DÉTROIT ÉTATS-UNIS
MER DES CARAÏBES - VENEZUELA GUYANE - BOGOTA - COLOMBIE - PÉROU
PÉKIN - CHINE - CHONGQING
OULAN-BATOR MONGOLIE
MER CASPIENNE - GÉORGIE - TBILISSI AZERBAÏDJAN - BAKOU
ROYAUME-UNI - OXFORDSHIRE - LONDRES
PAYS DE GALLES LONDRES
ÉCOSSE
SUÈDE - OSLO - STOCKHOLM
Bonjour !
Re-bonjour !
Merci beaucoup.
Merci à tous. Merci !
- Bonjour ! - Merci infiniment à tous.
Merci.
Et bienvenue ! Dans l'émission incroyablement d'actualité, aujourd'hui...
Neil Armstrong marche sur la lune.
Des cyclistes en colère.
Et je balance un sandwich par la fenêtre.
Tout ceci...
Tout ceci est à venir.
Mais tout d'abord, Aston Martin vient de lancer une nouvelle voiture.
Richard Hammond va nous en parler.
Il s'agit de la nouvelle V8 Vantage.
Elle n'est pas laide, n'est-ce pas ?
Enfin, je ne suis pas fan de la couleur.
En général, on appelle son médecin si on fait pipi de cette couleur.
Mais ses lignes sont épatantes.
C'est l'une des voitures superstars
qui laissent les gens bouche bée et attirent les flashs des téléphones.
Étant la plus petite, la plus dynamique et la plus sportive de la gamme Aston,
elle est également rapide.
De zéro à 100 en trois secondes et demie.
Les 911 Carrera ne vous feront pas d'ombre.
Vitesse maximale, 315 km/h.
Mais voilà le souci.
Les Aston ont toujours été belles et rapides en ligne droite.
Mais quand on construit une sportive, c'est le plus facile.
C'est en creusant un peu plus dans les zones invisibles que,
par le passé, elles pêchaient.
Le problème, c'est que l'entreprise n'a jamais eu le budget ni la main d'œuvre
de Porsche ou de Ferrari, ça se ressent dans leurs voitures.
Elles ne semblent pas aussi bien faites ni aussi bien conçues que leurs rivales.
Ça veut dire que c'était surtout des gens
qui achetaient au coup de cœur, pas un achat raisonné.
Car notre cœur dit : "Je veux une Aston",
même si notre tête dit : "Cette portière ferme mal."
Mais nous sommes en 2018.
Les belles lignes et la vitesses ne suffisent pas, si tout se désintègre.
Cette voiture ne doit pas être agréable à conduire "pour une Aston".
Elle ne peut pas être bien faite "pour une Aston."
Elle doit être bonne, point final.
Commençons par l'intérieur.
L'intérieur indique immédiatement si le constructeur a fait des impasses.
Les nouvelles sont bonnes.
Tout ce que vous voyez est tout neuf.
Pas de restes réchauffés d'un ancien modèle.
Et tout semble bien assemblé.
Comme ça devrait l'être, sur une voiture à 121 000 livres.
Et si on appuie sur le bouton d'ajustement de hauteur électrique,
c'est la position de conduite la plus basse que j'aie jamais connue.
Je ne dis pas que je suis grand, mais là, c'est bas.
J'ai l'impression d'avoir sept ans.
Passons au moteur. Un quatre litres V8.
Il a un double turbo, soit 510 chevaux.
Il est allemand. Plus particulièrement, de la division AMG de Mercedes.
Certes, les partisans du Brexit
vont s'étouffer avec leur bière. Mais réfléchissez.
Pourquoi perdre de l'argent qu'on n'a pas à développer un moteur correct
quand on peut en acheter un de génial ?
En plus, il y a ici une plaque qui dit :
"Regardez, il a été inspecté par quelqu'un de chez Aston Martin."
Certainement pour s'assurer que ces ingénieurs allemands incompétents
ont bien travaillé.
Mais si la Vantage a des poumons Mercedes,
les ingénieurs ont tenté de s'assurer qu'elle chante avec la voix d'Aston.
Dans une AMG, ce moteur ne produit pas ce bruit.
Dans une Merco, il joue dans les graves.
Alors qu'Aston Martin a ajouté un grain britannique au mélange.
Elle est donc belle, rapide, mélodieuse et semble bien construite.
Passons maintenant à l'épreuve de vérité. La conduite dans les virages.
Sur le papier, cela semble prometteur.
Elle est dotée d'un tout nouveau châssis, une version plus courte
de celui de la DB11, et c'est la première Aston Martin
à être équipée d'un différentiel électronique,
une arme de guerre très chère, mais bien utile.
Voyons ce que ça donne.
Oui, ça fonctionne.
Elle contrôle sa puissance.
Vraiment.
Elle a été conçue par un homme de chez Lotus, le roi de la suspension.
Ça se sent.
C'est vraiment fabuleux.
Elle sait ce qu'elle veut devenir.
Pas de mode GT mou comme sur une DB11.
Le paramètre de base, c'est Sport.
Puis on a Sport Plus et Track.
C'est ce que je veux, une sportive ! Pas de foutus paramètres.
Oui, c'est superbe.
Bien sûr, ça reste une voiture d'un petit constructeur britannique.
Il y a donc quelques soucis.
La visibilité n'est pas terrible. Pour moi,
ça revient à conduire la voiture depuis le fond d'un ascenseur bondé.
Pas de boîte à gants.
Je n'aime pas le bruit des clignotants,
on dirait un clavier Casio des années 80. Écoutez.
Il y a trop d'Alcantara. C'est très bien quand c'est neuf,
mais si on l'achète d'occasion,
c'est comme utiliser le gant de toilette d'un autre.
