOLUMBIA
PEKING - KIINA
ULAN BATOR
KASPIANMERI - AZERBAIDŽAN
PARIISI - RANSKA
ISO-BRITANNIA - LONTOO
LONTOO
SKOTLANTI
RUOTSI - TUKHOLMA
Terve!
Terve taas!
Paljon kiitoksia.
Kiitos kaikille. Kiitos!
-Terve! -Paljon kiitoksia kaikille.
Kiitos.
Ja tervetuloa! Päivän erittäin ajankohtaisessa jaksossa...
Neil Armstrong kävelee Kuussa.
Vihaisia pyöräilijöitä.
Ja heitän voileivän ikkunasta.
Kaikki tuo...
Kaikki tuo on tulossa.
Mutta ensin... Aston Martin on juuri julkaissut uuden auton.
Tässä Richard Hammond kertoo meille siitä.
Tämä on uusi V8 Vantage.
Ei mikään ruma auto.
En ole oikein varma tästä väristä.
Jos pissa olisi tämän väristä, soittaisi lääkärilleen,
mutta auton muoto on ihastuttava.
Tämä on niitä supertähtien autoja,
jotka jättävät jälkeensä hämmästyneitä ilmeitä ja salamavalojen välkettä.
Se on pienin, tehokkain ja urheilullisin Astonin auto.
Se on myös nopea.
Nollasta sataan vie 3,5 sekuntia.
911 Carrerat eivät pääse nolaamaan.
Huippunopeus 314 km/h.
Mutta tästä on kyse.
Astonit ovat aina olleet kauniita ja nopeita suorilla.
Mutta urheiluauton valmistamisessa se on helppo osa.
Kun katsoi pintaa syvemmältä,
ennen ne jäivät usein vajaaksi.
Ongelma on, ettei yhtiöllä ole ollut Porschen tai Ferrarin
rahoja eikä työvoimaa, ja sen aistii heidän autoissaan.
Ne eivät tuntuneet yhtä hyvin tehdyiltä eikä suunnitelluilta kuin kilpailijoiden.
Se tarkoittaa, että he myivät pääasiassa
sydäntään eikä järkeään kuunteleville.
Koska sydän sanoo: "Haluan Astonin",
vaikka järki sanoo: "Tuo ovi ei istu kunnolla."
Mutta nyt on vuosi 2018.
Ulkonäkö ja nopeus eivät riitä, jos osia irtoaa käteen.
Tämä auto ei voi olla mukava ajettava Astoniksi.
Se ei voi olla hyvin tehty Astoniksi.
Sen täytyy olla hyvä. Piste.
Aloitetaan sisustuksesta.
Siitä yleensä näkee heti, onko yritetty säästää.
Uutiset ovat hyviä.
Kaikki on aivan uutta.
Ei lämmitettyjä tähteitä vanhemmasta mallista.
Kaikki tuntuu kunnolla kootulta.
Niin pitäisikin autossa, joka maksaa 121 000 puntaa.
Jos painaa alas sähköistä korkeuden säätäjää,
siinä on matalin ajoasento, jonka olen kohdannut autossa.
En väitä olevani pitkä mies, mutta tämä on matala.
Tunnen itseni seitsenvuotiaaksi.
Sitten päästään moottoriin. Se on neljälitrainen V8.
Siinä on tuplaturbo. Se tuottaa 510 hevosvoimaa.
Se on saksalainen, tarkalleen ottaen Mercedeksen AMG-yksiköstä.
Tämä saa Brexitin kannattajat
tukehtumaan olueensa, mutta ajatelkaa sitä näin.
Miksi tuhlata rahaa, jota ei ole, kohtuullisen moottorin kehittämiseen,
kun voi ostaa loistavan?
Sitä paitsi täällä on laatta, jossa lukee,
että sen on tarkistanut Aston Martinin työntekijä.
Oletettavasti varmistaakseen, että ne hutiloivat saksalaiset insinöörit
ovat tehneet asiat kunnolla.
Mutta vaikka Vantagessa on Mercedeksen keuhkot,
insinöörit ovat yrittäneet varmistaa, että se laulaa Astonin äänellä.
AMG:ssä tämä moottori ei pidä tätä ääntä.
Mersussa se on pelkkää matalaa bassoa.
Kun taas Aston Martin on lisännyt brittikarkeutta mukaan.
Se on siis komea, nopea, sointuva ja tuntuu hyvin valmistetulta.
Mutta nyt on tulikokeen aika. Miten uusi Vantage käyttäytyy mutkissa?
Ainakin paperilla tämä vaikuttaa lupaavalta.
Se on rakennettu uudelle alustalle, lyhyemmälle versiolle siitä,
joka on DB11:n alla. Se on ensimmäinen Aston Martin,
jossa on sähköinen tasauspyörästö,
hyvin kallis mutta arvokas ase.
Otetaan siitä siis mittaa.
Kyllä, se toimii.
Tämä hallitsee tehonsa.
Todellakin.
Sen on kehittänyt mies, joka oli jousitusmestari Lotuksella.
Ja sen huomaa.
Tämä tuntuu upealta.
Tämä tietää, mitä se haluaa olla.
Ei löydy pehmeää GT-tilaa, kuten DB11:ssä.
Lähtösäätö on Urheilu.
Sitten tulevat Urheilu Plus ja Rata.
Sitä minä haluan urheiluautossa! En halua veteliä säätöjä.
Tämä on erinomainen.
Tietenkin se on silti pienen brittiyhtiön auto,
joten joitakin ongelmia on.
Näkyvyys ei ole loistava. Kun istun täällä alhaalla,
on kuin yrittäisi ajaa autoa täyden hissin perältä.
Hansikaslokeroa ei ole.
En pidä suuntamerkkien äänestä.
Se on kuin 1980-luvun Casio-kosketinsoittimet.
Ja Alcantaraa on liikaa. Se käy uutena,
mutta jos ostaa tällaisen käytettynä,
on kuin käyttäisi jonkun toisen pesulappua.
Silti suuressa mittakaavassa nämä ovat vain niuhotusta.
Koska kokonaisuutena Vantage on fantastisen hauska.
Ennen Astonin saattoi ostaa ja sitä voi rakastaa,
mutta sisimmässään tiesi 911:n olevan parempi auto.
Tämä uusi Vantage on kuronut eron
niin pieneksi, ettei sillä ole väliä.
Se ei ole vain loistava Aston Martiniksi,
vaan loistava. Piste.
Hyvää työtä.
Se on hyvä auto.
Minä näen sieltä ulos.