Mais, dans l'ensemble, rien de grave.
Car la Vantage est vraiment chouette.
Par le passé, on pouvait acheter une Aston et l'adorer,
tout en sachant qu'une 911, c'était mieux.
Avec cette nouvelle Vantage, le fossé s'est réduit
au point où il n'a plus d'importance.
C'est non seulement excellent pour une Aston Martin,
mais c'est aussi excellent tout court.
Beau travail.
Belle voiture.
Je vois dehors.
Ah bon ? Vraiment ?
Je vois vraiment dehors.
Je suis d'accord sur ce point. C'est une excellente voiture,
mais je devrais mentionner que toute la technologie dedans,
c'est du Mercedes,
mais de la dernière génération.
Toujours mieux que tout ce qu'installait Aston avant.
- C'est vrai. - Non ?
Non, c'est vrai. Et aussi, tu as été surpris
qu'elle ait un moteur AMG.
N'oublie pas, l'Aston V12 qu'ils utilisent depuis des années
- est allemand. - Il est produit en Allemagne.
- Oui. - Ça le rend un peu allemand.
Non !
C'est le lieu de conception qui compte.
Il a raison.
Ton autobiographie, tu aurais beau la faire imprimer en Allemagne,
elle serait toujours nulle,
car c'est toi qui l'as conçue.
Il n'y a rien à dire contre ça, May.
Ne divaguons pas pour savoir ce qui est allemand ou pas.
En comparaison avec la précédente Vantage,
celle-ci est beaucoup plus jolie.
Genre, bien plus jolie. À présent, découvrons
à quelle vitesse Abbie peut monter sur l'Eboladrome.
C'est parti, avec un petit dérapage.
Et un petit chassé arrière, sous la puissance, mais Abbie gère.
Elle arrive à fond sur Pas droit.
Elle manipule ce volant carré inhabituel et ridicule, pour être franc,
et la voici déjà qui approche de Votre nom ici.
Était-ce un vrai dérapage ?
Encore un, puis elle pile...
Regardez ça, elle tourne bien, elle semble aller vite.
Elle semble animée,
tout ce couple turbocompressé essaie de chasser l'arrière.
Si cette course se faisait de nuit, elle aurait des ennuis,
car les phares de la Vantage sont affreux.
Mais pas de soucis de vitesse, c'est clair.
Elle prend Maison de la vieille Dame par l'extérieur,
mais ça reste propre.
Une courte ligne droite vers le poste electrique.
Léger manque de freinage, elle gère, plus que Champ de moutons.
De façon surprenante, elle reste stable sur la ligne !
Ça m'a l'air chouette !
- C'est vrai. - Très animée.
Comme une vieille voiture de course
qui tangue beaucoup.
- Le bon vieux temps. - Ce tour semble bien parti.
Découvrons où elle se place dans notre classement.
C'est parti.
CLASSEMENT GT
- Pas mal. - Regardez.
Exactement la même vitesse que la 911 GT3 RS.
En sachant que l'Aston n'a pas d'énorme aileron
ni d'échafaudage à l'arrière, c'est très impressionnant.
Très impressionnant.
Peu importe. Regardez, elle n'est pas plus rapide qu'une BMW M5 !
Oui, mais je crois que ça veut dire, James, que la M5 est très rapide.
- Oui, plutôt. - Oui.
Vous oubliez à quel point elle est rapide.
C'est certain. Mais à présent, achetons un paquet de bavardages
au petit débat du coin
de l'Avenue de la Conversation.
AVENUE DE LA CONVERSATION
- Je m'en souviens. - Tu t'en souviens.
J'ai beaucoup apprécié.
Volkswagen a sorti une nouvelle voiture de course unique.
Tout électrique, quatre roues motrices. C'est la I.D. R.
J'ai une photo.
Ce qui m'intéresse, c'est qu'on dit
qu'elle génère tant de force latérale que le conducteur peut s'évanouir.
Est-ce une bonne idée ? Une voiture qui fait perdre connaissance.
Enfin, je n'y crois pas. Kimi Raikkonen perd connaissance,
mais après la course, au bar de l'hôtel.
- Ça ne compte pas. - C'est vrai.
C'est le problème de Kimi.
Autre souci : ce n'est pas les G latéraux
qui font tomber dans les pommes. C'est les G dans tous les sens.
- Exact. - Pas exactement.
Les G latéraux, c'est normal, dans une voiture. Le sang se déplace,
mais il ne va pas... Je suis large, mais ça ne va pas plus loin.
- Oui, exact. - Donc dans ta tête,
on a un côté un peu somnolent, certes,
mais l'autre côté de la tête marche, car il est irrigué.
Non ! C'est plus intéressant car les différentes zones du cerveau
font des trucs différents, non ? Dans ce sens,
on se dit : "Je veux être précis, faire des sciences",
et dans ce sens, vous serez créatif.
"J'ai envie de peindre." "Algèbre." "J'ai envie de chanter."
Les commentateurs de course auto disent toujours :
"Cette voiture subit cinq G."
- Peut-être cinq G latéraux. - Exact.
Pas les mêmes cinq G que dans un avion de chasse,
où le sang passe de notre tête
à nos pieds. C'est une grande distance.
On a la tête vide, et c'est là qu'on s'évanouit.
Exact. On disait que Douglas Bader pouvait faire des vrilles plus serrées
dans son Hurricane que les autres, car il n'avait pas de jambes,
donc le sang n'y descendait pas.
- Je l'ignorais. - Il paraît.
Alors, il avait une sacrée gaule, non ?
Eh bien...
À cause de tous ses... C'est de la science ! De la médecine.
Il a raison.
Tout son sang y descendait.
Pendant la bataille d'Angleterre, on l'appelait Douglas Bandeur.
Il va...
Mon manche est en panne... Ah, je me suis trompé.
J'adore les combats aériens.
Passons à la suite.
Vous vous demandez peut-être pourquoi on n'a pas parlé de la Cullinan,
le nouveau SUV super luxueux de Rolls-Royce.
C'est parce que Rolls-Royce était réticent à nous la prêter,
car ils avaient peur qu'on dise qu'elle était moche.
Pourquoi ont-ils cru ça ?
Parce qu'ils l'ont vue ?
Nous avons une photo de la Cullinan. La voici.
- Désolé. - Oui.
C'est une voiture intéressante,
et je ne doute pas qu'elle soit très confortable à conduire.
Mais elle est affreuse.
- C'est vrai. - La principale critique.
J'y ai réfléchi. On peut avoir envie d'en conduire une,
mais à un moment donné, il va falloir sortir de chez soi
et s'en approcher. On va la voir.
Donc je me disais : on peut creuser un tunnel
depuis notre cave, puis émerger en-dessous.
- Pour ne pas avoir à la voir. - Exact !
Attends ! Il faudrait découper un trou au fond de la voiture
pour y entrer. Personne ne le ferait.
Et si on équipait la Cullinan d'un... Vous savez, le verre magique
qui est transparent quand on regarde dans le bon angle.
Mais si on regarde sous un autre angle,
il est opaque, on ne peut pas...
Ça ne marchera pas.
Tu en es sûr ?
J'ai ce type de verre
dans la salle de bains de mon appartement londonien.
Depuis six ans,
je prends des douches devant la fenêtre,
je me lave les parties intimes consciencieusement,
- parfois rapidement. - D'accord.
Et...
Ils se disent : "J'espère que tu inventes."
Je suis au sixième étage. On se dit :
"Si je ne vois pas ce truc, personne en bas ne me voit".
Mais l'autre jour, un ami m'a dit : "Tu sais qu'on te voit
- "depuis la rue ?" - Mon Dieu !
Je suis sérieux.
Mais tu ne vois pas quand tu es sous la douche ?
Non ! Exactement.
Le maçon a placé le verre dans le mauvais sens.
- Certainement. - Il t'a vu venir.
La réponse pour Rolls-Royce...
Attendez. J'ai entendu... Il y a un téléphone, ici ?
Non, tu as encore eu un A.V.C.
Je suis sûr d'avoir entendu un téléphone. Attendez un peu.
C'était mon réveil pour l'école, pardon.
- C'était vous. - Mon réveil pour l'école.
- Votre quoi ? - Réveil pour l'école.
Pour aller chercher mes enfants.
Ah, c'est... Vous êtes une mauvaise mère !
Mesdames et messieurs, l'art de la parentalité.
On va vous dénoncer aux services sociaux.
Quel âge ont vos enfants ?
Onze...
Mon Dieu !
Elle est encore là !
- Ils vont s'en sortir. - Onze, neuf, huit et trois.
Je n'étais pas vraiment intéressé.
On a établi qu'ils n'ont pas la trentaine. C'est ce que je voulais dire.
- Pendant ce temps... - Oui.
Je ne crois pas que le verre à un seul sens fonctionne.
Le seul espoir de Rolls-Royce avec cette nouvelle voiture,
c'est de trouver
beaucoup de gens riches qui n'ont absolument aucun goût.
C'est leur seule chance.
Où trouveront-ils des gens comme ça ?
Il y a bien le Cheshire.
- Dubaï. - Solihull, Monaco, Moscou.
Beverly Hills.
Ils en vendront des millions.
Un carton.
À Nottingham, un homme construit une maison.
Il dit que la grande zone vide devant la maison
est un terrain d'atterrissage pour une voiture volante électrique autonome.
Une piste d'atterrissage pour hélicoptère.
C'est vrai. Ça y ressemble.
Sauf qu'il prévoit d'y atterrir dans ceci, la voiture volante d'Aston Martin.
- Elle est super cool ! - Non, Hammond.
Ce n'est pas une voiture volante, juste un croquis
d'un truc qui n'arrivera jamais.
Jamais.
Quelqu'un a créé une vraie voiture volante.
- J'ai une photo. - Elle est utilitaire.
Plutôt triste, non ?
On ne peut pas la conduire sur route.
Car si on conduit en ville et qu'on nous froisse le bas
de l'aile, on ne peut plus voler.
Personne ne vole dans un avion plié.
Exact. Quand les gens comprendront-ils
qu'une voiture volante, c'est un avion ?
Oui.
Car si votre voiture vole, pourquoi la conduiriez-vous, bordel ?
Ce n'est pas logique.
Ou pire, si vous conduisez ça, vous êtes à l'aise sur l'autoroute,
mais il y a des embouteillages, donc vous baissez les ailes,
puis roulez assez vite pour décoller. Quoi, 200, 250 km/h ?
La police va vous dire : "Vous foutez quoi ?"
Ils diront quelque chose.
Il faudrait une licence de pilote,
et ça prend des mois.
Puis il faudrait apprendre à parler en javanais.
Il faudrait apprendre à communiquer en l'air.
Vous deux, vous ne parlez pas anglais, dans les airs.
Non, il y a un langage
pour communiquer vite et clairement.
C'est pour ça, l'alphabet ?
Ils disent toujours :
"Tu as passé le vecteur alpha à l'approche trois du quatre..."
"J'ai dû dire à la tour que..."
C'est un espace aérien sous contrôle.
"J'ai dit Mug, Papier, Photo, Oscar."
Pourquoi un mot pour chaque lettre ?
Pour différencier le P et le B
à la radio. Ils se ressemblent.
C'est pour ça que tu le traites d'apruti ?
Oui.
Exactement, comme ça, c'est clair.