Näetkö todellakin?
Näen todellakin.
Olen samaa mieltä, että se on loistava auto,
mutta pitää mainita, että sen kaikki tekniikka...
-Niin. -Se on Mercedekseltä,
mutta edellisen sukupolven juttuja.
Niin, mutta se on silti parempaa kuin mitä Aston ennen asensi.
-Se on totta. -Eikö olekin?
Se on totta. Olit myös yllättynyt,
-että siinä on AMG:n moottori. -Niin.
Täytyy muistaa, että Aston V12, jota on käytetty jo vuosia,
-on saksalainen. -Se on tehty Saksassa.
-Kyllä. -Se tekee siitä tavallaan saksalaisen.
Ei!
Suunnittelu- ja kehityspaikalla on väliä.
Hän puhuu asiaa.
Voisit painaa elämänkertasi Saksassa,
mutta se olisi silti ankea,
koska suunnittelit ja kehitit sen.
Ei voi väittää vastaan. Se olisi.
Ei juututa siihen, mikä on saksalaista ja mikä ei.
Asian ydin on, että toisin kuin edellinen Vantage,
tuo on paljon enemmän kuin vain kaunis.
Paljon enemmän. Otetaan nyt selvää,
kuinka nopeasti Abbie kiertää sillä Eboladromen.
Siinä se lähtee renkaat vähän sutien.
Lanteiden heilautus kaasuttaessa, mutta Abbie hallitsee sitä
syöksyessään Epäsuoralle.
Hän työskentelee epätavallisella ja tyhmällä neliskanttisella ohjauspyörällä.
Hidastamme jo Sinun nimesi tässä -osioon.
Oliko se nelipyöräluisto?
Ja toinen, ja nyt tiukka jarrutus.
Katsokaa tuota. Se kääntyy hyvin, ja tuo näyttää nopealta.
Näyttää vähän rauhattomalta,
kun turboahdettu vääntö yrittää irrottaa perän.
Jos tämä ajettaisiin yöllä, hän olisi ongelmissa,
koska Vantagen ajovalot ovat surkeat.
Mutta nopeudesta ei voi valittaa, se on varmaa.
Tulee leveästi Vanhan naisen talolle,
mutta pitää linjan siistinä.
Nyt lyhyt kiihdytys Ala-asemalle.
Seilaa jarruttaessa, heittää sen sisään, ja vain Lammaslaidun jäljellä.
Yllättävän luistamattomasti, ja linjan yli!
Näyttää jännittävältä!
-Näin on. -Aika rauhaton.
-Kuin vanhanaikainen kilpa-auto. -Niin.
Liikkuu ympäriinsä.
-Vanhat ajat. -Kierros näytti hyvältä.
Katsotaanko, mihin se päätyy kierrosajoissa?
Tästä lähtee.
KIERROSAJAT
-Ei hassumpaa. -Katsokaa.
Täsmälleen sama nopeus kuin 911 GT3 RS:llä.
Niin, ja kun ajattelee, ettei Astonissa ole valtavaa siipeä
ja telineitä takana, se on aika vaikuttavaa.
Hyvin vaikuttavaa.
Vähät siitä. Katsokaa, se ei ole nopeampi kuin BMW M5!
Niin, mutta se tarkoittaa, James, että M5 on todella nopea.
-Varsin. -Niin.
Sitä unohtaa, kuinka nopea se on.
Se todellakin on, mutta nyt on aika ostaa koko kori juttelua
väittelyn viinakaupasta
Keskustelukadulla.
KESKUSTELUKATU
-Muistan tuon. -Sinä muistat tuon.
Nautin siitä paljon.
Volkswagen on kehittänyt uuden yksittäiskappaleen kilpa-autosta.
Täysin sähköisen nelivedon, jonka nimi on I.D. R.
Tässä on siitä kuva.
Minusta siinä on mielenkiintoista se, että sen väitetään
tuottavan niin paljon voimaa mutkassa, että kuski saattaa pyörtyä.
Onko se hyvä idea? Auto, joka saa kuskin tajuttomaksi.
En usko sitä. Tiedän, että Kimi Räikköseltä lähtee taju,
mutta yleensä kisan jälkeen hotellin baarissa.
-Sitä ei lasketa. -Näin on.
Se on Kimin ongelma.
Toinen ongelma on, ettei sivusuuntainen G
saa tajuttomaksi. Siis G puolelta toiselle.
-Täsmälleen. -Se ei ole ongelma.
Autossa kokee sivusuuntaista G:tä. Kyse on siitä, mihin veri menee.
Ja se voi mennä vain... Olen leveä, mutta se menee vain niin pitkälle.
-Täsmälleen. -Päässä siis
on yksi osa, joka on uninen ja tajuton,
mutta toinen puoli päätä on hereillä, koska se on täynnä verta.
Ei! Se on vielä mielenkiintoisempaa, koska pään eri puolet
tekevät eri asioita. Jos menee tähän suuntaan,
ajattelee: "Haluan olla tarkka ja tehdä tiedettä",
mutta tähän suuntaan on luova.
"Haluan vain maalata." Algebra. "Haluan vain laulaa."
Kun moottoriurheiluselostajat puhuvat aina:
"Autossa on viisi G:tä, kun se ajaa tuosta."
-Vain viisi sivusuuntaista G:tä. -Täsmälleen.
Se ei ole sama kuin hävittäjän viisi G:tä,
kun veri menee päästä
jalkapohjiin, mikä on hyvin pitkä matka.
Kun siis pää tyhjenee, silloin lähtee taju.
Täsmälleen. Väitettiin, että Douglas Bader pystyi tiukempiin käännöksiin
Hurricanessaan kuin muut lentäjät, koska hänellä ei ollut jalkoja,
joten veri ei päässyt niihin. Se pysyi hänen kehossaan.
-En tiennyt tuota. -Ilmeisesti niin.
Eikö se tarkoittanut, että hän sai ison seisokin?
No...
Koska hänen... Se on tiedettä! Lääketiedettä.
Hän on oikeassa.
Kaikki veri meni sinne.
Hänen tunnettiin taistelussa Britanniasta Douglas Seisokkina.
Hän sanoi:
"Ohjaussauvani hajosi... Tartuin väärään."
"Pidän ilmataisteluista." Kiva.
Voimme jatkaa.
Saatatte ihmetellä, miksemme ole esitelleet Rolls-Royce Cullinania,
uutta superluksusmaasturia, tässä sarjassa.
Syynä on, että Rolls-Royce ei halunnut lainata sitä meille,
koska heitä huolestutti, että sanoisimme sitä rumaksi.
Miksi he niin luulevat?
Koska ovat nähneet sen?
Meillä on kuva Cullinanista tässä. Siinä se on.
-Niin. -Kyllä.
-Anteeksi. -Kyllä.
Se on mielenkiintoinen auto,
ja on varmasti aistikasta ajaa sitä ja istua siinä.
Mutta se on oksettavan näköinen.
-Niin on. -Se on pääasia.
Olen miettinyt tätä. Sitä ehkä haluaa ajaa tai omistaa sen,
mutta jossain vaiheessa täytyy
kävellä kotoaan sen luo. Sen näkee.
Minä siis mietin, voisiko rakentaa kellarista
tunnelin, joka tulee sen alle.
-Ei tarvitsisi katsoa sitä. -Täsmälleen.
Hetki! Täytyisi leikata reikä Rolls-Roycen pohjaan,
eikä kukaan tee niin.
Mitä jos Cullinaniin asentaisi... Tiedättekö sen taikalasin,
joka on läpinäkyvä suorasta kulmasta katsoessa,
mutta muista kulmista
se on himmeä, ettei pysty...
Ei se toimi.
Mistä tiedät?
Minulla on oikeasti sellainen
asuntoni kylpyhuoneessa Lontoossa.
-Aivan. -Kuuden vuoden ajan
olen ollut suihkussa ikkunan vieressä...
Pesen alakertani hyvin tarkkaan
-ja joskus aika nopeasti. -Selvä.
Ja...
He toivovat, että puhun puppua.
Maahan on matkaa kuusi kerrosta. Sitä ajattelee:
"En näe tuonne, joten kukaan alhaalla ei näe minua."
Ystäväni tuli taannoin sanomaan: "Tiedäthän, että sinut näkee
-"kadulta?" -Voi luoja!
Ihan totta.
Et siis näe ulos suihkussa?
En! Niinhän sanoin.
Rakennusmies asensi lasin väärin päin.
-Varmaankin. -Rakennusmies jekutti sinua.
Ainoa ratkaisu Rolls-Roycelle...
Hetki. Kuulin juuri... Onko tuolla puhelin?
Ei, sait taas aivohalvauksen.
Kuulin varmasti puhelimen. Hetkinen.
Se oli kouluhälytykseni. Anteeksi.
-Sinäkö se olit? -Kouluhälytykseni. Anteeksi.
-Mikä hälytys? -Kouluhälytys.
Että noudan lapseni koulusta.
Olet kamala vanhempi!
Hyvät naiset ja herrat, loistavan vanhemmuuden taito.
Aioin sanoa. Ilmoitamme sinusta lastensuojeluun.
Kuinka vanhoja lapsesi ovat?
Yksitoista...
Luojan tähden!
Hän ei ole vieläkään lähtenyt!
-Kyllä he pärjäävät. -11, 9, 8 ja 3.
En ollut noin kiinnostunut.
Yritin sanoa, että he eivät ole kolmekymppisiä.
-Sillä välin... -Aivan. Niin.
En usko, että yksisuuntainen lasi, joka ei ole yksisuuntainen, toimii.
Rolls-Roycen ainoa toivo tuon uuden auton kanssa on se,
että heidän on löydettävä
paljon rikkaita, joilla ei ole makua.
Ainoa mahdollisuus.
Mistä he löytävät sellaisia ihmisiä?
-Onhan Cheshire. -Niin.
-Dubai. -Solihull, Monaco, Moskova.
-Beverly Hills. -Niin.
-Noita myydään miljoonia. -Näin on.
Valtava hitti.
Nottinghamissa eräs mies rakentaa taloa.
Hän sanoi suunnittelulautakunnalle, että iso tyhjä alue ulkona
on laskeutumisalusta itseajavalle lentävälle sähköautolle.
Kuulostaa siltä, että hän rakensi helikopterin laskeutumisalustan.
Siltä se kuulostaa.
Ellei hän aio laskeutua sinne tällä uudella Aston Martinin lentävällä autolla.
-Näyttää siistiltä. -Ei, Hammond.
Tuo ei ole lentävä auto, vaan piirustus
jostain, jota ei tapahdu.
Ei niin.
Ei, mutta joku on rakentanut oikean lentävän auton.
-Minulla on kuva siitä. -Käytännöllinen.
Aika ankea, eikö olekin?
Tuota ei voi ajaa tiellä.
Jos sen vie kaupunkiin, ja joku kolhaisee
siiven alaosaa, sillä ei voi lentää.
Kierolla lentokoneella ei lennetä.
Milloin ihmiset tajuavat,
että lentävä auto on lentokone?
Niin.
Koska jos auto lentää, miksi hitossa sillä ajaisi mihinkään?
Se ei käy järkeen.
Tai jos tuolla ajelee estoitta kehätiellä
ja edessä on ruuhkaa, ajattelee: "Lasken siivet
"ja nostan vauhdin lentoon lähtöä varten 240 km/h."
Poliisit kysyvät, mitä hitossa on tekemässä.
-Niin. He jututtavat. -Näin on.
Tuon käyttämiseen tarvitsee lentolupakirjan.
Siihen menee kuukausia.
Täytyy opetella puhumaan hölynpölyä, kuten te kaksi.
Täytyy oppia viestimään ilmassa...
Tiedän, mutta te kaksi ette puhu selkokieltä ilmassa.
On oma kieli,
jolla voi välittää tietoa nopeasti ja selvästi.
Miksi sitten opettelitte aakkoset?
Sanovat aina: "Vastaa.
"Tulitko alfavektorin läpi kolmoslähestymisessä neloseen?
"Täytyy kertoa lennonjohdolle, että olin..."
Kyse on valvotusta ilmatilasta.
"Että olin muki, paperi, kuva, Oscar."
Miksi pitää olla sana kirjaimelle?
Jotta tietää, mikä kirjain on, koska P ja V
-kuulostavat samalta radiossa. -Täsmälleen.
Senkö takia kutsut häntä pihannekseksi?
Kyllä.
Juuri siksi, koska se on selvää.
Uuden raportin mukaan skotit
ovat maailman parhaita ajajia.
Jos asiaa miettii, heillä on Jim Clark, Jackie Stewart,
-David Coulthard... -Ei.
-...Franchitti. Allan McNish... -Ei, se on...
-Mitä? -Ei sillä lailla parasta.
Maailman turvallisimmat ajajat. Sitä he tarkoittavat.
Turvallisimmat eivät ole parhaita.
Tavallaan ovat.