Une nouvelle étude révèle que les Écossais
sont les meilleurs conducteurs du monde.
En y réfléchissant, ils ont Jim Clark, Jackie Stewart,
- David Coulthard... - Non.
Franchitti. Allan McNish...
- Quoi ? - Pas dans ce sens-là.
Les conducteurs les moins dangereux.
Les moins dangereux ne sont pas les meilleurs.
Plus ou moins.
Pas du tout. Si c'était le cas,
alors que je serais meilleur que Jackie Stewart,
car j'ai eu moins d'accidents.
- Oui, donc... - Je ne suis pas meilleur.
- Absolument pas. - Exact.
Il est dit que 51 % des conducteurs écossais
n'a jamais eu d'accident. 51 %.
Mais ce n'est pas bien.
Ça veut dire que 49 % des écossais en ont eu un.
Près de la moitié.
Mais ce "jamais", c'est un grand mot.
Enfin, "jamais". Qui n'a jamais eu d'accident ?
C'est... Jamais ?
Depuis quand conduisez-vous ?
Un mois.
Très bien.
Bravo !
Continuez comme ça.
- Voilà. - Continuez.
C'est mieux que toi.
C'est un record.
J'ai tenu 36 heures
avant de rouler sans roues.
Oublions ça. Ça n'a pas marché
aussi bien que je l'espérais.
C'est la fin de l'Avenue de la Conversation.
Oui.
Merci beaucoup.
Très bien.
Cette année, c'est le 50e anniversaire du premier alunissage.
Je me suis dit qu'on devrait redécouvrir
cette mission réellement historique.
James, l'émission ne peut pas traiter de tout ce que tu veux, tu le sais.
Oui, mais je promets qu'il y aura des voitures.
À la fin.
Je crois que cette nation devrait s'engager à atteindre l'objectif,
avant la fin de cette décennie, d'envoyer un homme sur la lune
et de le faire revenir sain et sauf.
Quand le président Kennedy a donné ce discours au Congrès en 1961,
il a causé une énorme migraine à tous les scientifiques de la NASA.
Je vais essayer de donner une perspective à cette migraine.
Quand Kennedy a prononcé ces mots, l'expérience spatiale américaine
se résumait à un seul vol suborbital d'à peine 15 minutes,
à une altitude de 185 km au-dessus de la Terre.
PROJET APOLLO : VOL HABITÉ VERS LA LUNE
En comparaison, un voyage vers la lune faisait 383 000 km,
et aucune fusée existante n'était assez puissante
pour y emmener les astronautes.
Et même s'ils atteignaient leur destination,
il restait l'énorme défi de les faire revenir sur terre.
PARKING RÉSERVÉ AUX ASTRONAUTES
Imaginons que ce ballon de basket est la Terre.
Dans ce cas, la lune est représentée par une balle de base-ball à 7 mètres.
Là voilà, là-bas. Les seules explorations spatiales
ayant eu lieu jusque là, donc les capsules Mercury,
tous les trucs soviétiques, étaient allées juste là.
L'épaisseur de cette feuille de papier
représente le couloir que les astronautes devraient suivre
pour rentrer sains et saufs.
Pour ce faire, évidemment, on souhaite un ordinateur de bord.
Le souci, c'est ce que les ordinateurs de l'époque étaient si gros et primitifs
qu'ils occupaient un bâtiment entier.
Et le président voulait qu'on y parvienne en dix ans.
Les gens l'ont pris pour un fou.
Cela dit, les cerveaux de la NASA se mirent au travail. Pendant la décennie,
ils développèrent et testèrent la fusée et la technologie
qui seraient nécessaires pour réaliser cette énorme prouesse.
Toutefois, la machine en elle-même ne suffisait pas.
Les astronautes étaient aussi cruciaux pour la réussite du programme spatial.
Ces hommes étaient du même genre.
Des athlètes et pilotes
qui connaissaient la grande vitesse.
Donc, et j'ai promis d'intégrer des voitures,
quand il s'agissait de se déplacer sur Terre,
ils préféraient une voiture à toutes les autres.
La Corvette. La première sportive américaine.
Le grand amour entre les astronautes américains
et la Corvette a débuté avec Alan Shepard,
le premier américain dans l'espace en 1961.
Après son retour sur Terre, il reçut
une Corvette, offerte par General Motors.
Une sorte de médaille pour services rendus au pays.
Toutefois, même si le public américain estimait
que Shepard méritait un accueil en fanfare,
la NASA voyait les astronautes comme des employés du gouvernement,
et ainsi, ils ne pouvaient pas accepter de cadeaux.
CENTRE SPATIAL JOHN F. KENNEDY
Un dynamique vendeur de Corvette près du centre spatial Kennedy en Floride
eut une idée astucieuse.
Il proposa aux astronautes de louer une Corvette aux astronautes
pour l'écrasante somme d'un dollar.
La NASA ne pouvait rien dire,
car, techniquement, les voitures n'étaient pas gratuites.
Tous les astronautes marchèrent.
Gus Grissom, le deuxième Américain dans l'espace, en avait une.
Comme Gordon Cooper, un mec si cool qu'il s'endormit sur la rampe de lancement
en attendant le décollage.
Jim Lovell, héros de la tragique
mission Apollo 13, "Houston, nous avons un problème",
était aussi un homme à Corvette.
En gros, dans les années 60 et 70, le centre spatial et les routes autour
ne comptaient que des astronautes en Corvette à un dollar.
Mais c'était la Trinité de Shepard, Cooper et Grissom
qui était amateurs de voitures.
Bonne nouvelle pour eux : le centre spatial Kennedy
était parcouru de superbes routes droites et larges,
que les ingénieurs de la NASA utilisaient pour déplacer des trucs comme des fusées.
Mais pour ces trois-là,
c'était le paradis.
Ils venaient dans des endroits comme celui-ci après le travail
pour piloter leur voiture.
Puis ils les faisaient modifier pour recommencer à les piloter.
Gordo Cooper aurait modifié sa voiture pour monter à 290 km/h.
Lui et Gus Grissom participaient même à des courses en équipe
quand ils avaient un week-end de libre. Ils aimaient les voitures.
Puis il y avait l'astronaute John Glenn,
le premier Américain à entrer en orbite avec la Terre.
RECORD : CÔTE À CÔTE EN 3H23
Et, en tant que pilote test, le premier à traverser l'Amérique
à des vitesses supersoniques.
Clairement, il avait l'habitude d'appuyer sur le champignon.
Mais sa voiture n'était pas aussi sportive qu'une Corvette.
Oui, John Glenn, détenteur de records de vols supersoniques
et premier Américain à entrer en orbite avec la Terre conduisait ceci.
C'est une Prinz.
Créé par un constructeur allemand disparu depuis longtemps : NSU.
C'est une compacte microscopique.
Son moteur fait moins de 600 cc, deux cylindres.
Zéro à 100 en 35 secondes.
Mais la vitesse modérée ne dérangeait pas Glenn.
Il vivait à la campagne. Il avait du trajet jusqu'au centre spatial,
et il voulait une voiture économique.
Appuyons sur le champignon, pour voir.
Voilà.
BIENVENUE À COCOA BEACH
Bon sang !
J'ai lu des récits d'astronautes
sur le décollage des fusées.
Beaucoup de bruit, de tintements, de coups.
John Glenn était prêt.
En 1969, juste avant l'échéance de Kennedy,
la NASA était prête pour tenter d'envoyer des hommes sur la lune.
Les astronautes choisis étaient Buzz Aldrin, qui avait une Corvette,
Neil Armstrong, qui avait une Corvette,
et Mike Collins, qui avait une Coccinelle.
J'imagine que c'est pour ça qu'ils l'ont empêché
de marcher sur la surface de la lune.
La fusée qui les emmènerait là-haut, la Saturn V,
était et reste la machine la plus complexe jamais conçue.
Elle était composée de trois millions de composants,
tous fournis, comme aimaient en plaisanter les astronautes,
par les plus offrants.
Elle était haute comme un bâtiment de 30 étages.
Début de la séquence d'allumage.
Six, cinq, quatre, trois, deux, un, zéro.
Tous les moteurs tournent. Décollage. Nous avons décollé.
Treize heures trente-deux. Décollage d'Apollo 11.
Au décollage, ces cinq moteurs
produisaient une poussée de 33 361 662 Newtons.
Au cours de la première étape, la fusée brûlait assez d'énergie
pour éclairer tout New York pendant 75 minutes.
Elle consommait son carburant à une vitesse de 20 tonnes par secondes,
et à peine deux minutes et demie après le lancement, presque tout était consommé,
ce qui en laissait juste assez pour envoyer les astronautes sur la lune
et les ramener sur Terre sains et saufs.
Et même si 411 000 des plus grands esprits d'Amérique
s'étaient engagés dans cet effort périlleux,
soit envoyer trois hommes sur la lune et les ramener,
ils restaient fortement bridés par la technologie de l'époque.
Si vous possédez une Ford Fiesta,
son système de gestion du moteur
est 10 000 fois plus puissant que l'ordinateur dont ils disposaient.
Eagle, Houston. Nous vous recevons. Et vous ? Terminé.
Très clairement.
Quand les astronautes approchèrent enfin la surface de la lune,
l'alunissage ne se fit pas en toute tranquillité.
Contrôleurs du vol, nous allons alunir.
L'endroit désigné était plein de cratères.
Ici Houston. Vous pouvez alunir.
Ce qui obligea Armstrong à voler manuellement
et à trouver un autre endroit où se poser.
Quatre en avant, légèrement à droite.
Arrêt des moteurs.
Contrôle du mode, les deux en auto. Désactivation moteur d'alunissage.
Nous vous recevons, Eagle.
Houston, ici la Base de la Tranquillité. Eagle s'est posé.
Une fois l'alunissage effectué, il leur restait 20 secondes
de carburant, mais quoi qu'il en soit,
ils étaient posés sur la lune.
C'est un petit pas pour l'homme,
un grand pas pour l'humanité.
Sur terre, un accueil incroyable les attendait.
Une fois chez lui, Armstrong, comme de nombreux astronautes,
échangeait son siège dans la fusée pour celui d'une Corvette.
Quand je parle de Corvette,
je parle de cette Corvette.
Celle-ci. C'était la sienne.
Sapristi !
Je tourne sur la piste de la navette spatiale.
Elle fait près de 5 km.
Voici d'énormes traces de pneus laissées par les roues de la navette.
Mais nous sommes dans la Corvette de Neil Armstrong.
Ses mains étaient là, il regardait les compteurs comme ça.
Il a touché ceci.
Neil Armstrong,
la première personne à poser le pied sur autre chose que la Terre.
Près d'un quart de la population mondiale l'a vu en direct.
Le propriétaire de cette voiture, quand il a compris ce qu'il avait trouvé,
a décidé de ne pas la réparer. Il l'a laissée dans son jus.
Il l'entretenait simplement pour qu'elle roule. Pas de peinture.
Il n'a rien changé. Elle est exactement comme il l'a trouvée.
Il y a de la patine sur le capot, une éraflure sur la porte.
C'est réel.
Salut, le compte-tours. Neil Armstrong te regardait, hein ?
Je crois qu'un Huey approche.
Voici M. Huey, son bruit évocateur.
Les deux sons des années 60. Ça,
et la voix de Neil Armstrong qui parle depuis la lune.