Eivätkä ole. Jos se olisi totta, mieti sitä,
olisin parempi ajaja kuin Jackie Stewart,
koska olen kolaroinut vähemmän.
-Niin. -Enhän ole parempi?
-Et todellakaan ole. -Täsmälleen.
Mutta he sanovat, että 51 % skottiajajista
ei ole ollut onnettomuudessa. 51 %.
Se ei ole hyvä.
Se tarkoittaa, että 49 % skoteista on ollut onnettomuudessa.
-Lähes puolet. -No.
"Ikinä" on iso sana, eikö olekin?
Kuka täällä ei ole ikinä ollut onnettomuudessa?
Aika... Ikinä?
Kauanko olet ajanut?
Kuukauden.
Hienoa, muru.
Hyvin menee!
Jatka samaa rataa.
-Sillä lailla. -Jatka vain.
Paremmin kuin sinä.
Aikamoinen saavutus.
-Haluaisin... -Kesti 36 tuntia
ennen kuin pyörin tieltä ilman renkaita autossani.
Annetaan olla. Niin. Se ei toiminut
niin hyvin kuin toivoin.
Se on Keskustelukadun loppu.
Kyllä.
Paljon kiitoksia.
Ihanaa.
Tänä vuonna on ensimmäisen Kuuhun laskeutumisen 50. vuosipäivä.
Ajattelin, että olisi syytä tehdä juhlistava katsaus
siihen historialliseen lentoon.
Tämä ohjelma ei käsittele päässäsi pyöriviä ajatuksia. Tiedätkö?
Tiedän, mutta lupaan, että siinä näkyy autoja.
Lopulta.
Uskon, että tämän valtion pitäisi omistautua saavuttamaan tavoite.
Saada ennen vuosikymmenen loppua ihminen laskeutumaan Kuuhun
ja palaamaan turvallisesti Maahan.
Kun presidentti Kennedy piti tuon puheen kongressissa vuonna 1961,
hän aiheutti Nasan tieteilijöille planeetan kokoisen päänsäryn.
Yritän nyt selittää sen päänsäryn kokoa.
Kun Kennedy sanoi ne sanat, Amerikan kokemus avaruudessa
koostui yhdestä 15 minuutin lennosta kiertoradan alapuolella.
Se pääsi vain 187 km korkeudelle Maan pinnasta.
APOLLO-PROJEKTI: MIEHITETTY KUULENTO
Vertailun vuoksi... Matkaa Kuuhun on 383 000 km.
Ei ollut myöskään riittävän tehokasta rakettia
viemään astronautteja sinne.
Vaikka he olisivat päässeet kohteeseensa,
oli vielä valtava haaste saada heidät taas kotiin.
PYSÄKÖINTI VAIN ASTRONAUTEILLE
Kuvitellaan, että tämä koripallo on Maa.
Siinä tapauksessa Kuu on baseball seitsemän metrin päässä.
Tuolla se on. Kaikki avaruustutkimus
siihen mennessä, kaikki Mercury-kapselit,
kaikki venäläiset jutut, tapahtuivat suurin piirtein tässä.
Tämän paperin paksuus
edustaa käytävää, jota pitkin astronauttien täytyi lentää
päästäkseen turvallisesti kotiin.
Sitä varten haluttiin tietenkin jonkinlainen ohjaustietokone mukaan.
Ongelma oli, että sen aikaiset tietokoneet olivat niin valtavia ja alkukantaisia,
että niille oli omat rakennuksensa.
Ja presidentti halusi tämän tapahtuvan vuosikymmenessä.
Häntä pidettiin hulluna.
Nasan älyköt ryhtyivät kuitenkin töihin ja kehittivät
ja testasivat koko 1960-luvun rakettia ja tarvittavaa teknologiaa
tämän jättimäisen pähkinän ratkaisemiseksi.
Pelkät laitteet eivät kuitenkaan riittäneet.
Astronautit olivat yhtä tärkeitä avaruusohjelman menestykselle.
Ne miehet olivat tietyn tyyppisiä.
Hävittäjä- ja koelentäjiä,
jotka olivat tottuneet liikkumaan hyvin nopeasti.
Lupasin, että saisimme tähän autoja.
Mitä tuli Maassa liikkumiseen,
he suosivat yhtä autoa yli muiden.
Corvettea, Amerikan parasta urheiluautoa.
Suuri rakkaustarina Amerikan astronauttien
ja Corvetten välillä alkoi Alan Shepardista,
ensimmäisestä amerikkalaisesta avaruudessa vuonna 1961.
Kun hän palasi turvallisesti Maahan,
General Motors lahjoitti hänelle Corvetten.
Tavallaan mitalina maan palvelemisesta.
Vaikka Amerikan kansa piti
Shepardia serpentiiniparaatin arvoisena,
Nasa piti hänenlaisiaan astronautteja valtion työntekijöinä,
jotka eivät saa ottaa lahjoja vastaan.
JOHN F. KENNEDY -AVARUUSKESKUS
Kekseliäs Corvette-kauppias lähellä Cape Kennedyn avaruuskeskusta Floridassa
sai ovelan idean.
Hän tarjosi astronauteille Corvetten leasingsopimusta
dollarin valtavasta summasta.
Nasa ei voinut valittaa siitä,
koska autot eivät olleet ilmaisia. Niistä maksettiin.
Kaikki astronautit tarttuivat pyydykseen.
Gus Grissomilla, toisella amerikkalaisella avaruudessa, oli Corvette.
Kuten myös Gordon Cooperilla, joka oli niin tyyni, että nukahti laukaisualustalla
odottaessaan lähtöä.
Jim Lovell, epäonnisen
"Houston, meillä on ongelma" Apollo 13 -lennon sankari,
oli myös Corvette-mies.
60- ja 70-luvuilla Cape Kennedy lähiteineen
oli periaatteessa täynnä avaruusmiehiä ajamassa dollarin Corvetteja.
Mutta Shepard, Cooper ja Grissom muodostivat todellisen
autoharrastajien pyhän kolminaisuuden.
Hyvä uutinen heille oli, että tämä Kennedyn avaruuskeskus
oli täynnä ihania, leveitä suoria teitä,
joita pitkin Nasan insinöörit siirsivät raketteja.
Mutta he kolme
olivat taivaassa.
He tulivat tällaisiin paikkoihin töiden jälkeen
ajamaan kiihdytyskisoja autoillaan.
Sitten he muuttivat autoja ja ajoivat lisää kiihdytyskisoja.
Gordo Cooperin auton väitettiin kulkevan 290 km/h.