La Chevrolet Corvette de Neil Armstrong.
J'adore.
Quel honneur !
Je pense pouvoir décoller et atterrir six fois sur cette piste.
Facile.
Merci.
Attendez.
Qu'est-ce qui a mal tourné chez les astronautes ?
Ils ne vont plus sur la lune.
Non. Avant, c'était des dieux du rock.
Quand on y pense, ils conduisaient des Corvettes,
sortaient, se saoulaient, attrapaient des chlamydias.
Le lendemain, ils faisaient des loopings dans un vaisseau spatial.
J'en ai rencontré un il y a peu. C'était le premier astronaute
à attacher une navette spatiale à une station dans l'espace.
Il est venu à l'interview dans une Toyota Camry bordeaux.
Il avait un polo rentré dans un pantalon chino.
Pourquoi parler de son polo ?
C'est très simple.
Regardez les photos de la station spatiale.
Je les suis sur Instagram. Regardez.
Pardon, mais on dirait
les gérants d'une entreprise de toilettes.
Si on a un entretien d'embauche avec la NASA
et on n'arrive pas sur le parking en Corvette
à fond la caisse, on n'est pas pris.
Ils devraient enlever les maths du programme spatial
et les remplacer par l'extravagance.
Dans l'espace, les maths, ça doit servir.
Pas du tout. Il faut juste être drôle.
Non, tu penses aux clowns pour enfants, Jeremy.
Pas aux astronautes.
Buzz Aldrin, un homme excentrique, portait des chemises comme celle-ci.
Je l'ai rencontré. Superbe chemise.
Et très drôle. J'ai une anecdote sur Buzz Aldrin.
Le deuxième homme sur la lune. Tu en as parlé.
On l'a interviewé des années après l'expédition sur la lune.
Le journaliste était très nerveux.
Il dit : "Nous allons être en direct". Le réalisateur dit :
"Cinq, quatre..."
À trois, Buzz Aldrin se penche vers le journaliste
et dit : "Ne me parlez pas de la lune".
"Je n'ai que ça."
"Pas de questions. Je n'ai rien."
Assez parlé de l'espace. Passons à autre chose.
L'autre jour, en arrivant au bureau,
j'ai dit à ces deux-là que la Citroën C3 Aircross
que je conduis était très bien. Ils m'ont contredit.
Car c'est faux.
Pas du tout. J'ai décidé de le prouver
en passant un test très complet
où on examine toutes les choses qui comptent sur ce genre de voiture.
Attends, ça va être un film débile
où tu passes des tests ridicules pour découvrir qu'une voiture
peut rouler plus vite qu'elle-même ?
Non.
Voici la voiture en question.
Une traction avant, cinq places avec hayon.
Les prix débutent à 14 720 livres, et elle est plutôt branchée,
avec ces touches de peinture orange ici et là.
On voit bien l'extérieur, car les vitres sont en verre.
Toutes les commandes sont accessibles, car elles sont sur le tableau de bord
ou au volant, plutôt que sous le tapis ou dans le coffre.
Mais vous devez vous demander en quoi elle est si spéciale.
Pour le découvrir, j'ai décidé de décomposer le test en segments,
pour répondre à toutes les questions importantes.
EST-ELLE PLUS RAPIDE QU'ELLE-MÊME ?
Pour le découvrir, nous voilà
sur la piste inclinée de Millbrook Bowl dans le Bedfordshire.
Selon Citroën, vu que le petit moteur 1,2 litre trois cylindres
de cette version en particulier de l'Aircross a un turbo compresseur,
elle développe 128 chevaux.
À présent, il est temps de voir ce que ça signifie, en vitesse de pointe.
C'est parti.
Évidemment, on ne va pas aussi vite sur une piste rayée
qu'à plat.
J'allais demander pourquoi à James May,
mais j'ai eu peur qu'il me le dise,
donc je me suis abstenu.
Nous voilà à 160 km. Je passe sur le 5e couloir.
Le couloir de la terreur.
Et voilà, 183.
Je crois que c'est tout. Vitesse maximale, 183. Non.
Cette voiture a encore du jus.
Je crois qu'on a établi
que la vitesse maximale sur le Millbrook Bowl
est de 183 km/h.
Pour un SUV familial très pratique,
qui peut faire du 6 litres au cent au quotidien, ce n'est pas mal.
Mais peut-il faire mieux ?
Maintenant, je colle au train
d'une Bentley Bentayga. C'est une voiture
qui peut monter jusqu'à 290 km/h.
Elle me crée un trou d'air,
je profite de l'aspiration.
Je devrais pouvoir aller plus vite. Nous allons le voir.
Voilà 183, sans effort.
185.
187.
Je consomme également moins, donc c'est bon pour l'environnement.
190... 193 km/h.
195.
Cette voiture vole.
196 km/h ! 198 !
Nous sommes en train de prouver que la Citroën C3 Aircross
peut aller plus vite qu'elle-même.
200 !
C'est comme piloter Bluebird.
Mon seul souci, c'est que je viens de voir une pie,
et nous sommes vendredi 13.
Je vais donc me sortir de cette situation périlleuse.
EST-ELLE FACILE À GARER ?
Si la place est plus petite que l'Aircross, la réponse est non.
Mais si la place est plus grande, la réponse est oui.
C'est réglé, passons
à l'un des tests les plus importants pour une petite voiture.
PEUT-ELLE TIRER UN BATEAU DE 13 000 TONNES ?
Pour le découvrir, je suis aux docks de Southampton,
où, bien sûr, on m'a obligé à porter un casque, au cas où un bateau
atterrissait sur ma tête.
Comme vous le voyez, cette petite voiture
est attachée par une corde à cet énorme bateau porte-voitures.