Hän ja Gus Grissom toimivat jopa kilpatiimin varikkomiehistönä,
jos oli viikonloppu vapaata. He pitivät autoista.
Oli myös astronautti John Glenn,
ensimmäinen amerikkalainen, joka kiersi Maan avaruudessa.
HÄVITTÄJÄENNÄTYS RANNIKOLTA RANNIKOLLE 3 H 23 MIN
Koelentäjänä hän ylitti ensimmäisenä Amerikan mantereen
ääntä nopeammin.
Hän oli selvästi tottunut painamaan kaasun pohjaan.
Hänen autonsa ei kuitenkaan ollut yhtä urheilullinen kuin Corvette.
Niin, John Glenn, yliäänilentojen ennätysmies
ja ensimmäinen Maan avaruudessa kiertänyt amerikkalainen, ajoi tätä.
Sen nimi on Prinz.
Sitä valmisti kauan sitten lopetettu saksalainen autovalmistaja NSU,
ja se on mikroskooppisen pieni taloudellinen auto.
Siinä on vähän alle 600 kuutiosentin kaksisylinterinen moottori.
Nollasta sataan 35 sekuntia.
Mutta Glenniä ei huolestuttanut hiljainen vauhti.
Hän asui maalla. Hänellä oli pitkä työmatka Cape Kennedyyn,
ja hän halusi vähän kuluttavan auton.
Annetaan sille kaasua ja katsotaan, mihin se pystyy.
Tähän se pystyy.
TERVETULOA COCOA BEACHIN KESKUSTAAN
Jukra!
Olen lukenut astronauttien
kertomuksia siitä, millaisia rakettien laukaisut olivat.
Paljon ääntä, paljon kolinaa ja pauketta.
John Glenn oli valmis.
Vuonna 1969, juuri Kennedyn aikarajan sisällä,
Nasa oli valmis viemään miehiä Kuuhun.
Astronauteiksi valittiin Buzz Aldrin, joka ajoi Corvettella,
Neil Armstrong, joka ajoi Corvettella,
ja Mike Collins, joka ajoi Kuplalla.
Oletettavasti sen takia hänet jätettiin komentoalukseen
eikä häntä päästetty kävelemään Kuun pinnalle.
Heidät sinne vienyt raketti, Saturn V,
oli ja on yhä monimutkaisin ikinä rakennettu kone.
Se koottiin kolmesta miljoonasta osasta,
jotka kaikki toimitti, kuten astronauteilla oli tapana vitsailla,
halvimman tarjouksen tehnyt.
Se oli yhtä korkea kuin 30-kerroksinen rakennus.
Laskenta sytytykseen alkaa.
Kuusi, viisi, neljä, kolme, kaksi, yksi, nolla.
Kaikki moottorit toimivat. Raketti nousee.
Apollo 11 nousee 32 minuuttia yli tasatunnin.
Nousussa nämä viisi moottoria
tuottivat 3,4 miljoonaa kiloa työntövoimaa.
Ensimmäisen vaiheen aikana raketti tuotti riittävästi tehoa
valaisemaan koko New Yorkin 75 minuutin ajan.
Se poltti polttoainettaan 20 tonnia sekunnissa,
ja 2,5 minuutin päästä lähdöstä lähes kaikki oli loppu.
Jäljelle jäi riittävästi viemään kolme astronauttia Kuuhun
ja palauttamaan heidät turvallisesti Maahan.
Ja vaikka 411 000 Amerikan älykkäintä
osallistui täysin tähän vaaralliseen hankkeeseen
lähettää kolme miestä Kuuhun ja takaisin kotiin turvallisesti,
heitä rajoitti silti paljon sen aikainen teknologia.
Jos omistaa Ford Fiestan,
auton moottorinhallintajärjestelmässä
on 10 000 kertaa enemmän laskutehoa kuin heillä oli.
Kotka, Houston. Näemme teidät nyt. Kuuluuko? Loppu.
Lujaa ja selkeästi.
Kun astronautit lopulta lähestyivät Kuun pintaa,
laskeutuminen ei onnistunut ilman draamaa.
Kaikki lennonjohtajat, valmiina laskeutumiseen.
Valittu paikka oli täynnä kraattereita.
Houston tässä. Lupa laskeutua.
Se pakotti Armstrongin lentämään käsiohjauksella
ja etsimään toisen laskeutumispaikan.
Neljä eteen, ajelehtii vähän oikealle.
Selvä, moottorit seis.
Tilahallinta, molemmat automaatilla. Laskeutumismoottorin ohitus pois.
Kuittaamme laskeutumisenne, Kotka.
Houston, täällä Rauhallisuuden meren tukikohta, Kotka on laskeutunut.
Kun he olivat lopulta laskeutuneet, heillä oli vain 20 sekunnin
polttoaineet jäljellä, mutta siitä huolimatta he olivat laskeutuneet
Kuuhun.
Tämä on pieni askel ihmiselle,
jättiläisharppaus ihmiskunnalle.
Maassa odotti sankarien vastaanotto.
Kotona Armstrong, kuten monet muut astronautit,
vaihtoi avaruusaluksen istuimen Corvetten istuimeen.
Ja kun sanon Corvette,
tarkoitan tätä Corvettea.
Tämä oli hänen.
Johan nyt.
Käännyn nyt avaruussukkulan kiitotielle.
Se on viisi kilometriä pitkä.
Täällä on valtavia avaruussukkulan renkaiden jättämiä jälkiä.
Mutta tämä on Neil Armstrongin Corvette.
Hänen kätensä olivat tässä. Hän katsoi mittareita noin.
Hän kosketti tuota.
Neil Armstrong,
ensimmäinen henkilö, joka astui muualle kuin Maahan.
Melkein neljännes maailman väestöstä katsoi häntä suorassa lähetyksessä.
Kun tämän auton omistaja tajusi, mitä oli löytänyt,
hän päätti olla remontoimatta sitä. Hän jätti sen sellaisekseen.
Hän laittoi sen vain kulkemaan. Hän ei koskenut maalipintaan.
Hän ei vaihtanut osia täällä. Tällaisena hän löysi auton.
Konepellillä on patinaa. Ovessa on kulunut kohta.
Tämä on aito.
Hei, kierroslukumittari. Neil Armstrong katsoi sinua, eikö niin?
Huey taitaa olla tulossa.
Siinä hra Huey on. Siinä on mielleyhtymiä herättävä ääni.
Ne kaksi ovat 60-luvun äänet. Tuo
ja Neil Armstrongin ääni, kun hän puhuu Kuussa.
Neil Armstrongin Chevrolet Corvette.
Pidän siitä paljon.
Onpa kunnia.
Voin nousta ja laskeutua kuusi kertaa tuolla kiitotiellä.
Helposti.
Kiitos.
Hetkinen.
Mikä astronauteissa on mennyt vikaan?
He eivät mene enää Kuuhun.
Ei. He olivat rokkijumalia.
Jos asiaa ajattelee, he ajoivat Corvetteillaan
kaupunkiin, vetivät kännit ja saivat klamydian.
Seuraavan aamuna he olivat ylösalaisin tähtihävittäjässä.
Tapasin äskettäin ensimmäisen astronautin,
joka oli telakoitunut avaruussukkulalla avaruusasemaan avaruudessa.
Hän tuli haastatteluun punaruskealla Toyota Camryllä.
Hänen poolopaitansa oli tungettu chinoihin.
Miksi mainitset poolopaidan?
Yksinkertaisesta syystä.
Sitä katsoo kuvia avaruusasemalta.
Seuraan sitä Instagramissa. Katsokaa tätä.
Olen pahoillani, mutta he näyttävät ihmisiltä,
jotka pyörittävät bajamajavuokrausyhtiötä.
Jos menee työpaikkahaastatteluun Nasaan
eikä tule parkkipaikalle Corvettessaan
täydessä liu'ussa, ei saa työtä.
Matematiikka pitäisi poistaa avaruusohjelmasta.
Se pitäisi korvata näyttävyydellä.
Avaruudessa varmaankin tarvitsee vähän matematiikkaa.
Eikä. Heidän pitää olla hauskoja.
Ei, ajattelet lasten viihdyttäjiä, Jeremy,
et astronautteja.
Buzz Aldrin, näyttävä mies, käytti tuollaisia paitoja.
Tapasin hänet. Hänellä oli erinomainen paita.
Hän oli hauskakin. Yksi lempitarinoistani Buzz Aldrinista.
Muistatteko toisen miehen Kuussa? Mainitsit hänet filmissäsi.
Häntä haastateltiin monta vuotta kuulaskeutumisen jälkeen.
Hyvin hermostunut nuori reportteri. Haastattelu lähetettiin suorana.
He sanoivat: "Siirrymme suoraan lähetykseen." Ohjaaja sanoi:
"Viisi, neljä..."
Kolmosella Buzz Aldrin nojautui reportterin puoleen
ja sanoi: "Ei mitään Kuusta, sopiiko?"
"Muuta minulla ei ole."
"Minulla ei ole kirjaimellisesti kysymyksiä."
Se riittää avaruudesta. Haluan jatkaa,
koska tulin taannoin toimistolle
ja kerroin näille kahdelle, että Citroen C3 Aircross,
jota ajoin, oli oikein hyvä, ja he sanoivat ettei ollut.
Koska se ei ole.
Onpas. Päätin todistaa, että se on,
tekemällä perinpohjaisen testin,
jossa katetaan kaikki tärkeät asiat tällaisessa autossa.
Hetkinen. Onko tämä sellainen tyhmä filmi,
jossa teet naurettavia testejä ottaaksesi selvää, voiko auto
ajaa itseään nopeammin?
Ei.
Tämä on kyseinen auto.
Se on viisipaikkainen, etuvetoinen hatchback.
Hinnat alkavat 14 720 punnasta, ja se näyttää aika vängältä
oransseineen väreineen siellä täällä.
Siitä on myös helppo nähdä ulos, koska ikkunat ovat lasia.
Säätimiin on helppo tarttua, koska ne ovat kojelaudassa
tai ratissa, eivätkä maton alla tavaratilassa.
Mutta saatatte ihmetellä, mikä tekee siitä niin erityisen.
Sen selvittämiseksi päätin jakaa testin jaksoihin,
jotta kaikkiin tärkeisiin kysymyksiin voidaan vastata.
ONKO SE ITSEÄÄN NOPEAMPI?
Sen selvittämiseksi tulimme tänne
kallistettuun Millbrook Bowliin Bedfordshiressä.
Citroen sanoo, että koska varsin pieni 1,2-litrainen kolmesylinterinen moottori
tässä Aircrossin versiossa on turboahdettu,
se tuottaa 128 hevosvoimaa.
Nyt on aika katsoa, miten se vaikuttaa huippunopeuteen.
Tästä lähtee.
Tietenkään kallistetulla radalla ei voi ajaa yhtä nopeasti
kuin suoralla ja tasaisella.
Ajattelin kysyä James Mayltä, mistä se johtuu,
mutta pelästyin, että hän saattaa kertoa,
joten en kysynyt.
160 km/h. Siirryn viidennelle kaistalle.
Kauhun kaistalle.
183 km/h. Siinä se on.
Siinä kaikki. Huippunopeus on 185 km/h, ei.
Tällä pikku autolla on lisää annettavaa.
No niin. Olemme vahvistaneet,
että tämän auton huippunopeus Millbrook Bowlissa
on 185 km/h.
Se ei ole hassumpaa käytännölliselle korkealle perhekatumaasturille,
joka kuluttaa 5,6 litraa sadalla normaaliajossa.
Mutta pystyykö se parempaan?
Nyt minä seuraan
Bentley Bentaygaa.
Sen huippunopeus on 290 km/h.
Se tekee minulle reiän ilmaan,
joten ajan tyhjiössä.
Minun pitäisi siis kulkea kovempaa. Otetaan selvää.
Helposti 185 km/h.
187 km/h.
188 km/h.
Käytän myös vähemmän polttoainetta, joten tämä on ympäristöystävällistäkin.
191 km/h. Nyt 193 km/h.
195 km/h.
Tämä lentää.
196 km/h! 198 km/h!
Nyt me todistamme, että Citroen C3 Aircross
kulkee itseään nopeammin.
200 km/h!
Tämä on totisesti kuin olisi Bluebirdissä.
Minua huolestuttaa vain, että näin yhden harakan,
ja tänään on perjantai 13. päivä.
Nyt siis hellitän tästä vaarallisesta tilanteesta.
ONKO SE HELPPO PYSÄKÖIDÄ?
Jos tila on Aircrossia pienempi, ei ole.
Mutta jos tila on suurempi, niin on.
Kun se on selvitetty, on aika
tehdä yksi tärkeimmistä testeistä pikku autolle.
VOIKO SE VETÄÄ 13 000 TONNIN LAIVAA?
Sen selvittämiseksi olen tullut Southamptonin satamaan,
jossa minulla täytyy olla suojakypärä päässä, jos vaikka laiva
tippuu päähäni.