Je viens de voir qu'il avait un visage. Il a l'air sympa.
Mon défi était de voir si cette C3 pesant une tonne
pourrait tirer un bateau de 13 000 tonnes
sur une distance de 25 mètres.
Je devrais expliquer que mes collègues May et Hammond
trouvent ce test idiot.
Ils disent que la Aircross ne développe que 151 de couple,
et que ça ne suffit pas à tirer un enfant de taille moyenne.
Toutefois, je ne suis pas d'accord.
C'est parti !
Mon Dieu, cette corde est élastique.
Ah, tiens.
Pourquoi elle recule ?
C'est un peu inquiétant.
Est-ce que... Le bateau recule.
Regardez !
Le bateau recule.
Ça ne va pas.
Alors que nous fixions à nouveau la corde, je me demandais ce qui avait cloché.
A-t-il mis le moteur en marche arrière pour me faire une blague ?
Le capitaine est grec.
On n'est pas allemands, on n'a pas bousillé votre économie.
La corde à nouveau attachée, nous avons repris le test.
C'est parti.
L'embrayage glisse.
C'est l'embrayage.
Contrôle de la traction, désactivé. C'est la seule solution.
Attendez. Je crois que le bateau bouge.
Je crois qu'on se rapproche à chaque accélération.
Allez, bouge, bateau vicieux.
On va bouger à droite et à gauche.
Sacrée machine !
La puissance et la force d'une Citroën.
C'est...
Le bateau reconnaît sa défaite.
Ceci était réglé, le temps était venu d'examiner le côté pratique de la C3.
EST-CE SUFFISANT POUR LES ENFANTS D'ANGELINA JOLIE ?
Je précise que ce ne sont pas les enfants d'Angelina.
Ils coûtent bien moins cher. Donnez-moi vos prénoms.
- Toi, tu t'appelles ? - Carton.
- Client satisfait.
Client satisfait.
- Chèvre. - Chèvre.
- Coude déboîté. - Coude déboîté.
Pardon ?
C'est bien ça ? Je ne veux pas l'écorcher.
- Et toi ? - Vauxhall.
Vauxhall. Allez, voyons combien d'entre vous monteront dans la Citroën.
Où est ma ceinture ?
Attendez, Vauxhall a un souci. Qu'y a-t-il, Vauxhall ?
- Pas de ceinture ? - Il y a une ceinture.
Non !
Vauxhall, non. Il doit y avoir une ceinture.
Elle est quelque part par là.
Il faut la trouver.
Mais qui va conduire ?
Sûrement ta maman.
Ton papa a quitté la maison pour une Française.
Mon papa est en Amérique.
Ton papa est Brad Pitt. Pas ton vrai papa.
On t'a achetée sur un marché.
Je l'ai trouvée ! Regardez.
C'est bizarre !
Allons, Vauxhall. Assieds-toi bien.
Ils sont tous dedans.
Pas de place pour vous. C'était sûr.
Je peux m'asseoir dans le coffre ?
Là ? Dans le coffre ? Non, car si ta maman
va en ville ou en Afrique pour acheter des enfants handicapés,
où mettra-t-on le fauteuil roulant ?
LE COFFRE PEUT-IL CONTENIR UN CHEVAL ?
Je dois dire que je suis surpris. Je pensais les chevaux plus grands.
Bref, voyons si tu entres.
Allez. Monte.
Monte. Allez. Monte.
Oh, oui.
Citroën dit qu'elle a le plus grand coffre de sa catégorie.
CONVIENDRAIT-ELLE À LA POLICE FRANÇAISE ?
Pour y répondre, nous sommes venus en France,
où se déroule un vol à main armée.
UNE BANQUE FRANÇAISE
LA POLICE FRANÇAISE
Des voleurs anglaises avec visages horribles s'échappent maintenant
dans une De Tomaso Pantera GTS 1972 rouge.
Bien.
C'est parti !
Partout dans le monde, la police a de bonnes voitures.
Les Américains ont des Crown Victoria,
les Allemands ont des BMW, les Italiens, des Alfa Romeo,
mais la France a toujours été le paradis des voleurs,
car on sait qu'on sera poursuivi par l'inspecteur Clouseau
dans une Renault Megane diesel.
Mais pas aujourd'hui.
Car j'ai une Aircross et une moustache.
Pour ne pas me faciliter la tâche, la Pantera des voleurs était spéciale.
Elle était dotée d'un moteur sept litres V8 tout aluminium
développant 550 chevaux.
Quatre fois plus que ce que j'avais.
Je les ai vite rattrapés.
Mais pour passer devant...
TRAVAUX TRÈS DANGEREUX
...j'ai décidé de prendre un raccourci.
Une pelleteuse. Déploiement des capacités !
Capacités utilisées.
Pas besoin de ralentir, grâce à mes suspensions surélevées.
Allez, tenace petite Citroën.
On n'aurait pas fait ça dans une De Tomaso.
Où est-il ?
Je t'entends. On dirait un Australien.
On l'entend avant de le voir.
Je vais lui couper la route.
C'est bon.
Je sais où il va et je sais que j'arriverai en premier.
Mon Dieu.
Bon sang !
Le voilà !
Si la situation n'était pas aussi grave, on s'amuserait bien.
La voiture de méchants ultime, bien sûr, la Pantera De Tomaso.
Elle a même un drapeau argentin sur son logo.
Déploiement de capacité !
Réussi... Oh, non. Échec de capacité.
Pardon !
Oh, non. Il tourne à droite !
Je crois en avoir touché un.
Ah bon ? Oh, non.
Non, c'est bon. Je les ai tous.
Allez, on reprend la poursuite.
Vengeance !
C'est un peu cahoteux.
Voilà la voiture !