Kuten näette, tämä pikku auto
on kiinnitetty köydellä tähän valtavaan autolauttaan.
Huomasin juuri, että sillä on kasvot. Se on Laiva McLaivanaama.
Keksimäni haaste oli nähdä, voiko tonnin painava C3
vetää 13 000 tonnia painavaa laivaa
25 metriä.
Nyt pitää selittää, että kollegojeni Mayn ja Hammondin
mielestä tämä on tyhmä testi.
He sanovat, että Aircrossissa on vääntöä vain 151 Nm,
jolla ei vedetä edes keskikokoista lasta.
Minä olen eri mieltä.
Tehdään tämä!
Kristus! Onpa joustava köysi.
Ohhoh.
Miksi se kulkee takaperin?
Hieman huolestuttavaa.
Laiva peruuttaa.
Katsokaa!
Laiva peruuttaa.
Paha tilanne.
Kun kiinnitimme taas vetoköyden, mietin, mikä oli mennyt vikaan.
Laittoiko hän moottorit peruutusvaihteelle vitsinä?
Kapteenihan on kreikkalainen.
Emme ole saksalaisia. Emme pilanneet talouttanne.
Kun köysi oli taas kiinnitetty, aloitimme testin uudestaan.
Tästä lähtee.
Kytkin vain luistaa.
Se on vain kytkin.
Luistonesto pois. Se on ainoa ratkaisu.
Hetkinen. Laiva taitaa liikkua.
Pääsemme yhä kauemmas jokaisella vedolla.
Tulehan, laiva. Liiku, senkin ilkeä laiva.
Ohjataan vähän vasempaan ja oikeaan.
Onpa tämä laite!
Citroenin teho ja voima.
Tuo...
Tuo tarkoittaa, että Laiva McLaivanaama myöntää tappion.
Kun se oli selvitetty, oli aika käsitellä C3:n käytännöllisyyttä.
ONKO SE RIITTÄVÄN TILAVA ANGELINA JOLIEN LAPSILLE?
Nämä eivät oikeasti ole Angelinan lapsia.
He ovat halvempia. Kysytään teidän nimenne.
-Ensinnäkin kuka sinä olet? -Pahvi.
-Tyytyväinen asiakas.
Tyytyväinen asiakas.
-Vuohi. -Vuohi?
-Sijoiltaan mennyt kyynärpää. -Sijoiltaan mennyt kyynärpää.
Anteeksi kuinka?
Onko se oikein? En halua lausua sitä väärin.
-Ja sinä olet? -Vauxhall.
Vauxhall. Aivan. Tulkaa. Katsotaan, kuinka monta teistä mahtuu Citroeniin.
Missä turvavyöni on?
Hetki, Vauxhallilla on ongelma. Mikä se on?
-Ei turvavyötä. -On siellä.
Eikä ole!
Siellä on pakko olla turvavyö.
Se on jossain täällä.
-Ei. -Se pitää vain löytää.
Kuka ajaa autoa?
Luultavasti äitisi.
Isäsi lähti kotoa ranskalaisen naisen luo.
Isäni on Amerikassa.
Isäsi on Brad Pitt. Ei oikea isäsi.
Sinut ostettiin joltain torilta.
Löysin sen! Katsokaa.
Outoa!
Tulehan, Vauxhall. Istu kunnolla.
Kaikki ovat sisällä.
Valitettavasti kummallekaan teistä ei ole tilaa. Tämä on loppunne.
Saanko istua tavaratilassa?
Tuolla tavaratilassako? Et, koska jos äitisi
menee kaupunkiin tai Afrikkaan ostamaan vammaisen lapsen,
mihin pyörätuoli laitetaan?
ONKO TAVARATILA RIITTÄVÄN ISO HEVOSELLE?
Olen yllättynyt. Luulin hevosten olevan suurempia.
Tule. Katsotaan, saadaanko sinut sisään.
Tulehan nyt. Ylös.
Sillä lailla. Ylös.
Jep.
Citroen sanoo, että tässä on luokkansa suurin tavaratila.
SOPISIKO SE RANSKAN POLIISILLE?
Vastauksen saamiseksi olemme tulleet Ranskaan,
jossa on aseellinen ryöstö käynnissä.
UNE RANSKALAINEN BANQUE
RANSKAN POLIISI
LA POLIISIRADIO
Anglaises murtovarkaat avec visages kamalat pakenevat maintenant
punaisella vuoden 1972 De Tomaso Pantera GTS:llä.
No niin.
Tehdään tämä!
Ympäri maailmaa poliisivoimilla on yleensä aika hyvät autot.
Amerikkalaisilla on Crown Victoriat,
saksalaisilla BMW:t, italialaisilla Alfat,
mutta Ranska on aina ollut ryöstäjien noutopöytä,
koska tiedetään, että perään tulee vain tarkastaja Clouseau
diesel Renault Meganella.
Ei tänään.
Koska ajan Aircrossia ja minulla on viikset.
Jotta elämäni olisi hankalampaa, ryöstäjien Pantera ei ollut vakiomallia.
Siinä oli alumiininen 7-litrainen V8,
joka tuottaa 550 hevosvoimaa.
Neljä kertaa enemmän kuin omani.
Sain heidät pian kiinni.
Mutta päästäkseni edelle...
RAKENNUSTYÖMAA - TRES VAARALLISTA
...päätin käyttää oikotietä.
Kaivuri. Käytä taitoa.
Taitoa käytetty.
Ei tarvitse hidastaa, koska jousitukseni on korotettu.
Anna mennä, sisukas pikku Citroen.
Tuohon ei olisi pystynyt De Tomasolla.
Missä hän on?
Kuulen hänet. Hän on kuin australialainen.
Hänet kuulee ennen kuin näkee.
No niin. Suljen tien häneltä.
Sainpas hänet.
Tiedän, minne hän menee, ja ehdin sinne ensin.
Voi taivas.
Hittolainen.
Siinä hän on!
Jos tilanne ei olisi niin vakava, se olisi hauska.
De Tomaso Pantera on todellinen pahisten auto.
Sen merkissä on jopa Argentiinan lippu.
Käytän taitoa!
Taito menes... Voi ei. Taito ei ole menestys.
Anteeksi. Minun mokani.
Voi ei. Hän kääntyy oikealle!
Taisin osua yhteen.
Osuinko? Voi ei.
Ei hätää. Sain kaikki kaadettua.
Vauhtia, takaisin jahtiin.
Kosto!
Vähän kuoppaista.