Il semblait que malgré mes efforts,
je ne rattraperais pas la Pantera.
Mais alors que tout semblait perdu, la Citroën joua son va-tout
et ne tomba pas en panne,
tandis que la Pantera retrouva sa vraie nature.
Et voilà, fiston.
Mon Dieu !
Il s'était teint les cheveux.
C'est l'heure du test final. Le test ultime.
La réponse à la question qu'on me pose cinq ou six fois par jour.
UN GÉNÉRAL TUNISIEN POURRAIT-IL ENVAHIR L'ITALIE AVEC ?
FRANCE - ITALIE
L'Italie n'est pas facile à envahir,
car elle est entourée par la mer sur trois de ses faces,
et par les montagnes sur la quatrième.
Ces montagnes.
Les Alpes.
Mais en 218 av. J.-C.,
un général tunisien, Hannibal, a traversé ces montagnes
avec des éléphants portant ses affaires.
Ce que je veux savoir, c'est : aurait-il pu utiliser une Aircross ?
Évidemment, l'Aircross n'existait pas 200 ans avant bébé Jésus,
mais si c'était le cas, aurait-il pu s'en servir ?
On sait que la Citroën est puissante et a beaucoup de couple.
Mais ce qui compte vraiment, dans le cas présent, c'est la traction.
C'est là que cette mollette, ici, entre en jeu.
Elle enclenche le système de contrôle de l'adhérence.
On dirait un gadget, mais pas du tout.
L'hiver dernier, la Grande-Bretagne a subi
ce qu'on appelle désormais "La Vague de froid venue de l'est".
Tout s'est arrêté, plus rien ne bougeait,
à part moi, dans une Aircross.
Je n'en revenais pas. Je l'ai mise en mode neige,
et elle traversait des congères qui arrivaient aux poignées des portières.
Voyons si elle peut renouveler l'exploit
quand le chemin disparaît et que le trajet se complique.
Oui ! Regardez la petite Citroën. Elle grimpe.
Aucun éléphant n'en est capable.
Je fonce.
Dieu sait quelle sorcellerie les ordinateurs utilisent
pour me faire avancer, mais j'avance.
C'est en pente, ici, donc j'enclenche le contrôle de descente.
On lâche l'embrayage et le frein.
On entend l'ABS fonctionner.
Il me maintient en ligne droite,
empêche l'arrière de chasser et empêche l'accélération.
C'est très malin, pour une petite voiture.
Mais alors que la montée reprenait, le trajet devenait plus complexe.
Non.
Passons en...
Mode boue.
C'est parti. Et voilà.
Allez, petite voiture.
On entend les fixations du moteur qui bougent,
mais bonne nouvelle, le moteur n'est pas tombé.
Le GPS m'indiquant que l'Italie n'était qu'à 3 km,
je trouvai un autre chemin.
J'ai dépassé les 2 000 m d'altitude.
Mon Dieu, si je bascule...
La frontière finit par apparaître.
Allez, petite Aircross.
Et voilà. Une voiture futée !
Nous y voilà. Plus rapide qu'elle-même sur circuit,
assez puissante pour tirer un bateau
et assez grande pour contenir la famille Jolie et un cheval,
et meilleure pour envahir l'Italie qu'un éléphant.
Sérieux ?
Sacrée machine. Une petite voiture confortable.
Tu vas bien ? Dans ta tête ?
Comment ça ?
On n'a rien appris.
Mais si. Vous avez appris qu'elle peut gravir cette montagne
avec ses deux roues motrices.
Oui, mais qu'en est-il des trucs qui comptent pour les gens ?
Le volume du coffre...
J'ai parlé du coffre !
Bon, la sécurité, la police d'assurance. Tout ça.
C'est un peu barbant.
Tu veux vraiment qu'on croie qu'une petite citadine française
peut rattraper une Pantera De Tomaso tunée sur une route de montagne.
En parlant de ça. GoldenEye, souvenez-vous.
Il est dans son Aston DB5, il poursuit la Ferrari 355. Il l'a rattrapée.
Puis l'autre James Bond. C'était quoi ?
Quantité de Porridge, ou du genre.
Il est dans son Aston DBS, la police italienne : Alfa 159 diesel
qui le rattrape. Aucun souci.
Tu sais que ce ne sont pas des documentaires ?
Et Rock. Un hummer et une Ferrari.
Peut-on essayer de tirer des informations utiles de ceci ?
Pas besoin.
Non. Cette Citroën
n'est-elle pas, dis-moi si je me trompe, la même que la Vauxhall Crossland ?
- Si. - C'est vrai. Bien vu.
Par exemple, tu en achèterais une ?
Pas de contrôle de l'adhérence sur la Vauxhall,
donc elle fait un piètre éléphant.
Le test de l'éléphant n'est pas pertinent.
N'y a-t-il pas... La Vauxhall...
C'est facile d'aspirer l'intérieur ? Et voilà.
Je savais que tu allais en parler, donc j'ai apporté la Vauxhall
à quelqu'un qui en connaît un rayon dans l'aspiration,
Sir Dyson en personne.
Vous pouvez nettoyer cette partie ?
- C'est bon ? - Super.
- Ah, oui ? - Très facile.
Sir James Dyson.
Il faisait un test important pour nous.
C'était vraiment James Dyson.
- Attends un peu. - Quoi ?
Sir James Dyson développe une nouvelle batterie solide,
il planche sur l'avenir du transport personnel mondial...
- Oui. - Et tu lui fais perdre un après-midi
à aspirer l'intérieur de la Vauxhall.
Oui.
Tu viens d'accélérer la fin du monde.
C'est vrai. Sur cette terrible déception, nous devons finir.
Merci beaucoup d'avoir regardé. À la prochaine. Au revoir.