Tuolla auto on!
Alkoi näyttää siltä, että parhaasta yrityksestäni huolimatta
en saisi Panteraa kiinni.
Mutta kun kaikki vaikutti olevan mennyttä, Citroen käytti valttikorttinsa
eikä hajonnut,
kun taas Pantera tyypilliseen tapaansa hajosi.
Sinne niin, poika.
Voi luoja.
Hän käytti hiusväriä.
Nyt on viimeisen, ison testin aika.
Vastaus kysymykseen, jota minulle esitetään viisi, kuusi kertaa päivässä.
PYSTYISIKÖ TUNISIALAINEN KENRAALI VALLOITTAMAAN SILLÄ ITALIAN?
RANSKA - ITALIA
Italia on vaikea maa valloittaa,
koska meri ympäröi sitä kolmelta sivulta
ja neljännellä sivulla ovat vuoret.
Nämä vuoret.
Alpit.
Mutta vuonna 218 eKr.
tunisialainen Hannibal-niminen kenraali ylitti nuo vuoret
ja käytti norsuja tavaroidensa kantamiseen.
Minä haluan tietää, olisiko hän voinut käyttää Aircrossia niiden sijaan.
Tietenkään Aircrossia ei ollut keksitty 200 vuotta ennen Jeesus-vauvaa,
mutta jos olisi, olisiko hän voinut käyttää sitä?
Tiedämme, että Citroen on voimakas ja hyvin vääntävä.
Mutta tällaisessa hommassa tarvitaan pitoa.
Siinä tämä nuppi astuu kuvaan.
Se kytkee pidonhallintajärjestelmän.
Se kuulostaa lelulta, muttei ole.
Viime talvena Britanniaan iski sääpommi,
joka tunnettiin Idän petona.
Kaikki pysähtyi. Mikään ei liikkunut,
paitsi minä Aircrossilla.
En oikeasti voinut uskoa sitä. Laitoin sen lumitilaan,
ja se kulki ovenkahvoihin ulottuvien kinosten läpi.
Katsotaan, toistaako se saman tempun täällä,
kun tie loppuu ja menosta tulee kovempaa.
Hyvä! Katsokaa pikku Citroenia. Se kynsii ylöspäin.
Norsu ei pystyisi tähän.
Syöksyn ylöspäin.
Luoja tietää, millaista taikuutta tietokoneet käyttävät,
jotta pitävät minut liikkeellä, mutta ne pitävät.
Alamäkeä, joten kytken mäkilaskuhallinnan.
Jalka pois kytkimeltä ja jarrulta.
Kuulee, kun lukkiutumattomat jarrut toimivat.
Ne pitävät minut kurissa,
estävät perää luistamasta, estävät kiihdytyksen.
Todella fiksua tällaisessa pikku autossa.
Mutta kun nousu jatkui, menosta tuli todella rankkaa.
Ei.
Laitetaan se
mutatilaan.
Sillä lailla. Niin sitä pitää.
Anna mennä, pikku auto.
Moottorin suojalevyt heiluvat, kuten kuulette,
mutta hyvä uutinen on, että moottori on yhä autossa.
Kun navi kertoi minulle, että Italiaan oli vain kolme kilometriä,
löysin toisen polun.
Olen ylittänyt 2 000 metriä.
Kristus, jos tipun kielekkeeltä...
Lopulta raja tuli näkyviin.
Anna mennä, pikku Aircross.
Sillä lailla. Fiksu auto!
Kas noin. Itseään nopeampi testiradalla,
riittävän vahva vetämään laivaa,
riittävän suuri koko Jolien perheelle ja hevoselle
ja parempi Italian valloitukseen kuin norsu.
Oikeastiko?
Hitonmoinen laite. Mukava pikku auto.
Oletko kunnossa? Tarkoitan päästäsi.
Mitä tarkoitat?
Emme oppineet mitään.
Opittepas. Opitte, että sillä pääsee sen vuoren huipulle,
vaikkei siinä ole edes nelivetoa.
Niin, mutta entä asiat, joilla on merkitystä auton ostajalle?
Entä tavaratilan koko...
Näytin tavaratilan!
Selvä, turvallisuus, vakuutusryhmä. Kaikki sellaiset.
Se on tylsää.
Odotatko meidän oikeasti uskovan, että tuo pieni ranskalainen hatchback
saa viritetyn De Tomaso Panteran kiinni vuoristotiellä?
Sinä sanot niin. Ehkä muistatte elokuvan 007 ja kultainen silmä.
Bond on Aston DB5:ssä ja jahtaa Ferrari 355:ttä. Hän sai sen kiinni.
Oli toinenkin Bond-elokuva. Mikä sen nimi on?
Kvantti suolistoa tai jotain.
Hän ajaa DBS:llä. Italian poliisi diesel Alfa 159:llä
pysyy perässä. Ei ongelmia.
Tiedäthän, että ne eivät ole dokumentteja?
Sitten oli The Rock. Siinä oli Hummer ja taas Ferrari.
Kuule. Voimmeko yrittää pelastaa tästä hyödyllistä tietoa?
Ei ole tarvetta.
Onpas. Eikö tuo Citroen
ole sama auto kuin Vauxhall Crossland? Kerro, jos olen oikeassa.
-On se. -Niin on. Hyvä huomio.
Ostaisitko esimerkiksi sellaisen tuo sijaan?
Vauxhalliin ei saa pidonhallintajärjestelmää,
joten se ei toimi norsuna.
Norsutesti ei ole olennainen.
Onko jotain... Onko Vauxhall...
Miten helppo se on imuroida sisältä? Sillä lailla.
Tiesin, että mainitsisit tuon, joten vein Vauxhallin
miehelle, joka tietää imuroinnista,
itselleen Sir Dysonille.
Voitko imuroida tuosta?
-Kelpaako? -Loistavaa.
-Onko? -Helppoa. Oikein hyvä.
Sir James Dyson.
Teki meille tärkeän testin.
Hän oli oikeasti James Dyson.
-Hetkinen. -Mitä?
Sir James Dyson kehittää uutta kiinteän olomuodon akkua.
Hän työstää globaalin henkilökohtaisen kuljetuksen tulevaisuutta.
-Niin. -Tuhlasit hänen iltapäivänsä
Vauxhallin sisätilojen imurointiin.
Kyllä.
Olet kirjaimellisesti nopeuttanut maailmanloppua.
Niin olen. Ja siihen kamalaan pettymykseen on aika lopettaa.
Paljon kiitoksia katsomisesta. Nähdään ensi kerralla. Näkemiin.